疲れました。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

yuko

初めての投稿で読みにくい部分が多々あると思いますが、アドバイス等頂けると幸いです。

私の家庭は母と弟の3人家族でした。父はDVで自分の給料は家族の為には絶対使わなかった為、昔から母1人で私と弟を育ててくれました。
離婚してから、幼稚園以来くらいに母と話したり一緒に出掛けたり家事を手伝ったりして一緒に過ごす喜びを感じました。
それまではそんなことをすると、母がいない時に殴られたり閉じ込められたりしていました。

3人で生活し始めたばかりの頃はまだ中学生だったので、自分なりに考えて家事は全部して部活や塾、お金のかかる遊びはしないようにして母に迷惑をかけないようにしていました。
高校は県立、バイトは週に1日休む程度で土日もフルで、僅かでしたが家計を助け、弟には我慢させないようお小遣いをあげていました。

その後奨学金で短大に行きながらそれまで以上に夜中もバイトをして弟の学費と家計を助けていました。
その後就職して今に至るんですが、やっと金銭的にも母を楽させられると思っていた矢先、母の兄夫婦から祖母を引き取ることになりました。

介護の為に母は仕事をやめ、金銭的な負担が私1人に来るようになりました。
社会人1、2年目の給料はたかが知れてますが、幸か不幸か時間外労働が毎月90時間前後あるお陰で月15万円程仕送りしています。(余命1ヶ月と言われたので兄弟の反対を押し切り、介護職だったこともあってか母は在宅を選びました。嬉しいことですが、祖母は半年以上生きています。)

わがままかもしれませんが、友達は旅行や飲みに行ってるのに私は参加できず、彼氏とも将来を考えていますが、貯金は全くないし、転勤先の田舎から実家に帰っても祖母中心の生活、夜中にわめくしオムツを嫌がるのでトイレと言えば起こして下の世話。

いつになれば楽になるの?仕事を辞めたくても家族のことを考えると辞めれないし。正直もう逃げ出したいです。もう本当に嫌です。

ユーザーID:5520264227

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  • よく頑張りました

    大変でしたね。
    よく頑張りましたね。

    もう十分です。
    背中を押しましょう。

    ご自分の幸せを掴んで下さい。
    お祖母様の事はお母様とご兄弟でなされる事です。
    今からはご自分の将来のためにお金も時間も使って下さい。

    共倒れにならないように。
    ご無理はされないように。

    ここに内実を打ち明けられて他者からの意見を聞くために投稿されているのは、心が悲鳴をあげているのだと思います。

    ユーザーID:8565290413

  • 仕送りしない

    そのままいけば限界を超えてしまいますよ。
    もうそれ以上無理ですよ。
    実家に仕送りするのはやめましょう。

    おばあさんは年金があるはずです。
    お母さんには貯金はないのですか。
    伯父夫婦から介護費を援助してもらえませんか。
    弟さんは稼げませんか。

    トピ主さんは頑張りすぎて、キャパを超えています。
    一人の若い女性が頑張れる域を超えてしまっているのです。
    だからそれはもう「無理」ということでやめてしまいましょう。

    身体が壊れたら休めば治りますが、心が壊れたらなかなか治りません。
    そうなる前に、自分が自分の「責任」だと思っているものを捨てるのです。

    ほかの人にも助けてもらいましょう。
    お母さんや弟さんとよく話合って、とにかく大人の伯父夫婦から
    援助をしてもらってください。

    トピ主さんは仕送りするにしても、その額は多すぎます。
    3万、多くても5万にとどめましょう。
    あとはほかの人になんとかしてもらうのです。

    もう無理なとこに来てしまってますよ。

    ユーザーID:9803909867

  • 子供を旦那さん代わりにする母親

    今、問題化している母と子供のケースの1つだと思います。 とぴさんは知らぬ間に、家族の大黒柱にされて、母親は娘の優しさが当たり前になってしまったんでしょうね。貴方が最低限、母親を背負うのはわかりますが、弟や祖母まで背負うことはなかったんだと気づかず、流されてしまって、気づいたら逃げられなくなってたんでしょうね。助け合いって、自分を犠牲にすることではないし、助けられる範囲ですることですよ。 多分、お母さんも自分を犠牲にして生きていくのが当たり前と考えるタイプだったのではと思います。だから、貴方が犠牲になって生きていくのも当たり前だと考えている可能性が高いんではないでしょうか? 助け合いだった家族がいつの間にか共依存になり、破綻していくことは珍しくないです。多分、逃げろというレスも入るでしょうが、逃げて罪悪感があるだろうから、まずは「すべてを背負えない」とお母さんと弟さんと話し合い、それでもダメなら「出ていく」と宣言して家を出ていきましょう。貴方は幸せになる権利があるんですよ。

