義姉が嫌いな気持ちを克服したい

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家族・友人・人間関係

ひと子

こんにちは。ひと子ともうします。
私は義姉が嫌いです。義姉は独身で実家にいるので帰省するのが苦痛です。こんな気持ちを持ち続けたまま帰省するのが限界で、克服できないものかと思っています。
義姉は結婚前に会ったときはサバサバした印象だったのですが、結婚後は嫌味が多く、また、私が両方の実家に行く回数が気になるようで毎回聞いてくるようになりました。帰省の日数は両方同じか主人の方が長くなるようにしていたので聞かれても困らないし、嫌味も気にしないようにしていました。
でも、母が末期ガンになり看病に行く私に「病気だからって実家優先しないで」と怒り気味に言われた時、何かが崩れました。
2年前の帰省はそれぞれの実家に3日ずつの予定でした。お医者さんに「外出は最後のチャンス」と言われたので、私の実家にいる間に近場に1泊の予約をいれました。
しかし、その日に義母の長寿祝いの予約を入れたと義姉から連絡が来ました。
事情を説明して、長寿祝いは主人の実家にいる間にしてほしいと頼みましたが、「予約変更するのはお店の人に申し訳ない」「あなた達が来る日は友達と約束してるので友達に申し訳ない」と言って却下。
結局母との旅行を別日に変更したのですが、その関係で私の実家に2日間長く滞在することになり、長寿祝いを優先した結果なのに義姉はチクチク言ってきました。
しかも、友達と約束したはずの日に家にいるので「出かけるのでは?」と聞いたら「友達の約束なんて元々ないし」と。
その半年後母が亡くなるまで義姉は同じ態度で、もう最後は無視して母の所に行きましたが、「こっちを蔑にして感じ悪い」と言われていました。
時と共に気持ちも薄れるかと思ったけど、義姉を見ると思い出します。
義両親がいるので帰省しないわけにもいかず、少しでも気持ちを軽く帰省したいです。義両親が出不精なので来てもらうことは出来ません。

ユーザーID:8073741323

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  • 嫌いになって良い

    よくまぁ、ここまでのことをされて言われて、我慢してこられましたね。
    しかも、その上で苦手意識を克服したいなんて。
    そんなことしなくていいです、嫌いになって良いです。

    義両親に相談するのは憚られるでしょうが、貴方の味方であるべきご主人には相談されてこなかったのですか?
    私がご主人なら、姉と縁を切る勢いで怒ると思います。お前の方こそ、なんて勝手で思いやりのない、感じの悪い人間なのだと、なじります。

    もし、ご主人や義両親までもがこの自己中心的な義理の姉の肩を持ったりするのなら、全員まとめて離れてしまっても良いレベルの話だと思いますよ。

    ユーザーID:5255288252

  • 気休めだけど

    義姉がいてくれるおかげで
    義両親と同居せずに済むとは
    割り切れませんか?

    で、今まで義姉さんからされた
    数々の意地悪は、ちゃんとご主人に
    報告していますか?

    一人で抱え込まずに、ご主人に話して
    義実家へは一人で帰省してもらうとか
    協力してもらうと良いと思いますよ。

    親依存だの実家依存だの、
    義実家そっちのけの人も多い時代に
    両家平等にと尽くしてきたトピ主さんは
    立派です。

    もう無理しなくて良いのでは?

    ユーザーID:3797490962

  • 強くなって。

    そこまであからさまに、いじわるするなら、嫁だからと、小さくなってる必要はないと思います。だいたいなんで、実家に帰る回数を意識しないといけないの?

    お嫁にいけない人だから、結婚して、義両親に可愛がられてるあなたを
    単に妬んでいるだけでしょう。

    気にしないで強くなって。

    ユーザーID:3074847971

  • 義両親には申し訳ないけど

    あまり義実家へ行かないようにすれば?

