痛いところを突かれました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ダメな嫁

50代です。最近夫と二人で冠婚葬祭の式に出席する機会が二回ありました。
一つは地元地方の田舎、もう一つは東京都心でのことですが
両方で偶然、「義両親との付き合いや介護に決して愚痴を言わない私の自慢の妻」
を絶賛する同じようなスピーチを聞かされました。
全く正反対の自分を責められているようで辛かったです。
夫が何も言わない分余計に針の筵でいたたまれませんでした。

同居する80代の義母は心身とも丈夫で、老いたらこうあるべきと
お手本になる面もたくさんありますが
個性が強く、自分の価値観中心の生活を私たちに強要し
気に入らないと機嫌が悪くなり大声で批判するなど
厄介なところも多いです。
私は不器用な性格で、まともに受け取ってイライラし
夫に不平不満をぶつけることもしばしばです。
そんな毎日の中で聞かされた「賢く正しい妻」の話でした。
やはりこういう立派な女性の方が多いのでしょうか。
あれ以来義母に対しても夫に対しても後ろめたさで小さくなっています。

ユーザーID:3362230071

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  • 人それぞれ

    スピーチの内容なんて眉唾モノですよ。

    同居の姑さんと喧嘩をしながら元気に暮らすなんて
    それこそが正しい同居の仕方じゃないですか。

    カッコイイと思います。

    全然ダメな嫁じゃないですから。

    そんなツワモノの姑さんと同居を続けられるなんて・・・。

    あなたは
    「素晴らしい嫁」と名乗る資格あります。

    今まで通り、元気に毎日を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:0269254891

  • 基本スピーチはいいことしか言わない

    トピ主様、同居されているとのこと。
    同居して義母の面倒見ているだけで十分立派ですよ。葬儀の際にはねぎらわれて当然です。
    うちの母も3年くらい同居して、その後施設にいった義母(私のおばあちゃん)の面倒をみていました。
    父はおばあちゃんの葬儀で母へのねぎらいの言葉をたくさん言ってました。決して愚痴を言わない立派な母かのように聞こえました。詳細な内容は忘れましたが(笑)。実際は母が義母や長男の文句を一切言わなかったわけではありません。私にも愚痴ってました。父は次男だったので親戚に向けて、自分の妻ががんばったアピールでもあったと思います。
    でも、今の時代同居して施設へ入った後も足しげく通い、最後を看取った母は偉かったと思います。葬儀の場でねぎらわれて当然であったと思います。主様も同様です!
    その後、長男は立場がないと思ったのか(社会的にはえらい立場なようなので)おじいちゃんの世話を少しして、葬儀の場ではすべて自分がやったようにいってました。
    さて、主様のご主人はどっちタイプかな?

    ユーザーID:7018530544

  • 時代錯誤

    今時 そんな教科書のような 貞淑な妻 ばかばかしいですよ。

    なぜ そんなに小さくなる必要があるんですか。

    堂々としていればいいでしょ。

    あなたは 義母やご主人のために 生きているの?

    自分の人生なんだから 自分の思うように生きればいい。
    人が何と言おうと この先20年か30年ですよ それも 今までのような30年とかじゃないです。

    義母にも ご主人にも 尽くす妻なんて 冗談じゃないです。

    痛くもなんともない そんな一部の意見は 無視していいです。

    ユーザーID:8735195628

  • 右から左へ聞き流す

    そりゃ結婚式ではいい事しか言えないでしょう。
    真に受ける人はトピ主さんくらいのもの。

    ユーザーID:6563201600

  • 言葉どおりにとれば・・・

    >「義両親との付き合いや介護に決して愚痴を言わない私の自慢の妻」

    この言葉ひとつでなにかすべてちゃらにされちゃうようなことがないよう、
    自立した夫婦関係を築いていこうって思う。

    義両親とのお互いに自立した付き合いの中、介護はまわりの皆さんの手をかりて、妻も自分の人生を生き生きと自分自身のために生きることができましたが理想。

    ユーザーID:8876388144

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  • 大丈夫

    そんな外でする話なんてどこまで本当だか
    絵に描いたような賢い妻の鑑?
    そんな人がこの世に何人いるやら
    心配しなくても9割の人が主さんと同じです
    同居してるだけで尊敬に値するわ

    ユーザーID:2082913921

  • 確かに

    「義母との付き合いにイライラして不平不満ばかりの私の妻」を絶賛するスピーチなんてあり得ませんからね。
    ただ、こういう立派な女性の方が多いかと言うと、たぶん少ないからこそ絶賛されるんだと思いますよ。

