夫が外国人なのですが、春から日本に…

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恋愛・結婚・離婚

ありょんか。

もし、同じような経験やアドバイスしてくださる方がいらっしゃいましたら是非お願いします。
私は23でこの春卒業し、新社会人となります。
私は既婚で、昨年留学先で知り合った外国人男性と結婚しました。彼も同い年でお互い学生でした。所謂学生結婚です。

現在は配偶者ビザを申請し、結果を待っています。
恐らく問題はないので待つのみなのですが、私もこの春から新入社員として新生活を始めなければならない身です。

彼のことを助けたいのですが、やはり彼自身に頑張ってもらわなければ難しいと思い、どんな仕事に就きたいかや、気になる会社を聞き出そうとしたのですが…

国民性というか、かなりのーんびりした性格であまり自分の置かれている状況を把握できてないように思えます。日本に来てから考えるよ〜とのゆるい言葉が返って来ました。

私としては、日本での就職に向け日本語の勉強や企業研究をして欲しいと思っているのですが、ほぼ毎日アルバイトに明け暮れているようで休みの日はほとんど寝ているようなんです。
疲れているのは分かるのですが、危機感を持ち自発的に行動して欲しいと思っています。ですが物理的に彼にちゃんと話してあげることができません。

勿論育って来た環境が違うので就職の仕方もかなり違うことはわかっているのですが…あまりにものんびりし過ぎているのでかなり心配になります…

初めて海外で生活する彼を全力で支えたいと思っています。ですが、今現在私が彼にしてあげられることは少なく…

遠距離でもどうにか彼の目をさます方法はないでしょうか??

現在私は就職先の職場でアルバイトをしています。職場にいると日本社会の厳しさを目の当たりにし、本当に私も未熟なこどもなのだと思い知りましたが、春から私も一から勉強しなければならない身です。

何方かアドバイスをくださるととても有難いです。

ユーザーID:2231251073

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  • めをさまさせるとはおこがましいのでは?

    あなたが正しい、人生の正解を知っている…というわけじゃないんだから。

    あなたが考える「彼の正しい生き方」は、彼自身は想定もしないものかもしれません。

    どこの国でどんな育ち方をしたか知りませんが、家族は助け合うものだ、自分が外国に行って生活に困るようなら妻がいろいろお金でもなんでも当たり前に世話してくれると思っているんじゃないですか。

    「金持ちのはずの日本人」と結婚したから安泰だとか、日本で安楽に暮らしたいからあなたと結婚した要素だってあるかもしれません。
    あくまでも、そういう人もいるという話ですが。

    ただあなたも彼をいますぐ主夫にする実力はないようだから、彼に専門スキルがないなら何とかうまくアルバイトでも見つけて2人で協力して行くしかないでしょう。

    ところで外国人タレントにはなれそうですか?
    それができたら一挙解決かも。

    ユーザーID:4357607500

  • 夫婦は助け合い。トピ主さんが働く。

    どの国出身かわかりませんが、国民性で済まされてはその国の人たちに失礼というものでしょう。

    とは言え、トピ主さんにくらべて彼には日本に住む上で沢山不利な点が山ほどあるのは事実なので、トピ主さんが養ってあげるくらいの気持ちになってないと難しいのかもしれませんね。

    子供ができたときに、良い主夫になってくれるなら問題ないと思います。

    ユーザーID:5403892691

  • あまりにも

    無計画でびっくりです。

    留学先の海外で結婚したそうですが、その時の生活費はどうしていたのですか?
    日本からの親の仕送りですか?

    たとえ日本で学生結婚しても、お互いまずどうやって生活をしていくかを
    考えますよ。
    それができなければ、安易に結婚はしませんね。

    国民性かなんか知らないけど、「なんとかなるさ」という考えの人は
    妻であるトピ主さんが「なんとかしてくれる」と思っているのです。
    とりあえず妻が新社会人で働くからそれに頼れば大丈夫ですもんね〜

    私がトピ主さんの親なら、そもそも仕事が決まってもいない外国人の男性との
    結婚は断固反対しています。
    冗談じゃないわ〜
    自分の娘がみすみす苦労する結婚なんて。

    失礼だけど、「日本(海外)に行ってみたい男性」に利用されたんじゃないですか?