    義姉も行けばついてくるので行かなければ会わずに済みます。

    義実家には申し訳ないが疎遠にしたら良いと思います。

    疎遠にして困るのは義実家なので主さんには関係ないし。

    疎遠にしておけば後々義両親の介護も貴方には来ず、義姉に
    そのまま行きます。

    まぁそんな平気で嘘つく人なら介護が見えてきたとたん貴方に
    すり寄ってくるかもだけど。

    義両親が出不精なのは義両親が悪いんだからほっておけばいい。

    精神的にしんどい思いをしてまで良い嫁を演じなくて良いですよ。

    貴方のお母さんの時にされた仕打ちを旦那と義両親に説明し、だから
    今後はそちらへ行きたくないと一言言っておくといいと思います。

    もしそれも出来ないのなら、義姉と心行くまで言いあいの喧嘩を
    して、義姉とだけ絶縁すればいいです。

    貴方がどう感じ、どう義姉を思っているのかちゃんと伝えて
    会いたくない意思も伝えたらいいと思います。

    他人なら口を聞かないだけで済む事だけど身内や親せきになればそうも
    行かないですからね。

    思ったことはきちんと伝えましょう。

    それで義姉と絶縁や疎遠になれれば万々歳じゃないですか?

    願ったりかなったりです。

    ユーザーID:1610046977

  • 夫は?

    夫はどこにいるの?
    そんな事を言われて何も対策しないの?

    私なら
    「結婚してないお姉さんにどうこう言われたくないです」
    「お姉さんも結婚して平等に行動してから文句言ってください」くらい言います。

    夫の実家に帰省しないといけないという法律はありません。

    ユーザーID:3157797301

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    一覧
  • いつも思うのですが

    このような問題はトピ主さんと義姉の問題ではなくて、トピ主さん夫婦の問題なんですよ。

    旦那さんがどのように考えているのか、書かなくてはわかりません。

    本来なら旦那さんから義姉に注意すべきことであり、トピ主さんが一人で悩むことではありません。

    ユーザーID:6407398987

  • 無理です

    そんなことされて嫌いな気持ちを無くすことなんてできません。いくら義姉だからって好きになる必要なんてないです。
    無理して頑張ろうとするとトピ主さんの心が悲鳴をあげると思います。

    ユーザーID:0656961471

  • 嫌味返し

    小姑さんが独身でいらっしゃるので、嫁の分際でしゃしゃりでるなんてできません!
    感じ悪いなんて言われたら、小姑さんは独身で羨ましい!
    と嫌味返ししましょう。
    こんな性格だから独身なんですよね?って。

    実母様、どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:9988182045

  • 夫さんは?

    『義姉』の、発言、行いに対しての、夫さんは?何もせず?
    そちらの方にも怒りが湧きます。
    末期だと知りながら、『義母』の、祝いを、優先って、考えられません。
    どんなに、少しでも過ごしたかったでしょうね‥…。

    『義姉』には逆らえない『夫』。
    『義両親』も、そんな調子ですか?

    我慢して、義実家に行かなくても良いのでは?
    義実家と、距離を置けば?
    少しずつ、帰省を減らし…‥。
    『義姉』着拒否で。
    いろんなことを仕切るなら、『義両親』の、老後は『義姉』に、任せましょう。

    貴女実家では、お父さんは、独りで?
    そちらの生活の方が気になります。
    ちゃんと食事、生活が出来ているか様子見に…‥親孝行してあげて下さい。

    ユーザーID:3677494340

  • 克服しなくていい

    もうね、別に大っ嫌いっていうのを顔に丸出しで接しても問題ないですよ。
    顔に出すだけじゃなくて何か言われたら声に出す方がもっと良いですね。
    「そんなこと言うなんてお姉さん性格悪いですね」「だから結婚できないんですよ」ってもう言いたい放題してしまいましょう。
    それで嫌われて出禁になれば万々歳ではないですか。
    本当、姑でもないくせに何いばってんのよ、って話です。
    あんまり舐められっぱなしは良くないですよ。
    夫に宣言しちゃいましょう。今まで言われっぱなしだったけどもう黙っていないからって。
    うまくやれよ、とか言われたら「自分にはその必要性は無い」と突っぱねればいいです。

