対話が成立しない彼

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恋愛・結婚・離婚

ゴマ

トピを開いてくださり有難う御座います。
20代後半のゴマと申します。

同い年の婚約者の彼について相談させてください。
普段は温厚なのですが、喧嘩をすると彼と対話が成立しません。

良くないことと分かりつつも、第三者に彼と私の会話内容を聞いて貰いました。
第三者は、場合によってはモラハラになると言っていたのですが、私は時間が立つと自分にも原因があったのかもしれない…と自信がなくなります。
主な対話内容はこうです。

私が「こういう時はこうして欲しいな」と何ともない時に、出来るだけ可愛い態度で提案しても、超絶不機嫌になるところ。
私が「怒らないでほしい。そんなに不機嫌になられちゃ何も提案も相談もできないよ」と言うと、ムスッとして無視されます。

今までの彼の言い分や性格から分析するに、言われること自体が腹ただしいようです。わざわざ俺を不機嫌にさせるゴマが悪いらしいです。
私はそう言われた時「あなたは王様じゃないんだから、出来るだけ恋人の気持ちはちゃんと聞いてほしい」というと、「あー」としか言いません。

ちなみに私が普段から小言を言ってるような自覚はなく、ここを直してほしいとお願いするのは1,2か月くらいに1回くらいです。

このようなことがあって、まともに喧嘩からの仲直りができたことがありません。
私が「申し訳ないけど、きちんと話し合い出来ない方とは付き合えません。別れましょう」と言うと、彼は押し黙って小さく謝ってくれます。
そんな流れで結局別れることはないのですが、最近は喧嘩のたびに「俺がいつも謝ってる。今回も謝ればいいんだよな?」と言われ勝手に悲観的になってますます対話が成立しません。

私は「私に謝ってくれるなら、きちんと寄り添ってほしい。話をきいて欲しい。それだけだよ」と言っても、彼の言い分は「また俺の態度を否定することを言う。だから聞きたくない」って感じです。

ユーザーID:2668240446

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  • 続きです。

    トピ主です。続きです。

    確かに彼の態度について直してほしいところを言っているので、悪く言えば「否定」かもしれませんが、聞いてくれないと一向に話が進まない…と頭を悩ませています。
    私が、「そんな態度でもしこの先子供が生まれた時、大切なことが相談できない気がするよ」と訴えても不機嫌なまま。

    彼が問題なのは、言われている内容よりも、言ってくることが気に食わないって態度で、話が全然出来ないところです。
    こういうタイプの人って、どうすれば良いでしょうか?
    上手な伝え方があったら教えてほしいです。
    私の方が悪いのかなあ…。

    ユーザーID:2668240446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ストレートに伝える

    取るに足らないことはお互い様だから言いません。かわいく遠回しにお願いされると、余計にイラつくと前に言われたことがあります。計算しているような感じがするそうです。

    トピ主さんが言う内容にも寄りますが、遠回しに言わずはっきり言ったほうが良いです。
    でもそんなに直して欲しい所ってあります?細かいことまで自分に合わさせようとしてませんか?

    ユーザーID:7018728176

  • 対話か

    トピ主の使う「会話」という表現ではなく「対話」という表現から、
    トピ主の戦闘態勢がみてとれるのだが。
    一生共にするであろう相手との擦り合わせは重要だが、
    相手に無理強いをしなければならないことがことさら多く、
    またさせる方向へ圧力をかけてゆくと、結果、相手は疲弊し、
    早晩、関係が破綻して行くことは言っておきたい。
    もし自らの歩み寄りや譲歩がないのなら先は見えている。
    お互いに齟齬のない完璧な人物などいないのだから。

    ユーザーID:6570074310

  • 老婆心のまなざし

    あなたが相手に「こうして欲しい」と言うから、その場は救われ難いものになるのです。相手に「こうしてほしい」とリクエストしなてくも良いように、あなたが変われば、その場は好転します。

    ユーザーID:2226451009

  • 何か

    何か違和感。
    いや、一瞬は全うな事言ってるのかなと思ったんですが、かみ合っていないと言うか。

    そもそも、お願いしている事は彼と長い間一緒いる貴女から見て出来そうですか?
    他の世の中の男性が出来る云々は、無関係として。

    可愛い提案だから何だって話でもあるし、じゃあ彼が可愛く「昨日お願いされた事、やらなくていいよね?」ってお願いしてきたら、貴女はのむのでしょうか?

