これはマザコン?

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恋愛・結婚・離婚

ありす

彼とは付き合って1年程。
彼はシングルマザーのひとり息子で現在大学生です。1人暮らししているのですが、毎週母親が家に来て食料の買い出しや部屋の模様替えなどをしています…勝手に来る事を彼はなんとも思っていないようです。
さらに大学生なのでアルバイトもしているのに家賃、生活費を全て払ってもらってる上に、毎週お小遣いももらっています。
ここまでは前置き、ここからが本題なのです。
私は彼の家に行き料理をときどき作るのですが、毎回その場では美味しいとは言ってくれるものの、ふとした時「やっぱうちの母ちゃんはすげ〜んだよ。飯も上手いし、家事も完璧だし!」と言われます。嫌味でしょうか?
あと最近お母さんと比較される事が多いです。先日料理を振る舞った際に、料理道具は作りながら洗ったものの、食後に眠くなってしまい食べ終わった食器を台所に置いたまま、寝てしまい、帰る時間になってしまったので、そのまま忘れて帰ってしまいました。
そうしたら「食べ終わって洗い物が終わるまでが料理だって母ちゃん言ってたよ。」と彼の母親にチクられ遠回しに母親の考えを持ち出されました。
わざわざ彼の家まで行って料理を作ったのに、食器を1.2回洗い忘れただけで、このような言い方をされる事に嫌な気分になりました。また、すぐにお母さんに言うところがマザコンなのかな?と思いました。
これはマザコンで、これ以上比較されたり、お母さんと同じ事を求められるのなら別れた方がいいか考えています。
ご意見お願いします。

ユーザーID:5870902473

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  • マザコンです

    お若いのに危険予知能力が優れていますね。
    お察しの通り彼はマザコンです。それも筋金入りの。
    お付き合いの時点で既にその調子ですから、
    結婚すれば常に義母と比較されて息苦しい生活になるのは目に見えています。
    早めにお別れをして貴女を大事にしてくれる人を探して下さい。

    ユーザーID:7896574864

  • そうね

    彼からあなたが作ってくれたことへの感謝の言葉はあるのかしら? 作ってもらったんだから後片付けくらい俺がやるよ、というのが理想ですけどね。

    食材費は? まさかあなたが毎回全額負担?

    感謝の言葉もなくそういう態度でしたら、「私はあなたのお母さんになるつもりは全くないしことあるごとに比較してくるのはもううんざり。さようなら」でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7965410752

  • それだけじゃ何とも

    マザコンかどうかはわかりません。だってトピ主さんに注意してるだけだから。
    自分がダメだったんだから、注意は素直に受け取ろうよ。話をマザコンに摩り替えて自分を正当化するのは良くない

    ユーザーID:3297513681

  • ありえません!

    >毎週母親が家に来て食料の買い出しや部屋の模様替えなどをしています
    >さらに大学生なのでアルバイトもしているのに家賃、生活費を全て払ってもらってる上に、毎週お小遣いももらっています

    えー!ありえないです!!大学生って単語がなかったら中学生か高校生の話かと思っちゃいますよ!!
    大学生、これから社会人になる準備をしなければいけない年頃のはずですが、そんな甘ちゃんな生活してたら自立心のかけらもない亭主関白男になりそう...(というかもうなってる可能性?

    本題ぬきで前置きだけで別れたほうがいいトンデモ物件です。マザコンなことは間違いないと思います。それだけしてくれる母親ならマザコンになるのも無理ないでしょうが、だからってトピ主と母親を比較するのは失礼だし、こっちはあんたの母親代わりじゃないって感じですよね。100%別れてよしです。

    ユーザーID:1932319919

  • 精神年齢が低い人は付き合いません

    主さん、主さんの周りには素敵な人いないの?