    ユーザーID:3117757227

  • 彼への思いやりがない

    どんな仕事がいいか気になる企業はあるかって、日本語もわからないのにいきなり就職のことを考えろって随分と無茶苦茶ですね。日本語がある程度話せなければアルバイトだって簡単にはいきませんよ。
    彼も日本に引っ越す費用や、引っ越したあとすぐには就職できないことを見越しての資金繰りでバイトに明け暮れているんでしょ、危機感云々の問題じゃなくて本当に疲れているんだと思いますよ。友人親戚などにもお別れの前に会ったりするでしょうしね。

    あなたは就職が決まっているし、春から勉強しなければいけない〜といっても、彼はあなた以上に学ぶことやらなければいけないことがたくさん出来て慣れるまで忙しいでしょうし苦労するでしょう。全力で支えたいと思うなら、彼を急かすばかりじゃなくて思いやりを持ちましょうよ。

    ユーザーID:3246365825

  • びっくりです

    皆さんからのポチ投票も多いように、その若さで、
    おまけに知り合ってまだ一年も経たずに結婚して
    しまったことにびっくりです。
    ご家族からの反対はなかったのでしょうか?
    どちらかの国に一緒に住む為には結婚するしかなかったから?
    遠距離恋愛を2〜3年続けることは考えませんでしたか?

    あなた自身が仕事に慣れるまで人の面倒をみる余裕は
    時間的にも精神的にもないと思いますよ。
    彼にしっかりしてもらって自分で一生懸命職探ししてもらわないと
    いざ、一緒に住み始めても喧嘩が絶えないと思います。
    今のうちに「サポートはするつもりだけど、手取り足取り面倒は
    みれない、自分のこと自分でしっかり考えて」と
    伝えておいた方がよいのでは?

    ユーザーID:3705996521

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  • 無理です


    配偶者のあなたが説得しているのに、耳を貸さない人間をなんとかするのは無理です。

    いざという場合、つまり

    日本には来るには来たが、定職に付けない、えんえんとふらふらしている状態になった際のことをきちんと考えておきましょう。

    もしかしたら、あなたが一生いいかげんな男を面倒見ることになるかもしれないのですよ

    ユーザーID:1353581157

  • 私がお母様なら

    こんな男のために娘が苦労するなんて許せません。孫のために娘が苦労するのとは次元が違います。

    文化の違いは関係なく、単なる言い訳です。外国にも、いや外国のほうが、向上心の強い人はたくさんいます。外国ではサバイバル競争が激しいですから。その向上心のなさから判断すると「尽くしてくれる日本人女性と結婚する」が人生の目標だったのでしょう。

    唯一の救いはトピ主さんがまだ23歳でやり直す時間的余裕があることです。

    ユーザーID:8083030669

  • うーーん・・

    なんか凄く大変そうですね。
    よく主さんの親御さんが結婚に賛成されたなぁと思います。

    日本語の勉強をして欲しい!って簡単に言いますが、どれだけ日本語が難しい言語なのか分かりませんか?
    正直、全く馴染みの無い異質の言語だと思いますよ。
    英語圏の人がフランス語やスペイン語を習うのは比較的近い言語ですからね。

    彼は日本語学校に通いながら、1年後ぐらいにはアルバイトが出来るようになったらいいね!ぐらいのものじゃないですか?
    海外から就活なんて無理ですよ。
    誰が雇います?
    英語が話せない日本人が日本からアメリカの募集にアプライ出来ます?
    そんな無謀な話ありませんよ。

    主さんは幼稚園児みたいになる彼の面倒を延々サポートしないといけませんよ。
    電車の乗り方から病院やら何から何までお世話が必要です。
    やはり母国に帰りたい!となる可能性もありますよ。

    何故そんなに早く結婚しちゃったのか?
    留学してたのなら主さんが海外に住む方が自然だったと思いますね。

    ユーザーID:1922265097

  • ラブパワー

    これは日本から出たことのない人からはバッシングが来ますね!
    なんで?どうして?そもそもあなたは〜って(笑)
    外国人の旦那様がいる人、限定にしないと!