    ユーザーID:7371333574

  • いいと思いますよ。逃げ出して。

    家を出て独立しましょう。今がその時期だと思います。トピ主さんの努力には頭が下がりますが今のままではトピ主さんがダメになります。一家共倒れになるよりはトピ主さんだけでも生き残る(多少オーバーですが)方がトピ主一家にとってはメリットが多いと思います。トピ主さんは最後の砦です。そのためにも至急家を出て独立した方がいいと思いますよ。お母さんはどうするか?そんなことはお母さん自身が考えるから大丈夫ですよ。お婆さんの事もお母さんとお母さんの兄弟で相談すると思いますよ。そしてどうにもならないのなら特養に入所を考えるべきです。行政の福祉担当部署にお母さんかお母さんの兄弟が相談に行くと思います。トピ主さんは出来ることと出来ない事を峻別しないとトピ主さんまで倒れますよ。今の家を出て自立する方向で頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:3077846085

  • そうですね

    本当にお疲れ様です。
    問題の根元は、介護ですよね?
    人間の寿命がどんどん伸びて、良いことのように言う人がいるけど、病気やらでダラダラ生きているだけって、ちっとも良くないと思います。私もじきにその領域に入る年齢ですが、うちの子供は、私が認知症になったら即施設に入れると宣言してるし、私もそれで良い、人に迷惑かけてまで生きているつもりはないと言ってます。
    これまで色々見てきた経験からしても、変な情で家に居させると、ろくなことはないのです。
    自分から不幸を引き寄せる必要はありません。いい人ぶる必要もありません。病気には病気、老齢には老齢に応じた対応があるのです。
    ドライに割り切って、施設に入れることをお勧めします。

    ユーザーID:3116863671

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 弟さんは何歳ですか?

    弟さんはまだ学生なんでしょうけど、高校生なら、トピ主さんがしてきたことと同程度のことはできるんじゃないかしらね。
    仕送り15万のうち1〜2万でも弟さんが肩代わりしてくれたら、月1くらいは飲み会にも行けるんじゃないかしらね。

    ユーザーID:9829835345

  • 大変過ぎる

    若いのに凄いです。
    市役所に相談に乗ってもらいましたか?
    こんな生活不平等過ぎるので、これは国や自治体で何かしてくれる事を期待します。
    絶対諦めないで!

    ユーザーID:4657088905

  • 旦那さんになっちゃったのね

    あなたが頑張って来たのは偉いと思います。でもいつしかお母様の中で、あなたは旦那さんの代わりになったのでしょう。

    15万も送金する必要はない。
    何もしないでも15万も手に入るから、お母様は仕事を辞めて介護をしようと思い立ったのです。もしかすると弟さんも仕送りをしていませんか?お祖母様の年金も加えたら、お母様はかなりの額の「収入」になると思います。

    「来月から給与が減るので仕送りが5万しかできない」と伝えてもいいし、仕送りをやめていいと思います。

    正直な話、DV被害にあう人の中には元々誰かに対して依存心の強い人もいます。それを「女らしい」と庇護するか、「言いなりにしやすい」とDVするかはパートナー次第。

    兄弟で反対しても引き取ったのはお母様。あなたは充分親孝行をして来たのですから、もう手を離して良いのです。大丈夫、お母様タイプは案外他人の助けで世の中渡ってしまいますから。

    ユーザーID:8671105009

  • 無理しないで

    家族も大切だけど、あなたの健康と命が一番大切なんですよ。
    まずはお母さんに今の状態を正直に話す事は出来ませんか?お母さんは介護職との事なので再就職は可能だと思います。お祖母さんは役所に相談して。ヘルパーや訪看を目一杯入れても限度額制度を使えばある程度で支出も抑えられると思います。(施設入所とどちらが安いかは比較してみて下さい)とにかくお母さんにも働いてもらう事です。夜勤が出来なくてもデイサービスや日勤だけでも。
    とにかく、仕送り額を減らしてもらう事です。
    大丈夫。助けてって言えば、ちゃんと助けてくれる人は必ずいます。