    そんな残念な人と付き合ってるんだって自覚した方が良いと思います。


    彼の態度に冷めつつあるなら【覚める】必要もあります。

    冷めつつあるのに覚めないのは、主さんもまだ幼い証拠です。


    主さんが今後中身を成長させて年とともに精神的にも大人になりたいなら、自分というものを持てるよう”自分の軸”を意識した生き方をした方が良いと思います。


    自分を持ってる人は主さんの彼氏のような男性なら自身で別れを決断出来ます。

    好きという気持ちで違和感や客観視が出来ないうちはまだまだ自分は幼いのだと思った方が良いと思いますよ。


    私は大人になる段階の恋や恋愛は自分を成長させてくれるかどうかで判断しました。
    それと20代を20代前半と20代後半と2つに区切り、漠然とでもどう生きていけたらいいかを見つめてました。

    20代前半とか後半って区切りかたで冷静に見ると、彼のような男にこれ以上自分の時間を消費するのは勿体無いと思いますよ。

    多方面から見てその人を尊敬出来るか、も大事です。


    私ならさっさと別れますよ。
    大学生で彼女にご飯作ってもらうような点だけみても、そういう思考に疑問を持たない人は私的に無しです。

    主さんも自分を安売りしちゃダメですよ。

    ユーザーID:7774750434

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  • ご意見お願いしますって・・・

    貴方の文章読んで伝わってくるのは、彼が親に甘えてばかりのマザコンって
    事だけですが・・・・マザコンかどうか聞きたいのでしたら、マザコンでしょう。

    別れた方がいいか考えているのですか?
    別れた方がいいでしょう。貴方は相手がマザコンなのが嫌みたいですし。

    ユーザーID:3591972410

  • 母ちゃん凄いね

    ホントにシングルマザーなんですか?
    私にも息子が二人いますが、息子にそこまでできるかな…
    彼にとって、母ちゃんは理想の女性像なのかもしれませんね。
    まだ見ぬ母ちゃんに挑戦状を申し込むのもよし(更なる完璧を目指す)、参りましたとそそくさと立ち去るのもよし。
    マザコンなのは間違いないかと。

    ユーザーID:1735098297

  • お皿を洗うのが礼儀

    そういう時は
    「人にご飯を作ってもらったら、お皿を洗うのが礼儀なんだよ」って
    言ってあげましょう。
    少なくともうちではそういうルールですけどね。

    親がすべてのお金を出しているのは私は気になりませんが、
    お母さんといちいち比べるのは嫌ですね。
    だいたい家事歴20年の人と比べられても…。
    お母さんにはお母さんということで、
    「うちのお母さんもすごいよ!」とはりあってみるとか。

    一度「私とあなたのお母さんでは経験値も違うし、人間も違うし、
    比較されたら悲しくなる」と言ってはどうでしょうか。
    そして「食器はあなたが洗ってほしい。それが作ってくれた人に対する礼儀なんじゃ
    ないのかな」と。

    彼が「うんわかった」と言わない時はお別れということで。
    「あなたみたいな子どもとはつき合ってられないわ」とか
    最後に毒を吐いてもいいでしょう。

    ユーザーID:0892546731

  • そうね

    マザコンでしょう。
    ありえません。

    ユーザーID:0859857371

  • マザコンです

    私にも、同じくらいの息子がいます。

    一人暮らしをしていますが、滅多に訪ねていません。
    最初の頃は、掃除に行っていましたが拒否られいまは全く行っていません。
    (たぶん、ゴミ屋敷になっているはずです。)

    料理も自分でしているらしいです。

    お小遣い、生活費全てバイトでまかなっています。
    たま〜に足りない時に5000円位あげます。

    彼氏さんは、完全にマザコンです。

    うちの息子も、高校の時に彼女がいて我が家で私がいない時にごはんを作ってくれたみたいです。

    息子は、嬉しかったらしくて私には触らせませんでした。
    私も、よかったねとしか言いませんでしたよ。

    息子の一人暮らしのところにごはんを作りに来てくれるGFなんて嬉しいじゃないですか。
    後片付けなんて、GFに頼まないで自分ですればいいのに。

    その彼氏は、完全にマザコンです。

    別れるか、教育しなおした方がいいですよ。

    ユーザーID:5448870916

  • お気持ちお察しします

    いや〜私もシングルマザーの一人息子と結婚したので、現状痛いほどお察しいたします。
    うちは子供が4歳ですが、2年前まで母親がうちに毎週来て、彼の洗濯をしていました。
    私がぶちぎれて、「2週間に一回の訪問にしてくれ。それができないようなら離婚する。」と宣言し、えらい騒ぎになりましたが、私が「じゃあ離婚する。」と折れなかったので2週に一回の訪問になりました。今でもぐちぐち言われますが、子供を一人で育てられないし、マザコン以外に離婚すべき悪癖(ギャンブル、浮気など)もない彼なので、離婚することなくまあ?円満にやっています。
    お母さんを褒め称えるのは、同調して一緒に褒め称えてほしいんでしょうが、質問者様にそうする義務はないと思います。マザコンは決して女性にもてる条件でもないので、彼氏様も今の間にすこしなおされるのが良いかとも思いますし、嫌ならはっきり「母親と比べ続けるなら別れる」とおっしゃられて状況を見るのが良いかも。

