ケチな姑

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  • いちいちあら捜しをしている貴方も

    そういう所をいちいちチェックが入るし、何かにつけ姑のあら捜しをしている

    ようで性格が良いとは言えませんね。

    自分でも気づいているのではないですか?

    ユーザーID:4700063889

  • 先をゆく

    イライラしない方法ですが
    手土産はまずお仏壇に・・と察した上で
    品物を選ぶ。
    皆さんで食べようと思い買うことは
    やめる。

    皆さんで・・と思うものを
    持っていく時は、姑さんに
    渡さず、テーブルの皆さんの前に
    おいて、一緒に食べようアピールを
    しておく。

    会費制ならば、手土産の金額を
    抑える。

    珈琲はドリップを持参して
    タイミングを見て
    そういえば・・出すことにする。

    一つ一つ対処方法を事前に
    考えておけば、イライラが
    軽減するのではないですか。

    ユーザーID:0875560133

  • 疑問点はたくさんあるけどひとつだけ

    まさかトピ主さん、手土産を仏壇に挙げたのは姑さんが独占したいからだと思ってるの?
    くどくど説明するのはやめるけど、トピ主さん仏壇の無い家に育ったんじゃない?

    もらった手土産を「お持たせ」としてすぐに皆にふるまうやり方もアリだけど、出して当然というわけじゃないのよ。
    むしろすぐに皆にふるまったら礼儀知らずと思う人もいるんだから。

    ユーザーID:4397468653

  • 姑の家に行くトピ主が悪い

    旦那様だけ行かせればよかった。

    要らぬ気遣いをするトピ主が一番悪い。

    相手を見て行動しなさいよ

    ユーザーID:8045709478

  • 生活が厳しいのではないですか

    お姑さんは年金生活が厳しいのではないですか。
    生活を切り詰めているのなら解ってあげましょうよ。

    手土産はあなたが開封してお仏壇に二個ぐらいお供えして「後はみんなで頂きましょう」と言えばいいのではないですか。

    会費制のお祝いがなにかわかりませんが、それはあなたたちがお祝いをしてあげるものだったのではないですか。
    それだったらケチはあなたたちです。

    ユーザーID:7826480472

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  • 何がケチなのか分かりません。

    何処にもケチな所ありませんよ。
    会費とは知ら無かったから高級なプレゼントお菓子を用意したと有りますが
    何かのお祝いなのでしょうから、プレゼントは会費あるなしで用意するものです。少々高い物にしたからと言ってイライラする事も無いのでは。
    ピザを用意すると言っていたのに無かった。コーヒーが紅茶にになったも
    些細な事では。
    私は姑と40年間も同居しましたが家事は何もせず、食費、その他生活にかかる費用も入れず、光熱費も使い放題。何かプレゼントを貰ったことも有りませんよ。
    結構な遺族年金を貰い、お友達と旅行三昧の生活をして105歳まで生きました。これが本当のケチと言うのです。
    別居して、その様なお呼ばれをされて幸せと思いましょう。

    ユーザーID:6553096184

  • お仏壇は仕方なし

    けちくさくてうんざりしますが、お仏壇にお供えするのは仕方ありませんね。
    これには口出しできません。
    で、どうするかですけど、相手に渡さず、その場で開いて一つだけお皿に盛りラップを掛け、「お供えしておきますね」と言い切る。
    これで大丈夫。
    一つ余計に買わなくてはいけないのですが、後からそれをお姑さんが食べられるって思ったらお姑さんもけちくさいこと言わないでしょう。

    がんばれ!

    ユーザーID:7705859066

  • 聞かないですね

    自宅で身内のお祝いに会費制?
    聞いたことがない話ですね。
    そもそもご主人は何と言っているのですか?
    当たり前のことなのでしょうか?
    違うと感じるなら、ご主人から一言言ってもらえばいいですよね。
    あなたが言うと角がたちます。
    変わらなければ、今後は気をきかせないで、言われたお金だけ持っていけばいいと、思います。
    余計なことは一切しないで、会費だけ。
    きっと足が遠退くと思いますけどね。
    姑の自業自得です。

    ユーザーID:5403846068

  • ケチにはケチで返す

    しかないのでは?