    貴女が選んで付き合っているのはその彼であり、世の中の男性平均ではないわけで。
    その男性を選んでおきながら、その男性に出来なさそうな事を求めても勝ち目がどこにあるのか分りませんし。
    無理そうな事を求めて、期待が裏切られても、想定の範囲というのでは?

    それって、彼の本質に寄り添っているのでしょうか?
    貴女からケチ付けるのは正当性、彼が反論したいのはわがままなのですか?

    ラーメン屋でステーキ食べたい的な事にはなっていないですよね?
    彼なら出来そうだと本気で期待してるんですよね?
    彼じゃないとと思う部分もあるんですよね?

    そりゃ男女限らず、良い所も褒めてあげないと、ふてくされると思いますよ。

    ユーザーID:0561204923

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  • 常套句ですね

    「俺を不機嫌にさせるお前が悪い」というのはモラハラ性質を持った人間の常套句です。そして「私が悪いのかもしれない」と思うのはその相手がよく陥る精神状態です。

    あなたは彼がモラハラじゃないかと疑ったり冷静に話合いをしようとしているのでまだ軽度だと思いますが、重度だとあなたの判断力は鈍っていき「私が我慢すればうまくいく、私が悪いんだから我慢しなくちゃ」となってドツボにハマります。

    基本的に人を変えることはできませんから、彼が変わることはありません。なので、お別れした方がいいとは思うけどこればっかりは何とも。

    婚約相手とありますが、話合いができない、対話が成立しない相手と人生を歩んでいくのですか? 今ならまだ引き返せます。引き返す勇気を出すのは大切なことです。

    一緒になって幸せになれるかどうか。
    相手を幸せにしてあげたいと思えるかどうか。
    苦境に陥った時に助け合えるかどうか。
    相手の親と親族を悪く言わないかどうか。

    どうかご熟考ください。

    ユーザーID:1413549953

  • 時間の無駄です

    トピ主さん、彼の様な人は男女問わずいますが、
    いずれにせよ今後変わることなんてあり得ないですよ。
    はっきり言って時間の無駄です。

    貴女が疲弊し切り必ず限界が来ます。
    また、相手にとってもその付き合いは苦痛です。
    決してトピ主さんにも非があるという意味ではありません。
    何でもヨシヨシしてくれる溺愛ママ役が相手じゃないと
    人付き合いが成り立たないという人がいるんですよ。

    どんなに言葉を尽くしても、
     いつも我慢させられる、
     いつも責められる、
     いつも否定ばかりされる、
     いつも謝らされる、
    といった感情しか抱きません。
    言葉を尽くせば尽くすほどそうなります。
    そういう人の頭にあるのは「言われた」という被害者意識だけです。
    そして相手にも限界が来ます。

    もう大人としてそういう人格に成長してしまっているんですよ。
    人から教えられてどうにかなる時期はとうに過ぎています。
    本人が実際によっぽどの目に合い自覚すれば、
    その問題ある考え方に対し問題視する可能性も無くはないですが、
    それはトピ主さんの様な、社会性を教える父親役がいる間は絶対に無理です。
    被害者意識を高めるだけですから。

    トピ主さん、悪いことは言いません。
    その彼から本気で離れてください。
    ご自分の人生を大事になさってください。
    何とかしようなどと頑張らないでください。
    かつて私が味わった様な思いはさせたくありません。
    それでも頑張ってしまうんだろうなとは想像できますが、
    どうしても断ち切って欲しいと願うばかりです。
    人生の無駄でしか無かったと思い知る前に。

    相手の親に期待するのは絶対止めましょう。
    そういう人は親が元凶ですので敵視されるだけです。
    そういう”子供”のままにさせたい親とセットです。
    もしも結婚なぞしてしまったら、彼親子 vs 貴女 の構図で
    言葉の通じなさによる苦痛は今の比ではありませんよ。

    ユーザーID:3532652691

  • ええっと、、、ですね

    この文面で、状況を全く知らない第三者に伝わると思っているあなたもどうかしている。

    対話を成立させようと思ったら、状況を正しく明確に伝わっていることを前提にしなきゃいけない。
    まともに伝えていないに、望む答えが無いからって愚痴られても困ります。

    「こういう時はこうして欲しいな」
    1、2ヶ月に一度はこうした事例があるなら、10やそこらは具体例があるのでしょ?
    こういう時ってどういう時?こうして欲しいってどいう事?
    そこを説明せずして、なんで他人が理解できると思った?