    ユーザーID:3896314739

  • ・・・

    うちの夫の場合は、お付き合い当初から、私が料理を作ると「作ってもらったから」と自分から食器を洗いました。
    息子にもそう教えようと思っています。

    母親との関係性も?と思うものがありますが、母子家庭で息子さんを生きがいにしてきた気持ちもわかります。
    一人親でありながら、家事を完璧にしてきたことはずばらしいと思います。(二親そろっていても日々いそがしいです。)

    でも、私はその男性の考え方は改めた方良いと思いました。

    ユーザーID:6097611573

  • まずは彼に

    貴方の父親の凄いところを滾々と自慢してみましょう。

    父親の自慢話に対して彼は貴方になんと言うかの観察を。
    反論して来たら彼母と私を同性として比べるのは平気で、父親と貴方を比べるのは怒るのはどうしてかを理論的に聞き出す。

    説明できない彼なら単なるマザコンです。

    ユーザーID:3474917982

  • そんなくらいで別れてたら、キリないよ…

    あのね、主さん
    せっかくできた彼氏なのに
    そんなくらいで別れてたら、長く続くような彼氏は一生できないよ(笑


    ママンと比べられて嫌だったら
    主さんも彼氏を自分のパパと比べてあげたら良いんじゃない?
    それでも気がつかないようなら、
    まだ結婚もしてないのに主婦歴20年の人と比べられても困る
    彼氏くんもうちのパパと比べられたい?って言ってみたら?


    色々疑問に思うことを、お互い調整しあって
    だんだん気の合う彼氏になっていくのよ

    気長に考えた方が良いよ

    ユーザーID:6653157109

  • その通り!

    マザコンな上にデリカシーがないですね。

    私もシングルマザーで一人息子がいます。
    家庭の形は百にいれば百通りあって、それまでの家族としての想いもあるから、彼とお母様の関係を一概には否定しません。
    でも彼がそれをトピ主さんの前で言うことで、トピ主さんからどう見えるか、トピ主さんがどんな思いをするか考えられていないところが、マザコンだしデリカシーがないな、と思います。
    デリカシーのない人間って、なかなか変わりませんよ。
    今後、ことあるごとにイヤな思いをして、徐々に心が壊れていくことに耐えてまで、一緒にいる価値がある男性か、よく考えてもらいたいです。

    ユーザーID:3543420686

  • 「わざわざ」してるなら別れようよ

    それだけの情報があってマザコンかどうか判断に迷うということは
    あなたに人を見る目がないということです

    そこを棚に上げて彼だけ非難するのはどうなのかな?

    別れた方が良いと思いますよ、お互いのために


    ところで「大学生でアルバイトもしているのに」と書いてらっしゃるけど
    大学生でアルバイトをしていたら、家賃と生活費は自分で払わないといけないのかしら?
    学部学科によってはアルバイトをしているといってもそう稼げないですけど
    生活費が賄えるほど稼いでるとしたら相当な専門職か学業が疎かになっているかだと思いますけどね

    ユーザーID:1595966062

  • いやいや

    お母さんの家事とあなたの家事を比較してくる彼氏も論外ですが、それ以前に、彼氏の家に行って甲斐甲斐しく手料理を振る舞っているあなたにも問題がありますね。どうして通い家政婦のようなことをしているのですか?自分の家なのに、彼は何故手伝おうとも片付けようともしないのでしょうか。
    私の夫はお付き合い当時、家に呼んでくれる時は彼が手料理を振る舞ってくれていました。片付けなんて求められたことすらありません。私の家に来る時は私ももてなしましたが、味付けに失敗しようが品数が極端に少なかろうが「おいしいよ、ありがとう!」とニコニコしていましたね。

    彼女にお母さんと同じ役割を求めてくる勘違い男なんて、熨斗つけてお母さんにお返ししてあげなさい。

    ユーザーID:3896954638

  • 面倒くさい男

    マザコン以前に
    「食べ終わって洗い物が終わるまでが料理だって母ちゃん言ってたよ。」

    だったら、アナタも手伝えよ。
    と思いませんか?