    私もイスラム圏の人と付き合っていた時、思いました。
    社畜でペコペコしている人よりはいいかもしれないと思って。
    懐かしい。
    せめて奥様が正社員になっていれば、後々子供ができて別れても大丈夫(すみません)

    でも波乱万丈で素敵。本が書けますね。
    日本社会に負けないで!

    国際結婚応援派より

    ユーザーID:8040190296

  • 焦らないこと。

    こんにちは。

    まずは焦らずに。
    彼には日本語学校へ1年間、通ってもらいましょう。
    慣れてきたら、ちょっとしたバイトをしてもらい、日本社会に慣れさせる。

    日本社会に適応できる人とできない人がいます。
    実際、合わない人っているんですよね。
    特に日本の会社で働くことは、ご存知の通り簡単じゃありません。
    やっていけるかどうか、まあ3、4年は応援しましょう。

    一つ忠告すれば、安定するまで妊娠しないこと。
    避妊はしっかりしましょう!

    ご主人が日本語に慣れて、就職して日本に馴染めるようになってから、お子さんを考えられたらいいと思います。

    女性は母親になると、子供中心の安定した生活を求めます。

    まあ、日本人の価値観で考えて、一人で勝手にグルグル
    と心配事を作らないように。

    ゆっくり構えて、ご主人が日本でやっていけるかどうか、ちゃんと見極めて下さい。もし、だめなら貴女が彼の母国に行くか、離婚するかしか選択がなくなりますからね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6636444660

  • 私の夫も外国人です

    夫は英語圏の出身です。
    日本語は片言です。
    英語教師ができるような性格ではないので、今は大工仕事などを細々としています。
    月収は5万くらいでしょうか。

    はっきり言いますが、日本で、片言の日本語で雇ってくれる会社はないに等しいです。
    あなたの旦那さんが先進国出身であればなおさら、職種は狭くなります。
    英語圏や人気の外国語圏出身なら語学学校の先生。
    それ以外では首都圏に行かないといけませんね。
    そこならカフェなどの接客業が少しあるでしょう。

    特に目的なく日本に住む場合、旦那さんの職探しは難航すると思います。
    旦那さんにプライドがあるから。
    途上国から来た旦那さんなら、正直コンビニであろうと日雇い労働であろうと、あまりためらわずに働いてくれることが多いそうです。自国でも同じような仕事をしていて、しかも日本のほうが賃金がいいから、ためらいなく働くそうです。
    でも先進国の旦那さんは、自国では移民や外国人がする労働を、どうして自分が日本に来てまでしなければならないのか、というプライドがあるため、仕事<自分、になるようですよ。

    私は絶対日本に住み続けたいので、夫に来てもらいました。
    だから、一生私が彼と子供を養うつもりでいます。
    彼がパートで、私が大黒柱。
    いいとこどりはできませんから仕方ないですね。

    あ、その代わり、夫は家事全般すべて私よりできます。
    子供の世話もおっぱい以外はすべて旦那が率先して行いました。
    とてもいい人と結婚できたと思っています。お幸せに。

    ユーザーID:9858725709

  • 今はお金を貯める時期で良いのでは?

    >現在私は就職先の職場でアルバイトをしています。職場にいると日本社会の厳しさを目の当たりにし、本当に私も未熟なこどもなのだと思い知りましたが、春から私も一から勉強しなければならない身です。

    就職する前に想像しなかった事が仕事が始まって感じる事が沢山あるように、旦那さんが日本に来てどういう事になるか今は想像出来ないのはそうです。 

    私が思うには、旦那さんが日本に来て直ぐに就職出来るとは思わず、今お金を稼いで貯める事は良い事だと思います。

    ビザが下りるまでは 履歴書にはビザ有とは書けないですし、海外から仕事の応募をしても企業先で履歴書を真剣に見てもらえるチャンスは低いと思います。
    ご主人の国で勉強した内容や証書などは日本でそのまま通用しない事もあります。

    お金を貯めてから日本に来て、語学習得、就職と言った順序が良いと思います。

    発破をかけるとすると、日本はなんでも費用が高い、学費も高いと言う事でしょうか。

    私の夫も外国人、先々から準備と言う考えが無く 私もそれに歯がゆくなる事が多いので主さんのお気持ちは分かりますが、
    お互い若いですし、言葉や日本文化に慣れないうちに就職となるより、長いスパンで語学習得しながら、日本文化も学び、ご主人に合った就職先をみつけるのも良いと思います。

