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自分の家族と彼の家族のギャップに困ってます

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恋愛・結婚・離婚

まお

彼にも家族にも相談できなく考え込んでしまったのでご相談させてください。

わたし(23)には現在付き合って半年の彼氏(21)がいます。仕事で知り合った為、付き合ってから毎日顔を合わせていますが喧嘩もなく毎日大切にしてもらっている実感があり幸せにやっています。
そんな彼が「親が倒れた時にすぐかけつけられるようにと転職し地元に帰りたい。転職先もしっかりした会社に正社員として勤めて頑張るからついてきてほしい」と言われました。
早すぎると思いましたが、ゆくゆくは地元に帰る予定だったので若い歳から転職しないといいところに正社員として雇ってもらえないとのことで納得しました。

私はついていくつもりでいますが貯金が2人で300万程度で不安もあり自分の親に相談をしましたが
「若いからそんなこと言えるのよ。どうせ離婚するんだから行くならはやく行って子供作ってもどってきなさい。孫は見たいから。」と言われました。

私の母は2度の離婚歴があり現在は10歳下の男性と再婚しており、長くホステスとして勤めていた経歴があります。仕事で実績を残してきたせいか自分の考えに自信があり私と付き合う男性には少しばかり厳しいところがありました。決まり文句として
『いつ離婚してもいい状態にしておけ』
『結婚するなら高身長、正社員、顔が中から上』
と言われ続けてきました。

なので今回の件を話した時も
若い恋愛ごっこなんだし今結婚したらあんたの人生終わるよといわれ言いたい事は分かりますが少しの応援もなくむしろ馬鹿にされた感じでした

そんな彼の家族はいわゆる一般的な家庭であり仲も良く、「地元に帰ってくるのは構わないがしっかり自立して仕事して彼女つくるなら一生大事にしろよ」と言ってくれています。

自分の親とはまるで違う台詞に感動と同時にギャップを感じてしまい、どうするべきかも分からず…
皆様の意見を聞かせて下さい

ユーザーID:0687909519

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  • 言ってることは同じ。

    言い方が違うだけで、主様のお母様も 義両親が言ってることも 根本的な意味は同じです。

    つまり、今の彼は、信用性に欠ける事を言ってるということです。

    「地元に帰って正社員になる?正社員になるから付いてきてくれ?それなら、なってから言えよ!」ってのが、主様のお母様の言い分。

    義両親も「しっかり自立してから…」と言ってますよね?

    言ってる内容は、実は同じなのです。彼が地元に帰りたい理由は、はたして 本当に親が倒れた時のためなのか?怪しいもんです。

    彼は、まだ21、働き始めてから3年も経ってないですよね?同じところで 3年も我慢できないようでは、結婚して大丈夫なのか?本当に彼女を支えられるのか?って。主様のお母様も 義両親も心配してるんですよ。 

    主様が付いていくにしても 彼が地元で正社員になって 2年くらいたって、しっかり稼げるようになってからにしてはどうですか?まだまだ若いんですから。それまでは、遠距離になりますが、その日のために 貯金を頑張ってください。

    ユーザーID:8370458511

  • いま一度、考えて。

    お母さんは、自分の経験を元に言われているのでしょうね。
    然し『身から出た錆』?。でも、幸せ?
    『結婚』『子』を生む事も、軽く考え過ぎな気がします…‥一生懸命、貴女を、育てたのでしょうけど。

    貴女も何が幸せかを確り!深く!考えましょう。
    ただ、『一緒に暮らしたい』だけでしょうか?
    若いからこそ、ココは、いま一度ようく考えて!
    『結婚』は、他人と一生、人生を共に過ごす、生活するのですよ。
    誰でも、それは、同じです。
    他人と、暮らすのですから、お互い『違い』が、あって当たり前。
    『折り合い』を付け、『柔軟に受け入れる』事も…‥

    彼は、『親』の事を考えての実家近くの就職。
    新しい土地での生活。
    義実家との接点が多くなります。
    貴女と、新しい家族に、義実家との付き合いも付属してきます。
    二人で、乗り切る覚悟もしましょう…‥

    幸せを お祈りします。

    ユーザーID:5854723166

  • トピ主さんがどうしたいのでしょう?。

    きっとトピ主さんのお母様は波乱万丈な人生だったのでしょうね。

    結婚を3度し、ホステス時代には其処で海千山千の男性達を多く見て人生の裏側を散々見てきて結婚は3度もしたけれど何処か覚めて結婚を見ている所もあるのでしょう。
    お母様もきっと若くして最初の結婚をされたので娘も若くして結婚しようしている姿に自分を重ねて見ているのでしょうね。