    ユーザーID:7344045002

  • 家族や親戚に利用されている。

    認めたくないでしょうが、それが事実です。

    まず、お母さんがDVなお父さんと結婚したのも離婚したのもお母さんの責任です。

    トピ主さんはお母さんに迷惑をかけないようにしてきたと言いますが、お母さんがトピ主さんに迷惑をかけたのであって、その上、お母さんが更に祖父母の生活までトピ主さんにお母さんが負わせてトピ主さんの仕送りを受け取っている事が理解できません。

    家族という大義名分を隠れ蓑にして、お母さん及びおじさん夫婦とおじいちゃんおばあちゃんががトピ主さんからひどい搾取をしているという事実を認めましょう。

    そして家族を切りましょう。

    搾取されている事を認めて家族を断ち切るのは、今までのトピ主さんの人生も否定するようで辛いかもしれませんね。

    でも、間違った家族愛のいう名前のものに洗脳されて苦しみ続ける理由はないのですよ。トピ主さんのお母さんは間違いなく毒親で、親戚や祖父母も毒です。

    家族を切る事で、理解力のない世間からは非難されるかもしれません。でもそんなものは蹴散らして下さい。これ以上家族の犠牲にならないように。

    ユーザーID:5563101102

  • 頑張っていますね

     トピ文を読んで、感心しました。
     今の若い人達の中にも、貴女のような我慢強い、頑張り屋さんが居る事に感銘を受けました。
     貴女も大変だが、母上も大変そうですね。母上は、どんな気持ちで耐えているのでしょうか?
     電話かメールで母上と会話して、お互いを慰め、励まし合ってはいかが?(もう実行済みかな?)
     いずれにしても、この状態が永遠に続くことはありません。もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:4160186144

  • 仕送りしなくていい

    お疲れ様です。
    yukoさんはとても頑張っておられると思います。
    家族のためにそこまでできる人はなかなかいないとおもいます。
    そこまで情に厚く、頑張った自分をほめてあげてください。
    その上で、つかれた、と思うことは非道でもなんでもありません。
    あなたは十分家族を助けましたよ。
    そしてあなたの心がもう無理だ、と感じてることを続ける必要はないと思います。
    家族への援助を減額、もしくはやめてしまったらお母さんは困るからできないんですよね?
    でも人間困ったときはなんとかなるものですよ。
    ためしに仕送りやめて様子をうかがってみたらどうでしょうか。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:2799842380

  • もう十分です。

    貴女は自分の人生を歩んで下さい。
    お母さんは貴女に甘えすぎです。
    私の周りは働きながら介護をしています。
    お母さんが仕事を辞めた意味が分かりません。
    貴女に集る気満々ですね。
    私は還暦ですが、貴女を苦しめるお母さんを
    許せません。
    子供に迷惑を掛けて平気な親は親では有りません。

    ユーザーID:8602164078

  • お疲れ様です。

    投稿読ませてもらいました。
    大変な生活を送られてますね。
    主様は20代前半の方なのかな?
    月90時間の残業をして、実家に帰れば介護なんて中々出来る事じゃないですよ!
    さらに仕送りまで…。もう頑張らなくて良いのではないのか?と思ってしまいます。
    逃げ出したい事を我慢していると、いつかガタがきます。主様がこんなに努力された先が、自分自身を潰す事というのは虚しすぎますよ。

    ユーザーID:4295376153

  • わがままなんかじゃない

    トピ主さん本当に偉いですね。ずっと年下だけど心から尊敬します。大変な状況で無責任ですけど、トピ主さんそんな頑張って1人で背負わないで下さい。
    トピ主さんが壊れる前に家族に感情伝えてください。もっと行政に頼ることはできませんか?他の親戚は頼れませんか?
    若い時にしかできないこともあります。どうにかして抜け出してほしいです。

    ユーザーID:7527626365

  • ありえない・・

    まず、弟はどこへ行った?
    散々姉ちゃんに世話になっておきながら、弟は今どこで何をしているんだ??
    姉ちゃんは高校生の頃からバイトして家計を助けていたんでしょ?弟にもやらせろ!

