私の親や友達に私の悪口を言う夫

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家族・友人・人間関係

ゆみか

タイトルの通りです。
結婚して三年になる夫が、私の親や私の友達(しかも夫とは大して仲良くない)に私の悪口を言うのを辞めません。
私の知らない、自分の友達に言うのなら全く構いません。
でも私と仲の深い人達に言うのは本当に傷つきます。
「あいつ(私)には内緒でお願いします」とした上で、"相談"という体をとっていますが中身は悪口です。
親や友達から「内緒でと言われていたけれど、あんなにご主人が辛そうで可哀想だ」
と、いきなり叱られます。しかもその内容については夫は私の前で一言も口にしませんし、
私からしてみればまるで身に覚えのないことであったりします。

はじめは私の親に上記のことをし、私にバレて「次に同じようなことをしたら離婚」と確約したのに今度は友達に…
うまく言葉にできないのですが、とても陰湿で品性下劣な行いだと思うのです。
配偶者や恋人の悪口を夫の親や友達に、自分が被害者だとアピールしながら言う人なんてゾッとします。

夫は私のこの意見を少しも理解していないようです。
もしかしたら私がおかしいのかとも思います。強迫性障害?とか、何かこだわりが強すぎるのかもしれません。
でも、嫌で嫌で仕方ありません。
精神科などで調べてもらう前に念の為こちらに投稿致しました。

ユーザーID:2227863049

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  • あー、それは嫌ですよね

    トピタイトルを読んだ時は、トピ主様もいる前でご主人が、ご両親やご友人に冗談交じりの軽口程度で「こいつ、◯◯なんですよねー」っという程度の事を、大げさに捉えているのかと思いましたが、そうではないのですね。
    トピ主様のいないところで、相談という体で、トピ主様本人には告げずに悪口を言う。陰湿だし陰険だし何だか怖いです。
    どういうつもりなんだろう?
    トピ主様、おかしくないですよ。おかしいのは、旦那様の方です。
    こういうのも、一種のDVなのかしら?あんまりDVとかモラハラとかやたらめったら言うのは嫌いですけれど、何かゾワゾワします。
    別居や離婚も視野に入れても良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4807660912

  • 元夫と同じです!(驚)

    元夫が私の悪口を誰彼なしに嬉々として言いふらす人でした。

    「お前が嫌がる事をするのは楽しい」「お前は騙しやすい」

    離婚話になった時に色々分かったのですが 私に対しての深い劣等感があり でもそれを認めるのは癪に障るので 悪口を言いふらすことで留飲を下げるしかなかった とか。

    離婚の時はそれはまあ惨めに泣いてすがってきて結局調停まで持ち越しました。

    こんな情けない男は他にはいないだろうと思っていましたが 主さんのトピを見て久しぶりに思い出しました。

    主さんへの劣等感(たとえば実家の格差 見た目の格差 等々)だと思います。

    私の場合は褒めておだてて色々やったけど 結局気持ち悪さが抑えられなくなって離婚になりました。

    今は再婚して幸せに暮らしています。
    主さんもまだ若いんだから やり直せると思うよ。

    ユーザーID:0717117899

  • それは身に覚えのある事なのかどうなのか?

    旦那さんが言ってる事が本当に悪口なのか?深刻な相談なのか?

    なぜトピ主さんには言えないのか?

    言われている事は身に覚えのある事なのか?

    具体的な記載がないので何とも言えませんね。

    ユーザーID:4500570724

  • 私の父親と同じ

    トピの内容と同様のことを父がしていました。
    また、小学生だった私に「お母さんは悪い人だよ」と言い
    母の言うことを聞かせないようにしていました。

    お子さんがいらっしゃるなら、様子をしっかり見ていてください。

    ユーザーID:2780575197

  • どんな事をどんな風に?

    具体例がないので、どれだけヒドイことを言われたのかわかりません。
    身に覚えがないことを、まるでご主人が被害者のように言われると言うこと?
    例えばどんなふうに?

    ユーザーID:6036320758

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  • どういう事を言われたのですか?