    ユーザーID:7140569822

  • 主さん、いい人をやめたほうがいい

    まずはお母様のことは残念でした。お悔やみ申し上げます。

    主さん、良い人ですね。平和主義で波風立てないようにがんばってる。

    きっと義両親の評価も高いのではないでしょうか。
    それが逆に義姉さんを苛立たせるのかも。

    もうね、良い人はやめていいよ。
    私も昔はそうだった。
    相手に嫌味を言われても、笑って聞き流してた。
    でもそうするとますますエスカレートするんだよね。

    独身の頃は離れれば良いのだけど、結婚したり、子供ができるとそういうわけにはいかないんだよね。

    なので私も不愉快な態度をとられたら、やり返すまでもいかないけれど、表情や態度に出すようにしています。

    ムッとしたり、大きなため息をついたり、会話は無言だったり。

    こういう人って根は小心者だから、そうすると少しはマシになります。

    残念だけど、こういう人は根本的な部分は治りません。
    なので喧嘩をしても大きな傷が残るだけです。

    お話する時は「この人は実は宇宙侵略にきたけど、間違えて小姑になった宇宙人」と、思いながら楽しく会話しましょう。

    ユーザーID:8177072756

  • ご主人の家族の事なのに

     ご主人の言動には一つも触れられていませんね。

     勝手に妄想すると、案外義姉さんもそんな解り易い意地悪をするあたり、リアルでは結構相手にされてなかったり(嘘の約束する位に友人が居ないとか)、だから解り易く反応が出る貴女に当たってるのかな?なんて勘ぐってみました。

    ユーザーID:5367211672

  • ご主人は?

    ご主人はそんな人でなしのお義姉さんに対して何も言ってくれないのですか?
    言ってくれないなら、私なら離婚も考えるかも…
    義親に言われるならまだしも、なぜ義姉にそんなこと言われなきゃいけないのか??
    義親が言わせてるのでしょうか。。
    よくお母様が亡くなるまで合わせていましたね。

    まぁ義姉の為に離婚なんてますます腹立たしいから、ご主人に他に問題ないなら、トピ主さんだけ義実家とは疎遠にさせてもらうとか。
    お義姉さん、人としてひど過ぎます。

    ユーザーID:4008078916

  • ご主人は何をしていたの?

    義姉さんとの間に入って調整すべきは、実弟であるご主人ですよね。

    ご主人はトピ主さんに寄り添ってくれていますか?

    帰省はご主人だけでいいんじゃない?

    わざわざ嫌味を言われるために良い嫁になることないですよ。

    嫌いな気持ちなんて克服する必要はありません。

    腹が立ったら切れていいんです。

    嫌われたっていいじゃないですか。

    そのくらい鷹揚に構えましょうよ。

    頑張りすぎるから舐められるんです。

    もっとご主人にしっかりしてもらってくださいね。

    ユーザーID:8378232401

  • 変な義姉

    実母の病気で心配するのは当然で、寧ろ皆で気を遣って当然だと思いますが、ご主人や義母も義姉と同意見なのでしょうか?
    義姉はもし結婚したらどうするんでしょうね。
    まあ、小姑の嫁いびりだとは思いますが。
    気にしないように。
    これはご主人がしっかりすべきですね。

    ユーザーID:9439469295

  • 不思議

    なぜ勝手に下に付いてるの?
    義姉なんてただの義理の親戚で上司でも先輩でもないですよ?

    >克服したい

    ひと子さんが無意識に「義姉の方が上、私の方が下」と思ってしまっているのが問題なのではないでしょうか。
    実際には例えば冠婚葬祭などの序列ではひと子さんのほうが上になる場合もあります。
    ご主人が長男で喪主を務める場合などは長男妻のほうが序列が上になるはず(地域にもよるのかな?)