    ユーザーID:7399048778

  • 目を覚まさせる方法

    ありますよ。

    一度離婚しちゃいなさい。

    それで彼は自分がいかに生ぬるい考えでいたかを理解します。
    彼が理解できず努力もできなければ、そのまま別れたきりでよろしいです。

    というか、あなたも目を覚ました方が良いんじゃないかな。

    ユーザーID:7028596873

  • 私から見れば二人とも危機感がない

    >>国民性というか、かなりのーんびりした性格であまり自分の置かれている状況を把握できてないように思えます。日本に来てから考えるよ〜とのゆるい言葉が返って来ました。

    >>私としては、日本での就職に向け日本語の勉強や企業研究をして欲しいと思っているのですが、ほぼ毎日アルバイトに明け暮れているようで休みの日はほとんど寝ているようなんです。

    国際結婚・在米のものです。

    トピ主さんは新入社員で試用期間中、ご主人は学歴は院ではなく大卒・無職・職務経験無し・外国人・日本語話せないって、失礼ながらお二人とも全然危機感無いですよ。まぁ留学されていたとの事なので裕福なご実家の後ろ盾があるのかもしれませんが、良く親御さんが賛成されましたね。

    ご主人の自国ですら職務経験が全くなくて、日本語が全くできない外国人の人が、日本で正社員のお仕事ってあるんでしょうか?大卒なら研究職でもないですよね。

    妻・日本人&夫・外国人の友人夫婦が東京に住んでいましたが、自国では会計士のご主人が日本語が出来ないという理由で日本では全然仕事が見つからず清掃業をしていました。暫くしてそのご夫婦はご主人の国に戻り、今は二人とも高収入のお仕事についています。

    お話を聞いていると、日本よりご主人の国で生活する方がクオリティーの高い仕事が出来そうな気がしますが、日本に住む事が必須であれば、日本語が出来なくても雇ってもらえる外国語講師や飲食店の接客業等で働きながら、日本語学校に行って言葉を学んでもらうしかないのでは。

    ユーザーID:7437616461

  • 無理。

    あなたが言ったって、聞こえない。

    来て体験して、本当にそうだね、がんばろ〜、と本人が思わないと無理ですよ。

    あと心配なのはわかりますが、勉強しなさい!というお母さんのように、
    口だけで追いかけまわしたって、聞こえないタイプなのだから、
    他から影響を与える、与えてもらう、など工夫をしないと、あなたから逃げるようになりますよ?

    新卒なんでしょ?お母さんになる前に、あなたも真面目に社会人になってください。

    ユーザーID:7018215088

  • 現状を知ってもらいましょう。時間がないですよ?

    ごめんなさい。
    どのような人生設計の元に、結婚されたのでしょうか。

    卒業後日本に来て一緒に暮らしてゆくなら、当然その為の準備や心構えもなされているべきだと思うのですが、
    国民性があるなら、あなたがその辺をきちんと伝え、その上で日本で暮らす決定をすべきでしたね?

    物理的に直接話せないって、現地にいる時は何をやっていたのですか?
    そんな流暢なことを言っている場合ではありませんね。
    すぐにメールなりなんなりで、日本で暮らすことの現状を伝えなければ。

    その為に、「今すべきこと」を具体的に伝えるべきです。

    あなたや、あなたのご両親が養ってあげるのでしょうか。そうではないですよね?
    ならば、きちんと対策を練らなければ大変なことになりますよ?

    新社会人になれば、今までと勝手が違いますから、あなたも慣れるまでは大変です。
    そこで彼の面倒をみる余裕があるかどうかは、未知数です。

    しばらく彼の面倒を見なくてはならないような状況ですと、結婚生活自体が破たんする可能性もでてきます。
    結婚は、まず生活ありきですよ?
    また、職場には試用期間もあると思いますから、もし不適合であれば、職場をやめることも考えられます。

    ともかく、あなたが彼を全面的に養ってゆく覚悟がないのでしたら、一刻も早く彼に対策を講じてもらいましょう。
    時間はありませんね。
    彼がのんびりしているなら、その為の勉強や準備のできる場所など、あなたが探してあげましょう。

    日本で暮らすことの現状を伝えること。それがあなたの今すべきことです。

    日本に来てからゆっくり探すなら、その間の生活費などの準備はできているのですか?
    今バイトしている、ということは、彼はその為にお金を貯めているの?