    で、トピ主の母親・・
    これまた、あり得ない。
    娘におんぶに抱っこしてもらうつもりで仕事を辞めて、兄夫婦が世話をしてくれている母親を無理矢理連れてきた?
    そんな無責任で自分勝手な母親あり得ない・・・・

    そのお母さん、もしおばあさまが亡くなっても、もう働かないんじゃないかな?トピ主がお金くれるし。
    せめてお祖母さんが生きているうちは、おじさんに話して金銭援助をお願いしたらどうですか?だって、おじさんのお母さんでもあるんでしょ?

    おーい!弟はどこだー?

    ユーザーID:4280542006

  • なぜ在宅?

    今からでも施設を探すべきだと思います。

    在宅で自分が介護をしたいのはわかるが、理想論です。
    お母さんが手厚い介護がされたから長生きされているのだと思います。
    そのことはよかったのですが。

    なぜ主さんのお母さんは、介護する資金もないのに離職して、
    娘の15万円のお金をあてにして在宅で親の世話をしたいのでしょうか?
    それが不思議です。
    介護職されていたのも関係されているかもしれませんね。
    施設の実態を知っているから。

    でも、娘の事を考えていない。
    今さえ良ければ、ですね。
    主さんは、お母さんに正直な気持ちを話したらいいです。

    母の介護のために娘に給料を家に入れさせて、
    娘の将来の事はどう考えているのでしょう?
    お母さんは、介護の後は自分の老後のためにお金を貯めないと行けない年齢ですよ。

    おばあさんがこの状態を知ったらいたたまれないと思います。(わからない状態だったとしても)

    ユーザーID:0716793024

  • お母さんに素直な気持ちを話してください

    あなたが独りで抱えることではないと思う。

    あなたも自分の幸せを考える必要があると思います。

    ユーザーID:0265398829

  • よく頑張って来ましたね

    まだお若いのに本当によく頑張っていますね。
    頭が下がります。

    いつになれば、という気持ちも当然です。
    余命一ヶ月と聞いていたお祖母さんが半年以上も長生きできているのは
    お母さんとあなたのおかげですし
    そこであなたが援助をやめることへの後ろめたさもお察しします。

    でも実際にあなたはもう疲れ切っている。

    あなたのお母さんは勘違いしていると思います。
    あなたに甘えすぎています。
    娘のあなたに金銭的負担を全て任せて自分の親の世話をするというのはあまりにひどい。
    お母さんがまた働きに出て介護は人手を借りればいいんです。

    あなたはそろそろご自分のために動き出した方がいい。
    仕送りを減らして貯金に回していいんですよ。
    残量させてもらえなくなったとでも言えばいいんです。
    お母さんには本当にごめんね、と言ってしばらくは家にも帰らずにいてはどうでしょうか。

    あなたはもう大人。自分で自分を守るべきです。

    ユーザーID:7383899299

  • 大丈夫ですか

    ご自分のことだけを考えて生きていって下さい。あなたはもう十分できること以上のことをされてきたと思います。
    次はあなたが幸せになる番です。幸せを掴み取って下さい。

    祖母のことは施設で面倒みてもらうとか色々相談にのってくれるところはあります。貴方自身が幸せになることです。

    ユーザーID:0795332890

  • 頑張りすぎた

    お母さんが悪い。
    親孝行したいがために、貴女一人に苦労を背負わせたから。
    経済的に自立できないのに、親を引き取ったお母さんが悪い。
    引き取っても良いけれど、仕事を辞めたのは間違っていた。
    私も親を看取りましたけど、仕事を辞める事は考えられませんでした。
    最期を看取ると言うけれど、その死に目に立ち会うのは本当に難しいです。
    もしかしたら仕事をしているその瞬間に息を引き取るかもしれない。
    それは誰でも覚悟の上で生きています。
    貴女には貴女の人生があるのです。
    もう無理だからと仕送りを止めましょう。
    一生懸命働いて得たお金は、自分の為に使ってください。

    ユーザーID:0653050253

  • やり過ぎましたね

    過去は換えられませんが、「やり過ぎ」たのです。

    トピ主さんが頑張ってやっていることは多分伝わっていません。

    弟、甘やかしすぎです。

    家族全員、現状が「当たり前」になってしまっているのです。

    「やってくれている、感謝」とは思ってもらえていません。

    今、限界が来ているのです。
    手を引きましょう。

    「トピ主さんがなんとかしてくれる」と思っているからどうにかしようとせず、寄りかかって「当たり前」としか感じていません。

    弟さんがちょっとしたことや、ちょっとした額の支払いをしたら、お母さんそれはもう、狂喜乱舞とばかりに感謝感激してませんか?