    それに引き換え彼の家は正反対。
    どうするべきかとはどういう意味ですか?。どちらの家の様にするべきかという事でしょうか?。トピ主さんはどうしたいのですか?。
    結婚しても離婚したいですか?。それとも離婚の危機を迎えてもそれを乗り越えずっと仲良くやっていきたいですか?。

    お母様の仰る『いつ離婚してもいい状態にしておけ』とはいつ離婚してもいいように仕事は持っていなさいと言う意味なら私も同意見です。これは現実的です。
    自分が上手く行かなかった経験から頑張れと言うのも憚られるのかもしれません。

    もし結婚することになったら意地でも幸せになる事かなあ?。
    ここで離婚でもしたらお母様は「それ見たことか。」と言うのが目に見えますからね。

    ユーザーID:3259229570

  • あなた自身が決めればいい

    随分とさばけたお母さまですね

    夜の商売で色んな恋愛事情を見てこられたのでしょう
    また、ご自身も体験し、
    どんなに当時は相手に夢中でもダメになることもご存知

    我が娘にかける言葉としてはドライだなと思うけど
    それもお母さまの中で現実であり真実なのでしょう

    受け取りようによっては
    結婚に反対もされない
    離婚しても戻ってきてもいい
    ということですよね
    色々心配されるよりも
    ある意味気が楽かも

    あなたが彼と添い遂げたいと思えるのなら
    結婚すればいいと思います
    ダメになったらお母さまから「ほらごらんなさい」と言われ
    ずっと幸せに暮らせたら「やるじゃないの」とでも言われるのかな

    だけど本当はお母さんはあなたが彼の地元で苦労しないか心配だし
    離れていくのは寂しいんだと思うよ

    彼の親御さんも今は気持ちの余裕を見せているけど
    実際あなた方が結婚したら干渉もしてくると思います
    子供が産まれたらもっとそうなります
    ゆくゆくは同居してほしいと言われるかもしれません
    人ってそんなもんです

    今は彼のことを親思いの優しい男性だと思っているかもしれませんが
    >親が倒れた時にすぐかけつけられるようにと転職し地元に帰りたい
    これって彼の方が優先になってしまってるけど
    ついてきてほしいって言われるってことは
    彼はあなたが自分の母親のそばにはいられなくなることは
    かまわないんだね
    親が倒れた時にすぐにかけつけたいのは
    男女どちらも同じだよね?

    そこはしっかり冷静に判断してね
    それでも彼と一緒になりたいと思うのであれば
    なんだかんだ言いつつも娘の意思を尊重させてくれる
    肝っ玉の大きなお母さんのことも
    結婚後大事にしてあげてね

    大事にしなきゃいけないのは夫の両親だけじゃないんだよ
    妻の親も大事にしてくれる男じゃないと
    幸せにはなれないよ

    ユーザーID:8245122844

  • そうですねぇ

    >親が倒れた時に・・・・帰りたい。

    それは介護が始まってからで良いのでは?又は、老後になってから親を呼び寄せれば良いのでは?
    それとも、親が難病か何かですか?

    もしお子さんが出来たら、主さんは実家に里帰りできるのですか?
    義実家が近くだからと、気を遣う義実家にお世話になるとか?
    一生気を遣って過ごすことになりません?

    義実家が大好きな息子は、追々同居を迫ってくると思いますが、同意出来ますか?
    あなたを守ってくれますかねぇ。

    >転職先・・・・ついてきてほしい

    その保証は?もし就職できず、派遣社員になったとしたら、主さんが大黒柱になれるのですか?
    もしや二人とも医療職だから、転職が怖くないのかな?ならば杞憂でしたね。

    >若いからそんなこと言えるのよ。

    これは同意。

    >どうせ離婚するんだから・・・もどってきなさい。

    義実家の干渉や同居が有れば、離婚の確率は上がるかもね。

    >仕事で実績・・・自信があり

    経験が長いだけでは?それを実績とは言わないです。
    離婚歴2回なら、男性を見る目が無いし、こらえ性も無いだけでしょ?

