どう思えばいいでしょうか?

レス11
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

人に優しく

長文です。
よろしくお願いします。
私の職場の先輩で一回り年上の40代、独身の女性がいます。

とても厳しい方で、頑張ってきただけの地位にも就いています。

仕事のスタイルは100%とは言わなくても自分の言動に責任を持たれていて、自分の仕事とそうじゃない事への線引きをしっかりできる方です。

私はそんな先輩のことを仕事に関することはとても尊敬していますし、普段から目をかけてくれることには感謝もしています。

ただ、対話になると正論過ぎてどう返せば良いかわからなくなる時があります。
勿論、間違いを犯さないに越したことはないですし、原因は相手にあるのだから、そもそもの話をされるとぐうの音も出ないです。

でも、私は、そういう人もいるということを伝えたいのです。

だけど、先輩は矛盾点を見つけるのが上手で、更に起伏の激しい方なので、そこに萎縮し、弁解も逆に空回りしてしまいます。

また、人の心理を読むことが得意で、その言動が無意識となると、何故かその人の本心と思い込み、揺らぎません。

だから、「ウッカリ」や「思ってもみなかった」という言動は絶対納得されませんし、一度マイナスな印象を植え付けたらなかなか覆せません。

言われている相手を知っている時やその相手が自分の時に弁解したくても受け入れてもらえず、落ち込みます。

もう少し柔軟に考えてもらうにはどうしたら良いでしょうか?

怒っている時は呼びかけても前を向いたまま返事をされたり、その場の空気がピリピリします。実は、正直気疲れします。
時に私自身のホルモンバランスが崩れてる日は気分も滅入り、キツイなとも思います。

ご機嫌を戻すことができれば、元の態度に戻りますが、元の態度に戻るまで、私はどう気持ちを切り替え、又は保てば良いでしょうか?

先輩の様な方とも上手く付き合えている方、アドバイスお願いします。

ユーザーID:7768341240

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  • どうですかねえ

    わざわざ40代独身と書くあたり何か嫌なものを感じますけど。
    彼女は性格的に管理職には向いてないようですけど、貴女のミスは彼女が被るのでしょう?
    貴女の甘えだなあ、としか思えませんよ。

    少しでもミスを減らすように頑張ります、ではなく、ミスを認めてほしい、と言われても私なら困惑します。

    貴女が、自分が全責任持ちます、という気概があって、ただの感情論で相手がそういう態度なら、とことん論理的に話し合いますけどね。でもそうでも無さそうですし。

    ちなみに向精神薬や胃薬飲みながら仕事行ってる人間なんか男女問わず山ほどいますよ。
    なんだか行動パターンで思うに、多分その女性もそんな感じがします。
    怒る方もかなりキツい、だけど低いレベルには合わせられない。

    貴女がしんどい時は先方もしんどいという事を、難しいですがどうかお忘れなく。

    ユーザーID:5132280570

  • 本当に有能なのかな?面倒くさい人でしょ?

    えー、ただの面倒くさい女ですよ。

    私も40代ですが、そんなに人にイラつきを見せて話なんかしません。
    ピリピリした雰囲気は、仕事の効率やコミュも落ちます。
    そんな当たり前の事も分からないなんて、その方、本当に頭良いんですか?

    上手く付き合うには、綺麗事しか言わないことですよ。

    一歩入り込んで付き合おうと思うから、キツいのです。

    だいたい、その方はトピ主さんが大切に思うほどトピ主さんのことを考えていませんよ。

    相手に応じた距離感を保たないと、潰されますよ。

    女子高生じゃないんだから、大人のつきあい方をしましょうよ。

    めんどくさい女には距離をもって!

    ユーザーID:3270323850

  • うーん

    そういう人もいます。
    他人の意識を変えることはできません。
    自分が柔軟に対応しましょう。
    無理に理解してもらおう、考えを変えてもらおうとすれば、相手に無理や我慢を強いることになります。

    先輩は「そういう人」なんです。
    そう思って対応しましょう。
    機嫌が悪くても、自分に(乱暴するとか)直接的な危害がないなら放っておきましょう。
    気疲れはしますけどね。
    そんな先輩や上司は、大体どこにでもいますよ。
    仕事をきちんとしているだけマシな気がします。

    ユーザーID:9214170966

  • それが職場

    一回りも年上で先輩なのだったら、変わってもらいたいと思うのが贅沢というかなんというか。
    そういうもんでしょう、職場って。
    もっと柔軟になってもらいたいって、あなたがそうならなきゃいけない。

    彼女は彼女、変わらないんだから受け止めよう。こっちの言い分は後輩として心に仕舞おう、みたく。
    あ、機嫌が悪い。オッケー、ほとぼり冷めるまで待つか、と。
    気持ちの切り替え、保ち方は「受け入れる」です。理由は「後輩だから」です。