    理不尽を感じていませんか?

    もうね、残業で過労死しかねませんよ。仕送りなんてしなくていいのです。15万なんて送るから母親は「勘違い」してしまっているのです。

    「無理してやってくれている」ではなく「これぐらいは貰って大丈夫なのね。じゃあ、貰っとこう。これぐらい貰えているなら、これぐらいやっても大丈夫」と身の丈に合っていない贅沢(仕事を辞めて実親の介護)をしているのです。

    実情を母親に話して、もう仕送りは無理とはっきり宣言しましょう。

    自分の生活をまずしっかり成立させるべきです。
    貯金もなく、過労で体を壊したらどうやって生きていくつもりですか?

    同居でも15万も生活費入れる子供はほぼいません。黙って貰う親もいません。

    別居の娘が15万も仕送りしてくるのをのほほんと受け取る親がどんな親なのかしっかり考えましょう。

    父親がひどい人だから母親がかわいそうとなってしまったのでしょうが、「そんな男」を選んで子供を産んだのは「母親」です。
    トピ主さんにとっては「加害者の一人」なのです。

    すぐには受け入れられないでしょうが、「まずは自分が生きていくことだけ」を考えましょう。

    とにかく仕送りはやめる、せめて3万ぐらいまで減額です。

    ユーザーID:0652975936

  • それぞれの分はそれぞれで。

    あなたのお母さんが自分の母親の面倒を見たい気持ちはわかるけど
    無職になってあなたに全面的に金銭面を頼ってまで
    おばあさんの介護を引き受けたのが腑に落ちません

    悪いけどあなたのお母さんのやってることはひどいと思う
    もう充分家族を支えてきたのだから
    これからは母親、弟にはそれぞれ自分の力で生きていってもらったらどうかな

    弟さんも奨学金制度を利用すればいいのだし
    あなたが学費を出す必要は無いと思う
    だってあなたは自分の学費は自分で出したんでしょ

    母子家庭ということで金銭的余裕がないかもしれないけど
    それをあなたが一人で支える問題ではありません

    おばあさんの介護はデイケアサービスなどを利用しながら
    母親も働くべきです
    その稼いだ範囲内で面倒見ればいいのです

    そしてあなたも過剰にやりすぎですよ
    なぜ15万も仕送りする必要があるのでしょうか
    母子家庭で厳しいわりに母親と弟は贅沢しすぎじゃないの?
    持ち家かどうかにも寄るけど、母と弟二人で15万は出しすぎでしょ
    ちなみにおばあさんの病院代などはおばあさんのお金でまかなえてるんですよね?
    もしその分も負担しているというのであれば
    色々おかしすぎますよ

    弟さんが高校生以上であれば
    バイトぐらいできますよね
    自分の小遣いプラス弟さんが実家に住んでるのなら家にお金いれさせなさい

    あなたが頑張りすぎてお金を入れるからどんどんそうなってしまうのです
    仕送りということは今はあなたは実家を出ておられるんですよね?
    ひどい母親だけど、あなたにも原因あると思う
    各自、やりたいことあるなら自分で働いたお金でやらせましょう

    ユーザーID:1596724943

  • 自分の幸せを優先に

    同じ母親として主さんのお母様に怒りを感じます。

    確かに、お母様は子供達のために頑張ったと思います。
    でも、子供を産んだ以上 どんな理由にしても養うのは義務ですがね。
    子供には養ってもらう権利がある。

    離婚を選んだ時点で子供達にはできるだけ負担をかけないで養う覚悟が必要です。
    高校時代の主さんの生活を考えるとお母様にはその覚悟がなかったのでしょうか。
    公共住宅に住み質素に生活すればお母様の収入と母子手当で生活できたと思うのです。
    公立高校に通う主さんがなぜ そんなにバイトをする必要があったのでしょうか。
    また、祖母様を引き取ることもそうです。
    自分の生活も成り立たないのに仕事を辞めてまで介護をする必要があったのでしょうか。
    祖母様だってご自分の年金か遺族年金があるでしょうから主さんが毎月15万も仕送りする必要がありますか?
    お母様には失業手当だって受け取っていたはずですが。