    義姉さんの発言は明らかに失礼です。
    それに対して毅然とした対応がとれないトピ主が問題です。
    ようは舐められている。

    義姉を上とは思わず対等と思って接することです。
    年齢では義姉が上、人としては義姉のマナーのほうが失礼なので下という具合に都度上下が入れ替わりますので、「総合すると上下関係はない」と思い込むことです。

    言われっぱなしではなく対等に接しましょう。
    例えば「病気だからって実家優先しないで」には「実家ではなく病人を優先しています」や「私たち夫婦の都合があります」などです。

    言われて我慢するストレスを選ぶか、戦うことで生じるストレスを選ぶかです。
    夫が役に立たず自分も戦えないなら我慢するか逃げるかしかありません。

    ユーザーID:4408950873

  • ご主人が・・・

    ご主人が悪いのではないのでしょうか。
    そもそも、どうして主さんが矢面にたたねばならないのですか?

    ご主人がそういう方なので、実現できるか否かわかりませんが、
    義姉とは帰省する日をずらしたほうがいいと思います。

    感じ悪いと言われたのですから、それを理由にすればいいです。

    嘘までついて、主さんのご実家を下にしようとする義姉のような
    心根の人と楽しくやれる嫁はいません。

    そもそも感じ悪いことをしたのは義姉ですし
    それを許すご主人には失望します。

    ユーザーID:1808674675

  • ご主人と相談しましょう

    それは酷い人ですね。
    ちなみにご主人は、妻がこんな仕打ちを受けているのに何をされているんでしょう。

    お義姉さんの根性が腐っているのはもう仕方がないとして、それを守りきれていないご主人の方が問題かと思います。
    もし、私だったら、夫に自分の家族の誰でもそんな非道いことをしたと分かった時点でもう二度としようと思わないくらいの制裁を加えます。
    夫の前で謝らせるでしょう。
    そしてしばらく実家にも帰らないでしょう。
    夫が望むなら縁も切ります。

    あなたのご主人は自分の妻のピンチに何をやっていらっしゃるのですか?
    トピの内容にご主人のことが一言も書かれていないので不思議に思います。

    まさかですがご主人はご存じないのでしょうか。
    相談されていないのですか?
    義姉が酷いことをするのは仕方がないことなのです。
    根性が腐っているのですから当たり前なのです。
    問題はそれから守ってくれないご主人です。
    妻がこんな辛い思いをしているのにどうして庇ってくれないのか。
    そこをちゃんと話しましょう。

    悪いのはご主人ですよ。
    そして守ってくれないのですから義実家に行く必要はありません。
    あなたは義実家に行かなくても良いのです。

    ユーザーID:4265547545

  • 義姉がいるんだから、、、

    こういうトピックにいつも思うのはご主人はどういう態度なのかという事です。
    ひと子さんは義実家で、皆さんの食事作りやお掃除などお手伝いさんみたいな
    事をしてらっしゃるのですか?義姉さんは何でそんなにあなたを来させようと
    してるの?将来結婚するかどうかわかりませんが、こういう人に限って言う事と
    する事は違いそう。ご主人はあなたのお母さまの大事な時期に何も口添えして
    くれなかったの?私から見ればそんな娘さんが親と同居してるなら安心して
    義両親を任せられるからあまり行く必要もないと言いたくなります。それは
    気の付くご主人なら理解できるはず。結局は姉弟は同類なのでしょうか?

    ユーザーID:2318933067

  • 克服する必要ない、秘訣は哀れむこと

    そんな自分勝手で非情な人を嫌う気持ちを克服する必要ありますか?

    文章から察するに、義両親さんたちとはうまく行っているのですよね。
    だったらそれで十分ではないですか?

    書かれていることから思うにそんな人誰だれだって好きになれないですよ。
    トピ主さんも心から好きになれるわけない、自分を騙すだけで辛さの解消になどなりません。


    嫌いでいいんです。
    開き直ってはっきり嫌いと思ってください。

    その上で、この人は心の貧しい哀れな人なんだと思い真正面から相手をしない、何を言われてもこちらが間違っていない限り聞き流していればいいのです。
    将来もお世話をすることがあっても逆にお世話になる可能性は低いでしょう。

    言い方が悪いですが、人格が劣った人と接しなくてはならない場合に相手を哀れむというのは割と効果ありますよ。
    とにかく自分の心に無理をさせない、自分を騙さないというのは大事なことです。

