母親への結婚の報告をどうするか

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  • いい加減にしなさい

    >>閲覧制限が認められてからはがきを出す(消印が地元になるように
    >>父または親友を経由して送る)方がまだ安全なのかなと考えています。

    ハガキを出す理由は何ですか。
    ハガキを出したら相手は荒れ狂ってトピ主さんを攻撃してくることが
    分かっているのに、ハガキを出す理由は何ですか。

    もう一度聞きます。

    ハガキを出す理由は何ですか。


    あなた、全くわかっていませんね。なぜ悪い結果を招く事をするのですか。
    なぜハガキを出してはいけないかを、こんなに分かり
    やすく説明しているのに、なぜ分からないのですか。

    ユーザーID:0547821620

  • ありがとうございます。トピ主の桜です。

    皆様ありがとうございます。

    浜千鳥さん、ぽんたさん、レスありがとうございます。

    皆様のレスを何度も読み返してずっと考えています。
    たぶん、皆様の言う通りなんだと思います。私が今、とても幸せだから母や姉に当てつけたい、ざまあみろって。そこにこだわっているのかもしれません。
    私は夫も子どももいて幸せだって。母や姉の邪魔が届かない場所にいるんだって。そう主張したいだけなのかもしれません。姉がまだ子どもがいない可能性が高いので余計に勝ち誇った気分で知らしたいのかもしれません。

    常識的な私を演じて、母や姉に当てつけたいだけだったのかもしれません。

    母からしたら、風の噂で知っても、私からのはがきで知っても、私の幸せを潰したい事に変わりないですもんね。

    そうですよね。父方の祖母に会う機会があったので話してみた所、報告はどちらでもいいが閲覧制限には大賛成でした。父にも相談してみます。その上で夫(婚約者)にも、もう一度話します。

    皆様がいっぱい親切に教えてくださっているのに、右往左往してごめんなさい。一つ一つ消化していきます。

    本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:4372989821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます。トピ主の桜です。

    レス&お祝いのお言葉、ありがとうございます。
    少し現実逃避してしまいお礼が遅くなり申し訳ございません。
    3月15日13:30から3月19日6:16のレスを読ませて頂きました。

    通りすがりさん、猫は親友さん、おっさん3号さん、桜さん、aさん、umaさん、ふさん、最強の嫁さん、ワロンさん、お幸せにさん、はるさめさん、リツさん、海外在住のママさん、かなさん、もちむぎさん、匿名さん、ねこさん、あたなさん、飴玉さん、ミライさん、giさん、ソングさん、nekoさん

    本当にありがとうございます。

    皆様のお言葉に
    ハッとさせられたり、味方を得てそうだそうだ!と心の中で母を責めてみたり、当時の私という身体に感情を吹き込まれているみたいで現実逃避したくなったり、未だ頭の中ぐちゃぐちゃです。

    ですが、アドバイス頂きました事を調べて夫(婚約者)と話しました。

    住民票の閲覧制限は引越し時に申請します。
    これがどこまで有効なのかで、報告をどうするか決めかねてます。
    風の噂で知られてると、私を責める為、私の幸せを壊す為に居場所を探すと思うんです。その方が、かえって危険なのかなと。
    閲覧制限が認められてからはがきを出す(消印が地元になるように父または親友を経由して送る)方がまだ安全なのかなと考えています。

    夫(婚約者)の言葉は肯定&同意のみで笑ってしまいましたが、話の中で顔合わせ前に彼両親に母や姉の話は禁止と伝えてくれていた事を知りました。彼両親も何も聞かず理解してくれたみたいです。温かくて涙が出ます。

    この数週間、皆様の優しさに触れてばかりで幸せすぎて反動がコワイです。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4372989821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まだこだわっていますね

    ハガキをだして、トピ主さんは満足するでしょう。
    しかし、受け取った方は、荒れ狂って攻撃してくる
    かもしれません。

    トピ主さんはまっすぐで、曲がったことが嫌いなの
    かもしれません。

    しかし、まっすぐな道をまっすぐに進むのは正解でも、
    曲がった道をまっすぐに進んだら、それは道から
    外れるのです。人としての道から。
    曲がった道は、それに沿って曲がって進むのが正解
    なのです。

    ユーザーID:1285047861

  • 余計な報告は相手側にもさざ波となるから不要

    あなたはいままでよく頑張りました。
    お父様もよく頑張りました。

    この件、お父様は「報告しなくていい」と言っていませんか?
    もしそうであればお父様に従うべきです。

    余計な報告をすることで起こる
    相手側(母・姉)の心のさざ波のことを考えられますか?
     ・桜の結婚に伴ってご祝儀が集まるはず!たかれる!
     ・相手の家族は金持ちかしら?おこぼれにあずかれないかしら?
     ・子供が生まれる?ご祝儀が集まるはず!