    なぜ女性のみで全部やる?
    食べるところだけ参加って。

    一緒に食べ終わって一緒に洗い物をすればいいじゃん。
    作ってるんだからさ。と思いませんか?

    まぁ、後ろに母親がついていますから
    その彼氏を改善するのは至難の業でしょう。

    これから何度も付き合う女性に
    「だったら、アナタは母親と暮らせば?」と振られ続けないと変われません。
    気付いたときには、孤独な中年になってそうですけどね。

    私ならとっとと逃げ出します。

    ユーザーID:2464336608

  • わあ!ソッコー逃げろ〜

    どこをどうとっても全部ダメです。

    特に料理して貰った分際で、母親と比べたあげく、作って貰ったから片付けは俺がやるよ〜とも言わず、ダメ出しするなんざマザコンどころか人としてダメダメ、ダメ男君です。

    ぞぉ〜と寒気しました。
    トピ主も気付いたことだしお別れしましょ!時間の無駄です。

    ユーザーID:8585510825

  • 一度は

     トピ主は年上ですか。だったら、母の代わりを求められています。このままだと辛いですよ。
     一度はしっかりと彼に、トピ文のことを話し、比較されるのは嫌だと言いましょう。また、シングルマザーでも子供べったりの人が多い気がしますが、そうでない人もいることはいます。それが親の性なのか、子供の依存体質なのかはわかりませんが。そして、話してもダメなら別れをお勧めします。

    ユーザーID:2590535787

  • どうかな

    彼の母親は長い経験があるのだから、家事に優れているのは当たり前のことです。

    問題は二言目に母親と比べることですね。
    トピ主さんの料理が美味しいのなら、美味しいと言って終わればいいのです。

    食器の洗い忘れについて文句を言うのは、母親と同居しているから仕方がないかもしれません。

    結婚したら二人で家事を分担しなければならないことについて、よく話し合うべきです。

    ユーザーID:1756501658

  • 三十代既婚男性です。

    マザコンかどうか、で言えばマザコンだと思いますよ。

    食事の準備後片付け・掃除・洗濯といった「母親業」をしてくれた
    彼女や妻に対し、自分の母親がしていた時と比較するのはこれは
    しょうがないことだと思います。
    ただ、それを実際にその当人に言うかどうかが問題ですよね。

    数は以前に比べて増えているとは思いますがまだまだシングルマザー
    で育った、というのは「一般的」ではありません。
    あなたも同じシングルマザーに育てられたというのでなければ、彼と
    母親の関係を理解するのは年齢や経験を考えると難しいでしょう。

    父親がおらず、お互いに相手しかいない家。
    何か困ったことがあっても辛いことがあっても、頼れるのは助けて
    くれるのは母親(息子)だけ。
    そういう環境で醸造された関係を、一般的な家庭で育ったあなたから見て
    堪えられないマザコンに映ったとしても仕方がないことだとは思います。

    ユーザーID:9729810015

  • マザコンだしお子様

    お母様は過干渉ですし、彼はお子様ですね。
    「あなたの母ちゃんは、ご飯を作ってくれる人を手伝いもせず文句を言うように育てたの?子育てには失敗してるよね」
    と言ってみて、彼が切れるようならアウト。

    自分ちで彼女に作ってもらったら、片付けは自分が進んでやるような人じゃないとダメだよ。
    今の彼だと、お母様のように完璧に何でもやってくれる彼女・妻を求めそう。それで共働きとか言われたら耐えられる?
    専業でもそんな夫お断りだろうけど…。

    一回ガツンと言ってみたら?

    ユーザーID:0360185773

  • ん?