    >いつ離婚してもいい状態にしておけ

    正社員で稼ぎ続ける事には賛成です。
    出来るだけ長く、夫と同等程度の給与を稼ぎ続けましょう。

    >結婚するなら高身長、正社員、顔が中から上

    正社員は賛成だけど、見た目より中身が重要ですよ。

    >若い恋愛ごっこなんだし今結婚したらあんたの人生終わるよ

    それはわからないですね。
    でも浮かれている事は確かでしょうから、今から冷静に観察しましょう。

    >地元に帰ってくるのは構わないがしっかり自立して仕事して彼女つくるなら一生大事にしろよ

    父親の発言かな?まともそうな義理の親ですね。

    ユーザーID:9789127539

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  • 何を考えてしまったの?

    義両親が理解のある考えの方達なのだから
    むしろ幸せではないですか?
    何を考えてしまうのですか?
    これが逆ってのが一般的に悩みますが…

    >馬鹿にされた感じでした

    実のお母様のほうは、離婚歴があり
    自分の考えに自信があり少し押し付けてくる
    タイプのようですので従う必要はないのでは?
    もう大人なんですから

    実際、1度離婚していて苦労なされているから
    同じようにならないようにと言ってくれてる
    発言ならまだ愛情を感じますが、
    いつ離婚してもよいなんて言われて
    あなたはその通りに生きる訳ではありませんよね?

    温度差に疑問を感じるのは理解出来ますが
    一般的ではないのは、実母の方です。
    冷たいようですが、うまく聞き流して
    トピ主には自分の人生を進んでほしいです。

    どうかお幸せになってください。

    ユーザーID:8333796046

  • 離婚ありき…では幸せになれない

    あなたは自分にどんな未来を想像していますか?
    お母様からの刷り込みは横に置いといて、あなた自身はどんな未来を
    作るつもりでいるのでしょうか?

    思考が現実になります。

    幸せになれない、どうせ離婚するんだと思ってればその通りに
    一生添い遂げたい幸せになるんだと思ってればその通りになります。

    幸せは誰かが運んできてくれるんじゃないんですよ。
    自分で創造するんです。

    ユーザーID:1945674322

  • トピ主さん、申し訳ありませんが

    トピ主のお母さんの言う通りです。トピ主のお母さんの離婚歴やホステス云々が書かれていますが一人の女性としていや人間としては立派だと思いまよ。本当に申し訳ありませんがかなりの確率でお母さんの予言が当たると思います。また母親として何故お母さんがいい人かと言えば、孫はみたいから子供は産んでくれとか帰ってきてもいいよと言っているからです。ここまで言ってくれているのでお母さんに感謝して相手について行けばいいと思います。トピ主さんのお母さんシッカリ者で男以上にやり手なのでしょうね。並みの男には物足りなくて離婚したのでしょう。寧ろトピ主さんは人生の先輩としてまた師匠としてお母さんに学んだ方がいいと思いますよ。トピ主さんのお母さんの賢さ何れトピ主さんにも理解出来ると思います。

    ユーザーID:9318851831

  • すごいお母さんですね・・・

    彼の親が非常識なのかと思ったらあなたのお母さんですか・・・
    しかもご自身が2度も失敗しているのに結婚の条件に自信があるとは
    なかなかですね・・・。

    トピ主さんはお母さまが反面教師となってしっかりしているみたいなので
    彼について行ってそこで穏やかに暮らすのがいいと思うけど、
    付き合って半年、というのがちょっと気になりますね。
    1年ほど遠距離(どのくらいの距離なのかわからないけど)して
    お互いお金をためて500万程になったら、というのでもいい気がしますが。

    転職(結果としてトピ主さんも転職することになりますよね。)・引っ越しがあって結婚式の準備・・・となるとかなりのバタバタじゃないですか。
    せめて彼の転職がうまくいって、落ち着いてからトピ主さんもあちらにいく、くらいでもいいと思うけど。

    彼と幸せになれますように・・・。

    ユーザーID:5470480733

  • 実母に言う通り

    実母のほうは夜の仕事ということで反発されるかたも多いと思いますが、、、娘をもつ私としては実の親をしんじなさい そんな21歳の馬鹿チンのいうことを信じても何もいいことはありません え 親の心配 その親もまだ40代とかでは  まったく自分の穴もふけないが子供が何を言うのやら むこうの親御さんが優しいことをいうのはあなたが他人であまり深く考えなくてもいいひとだからですよ
    実母に100点 