    あなたが無理筋な要求をしているかもしれないじゃないですか?
    普通ならスルーしてもいいことをこと細かに要求しているかもしれないじゃないですか?
    だって毎月指摘しているんでしょ?
    内容を書いてくれないと、どんな細かい要求しているんだ?と思ってしまいますよ?

    ユーザーID:1817398764

  • 何を相談したいのか分からない

    彼がモラハラかどうかを相談したいの?

    あなたはそういう彼だと分かっていて付き合っているんでしょう?
    だって何度も喧嘩して、あなたが「付き合えない。別れましょう」と言うと
    彼が謝ってきて交際続行…をずっと繰り返しているんですもんね。
    だったら彼との対話が成立しないのを込みで付き合っているとしか思えない。

    彼がモラハラかどうかではなく、対話が成立しない人と
    付き合っているだけではなく婚約できることに驚きです。
    よくそんな人と婚約までできましたね。

    ユーザーID:2630900780

  • そんな男と付き合っていて楽しいの?

     我慢しながら付き合って何か将来があるんですかね?よ〜〜く考えてみてください。私って何やってるんだろうって思うから。

    ユーザーID:0252301012

  • あなたが悪いとしか思えない

    >私が「こういう時はこうして欲しいな」と何ともない時に、出来るだけ可愛い態度で提案しても、

    どういう時に何をして欲しいと提案したのですか?
    その内容によっては不機嫌にならざるを得ません。
    可愛い態度で言えば許されるというものではありません。

    また『こうして欲しい』は“提案”ではなく、“お願い”です?
    ワガママなお願いや身勝手なお願いなら、どんなに可愛く言われたところで受け入れられなくて当然。

    >わざわざ俺を不機嫌にさせるゴマが悪いらしいです

    あなたが変なことを言って彼を不機嫌にさせているのか、彼が些細なことで不機嫌になってしまうのか、悪いのは一体どっちなの?

    >「あなたは王様じゃないんだから、出来るだけ恋人の気持ちはちゃんと聞いてほしい」

    トピ主さんも女王様ではないのですから、出来るだけ恋人の気持ちに寄り添ったり、思いやりの心を持ったりしてはいかがでしょう?

    >ちなみに私が普段から小言を言ってるような自覚はなく、ここを直してほしいとお願いするのは1,2か月くらいに1回くらいです。

    1〜2ヵ月に1回も「ここを直して欲しい」と要求するのですか?
    1年に8〜9個くらい、彼に何かを直させるのですよね?
    言い過ぎ。小言どころか“文句・いちゃもん”の域です。

    もし私が1〜2ヵ月に1回の頻度で恋人から「ここを直して欲しい」と言われたら「そんなに気に入らない点がいくつもあるのなら、もう別れてくれていいよ。私はあなたの人形でも家臣でもありませんから、あなたの思い通りには変われません」と言って、その要求の嵐からサッサと逃げますね。

    「あそこを直して」「ここを直して」「こうして欲しい」「ああして欲しい」「出来ないの?私の気持ちに寄り添えないという訳??じゃあ、別れましょう」

    ↑こんなことの繰り返しでは嫌になりますね。

    ユーザーID:0779209273

  • ちょっとしつこい

    分かれる気も無いのに、別れ話など持ち出すのもどうかしてる。
    きちんと寄り添う、話を聞くというのは、私の言ったとおりにしてよっ!
    ってことではないのですか?

    あなたのその提案というものがどんな内容なのか分からないので何とも
    言えませんが、男の人にとって、どっちでもいいでしょそんな事、それを
    いちいち治せとか言うか?って感じなのではないですか?

