私が間違っているんでしょうか。

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家族・友人・人間関係

ちゃま

19歳です。両親が離婚したため高校生1年生の頃から掛け持ちでアルバイトをしてそのお金もほとんど家に入れていました。社会人になったいまもです。やることはやっているつもりですが
出かけて19時頃帰っても怒られる。出かけることにいちいち文句を言われる。手を上げられることも多々ありました。付き合っている彼のことについても否定されます。「何も出来ないくせに」「絶対に認めない」とやはり母の言うことが正しいのでしょうか。それとも私が間違っているんでしょうか…。

ユーザーID:0387233424

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  • まちがっていませんよ

    同居しているのは母親でしょうか。俗に言う毒親ですかね。
    社会人なんですし、自分のお金をどう使おうとあなたの自由です。
    それを制限するお母さんは、あなたを支配しようとしているだけです。どうにか逃げてください。自由に生きて大丈夫ですよ

    ユーザーID:7811715085

  • 落ち着いて

    >>「何も出来ないくせに」「絶対に認めない」とやはり母の言うことが正しいのでしょうか。それとも私が間違っているんでしょうか…。

    母が正しいのか「それとも」?自分が間違っているのかって、それどっちも自分を否定してますよね。

    貴方のトピ文を読む限りですが、間違っていないと思います。高校生から掛け持ちバイトで家にほとんどのお金を入れていたなんて母親も有り難いと思うべきなんだけどな・・・。

    私も門限厳しかったけど19歳で19時に怒られる事はなかったです。うちもかなりの過干渉で母親とはしょっちゅう喧嘩でしたが。

    付き合っている人に関しては母親として心配なんじゃないですか?でもお母さんも貴方に甘えきってる気がします。

    悪く言って申し訳無いですが、彼氏を認めないと言うのは結婚でもされたら入るお金が途切れるのがイヤだから? 「何もできないくせに」ってのも母親としての暴言ですね、できないと言ってる子供に毎月生活費を助けて貰っているのですから。

    親孝行も過ぎれば親を依存に導くんじゃ無いでしょうか? 貴方が19歳だと親御さんもまだまだ若いでしょう、働けない理由とかあるのでしょうか?

    もう社会人になって彼だけじゃなく色んな方々と付き合いがあるのだから自分の為に貯金もしたらどうでしょう。もちろんその貯金はいざと言う時の母親の為にもなるかもしれないし。直接家に入れるだけが孝行じゃないと思います。

    ユーザーID:2480440681

  • あなたは正しい

    今から独立を考えましょう。実際に独立するのは成人後。独立への備えも少しずつ。
    母親の不幸せに付き合う必要はありません。

    ユーザーID:5546222720

  • 間違っていません

    残念ですが、トピ主さんの母親は「毒親」です。
    成人したらスグに独立して家を出ましょう。
    20歳になれば親の許可なく家を借りる事が出来ます。
    最近は保証人不要の物件も多いですし、代わりに保証してくれる会社も有ります。
    門限も、手を上げられることも、貴方の人格を否定される事も有りません。
    家を出る事はあなた自身の人生を取り戻す事。
    「毒」にスポイルされる前に逃げる事です。

    ユーザーID:2656619777

  • 母親

    母親がトピ主に依存してるのかな。

    何も出来ないって、私学校とバイト両立してきたよね? 家にもお金入れてるし。
    出来る事あるし、ちゃんとやってるけど?
    何が言いたいの?

    とか、聞いていいと思います。

    もう社会人なら、家を出てもいいと思いますよ。

    親の許可はいらない状態になれてるでしょう?

