結婚してくれるのか

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恋愛・結婚・離婚

さく

私には今、20代前半の彼氏がいます。
付き合って一年になるのですが、この前初めて結婚の話に触れました。
その時、彼氏は「結婚とかまだ考えてないし、わからない。」と言いました。私は結婚したいと思っていたために正直ここでもう辛かったのですが、さらに彼氏は「どんな人と結婚したらいいのか…」といいました。

これって特定の人物と言うわけではないけど私以外の人との結婚のビジョンを持っていて、私とは結婚する気がないということでしょうか?

しかしその後「君が結婚を意識してくれてることが嬉しい」とか「はやく一人暮らしして同居したい」とか「この先何があっても俺からは振らないだろう」とか言ってきて結婚してもいいと思ってるのか思ってないのかわからなくて困惑しています。
結婚について考えるのにはまだ年齢的にも早いとはわかっていますが、将来は結婚したいと思っています。
そのため、私は彼氏のことは大好きですが、結婚する気のない人と付き合う事には不安が多すぎてこの先付き合っていてもいいのかと迷っています。

ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:2184954593

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    自分で期限を決めればよいのでは?
    1年以内に結婚してくれないなら別れるとか・・・。

    彼にも彼の人生があるので、依存はダメだと思いますよ。
    あと、結婚したからといって幸せになるわけじゃないですよ?
    幸せなら離婚なんてないでしょ?

    結婚したら義親や親戚づきあい、子供ができたらママ友づきあい、独身の方が楽なことは沢山あります。

    ユーザーID:7111529347

  • これはもう

    私なら直接聞きます!
    あなた私と結婚する気で付き合ってるの?って!
    でも重いから真剣にかつ一回だけ!

    ユーザーID:1139028453

  • 男ってみんな同じなの?

    付き合って1年の彼氏が結婚したがらないとか、何を考えているのかわからないとかそんな相談する人よく見かけますよね。
    私の彼氏もそうでした。
    付き合って1年くらいの頃に「まだ結婚のこと考えられない」と言われてちょっと喧嘩になりましたが、それをきっかけに結婚する方向に話が進んでいってます。

    トピ主さんの彼も、言われて初めて結婚について意識したんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4871340913

  • うーん

    トピ主さんが彼との恋愛より自分の結婚を優先させたいならお別れしたほうがいい。
    そして何を置いてもトピ主さんとの結婚を最優先に考えてくれる相手をさがすべきかもね。

    個人的な経験で考えるなら、結婚へのモチベーションって「結婚したいと考える相手」との出会いがきっかけ。
    過去にお付き合いをした人たちも魅力的な人たちだったけど結婚という意識は無かった。(若いというのもあったけど)
    「このままお付き合いが続けば自動的に結婚になるのかな」と漠然と感じていたけど結果として結婚はしていない。
    でも、結婚相手となる人とのお付き合いでは結構早いうちから結婚への意識は感じていたような気がする。

    トピ主さんの彼が現時点で「結婚を考えられない」ならば今現在のトピ主さんは該当しないと思う。
    なので、今後トピ主さんが彼にとっての「結婚相手として意識をする存在」になるのか、それとも彼自身が別の女性との出会いがあるのか分からない。

    今後、恋愛相手から結婚相手へと彼のトピ主さんに対する意識が移行するには何かのきっかけが必要。

    彼がトピ主さんを「結婚相手として一緒に暮らしたい女性」だと再認識をしないかぎり恋愛止まりの関係かもしれない。

    そして今後はトピ主さん以外の女性も登場してくるから複雑な状況になると思う。

    時に男性は恋愛相手と結婚相手には別々のものを求めることがある。
    彼女から結婚相手へのスムーズな移行が出来なければ恋愛で終わる。
    難しいのは、これは彼目線だということ。