    具体的な事、一言も書かれていませんので、全く分かりません。
    ご主人の言った事が、全て嘘ハ百だと言うのでしょうか?

    アナタと仲の良い友達や、アナタの親に言うならば、ご主人の言っている事は嘘だとわかりますよね。
    主さんの知らない人に言ったなら、「そ−なんだ」と信じちゃうけど。

    アナタを良く知る人が、ご主人が可哀想だといきなり叱られるというのなら、その内容が「アナタならやりそうな事だ」と思ったからでしょう?

    普通、アナタの仲の良い友達やアナタの親なら、「そんな事無い!」「ゆみかはそんな事しない!」と、反対にご主人を説教するでしょ。
    アナタが怒るまでも無く、アイツ(ご主人)は酷い人間だと、アナタを庇うでしょう。

    でも、本来なら自分の味方である筈の友達や親が主さんを叱るって、要は主さんならやりそうな事だと思われているという事です。

    ご主人を責める前に、言われた悪口の内容を省みたらどうですか?
    そもそも“相談”だと言っているんでしょう?
    ご主人、相当悩んでいるんじゃないですか?

    正直、
    >とても陰湿で品性下劣な行いだと思うのです。
    と思うのであれば、とっとと離婚したら良いじゃないですか?
    ご主人も、相当悩んでいるようですよ。
    主さんの仲の良い友達や主さんの親に言うなんて、相当な事ですよ。

    ユーザーID:8071244867

  • なんで友人の連絡先を知ってるの?

    まずは、連絡先を削除して貰えば?
    御主人が知っておく必要がないですよね?
    そのうちトピ主さんの職場とか、色々、行くんじゃない?
    独占欲なのかなぁ・・・でも、生理的に気持ち悪い御主人ですね。私は無理だわ

    ユーザーID:2388353391

  • 逆ですよ

    旦那さんがおかしいんです。
    そうやって被害者ぶってあなたを孤立させようとしているんだから。

    あなたは、旦那様から直して欲しいことを言われたら逆ギレするタイプですか?
    それなら言いづらいのかもしれませんが…,。
    文を読む限り、一度も言われたことがないようですし、旦那さんの方が変だと思います。

    離婚でいいと思いますよ。そういうタイプは治らないです。
    良くないことだ、という自覚すらないかもしれないですね。
    虚言癖というか、被害者ヅラが得意とでもいうのか…。
    夫婦間の事ですし、他人は確認できません。
    今は、身内や友達かもしれないですが、近所とかにまでやられたらどうしようもないですよ。
    あなたが病む前に早い所離婚する方がいいです。
    どうせ、あなたが悪者にされるかもしれませんが、それでそんな男と縁が切れるなら安いものですよ。

    マトモに話が通じないというか、常識がないのと付き合うとこちらが消耗するだけです。

    ユーザーID:2569861310

  • 内容は本当なのか?

    最初は、旦那さんが悪いと思いながらトピを読んでいました。
    しかし疑問が出てきました。

    何故トピ主さんの親や、旦那さんとはさほど親しくないトピ主さんと仲の良いお友達が、トピ主さんの味方でないのかです。

    トピ主さんのお友達がご主人に相談されたとします。内容はトピ主さんの悪口です。 それを聞いたら、親しくないご主人の言うことより、お友達はトピ主の味方になる筈です。まず、悪口を鵜呑みにはしません。トピ主は良い人だよ、そんな人じゃないよ陰でコソコソ悪口言うの男らしくないんじゃないの?って思うのが普通だと思います。

    でも、そうならないのは、親も友達も、トピ主さんなら、やりかねないと思ってるからだと思います。悪口の内容をしそうな人間だと、思われてるということは問題だと思います。

    悪口の内容も書いてないから何をしたのかも分かりませんが、
    そもそも悪口は、本当の内容なのでしょうか?本当に酷いことをしてるんですか?
    本当に酷いことをしているなら叱られるのは当前です。 反省すべきもあるのでは?