    まあ、夫さんが納得しているのであれば別に問題はないのですが、お義母様に対しても夫さんに対しても後ろめたさを感じているのであれば、少しは言動を改めるのも悪いことではないと思います。特にお義母様はもう80代なんですから、なんとかうまくやっていって欲しいですね。

    ユーザーID:0826862844

  • 意味が分からない・・・・

    それなら夫は

    「満足する給料と生活レベルを維持し、義両親との付き合いや介護も文句言わず
     自ら進んでやり、それに対して感謝を強要しない自慢の夫」

    なのか???

    バカらしいですよ。
    所詮は義両親なんて他人。
    夫は愛情に上で成り立ってる人間関係。

    死者へのはなむけの言葉にすぎません。

    立派な女性ってなんですか??
    姑や夫に都合のいいのが立派な女性なんですか??

    自分を持って、自分が幸せで、いつも笑顔で。まわりにも幸せを届けれるのが
    良い女性じゃないの??

    ユーザーID:8531517565

  • 理想・・・・・。

    結婚式のスピーチは、『理想郷』…‥そのもの。
    カチコチに、『我慢』していた30年前を思い出しますよ。
    何故?馬鹿らしく思い出します…‥
    数十年間、同居経験の友人も『言いたい事、我慢も限度!』と、笑ってました。

    家の義母も…‥

    何度言っても『急須』流しの端に、置く。
    何かしら、割る、欠けてる(涙)。
    「『器』は割れて当たり前」と全く、親子(夫)で、同じことを言う。
    大口開けて喋りながら鍋の真上で、『鍋物』を突つく。
    『舐め箸』で、平気。
    クチャクチャ。
    『湯のみ』の、中で『入れ歯』を洗ってた。ぎょっ!吐き気しました…‥

    毎日毎日、同じ食卓に着くのに厭気がします。
    息子たちも嫌がり、ソソクサと、無言の食事に…‥
    トイレの使い方も…‥
    庭で、近所の噂話…‥他所ん家まで聞こえてる!(汗)。

    ため息出ます。
    何かと『家の、嫁』って…‥
    使用人?

    ユーザーID:7280430432

  • そんなの8割方虚飾

    本当にそんな人も居るかもしれませんが、
    結婚式の式辞でしょう?
    そこで家の妻は不満だらけだからこんな奥さんにならないでね
    なんて人はいませんよ。
    夫婦関係だってそうですよ、
    内情は喧嘩ばかりなのに結婚して○○年、妻には感謝してますなんて
    よくもいけしゃあしゃあと言えるなって人もたくさんいます。

    本当の話だと考えてみても
    グチを言わなくても済むような良い舅姑って事もありますよ、
    人の上っ面の話なんて聞いて気にすることなんてありません。

    私は結婚式の祝辞なんて8割方虚飾に富んだものと思って聞いてます、
    じゃなかったらこの世の中才媛才女だらけですって。

    ユーザーID:5416289907

  • ばかばかしい

    そんな女性が立派だと思いますか?
    私は思いませんけどね。
    何が後ろめたいのでしょうか?
    あなたはもっと言いたいことがあるのに日頃から我慢しているからこのように感じたのではないかと思いました。

    ユーザーID:6438883778

  • 多いですよ

    やはり嫁いだ身ですので、その家に沿ったやり方で賢い出来た嫁を

    するのが一番です。

    ユーザーID:0990886704

  • 人によりけり

    結婚式のスピーチは希に真実のこともあるけれど、ほぼ社交辞令、8割引いて聞いておきましょう。

    誰でも、優しく思いやりのある人には自然と優しく接することができます。
    トピ主さんは義母と長く同居している、これだけでも十分いい人。
    夫も実母の厄介な性格を知っているので、嫁にこれ以上の対応を求めていないのでは?
    50代のトピ主さんは更年期はどうでしたか?
    介護はこれから 
    夫婦で体力気力の充実を計りましょう。

    ユーザーID:9128179861

  • そうなりたいの?