    ユーザーID:2691423370

  • 気持ちは分かるけど…

    20代前半の男の子は結婚なんてまたピンと来ていないのがふつうだと思います。
    彼の友人でも結婚している人なんて少数でしょうし。

    結婚前提のお付き合いがしたいのなら、年上の人がいいのでは?
    仕事もしっかりしていて部下もいて、周りは結婚ラッシュ、出産ラッシュ。
    そういう年代の男性なら、結婚を真剣に考えていると思います。

    彼くらいの年齢の男性に結婚する気があるのかないのか求めるのは酷ですよ。

    ユーザーID:1953632849

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  • 20代前半ならね

    20代前半なら彼氏さんみたいな感じが多いと思いますよ。
    大卒なら尚更。

    あなたがちょっと重いかな。
    彼を好きなのか、結婚してくれる彼だから好きなのか、わからなくなってるでしょ。
    前者ならそこで迷うってないはずで。
    っというかあなたは何歳なの?もしかして20代後半とか?

    もしそうなら「結婚前提のおつきあいしか私はしたくないから」とハッキリ言っておかないと。彼にしろ、他につきあう男性にしろ。

    ユーザーID:5401380378

  • うん、

    とても正直な彼氏で好感もてます。
    20代前半だったら、それくらいの意識が普通でしょう。
    正直すぎるけど、嘘でごまかされるよりはいいんじゃない?

    付き合って1年の20代前半が、結婚を真剣に考える方が無理です。
    婚活サイトで知り合ったわけではないんですよね?

    主さんも同世代なら、結婚よりもまず、自分の仕事や生活作りをすべき時期のはず。
    結婚したって仕事は必要な時代だし、女性でもきちんと自立してそのうえで伴侶を見つけるべきです。

    だから今から結婚結婚その2文字で頭いっぱいにして、表面的な幸せ家族を妄想するのは虚しいですよ。
    彼氏の方がよほど現実見てると思います。

    結婚することだけが人生のすべてみたいに読めます。
    そしたら、もし失敗したらどこにもいけない女性になってしまいます。
    付き合って1年で結婚を焦るのは、もう自立してなすべきことは終えた30代ではないでしょうか。

    結婚にしがみつくのは早計です。

    ユーザーID:8960428270

  • 交際=結婚、ではないよ?

    男性です。

    >>私以外の人との結婚のビジョンを持っていて、私とは結婚する気がないということでしょうか?

    違います。トピ主も含めて、結婚に対してまた結婚相手に対してどのようなビジョンを描こうか?と考えているだけです。

    >>結婚してもいいと思ってるのか思ってないのかわからなくて困惑しています。

    トピ主は少し考え違いをしているのかもしれません。仮に、全ての交際関係が結婚を目的としたものであっても、それ(交際)は相手と自分が結婚するに相応しい関係であるか否かを確認するためのものです。交際=結婚ではありません。交際した先に、色々な条件が重なって結婚に至るだけです。

    トピ主にしても、その彼にしても、今(交際中)は相手を吟味している最中です。なので、他に有力候補が出現したら、競り負ける可能性もあるわけですが、現時点ではトピ主は結婚相手の第一候補と考えても良いと思いますよ。

    >>結婚について考えるのにはまだ年齢的にも早いとはわかっていますが

    トピ主はともかく、彼にとっては「早すぎる」と感じているかもしれませんね。私も20代は仕事や人間関係、趣味や娯楽等で精一杯胸一杯でしたし、友人達が結婚していくのを見て「ぼんやり」と意識した程度で、「自分のこと」と意識したのは30歳を迎えたあたりでした。

    >>結婚する気のない人と付き合う事には不安が多すぎて

    それを確かめるのも「交際」の目的ですよ。彼と結婚したいのであれば、安易に同居同棲なんかしないことですね。同棲と結婚は実質的な差は大してない上に、同棲から結婚へのステップアップは責任が増えるだけと考える人もいますから、同棲まで漕ぎ着けたら結婚のハードルを越えない人も多数いますよ。