    とはいえ、確かに、旦那さんも陰でコソコソは情けないです。姑息だと思います。

    ユーザーID:2008281044

  • 宣言通りに為さることです

    今度、同様のことをしたら離婚と仰ったのでしょ。
    であれば、実行されなければ、与し易しと甘く見られますよ。

    奥さんの悪口を知り合いに言うことができるなんて、なんて
    世界の狭い人なのでしょうね。交友関係が狭いのだと思うな。

    ユーザーID:1537851230

  • うん・・

    親は彼からしたら義両親ですから・・
    彼と連絡取れるのはわかるんだけど・・
    あなたの友達とどうして彼が直に連絡取り合ってるんですか?
    相談と称して二人で会ったりしてるのですか?
    そうだとしたら「相談男」。
    相談と言えば相手が出てくるから、女友達を呼び出したくてやってるだけでは?
    なんであなたの友達と彼があなたの知らないところで通じあってるのか?
    まずそれ書いてくれます?
    あなたが引き合わせたのですか?
    意味不明なんだけど・・
    それとも元々彼もいっしょのグループかなにかで友達?
    共通の友達とかでないのなら、あなたの女友達にブロックしてもらえばいいじゃないですか。
    なんであなたの旦那と女友達が仲よしなのか意味不明だし、2人が直で繋がる必要もないので・・女友達にブロックしてもらう、それでよくない?
    そんな風になりたくないのなら、今後女友達は会せない・紹介しない。
    それでいいのでは?

    女友達が旦那と共通の友達なら・・残念ですが、あなたより彼の方が人望があるのかな・・普通ならそんな話聞いても信じないから(笑)
    え?トピ主はそんな事言ってないから〜で信用しない。
    でも友達が「旦那がかわいそうよ」と思うのなら、本当に第三者が見て旦那が気の毒に思えるからじゃないですか?
    もしくは旦那の方があなたより仲良しだからか・・
    ってか、本当に仲の良い女友達なら、全部裏事情まで話して「旦那がおかしい」って事で相談しておけばいいじゃないですか。
    そうしたら女友達も旦那から話聞いても「あ、これがトピ主の言ってた旦那の変な行動か・・」って理解してくれるんじゃ?

    女友達にブロックしてもらって連絡断ってもらえば良いだけど思うけど・・

    ユーザーID:9288377645

  • 内容によると思います

    どんな悪口だったのか、その内容次第で賛否分かれると思うので。
    せっかく匿名の掲示板ですから、内容書いてみてはどうですか?

    もちろん内容次第で役立つアドバイスがもらえると思いますよ。

    ユーザーID:8238604837

  • そういう人いました

    前に長く付き合っていた男性が、トピ主さんの旦那さんみたいな人でした。

    あることないこと、話を脚色したりして、自分可哀想ストーリーにするのです。私の場合は私の親と彼側の友人知人に可哀想ストーリーを話してたようで、なんか彼側の友人知人から変な目で見られるなぁと思ってたら、ある日彼側の友人から私がキレられ、事態が発覚しました。

    たぶん、彼はコンプレックスが強くて、自分を認めて欲しい願望が強かったのではないかな、と思います。あと注目を浴びたい願望とか。
    それがあってから、彼のことを怖く感じ、信じられなくなり、別れました。

    ユーザーID:5636657980

  • 離婚をお勧めします。



    「息をするように 自分に都合のよい嘘をつく人」がいるんです。その中でも 主様の知らないところで 主様の嘘の悪口をつきまくるご主人は最悪なタイプと思います。真剣に相手をしてたら、主様が本当に壊れてしまいますよ。

    離れた方が良いと思います。離婚するために ご両親か友人に ご主人の話を録音してもらってください。それを、ご両親か友人 同席の場で ご主人に聞かせて、「私、そんな悪いことしてないよね?なんで こんなこと言うの?」と、ご主人に聞いてみてください。その時のご主人の反応で、ご両親や友人が これはおかしいと思ってくれたら、味方になってくれるでしょう。