    1.愚痴一つ言わない、立派な人になりたい
    2.愚痴一つ言わない、立派な人と褒められたい

    どちらでもいいですが、このどちらかになりたいのであれば、
    とる行動は決まります。

    3.面白くないことや嫌なことは、嫌だと人に言わなければ気が済まない

    こういう気持ちだとしたら、これはもう、言い続けるしかない。

    4.自分が快適でないことは、我慢しない

    だとしたら、好きなようにするしかないです。
    ただし、人からの賞賛が得られるかは、「好きなこと」の内容によります。

    褒められたいなら、褒められるように。
    人の思惑なんぞ、関係ないなら、そのように。

    どんな嫁が多いのか、その真実はわかりません。
    どうなんでしょうね?

    ユーザーID:0086693714

  • 終わりよければ

    喪主の息子さんのスピーチですか?終わりよければ
    で言ったんじゃないですか?そんなの愚痴言わない筈がないじゃないですか。カッコよく締めたかったのかな?と思いますけど。

    ユーザーID:1366984505

  • 結婚披露宴で、身内の愚痴話を披露する人はいない

    理想化された夫婦、家族の在り方を語ってこその、祝辞。
    結婚後の現実をあからさまに語ったら、呪いになってしまう。

    >両方で偶然、「義両親との付き合いや介護に決して愚痴を言わない私の自慢の妻」を
    >絶賛する同じようなスピーチを聞かされました。

    披露宴ではない場で、「自慢の妻」ご本人から話を聞いたら、まったく違う話が聞けるかも。

    >全く正反対の自分を責められているようで辛かったです。
    >夫が何も言わない分余計に針の筵でいたたまれませんでした。

    聞いた話をどう受け止めて、どう考えるのかは、トピ主さん自身の問題。
    ご主人にはご主人なりに、なにか思うところがあったとしても、それは、それ。
    「賢く正しい妻の話」をきっかけにして、変えられるところは変えていけばいいけれど、そんなに自分を責める必要もないんじゃないの?
    いまさら別人になれるわけでもないし。

    でも、トピ主さんは素直な人だなぁ。
    私は、結婚披露宴での「賢く正しい妻」の話など、単なる建前論としてしか聞けません。

    「どこの家でも、年寄りを大切にして、仲良く暮らしてるじゃないの!」といわれて、
    「寡聞にして、そのようなお家は知りません。私が知る限りでは、どこもなにかしら問題を抱えて、それぞれが我慢しあって譲り合って暮らしているお家ばかりです。」といっちゃいましたから。
    「私は一切、我慢も遠慮もしない」と宣言する人を相手に黙っていられるほど人間出来てなかったし、いまも出来てません。

    一見うまくいっているように見えても、誰かが、誰もが、多少の我慢をしているものです。
    その現実を無視して、「決して愚痴を言わない私の自慢の妻」と褒め称えられても・・・
    なんか、怖くないですか?

    ユーザーID:3782323164

  • まともに聞かない

    スピーチって、いい内容しか言いませんよね。
    いわゆる「盛る」話。

    トピさんは日頃から、ご主人に後ろめたく思う事があるから
    ひっかかっただけ。
    トピさんは、良い人ですね。

    あまり考えないほうがいいですよ。

    親戚づきあいも、介護も、人それぞれ状況違います。
    義両親は煙たいものだけど
    ご主人が今のところ静かならいいじゃないですか。

    ユーザーID:4452454827

  • わざわざスピーチする偉業

    滅多にできない難しいことをしてくれたから、わざわざ大勢の人の前で発表するんじゃないですか。
    みんなが簡単にできることなら、スピーチの材料になんてしないでしょ。