    ユーザーID:5960193438

  • 自分の人生

    言葉は悪いですが、あなたのお母さんはあなたに呪いをかけてるんです。「どうせ離婚する」って。

    さて、あなたはその言葉をまともに受け取ってその言葉が実現するのを待つつもりですか。

    親を含め、人はなんとでも言いますが、言う人は責任はとりません。どの言葉を受け取るか、信じるかという事自体自己責任なのです。

    あなたのお母さんは人を見る目はないですよ。言いたいことを言ってるだけ。世の中には若く結婚して幸せに一生添い遂げる人だってたくさんいます。

    勿論それなりの苦労はどこのご夫婦、ご家族にだってあります。力を合わせて乗り越えるという選択肢があるんです。でもあなたがお母さんの呪いの言葉を後生大事にするのなら、うまくいかない事があったら「やっぱりお母さんの言ったとおり、うまくいかなかったわ」になりやすいです。「さっさと離婚しよう」って。

    あなたが何を大切にするかで、この先の人生、そして授かる可能性のあるお子さんの人生も変わってきますよ。「どうせ離婚するに決まってる人生」って、そんな言葉や価値観、大切にする必要ありますか。

    ご主人になる方と、幸せな家庭を作っていこうと思えるのならそう信じて努力してください。お母さんの呪いの言葉を隠し持って結婚するなら止めた方がいいです。相手の方がかわいそうです。

    ユーザーID:9117893453

  • 問題のありそうな母だが言うことは正しい。むしろ彼は?

    お母様のいっていること、言葉は乱暴ですが正しいです。

    男に寄りかかって生きると、何かあった時に身動きができなくなる
    だから結婚しても職を持ちなさいってこと。

    結婚するなら正社員。は、生活のことを考えれば当然ですね。
    身長と顔はお母様の好みでしょうが、子供に影響するし
    高身長で顔のいい人の方が出世する確率が若干高いのも事実です。

    今結婚したらあなたの人生終わる、というのも
    「今」じゃなくて、状況を整えてからにしろと言っているのでは?
    彼氏を悪く言わないところが、お母様のいい所です。

    むしろ、彼の方が心配ですよ。
    まだ21歳。高卒で就職してまだ3年目。
    しかもわざわざ地元からはなれて就職したのに、もう地元に帰るの?
    しかも「親が倒れた時」って、彼の親、まだ40代、いってても50代前半では?
    とってつけた理由か、もしくは親が持病を抱えてて
    トピ主さんを介護要因として連れて行くつもりなのかと思ってしまいますが。

    約束は良し。ただ彼が正社員として就職して生活が安定してから
    トピ主さんは彼の地元に引っ越すという段取りで進めましょう。
    彼がだだをこねるなら、かなり問題のある男だよ?

    ユーザーID:8584287192

  • とりあえず

    彼が地元で正社員として就職するまで、まおさんは今の仕事を辞めないで遠距離交際するのが無難。

    正社員になる無職の時期に、彼女を連れて行こうとする男は無責任。

    貯金が合算で300万は21と23なら偉いと思うけど、まさかほとんどまおさんの貯金じゃないよね?
    自分名義の貯金のうち100万程度はへそくりとして結婚後も死守。
    結婚式や新婚旅行・新居の用意で使い切っちゃわないでね。

    まおさんの母親の意見の「いつでも離婚できる状態にしておけ」と「結婚するなら正社員」には心から賛同。

    ユーザーID:4010970971

  • どうするべきか?

    どうするべきかも何も、「そういう考え方も世の中にはあるのだなぁ」です。
    それ以上でも以下でもない。

    貴女が歩んでいるのは母親でも彼氏でも相手親でもなく、貴女の人生です。
    その過程で色々な感覚、優先順位、価値観を持つ人には出会いますよ。

    それはそれ、納得できるなら貴女の人生に取り込み採用しなさい、疑問が残るなら追及するか、これは違うかなとそこに置いてくれば良いだけの事。

    貴女の母親には、貴女の母親が生きてきた時代、背景などがあり、それらが彼女の血肉となりバックボーンとなっています。

    それなりに過酷な経験をしている女性の自己防衛の思考と、特に大きな問題がなさそうな他の女性の思考、優先順位が異なるのは違って当然。

    例えるなら、5キロ余裕では知れる人と、走れるかどうかもわからない人の、マラソン退会前の準備や緊張感は異なるのかなと。
    怪我したことある人は「気をつけろ」というだろうし、そんなのなんてこと無いと思う人は「楽しんできな」というでしょう。
    どちらもありえる事を含んでいる以上は間違いでもなければ、正しいでも無いでしょう。