    ユーザーID:7858080642

  • 悪口の内容がわからないから

    うん、何かもしかしたらあなたにあるのかもしれませんね。
    文章を全部読んだらそう感じました。

    その「悪口」の内容がわからないので何とも言えないところなんですが、そこまでということは、ご主人はあなたに言っても埒があかない、どうしようもない、だからあなたに近しい人に助けを求めるのかな、と。

    普通ね、母親は娘の悪口を旦那から言われたら怒りますよ、旦那に。
    それこそあなたみたいにね。
    でもお母さんもそこを納得してらっしゃる。ということは、相当もう、あなたに言ったところで改善しないような何かでご主人が悩んでいる、とか。

    これは双方から聞かないと話が見えてこなさそうです。
    あなたが酷いというレベルの「ただの」悪口なのだったら、お母さんどころか友人たちだって旦那さんから離れると思うよ。
    「嫌なヤツだ」って。でも彼は同情されている。うーん、やっぱりあなたに何かあるのかもなあ。

    ユーザーID:7014371235

  • いやいや

    精神科に行くなら旦那さんでしょ!
    トピ主はいたって正常ですよ。

    旦那さん構ってちゃんだったり、目立ちたがり屋
    自分に同情を買いたい人とか
    その場においての会話の主導権を常に自分が
    握っていたいタイプなのでは?

    作り話でもなんでもして、可哀想な人
    とか一生懸命頑張ってる人とか思われて
    自分に周りからの好意が向くと思ってる

    一種の虚言癖の1つですね

    離婚をおすすめします。
    治りませんので…

    ユーザーID:4218896040

  • それは

    あなたのご主人なのに申し訳ないけど、すごく気持ち悪いです。
    そもそも自分の友人に内緒で連絡を取っているだけでも嫌です。
    身に覚えのない事なら、ご主人は虚言癖じゃないですか?
    自分だったら離婚を考えるレベルです。
    配偶者の親や友人に言うってなんなんでしょうね?
    なんだかすごく陰湿なものを感じますね。
    精神科で診察してもらった方がいいのはご主人の方では?

    ユーザーID:3915195463

  • 代理ミュンヒハウゼン症候群

    テレビの再現ドラマで何度か見た代理ミュンヒハウゼン症候群の女性の様です。

    自分の子供を怪我為せたり病気を作り出してでも、周囲の関心や同情を惹きつけ、健気な母親を演じたり為る事で自己満足を得るそうです。

    トピ主さんが勝気で困っている位から始まって、相談相手が驚いたり可哀想がったり憤慨してくれる内に話の内容がエスカレートしてしまうのでしょうね。
    私も只の素人で、夫さんもナルシストっぽい男性かも知れませんけど。

    >私の知らない、自分の友達に言うのなら全く構いません。

    全く構わないと云うのも巻き込まれているのかも。 夫が信じられない事を言うとか信用出来ない人でも良いなんて……

    ユーザーID:1730819749

  • 旦那の方を病院に連れて行ったら?

    私なら離婚しちゃうな。

    そういう人って口から出たことが嘘でも本当だって思いこんで、その人の中では
    本当の出来事になっちゃうタイプの人だと思います。
    多分誇張していることでしょう。

    主さん一生そんなこと言われ続けるんですよ。
    全ての人から同情してもらって「大丈夫?」とかちやほやされたいだけだと思います。

    私の友人はそういう人でした。
    会社でも嫌われていました。
    兎に角、友達と言う人が居なかったです。
    最初は同情しましたが、色々解ってきたら私は精神的に弱く一緒に居てカバーしていて支えている的なことを周囲の人に吹聴していました。
    何でそんなこと言うのかと立ち合い人を含め聞いたら、彼女の中では私は学生時代に虐められて精神的に弱く仕事もうまくいかなく、暗く寂しい人間となってました。
    怒りを通り越して恐怖を感じたのを思い出しました。
    私は彼女が言う人物像の真逆の人間です。