    ユーザーID:8097759689

  • なんだかんだ彼はトピ主さんに甘えてる

    彼は他の人には、そんな態度はしないのでは?
    トピ主さんのこと母親みたいに思ってるのかな。
    黙って拗ねていれば、そのうちゴマが折れるだろうって。

    月に1回も直してもらいたいところを思いつくなんて
    二人の性格が合わないんですよ。
    人間の性格なんて、お願いしようと叱りつけようと
    そうそう簡単には直りません。
    そういう人間だと諦めるしかないです。

    謝らない、寄り添わない、話しをきかない
    そんな男でいいなら、付き合い続ければ良いし
    嫌なら別れるしかないですよー。

    ユーザーID:1992053524

  • こうして欲しいというのは、相手を支配する言葉

    トピ主さんに悪気はないのでしょうが、「こういう時はこうして欲しいな」というのは、
    トピ主さんが相手に不満を持っていて、相手の行動をトピ主さんが気に入るように
    変更させようとするときに使う言い回しです。
    無意識でしょうか、相手を支配し操作しようとするときの言葉です。

    状況がピンとこなければ、会話と彼とトピ主さんで入れ替えて考えてみましょう。
    もし彼がトピ主さんに不満を持っているときに、彼がトピ主さんの都合や気持ちを無視して、
    「僕がこういう時にはこうして欲しいな(あなたの事情はどうでもいいから僕を満足させることを優先して)」
    と言って来たら不愉快では?
    しかもトピ主さんの気持ちはおかまいなしに、
    ニヤニヤしながら僕の気持ちを優先しろと言いってきたらムカつきませんか?
    そういうことですよ。

    トピ主さんが彼のなりの事情や気持ちを軽く扱い、
    「私(トピ主さん)を満足させることを優先して」とニヤニヤしながら言う限り
    彼はいらだつだけだと思います。
    モラハラをしているのは、トピ主さんかも?

    自分のいう通りにしない相手を悪者として周囲にアピールするのもモラハラの一種です。

    ユーザーID:4220673165

  • いや〜

    別れていいんじゃない。相性悪いと思うよ。

    >私が「こういう時はこうして欲しいな」と何ともない時に、出来るだけ可愛い態度で提案しても

    サラッと書いてるけどさ、あなたの要望も多いのよ(笑)
    だいたいこういう人って「こうしてほしいな」と優しく可愛い態度で提案しますって言うけど、それって結局あちらからしたら「ここ直してよ」の指摘・注意・あなたからの小言なわけです。
    頻繁に言ってないって言うけど、1・2か月に1回って多くない(笑)?
    彼は「俺はいつも謝ってる」って言ってますよ。
    これ事実なんじゃないの?
    自分では「私は優しくお願いしてるだけです。提案してるだけです」っていうけど、彼は毎度小言を言われ、直すよう注意され、わかった・ごめん・・と謝る事の繰り返しと感じてるのは事実でしょ。
    あなたが自覚ないけど、彼からしたら「また指摘か・・また気に入らないとの文句か・・」ってうんざりする話です。
    俺の態度を否定する・・ってね・・

    あなたは王様じゃないんだからというあなた。彼からしたら「また、私の言う事聞いてよと言ってくるお姫様・・」ってただの我儘女にしかうつってないと思うよ。

    私は彼に同情しますかね。
    お願いしてます、優しく言ってます・・って・・・
    それが続く彼の身にもなってみなさいって感じです。
    そんなに要望や注意をしなきゃ気に食わないってさ・・相性悪すぎだから別れたら良いと思うけど・・

    そうやって指摘して文句言って直してもらうのが当たり前って態度もどうかと思うよ。
    彼が指摘しても「私はただ○○したいだけです」って言訳して、あなたは聞き入れる態度ゼロじゃない(笑)
    それなのに自分は正当化して「私はお願いしてるだけです」っていうんでしょ?

    あなたにも問題多々あると思うよ。
    指摘して直してね!ってやる方は楽、嫌な思いするのは相手の方です。直すのも我慢するのも彼です

    ユーザーID:7354134744

  • あの・・・

    この手の話でいつも思うのですが、簡単に言うと「何度言っても分かってくれない」って
    話ですよね?
    毎回思うのですが、それなら言うのをやめたらどうですかね。
    貴方も学習能力が無さすぎです。