    洗い物忘れる?
    「あーごめんね!時間が無くて、洗い物出来なくなっちゃた」って
    帰るならわかるけど。。。
    わかってたけど、忘れたって事にしちゃったように感じました。

    ユーザーID:8025126063

  • ま〜乳離れが出来てませんね

    ご飯を作って貰ったんだから、お皿ぐらい自分で洗え!
    と、トピ主も言ってみたらどうですか?
    カレは、自分がごく普通だと思い込んでいます。いちいち母親を引き合いに出すのはコドモだと言うことが判っていません。
    その意味では、今の状態のままお付き合いを続けると、トピ主に無理が出そうです。
    いちいち母親を引き合いに出すの、ヘンじゃないの?と言ってみたらどうですか?
    それでも判らなければ、トピ主も自分の父親のことをいちいち引き合いに出してみるとか……。

    ユーザーID:8088151829

  • 別れる1択

    親離れ子離れまったく出来てませんね。きっとする気もないでしょう。

    さ、次行こう。

    ユーザーID:5583514527

  • はい

    はい、立派な文句の付けようのない「ザ・マザコン」です。
    とっとと別れることをオススメします。

    ユーザーID:4477197184

  • 人間成ってない

    マザコンの定義がよく解りませんがマザコンって感じはします。
    私だったら感じることを全部言って、相手の反応を見ます。
    まあ言う以前の段階で既に、99%の確率で別れそうですけど。

    ユーザーID:4015976021

  • 結論から言うとマザコンです。

    実は私の彼もマザコンかな?と思う言動があって、色々とネット検索してる時に
    (隠れマザコンの見分け方)の様なサイトが複数見つかりまして
    チェック項目に複数ヒットしていたので
    ショックだったのですが。

    マザコンと言うと母親を「ママ」と呼ぶとかってイメージでしたが
    そうではない一見マザコンとは程遠い自立した感じの男性にも隠れマザコンは結構多いみたいですよ。

    マザコンは基本、息子一人では成り立ちません。
    親離れ子離れすべき時期に、今までやって上げていたことを自分でやらせる様にするなどの
    母親側の年相応な接し方の変化が無く
    溺愛する余りついつい何歳になっても
    身の回りの事をやってあげて来てしまったのでしょうね。困り物ですよね。
    但し、デメリットだけでは無くメリットのあるマザコン男性も居ます。
    マザコン男性は基本的に優しいので、彼女に対しても優しく接してくれる場合が多い様です。
    トピ主さんも彼の穏やかで優しい所に惹かれたのでは???

    ですがそのメリットだけでは相殺出来ない程のマザコンなら別れた方が良いと思います。
    結婚したい程に愛している等の場合でも
    結婚後が大変だと思います。

    彼女が料理を作ってくれた際に、うちの母親のはもっと云々とか。
    大学生にもなって身の回りの事の殆どが母親任せ。
    コレラもチェックリストの判断材料に載ってました。
    大学生なら普通なら反抗期も数年前にあった筈ですし精神的にも親離れ出来てる男性なら
    会話にそうそう、母親は登場しないと思います。

    もしご結婚を望まれてるなら相当な覚悟が必要だと思います。
    もれなく息子を恋人の様に溺愛している厄介な義母がオマケで付いてきますし。
    嫁姑間で何かあった場合に旦那さんに泣きついても、「母も悪気は無いから〜」とか
    何だかんだ母親の方を持たれるのがオチです
    結婚まで考えたり約束もしていないなら
    別れるのが得策だと思います。

    ユーザーID:4663064984

  • あらあら…

    この坊やはしょうがない子ですねえ。
    お母さんも過保護すぎ。
    母と息子でここまでラブラブしているんですからもう放って置いた方が良いですよ。
    こんな蜜月の二人の間に入っていっても二人して苛められますから。

    ご飯を作って貰ったのに洗い物まで彼女にさせて当然だと思っているなんて厚かましすぎます。
    お母さんもそこは「あなたが洗って上げればいいでしょ?そんなことじゃ彼女に逃げられちゃうわよ」と息子の至らないところを注意するシーンです。

    彼女の前で例えそれが自分の母親でも他の女性を褒めるのは禁句です。
    そういう所もお母さんは叱らないといけないのに…。
    彼氏さんもお母さんもちょっとどちらもダメですね。
    今すぐ他のしっかりした男性を見つけられた方が良いですよ。
    折角のあなたの時間が勿体ない。
    こんなくだらない人と付き合う価値はないです。

    彼氏が悪いと言うより、お母さんかな。
    旦那がいなくて寂しいからと言って息子に依存しすぎてますね。
    もし彼があなたにぞっこんで結婚なんて事になったら後ろから針で刺されますよきっと。

    ユーザーID:9813704444

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