姻族関係終了届を出しましたが

レス249
お気に入り1,709
トピ主のみ6

つばさ

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。私は40代主婦。小4の男の子と小1の女の子がいます。
去年夫が他界し子供の学校の2学期が終わり冬休みの間にトピの届を出し住んでいた義実家を出ました。義父母には無断です。(力ずくで止められるのはわかっているので)今は実家に帰り求職中です。
子供2人は新しい学校にも慣れうまくいっていると思っていたのですが、最近になり長男が「お母さんはおじいちゃんとおばあちゃんを捨てた。ひどい。」と言うようになり更に「僕だけ元の家に帰る。」と言うようになり戸惑っています。夫とは年が離れていたので義父母は80代と70代。義実家は田舎、息子は長男ということで特に可愛がられて育ったので、私を高齢の祖父母を捨てた悪いママと勘違いしてるのかも知れません。私の決断は子供のためでもあること、最終的にはこれがいちばん良い選択であることを小学生の子供にわかってもらうのは難しいでしょうか?因みに長男いわく「学校でいじめられたり嫌な思いをしているわけではないそうです。」

ユーザーID:5927481400

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数249

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたが一方的に出した届出だということを理解したほうがいい

    姻族関係終了届って、なんかとっても殺伐した感じ。

    夫が亡くなれば、はいさようなら、もう関係ありません、ですか。

    結婚って夫だけとの関係だと思う人が多いからでしょうね。

    本当は結婚って夫だけじゃない、相手の家と縁ができる事です。
    なぜなら子供は両家の孫になるからです。

    姻族関係終了届を出して、それが認められるのはあなたと夫であって
    あなたの子供が夫の親と関係が終了するわけではありません。

    ユーザーID:1847146198

  • とぴさんにとっての最良の方法

    旦那さんを亡くされて辛いところにきついことをレスしますが、実家に帰り、求職し、もしこのまま実家にいるつもりなら、子供からしたら、母親にとって最良な方法なだけで、子供にとって一番の方法と押し付けるのはよくないと思います。 長男さんにとっては父方の祖父母に会う権利はあり、亡き旦那さんもそれを願っていると思いますよ。旦那さんを亡くして落胆しているでしょうが、息子を亡くして落胆している旦那さんの親への配慮も少しはあってもいいかと思います。 無理して会わせなければ、とぴさんへの気持ちをますます頑なにするだけです。 年に数回だけでも子供たちを旦那さんの親に会わせてあげたらどうですか? 最良の方法なんて結局は本人が決めるんですよ。

    ユーザーID:5057844015

  • 無断はまずかったと思う

    たとえ喧嘩になってしまったとしても
    最低限の会話は必要だったと思う・・・

    息子さん達ともきちんと会話を重ねるべきだったと思いますし
    今から話し合っても良いのでは?

    息子さんが今までのお爺ちゃんお婆ちゃんと住みたいと思ってたら どうなんでしょうね・・・

    子供の頃の引っ越しって子供にはトラウマになりかねませんよ
    今、お子さんの気持ちを無視したり強引に抑圧すると 将来的に母親を嫌いになってしまう気がします
    お子さんの希望はちゃんと聞くべきですよ、
    勿論、義父母さんのも必要だったかと思いますが もう遅いでしょうか

    母親の舵取りが正しくて安全だったとしても 子供の気持ちは充分に聞く必要がありますよ
    そこは本当は一番重要です
    旦那家族を断ち切ってしまう事の弊害は少なからずあるでしょうね

    ユーザーID:5244372470

  • 老婆心のまなざし

    あなたの長男は、あなたの行動を見ていたのです。あなたは、無意識に、自分の都合が悪くなったら、相手との関係を切っていく行動をしてしまったのです。もっと言えば、自分の都合の良し悪しを基準として、人生を決めてしまったのです。

    しかし、あなたの長男にとって、あなたは母、あなたの夫は父、あなたの義母はお婆ちゃん、あなたの義父はお爺ちゃんです。あなたの長男にとっては、全てかけがえの無い親族なのです。あなたの長男にしてみれば、母の都合(勝手な思い込み)で、親族との絆を斬られてしまったのです。