    生活の糧の計画もないまま、なぜに結婚???

    ユーザーID:6142390055

  • 状況がイマイチわかりづらい

    彼氏とは結婚したけどビザ待ちで彼はまだ海外にいるということで
    いいのかな?

    すでに働き方や家庭の作り方で価値観の相違があるけど
    続けていけるんですか?

    私としては結婚を早まったのではないかという感想しかないですが…。

    ユーザーID:5677268536

  • はあー

    彼の事は放っておきましょう。
    日本に来てから考えると言ってるんだから、そうすればいいじゃない。
    あなたが気を揉むことありません。

    こんなこと言いたくないけど、日本の就労ビザ欲しさに
    誰でもいいから日本人と結婚したかったんじゃないの。

    彼には、「あなたの生活能力がつくまで子どもは持たない」と宣言しておきましょう。
    絶対に妊娠しないように。
    下手したら子どもとヒモ抱えて一人で働く事態に陥るよ。
    それについて彼が文句を言うなら別れること。
    自国に帰らなきゃいけなくなるから離婚には抵抗するでしょうが頑張るのよ。

    どういう経緯で彼が日本に来ることになったのかわかりませんが
    あなたが彼の国で暮らす可能性はこの先もないんですか。
    「日本でいい職がないから自国で働く」と彼が言い出したらどうするの。ついていくの?

    ラブラブ新婚カップルに酷いこと言うと思うでしょうけど
    これが赤の他人ができる最大限の助言です。

    ユーザーID:4415106098

  • 国際結婚の場合、一方が他方が養う覚悟でないと厳しい

    日本語を旦那さんが習得するのは、あなたが外国語を習得する以上に難しいものだと理解する必要があります。
    旦那さんは日本で働くための常識をおもちではなく、教育も違うのですから旦那さんが収入の支えになることは極めて難しいです。国際結婚の場合、一方が他方を当面の間養っていく覚悟と準備が必要です。

    あなたが、旦那さんの国で暮らしていく仮定だとしても、日本にいるうちからまともな職探しはできないでしょう?その条件は同じですよ。

    あなた方には、日本で結婚生活をするための環境整備や準備がなにもできていない状況で、これで結婚生活がうまくいくとはとても思えません。まだおこさんもできていないようですし、一度身の振り方をよく考えなおされては?離婚とまで言わなくても、旦那の日本への移住を先送りにし、お互いの場所でお互いが頑張って経済基盤を整えていく・・・そして、あなたが彼を養えるくらいの状況になったら彼を迎えるという方法もあるのでは?

    ユーザーID:7392881649

  • まずは自分がしっかりしましょう

    そんなにカリカリしても、遠距離で彼が今できることは少ないです。日本語の勉強はした方がいいと思いますが、外資なら英語だけでも大丈夫かもしれません。

    文化や習慣の違う日本にきて、就職活動したら、彼は大変だと思います。トピ様はそんな夫を支えていかなくてはいけない身です。まず自分がしっかりして、春から社会人としてやっていくことに集中したらどうでしょうか。

    いくら言葉で説明しても、日本の厳しさとかはなかなか伝わりません。あせらず来日してから支える方向に切り替えた方がいいと思います。同じような立場の人を何人か見てきましたが、就活がうまくいかなかったり、夫が日本になじめないと帰国してしまいますよ。それは事前準備がどうというより、日本に合うか合わないかだと思います。日本が好きになってくれる人なら、日本語も覚えるし、就活も頑張って道が開けます。

    今からあせっても良いことはないので、バイトしている彼を応援してあげましょう。

    ユーザーID:8616404069

  • お国柄

    のんびりしたお国柄での結婚は、あなたが促したのですか?あなたがしっかり稼いで、彼は、外国人向けの職業訓練校「探せばあると思いますよ、JICA関係で」でも行って資格を取る様に、指導なさっては?のんびりした性格は、変わるの、難しいと思います。日本への適応も、どうかしら?