    私には優しい娘に依存して援助してもらうのが当たり前と思っている母親に感じます。
    厳しいようですが そろそろお母様には子離れしてもらいましょう。
    そうしないと 一生 お母様には依存され主さんの幸せが曇ってきますよ。

    月15万の仕送りって普通ではないです。
    そんな大金を黙って受け取る母親がいることに不思議です。
    普通の母親なら娘に負担をかけるくらいなら介護を引き受けたりしません。
    苦労をかけた娘の幸せを一番に考えるのが親です。

    ユーザーID:0456729218

  • 頑張っていますね

    トピ主さんは、我慢強く、しっかり生きていると思いますよ。月々15万も仕送りに、介護の手伝い…
    少しずつご自分の為に生きて見ませんか?
    客観的にみると、トピ主母が頼り過ぎているかなと感じました。トピ主が、全力て支えて成り立つ、母、祖母の生活…
    叔父様達を振り切って、お母様が面倒を見ると仰られていたのですよね。多分、3ヶ月位だと考えていたのかもしれませんが。人の寿命は、分かりませんよね。
    まだ長引くかもしれないし、もうすぐかもしれない…
    でもその期間を支える?トピ主にも限界が来ている。
    少しずつ、楽になる方法を選択していきませんか?

    仕送りを少し減らし、ご自分の為に使う。
    介護を訪問やショートステイを使って、自由時間の確保する。おばあ様の寿命も長生きすること前提で少しお母様とお話したほうがよいのでは?

    人生ご自分の為に生きてください。
    少しずつ楽にしていかないと、トピ主が逃げないと心がダメになったりする気がします。

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:2203957038

  • 頑張りすぎたね

    わがままじゃないよ
    疲れたよね
    よく頑張ったね

    月15万円もの仕送りはしなくていいんです
    足りない分は母の兄夫婦に援助してもらうように言いましょう

    離れて暮らしているのでしょう?
    「残業規制が掛かってしまい生活費を削っても5万円しか送れない」とか言いましょう

    結婚したら妊娠中や出産で残業はできなくなるから、その日のためにも仕送りがなくても生活できる実家にしておかないと

    トピさんのお母さんは、衝動的に介護を引き受けたのですか?
    もしかしたら、とぴさんかの仕送りがあれば実母の介護をすることができると踏んで仕事を辞め、計算ずくで引き受けたかもしれませんよ
    母親に利用されているのかどうかをまず情報収集して判断しましょう

    弟さんに同じ思いをさせたくないと思ってお小遣いをあげていたと書いてありますが、
    母親や弟さんは今でもトピさんに感謝していると思いますか?
    本やテレビなどの作り事の世界では「お姉ちゃんありがとう」とか言いますが、あれは作り事で願望が入ってるのさ
    現実は「当たり前」になっていて出さないと「なんでくれないの?」
    「なんでしてくれないの?」と不満に思って苛立つんです

    もうこれだけの手を掛けてしまったのだから
    もうそういう状態になってしまっているかもしれないから、
    一気に手を離すと仲たがいするかもしれない
    これから少しずつ手を放していこう
    少しだけ減額して帰省日数を減らすを繰り返す

    結婚しても帰省できる実家にしておくためにゆっくり穏便に手を放し
    自分の貯金を作って自分の人生を生きよう

    穏便に事を進めて、実母自身で生活ができる状態にまでもっていければ、母も弟も良き人いてくれるよ

    自分の子どものために使いたいのにお金がないのくらい辛いことはないよ
    トピさんと同じ思いを自分の子どもにさせたくないでしょう?