    これは長男が反抗期を迎えた時に、あなたに手が負えなくなることがあるかもしれません。最悪の場合、人間形成に失敗してしまう可能性があります。そんな時、親と子の関係では解決できないが、祖父母と孫の関係で解決できることがあるのです。
    私が危惧することがあります。あなたの長男が大きくなって家族を形成した時、あなたの長男にとって一番邪魔になるのは、年老いた母です。

    その時に、母の面倒をみていくのか、それとも母を捨てるのか、という場面の直面した時、あなたの長男は、かつて母がその義親を捨てたように、自分も母を捨てる選択をする可能性があるということです。

    あなたが身を持って長男に教えてしまったのですから、そのようなことがあなたの身に起こった場合、あなたはそれを自分の業として受け取ることになるのでしょう。

    あなたがすべきことは、親族の理解を得ることでした。今からでも遅くはありません。姻族関係終了届を出したのはあなたですが、あなたの子と義親との血縁関係まで失ったわけではありません。

    長男の適正な人間形成のためにも、あなたの眼差しだけではなく、長男の眼差しを含めて、親族の関係を見直すための努力をするべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6677946649

  • 勘違いは主さま

    姻族関係終了届を出せば縁がきれるなんて

    トピ主さまの勘違いですよ。

    文面から義父母さんの介護から逃げたとしか

    思えません。子供達と義父母さんとは

    血縁です。義父母さんや子供達の信頼を

    失ってしまいましたね。

    せめて子供達と義父母さんとの手紙による

    交流を勧めなさいよ。

    ユーザーID:3700307699

  • きちんと息子さんに説明を

    お子さんたちにきちんと説明を。

    夫は長男だとわかりましたが、他に兄弟は?
    届を出さなくても嫁と義親は他人である事実をきちんと説明しましょう。
    届を出さずに義親の財産をあてにしている嫁もいます、届を出すことで救われる亡き夫の兄弟もいます。

    祖父母を捨てたのではなく元々他人である事実を、法的にきちんと母親として説明しないと息子さんは納得できません。

    妻として夫の親と養子縁組するケースは少ないのですから、他人が他人として亡き夫の親から離れただけとお子さんに説明を。
    息子さんが将来結婚して奥さんと自分も最初から他人であると、具体的例も告げましょう。

    逆のケースで義親名義の土地と家に住み、義親を見送ったら未亡人なのだから届を出して家を出て行ってくれと亡き夫の兄弟姉妹に追い立てられた未亡人とその子を知っています。

    ユーザーID:2716890261

  • 説明するしかないでしょう

    >私の決断は子供のためでもあること、最終的にはこれがいちばん良い選択であること

    義両親の年齢以外、亡きご主人の兄弟の有無や経済状況等分かりませんが、同居している義父母に無断で出るという強硬手段に出るからには、貴方にとって相応の事情があったのでしょう。

    その貴方の判断を、誠心誠意、相手が子供だと軽視することなく、説明する事だと思います。

    但し、今すぐにわかってもらえるとは思わない事です。それでも根気よく話すしかありません。
    そして、ご長男なりに理解するのを待つしかないでしょう。

    4年生にもなれば、ある日突然、同居の祖父母に無断で家を出る事の異常さは感じていると思います。
    まして可愛がられていたなら猶更不信感が募ったことでしょう。

    作家の田辺聖子さんは大家族で育たれた方ですが、エッセイの中で子供時代に嫌で困ったのは、お母様から同居の姑、小姑に対する愚痴を度々聞かされた事だと書いておられました。
    〜母からすれば扱いにくく意地悪な祖母や叔母達も、自分にとっては可愛がってくれる祖母であり叔母で、良い思い出もたくさんある〜(字句は正確ではありません)
    田辺さんのエッセイはお母様、お祖母様達のどちらに味方するでもなく、双方の気持ちに寄り添い、懐かしい思い出となった事を思わせるものでした。