    ユーザーID:7451233327

  • 「言いたいことは言わせておく。でも従う必要はない」

    義姉さんは、主さんが気に入らないから、自分の都合を押し付けてきてるんだけど
    主さんは反論しないで、自分の中に気持ちを押し付けているから
    義姉さんを嫌いになる
    その気持ちは義姉さんに伝わっているから、
    余計に嫌がらせされる

    こういう悪循環に陥っていますよね



    まず主さんの意識改革が必要だと思うけど…


    最初っから嫌われているのに
    自分だけ嫌いな気持ちを隠して柔順なフリしてたって
    その柔順さを利用されて、支配されるるだけだよ


    そして「相手の言う通りにならないためには、相手を納得させないといけない」
    これは間違い
    相手を納得させる必要なんてないの
    ただ、自分のやりたいようにやればいいのよ

    例えば義理親のお祝いには出なくっても良かった
    「お姉さんにその日は都合が悪いって言ったんですけど、
    変更無理だったみたいで、すみません」って
    夫と義理親に謝るって選択肢もあった



    基本的には
    「ワガママ言われたら、そうですねと聞き流すか、あるいは優しくはっきり断る」
    「口論して勝つ必要はない。ハイハイ聞いておいて、自分の行動は自分で決める(相手に自分を支配させない」

    これを主さんができるようになると
    義姉さんが、歳食ってるだけのお子ちゃまに見えてくるから
    余裕が生まれる
    頑張って!

    ユーザーID:0921214893

  • 気にするだけ時間の無駄、嫌なら言う通りにしない

    義姉さんは嫁いびりしたいだけ。
    幸せそうに見えるトピ主さんに嫉妬しているだけの、
    次元の低い人です。
    同居しているわけではないので、
    反感を買わない程度にシラ〜と聞き流しましょう。
    反感を買うと電話攻撃をされるかもしれないので、
    そこそこ聞いているふりをしましょう。
    義姉さんの性格は変わらないので、
    義両親がご健在のうちだけの我慢です。

    ご主人には逐一報告しておきましょう。

    やる時は徹底的にやるしかありません。
    その時は絶対に引いてはダメですよ。
    叩き潰しましょう!
    老後気弱になってにじり寄ってきても無視です。
    『因果応報』身をもって知れですよね。

    ユーザーID:1160767210

  • 帰省しなくちゃダメなの?

    帰省するから直接対峙しなくちゃならなくなりますよね。
    そんなにストレス抱えるなら、帰省やめれば良いのに。

    克服する必要がありますか?

    私なら、いかに接しないかを考えるけど。

    ユーザーID:6746139021

  • お人よしが過ぎます

    夫に義姉に言われたりされたこと全部告げて
    実家関係は全部各々でする、と決めたらいいのでは?

    昔ながらの良い嫁やろうとすると悪循環。
    義姉とは距離置いて、実母様との関わりに専念すべし。

    ユーザーID:8354108393

  • ひと子です

    補足をと思ったところ、早速お返事をくださってる方々がいらっしゃってありがとうございます。
    主人の実家では普段から義姉の発言力が強く、誰も意見を言いません。
    私と主人は仲がよく、義姉のことを相談するとちゃんと聞いて「それは姉が悪い」と言うのですが、義姉には言えず、私が帰省しないと義両親が淋しがると言い、最終的には「数日のことだから」と言われます。私がそれ以上言うと、やはり実姉ですから嫌な顔をします。
    義両親はいい人で、上手く行っている方だと思うのですが、やはり義姉には何も言いません。(義姉は義両親の前でも言っているので、ある程度わかっています)
    母の看病は、病状を心配した義母が頻繁に主人や私の実家に電話していて、それが義姉に伝わりました。
    私の父は「この事でひと子の立場が悪くなれば、それはお母さんも喜ばないと思う。旅行を変更すればいいじゃないか」と言いました。
    最後の方は、義姉のいう事を聞かず母の所に行ったからか、今は前より風当たりが強いです。
    義姉がいてくれるから同居しなくていい、と、正にそう思うようにしていますが、義両親が「娘の性格がきついから、娘と同居が辛い」と私に話すことがあって、複雑です。

    ユーザーID:8073741323

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫はなにをしている

    夫は自分の姉がトピ主を悩ませているのに
    何もしないのですか。
    情けない夫ですね。

    義姉が嫌いなのは嫌いで良いです。
    夫にそう言いなさい。

    ユーザーID:5218743281

  • ご主人は何をやっているのでしょうか?