    アナタが行動を起こしたことで、
    新しい家族とその親族に嫌がらせがあるかもしれないことを想像できますか?

    でも、何が起こるかわからないのです。
    何もしないのが一番いいです。

    報告もハガキも、あなた自身の自己満足です。
    「わたしも報告をしました。お姉さんと一緒です」
    って言いたいだけで、大事な新しい家族を巻き添えにしてはいけません。

    ご祝儀目的どころか、
    あなたに集まるご祝儀をアテにして近寄ってきますよ。

    相手の家族に資産があろうものなら、実家側にすり寄りますよ。

    母をこれ以上の毒親にさせないよう、
    必要ない情報を与えないことは、あなたにもできる自衛手段です。

    あなたは幸せになってください!

    ユーザーID:0734731896

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  • ご結婚・ご懐妊、おめでとうございます!

    失礼ですが、そんな母親(毒親)への報告なんて、いらないと思いますよ。
    トピ主さんの母親は人間的にありえないと思います。
    母親の彼氏の件とか、もう本当にあり得ない対応です。
    私にも子供がいますし、周りにもたくさんの母親になった友人達がいますが、いろんな母親がいますけど、それでもトピ主さんのような母親はいないです。
    娘が性的被害を受けていてヘラヘラしてるような母親・・・吐き気がします。

    あのね、体の機能が備わっていれば、女性なら誰だって「産むだけ」ならできるんですよ。
    トピ主さんの母親も「産むだけ」はできてる。
    でも、普通の母親ならその後の「子育て」もきちんとするものなのに、トピ主さんの母親はまともな「子育て」をしていなかったと思いますよ。

    トピ主さんの母親は、産むだけ産んでもまともに育ててない(むしろ虐待している)、駄目親です。
    ですので、普通の親にならするような挨拶も、普通でない毒親にする必要はありません。

    トピ主さんには、暖かく見守って育てて下さったお父様もいるし、
    何より、結婚してこれからはトピ主さんには、新しい「家族・家庭」になるんです!
    これからのトピ主さんの家族は、旦那さんとお子さんですよ。

    私は高齢結婚・出産だったので、子供達が生まれた時には祖父母が4人揃ってはいませんでしたよ。
    晩婚化や高齢出産が進んでいて、また親の離婚も珍しくない現代では、祖父母四人揃っていないって珍しくもないですよ。
    寧ろ、毒祖母なら、大切なわが子に関らせたくないです。絶対に。
    トピ主さんがされた事を、またわが子にされたらどうしますか?

    母親には、出産はもちろん結婚の報告もしない方が良いと思います。
    お子さんの為にも。

    ユーザーID:9774455578

  • もうやめといて。

    これから生まれるあなたのお子さんまで危険にさらさないでください!
    会わなくていいし、連絡しないでいいです。
    あなたのご主人にも迷惑と心配かけますよ。

    ユーザーID:9043096908

  • 報告する必要は全くない

    わざわざ言う必要はありません。
    災いを招くだけです。

    今後も連絡を取られないように
    用心しましょう。

    また毒牙にかかりたいのですか?
    自分から災難に向かう必要は無いでしょ。

    切り捨てなさい。

    ユーザーID:8988054674

  • 手紙も駄目

    教えてはいけません。
    娘が性的な暴力をされているのに「愛情表現」だなんて言う異常な人間に義理立てする必要は全くもってありません。
    それに貴女が結婚して幸せになると知り、なにかしら行動をおこすかもしれません。

    母のみならずお姉さまにも伝える必要はありません。
    このまま一生会わず、縁を切ることが貴女とご主人になる人、そしてお腹の赤ちゃんの幸せに繋がると思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:0249176915

  • レスありがとうございます。

    トピ主の桜です。
    これポチ&コメントありがとうございます。
    3月15日10:52〜3月15日12:13の
    レスを読ませて頂きました。

    さちこさん、うまさん、ペン助さん、ロンリーユーさん、みるくさん、豆さん、蛙鳴蝉噪さん、あやなさん、happymealさん
    レスやお祝いの言葉までありがとうございます。
    ご質問頂いておりましたが、両親は離婚してます。
    私の言葉不足でわかりにくかったかと思います、申し訳ございません。