    トピ主様にとっては脱出しなくてはいけないと思う程の義実家や義両親でも、ご長男にとっては違う思いがある事を受け止めたうえで、話してあげて下さい。

    今の学校で嫌な思いをしていないというなら、ご長男の為に喜ばしい事だと思います。

    ユーザーID:2122042769

  • しっかりしてくださいね。

    私は義理の実家には苦労させられた嫁なので、トピ主さん側の立ち位置なのですが。

    息子さんがいつか結婚した時、逆縁になったり、残された息子の妻と折り合いが合わず姻族関係終了届を出されて出ていかれたらどんな気持ちになるか、少しだけ想像して、その上で、お母さんだって弱い。お父さんが亡くなった以上、義父母まで養えない。と私なら言います。

    息子に、本当に義父母の家に帰るつもりなら行けばいい、と突き放してもいいと思います。
    父親が亡くなった以上、一家の大黒柱はあなたなんですよ。
    2人の子を育てる苦労を背負うのです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:4857276901

  • なぜその決断がベストなのかを説明する

    息子さんはただでさえお父さんがいなくなって寂しいんだからもう少しゆっくり事を運んでも良かったかもしれませんね。
    何故それがベストなのかは書かれていませんが、それを説明するしかないと思いますよ。
    なかなか鋭いお子さんの様ですから誤魔化しは良くないでしょう。
    お子様達が少しでも早く元気になられますように!

    ユーザーID:4562916978

  • 「冷たい」という高齢者層レスが出ても無視で良い。主は正しい。

    姻族関係終了届け〜ですが、それについては問題ない。

    きっと、高齢者層の人たちから

    「トピ主は冷たい」「そんなことするから子供が反抗する」「子供が正しい」などと言うようなレスが付くと思いますが

    そんなことは一切気にする必要はありません。無視で良い。
    トピ主は正しい。
    トピ主に非はない。

    もともと、

    夫親は夫妻にとっては、完全な他人です。
    だから、同居すること自体に、最初から無理があるのです。

    最初から
    夫親夫婦は夫婦で暮らし
    息子夫婦は夫婦で暮らす。

    これが妥当な暮らし方なんです。

    夫親と同居して、
    同じ家族になるのは

    明治時代の「家制度」の法律の形です。

    そこに、異常な無理があるんです。

    夫が亡くなってから後も、妻は夫親と同居して,夫親2人を妻一人で介護して見送る〜など、

    とても、奇妙なことです。そして実際に無理な話です。不可能。

    「介護は実子」なので、夫が介護すべきところなのに、

    夫は亡くなり、他人である妻が、何十年も、他人の2人の親を介護するなど、まず不可能なことです。

    ましてや、その親の財産は、息子の妻には相続権はありません。最近、介護した妻も相続請求できる法が出ましたが、自分から請求しなくてはならず、夫親族と揉めごと、必至です。