    ユーザーID:1034827681

  • 私の職場での恋愛模様ですが

    二十代前半の男が結婚を意識して付き合う事例は殆ど無いですね。最近揉めた(職場で話題になった)事例は男の方が24歳女性の方が29歳で3年付き合って別れ話となり女性が怒って双方仕事に影響が出たことです。女性の方は結婚を意識していたようですが男は単に欲望を満たしたいがため付き合っていたのでトラブルになったようです。トピ主さんも結婚を前提の付き合いをしたいのならそろそろ結婚してもよいかなと考えている年齢の男性と付き合わないとまず結婚は無理だと思いますよ。女性は相手男性に好意を持たないと関係は持ちませんが二十代前半の男は好意など全くないのに女性の気を惹くため結婚をちらつかせ関係を持つのが殆どだと思います。トピ主さんの彼がトピ主さんと結婚する気があるのかどうかは彼のみが知っている事ですが会社の男性を観察していると可能性としては低い気がします。可能性としては低いですが全く無いとは言えませんのでトピ主の覚悟次第だと思いますよ。このまま付き合うかどうかは。

    ユーザーID:0900482394

  • 惚れた方が負け

    今は貴方の方が彼にゾッコンなだけ。
    彼は間違いなく、貴方の事をゲットしたと思ってる。

    20代前半の彼が結婚を考えるとしたら、貴方の事をゾッコンにさせないと。
    今は都合のいい女、に近いです。

    同棲は誰ともしてはダメですよ。ただの軽い女に成り下がるから。

    貴方に新しい彼が出来たら、今の彼、追っかけてくるかもね。

    ユーザーID:0728595087

  • 交際1年の20代前半男性に結婚を望むのは酷

    彼は、真面目な男性かと。

    そんなに若くて結婚などほのめかしたら、
    トピ主さんがその気になって、他の男性との付き合いを制限してしまう恐れもあるでしょう。

    交際1年で何がわかりますか?
    結婚は、相手の歴史や家族も知っておくべきものですよ。
    好きだからだけではしてはいけないのです。

    今は彼に夢中だから仕方ないけれど、結婚を軽く考えてはだめ。

    ユーザーID:5451454629

  • あなたの価値

    まあ、誰にも渡したくないほどの価値が現在の貴女にないって言われてますね。その彼はキープ君にして、自分磨きに励みましょう。

    ユーザーID:9858157631

  • まあ

    身近で敏感な立場にいると、解釈を間違えてギクシャクしたりとかもしやすいですよね。

    彼の置かれている立場(20代で周りに結婚も少ない状況)的に想像して見ました。

    「結婚とかまだ考えてないし、わからない。」
    ・文字通り、周りにそんな人が居ないからわからないと言う意味です。
     小学生の時に「中学受験?そんな事考えたこともないし分からない」というのと一緒。

    「どんな人と結婚したらいいのか…」
    ・これは貴女と云々ではなく、「結婚相手にはどういう事を求めて選ぶのが世の中普通なんだろう?全然わからない」ですね。
    女性のどこを見て判断するのか、好きならとりあえずいいのか、自分もどういう事を背負うことになるのか、なんにせよ情報が無さ過ぎて分からないなぁという事。

    その後の色々な発言を加味すると、貴女と結婚する未来はもちろん漠然とはイメージしているが、具体的に思い描くには僕は未熟で何もしらな過ぎるという事。

    貴女がわに余裕があるなら、結婚へ向かう正解としては「じゃあ仲良くしながら、徐々に二人の結婚へのイメージを育てて行こうね」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2348333975

  • あなたの年齢次第

    20代前半の男性が『結婚』についてピンと来ず、全く考えがまとまっていない状況であるのは特に不思議ではないと思います。

    もちろん、若くても交際中の彼女との結婚を考え、その方向に向けて付き合っている男性も沢山いますが、そうでない人も沢山いる年頃だと思います。

    肝心なのはあなたの年齢です。

    あなたが彼より年下の若い女性であるのなら、彼との交際を続けつつ様子を見る猶予がある。
    あなたが年上で、そろそろ焦りを感じ始めている年齢ならその猶予はない。