    失敗しないように用意周到に事を進めてね

    ユーザーID:4847757129

  • レスします

    まずはよく頑張られましたね。
    読んでいて、なんか私と性格的に似てるなあと思いレスします。あなたは頑張りすぎましたが、いつしか周りはそれを「当たり前」と考えて感謝すらしてませんよ。
    仕送りの15万の金額もお母さんから指定されたのでなくあなたが決めた金額では?大金であることにきっと周りは「そんな沢山しなくていいよ、有り難う」と減額または感謝するはずだと、あなたの基準ではそうであっても、周りは違うのです。
    お母さんにはきっぱり「もう無理できません」と申し出て今すぐやめましょう。
    最後に、私がカウンセラーさんから言われ目の覚めた言葉を。「あなたは周りをまるくおさめるために存在してるんじゃないんだよ」

    ユーザーID:9603987734

  • 逃げましょう

    他の方も沢山書かれていますが、逃げましょう。
    大丈夫です。まったく間違っていません。
    明らかに、トピ主さんが担いすぎで責任の範疇を超えています。
    家族思いで勤勉なトピ主さんの性格を家族は利用しているだけです。
    日本には福祉制度というものがありまして、生活保護もあります。
    実は家族でお金のある人がいると、生活保護が受けられなくなるんです
    よ。トピ主さんがいない方がいいんです。
    だから、安心して絶縁しちゃってください。
    トピ主さんは女性なので、特によく考えて欲しいのですが
    自分の幸せは自分で作るしかありません。今回の件でも分かるように
    血縁者でさえトピ主さんの幸せを考慮しないのです。
    普通、娘にそれだけ仕送りさせて、その子の生活はどうか?
    想い計りますよね?そして愛があるなら、なんとかしてでも子供に
    迷惑かけないように親は頑張るものです。でも実際それをしない。
    弟夫婦がいながら
    自身に経済力もないのに老親を引き取りますか?普通・・・・
    これからの女は自分の身は自分で守らないといけません。
    これはトピ主さんが結婚しても同じです。
    幸い、トピ主さんには仕事もあり、家も出て自由です。
    この機会を逃してはいけません。

    ユーザーID:9297685516

  • お疲れ様でした

    頑張りましたね。
    なかなか出来ることじゃないです。
    まずは仕送りを減らしまししょう。
    心身疲れて倒れちゃいますよ。

    お母さんも弟さんもあなたに頼ることが当然になってるんでしょうね。
    そうでなければお母さん、仕事辞めませんよね?
    お母さんにとってお祖母さんは大事な母親。
    叔父さん夫婦の世話になっていいた時も
    「家族」として考えていたでしょう。
    でもあなたにとっては違います。
    それをきちんと伝えましょう。
    もしあなたのお母さんが「ひどい娘だ」と言ったら
    家を出ていいと思います。
    それまで十分、お母さんや弟のために頑張ったんです。
    お母さんがダメ男と結婚したのも
    離婚して苦労する羽目になったのも、
    お母さんの選んだ道です。
    貴女も自分で自分の道を選びましょう!

    ユーザーID:8893949484

  • 子供だったとはいえ、いい子ちゃん過ぎた

    その生活が始まったのは中学生の時ですか。
    まだ子供だから仕方ないと思いますが、今まで、いい子ちゃんぶり過ぎました。

    高校生になったとき、短大に入ったとき、就職したとき。
    自分と家族の生活を見直す機会はあったはず。どこかの機会で自分自身が出来ることと出来ないことをしっかり見極めて、自分も家族も続けられる生活にするべきでした。

    自分が大変で苦しいことを、母は弟は判っているるはずと思うのは甘いです。
    だってアナタ、笑顔で頑張っちゃったんでしょ?

    今迄のことを今更言っても始まりませんが、、、
    突然現状を変えるのはどうでしょう。みんなが自分を頼りにしているのに、裏切れない気持ちもあるから悩んでいるのでしょう?

    まず、お母さんに本心を話してみましょうよ。この状況は耐えられない。自分の時間が欲しい。自分の貯金が欲しい。自分の将来のことを考えたい。

    弟さんはどうですか?
    アナタと同じ家庭に育ったのに、貴方がおこづかいをあげて我慢をさせない生活をさせていたなら、家族の苦労を思いやらない人間に育ってしまいましたか?
    先にお母さんと話して、弟にできそうな協力を頼むしかないですね。

    今迄散々良い子で、家族に期待させといて、アナタがいなければどうにもならなくなってから、急にやーめたと言うのは残酷です。

    辛いでしょうけど、少しずつ改善していきましょう。

    ユーザーID:2436511667

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