    別にいじめられているわけでもない。
    あなたにとったら「ちょっとやりにくい先輩」ってだけでしょ。
    よくある事ですよ。
    そしてそのストレスをプライベートでみんな発散して頑張ってるんじゃない。

    ユーザーID:6023954577

  • 先輩みたいな人の考え

    主さんみたいな人の考え
    「でも、私は、そういう人(他人のミスを誘発する人)もいるということを伝えたいのです。」


    先輩の考え
    「そんなの言われんでもわかってる。
    こっちのミスを誘発する奴が世間に20%いるという前提で、
    自分がミスしないような、自分のやり方を考えて行動しろよ」



    例)
    金曜締め切りの仕事を依頼しても
    必ず1ー2日遅れ=土曜か、最悪日曜にしか上がってこない作家がいる

    担当者A:
    あの作家は必ず遅れるんです
    俺のせいじゃありません.といつも上司に言い訳。
    週末が潰れると被害者ヅラで言い訳魔人

    担当者B
    作家に「今回の締め切りは水曜でお願いします」と伝えておく
    なので、だいたい木曜、遅くても金曜の締め切りには余裕で上がる
    プレッシャーゼロ



    その先輩は担当者Bみたいにやってきた
    後輩の担当者Aが
    「そういう遅れる先生もいるんです。わかってくださいよぉ」って泣いて言っても
    「少しは考えたら?」と呆れるだけ

    ユーザーID:1861286903

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • それだけ彼女をわかってれば、幾らでも対策がとれそうだけど。

    先輩の前では「ついウッカリ」の言動を一切無くす。それだけです。終始気を張り詰めるのは大変そうですが、仕事って本来それくらいの緊張感が必要なもの。
    客商売ならばお客様に言い訳や無意識の失敗が許されませんよね。トピ主さんの仕事は存じませんが、自分は接客業で先輩がお客様と考えれば、出来ないことではないでしょう。先輩に緊張した分、同僚や後輩とはリラックスして息抜きすればいい。緊張と緩和の切り替え、そんなに難しいことではないような。

    少なくとも、

     >もう少し柔軟に考えてもらうにはどうしたら良いでしょうか?

    などと、目上の人を変えさせようなんて傲岸不遜なことを企むよりは、よほど簡単だと思いますが。

    ユーザーID:3542240841

  • 『無視』する事です。

    基本は絶対に彼女の性格は変わりませんから『無視』する事です。
    …と言っても本当に無視してはいけませんよ?(笑)

    『私は、そういう人もいるということを伝えたい』
    ああ、伝える必要はありません。伝えても聞きませんから。

    『もう少し柔軟に考えてもらうにはどうしたら良いでしょうか?』
    無理ですね。相手は聞く耳を持っていません。

    当方にとても優しい人なのですが自分の考えに固執する先輩が居ます。

    私は少々弁の立つ方で色々は理論を展開しますが
    結局は『私の中ではこれは正しい事だから!この話はこれでお終い』と
    反論できなくなった時点で打ち切られてしまいます。

    どの人の中にも正義があり、そして完璧な正義などは存在しません。
    それが『正しい』と決める人が個人個人でしかあり得ない段階で
    相手を心の底から納得させる事など出来はしません。

    私は何人もの『反論出来ないが納得もしていない』顔を見てきました。

    あなたは自分の考えを話したらもう後の判断は相手に委ねるしかありません。

    『一度マイナスな印象を植え付けたらなかなか覆せません』
    大丈夫大丈夫、あなたの今までの行動の全てをもって彼女は判断しています。
    一つのマイナスは二つのプラスで消せるのは流してください。

    『元の態度に戻るまで、私はどう気持ちを切り替え、又は保てば良いでしょうか?』
    彼女を元の態度に戻そうと頑張らない事ですね。

    彼女がどんな態度であろうとそれは彼女の問題で
    あなたがどうにかしようと頑張る事はある意味僭越です。

    少々周りには迷惑な事ですが、彼女は自分の気のすむまで
    プリプリ怒る権利があります。それを奪ってはいけませんよ。

    彼女がプリプリ怒っている時は広い心で『無視』してあげる事です。
    『気のすむまで怒ってください、その間そっとしておいてあげます』とでも
    思って放置しておかれるのが一番かと思います。

    ユーザーID:0668063842

  • どう上手くやりたいのですか?

    上手く付き合う必要なんかあるの?

