折れない心を作りたい

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恋愛・結婚・離婚

ゆみ

初めまして。

30代新婚のゆみと申します。

タイトルの通り、折れない心を作りたいです。

結婚して3ヶ月、長年付き合った夫と暮らし始めて同棲も含めて半年になります。
夫は言葉がキツイところがあり、度々私が一方的に傷つきます。

私が傷ついている事、言い方を考えて欲しい等伝えてはいますが、なかなか
簡単には直りません。

でも夫も後から反省している場合もあり、他に良いところも沢山あるので
離婚などは考えていません。

そこで、相手に変えて欲しいと要求するだけでなく、私もポキッと折れないように、
しなやかにかわす術や心を作りたいと思います。

私はどちらかと言うと中身が男っぽく、さらに男っぽい夫とぶつかっては
勝てるわけもなく負けてしまいます。

もっと女性らしく柔らかく対応できたら、と思うのですが…

夫が変わるのが難しいように、私も簡単には変われないとは思いますが、
少しでも努力したいです。

何かコツやら方法やらあれば教えて頂けないでしょうか

なんとか鉄棒のような?夫と上手くやっていきたいです。

ユーザーID:8042805597

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  • 重く考えない

    棘のある言葉に落ち込むかもしれないけど、ある程度慣れれば平気だよ。

    >私が傷ついている事、言い方を考えて欲しい等伝えてはいますが
    男性目線では全然意味はない。
    だって、ご主人はわざわざキツイ言葉を選んで使っているから。
    傷つくことを念頭に置いた言動だよ。

    良い悪いは置いておいて、トピ主さんを傷つけることによる効果を狙っていると思うからトピ主さんからの働きかけではなくご主人が「やり方」を変えない限り難しい。

    折れない心も「慣れ」も時間が解決するから重く考える必要はないよ。

    面倒くさくならないことが夫婦でうまくやっていくコツかもね。

    ユーザーID:8366383793

  • そのまま言ったらいいでしょう

    >私が傷ついている事、言い方を考えて欲しい等伝えてはいますが、なかなか簡単には直りません。

    旦那さんに対して、どのようなことに傷ついているのか、どのように言い方にすればいいのかきちんと説明していますか?

    傷つくことを言われた直後に、どう言って欲しかったのか伝えなければ旦那さんにはわからないと思います。

    言わずにわかって欲しいと思っているのなら、無理な話です。

    ユーザーID:8363217816

  • 傷つけているのは自分

    手を叩くと「ぱん」と音がします。
    相手の発言もただの「音」です。
    拍手の音に意味をつけないように、他人の発言にも意味をつけなければ傷つくことはないそうです。
    「ばか」と言われても、現象としては「ば」と「か」の音に過ぎません。
    それを脳内で「馬鹿」と変換し、「馬鹿にされた!」と自分で自分を傷つけているそうです。
    「なんか言ってるわ」くらいに受け流してしまえば、傷つくことはありません。

    最近、座禅会に参加するようになり、上記のようなお話を聞くことで、私は楽なりました。

    でもまぁ、限度があると思います。
    言葉によるものでも暴力ですからね。

    ユーザーID:5279385598

  • 同じ土俵に乗らない

    まず、なぜ彼の言い方がきついのか考えましょう。
    1. 生まれ育った環境や職場や友達の影響
    2. あなたにだけ

    2だとモラハラ認定です。逃げた方が、、、
    1だと改善の余地はありますけどね。

    言葉をそのまま受け取らないで、観察してください。この生物はなぜこの様な言い方をするのか?表現力が足りないのか、語彙が足りないのか、威圧しようとしているのか?

    頑張って!

    ユーザーID:1889235561

  • 意地を張らないことです

    >私はどちらかと言うと中身が男っぽく、さらに男っぽい夫とぶつかっては

    もしかしてトピ主さんが夫を煽って悪化させているのではないですか?
    トピ主さんが強いから夫が負けまいとさらに強く出るということはないですか。

    男性は堅くて強いがポキッと折れる、女性は柔らかく弱いがしなやかで折れない。
    本来女性のほうが強いのです。
    トピ主はせっかく生まれ持った女性らしい強さを封印して男のマネをしている状態、損してます。

    コツは夫が強く出たらこちらは引くこと。
    あちらが強く出てこちらも対抗して強く出たら地が強い夫が勝ちますから、無駄な戦いは避けること。

    夫が強く言ってきたらまず黙る。
    夫だけに喋らせる形にしてじっと黙る。
    妻が何も言わないことに夫が気づいたタイミングで一言。
    「そんなに強く言わなくても・・・」

    後はただ静かに悲しそうにする。
    泣ければなお良し。

    注意点は本当に弱い立場に落ちてしまわないことです。
    普段は明るく元気に、悲しい時は思い切り弱く見せること。
    引きながらも相手に罪悪感を植え付け心理的には勝つことです。