    皆さんのご意見を読み、泣いてしまいました。
    このような状態なら
    会わなくていい、報告しなくていい
    と言って頂けて胸がはち切れそうになりました。
    この感情はどういう気持ちなのかと考えてしまいましたが
    皆様が書いて頂いてた感情で間違いないと思えました。
    本当に、ありがとうございます。

    お腹の子どもから祖母を一人奪ってしまうこと、
    母親なのだからいつか和解できるかもしれないという希望、
    常識的な形式へのこだわり、
    母を見て娘をみるとも聞くので夫(婚約者)は本当は母の顔くらい見たいのではないか
    …等、罪悪感や色んな感情が溢れていました。
    これから一つ一つ消化していきます。

    そうですね。
    御祝儀目的は言われると思います。
    ・財産放棄の意思表示と
    ・住民票の閲覧制限、も行いたいと思いますので
    しっかり調べて夫(婚約者)にも相談して決めたいと思います。

    皆様のおかげで自分の感情に自信を持てました。
    挨拶には行きません。
    報告はしない、か、はがき、の方向で頂いたレスを何度も読み返しながら答えを出したいと思います。

    この度は、本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4372989821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 連絡はしない方がいい

    中年の女性です。私からのアドヴァイスですが、ここを読む限りでは、一切連絡を取らない方がいいと思います。今までのいきさつ、幼少期の出来事など総合的に考えてみても連絡することはやめましょう。
    あなたが結婚するとなったら、それこそ経済的援助を言ってくる可能性だってあるのです。あなたはやっとつかんだ幸せのことだけを考えればいい。しかも遠くへいって暮らすことができるのだから一生涯連絡をとらなくても済むのです。まさに毒親です。今まできちんと生きてきたあなたならばご主人になる方と仲良く力を合わせてやっていけます。どうか幸せになってください。
    今後も母親との連絡はやめておいた方がいいです。良いお父様を持って幸せでしたね。どうかこれからの人生を良いものにしてください。そして幸せいっぱいの家庭を築いてくださいね。
    母親のことは忘れましょう。いないものと思うべきです。どうかお幸せにね!

    ユーザーID:2358794107

  • 個人的にはいらないと思います。

    私は母に育てられました。
    私が2歳の時に離婚した父には
    結婚したことは言ってません。

    自分が報告したい人にすれば
    いいと思いますよ。
    幸せを分け合いたい人と
    分かち合い育めばいいと思います。

    世の中には、やはり
    礼儀や義理などがあるかもしれないですが正解なんてないのだから好きなようにしたらいいと思います

    ユーザーID:4181563571

  • アナログな手紙はどうですか?

    手紙はどうですか?
    差出人に住所を書かなければ一方的に送り付けられます。
    メールなどデジタルだと連絡先がばれるから。
    もしくは使い捨てのメールアドレスでおくってもいいけど、
    手紙のほうがいろんな思いをこめられそう。

    ユーザーID:4060041178

  • しないほうがいい

    母は死んだと思えばいい

    何か言ってきたら
    風の便りで死んだと聞いたと言い放てばいい

    ご主人はあなたの母に会いたいといいますか?

    もし母が攻撃したら
    あなたはまた傷つくでしょうし
    もし母が予想外に弱っていたら
    あなたは母を捨てられなくなるでしょう

    母が悪くてもあなたは自分を責めるかもしれない

    だから会わないほうがいい、もう一生

    ユーザーID:0606109560

  • 連絡しなくていいのでは

    今は全然連絡とってないんですよね。
    このまま絶縁でいいと思いますよ。

    自分の身を守ってください。

    ユーザーID:6248185763

  • 絶縁やむなし

    交流をもてば、旦那様に攻撃の手が伸びて、トピ主は離婚になるよ。

    父上の理解があれば十分です。

    絶縁する代わりに父上を大切にしなさい。

    ユーザーID:8382873276

  • 報告は不要。

    母親に結婚の報告をする義務はないです。
    報告をしたくなければ、報告をする必要はないです。

    あと、携帯電話の番号を変更したらどうですか?
    戸籍を閲覧されないように制限をかける事も出来るはずなので、制限をかけましょう。

    頑張ってください。そして、お幸せに!