    深く考える必要無いですよ。
    身近に離婚経験者がいる以上、頑張って頑張って、どんなにポジティブに考えても離婚に至ってしまった時に、どういう処理を、手続きをするか知っている知り合いがいる位に考えておけば。
    順調なうちに、ネガティブに引っ張られる事はないと思います。

    あらゆる想定のただのひとつに過ぎない。

    ユーザーID:7310815247

  • う〜ん、

    お気の毒と、大変失礼な言い方ですが、

    恐らく結婚できないと思いますよ。
    主様のご家族と彼の家族とは違いすぎます。
    両家が違いすぎる場合、何かとトラブルの元になります。

    また、本当に大変失礼な言い方ですが、水商売、バツ二、現在10歳下のお父様、傍から見ると普通とは言えません。

    お母さまの結婚に関する考え方もリスクの取り方とか、もしもの時のドライな考え方とか間違ってない所は有りますが、
    最初からネガばかりを考えていると継続できるモノも継続になりません。

    と、お母様の方ばかり目が行ってしまいますが、
    彼の考え方も”?”です。
    21歳、大卒ならば社会に出て”まだ三年”です。
    転職を口にするには早すぎます。

    恐らく、転職して地元に帰る理由の”親が倒れた時に〜…”は嘘だと思います。

    だってそこまで言うのなら、新卒時に考えますからね。
    ひょっとしたらお母様の言葉はそういう裏を読んでの言葉なのかもしれません。

    いずれにせよ、付き合って半年で結婚を口にするのも少々早すぎます。

    と、彼に目を向けて考えてみると、お母様の言葉って物凄く的を得ている様なきがします。

    まぁ、結婚を視野に入れるのは早いのでもう少し彼の人となりを見て考えた方が良さそうですよ。

    ユーザーID:5786706763

  • 私には、それはお母様なりの激励の言葉に聞こえる

    とぴ主さんは現在23歳、彼はさらにお若く21歳。若いときのパッションは素晴らしいし、それがあることで未来を恐れず突き進んでいけるというのもありますが、まだまだこれからいろんなことがあって当然でもあります。

    万が一子連れで離婚となっても、うちに戻ってくればいいというお母様の言葉は、最悪の場合のセーフティネットになってあげるから、安心していっておいで、という激励なのでは?

    お若いとぴ主さんには辛辣な発言に聞こえるかもしれませんが、いつ何があっても大丈夫であるように、子供を育てていけるように、心構えとして言ってるのでしょうね。

    世の中には、自活できない(と自分が考えてる)せいで、DVやモラハラの夫と一緒にいるしかない、みたいな女の人がいっぱいいますからね。

    ユーザーID:2681852703

  • どっちの家族になりたい?

    どちらを信じるのもトピ主さんの自由。

    ただ、トピ主さんのお母さんの方法を実践しながら彼との結婚は無理。
    彼が不幸になるよ。

    そして彼の家族の結婚観を持ちながらトピ主さんのお母さんとの協調は難しい。
    感覚的に特に娘と女親同士だと難しい。

    ちなみに、結婚は離婚を前提にするものではないよ。
    離婚を前提にするなら最初から結婚をしないほうがいい。

    自分の幸せと損得を全開にする結婚は相手にとって不幸でしかない。

    ユーザーID:4159084567

  • これはチャンスなのでは

    失礼ながら、お母さまのような生活をしたいですか?
    それとも、ごく一般的な家庭を築きたいですか?

    彼氏さんは誠実なお人柄とお見受けします。
    若いながらも人生設計をしっかりとされておられる
    ようですし、ご家族も良識のある方でしょう。
    まだお若いのですから、貯金が無くて当たり前。
    これから始まるのです。
    いい機会だと思って、新たな門出とするのが
    よいのではないでしょうか。
    誰しもがすべてそろったところから始まるわけでは
    ありません。
    まして、失礼ながらお母様の視点は、あくまでも
    女性であることを売りにした生き方に基づいた話。
    二馬力で家庭を築くのに、この条件は重視する必要は
    ないでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1207150591

  • トピ主の母は少数派、彼の家族が一般的

    彼の両親の意見の方が一般的だと思います。
    離婚前提で結婚する人なんていないし、そうさせる親もいないでしょう。
    子供には夫婦円満で幸せに一生過ごしてほしいと思うものです。