    ユーザーID:8948662525

  • ちょっとかわいそう

    学生結婚だから仕方ないけど、生活のめどがたってないのに一緒に住むのはちょっと早まったのではないかなと感じます。
    しかもご主人は外国人。コネか資格でもない限りすぐに就職は難しいでしょう。英語教師でもできればいいけど、そんな外国人いっぱいいますしね。

    外国に移住するというのは結構大変です。言葉の問題もあるし、文化の違い、、、色々大変です。慣れないと精神的につらいです。それなのに日本に移住したらすぐ働けってちょっと酷かな。せめて生活に慣れるまでは生活をカバーしてあげるくらいの気持ちでいてあげないとご主人はつらいと思いますよ。家族、親戚も友達もいない外国生活。頼れるのはとぴ主さんだけ。とぴ主さんも留学してたのだから理解できると思います。
    いずれご主人の国に移住するかもしれない、、そうなった時に引っ越したらすぐに就活して働けって言われたらちょっとひどいと思いませんか?

    日本に来てくれるだけでも感謝して大事にしてあげてください。

    ユーザーID:0777347645

  • 欧州で会社員をして居ます

    現地資本の会社で働いて30年す。でもね、言葉は最初から全く問題なしの立場だったし、現地で通用する資格もありました。

    日本という国は、言葉の壁が高いし、外国人としてマトモな仕事に就くには、相当な覚悟と努力が要るはずです。

    彼がのんびりしているのは、別にお国柄ではなく、トピ様が黙って居ても給料を運んで来てくれると思っているからではないですか?トピ様の実家はお金に困って居ない、、、そんな事情がありませんか?

    外国人が日本に移住して暮らして行くためには、有資格、言葉は不自由しない程度必要。それでなければ、本国から日本への駐在。それが無いのであれば、受け入れる方が、完全に養う気持ちで居なければ無理でしょう。
    いくら頑張って言葉を覚えても、日本人より有利である訳はないし、英語教師の免許を持っていれば、せいぜい語学学校のアルバイト教師くらいでしょうか?それか、六本木辺りの飲み屋?

    それにしても、その彼、自国で就職して何かの職に就きたいという願望はないのですね。多分、トピ様がずっと生計をたてることになる予感がします。だから、、、子供は焦って作らない方が良いと思います。

    ユーザーID:8872846075

  • 結婚すべきではなかった

    安易に結婚をしましたね。
    よく親も許しましたね。

    学生で将来も定まらないで国際結婚とは
    無謀すぎます。

    今後、のんびりした国民性の彼との結婚生活は
    イライラするばかりだと想像つきませんか?

    トピ主さんはこれから社会に出る
    未成熟な人間であることをもっと深く考えるべきでした。

    なぜ、留学先で学生結婚をしたのか理解不能です。

    ユーザーID:5100788547

  • 失礼かもしれませんが…

    国際結婚して離婚した者です。文中のトピ主さんの性格はしっかり者で、面倒見が良さそうな
    方ですね。比べて彼はと言うと良く言えばのんびり。悪く言えば無計画、危機感のない、向上心もない
    怠け者。うちの元旦那みたいです。結婚したら変わってくれるかも。とか、私が支える。思っていると
    痛い目を見ると思います。どこの国かは分かりませんが、元旦那は欧米人。他力本願で、やってあげれば
    自分がやらなくて良くて楽。の考えの人を周りでもたくさん見てきました。みんながみんなではありませんよ。
    あなたが今やらなきゃいけない事は、二人で自立するために、彼に今すぐ行動に移してもらう事。それが出来ないのならば、のちに私と同じ結果になりそう。他の国に住む事は同意の下。自分で自分のことくらい積極的に動けない人ははっきり言ってダメ人間です。私は必死で他国でやってきました。
    生活するのにおんぶに抱っこじゃ生活できませんよ。今は良くても2.3年後に苦しくなってきます。何でも乗り越えられると思えるのは2年が時効だと覚えていてください。彼がすぐに変わってくれるといいですね。

    ユーザーID:5907040808

  • 当面は主様が支えるしかないのでは?