    ユーザーID:7267965176

  • 毒親なら会う必要なし

    会って、傷付くのが判っているのだから、会う必要はありません。

    可愛い子供が出来て、幸せになっても、それを毒親に知らせる必要はありません。

    トピ主にとって、大事な親は父親だけ。
    それで良いですよ。

    結婚して、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9475765186

  • 事後報告、消印は現住所

    ご結婚前だと妨害があるとも限らないので、ご報告されるなら家から離れるときに手紙かはがきでよいと思います。
    もちろん住所など連絡先の記載せずに、ご縁があって結婚したとだけにとどめ、お相手のことや赤ちゃんのことは知らせないほうがよいですね。

    お幸せに!

    ユーザーID:3522602765

  • 本気で絶縁するつもりなら

    母親に知らせる必要はないと思う。
    あなたの幸せを邪魔される可能性があるから。

    お姉さんが結婚するときお父さんに挨拶したのは、お父さんがまともな親だからでしょう?
    毒親に会うのとは全然違うよ。

    毒親って不思議と知らせていない住所とか探し当てて騒動を起こすんだよね。
    役所も警察も所詮「親」という言葉に弱いから。
    今関わればこれまでの苦労が水の泡。
    彼にも迷惑がかかるかも。

    どうしても気になるなら、事実を伝える短いメールの一本でも送れば?
    自分が幸せになることだけ考えてね。

    ユーザーID:7535107602

  • 報告不要

    あなたもそんな毒母親に対して、何で変にそんなに気を回すんですか???

    一切、報告などしなくても、知らん顔の半兵衛でいいんです。

    ユーザーID:5823377441

  • 毒親は一生毒親のままです

    貴方の婚約者とその家族を守るためにも、毒母に何も情報を与えませんように。

    貴方を愛していない母親が、貴方が幸せになる事実と父親寄りの生活をしている事実を快く迎えてくれるとは思えません。
    貴方ももう母親。
    毒親である母親から、貴方の家族を守る最善の努力と覚悟を。

    ユーザーID:1729205679

  • 母親 姉への連絡も挨拶 不要

    ご結婚 おめでとうございます。

    お母様側に挨拶も連絡も不要です。
    生涯、絶縁しかありません。
    それが、あなたを、あなたのご主人を、義家を、そしてあなたの未来のお子さんをまもります。

    例え、飛行機位の遠方で新居の場所を教えなくとも、いつバレるかも分りません。

    リスクがあることは、決してやってはいけません。



    「普通ならば、挨拶を」とか、「姉は挨拶したから」と考えてしまうのは分かります。

    また、後でお母様が知った時に激怒されるから、前もって教えるという考え方も分かります。



    けれど、それはバレた後にどうするかを、前もってお父様ご主人、場合によっては義家と考える話しです。

    ご主人があなたの事情を分かっていても、義家が当たり前の感覚で結婚前の挨拶をしたがったり、義家から年賀状やお中元お歳暮を贈るのが当たり前、とするかもしれません。
    (先日も、発言小町でもトピがあがりましたね。)

    ちなみに、ご両親は離婚しているなら父親だけだと、義家に話すのは、理解を得やすいと思います。


    また、万が一母親側にバレた時は、弁護士をたてるのが一番です。

    何かある場合に備えて、今すぐにでも、親子問題、虐待問題に強い弁護士先にあらかじめ相談しておくことを薦めます。
    トラブルが起こってからでは、遅くなってしまいます。

    今後は、あなただけでなく、ご主人の家族に及ぶ問題になるのですから。


    けれど、せっかく必死の思いであなたをお母様から守ってきた御親友、親友のお母様、お父様のためにも、決して決して自分から連絡をとってはなりません。

    当たり前の親ではないお母様なのですから。
    連絡を取ろうと考える度、あなたの心は傷つき壊れていきます。




    トピ主さんの背中を押します。
    一生 連絡を取ってはいけません。

    どうぞ、幸せになって下さい。

    ユーザーID:6952087851

  • どうぞそのままで

    >母や姉から連絡があると私は精神的に不安定になるので、着信拒否&ブロックをして関係を絶っています。
    >婚約者は全部知っており、婚約の時も私の父が認めてくれれば十分だと言ってくれたので母には連絡しておりません

    縁が切れているのならそのままでいいではありませんか

    >姉が結婚する時に婚約者を連れて父にも挨拶があったので私も行かなければいけないのかなと考えております

    では、お姉さんが結婚式にお父さんを呼んだら、トピ主さんはお母さんを結婚式に呼びますか?