    ただ、あなたの母親の言う事も全く否定するわけではありません。
    『いつ離婚してもいい状態にしておけ』という意見は『いつ何があるか分からないから(夫が怪我や病気で働けなくなる等)、自分一人でも家族を支えられるような収入を得られるようになれ』とも受け取れます。

    とはいえ離婚しても良いとか孫の顔は見たいとかいう意見はとても自分勝手ですね。
    離婚した時に一番傷つくのは子供です。親の都合で子供を傷つけて良いはずがありません。

    周りの意見に惑わされる前にあなた自身がどのような人生を送りたいのかをまずは考えてみては?そうすれば自然とこれからどうしたら良いのか見えてくると思います。

    ユーザーID:3776797770

  • うん?

    確かにギャップはありますがまったく関係ない事じゃないですか?
    彼親は「結婚したら仲良くしなね」という。もっともでしょう。
    あなたの親は「どうせ離婚するんだから自立しておけ」という。
    これももっともな意見です。離婚するという決めつけはどうかと思うけども。
    万が一ダメになった時ひとりで生きていけるようにしておくのは良い事です。
    それに親が「早く行って早く帰ってこい」って言ってるところで、あなたその通りにするつもりなわけじゃないですよね(笑)?
    そんなの「アハハハ・・」と流す所で、親の言いなりになって「ママの言う通り早く離婚して戻ってきました〜」なんてやる必要ないわけ。
    そうでしょ?
    顔で選べどうこうは「知らんがな」って話で、あなたが好きな人を時分で選べばいいだけ。
    その人が良いならママが何と言おうが選べばいいし。
    親の言う事ももっともだなと思えば、もっと経済力のある人を選ぶのもあり。
    そんなの自分で判断出来ないのなら。まだ結婚するには幼すぎるって事ですかね・・
    結局親同士言ってる事が違っても、あなたに何の害もないでしょ。
    何を悩んでいるのですか?

    交際半年、その若さで全てやめてあちらに行くなんて、そんなリスク背負わなくても・・とは思いますよ。
    いくのなら結婚決めていくんですか?ついてきてって結婚しようって事なの?
    いや、結婚はすぐにはしない、ただ傍に来て同棲しよう・・なんて程度の話なら、遠距離でしばらく頑張って結婚決定してから行った方が賢いとは思いますよ。
    保障もないのに仕事もやめてあちらに行くなんてあなたのリスクが大きすぎるので。
    呼び寄せるのなら結婚せいって感じです。
    交際半年、長く続くかもまだ分からない状態でリスクだけでかいのは損です。
    まずは仕事決めてからにしろって話だし。
    暫く遠距離で、落ち着いて結婚する事になったら行きたければ行けばいいだけでは?

    ユーザーID:8605698297

  • 離婚家庭に育った子は同じ様に離婚する、

    だから、親が離婚している家庭の子供は避ける傾向が
    あります。
    貴女のお母さんの考えが、正にその通りですね!

    良く考えてください、貴女のお母さんが言っている事
    間違っています!
    貴女がお母さんの言っていることを可笑しいと思って
    いないなら、彼を不幸にするので結婚なんてしないで
    下さい。
    貴女のお母さんは離婚を何とも思ってなくて、しかも
    偏見の塊です。

    ユーザーID:9382911851

  • 親の感じは

    主とほぼ同じ環境で結婚しました。

    ただ、違うことは、
    うちの両親は別居中でしたが、父親が有責で離婚したので、別居中から、私は父親とは疎遠。
    母は、私が結婚したあとに、再婚し、水商売はやめて落ち着いた生活を送っています。

    あと、私は金融業のOLで、社内恋愛で結婚したので、貯金は結構してましたし、私24夫29で結婚したので、反対もされず、馬鹿にはされませんでしたが。

    あと夫は大学卒業して就職して7年は経ってましたので。
    彼は今から職を探すなら、安定してからのがいいかもね。

    私はしっかりしているので、母は、私を馬鹿にしたことはないです。
    夫の両親は、ごく普通の人達ですが、やはり、そこは、姑根性が強い姑でしたので、結婚当初は色々ありましたが、