    残された妻が、働いて子を育てながら、夫親の介護までできない。不可能。実親介護がある。

    だからトピ主がしたことは妥当。黙って出たと批判があるかもしれないが、夫親が面倒な人であれば、それも仕方がない。

    さて、お子さんですが

    お子さんは、情や正義感がある良い子ですね。
    しかし上記のような事情は、子供には理解不可ですね。
    成人して結婚すればわかるかも。

    お子さんが【そう言う】なら【そうさせてみる】しかない。

    説明しても無理だと思うが、いずれ分ると思うので、一通り、分らなくても、言っておくのがいいかも。

    ユーザーID:7337778936

  • 息子さんは、思うようにさせて、様子見るしかない。今は理解不能

    同居して、その中で子供が育つと、こういう問題も起こってくる。同居の弊害。

    「夫親との同居」とは、「夫親と一心同体になる」ことだから。

    そして、もし

    夫両親が、息子妻に優しくて尊敬できる人なら、妻も「このまま家族で」と考えたかもしれないし、義父母が孫に冷たければ、息子さんはそこまで言わなかったかもしれない。

    タダ・・

    高齢者の他人の親2人を
    一人で子供を抱えて、働き家計を支えながら、子どもを育てていくことは

    本当に大変で

    実質、夫親の世話や
    長年にわたる介護などは不可能です。

    自分の親の介護もあるし。

    だから

    姻族関係終了届けを出し
    夫親の介護や、今後の生活の面倒を見ないことは

    やむを得ないことです。

    お子さんの件とは全く別問題です。

    お子さんが「そう」言い張るなら、好きにさせるしかないと思う。
    子供なので、理解できない。

    もし、お子さんと亀裂が入ったままになっても諦めましょう。

    分る時が来るまで。(もし、一生分からなくても)。

    同居で育ったお子さんは
    義父母は肉親で家族になってるので、そういう情が湧く。これも致し方ない。
    同居で育つと、そういう意識に刷り込まれてしまうから。

    だからと言って、このまま同居で夫親の介護や世話をする筋合いは無いし、実際問題、労力的に不可能。耐えられもしない。

    息子の妻は他人だから、妻が家を出るのは自然なこと。

    親が超長生きになり、息子が先に亡くなるケースも、いろいろ出てくる時代
    こういう問題は、これから増えるでしょう。

    他人の親と同居すると、こういうことも起きるという、大事な例だと思います。

    これから結婚する若い世代の人は

    【夫親との同居】はしてはいけない。

    同居する時には、

    将来、何が起こっても
    夫親の世話も介護も、その家も墓守も

    【全部「自分が一人で背負う」】かもしれないという覚悟が必要。

    ユーザーID:7337778936

  • 大人の事情を理解するのはまだ難しいと思いますが

    「捨てた」という言葉が出るのは少し不思議な気もします。
    義父母の家を出て実家に戻っただけなのに、小4の受け取り方とは思えません。
    何か誰かの話を聞きかじったような気もします。

    子どもが生まれる前から同居していたなら、
    子どもにとって義理親は祖父母という家族ですから、
    父親がなくなったとたん、母親方の祖父母といきなり同居となれば混乱して当然でしょう。
    可愛がられていたのならなおさら。

    トピ主さんのご両親が、以前からお子さんたちと交流があればいいのですが、
    同居であれば、あまりそうではなかった様子。

    長男さんにしてみれば、大好きなおばあちゃんなのだから、
    義父母の気持ちを汲んだうえで、自由に行き来させればいいと思います。

    ユーザーID:1873488281

  • そこまで言われたんなら、ちゃんと説明したら?

    なんか誰かに変なことを吹き込まれたような気がしますね。
    でもトピ主が子供のために良いと思って決めたのなら、その理由をキチンと話したら良いですよ。

    義父母には子供(トピ主の元夫の兄弟姉妹)が居るのなら、トピ主が義家に留まる理由も無く、トピ主の実両親も同等な年齢でしょうから介護問題もありますよね。
    パパ亡き後、ママは仕事をしないと食べていけないけど、その間あなた方の世話を頼むために実家に来たのよ、と。

    まだ7歳で解らないと思っても、ちゃんと話して聞かせて下さい。
    トピ主が自分たちや義家や親族のことを考えて、子供に一番良いと思う事をしたと、堂々と話せば納得してくれます。

    ユーザーID:5240903599

  • 甘やかしてくれる人が欲しい・・・のかな?

    祖父母がどうこういう事じゃなくて、たぶん寂しく甘えたいのだと思います。

    義実家にいた時はそれこそ王子様扱い(両親がいない時でも祖父母にちやほやしてもらえていた)だったのが、
    父が亡くなり、ちやほやしてくれていた父方の祖父母がいなくなり、
    母は休職中でなんだかんだと忙しい。

    お兄ちゃんだからしっかりしなくちゃ、お母さんを支えなきゃ。
    周りからそんなことを言われ続けたら、まだまだ甘えたい年頃の息子さんもつらいです。

    トピ主さんの気持ちを正直に話してみたらいかがですか?
    口に出さなければ伝わらない気持ちもありますよ。

    ユーザーID:7035935521

  • 姻族関係終了届とは

    あなたと義父母との関係は終了しますが、その効果は子供さん達にまで及ぶものではありません。息子さんと娘さんにとっては今後も以前と変わることなく祖父母であり続けます。
    子供他の為でもあると言いながら、ここに至る迄の経緯に全く触れられていないのはなぜでしょうか?
    息子さんにこのようなことを言わせる理由の一端が、あなたのそのあたりの行動に有るのではないですか?

