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優し過ぎるが故の彼の言動に、しつこさに。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

彼は高校の同級生で現在27歳です。
約1年の付き合いです。
学生(21)の頃にも1年未満付き合っていました。
その時別れた理由は、私が悪いのですが、嫌われたくなくて不満をぶつけられずストレスになり振りました。精神年齢が若過ぎました。

本題です。
去年のGWは計画性がなかった為日帰り温泉になってしまったので、今回は泊まりで行くつもりでした。
彼はPC関係の仕事をしていて、来月から職場の異動があるのでGWがもらえるか彼から知らされておらず、私は土日祝は休めないサービス業ですが、去年と同様にGW中は土日でなければ1日2日休めるという感じです。
昨日、彼がラインでGWの相談をしてきました。
5月3(木)、4(金)に友人と旅行に行きたいから、4月29(日)、30(月)は私達でという内容。
私が土日祝休めないのは知っているはずなのに、何故29(日)が予定の内に入っているのか謎でした。
昔、嫌だと思う事をハッキリ言えなかったのを理由に別れたので、最近では嫌だと思う事は極力その時に伝えるようにしています。
今回は、日曜は休めない事と正直に「ちょっとショック」と送りました。
きっと3(木)、4(金)を私と行こうと言ってくると思ったので、友人を優先されて悲しい気持ちにはなりましたが、彼の友人に私のように土日休めない人がいるのも知っていたので、今回はいいから次回は私との事も少しは優先して欲しいと伝えるつもりでした。
案の定、私とは普段ゆっくり休みを満喫できないないから3(木)、4(金)私と、と来ました。
なので、GW休める事を知っていたなら教えて欲しかった、今回はいいから次回は、と返しました。
でも、と同じような内容が。
しつこくてイラっとしてしまい、文面が多少冷めた感じで私はまた同じ事を返信しました。
するとまた向こうから同じ事が。
当たりたくないので未読スルー。
どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:0997186500

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  • 電話しないの?

    なんかLINEというか活字のみのやり取りでは埒が明かない時ってありますから、そういう時は電話で話す事ですよ。

    ユーザーID:4787645942

  • あなたは行きたくないの?

    結局、あなたの希望通りに5月3,4を当ててきてくれたんでしょ?
    じゃあ、結果オーライじゃん?
    なぜ素直に喜べないのかなぁ?

    面倒くさいのは、あなたなんです。

    ユーザーID:3706289401

  • 面倒臭い

    似たもの同士、割れ鍋に綴じ蓋という印象を受けました。

    彼の問題点を書かれていますが、あなたもかなりの「察してちゃん」ですね。

    なんだかんだ言いつつもそんな彼とのお付き合いを望んでいるのはあなたです。
    彼のしつこさが嫌ならお付き合いを止めれば良いだけの事。

    ご自身の問題点にも目を向けないと精神的に成長できませんよ。

    ユーザーID:8737849107

  • お互い意地になっているようだね!

     タイトルの通りです。 
     「こちらが譲ると言っているのになぜ素直に受けないんだ!」と双方が思っている状態なんでしょうね。
     こうした感情のもつれから喧嘩になり別れると言うケースは結構多いように思います。
     それでも構わないと思うのなら意地を張り通せばいいし、そうでなければ、ここは矛を収めて彼の提案に従ったら如何ですか?
     結婚生活ではそんな場面はよくあることですが、我慢できないようなら彼との交際や結婚は止めておいた方が無難だと思います。

    ユーザーID:4067708524

  • そこは「ありがとう」

    そこは「ありがとう、嬉しい、私のために!」と喜ぶべきところですよ。
    もっと素直に喜んだほうがいいですよ。

    トピ主さんが喜べない気持ちもわからないではないですよ。
    そもそも彼が最初からトピ主さんに気を遣っていれば
    こんな気持ちになることもなかったんですものね。
    そこに腹が立ってしまって、トピ主さんは素直になれないんですよね。