    夫婦がしっかりしていて、仲良くやれれば、親が何を言おうが関係ない。

    ただ、お金がないのは、かなり大変だし、
    夫婦喧嘩の元にもなるかもね。

    結婚して20年以上だけど、夫とは仲良しです。

    親や姑からも、幾つになっても、時々何か言われることはあるけど、自分の考え方を確立するのも大切なこと。
    親の言うことに流され過ぎないこと。

    あと、彼のご両親が良い人に見えても、あまり期待はしないこと。
    基本的に他人ですから、言われたことは半分に聞けばよろしい。

    ユーザーID:4207144190

  • 対策しておいて損はない

    まあ常に身軽にいて、離婚した時の事も想定しておくのは

    悪くない事だと思います。

    ユーザーID:8534780375

  • 倫理

    トピ主さんが
    >どうせ離婚するんだから行くならはやく行って子供作ってもどってきなさい。孫は見たい
    御母堂のこういう発言について、社会人としての倫理的にどう考えるか、それ次第。まさにトピ主さんの人間性が問われている。不特定多数が参加する匿名掲示板のレスの数々は、参考にするにしても重要度は小さいと心得てほしい。

    ユーザーID:8493408657

  • よく考えてね

    まず1つ、彼の地元と言うのは現在お住まいの場所からどのぐらいの距離ですか?
    彼は1人暮らし、主さんは実家暮らしですか?

    転職と言いますが現在の彼のお仕事は?主さんのお仕事は?
    21だと高卒で就職か専門学校や短大でてから就職とかですよね?

    >そんな彼が「親が倒れた時にすぐかけつけられるようにと転職し地元に帰りたい。
    >転職先もしっかりした会社に正社員として勤めて頑張るからついてきてほしい」と言われました

    25年前
    当時の彼(現在の主人)がやはり親戚の葬儀のため帰郷し両親の今後が不安になり
    帰郷するとうので付いてくる形で結婚しました

    当時彼24、私20、付き合いは4年でした
    彼は夢のため上京しフリーターでしたが、上京前に2年ほど務めていた会社に再就職で
    給料も初任給よりも少し色をつけてもらえると言う話だったので、よく考えもせず付いてきました

    甘かったです

    私の実家は関東で結婚まで実家暮らし、彼は田舎の長男
    結婚直後から、長男教の姑とはもう揉め事ばかりです

    主さんのトピを見ていると
    お母様の言い方はちょっとどうなんだろうと思いますが

    >若い恋愛ごっこなんだし
    と言いたくなるのも何だかわかる気がしますし

    >『いつ離婚してもいい状態にしておけ』
    もなんだか納得してしまいます

    それと1つ疑問なんですが

    >「地元に帰ってくるのは構わないがしっかり自立して仕事して彼女つくるなら一生大事にしろよ」と言ってくれています
    ん?彼女つくるなら?
    結婚の話はしてないの?

    それとしっかり自立しなさいとか言うのは
    逆に自分達には頼るなよってけん制だし、そう言う人に限って
    都合のいいときには、家族なんだからって頼ってくる人もいます

    なんだか、トピ主も彼も甘いなぁ〜〜としかおもえないんですがね〜〜

    ユーザーID:8375785166

  • ごめんなさいね

    トピ主さんは何も悪くないのを百も承知で言わせてもらいます。

    私の息子には、プライドの高いバツ2の、恥を知らない勘違いホステスの娘とは、絶対に結婚して欲しくないです。
    普通の家の普通のお嬢さんと結婚して欲しいです。

    そんな親の子供だと、離婚のハードルも低いだろうし、多分常識も随分違うと思うから。
    きっと親戚づきあいなんてまともに出来ないだろうし、孫が生まれてそんな嫁の母親の常識を当たり前のように育てられたらと思うとゾッとします。

    彼は、彼の親は、トピ主さんの家庭の事情を知っているの?

    ユーザーID:9347210464

  • 21歳の親が倒れる想定?!