    妻がこれだけ理不尽な扱いを受けているのに、ご主人は何をやっているのでしょうか?


    「姉のいうことなんて、聞かなくていい。
    全ての実家の連絡窓口は、自分がする。
    だから、実家からの連絡を断って欲しい。
    今まで、実家のいざこざに巻き込んで、苦しめてすまない。
    妻を守れなくてごめん。
    これからは、自分だけが姉、親に関わるから。」

    ご主人からこの言葉はありませんでしたか?




    問題は、義姉を我が物顔にさせたままの、ご主人だと思いますが。

    トピ主さんの切なさに、涙が出そうです。

    ユーザーID:9434689542

  • どうせ何をしても気に入らないのだから

    家族構成は違いますが、私も似たような状況です。
    私も義両親とはうまくいっているのに、トピの義姉さんの立場の人に、事あるごとにいびられています。
    遠方なので、滅多に会わなくて済むから、まだ我慢できていますが。

    当初はトピ主さんのように、一生懸命事情を説明していました。
    常に「難癖つけられないように」「こうしたらああ言われるのではないか」ばかり考えて、本当にしんどかったです。

    やったらやったで、やらなかったらやらなかったで、矛盾する難癖をつけられるのです。
    どうせあれこれ気を遣っても、結局言いがかりをつけられると気がついてからは、少し開き直れるようになりました。
    なので、後々後悔しない選択をすることにしています。

    お子さんができたら、行事などをぶつけてくるでしょうが、トピ主さんにとって、後悔しない方を選択すればいいのです。力づくで強制される訳ではないでしょう?
    義姉さんを優先しても、難癖つけられることはあっても、感謝されることはありませんよ。損、損!

    ユーザーID:1181249846

  • 強くなりましょう

    姑は亡くなりましたが、前から上から目線だった義姉が
    (バツ2、無職で義両親に養ってもらっている)
    姑そっくりの言動になりました。

    夫は義姉には「働け」と言ったり、100%私の味方であるので助かっています。

    そういう姑みたいな義姉に、何も言えない義両親にまず問題がありますね。
    義両親がそういう風に育ててしまったのです。
    もちろん何も言えないあなたの夫にも責任があります。
    周りがたしなめないから、ますます増長するのです。姑がそうでした。

    義実家には、義姉がいるから行かないでいいんじゃないですか。
    あるいはトピ主さんだけ日帰りにするとか、嫌なこと言われたらすぐ帰るとか。

    トピ主さんが帰省しなくても、それは義姉のせいで、何も言わない義両親にも
    責任があるんだから、寂しかろうが何だろうが仕方ないですよ。
    帰省してほしいなら、義姉をちゃんと教育すればいいのです。

    トピ主さんも実母の大事な時にそんなひどいことされたり言われたりして、
    黙っていてはダメです。ちゃんと態度に出さないと。
    夫にもはっきり言いましょう。強く出ていいと思います。
    でないといつまでも舐められます。

    それと同居なんて絶対ダメですよ。義姉も付いてくるに決まってますから。

    ユーザーID:7187476350

  • 無理に仲良くする必要は無い

    うちも義姉(主人の姉)が女王様だったのでよく分かります。
    歩み寄る努力もしたけど、変わらないものは変わりません。
    結局大ゲンカして、さんざん嘲られ私だけ疎遠にされてます。

    でもね、昔と違い兄弟もそれぞれ自分の家族優先になり、義姉の好き勝手にはできてません。
    義姉は口に出して言う方、義母は優しいと思ってたけど、陰で結構陰口言う方でした。
    母娘ですから、根っこの所は性格似てると思うよ。

    やった方は綺麗に忘れてるけど、やられた方は忘れられないよね。
    無理してつき合うと自分が辛いだけでは。
    帰省も無理に同じにする必要ないんじゃないのかな。

    ユーザーID:2854729065

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