    というか1、2か月に1回程度の喧嘩でしょ?
    そのくらい耐えられないのですかね。
    全然理解出来ない話ですね。

    対話が成立しないのは貴方が悪いからでしょう。
    自分だけ被害者みたいな面するんですよね。

    ユーザーID:5352365697

  • おーう

    あーそれ大変ですよ、結婚したら。
    要するにワガママなんでしょ。割と甘やかされて育ったタイプの男性なのでは。

    あなたの言っていることは頭ではわかる。でも嫌なものは嫌なんだよーう!ってなってるだけ。うーん、、20代後半でそれだと変わるかなあ。

    あなたが根気強くそれを続けつつ、、そうなったらもうお手上げ、仕方ないって諦めるしかないと思う。
    なるべく対話をしなきゃならない状況の喧嘩にもっていかないように生活していくしか。

    ユーザーID:6321767243

  • いつも

    いつも,
    あなたが,
    相手に対して,
    変化を要求している

    ように見えます。

    それは,対話や話し合いではなく,一方的な押付けである可能性があります。

    ユーザーID:6745526324

  • トピ主さんもモラハラでは?

    直すことって変える事ですからストレスになる事もあります。
    直したくない事も当然あるでしょうし・・。
    それが年に6回以上あるんですよね。
    トピ主さんは彼から同じく言われて直しているのでしょうか?

    それにまともに喧嘩から仲直り出来ないってそれってトピ主さんも折れないって事ですよね(俺がいつも謝っているが何よりの証拠)

    そして願いが叶わないなら「別れます」と脅しをかけてくる・・・。
    トピ主さんはそんなつもりじゃないでしょうが、彼からすればそういう事なんです。
    私ならトピ主さんみたいな対話が出来ないタイプはさよならです。

    ユーザーID:0821445169

  • 上手く

    行かないと思います、あなたの言い分もお願いや提案も聞かないんでしょう?長続きしません。

    ユーザーID:4476337415

  • 責めちゃダメ

    私は彼の気持ちがわかります。
    そんなに責められてばかりじゃ、楽しくありません。
    何事も、言い方ひとつです。

    こういう時はこうして欲しい?ここを直して欲しい?あなたは王様じゃない?
    いや、そこまで彼を否定する言い方はないでしょう。
    そんな時は、自分の気持ちを言うようにしてはどうですか?
    貴方がそんな事をすると私は悲しい、辛い、など。

    プライドの高い男が自分から謝ったり、別れるのを拒否したり。
    貴女の事を好きなんですよ。とても優しい彼だと思います。

    ユーザーID:0680908142

  • 私の元カレがそうだった!!!!

    三年付き合い、結婚も考えてたんですが、主様の彼同様、喧嘩になると対話できません。モラハラではないけど我が強く、自分に甘く人に厳しい。私が「こうしてほしい」と言っても「俺は俺で考えてやってたから悪くないし」など、平行線。そりゃもう直りませんよ。30歳にもなってそれですもん。歪みきった性格はなおりません。
    結婚の話も都合よく言い訳し、コロコロ意見も変わるし、もう待ってられないし、喧嘩のたびに疲れてる自分が嫌で別れました。そのときも、対話が平行線で進まないことや、結婚の話も進めようとしてないよね等きちんと説明し、冷静に話しましたが、「結局さめたんやろ。俺があかんって言いたいんやろ。俺は散々尽くしてたのに。こんなことならもっと前に別れとけば良かった」と言われました。もうね、通じないですよそういう人は。笑
    妥協して不満も言わずに我慢してこの先何十年も一緒にいるのか、いないのか。それだけです。
    相手は絶対に変わりません。変わるとすれば自分自信です。潮らしくごめんごめんと、ごめんの安売りにつられてる時間が無駄ですよ。
    当時26歳だった私がその30歳の彼と付き合って学んだことです。私も悪いところあるけど、って感じるのもわかりますが、それと対話できないのは別問題ですよ。

    ユーザーID:0035206672

  • 言葉には責任を

    >言うと、彼は押し黙って小さく謝ってくれます。

    別れ話したんじゃないの?
    何で謝られたからって別れないの?

    >「俺がいつも謝ってる。今回も謝ればいいんだよな?」

    そりゃこうなるよ。
    謝らせたいから、試してるだけじゃん。

    そういう人だって分かってて付き合ってるんだよね。
    あきらめるか、別れるかしかないでしょ。

    ユーザーID:0802612799

  • なぜ結婚をするのですか?