    彼と付き合い続けて彼の決断の時がやって来る日を待ってみるのか、彼と別れて結婚前提で付き合える男性を探すことにするのかは、あなたの年齢次第だと思います。

    ユーザーID:3613089958

  • あなたは

    いくつなのでしょう。
    彼は20代前半ですよね。まだまだ結婚は考えられないでしょうね。
    男性なら30代になったっておかしくないもの。
    あなたがいくつなのかわからないのですが
    彼より年上で、結婚を早くしたいと焦っているのなら他の人を探した方がいいと思いますよ。

    彼の一人暮らしをして同居したいは
    同棲ですからね。 同棲はやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:1739229968

  • 老婆心のまなざし

    彼にしてみれば、あなたとの関係が一番良いのは「今」なのでしょうね。

    彼が、これから先、あなたと結婚して「今」よりももっと良い状況になると思えなければ、彼の心の中にあなたと結婚したいという気持ちが生まれないと思います。

    あなたは、彼と結婚して、「今」よりもどんな良いことを、彼に与えることが出来るのでしょうか?

    ユーザーID:4563717305

  • 男はなかなか決断しない。

    20代前半ではまだ結婚に対するイメージは無いでしょうね。

    男はなかなか結婚に踏ん切りはつけません。

    にしても彼氏さんの発言はいくらなんでも無いなぁ・・・。

    ところでトピ主さんには結婚願望があるようですが、結婚後の経済的な事その他諸々なんかは考えておられますか?

    ユーザーID:7853621541

  • 同居はいい

    同居はいいし、結婚を意識してくれるのは嬉しいが、結婚相手としては見てもらえていない。

    これが全て。


    >「どんな人と結婚したらいいのか…」といいました。

    つまり、あなたが相手と感じられず、では結婚相手って何?ってところが本音なのだから。

    ユーザーID:3077916365

  • 結婚願望が無い人以外は皆アリ。

    なぜって現状結婚に意識が向いてない人でもお相手次第ですよ。
    私はトピ主のような立場から24才付き合って二年でプロポーズさせましたから。
    今の時点でお相手を変えてたら最初からともかく結婚目的の人としか付き合えなくなると思います。

    ユーザーID:2110574177

  • 20代前半で即答は難しい

    特に男性は。
    働き始めてまだ浅いのでは?
    数年働いた程度で「結婚!」とは男性は踏み切れないと思います。
    それにまだ実家も出ていないのですよね?
    それなら余計に今後の生活(家事の分担や遊びに行く制限)を考えると気が引けてしまうものなのではないでしょうか?


    トピ主は今幾つで、何歳までに結婚したいとかはあるのでしょうか?
    それならその事を伝えてみてはどうですか?
    それを伝えた上であなたはどう思う?
    今すぐじゃなくても将来的には私とどうなりたい?って聞いてみたら?
    出来ればラフな感じに。

    そこで「うーん・・・」と言うのであれば次を探してもいいかもしれませんね。

    「どんな人と」の発言は彼にしか本質は分かりません。
    自分と結婚するならこういう人じゃないと合わないかもっていう意味なのか
    トピ主がこうなってくれたらいいかもってう意味なのか。

    正直その言った時に「どんな人と?私じゃないの?(笑)」ぐらいツッコまないと
    前に言った言葉を掘り返されても恐らく本人は覚えていないでしょう

    ユーザーID:7591074739

  • 逃げたくなる

    結婚してもいいくらい好きなのはいいですが、
    まだ結婚を考えていない人に、気持ちを確かめるような言動を何度もすると
    重くなって逃げられると思います。

    20代前半で結婚を考えて女性と付き合っている男性はかなり少ないのでは。

    それと、独り暮らしして同居したいってことは、同棲したいってことですね。
    同棲したものの結婚しないとなれば、女性であるトピ主さんだけに傷がつきますので
    そのあたりは良く考えた方がいいと思います。