    どのような計画で
    >昨年留学先で知り合った外国人男性と
    >所謂学生結婚 し
    >配偶者ビザを申請
    したのですか?

    >新入社員として新生活を始め
    るのに彼を呼び寄せるなら、責任を持って大黒柱+パーソナルアシスタントとして支えていくしかないのでは?
    その為に、覚悟を持って結婚しVisa申請したのでしょう?

    私達夫婦も国際結婚で、日本に駐在していた時期が有ります。
    夫の日本語は小学・低学年並み、仕事は英語で可、日英が出来る秘書の方が仕事の面ではサポートしてくれましたが…プライベートは私が手伝いました。

    役所・銀行・病院等、英語が堪能な人を探すより、私が通訳した方が早いので付き添った事は数知れず、届くお知らせも日本語平仮名付きが多かったので説明、日本語で記載するべき所は代筆、最後のサインだけさせたり…。些細な事ですが、家電・宅配の再配達のお願い・地震も嫌がっていました。
    私は保護者の様だと感じ、夫も自立できない事をストレスに感じていたようです。

    主様ご夫婦は日本永住のご予定ですか?

    >国民性というか、かなりのーんびりした性格
    彼に日本のペースや文化が合うか、分かりませんよ。
    私の夫は、国外にいる時より日本にいると私の歩く・話す速度が早くなり、何か急いでいる様に見えると言います。日本だと後ろの人にご迷惑をおかけしないように…と思い、つい急いでしまいます。

    夫の国や今の在住国々に通勤ラッシュ等ありますが、日本ほどではありません。
    日本人の方も同じだと思いますが…夫は肌の密着を苦痛に感じ、通勤が楽になる事を優先し住居を決めました。それでも人が多く疲れると言うので、時々、自然を感じられる所に旅行したり、一時帰国をしたり、夫の精神的安定の為に多少お金が必要でした。

    >目をさます方法
    彼に期待するのではなく、主様が「国際結婚で日本で暮らす」事について考えを変えれば良いと思います。

    ユーザーID:9086425202

  • 英語圏は新卒の就職厳しい

    国際結婚英語圏在住アラフィフ

    今は旦那さんが自国でアルバイトしているのは前向き
    だと思います。お二人とも迄若いと思うので頑張って
    欲しいと思います。

    ビザを日本で取得出来たら飲食店でバイトしながら手
    に職や職業訓練校へ行くとか日本語検定1級取得を独学です。

    英語教師もいいですが日本の伝統工芸職も視野に入れて職種を
    アルバイトで経験してから最終的には日本の社会人夜間大学院に
    行く事をお勧めします。
    知人の大学時代の友人が日本に行き最初は現地外資系金融機関に
    就職してましたが好きな仕事でなくて、三年ぐらい働き日本の
    大学院に行き日本で起業している人もいました。


    私も最初は英語圏に来た時にキリスト教団体が主催してる無料のESL
    にいた語学教師が言いました。

    あなた達は金の卵で現地語を覚えればバイリンガルに成り
    高収入の仕事に就けるようになります。だから初めは辛くとも
    頑張んばりましょうと言われました。

    それに日本の場合は新卒者は「就社」なので職種経験無くても
    いいですが欧米は大体資格取ってパートタイムで経験積んで
    フルタイム職が得られます。

    殆ど就職の場合は誰かが辞めた場合の補填なので職業
    経験が無いと就職が難しいのが現状です。

    頑張りましょう。

    ユーザーID:7762903444

  • 彼はインターンはどんなのをしていたの?

    同い年で学生結婚だったのならば、大学を卒業する前にインターンをやっていたと思うのですが。
    国はどこか書いてありませんが日本人が留学するのは先進国でしょうから、大学卒業前には誰もが就職のためにインターンやると思います。現在のアルバイトはインターンの延長ですか?もしそうならば、のんびりしているようで、ある程度は考えているのかもしれません。

    そうでない場合も上記の状態である場合も、トピ主さんは大黒柱になって行きてゆく覚悟をしなければなりません。どんな形であれ、移民は大変です。立場も弱いです。勝手もわからないし。