    ユーザーID:0706176175

  • そもそも

    そもそも、小学生のと言ってる時点で見下してる。
    それを見抜かれただけ。

    小学生だって集団生活4年経験してるので物事の分別くらい理解してます。
    言葉を知らないので説明、表現がうまくないだけ。

    面倒くさいとか、理解得られないとか、自分が説明責任を果たさないで済む方向に都合よく判断しただけですよね?子供は子供で居てもらった方が楽だわと。
    でも子供だって幼いままではいないわけで。

    「それが○○のため」便利な言葉です。貴女がサボっただけだと思うのですが。
    後ろめたくない理由があるなら、疑問があると主張して居るのですから、ひざ突き合わせて説得すればいいでしょう。

    すり合わせってそういうものです。
    こいつに説明してもしょうがないって雰囲気が子供からしたら不満なんですよ。
    成長しなくていいから引きこもりでもいいから子供で居てっていうならまだしも、都合が良い時だけ子供で、ある時はお兄ちゃんで、成長しろと言われてですか?

    子供にとって良い選択とした理由は?
    子供は見抜いてるのでは?
    本当はお母さんがそうしたかっただけじゃないの?って。
    背負う責任を減らしたかっただけじゃないの?って。

    ユーザーID:7632972140

  • 書きたくないんだろうけど

    義両親家を出た理由が少しでもわからないと
    レスのしようがないと思いますが…?

    この文章しかないと、散々一緒に住んだのに
    無言で出てくるなんて人としてどうなのと
    私も思ってしまいますよ。

    お子様にもちゃんと説明されてはいかがですか?

    最終的に良いと判断したのはトピ主1人ですよね。
    小学生なら理解力もありますし
    事を起こす前に話す機会はなかったのですか?

    言葉足らずでトピ主の自業自得な気がします。

    ユーザーID:9262681441

  • 捨てたのでしょ?

     事情がわかりませんが、義両親を捨てたように見えます。違うのですか?

    ユーザーID:4346039250

  • 子供にはわからないでしょうね

    その決断がもし冷たいものでも誰もあなたを責められません。
    夫亡き後、高齢の義親の面倒を見られる人なんてほとんどいませんよ。

    息子くん、誰かに入れ知恵されてませんか?義両親、夫親族。あなたのお母さんは悪いことしたんだよ、と。
    子供であってももういろいろ考える年齢ですから、親としてきちんと理解できるように話してみてはどうでしょう。
    すべてを理解するのは難しくても、お母さんも悩んだ末の決断だとわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3793009221

  • いずれ…‥。

    長男くんは、典型的な、婆ちゃんっコに可愛がられたのですね。
    優しい気持ちで言葉が出たのでしょうね。

    貴女と、義両親の関係はどうだったのでしょう?
    嫁姑の、仲。
    極端に、キツイ言葉や意地悪が有りました?
    休日の、家族『お出掛け』に『夕ご飯』迄に帰宅し、作ることを強要?
    実家への訪問を嫌がらせ?
    舅は…‥食事に、文句?
    何かにつけて『嫁』をこき使うのに、口出しは、許さない?
    もし こんななら、速攻で脱出します…‥。
    息子さん達も、成長すれば、理解できますし…‥
    行動に、賛成します。

    義両親に他に娘息子は有りますか?
    もう高齢ですが義両親で、生活出来るのですか?
    普段の、家事が出来る健康状態ですか?
    今後、老人ホームとか入る費用、財産は有りそうでしたか?
    全くの、『財産無し』『コ』は、亡くなった夫さんのみ…‥は、可哀想な、気もします。
    法律的に貴女は義両親とは、縁が切れても、『孫』の息子さん達は縁が切れるのでしょうか?