    対話が成立しない人と、結婚しようとしているトピ様が理解できません。

    結婚すると交際時代より、重大な決定が増えます。そのたびに揉めて対話が成立しないで、どうやって一緒に生活していくつもりでしょうか?子供でもできたら「まあ、いいか」で済まないですよ。

    彼はここをこうしてもらいたいという意見は聞けないようです。劣等感が強くて、自分を否定された絶望感で、暴れるしかないのでしょう。残念なかわいそうな人です。彼からすると「別れる」と脅迫されて、仕方がなく謝罪しているだけで、自分が悪いと思ったことはないと思います。理解してくれないトピ様が悪い、脅迫するトピ様が悪い、でも別れたくないから謝罪しただけです。

    >きちんと話し合い出来ない方とは付き合えません。別れましょう

    謝罪はあっても、話し合いは出来ない人というのは変わらないので、言葉どおり別れた方がいいです。結果的に別れるを脅迫のように使っては謝らせるような関係は、相手に恨みが積もるし、良くないですよ。お互いに変われないから別れるしかないです。彼は改善案を出されるだけで、否定されたと感じて辛いのです。そこはいい加減に理解してあげましょう。

    ユーザーID:1573458866

  • トピ主です。

    たくさんのレス有難う御座います。
    拙い文章なのに、読んでくださって嬉しい気持ちです。

    具体例がないことを反省しています。
    ちなみに「1.2か月に」というのは、毎回新規の直してほしいところではなく、何度言っても直らないところのことでした。

    今まであったエピソードですが、彼と外食をした時に彼は食べ終わるとすぐに帰りたがるのですが、私はもう少しゆっくりしたいとお願いしていました。
    二人とも食べ終わっているのならまだ我慢できますが、私が食べ終わっていないのに「よし、出るか」とか言うので(笑)
    私が「いやいや、相手のことちゃんと見てよ…まだ食べてるでしょう?急いでるわけじゃないんだからもうちょっと周りを見て欲しい」と言うと超絶不機嫌になります。
    最初のうちは言い方が悪かったのかなと思いましたが、どんなに優しい言い方に変えても同じ反応でした。そのうち、言い方を模索している自分に、なんだか彼と平等じゃない気がして疲れてきました。

    直らないのなら諦めろ、譲歩できないのなら別れろ。
    というのが世間の一般的な意見かもしれません。

    それでも私はきちんと話し合えばどうにかなるのではないか…と希望を持っています。
    また、相手に希望を持っていることを含めそれを伝えて真摯に話し合いたいのに、取りつく島がないのは悲しいです。
    真剣な場を作ろうとすると不機嫌になるので…。

    別れなさいという助言が目立ちますが、私にも原因があるのならその改善でどうにかしたいですし、似たような旦那や彼氏を持つ方がうまくお付き合いされているのなら、その方法を知りたいです。

    またしても言葉足らずですが、宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2668240446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別れると脅すのも、モラハラだよー

    なんか、サラっと書いてるけど、トピ主さんもモラハラ気質だよ?

    >私が「申し訳ないけど、きちんと話し合い出来ない方とは付き合えません。別れましょう」と言うと、彼は押し黙って小さく謝ってくれます。

    別れましょうと脅して、相手を謝らせるんですから。
    これを男がやったら、「それ、モラハラですよ!」と騒ぐと思いますけどね。

    恋愛と結婚の相性は違うから、トピ主さんの方から婚約破棄すべきと思うよ。
    相手は変えられない、変えられるのは自分だけ、なんですから。
    それが「我慢」になるなら、結婚生活は苦行でしかない訳で、破談にするしかないでしょう?

    ユーザーID:3480693199

  • そりゃ喧嘩にもなるさ

    婚約にまで至っているのだから、3年位は付き合ってるでしょ?

    1,2ヶ月に1回。
    まあ1.5ヶ月毎になんらかの要求をする。
    3年で24項目ですよ。

    彼の思考を嗜好を一切認めず、全く新しい人間に作り変えようとしなければ、24も要求事項が出てくるハズがありません。

    言い方が優しげなだけで、やっていることは悪魔の所業ですよ。
    あなたは彼の人格の何一つ認めようとしていないのですから。

    24もの要求を出すということは、彼の人格を全て否定することに等しいと気付いて下さい。
    つまりあなたは、彼のことをちっとも愛しておらず、都合のよい男に作り変えようとしているだけです。