    でも、そこをなんとか、なんとかこらえて喜んだほうが良かったと思いますよ。
    そのほうが彼も「悪かったなぁ」と思えると思います。

    恋愛は素直なのが1番ですよ。
    彼だって「本当にいいの?ありがとう、ありがとう!」って喜んでくれる彼女のためなら
    予定なんか全然変更できる!って思いますよ。

    トピ主さんのやり方は彼に罪悪感を持たせようというやり方です。
    罪悪感を持たせて復讐しているのです。
    それが彼に伝わったからこそ彼は変更を申し出たのだと思いますが
    たまに伝わらない相手もいます。
    罪悪感などまったく感じずに友だちと旅行へ行ってしまう人もいるのです。
    その方が良かったですか?
    彼は優しいからこそ気づいてくれたんです。

    楽しい旅行をして、それで良しとしましょうよ。

    ユーザーID:2444706063

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  • 合わない

    まあ彼氏さんがめんどくさいですが。それ優しいっていうのかな。
    ちょっとそういう方面においては頭が働かないタイプなのかもしれません。

    そしてあなたたち、合いませんよね。
    過去の破局は、あなたが不満を言えなくて別れた。
    復縁しても彼に対して不満がそうやって出てくるわけです。
    たかが旅行の日程を決めるのでその感じとは今後もいろいろありそう。
    無理してつきあうこともないんじゃないの、今回も。

    ユーザーID:9966617438

  • レスします

    電話したら?

    ユーザーID:3179180413

  • 自分優先

    彼はあなたの事を思って日を変えてくれているのに何が不満なんですか?
    ありがとう。気を遣わせてごめんなさい。
    でいいでしょ?
    自分の怒りをぶつけるだけぶつけてそれを相手が受け入れたらキレる人多すぎます。

    別れなさいよ。
    相手の思いやりを分かってあげられない未熟者には勿体無い相手でしょ。

    ユーザーID:0633153727

  • やさしすぎる?

    1年も付き合ってて、土日が休めないと知ってるなら、日曜日を指定してきたところが「うかつすぎる」か、「勝手すぎる」。

    何度も先約の友人を優先でと送っているのに、同じこと解答を送ってくるなら「空気読めなさすぎる」か「しつこすぎる」。

    やさしすぎるとは全く思いません。

    ユーザーID:7366676832

  • だからハッキリ言えばいいじゃない

    ハッキリ言えなかったせいで別れたから今はハッキリ言うようにするのでしょう?
    だったらハッキリ言いなさいよと思ってしまいました。

    「今回はいいから」「いえいえ今回も」「今回はいいから」「いえいえそう言わずに」ってまるでおばちゃん同士の譲り合いの会話と同じパターンです。
    トピ主さんはハッキリ言っているつもりかもしれないけど、言えてないから彼も止まらないのです。

    ハッキリ言うってのは例えばこうです。
    「いいから」ではなくはっきりと「今回は旅行しない」「行かない」「気が変わることはない」と言い切る。
    それでもしつこかったら「この話はもう終わり」「同じことを何度も言わないで」と会話を遮断。

    「いいから」には「いいって何がいいの?」「もしかして遠慮してる?」というような曖昧さがあります。

    はっきり言うというのは曖昧な言葉を使わないこと、意味が1つしかない言葉を使うということです。
    トピ主さんは単語の選択を間違っているのです。

    ユーザーID:1704564324

  • え?何が?

    >3(木)、4(金)を私と行こうと言ってくると思ったので、友人を優先されて悲しい気持ち
    >私との事も少しは優先して欲しい

    あなたの望み通りなのに、何が気に入らないって?

    ユーザーID:4496299347

  • 変更を

    彼が初めに相談してきた時が、予定の相談の始まりですよね?