    ユーザーID:5681819723

  • 4年生なら理解できる

    そっちのおじいちゃんとおばあちゃんは
    パパの方のおじいちゃんとおばあちゃんだから
    そもそもお母さんとは関係ないの。
    だから一緒に「いてはいけない」の。

    って言えばいいのではないですか?

    ユーザーID:2404142007

  • 良い選択?

    >私の決断は子供のためでもあること、最終的にはこれがいちばん良い選択であること

    文字数制限の為なのかもしれませんが、それがなぜ「良い判断」なのか具体的に書かないと誰もなんとも言えませんよね?

    これでは良いとも悪いとも言えないと思います。

    ユーザーID:5445858325

  • 義両親様との関係は悪かったのですか?

    それによって貴女が精神的、肉体的に負担が大きいと言うことなら
    仕方のない決断かも知れませんが、そうで無かったのなら息子さんの感覚
    からしたらそう思われても仕方無いと思います。決断は本当にお子様の為
    になるのでしょうか?お子様だけが歳取って行くわけではないでしょう。
    ↑の意味分かりますよね?何がこの事が皆に取って一番良いと思うのですか?

    仮に貴女が再婚のチャンスが有るかも知れません。縁を切るのならこの時でしょう。
    その時期なら世間の事も少しはお子様も理解出来るようになっている筈です。
    そしてお子様の判断でジジババ様を労わる事も自由に出来ると思います。
    今、お子様と孫という関係性を切ってもその血筋まで切る事は出来ないと
    思いますよ。貴女は紙切れで義という縁で繋がっていただけだから良いですが・・

     今更言っても無駄とは思いますが、お子様とのジジババ様との絆を知っているのなら何故、
    皆とこの件についてキチンと話し合いをされなかったのですか?夫亡き後、色々とやるべき事は
    親を含めまだまだあるのではないですか?法要も何度か有りますが、そこをどうお考えです?
    逆縁に見舞われて、親も貴女同様悲しみのどん底を味わっています。

    貴女の身勝手さが、息子さんの純粋な行動に表れているってことですよ。
    (どうすれば良いでしょうか? )これを先に云うべき言葉だったとしか言えません。

    ユーザーID:6041287797

  • きちんと説明を。

     お子さんは、おじいちゃんおばあちゃんに可愛がられたんだね。あなたは、赤の他人だけど子供にとっては大好きなおじいちゃん、おばあちゃんだから。

     捨てたと認識したのなら、あなたも将来捨てられる可能性があります。

     子供は親を真似るから。

     きちんとどうして婚家を出たのか説明しましょう。

     どうして元義実家を出られたのでしょう。

     そのへんの説明をトピにしたほうがいいいですよ。

     

    ユーザーID:7745566487

  • うーん難しい問題ですね

    義父母との関係とかよく解りませんが、やはり無断で家を出ると言うのは

    良くないと思いますよ。

    小4ともなればきちっと説明して納得させた方が良かったのでは

    それに貴方の夫も墓場泣いているかもしれませんよ。

    そういう事を考えての行動だったのか疑問です。

    家を出るのなら実家なんかを頼らない覚悟が欲しかったですよ。

    安易な行動としか言いようがありません。

    ユーザーID:8466730227

  • 小学生の方がよっぽどマトモ

    >私を高齢の祖父母を捨てた悪いママと勘違いしてるのかも

    どこが勘違いなんですか?
    100%正しく理解しているじゃないですか。

    >私の決断は子供のためでもあること

    この大嘘つき!言ってて恥ずかしくないの?