    親がトピ主に甘えすぎです。
    もうこれ以上甘えられても困ります。と言ってもいい。

    暴力は家族だろうと、犯罪です。
    これも言いましょう。

    虐待する親は、何をどうしたって
    悪態ついたり、泣きついたり、
    屁理屈やら理不尽な事言いますから、
    親と精神的に分離、自律できてないと

    まともに受けてしまい傷ついたり、
    悩んだりしますが、それが起きるのは、
    自分が共依存からの自律する為、
    親との精神的な癒着から自律する為に起きる事です。

    自分が親から自律する為に、
    問題を自分の事と相手の事と分別して、
    助けたいなら助ける。出来る事ならする。と
    トピ主さんがきめていいんです。

    精神的に自律した人は、必ず通る道ですから
    特別な事では無いです。

    私にも、親から精神的に自律する時期がきた。と取り組みましょう。

    親が共依存や自律していない人は、自律する過程を避けた人です。
    親が子供時代から、親代わりに依存できる友人や、年ごろになれば恋人、自律しないまま、
    結婚して、また子供に依存する。と、
    誰かに依存したまま生きています。

    こればかりは、本当に自覚しないと出来ないし、抜けられません。

    トピ主さんも、自律したいならできますよ。

    ユーザーID:3354894047

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  • 「間違っている」とはどういう基準で?

    お母さんは働いていますか?
    働いてないなら、あなたを大黒柱にして主婦してきたわけです。

    あなたはもうすぐハタチでしょう?
    成人したら親に居住地を指定もされず結婚だって自由にできる。

    お母さんはあなたをいつまでも手元に置いておきたいんでしょう。
    少なくともいつになったら手放すという算段はないんだから、何もなければずっとこのまま。
    あなたを解放したら、寂しくなるし収入だって減るんですから。

    あなたが稼いで自立しているなら門限も交際も自由です。
    さっさと家を出ましょう。

    ユーザーID:0906265841

  • 間違っていません。

    お母さんはなんで離婚のなったのかはわかりませんが、
    貴女にあたり、貴女に彼氏が出来たりするのが、嫌なのですよ。
    きっと寂しいのではないでしょうか?
    いずれ独立して行けると良いですね。

    ユーザーID:7353892104

  • ひょっとしたらお母さんトピ主さんを

    別れた夫がわりにしているかも知れません。最近離婚が増え母親が子供を夫代わりにするケースが多いと聞いていますので。出来るのであれば家を出て自立した方が良いかも知れません。女性どうしには母娘を含め必ず序列というものがあるそうです。トピ主さんの家ではお母さんがトピ主さんの上位になっている可能性がありますのでここは思い切って自立した方がいいと思いますよ。でないと今の状態これからも続くと思うので。

    ユーザーID:3020186584

  • 母の言う事が正しい?

    貴方のどんなことに対して、母上がどんなことを言っているのかよくわから

    ないので何とも言えません。

    きちっと話し合いするしかないのではないですか?

    そして反省すべき所はすることです。

    ユーザーID:6923431082

  • 家を出てみたら

    社会人だし、一度家を出てみたら。
    経済的にきちんと自立できればトピ主は間違ってないって証明にもなるでしょ。
    経済面以外もきっちり自己管理してやってみてはいかがですか?

    ユーザーID:6865737139

  • まず落ち着きましょう

    >>やはり母の言うことが正しいのでしょうか。それとも私が間違っているんでしょうか…。

    「Aか、それともBか」と言う書き方なのに、どちらでもトピ主さんが間違っていることになってます。単純なミスのようにも見えますが、非常に強い自己否定感がここに現れているように思いました。

    トピ主さんの状況がはっきりと分かる分けではありませんので、確かなことは言えません。
    私の感想(予想)ですがお母様はトピ主さんに依存しているように思います。トピ主さんを支配することで、精神の安定を図っている(無意識だとは思います)様に感じました。

    社会人とのことですから、一度離れて見ると良いと思います。そうすることで今の家庭の状況を、客観視することが出来るのではないでしょうか?
    きっとお母様は反対なさるでしょうから、先に準備を進めておくと良いと思います。一人暮らしが不安なら、お父様に頼るのも手だと思います。
    ただトピ文からはお父様がどういう方か分かりません。私にはまったく分からないからこそ、選択肢にあげているだけですので、そうするのが良いと勧めているわけではありません。

    ユーザーID:6239885266

  • しっかりするんだ!