    お姉さんに子どもができてお父さんに見せに来たら、トピ主さんもお腹のお子さんにお母さんを見せに行きますか?

    お姉さんがお父さんを「おじいさん」と子どもに呼ばせたらトピ主さんもお腹のお子さんにお母さんを「おばあさん」と呼ばせますか?

    お姉さんが子どもの行事にお父さんを呼んだら、トピ主さんもお母さんを呼びますか?

    キリがなくなることは見えてますが、いいのですか?

    覚悟ができないなら、どうぞ今のまま、そのままでいいのではないですか?

    ユーザーID:9779085753

  • 報告しなくて良い

    失礼ですが、そんな母親に報告する義理なんてありませんよ。

    お姉さんがお父様に挨拶に来られたのは、お父様が普通の人=毒親ではなかったからでしょう。
    お母さまは=毒母なので、報告する必要はありません。

    あなたが住所を教えないのは当たり前ですが、そのお母さまでは、あなたの夫となる方の親族にまで迷惑をかけそうです。
    民間調査所でも何でも使って、あなたの夫のご両親の居場所を突き止めて、お金を集りに行ったりするかもしれません。

    折角逃げたんですから、今更また会いにいく必要もないでしょう。
    いずれ、親戚経由ぐらいで風の便りに結婚したらしいということを知るでしょうから、それで十分ですよ。

    ユーザーID:1046790003

  • 絶対に、

    会わなくていい、行かなくていい、知らせなくていい!

    そして、2人で幸せになってね。

    ユーザーID:0687766669

  • 絶対に会っちゃダメ

    金輪際、接触を持ってはいけません。父上も判ってくれるでしょう。
    結婚報告なんてもってのほか。

    トピ主様には、元々母親という存在がなかったものとして生きていく方が良いです。

    >母の交際相手に胸を触られたり暴力を振るわれたりしても母からは「愛情表現」と言われて
    >思春期(中学生の時)には母に「身体を売って稼いでこい」と怒鳴られ
    殆ど犯罪行為ですよ。まともな人間の言動ではありません。

    父上、トピ主、婚約者の幸せを考えるならば、全てを断ち切るのが最善だと思います。

    人には5種類あります
    居ないと困る人
    居た方がいい人
    どちらでも良い人
    居ない方がいい人
    居ると困る人
    さて、トピ主を産んだ女はどこに当てはまりますか?

    大丈夫、私は私を産んだ女とは小学生の時から会っていません。女は男を作って出て行きました。
    それでも私はまがりなりにも家庭を持って幸せに暮らしています。

    トピ主様の今後に幸あれ

    ユーザーID:7027268815

  • 母親を断捨離しませんか

    トピ主さんにとって、母親の思いでは碌な物がないようです。
    なのにトピ主さんは、何故母親との関係に拘るのでしょうか。

    今後のことを考えても、何のプラス的な関係も期待できない
    のでは在りませんか。お父上と良い関係が築かれているよう
    ですから、母親は「断わり捨て離れる」されては如何ですか。

    母親は、トピ主さんの結婚にマイナスはあっても、プラスは
    ないのではありませんか。 by冷たい男

    ユーザーID:3192089199

  • 必要なし

    せっかく母親との関わりを絶っているのに、何でわざわざ関わりを持とうとするの?
    毒親から逃げた知り合いが、みんなが止めたのに、結婚するからってわざわざ毒親に会いに行った。
    毒親は婚約者を巧みな話術と泣き落としで懐柔、連絡先ゲット。婚約者も「ご両親がかわいそうだよ。」と言い出す始末。
    しかし、毒親の本性がわかってきた婚約者は早々に逃げ、うちらはもう関わり合いになりたくないと、知り合いと絶縁。
    知り合いが亡くなるまで、毒親が搾り取っていたよ。
    よく考えて行動するべし。

    ユーザーID:0422151246

  • 手紙で良いんじゃ?

    無理して会いに行く事なんてないでしょう。
    ご祝儀目的か!なんて言われても癪ですし

    個人的には報告もする必要ないと思うんですけど
    (後で知って、結婚報告もしてもらえない母親と少しは悲しく思って欲しい)
    どうしても心残りになりそうなら手紙で良いと思います。
    最後に言いたい事をしたためても良いし
    相手の反応に怖がらずに済みますからね。

    ユーザーID:3305472456

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