    親が倒れて実家に戻って正社員の仕事をしたいなら、なぜ最初から地元で就職しなかったのでしょう。

    21歳でしょ?
    ゆくゆくは・・・って。

    まず彼だけ地元に帰ってもらい、就職して落ち着いたらトピ主さんも行くことにしてはいかがでしょう。

    彼が就職して様子をみてから、トピ主さんも転職するなりした方が安全だと思います。
    地元がどちらかわかりませんが、彼は高卒か専門学校卒くらいですよね。
    それなりの収入が得られる職場はあればいいのですけど。

    彼のご両親は病弱だとか持病でもあるのでしょうか。
    21歳の親ってまだ若いと思うのですが、本当にその彼で大丈夫ですか。

    ユーザーID:9182455125

  • おすすめの作家

    西原(さいばら)理恵子さんの漫画や本を読まれたらヒントがあるかもしれません。

    私は漫画や本が大好きで人にも勧めます。
    ところがある人から「その漫画って下品で何がいいのかわからない」と
    言われたことがありました。
    そういう見方もあるか!とハッとしました。

    あなたの悩みの本質は「品性とは何か」ということだと思います。

    水商売で培った人間観は侮れませんよ。私はお母さんの発言は真実を含んでいると思います。
    一方、彼の家庭の方がより一般的で良識的というあなたの感性も正しい。
    「世の中は育ててくれた親の価値観だけではないはず」と気付いたトピ主さんは賢い人です。

    今50歳の私は、どちらが正しいのかと悩んでも答えは永遠に出ない事を知っているし、
    若い女性ならより上品な世界に惹かれる事もよくわかります。

    人生は長い旅路です。
    あなたが平均寿命まで生きるとしてあと何十年ありますか。
    今の悩みは自分の親と彼の親との違いを乗り越え、どちらもあっていいと思える人間力をつけるために
    提示された課題と思えばどうでしょうか。
    死ぬまでにゆっくり考えればいいんです。
    未来がどうなるかはわかりませんが、あなたは折に触れ
    「お母さんは間違っていた」
    「お母さんは正しかった」
    と、両極を何度も何度も揺れ動くでしょう。

    おばさんになりいい感じに疲れてきた頃、スッと肩の力が抜け
    「どっちもありだな」と思えます。
    疲れて投げやりになるんじゃなく、両方を受け入れる心の体力がつくのです。

    それまで待っていたらいいと思います。

    ユーザーID:7236994934

  • 双方とも自分の子供が可愛い

    基本的な双方の親御さんの意見は違うようですが
    本質的な所は同じかと思います。

    要は双方とも自分の子供が可愛いのです。

    彼のご両親の方は息子が地元に帰ってきて
    将来自分たちの傍に居てくれるのは大変うれしい事です。

    彼女を遠方から連れてくる事については
    それだけのリスクを彼女に負わせるのだから
    大事にしなさいは極々普通です。

    でも結局「口だけ」なんですよ。

    彼女がそこに馴染まなくても、息子と別れても
    彼らは何も責任を取らなくてもいいから言えるのです。

    彼女にも人生や生活があるからもっとよく考えなさいと忠告するよりも
    息子が帰ってきてくれることの方が嬉しいから「応援」するだけです。

    もし彼らの子供が遠方へ彼氏について行く23の娘だったら
    彼らは快く旅立たせるでしょうか?応援するでしょうか?
    たった半年しか付き合っていない21の若すぎる男性に
    可愛い娘を託せるでしょうか?

    主様のお母様は冷たいようでもやはり娘を愛しています。
    たった半年しか付き合っていない21の若すぎる男性と
    遠方に行ったら「長続き」をしないと誰もが思います。

    お母様は自分が奔放に生きてきたから反対しても
    娘は言う事を聞かないのは十分承知しておられるし
    だからといって親としては可能性の低い「幸せ」に賭けなさいとは
    とてもではないが言えないのですよ。

    「今結婚したらあんたの人生終わるよ」
    私もその可能性が高いと思います。
    そしてそれはあなたにだけかなりリスキーな選択です。
    あなたは殆ど全てを賭けるが、彼は自分の戸籍が汚れるかどうかのみ。

    私が双方を大切に思っている友人とすれば

    まずは彼氏が地元に帰って就職するならば先に行ってもらう。
    2〜3年は遠距離を続けて様子を見る。

    彼が24で主様が26ぐらいになった時
    まだ付き合っていて結婚する気があるならば
    主様が彼の地元に行く。

    ユーザーID:6377087362

  • ギャップがないことなどない


    そりゃ、これまでの人生、価値観、家族観、それぞれ別なんですから

    「結婚」についての考えにギャップがあって当たり前でしょう。

    なんでそれで困るのですか?

    その理由分かりますか?

    あなた自身の確固たる「考え」がないからですよ。

    彼の地元についていき、そこで家族として一生過ごすのか、

    そこまでする自信がないのか。

    あなたがフラフラしてるのが、一番の問題です

    ユーザーID:1060769367

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