    ユーザーID:1500136780

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  • 抽象的過ぎて(具体例がなくて)分からない

    折れない心を作りたい、とのことなので、それに関してのみレスします。

    ご主人の言葉がきついことで心が折れるのなら、
    「夫は言葉がきつい人だから」で諦める。
    それしかありません。
    術とか方法とかありません。

    でもそんなご主人が親になったらどうなるんでしょうね。
    子供もきつい言葉を浴びせられるんですよね。
    30歳代のあなたでもダメージがあるのに、子供はどうすればいいんでしょう。
    あなたは所詮他人だからいいですけど、子供からすれば父親。
    血のつながった父親にきつい言葉を物心ついた時から言われる子供の心を
    あなたはどう思いますか?

    ご主人とのやり取りなどが全く書かれていませんね。
    夫婦だけならどちらかが我慢すればいいです。
    でも子供が生まれて子供に我慢させないといけない結婚生活なら
    離婚した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:9840448409

  • う〜ん

    結婚おめでとうございます。

    >勝てるわけもなく負けてしまいます
    夫婦って、勝負をする関係なのかな?

    協力する関係だと思うんですが。

    勝負しているうちは、何をどうやっても上手くいかないと思いますよ。

    ユーザーID:4376387926

  • 折れない心を作るより

    お互いによく話し合って、折れ合えるところを見付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3130742369

  • 思い込み

    本当に男っぽい人は、キツく言われたくらいでは凹まないのでは?

    トピ主さんは自分が男っぽいと思い込んでるだけのように思います。

    男のマネをして背伸びするからぺしゃんこにやられるのかも。
    家に男が2人居たら、どちらがボスかという縄張り争いになりますから。そこは夫も全力で叩き潰しにくるのでしょう。

    夫婦は鏡。
    トピ主さんがキツいから夫もキツい可能性もあります。

    女性の本当の強さは、『勝っている勝負をアッサリ捨てて台所に立てるところにある』ってとある有名なマンガ家さんが言ってました。

    見た目の勝ち負けにこだわるのは男性。
    女性は、見た目の勝ち負けなんか歯牙にもかけずに颯爽と生活を支配する。本当の勝利が何かを知っているのは女性の方では?

    相手の生活=命を握ってると思えば心に余裕が生まれますよ。

    男と同じ土俵で戦うのは愚か。
    女には、別の土俵があるのでそれを極めてみて欲しいです。女らしいというのは、弱いことじゃないと思いますので。

    ユーザーID:1916249186

  • 応援します

    自分が変わることから始めるのは賢明な考えです。
    そのためには何故夫の言葉を「キツイ」と感じ、何故「傷付く」のかを考えましょう。

    多分その原因は「感情そのままに吐き出す」「相手を否定する」からではないでしょうか。
    まずは自分がその2つを禁じることです。

    ・感情そのままに吐き出さないために必要なこと。
    「必ず『私は』という主語を付けて話す」
    「内容は具体的に且つ簡潔にわかり易く話す」

    ・相手を否定しないために必要なこと。
    「どうして〜なのと相手を責めない」
    「命令ではなくお願いの形で話す」

    例えば玄関に夫の靴が脱ぎ捨てられていたという場面。
    「ちょっと!また靴脱ぎっぱなし!」
    「何度言ったら揃えてくれるの、もう!」
    「いい加減、自分のことぐらい自分でやってよ!」
    ではなくて…

    「玄関がきれいだと運気が良くなるそうだから、私はいつもきれいにしたいなと思ってる」
    「私はあなたも協力してくれたらすごくうれしいんだけど」
    「これからはなるべく自分の靴は自分で揃えてもらっていいかな」
    みたいに。
    これを実行すると自然と穏やかで優しい口調になるので、喧嘩も防げるというわけです。

    本当にあなたがこれを実践しようと思うくらい夫を大切に思っているのなら、
    この姿勢を続けたあなたに習って夫も態度を変えてくれると私は思います。

    ユーザーID:9334351136

  • 心って折れるの?

    個人的には「心が折れる」と言う表現に違和感があり安易に使う言葉ではない気がしています。
    トピ内容の印象で言い換えるなら「気持ちが折れる」「しょげて立ち直れない」と言う感じでしょうか。

    男っぽい、と自分を表現されていますが、それは無意識にそうなっているのでしょうか?
    それとも男っぽくせざるを得ない人生だったのでしょうか。

    まずは本当の自分と向き合ってみたらいかがですか?

    ご自分を本当に守りたいなら、優しくして、傷つけないで、そんな言い方やめて、と言い続ける強さを身に着けるしかない気がします。

    上手く受け止めるなんて難しい事今のあなたに出来ますか?