    仕事上のことは仕事上のことで、誰が職場でイラついていようと、それはその人の勝手です。
    たとえトピ主さんの失敗で先輩がイラついてても、それはイラつく先輩の精神が弱いんです。

    そんなダメな人間と仲良くする必要性なんかないでしょ。

    どんな職業だかわかりませんが「自分の仕事以外に線を引く」ってスタイルが許されるのなら、そこから先(トピ主さんの仕事ぶりなど)に口も手も出すなって話ですし、トピ主さんの指導もその先輩に業務範囲ならばトピ主さんの失敗をフォローするのも職場の雰囲気をよくするのも仕事のうちなのですから、そこにも責任を持つべきです。それをしないで一人で不機嫌になるのは社会人としてはダメな部類だと思いますよ。

    そんな人と仲良くやりたいのなら、その人はそう言う人なんだって飲み込むしかありません。
    自分勝手でチームの和を考えられない人なんですよ。
    仕事上の先輩として尊敬と感謝して、それ以外はダメな人って思えばそれほど腹も立たないんじゃないですか。
    トピ主さんは自分の仕事の失敗だけを気にして、先輩の機嫌なんかを気にする必要なんかありませんよ。

    ユーザーID:4552601851

  • 正論なんでしょ?

    間違いがないように
    どんなことも行動前に
    誠実に正論である理由をたてて
    行うことが大事です。

    ルールを外れる場合も、
    やはり正論である理由が必要です。

    正論であるなら
    例外は認められますし、
    認めない人が悪くなります。

    正論は基本はルールにそって
    従うことですが

    大切な時にルールを破る必要性を
    見極めて、ルールから背くのも
    正論です。

    だから正論がマニュアル通りと
    勘違いしている人は
    矛盾しています。

    例えば「社会人は働くのが当たり前。
    1ヶ月以内に仕事を変えるなんて甘えている」の正論も

    仕事場で暴力がある、
    仕事が原因で体調を崩している、
    環境がわるい
    家族に迷惑がかかる、

    など本当に辛い状況であれば
    ブラック企業に10年間務めるより
    1ヶ月以内でやめて
    ホワイトな会社に移動した方が
    賢いと思うので、
    場合によっては
    辞めた方がいい時はあります。

    その時は無理に続けたら
    入院などにもなりかねない。
    「休んで他の仕事を探すべき」
    の方が正論になります。

    正論を話せない人は
    その状態の人を見ても
    「甘えている。世間的に許されない」
    と責めるか
    「あいつも辞めたし自分も」
    と便乗しようとします。

    状況を判断せず言葉を言われても
    馬鹿だなとしかなりません。

    言い訳やパワハラやいい加減と
    思われることになるって

    ぐうの音も出ないのは
    状況を把握された上での本当に正論であるから

    そんな人もいるというのは
    甘えではないですか

    仕事を一生懸命してる人を
    責めていたなら正論ではなく理不尽だと
    理由を話せたんじゃないですか?

    「アレルギーだから食べれない」
    それなのに「食べないのがおかしい」と
    食べさせた相手には
    「アレルギーの人にも食わせるのが
    正論なのか!」と怒ります。
    正論じゃないからです

    正論だと思うなら
    思い返し受け入れる必要があるんじゃないですか

    ユーザーID:5847332360

  • 相手の不機嫌はあなたに責任はない

    嫁姑の時に、こうアドバイスもらったんですけどね。

    あなたが怒らせようとしたわけではないのに、相手が不機嫌になっているとしたら、それはもう相手の問題です。
    あなたがご機嫌をとる必要はありません。
    空気がピリピリして悪くても、それは相手が原因なのです。
    あなたが悪いんじゃない。
    その人は、そういう態度で周りの人間を自分の都合のいいようにコントロールしようとしているんです。

    ちょっと離れて俯瞰で見てみましょう。
    ふくれてご機嫌とってもらって、自分の要求を通そうなんて、お子ちゃまのようだと思いませんか。
    自分の考えが全てで、それ以外の考え方を認めないなんて、お子ちゃまな考え方だと思いませんか。
    仕事はできる方かもしれませんが、根本的にお子ちゃまなんですよ。

    マイナスに思われてもいいじゃないですか。
    あーまた怒ってるな。と思って放っときましょう。
    仕事以外で関わる相手じゃなし。ご機嫌取りのために仕事をしているわけじゃなし。

    ユーザーID:8317019790

  • ありがとうございました。

    皆さまありがとうございました。

    皆さまのご意見ちゃんと読みました。
    確かに私が甘えているなと改めて感じました。
    「後輩」だから。
    間違いをしてるのに間違いを許せはおかしい。
    根本的なところのお話について、おっしゃる通りだと思い、反省しました。

    その一方で、相手にしないなど、気持ちが切り替えられるような言葉をいただけたこと感謝します。相談してよかったです。

    色々な意見があると、交わらない気持ちがあると改めて実感もしました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7768341240

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