    嘘をつく人と夫婦では居たくないのも事実です。

    ユーザーID:0732223230

  • 身近な人々がトピ主さんを叱るということ

    「ゆみかはそんなことしません。でたらめを言わないでください」
    とはどなたもおっしゃらなかったのですね。

    親御さんやお友達がご主人から相談を受けた結果、トピ主さんを叱るということは、その相談内容に信ぴょう性が高いということです。

    つまり、ご主人の言う「悪口」が嘘やでたらめには聞こえないのです。
    「ありそうな話だ」
    「ゆみかなら、やりかねない」
    と皆が同じ感想を抱くのでしょう。

    トピ主さんには身に覚えのないことでも、根も葉もない嘘ではないのかもしれませんよ。
    自覚なしにやっている、やっておいて忘れている…そういうことかもしれません。

    でなければご主人が天才的に口が上手いのか。
    トピ主さんをよく知る人々を言いくるめて、嘘を信じ込ませるくらいに。

    どっちでしょうね。
    トピ主さんが無自覚なだけで悪口が真実なのか、ご主人が天才的な嘘つきなのか。

    ユーザーID:4509720188

  • レスします

    >「次に同じようなことをしたら離婚」と確約

    離婚でいいんじゃないですか。

    トピ主さんはおかしくありませんよ。
    旦那さんが変です。
    失礼ながら、そんな人と夫婦だなんて…陰で笑われますよ。

    ユーザーID:3792947885

  • 性根が腐ってる?

    人のご主人に対して失礼かと思いますが、ちょっと闇が深くて怖いです。
    妻の身内や友人に対して、相談という体でコミュニケーションを取るやり方が、なんとも言えず背筋がひんやりするような気持ちが悪るさを感じます。
    夫婦の問題で簡単に別れろとは思わないのですが、トピ主さんのご主人に関しては、刺激しないように上手に分かれる方法を考えられた方がいいと思います。

    なんというか、不快を感じるポイントが人と違うというか、トピ主さんが嫌な思いをしていることを理解できないのではないでしょうか。
    トピ主さんの親に本人に内緒で相談するという行為で、義両親と親密になれたような安心感があるのかもしれません。
    秘密の共有をあちこちでする人は要注意ですよね。
    こういう人って友達だったとしても危険を感じるタイプですから、夫として生活を共にするなんて、正直ありえないと思う。

    ユーザーID:8270905230

  • 慎重に

    トピ主さんのご主人は他人をコントロールするのが非常にうまいんだと思います。
    トピ主さんのことをよく知っているはずの親や友達から「ご主人が可哀想」と
    言われるのでしょう?

    親や友達はなぜご主人の言うことを鵜呑みにしてしまうのか。
    親や友達はどうしてご主人の言うことに疑問を持ってくれないのか。
    非常に嫌な感じです。洗脳と言ってもいい。

    意図的にやっているのなら何か目的があるのだろうし、無意識にやっているのなら病気です。
    精神科に行くならトピ主さんではなくご主人ですよ。

    >「次に同じようなことをしたら離婚」と確約した

    離婚でいいと思いますが、慎重になさってください。
    トピ主さんひとりが悪者にされてしまう恐れがあります。
    この人なら夫の言葉に騙されないで自分(トピ主さん)の味方になってくれるという人はいませんか?

    ユーザーID:3559114313

  • 悪口の内容にもよりますが

    あなたの評判を落とすことによって、満足するというかそれでストレス解消に
    なっているような夫なら治らないと思います。
    身に覚えもない作り話を繰り返すような感じなのでしょうか。

    あなたの耳に入らないところでもかなりやられていませんか…

    子供が生まれたら、子供にあなたの悪口いうかもしれませんね。

    周りの方たちの協力を得て、離婚がいいと思います。

    ユーザーID:3860370191

  • まだ判りませんか?夫は離婚を計画してるんでしょうね。

    >はじめは私の親に上記のことをし、私にバレて「次に同じようなことをしたら離婚」と確約したのに今度は友達に…

    旦那さんはあなたのことを好きではないようですし、もし嘘を周りの人達に吹き込んでいたなら、自分が有利に離婚を進める為にしてたんでしょう。
    だから、次に同じことしたら離婚ってトピ主さんの方から言ってもらえてラッキーって思ってますよ。

    だけど「あなたには内緒で」って口止めして「相談」をし、しかもあなたは周りの人達にいきなり叱られるんでしょ?
    周りの人達は旦那さんを信じているところをみると、旦那さんの言い分も一理あると思わせてしまう部分があるのかな。
    あなたには「悪口」に聞こえるけれど、夫の本音とか、夫の側から見た事実ってこともありませんか?