    国際結婚して片方の国に住むときは、その国出身者の方が大黒柱になることが多いと思いますよ。言い方を変えれば、稼げる方の国に住むのが正解です。
    頑張って。

    私は国際結婚してます。この国で学士を取り、男にも負けないよう仕事も頑張って来ましたが。生まれ育った日本にいた方が楽だなと思うこと多し(ただの郷愁かもしれないけれど)。かと言って日本へ帰ったら、大黒柱として日本語の全くできない夫をサポートして暮らしていく?トピ主さんくらい若かったら頑張るし、夫も順応してくれるだろうけれど、40代後半の今ではとても無理です。

    ユーザーID:1740059900

  • 似たようなものでした

     欧州人の夫がいて、日本で暮らしています。
     来日前の夫が、まさにそんな感じでした。そして、来日後も半年くらいはのんびりしてたなあ・・・。
     私も夫を十分養えるだけの貯金も稼ぎもなかったので、かなりイライラしました。まあ、私たちの場合は、夫来日後半年すぎてから結婚したんですけどね。

     幸い、夫は手に職があり、それを活かして外国人を対象とした仕事をしています。なので、現在は食べるに困らず、子供もいます。
     でも、結婚したばかりのときは夫は無職同然。結婚式も一応しましたが、私の積み立てを使ってささやかにしただけですし、お肉もなかなか買えないくらいでした・・・。生活が安定するまで、3年くらいかかりましたね。

     知り合いで外国人と結婚している人は、皆共働きです。ご主人の日本語力も職業もいろいろですが、10年以上住んでいても、驚くほど流暢に話す人というのはいません。奥さんが大黒柱というのも珍しくはないです。

     若いのだから、いろいろやってみたらどうでしょう。イライラせずに見守るくらいじゃないとうまく行きません。何せ、すべてにおいてのんびりなので。

     よっぽど語学センスがある人ならともかく、日本語は簡単には習得できません。なので、結婚して8年ですが、夫の日本語力は笑っちゃうレベルで、子供に関することは当然、家やライフライン、税金など書類関係、病院に行くときも、はては夫の仕事に関することまで私がやっています。仕事から帰ってくるのも9時すぎなので、家事育児も8割担当ですしね。

     してあげられることは、彼を変えようとすることではなく、そんなに急に変わらなくても生きていかれるようにサポートすること、イライラしすぎてストレスをあたえないことでしょうか。

     ところで、配偶者ビザ、ご主人の出身国によっては簡単に取れないこともありますのでご注意下さい。

     

    ユーザーID:0947381161

  • 結婚急ぎすぎた?

    国際結婚、主人の国に住んでいます。
    せめて数年間遠距離恋愛をし、生活基盤を固め、仕事に慣れ、お互い親から精神的にも経済的にも自立してから結婚すべきでした。
    私たちの場合、主人が経済的・精神的にもサポートができる状態でした。私がホームシックになったときや仕事がみつからず辛い時期、全力でサポートしてくれました。とても有難いと思っています。

    彼を自分の国に呼び寄せるということは大黒柱はトピ主さんとなるわけです。ビザ、就職、役所の手続き関係等はトピ主さんが彼をサポートしなければなりません。だって、彼は日本での生活、習慣、ルール、日本語、そういった最低限生活することのできる基礎的な知識がおそらくないでしょう。

    精神的、経済的にサポートすることができないのであればおそらくこの結婚は長くは続かないでしょう。外国人が海外で生活するということはとても大変なことです。一時的な旅行とは違い、家族とも離れ、言葉も生活環境も異なる。仕事だって日本語が堪能でなければおそらくできる仕事は限られてくるでしょう。そして果たして旦那様はその仕事に満足するのかどうか。
    もしも旦那様が自国で稼げるスキルをお持ちなら旦那様の国に移住するほうがうまくいくのでは?
    もちろん女性が大黒柱となりうまくいっているカップルもいると思いますが。

    もしかしたら彼は「トピ主さんが働いているから生活はなんとかなるだろう」ということかも。
    自国で社会人として働いた経験がないということもあり、危機感を持つということはなかなか厳しいと思います。新しい生活をはじめてみてお互い「こんなはずじゃなかった」と思わないように事前準備が大事です。
    つづく

    ユーザーID:8820674751

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