    最初の時点でトピ主が、彼が決定して送ってきたと決めつけて、感情的な反応してます。

    相談してきたのだから、彼にGWに休めるんだ?とかの確認をして、私は祝日は休めないよ?と返すとか。

    彼が今回の様に3日、4日にしようときたら、大丈夫?と聞いて、彼が大丈夫と言うなら、ありがとう。と変更を受け入れたら良いと思います。

    確認する、大丈夫か聞いた上で彼が決定したのだから、相談して決めた事になります。

    彼もトピ主に、まずいつ休めるの?と予定を聞いてない。2人共にコミュニケーションが未熟かな。
    トピ主もまず、いつ休めるの?と聞いてないでしょ? 聞いてないのに、言ってくれない。とか、自分の予想と違いショックとか、相手が不在です。伝えて聞く。が基本です。

    実はお互いに、似てるから課題に取り組める相手と付き合ってるんですよ。

    彼が友達を優先させた。のも思い込んでますよね? 忘れてたかも知れないし、忘れていたからって、大切に思っていない訳ではないです。

    感情と事実をきちんと分けて、話し合いができる様になりましょう。
    感情も伝えて相手の気持ちを聞かないなら、トピ主の想像だし、予想ですよ。

    どちらも、気持ちを伝えてないし、相手の気持ちを聞いてないでしょ。彼も。

    トピ主も彼が変更してきたなら、大丈夫か確認して、彼の変更をありがとう。と受け入れたら、次回はトピ主から予定を伝えたらいいし。
    自分から彼が友達と行ける様に、予定をずらして伝えたら?
    彼が気兼ねなく、友達と遊べる様にしてあげてもいいでしょ?

    私は女性ですが、友達と恋人は同等に大切です。

    素直に受け取るのも、お付き合いには必要な時がありますよ。ちゃんと、私に合わせて友達との予定を変えてくれてありがとう。嬉しかった。次回は友達を優先してね。と言いましょう。

    ユーザーID:3188549292

  • あなたの態度が不機嫌そうだから

    彼が譲ったんでしょ。
    それを今回はいいから…と言うのもどうなんでしょう。
    素直にありがとう。
    友達に申し訳ないけど、優先してくれてうれしい。
    と伝えれば丸く収まったのでは?


    先に向こうが折れて日程を変更してくれたんだから、次はとぴ主さんが折れる番では?
    彼だって友達に日程変更を打診してOKもらったからとぴ主に伝えたんだろうし、再度友達に日程尾変更しろと?

    最初から、次に考慮してくれtれば変更しなくても構わないと思っていたのなら、「ショックだった」なんて嫌味は付け加えない方が良いです。
    言いたいことを我慢する事と嫌味を付け加える事は別の話です。

    ユーザーID:3868302992

  • 落とし所をみつけて

    「今回はいいから」って、全然良いわけない。

    楽しみにしてたんでしょう?

    妥協したくないだけで、本音は行きたくて行きたくて仕方ないハズ。

    その本音を抑えて『私と会うよりせっかくなんだから友達との旅行に行ってきなよ』みたいに意地を張るとまたストレスになって別れますよ。

    嫌だということを伝えるだけではダメ。
    本当に自分が欲しいものをちゃんと言葉にして受け入れることも大事。

    本当は友達より私を1番に考えて欲しかった。
    本当はゴールデンウィークを一緒に過ごしたい。
    本当は一緒に過ごそうと言ってくれてチョット嬉しい。

    その気持ちを押さえ込んで
    「今回はいいから」と言うからイライラするんじゃないですか?

    本音を言えない自分と、そんな状況に追い込んだ彼氏にイライラ。

    それを解消するには、素直に「やっぱりゴールデンウィークは一緒に過ごしたい」と言わないとね。そして最初に自分を選んでくれなくて悲しかったから慰めて、と伝えてみては?

    今のまま彼氏の言葉を拒否ばかりしていると、彼氏も臍を曲げて「じゃあもう友達と行ってくるよ」となってお互いに損ですよ?

    恋愛は素直になった方がお得です。
    旅行先で高い物買ってもらいましょう!

    ユーザーID:1637944439

  • なぜ?

    付き合ってるなら、会って話せば?

    せめて電話で話そうよ。

    ユーザーID:9663595142

  • どっちなのさ。

    本気の本音で「今回はいい」とお思いなら最初から抗議なんてしなければいいし
    GWはは優先してもらいたいなら、再提案してきた段階で喜んで提案を受ければいい。

    なのに、トピ主さんは
    トピ主さんの都合の悪い日程を提案してきたら
    「ちょっとショック」と抗議。

    彼が日程を調整して再提案してきたら
    「今回はいいから」・・・つまりGWは会わないということ?
    再提案も却下。

    トピ主さん、何がしたいのさ?
    察してチャン過ぎて訳分からないですよ?