    彼を逃がしたくない気持ちが強すぎると、色々よくないですよ。

    ユーザーID:9932511856

  • 前進した

    トピ主さんが結婚の話に触れた時、彼氏さんは結婚なんか全く考えていなかったのだと思います。
    トピ主さんとも、他の女性とも。

    >さらに彼氏は「どんな人と結婚したらいいのか…」といいました。

    結婚相手としてふさわしい相手とはどんな人か?を考えていたのでしょう。
    彼女であるトピ主さんの前でそれを言ってしまった彼氏さんの未熟さが見て取れます。

    >しかしその後「君が結婚を意識してくれてることが嬉しい」とか
    >「はやく一人暮らしして同居したい」とか
    >「この先何があっても俺からは振らないだろう」とか
    >言ってきて結婚してもいいと思ってるのか思ってないのかわからなくて困惑しています。

    彼氏さんは結婚なんか意識してなかったのに、何言うとんねん!って感じですね。(笑)
    同棲も、俺からは振らない宣言も、口で言ってるだけで何の根拠もありませんが、二十代前半ならそんなものかと思います。

    トピ主さんは、彼氏さんとの結婚に不安は感じないのですか?
    彼氏さんに対する不安は結婚してくれるかどうかのようですが、彼氏さんとトピ主さんの経済観念(収入、支出)で家庭を育んでいけると思いますか?
    彼氏さんだけではなく、ご自分のこと(収入、支出)もよく考えましょう。
    そして、そういう話(結婚式ではなく、結婚後の生活について)をもっと彼氏さんとするべきです。
    働いてお金を稼ぐのは彼氏さんのみ、私は専業主婦などと言ってしまうと、彼氏さんから反発があるやもしれない。
    そんな結婚話はしたくないとか言い出して結婚話を遠ざけたら、結婚には早いってことです。
    でも、今回トピ主さんが結婚話をしたことで、彼氏さんとの結婚は一歩前進したはずです。

    ユーザーID:3496737427

  • 絶対はない

    婚約していたって別れてしまう人もいますよね。
    恋愛に絶対なんてないと思いますよ。
    その時を大事に楽しく過ごしていれば、必然的に結婚に進んでいくのではないですか?
    彼にまったく結婚する気がなければ無理だけど、そんな人ではないのでしょ?

    ユーザーID:5124306194

  • 「結婚したいとは考えていない」

    今現在、あなたとの結婚生活は見えていないという事ですよ。
    だから「結婚したいとは考えていない」のです。

    「君が結婚を意識してくれてることが嬉しい」とか
    「はやく一人暮らしして同居したい」とか
    「この先何があっても俺からは振らないだろう」とか
    そんなものはただの気持ちだけであって
    それを「結婚してもいいと思ってる」にどうして結びつけるの?

    彼ははっきり「結婚とかまだ考えてないし、わからない」と言ってます。
    そして20代前半の男性なら『普通』ではないでしょうか?
    そんな結婚意識して付き合っている人が多いとは思えません。

    だから絶対に同棲してはダメですよ。
    彼は結婚生活の美味しい所だけ持って行くかもしれません。

    あなたがおいくつか分かりませんが、もし20代後半以降ならば
    サッサと別れるか、期限を決めてお付き合いなさいませ。

    20代前半の男性に今すぐ結婚を考えさせるのは無理です。
    ちゃんと考える時間を与えてあげてください。

    ユーザーID:0978419985

  • で、

    トピ主の年齢は?
    最近男女・恋愛トピで見かけるのですが、相手の情報は書くのに自分の情報を省くのが多い。


    トピ主がアラサーで結婚願望が強いなら「そんな悠長な時間は無い。結婚を考えられないなら別れよう」だし、
    彼と同年代ならもう少し付き合っても良いんじゃ無いの。

    結婚って年齢や収入、子供が欲しい・欲しくないって大きな問題だからその辺りの事を詰めて考えたら自ずと答えは出そうだけどね。

    ユーザーID:4725157609

  • 1年付き合ってて聞けない関係

    そんな希薄な関係じゃ結婚なんてまだ早いですよ。

    本当に1年付き合ったんですか?
    1年付き合ってまだ上辺だけの付き合い方してるなんてなんて勿体無い時間の使い方をしてるんでしょう。

    中身の濃い付き合いが出来ず、どうして次のステップの結婚生活が上手くいくと思うの?