    夫がサイコパスにしろ、あなたが悪いにしろ、
    どのみち離婚で良いと思います。

    ユーザーID:4708080021

  • ・・・

    それ、家庭内フレネミーじゃない?
    御主人の交友関係から話が聞けたら何か出てくるかも。
    私から見たらサイコパスですよ。
    だって身に覚えのない悪口を言いふらすんでしょう?
    早急に精神鑑定した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0976901323

  • 最低だと思います。

    あり得ない。

    男として夫として最低な行為ですね。

    精神的に幼稚なのかな?

    自分に置き換えて考えてみましたが
    とてもじゃないですが、今後も生涯の伴侶などと見ることができなくなると思いました。

    実際その辺の自信喪失されてらっしゃいませんか?

    色々大変だと思いますが、決断して本気で離婚の準備を進める事をお勧めしたいです。

    ユーザーID:9626176800

  • 仰るとおり

    陰湿で品性下劣な旦那さんなのでさっさと離婚した方がよいです。
    もし可能なら「夫の不満の内容が知りたいから」と『相談』しそうな友人に録音を頼みましょう。

    まあ、トピ主さんには「旦那さんが可哀想」と言われちゃう内容が根も葉もないのか、そんなこと愚痴りやがって!なのかも分からない現状では、精神科医に聞かせるにも、離婚弁護士に頼むにも「相談実体」が必要ですから。

    ユーザーID:9564534958

  • 夫はやめない。ずっとやる。

    私の友人と同じ。

    この友人は放置に近い環境で育った人です。

    身内のこと、特に夫の悪口を
    誰にでもどんなことでも喋ります。夫の
    悪口と同時に自分がどんなに酷い目にあって
    いるかを切々と語ります。

    周りの人たちは聞いてびっくりします。

    「えーっ?!そんなことするの?」
    「それは酷い!あなた、大丈夫?」
    「それで、どうなったの?」
    と周りが大きな反応する。
    うんと構ってもらえる。

    すると友人は更に悲しそうにずーっと
    夫の悪口を喋り、同情を引きます。

    友人は結婚して20年以上経ちます。

    だんだん周囲が友人を変な人だと
    思い始め、同情しなくなりました。

    「それでも離婚しないんでしょ」
    「そんなに悪口言ってるのに
    絶対わかれないよね」
    「で、どうしたいの?」と
    言われるようになりました。

    ご主人も
    直らないと思います。

    ユーザーID:8207970874

  • 2度目です

    元夫と同じだとレスした者です。

    書き忘れがありました。

    元夫は子供たちの前で私の悪口を言うのも好きでした。

    「ママみたいなバカでダメな人間は世界中にいない。ママのような女と結婚したパパはかわいそうだろ?」

    マインドコントロールされてて自分がどれほど酷い事をされてるのか分からなかったんです。

    一生懸命に「ママはだめだねぇ(笑)」ってへらへらしてご機嫌をとってました。

    離婚した今 子供たちは父親に会おうとしません。
    まあ養育費も払わなかったし当然っちゃ当然かな。

    そうそう義母に「いつも出前を取ってる」って大ウソ言われて あんまりビックリして何も言えなかった新婚の私。
    めっちゃ頑張って家事してたから。

    すっかり忘れてたんだけど 色々思い出しちゃったわ。

    縁起悪いから盛り塩して寝ます(笑)
    主さんもそんな気色悪い男 早く捨てた方が良いよ。

    ユーザーID:0717117899

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