    出来なくて当たりまえ、できた我が妻はすごい!っていう自慢なのですから、「ほう、偉いお嫁さんがいたもんだね」と他人事のような顔してたらいいんですよ。

    トピ主さんは長年同居されてて、そのご苦労や有難さをご主人も分かっているから何も言わないんだと思います。
    トピ主さんも立派な女性の一人です。

    ユーザーID:2452078309

  • あなたに共感する人は多い

    わかるよ。わたしもついつい愚痴っちゃいます。自分、人間が出来てないって思っちゃいます。

    昔、知人に言われてなるほどと思ったんですが、「結婚式と葬式ではいいことしか言わない」って。本当はどうかより、取り合えず褒めて持ち上げるもんです。

    だから、まあ、いいんじゃない?ご主人だって、愚痴をこぼすくらいで自分の母親の面倒をみてくれて感謝してると思うけどね。

    ただね、グチって人に対して口にすると増幅する気がします。

    トイレやお風呂で独り言で悪態をついたり、紙に書いて書き終わったらビリビリに破いて捨てたりの方が、『自分』の精神衛生上のためにもいいのかもしれないです。

    お互い、何とか乗り切りましょう。

    ユーザーID:8991921138

  • トピ主です

    様々なご意見や励まし、ありがとうございます。
    片や夫方の伯父の葬儀での従兄さんの挨拶、片や親戚の結婚式での主賓様のスピーチです。

    昨年末頃、義母が全くの勘違いから激怒する出来事があり
    耳が遠いので筆談で事情を説明するしかなく、
    それでもなかなか理解してもらえずすっかり参ってしまったことがありました。
    ここまででなくとも小さなトラブルは以後時々あり
    たまりかねて夫に愚痴ることが多くなっていました。
    でも夫も、高齢で難聴の母親に意見することはできないので
    「適当に受け流せ」と言うばかりです。

    伯父一家とは親しく行き来しており、伯父が気難しい性格だったにもかかわらず
    お嫁さんがおだやかで優しい方なのを知っています。
    だから従兄の話もさもありなんと思っていました。
    そこへ同年代であろう主賓の方の話も聞かされたので、
    お祝いスピーチで多少盛られているとはいえ
    年を重ねたらやはりそのような女性であるべきなのだろうと
    年末以来カリカリしっぱなしな自分が恥ずかしくなってしまったのです。
    皆さんがおっしゃるように、世間の話を何もかも真正直に受け止めなくてよいとはわかっているのですが…

    ユーザーID:3362230071

  • そんなに気張ったら、かえって苦しいんじゃない?

    やはりトピ主さんは、素直で、実直な人だとおもう。

    ひとってさ、つい自分を正当化するために相手の非をあげつらったりしてしまうものなのに、トピ主さんは一切そういうことを書いていないでしょう。
    トピ主さんが辛いのも、苦しいのも、やりきれない気分になるのも、情が深いからだろうし。
    いまでもトピ主さんは、聡明で情に厚い人ですよ。

    他家とは比べようがないし、比べても意味がない。
    トピ主さんはトピ主さん。
    トピ主さんのお義母さんは、お義母さん。
    叔父さんのところとは、人もちがえば関係もちがうのだから。

    陰険で薄情な性質の私には、トピ主さんの気持ちが少しでも楽になるような言葉が浮かばないのだけれど、あまり気負わずに、ちょっとした息抜きをみつけてね。
    愚痴をいおうがいうまいが、たぶんトピ主さんは、途中で投げ出したりできずに、最後までやりきってしまうのだろうから。

    ともかく、共倒れになるのが、なによりつまらん。
    そうならない為にも「私さえ我慢すれば・・・」は禁物ですよ。

    ユーザーID:3782323164

  • 大丈夫

    トピさんは、ダメ嫁さんじゃないですよ。
    介護は過酷なものですよね。

    ご親戚のスピーチは、ご褒美みたいなもの。
    でもそんなものじゃ足りないはずですよ。

    義母さんを介護してるトピさんも、偉いと思いますよ。
    気難しい年寄りを、夫婦で看てる。

    義母なんだから、ご主人に愚痴くらい言わせてもらわないと
    やっていけないと思います。

    トピさんは、ちょっとお疲れなんですよ。
    少し、休む時間があればいいですね。

    本当に、自宅介護、頭下がります。
    どうか、ご自分のお体、大切にね。

    ユーザーID:4452454827

  • トピ主さんは絶対にトピ主さんの味方になってあげて

    頑張っているトピ主さん。

    何故御自分を責めるのです?。
    イヤな事辛い事、色々どれだけ頑張っておられるのか、
    他ならぬトピ主さん自身がお分かりの筈でしょう?。

    人は人、自分は自分。
    よそはよそ、うちはうちです。
    人間なんです、腹も立つし愚痴も出ますよ。

    御自分は絶対に御自分を卑下したり責めたりしないで下さい。
    他人と比較して…そこにどれだけ真実がありますか?。
    頑張っている御自分を心から尊重して下さい。

    ユーザーID:5677503977

  • 真に受けちゃだめですよ

    結婚式と葬式でのスピーチは盛るのは普通、持ち上げてなんぼですよ


    自分の葬式のスピーチはきけないけど
    結婚式の自分の主賓のスピーチにそれだれ?と苦笑した経験を持つ人は珍しくないと思います

    普通の人が、偉人になれる唯二のきかいです


    だからそういうものは右から左に流して聞かなければだめですよ


    真に受けて自分を卑下する必要ないです

    ユーザーID:5661651775

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