    彼がトピ主さんの休みをウッカリ忘れていたという小さなミスをつついて
    彼に罪悪感を植え込んで、彼を振り回すのが楽しいの?

    彼はきっと、「本音では木金をトピ主さんに空けて欲しいのに
    スネて『友達を優先しろ』と言っている」と判断して
    「機嫌直せよ」という意味で再度の誘いをかけてきているのだと思いますよ。

    実際、彼がトピ主さんの助言通りに友人と旅行したら
    トピ主さんは不機嫌なままGWを過ごして
    後からも「あの時はショックだった」
    ってネチネチやったり、彼に「埋め合わせ」をさせるつもりなんでしょ?

    彼は優しいからキレないだけで、
    訳分からないことばかり言うトピ主さんに対して相当イライラしているはずです。

    素直にならなければ、二度目の別れも遠くないと思いますよ。

    ユーザーID:0527625152

  • はい?

    意味不明なんだけど、あなたが・・・

    >案の定、私とは普段ゆっくり休みを満喫できないないから3(木)、4(金)私と、と来ました

    それでいいじゃない。何が不満なのですか?
    確かに彼は勝手に話を進めてしまったけども、まだ予定変更が可能な状態での打診だった。
    一応言ってみたけど不満そうなあなたに気付いて「やっぱりやめる、3・4日君にするよ」となった。
    あなたが「ちょっとショック・・」と送ったからです。
    それを彼が受けて「そうか、ごめん。やっぱり友達の方はなしにするよ」ってなった。
    素直に喜べばいいのに、まだ拗ねる彼女。どういうことですか?
    彼の気遣いでしょ。あなたのショックにも気づいて取りやめてくれたんです。

    今回は良いから〜って言うのがあなたの本心なら、イジイジモヤモヤするのやめなさいな。
    彼もそれが分かるから「いや、いいよ。俺がやめるよ」と言ってくれてるです。

    それでも「本当にいいのよ」っていうのなら電話しなさいな。
    相手が何度も「いや。君といるよ」って言ってくれてるのは優しさに変わりはないんだから・・無視とかすると余計に「やっぱり怒ってるよ」となりますよ。
    良いと言いながら態度が嫌味だからです。だから彼が信じないんですよ。
    まだ怒ってる、やっぱり怒ってる、だから無視なんだ、やっぱり友達とは行けない・・
    そう思うに決まってるじゃないですか。
    本当に本当にいいのなら彼に電話して「気遣ってくれてありがとう、それだけで十分。だから本当に友達との予定を優先して、その代り埋め合わせはしてよね!」って明るく言ってやりなさいな。
    そういうのがないから「怒ってる彼女・・」って印象を与えるんですよ。
    ショック・・って言ってしまったから。彼は気を使ってるんでしょ。
    すれ違ってるけど優しさからきてる事は間違いないですよ。
    冷めた態度取ってないで電話で明るく言いなさいな。

    ユーザーID:3970113257

  • ありがとう!でいいんじゃない

    あなたの希望に沿ってくれたんだから、今回は「ありがとう」でいいんじゃないですか?
    どうしてそれを突き返すかな。今回は友達優先でいいよって言うんなら「ちょっとショック」とか書いたらダメでしょ。
    そんなこと書くから彼も慌てて合わせてきてくれたんだから。
    言いたいこと我慢しないと決めてるなら中途半端に優等生にならないことです。なんかブレブレなんですよ、トピ主さん。

    言いたいこと言って自分の要求が通ったら、素直に「ありがとう、嬉しい」でいいんです。
    あ〜言えばこ〜言うで、なんだかずっと不機嫌ってのが一番うっとうしい。彼氏はあなたに喜んでほしいんですよ。
    素直にならないと、、、

    同じようなやりとりを繰り返す関係なら、その彼とは相性悪いです。お互いの良くない面を引き出し合ってる関係だと思う。

    ユーザーID:3784498180

  • 無理だと思う

    土日は基本休めないトピ主、彼は土日が基本休みなのでしょうか
    どのみちこの程度のことでイライラするのなら、ゆくゆく結婚したとしても
    上手くいきっこありません

    土日は休めない、そう伝えていたとしても、うかっとすることもあるし、
    仮に日月と来たとしたら「日曜は休めないから月曜だけ」とか泊まりのつもり
    だったとしたら、その日程じゃ月曜しか無理って言えないのでしょう

    泊まりのつもりであったとしても、最悪日帰りになってもいいんじゃない?