    子供なんて夫(側)から強奪してしまえば、あとは何とでも自分の都合のいいように洗脳できる、って多くの女が思っているようですが、小さくても相手は人間。犬コロみたいなわけには行きませんよ。

    トピ主にとって義父母は、夫が死ねばもう何の縁もない、ただうっとうしいだけの爺婆でしょう。
    でも、息子さんにとっては、かけがえのない祖父母なんです。
    その大事な人を、トピ主は自分がラクをしたいがためだけに、幼い息子さんから無理やり奪ったのです。
    トピ主の人にあるまじき行動、彼は生涯、決して忘れないでしょう。

    >小学生の子供にわかってもらうのは難しいでしょうか?

    いやいや、小学生だって、自分のされたことの非道さを正しく理解しているんです。中学に上がって反抗期に入れば、本気でトピ主を憎悪するようになるでしょう。

    ま、この罪、一生掛けて償うしかありませんな。

    ユーザーID:9562738589

  • 大人の事情を話す

    ここで一番やってはいけないことは、きちんと説明せずにいることだと思います。
    何故義実家を出なければならないのか、嫁という立場、また未亡人という立場からの理由を根気よく説明してあげてください。可愛がられている長男孫とは違うんだよ、感情だけが先立ってお母さんが「捨てた」というのは間違いだよ、と説明すべきです。小学生が知らなくて良い事情というものはあるかもしれませんが、家庭を持つ大人は生活がかかっていて、子供の気持ちばかりを優先できない状況だってあることは教えてあげないと息子さんは想像できないと思います。

    おじいちゃんおばあちゃんが可哀想という同情心だけで戻るのは勧めないと告げた上で、本当に戻るなら、転校や養子の手続きについてもしっかり話し合ってください。子供は経済的な複雑さを理解できないと思いますが、彼がトピ主さんの元義実家に戻る意思が今後どういう影響を及ぼすかについてとことん話し合うべきです。家出されても困りますし、また父方の祖父母に戻りたいしっかりした理由が彼なりにあるのかもしれません。そこは親子できちんと確認した方がいいです。

    おじいちゃんやおばあちゃんも大人なので、可哀想ということはありません。ただ、おじいちゃんおばあちゃんにさようならを言えなかったり、今後会えなくなる寂しさや不安は息子さんにあると思います。夜逃げのように後にしたのもトピ主さんへの不信感につながっていると思います。誤解は早いうちに解いた方がいいですよ。

    ユーザーID:2619377303

  • 姻族とは配偶者だけです

    義両親の姻族はトピ主さんだけ。お子さん達は夫の親にとって親族です。
    縁が切れたのはトピ主さんだけなのです。
    お子さん達(義両親の孫)は祖父母に対して権利も義務もあります。

    ユーザーID:0439951187

  • じゃあママのおじいちゃんとおばあちゃんは?

    捨ててもいいの?
    長男くんはママのおじいちゃんとおばあちゃんは捨てるの?
    違うよね、捨てるとかでは無く、
    これから先生きていくために、ママがお仕事をするために、
    おじいちゃんとおばあちゃんとは一緒に住めなくなった。
    今まで〇年、パパのおじいちゃんとおばあちゃんと住んだから、
    次はママのおじいちゃんとおばあちゃんの番。
    長男くんが大きくなって、パパのおじいちゃんとおばあちゃんの所に行きたくなったら
    行っていいんだよ。

    とか?ではダメなんですか?

    今までのあなたの義両親に対する負の感情が伝わってたからでは?
    じゃなければ、引っ越したくらいで"捨てた"にはならないのでは?
    または義父母がそう教えたか、ですね。
    まずは何故捨てたと発言するのか聞いてみたら?

    ユーザーID:6718930125

  • 姻族って違う

    子供は母親の付属品ではないです。
    姻族関係終了届を出してもそれはトピ主さんだけに適用されるもの。
    祖父母にとっての孫は二親等血族で濃い関係、絶対的に縁を切れません。
    祖父母資産の相続権あり、介護義務ありです。
    ましてやお子さんが祖父母を慕っているのなら何らかの方法で関係性を続けるべきです。
    母親だからと子供から祖父母を取り上げ、夫の親から孫を取り上げるのは酷いと思います。
    子供の権利侵害ですよね。先々子供から捨てられますよ。

    ユーザーID:9320037373

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