    ユーザーID:1277116994

  • ちょっと危険な香り・・

    多分、貴女は結構物事を理路整然と考えられる方だと思います。
    でも片や、彼の方は、悪い人では決してないけど、自分の思いを
    キチンと整理出来ないんですね。所謂口が重いとか口下手なんでしょう。

    だから貴女との会話、コミュニケーション能力に自信がないので
    つい追いつめられるような錯覚をして、マイナスな行動になって
    しまうのでしょう。彼の心の中では貴女の言う事は正論だと分かっている筈です。
    なら素直になればよいのですが、それが出来ない・・本当に損な性格だと
    思います。

     我が家の夫と長男がそうです。私が普通に物事の説明をしているのに
    彼等は何故か凄く機嫌が悪くなってきます。多分私の言う態度が嫌なのか
    言われる事自体にプライドが許さないとかだと思っています。
     私も(嫌なら聞くな!自分で調べろよ!)との顔色になっているのでしょうね、

    実際に彼等は医療人特有の世間知らずな面があって、本当に会話するにも
     私は凄く気を遣います。悲しい事にこの長男と夫・・ほぼ自分の中の思いを
    御互い、伝えきれずに数年前から絶縁気味になった儘です。

     夫も私も仕事をリタイアしており一日中、一緒に過ごしていますが、
    年齢的に私達も揉めるような会話を避けたいのですが、夫のちょとした琴線に
    触れるような会話などした日にゃ〜もう意味通らない言葉で怒ってきます。
    暫くは無言な生活が続く事も有りますね。昔から全然成長が無い夫婦ですわ(笑)

    疲れますよ。 貝になりたいと思いますよ。だから小町に出没する回数も
    増えるってことになります。

    でもでも絶対に悪い人間でなく、他人様が見たら普通に素敵なオジーちゃんらしいです。
    結婚したら苛つきますが、正直?単純?ですので時には操縦次第な面もありますから
    こちらが少し俯瞰の気持ちで甘えさせ接していけば何とか暮らせるとは思いますけど・・
    そこは貴女次第ですね。

    ユーザーID:5258081134

  • いや・・

    >私が食べ終わっていないのに「よし、出るか」とか言うので(笑)

    最初から書けば良かったですね。
    こういうことならあなたでなくても「ちょっと待てよ」と言うでしょう(笑)
    あり得ない自己中です。
    そりゃ「やめてよ」と注意もしたくなるレベルです。私でも言うわ。

    そういう事ならあなたの小言も分かります。

    >それでも私はきちんと話し合えばどうにかなるのではないか…と希望を持っています。
    また、相手に希望を持っていることを含めそれを伝えて真摯に話し合いたいのに

    でもこれは無理ですよ。話し合える人もいます。それで解決する間柄もあります。
    でも彼はそうじゃないです。
    あなたは「話し合って解決したい」って思ってますが、彼がそう思ってないから無理ですよ。いくら言ってもむり。全く響いてないですから。
    希望を持って伝えても、まったく響いてないです。そういう人相手にいつまでも「話合いで良い方に・・」って思っても無駄、そろそろ見切りつけたら?
    相性が悪いってやつですわ。あなたは我慢出来ずに言いたくなる(私でもその彼は嫌ですが)、彼は「はいはい」と上辺だけ聞いて右から左に話が流れる始末。
    また同じことを繰り返し、文句言われる度に「うざい」と思ってる。
    お互いストレスのたまる相手だから、辛抱強く言えば何とかなるとも思えないですね。

    結婚なんてしたら悲劇じゃない。あなたはイライラ・・あちらもイライラ・・
    相性悪い人同士は長くいればいるほどツライです。
    あなたが「この人に何言っても無理」と割り切ってもう直らないと覚悟するのもアリだけど、あなたはそれはしないでしょ?
    あくまでも「あなたが直して」って話なんでしょ。それはその人相手じゃ無理ですよ・・・
    あなたが小言言いたくなるのもわかるけど、その彼はもう変わらないから。自分が諦めるか、もう無理だと見切りつけるかの2択じゃない

    ユーザーID:7354134744

  • 相手も疲れてる

    性格改善のために真摯な話し合いの機会?ですか?

    とても疲れると思います。

    言い方の問題だと思っているところに、トピ主さんのチンプンカンプン度が見て取れます。

    相性の悪さを話し合いで解決しようとするのに無理がありそうです。恋愛って民主主義とは違いますんでね。

    ユーザーID:7186186005

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