    >やはり母の言うことが正しいのでしょうか。
    >それとも私が間違っているんでしょうか…。

    同じ選択肢並べるな。ホントに追い詰められてんだな。
    母が言うことが間違ってて毒だよ。
    逃げなよ。

    ユーザーID:1159579249

  • 早く家を出て

    頭ごなしに否定する親の元にいて心の調子を完全にこじらせる前に早く家を出ましょう。
    お金も時間も、もっと自分のために使っていいはずですよ。
    ご自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:4601223253

  • 自立しないことが間違い

    親は大人です。一人でも生きて行けます。

    そしてトピ主さんも就職し、大人になりました。

    家をでて自立しましょう。お金もあげる必要はありません。

    親に相談する必要も、殴ってくるなら引越先を伝える必要もありません。

    ただ、引越で彼のところに転がり込むのはNGです。
    今同棲してもダメになる可能性が高いので、自立力をつけましょ。
    精神的な支えになってもらうのは有りです。

    一刻も早く、トピ主さんが自立できますように。

    ユーザーID:6582359996

  • あなたは悪くないです。

    トピが短くてお母さんがなぜそのように言うのか状況がよくわかりませんが、どうも普通の精神状態ではないよう思えます。

    気に障ったらごめんなさい
    俗にいう「毒親」のように感じます。

    お母さんの気持ちの発祥は娘を心配する親心なのかもしれませんが、言動が穏やかじゃないですね。少なくともトピ主さんが間違っているということはないと思います。


    一つお母さんが病気かもしれない可能性を
    お母さんは45歳〜55歳の間の年齢ですか?
    そうだとすると閉経に向かった更年期障害の可能性がります。

    更年期障害は人によってさまざま症状があるそうですが、家族に対してとてもイライラする症状を発する方がいるそうです。一度専門医に見せたいところですが、お母さんのプライドもあるでしょうし難しいでしょうね。

    お母さんのお母さん(祖母)とかに受診を促すように相談できないでしょうかね

    ユーザーID:6647490652

  • 禁止令を放棄する

    心理学の用語だと思うのですが、「禁止令」という言葉があります。
    先ずは、ネットで検索してみてください。
    たぶん、思い当たることが書かれているのではないかと思います。
    自分をそんなに抑えつけなくてもいいんじゃないでしょうか。
    もう大人になったんですから、自分を生きていいんじゃないですか?

    ユーザーID:8118332404

  • 具体的なやり取りはわからないが

    >それとも私が間違っているんでしょうか…。

    具体的なやり取りがわからないので何とも言えませんが、お母様はトピ主さんが離れていくのを恐れているんでしょう。

    理由は経済的な事かもしれません。

    精神的に依存しているのかもしれません。

    このトピで具体的な事を吐き出してみてください。

    賛否両論いろいろあると思いますが自分に都合の良い意見だけを取り入れず判断してみて下さい。

    あともう少しで成人するので法的に自立が可能ですが、その前に行政の相談窓口に話を聞いてもらうのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5099993193

  • 一旦リセットして考えてみる

    いつまでも子供の態度でいないで大人になって考えてみましょう。

    親御さんは離婚の時に親としての役目を一部放棄しました。
    (子供のために家庭を守る道を放棄した)

    高校生のバイト代を家に入れさせることで経済的にも親としての役目を一部放棄しました。

    もう社会人でお金も入れているなら、ここで子供の立場は終了です。
    ここからの親との関係は保護する者とされる者も関係ではありません。
    そういう意味で親子関係終了です。

    ここからは生活をともにする協力者としての関係です。
    シェアハウスや寮生活、共同生活を想像してみて下さい。
    お母さんの態度は同居人として普通ですか?
    子供に働いてもらわないと生活できない親なのに「何も出来ないくせに」と子供に言う親は普通ですか?
    出来てないのは親のほうですよね。