    せっかく結婚の話しに触れたのなら、今湧きあがった疑問を堂々と彼に聞けば良いと思います。
    怖くて聞けない?
    疑心暗鬼でまたズルズル時間だけ過ぎていくのに身を任せるんですか?

    彼ときちんと関係を築く事から逃げて楽なほうに流されてるから、1年経っても聞けずに悩むのです。
    そう自業自得。

    受身で察してちゃんな自分の姿勢を変える努力をしましょう。


    例え彼と結婚出来なくてもそれこそ彼とは結婚相手じゃなかった証拠でしょう。
    好きで失恋する辛さは私にも分かります。好きな人と結婚した気持ちも分かります。

    でも相性を見極めてこそ幸せな結婚生活への第1歩になるのです。

    相性を見極めず、好きだから・付き合いが○年経ったから、ってだけで結婚を期待するのは愚の骨頂。

    自分の幸せは自分で切り開いて掴むもの。

    トピ文の印象だけから想像すると別の女性が彼に居るようには思えません。
    主さん以外に誰かと比較するとしたら”彼の中の理想像”だと思いますよ。直感と言いますか、そういうのです。

    自分じゃなければ他の誰かかな?なんて安直に考えるのも良くありません。

    例え別の女性が居るなら、居る事自体は辛い事でも、客観的に見れば主さんと彼は相性が良くないと見極める決定打になるのですからそこまで落ち込む必要はなく、むしろ喜ぶ所です。


    結婚後に結婚前から抱えてた違和感・浮気が露呈して離婚するよりはるかに良いと思いますよ。

    離婚するより良い、という基準を持てればもっと貪欲になれると思います。
    ある意味「離婚してもいい」と開き直るのも手ですが。

    ユーザーID:3712744562

  • 早すぎる

    付き合って1年、20代前半で結婚の話は
    早過ぎます。
    仮に2人とも社会人としても、仕事は順調ですか?

    将来を簡単に考えられないのが当たり前。
    せっつくと、逃げられますよ。
    恋愛って、追えば逃げられるものです。

    将来の展望無しに
    依存する気満々は、かえって婚期逃します。
    早く結婚したいなら、
    30歳くらいの男性とお付き合いした方が
    いいかも。結婚だけを急ぐなら。

    ユーザーID:7121484502

  • トピ様の年齢にもよります

    トピ様も20代前半なら、あと1年や2年様子見しても大丈夫です。お互い若いし、まだ好みも変わる可能性も高いです。

    でも年上なら、かなりまずいと思います。彼は全く結婚なんて考えていなくて、ただ恋愛しているだけです。大好きで、できれば同棲して、思う存分イチャイチャライフを満喫することを希望しているようです。その生活に飽きてきた数年後に待っているのは、たいてい結婚ではなく破局です。年上で数年後に捨てられるのは痛すぎます。

    全く結婚する気もない人を結婚まで持って行くのは大変です。少し距離置きして、他の人も探した方がいいと思います。

    ユーザーID:4068960940

  • ところで

    あなたは何歳ですか?彼氏よりずっと年上なの?焦ってるようだけど。

    彼氏はまだ二十代前半だよ。結婚なんて意識してないよ。
    追い詰めちゃって可哀想に。

    ユーザーID:8930429206

  • 預貯金額は?

    結婚はすぐにでもできるでしょう。でもその先は考えているのですか?そのために何かしていますか?

    まずは生活に何が必要なのか。十分な貯金があるから、今結婚しても大丈夫だよって彼に言えたらいいですね。

    ユーザーID:5405713878

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