    そもそもきつい言葉を受け止めないといけないの?心の傷が蓄積されるだけだと思いますけど。

    この先子供が生まれたら子供にも我慢をさせるんですか?
    お父さんはこんな言い方をするけどいい人なのよ、って言いくるめますか?

    夫婦間だけの問題ではなくなる未来も想像し、自分の本心を明確にしてご主人と向き合って下さい。

    ユーザーID:2630331471

  • 夫婦二人で臨床心理士に診てもらう

    夫婦二人でカウンセリング受けたらいかがですか?
    片方が我慢する夫婦生活はしんどいですよ。

    ユーザーID:9695718502

  • 自分が変わった方が早い

    人は変えられないから、自分を変えることですね。

    あ〜 また、そんなこと言っちゃって!
    と、子供を扱うような大きな心で。
    できますか?
    もし、これができるようなら、おススメです。

    ユーザーID:8818769346

  • 例がないので難しいですが

    ものすごい暴言で、それは社会でも許されないというほど酷いのなら、夫のためにも厳しく指導するしかないです。でもちょっと辛口程度なら、そういう意味で言ったわけじゃないって、言葉より意味を汲んで流してあげることもできますよ。

    トピ文を読んだだけでも、女性らしく粘着っぽいし、グチグチ落ち込むタイプなので、トピ様は全く女性の典型で男らしいところはないと思います。切り替えてサッパリってタイプでもないし、自分で勘違いしているだけじゃないですか?

    トピ主の夫も、女性に辛口なのは、男らしくないです。ガサツで男らしくない彼と、グチグチ落ち込む女性のカップルなので、認識は変えた方がいいと思います。

    鉄棒のようなとか比喩が多くて具体例がないのもアドバイスしにくいです。でも、まず認識を変えて、心が折れても、グズグズ根に持たないで、ガサツな夫だからこんな言い方になるんだろうなって思ってみたらどうでしょうか。嫌な言い方されたら、その場で「そんな言い方しかできないの?」ってすぐに抗議することも大事ですよ。後から傷ついたとか言われても直すのが難しいと思います。傷ついた恨みのオーラも感じるし、怖いです。

    ユーザーID:4041037281

  • 好きな人の言葉だからこそ

    新婚さんなのですね。
    きっと主さんは夫を好きなんでしょう。
    大好きな人の言葉だからこそ、自分に大きく響いてしまうのです。

    長年の交際から言葉がキツイとわかってても結婚したのですよね。
    結婚してから急にキツくなったわけではなく。

    男っぽいというから、いちいち言い返してるのでは?
    たまには泣いたり自分の部屋に逃げ帰ったり
    夫の言葉のせいで私は悲しい!とアピールしなければ。

    夫を嫌いなわけではなくて
    夫の心無い言葉に私は傷付いてしまうのだ、と。
    あなたは私を悲しませて平気なの?

    私だったらキツイ言葉を言われたら…
    「そんな言い方、自分の母親にも言えるの?」
    「いくら夫婦でも言われたくない言葉もある。もっと思い遣ってほしい」
    くらいのことを返しますね。

    離婚はしないと心に決めたのなら
    もう気にしない、いちいち傷付かないとも決めましょう。

    それからね、一人で泣いてはダメです。
    夫の前でこそ泣いてやりなさい。

    ユーザーID:5653366092

  • ユーモアを持ってみましょう

    結婚して30年の者です。

    トピ主さんはとても真面目な方、有能な方では?。
    もしかしたら、日々の生活の「出来高」というか「成果」に、
    心を集中させてしまっているのでは?。


    結婚生活、夫婦生活は長い旅路です。
    今はまだトピ主さんと彼はスタートを切ったばかり。
    もっと肩の力を抜いて、
    できない事を「こんなにできないな〜大変だなあ〜」って笑ってみましょうよ。

    夫婦始めは最初はなんにもできないです。
    できなくて当たり前、呼吸が違って当たり前。
    ああ〜こんなに違うんだなあ、私たち…って思ってみては。
    違うからこそ恋愛したんですよ。
    違うから興味深いし、完璧な人なんてつまらないですよね。

    物事をなんでも固く捉えず、どこかユーモアを持って。
    あと、あなたが彼を怒る時は長々ひきずってはダメよ。
    的確に短くね。
    そして…彼が謝って来たら快くすぐ許してあげて。
    自分と相手を追い詰め過ぎないで…逃げ道を用意して、
    自分達を少し優しく見てあげてください。


    あなたはまだ生まれたてのヒヨコ。
    ヒヨコちゃんだって一生懸命やってるんだよ〜!って彼に言ってみましょうよ。
    見た目は立派だけど、結婚生活ではまだヒヨコなんだぞ〜って。
    (そういうの嫌いかな?彼は。
    でも…なにかふっと笑ってくれないかしら…)

    トピ主さんと彼に毎日楽しい事が増えていきますよう…。

    ユーザーID:3183904942

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