    それに私を優先しないって言うけど、GWはすべて友達とって言うならまだしも
    ちゃんとデートの打診してくれてるのに

    さらに日曜はダメだって言ってるじゃないの、ってことでだったら木金でって
    言われてなぜ腹立ててるのですか?

    日程そっちにしてくれるの、ありがとうじゃなぜダメなんでしょう

    私はサービス業、旦那は土日祝休みなのですけど、例えば○○のイベント21日(日)
    までだって、21日行くか、って聞いてきたりしますよ
    で私が日曜だからダメだわぁって返すと「あ、そうだったごめんごめん じゃ
    ○日にするか」って感じの会話なんてしょっちゅうです

    でもイライラなんてしませんけどねぇ

    この程度のことでイライラするようではお互いに合わないんですよ
    学生の頃に別れて精神年齢が若すぎたって言ってますけど、今もじゃないですか?

    トピ主は自分と休みが合う人か、確実に自分だけ優先してくれる人を見つけた
    方がいいと思いますよ

    お別れした方がいいのでは?

    ユーザーID:3862514275

  • あなたも調整するということを学ぼうよ

    自分でも書いているとおり、彼は相談をしてるわけ。
    つまりあなたの予定次第では調整可能だと言うこと。
    日曜に休めないというのも、どの程度か彼はわからないんだよ。
    例えば数ヶ月前の申し出なら、シフトのやりくりで休める職場もあるからね。
    で、その調整が気にくわないと勝手に被害者気分になってショックを受け
    約束自体を無しにするという、独りよがりの極端な反応をしているのがトピ主。
    友達優先で嫌な気分になるのはまだあり得なくはないけど
    はっきり言うべきことだったのは、自分がどう彼と過ごしたいかだと思う。
    計画の段階から相手との大事なコミュニケーションなのに
    そこを拒否するってあまりにも彼を粗末に扱っていることに気づきなよ。

    ユーザーID:8548487427

  • 私はわかります。

    彼女が土日祝が休みって知ってるはずなのに、
    彼はそこに予定を勝手に合わせてきた。

    トピ主さんとしては、彼の他の友人も土日祝休みの人もいるので、
    遠慮の気持ちから「もういいです」って断ってるってことですよね。
    友人を優先したらいいんじゃないのかという、本気の気持ち。

    その、もういいです、を、相手は怒ってると変換し、
    結果自分が悪いように思えてくるのがイラっとしますね。

    遠慮の気持ちと、自分の予定を優先されなかった苛立ちとが混ざってきますよね。
    で、何で私が悪者なのよ!って思えてくるというか。
    譲ってるつもりなのにね。
    (そういうこと、昔ありました)

    もう、堂々とその平日奪って出かけちゃえばいいと思います。
    きっと相手にとってはどっちでも良かったんだと。
    (最初から平日誘えよって感じですが。ウッカリなんですね。)

    ワガママが許されそうな彼であれば、もっと甘えてもいいかもしれない。
    そういうのが好きな男性もいますよ。

    ユーザーID:1952691416

  • どうしたら良いでしょう?

    その程度の事でイライラするのであればハッキリ言えばいいのに。
    “私を優先してくれなかった時点で行く気は無くなりました、次回お願いします”って。
    優柔不断な彼と短気な彼女、幸せになれそうも無い組み合わせですけどね。

    お互い27歳ならばこの位の事で揉めるのはどうかと思います。
    2人で上手く話し合う方法なんていくらでもあるのに・・・・。

    ユーザーID:6984224539

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