    お母さんはいつまでも優位に立っていたいのかもしれません。
    トピ主を支配して生活費を手に入れたいのかもしれません。

    詳細が分からないのでお母さんが正しいかどうかは分かりませんが、読んだ限りではお母さんは間違っていると思います。
    一度子供としての立場は忘れて、客観的に「これが友達とその親のことだったら私はどう思うだろう?」と冷静に考えて見て下さい。

    ユーザーID:8931855062

  • あなたは間違ってない

    早く、この家から一人立ちしましょう。
    母親からマインドコントロールされる前に、早く。
    あなたにはあなたの人生があります。幸せに、自由に生きる権利があります。
    母親は多分無職なのでしょう。だからこそこれだけやってくれるあなたに感謝しないといけないのにね。
    早く自由になって、幸せになってね。

    ユーザーID:4468087825

  • 母親は何をやっているのですか?

    離婚したからって、高校生のトピ様が働いてお金を家に入れたのはなぜでしょう? 父親からの養育費とかは、どうなっているのですか?お父さんに相談できませんか? 母親は働いていなくて、トピ様がお金を入れる必要があるのですか?

    社会人で同居しているなら、とりあえず自分の家賃や食費は払うのは普通です。でも19時帰宅で怒るとかは、異常です。手を上げるなら警察に通報するって、DVの証拠を写真に取ったりした方がいいと思います。いちおう未成年だし、虐待です。

    もうすぐ20歳なら、早く一人暮らしした方がいいですね。すみませんが、ろくでなしの母親がいると男性を見る目がなくなって、逃げたいので若いうちに結婚する人がいて、大抵離婚して不幸な結果になります。まずは一人暮らしして、彼氏のことも長い目で見て、頑張って下さい。

    父親とか祖父母に相談できそうなら、避難してもいいし、かなり母親が異常です。普通の家庭なら、トピ様はまだ大学生で衣食住は親が担当して、アルバイトは自分のお小遣いになります。大卒の方が将来の給料も良いし、だいぶ母親に絞り取られているので、トピ様の人生が疲弊してしまいます。

    ユーザーID:5167489848

  • お母さんが間違っています。

    子供からお金を取るなんてとんでもない!
    親にお金を渡す必要なし。
    これからは自分の為に貯金しましょう!

    ユーザーID:0709980793

  • あなたはえらい

    > 高校生1年生の頃から掛け持ちでアルバイトをしてそのお金もほとんど家に入れていました。社会人になったいまもです。

    泣けました。

    あなた、偉いです。立派です。

    もう、いいんじゃないかな。

    家を出ましょう。

    ただ、家から逃げるための結婚はやめてくださいね。

    まずは一人暮らしから。
    落ち着くまでは母親に連絡を取るのをやめた方がいいと思う。

    「あなたのことを必要とする人」ではなく、
    あなたが「この人といると幸せ」と思える人と一緒になってください。

    あなたのことを必要とする人の中にはあなたのことを利用することを考えて近づく人もいます。

    あなたには今まで苦労してきたぶん、この先幸せになってほしいです。

    母親は自分で生きていけますから、放っておきましょう。

    子供の幸せを考えられるような母親ではなかったという残念な現実をきちんと見据え
    あなたはあなた自身を幸せにしてください。

    ユーザーID:6313031474

  • 独り暮らしを!

    私が間違っているのでしょうか……と掲示板で他人に聞かなければ判らない・・・

    共依存になりかかってますね。いや、もうすでになっているのかな。
    今19歳、あと1年も経たずに成人です。すぐに家を出ましょう。
    アパートを借りるのに多少の蓄えは必要ですが、探せば敷金礼金0の物件がありますから、家具類一切無しの覚悟があれば即独立は可能です。

    このままでは、貴女の努力・未来 全て吸い取られます。
    貴女のお母さんは他人の目から客観的に見た場合、明らかに「毒親」なのだということを胆に銘じ、自分のことのみを考えて生きていってください。

    ユーザーID:4267838433

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