    見返りを期待してるからイライラするのであって
    自分も最低限の事しかしない代わりに
    相手からの見返りも期待しないと割り切ればいいのでは?

    ユーザーID:7893326649

  • ケチなのか?

    ケチと言うよりお金に余裕がないだけでは?
    コーヒーより紅茶の方が安いのかどうかは
    知りませんがご主人は何と言ってるんですか?
    頂き物を仏壇にお供えして出し忘れることって
    私もあります
    「お母さんあれ食べよう」と息子に言われて
    「あぁー忘れるところだった!」となる
    トピ内容だけでケチと決めつけるのは
    どうかと思います

    ユーザーID:4081009682

  • その時々で…

    『会費制』は、お返しが要らないから…合理的ですね。
    『お年寄り』は「着る服、バッグ、などなど『物』は、あるから」と、言います。
    家で、『毛布』『肩掛け』鶴の、刺繍とか…‥…も何件か重なったり…。
    簡単な『内祝い』で、済ますため…‥『米寿』の祝いでしょうか

    『仏壇の、お供え』…‥「生物ですから、みんなで頂きましょうか?」と、お客さんの前で言いましょう。
    義母から、言われるまでは、『用意』しない。
    今回は、『お祝い』ですし、帰り際か他の方の居ない時に、渡せばどうでしょう。
    昔、義父の初盆でのお供え。果物やお菓子類7~8箱が供えたまま、義父の姉妹を返してしまい、子(義弟妹)が分けて、お持ち帰り…‥(汗)。
    3回忌の時は、お寺さんに皆がお参りしている間に、分配して置き、親戚皆で『御下がり』頂きました。

    ユーザーID:7476003197

  • 何処がケチなんだろう

    トピ主さんが例に出した事柄でケチな部分が無いですけどね〜
    紅茶よりコーヒーが高いって吹き出しましたよ。
    紅茶もコーヒーも変わらないでしょ。
    みんなコーヒー飲みたいって全員に聞いたんですか?
    ケーキとピザ、両方は要らないし、お土産(お持たせって言うのよ)を仏壇に上げたら出さないのも普通です。
    お祝いごとに招待されたなら普通はお祝儀包みますよ。トピ主さん今までお祝儀出さなかったから仕方なく会費制にしたんじゃないかな。
    ケチはトピ主さんかもよ。

    ケチな姑って言うのは孫の誕生日もお年玉もクリスマスも無しで息子や嫁に要求ばかりするよ。
    トピ主さんは元から姑を敵認定しているから普通の事をしていてもケチとか言うのよ。
    トピ主の思い通りにならないってだけでしょ。思い通りにならないのは当たり前ですよね。

    紅茶の方が高価よ。夜だったらコーヒーより紅茶が良いって人も多いし。
    全体的にトピ主さんは常識がない。姑さんは常識のある人でお祝儀催促できないから会費制にした。

    ユーザーID:0565939651

  • これはあまりお勧めしませんが・・・

    あなたみたいにイライラしているというのはまだ実は良いのですよ。
    相手に対して期待していると言うことですから。
    イライラしなくなる方法ですが相手を「他人」と思うことです。
    それこそ道をすれ違う「他人」と同じレベルに考えることです。

    通りすがりの他人のことなので期待もしません。
    お祝いに来てくれと言われても「他人」なので無視です。
    会わないわけにはいかないと思うかもしれませんが、逮捕監禁されて無理矢理そこに連れて行かれない限り会うこともありません。
    向こうが家に来るときは留守にすればよいのです。
    ここまで徹底的に「他人」を貫けばイライラもしません。

    大丈夫。
    この歳になってもそんなことを繰り返しているような人は恐らく今までもこうやって人が離れて言っているはずです。
    不愉快に思う人は世間体を気にして無理に近くにいる人だけです。

    そういう事も全部ひっくりめて無い物をすれば本当に楽ですよ。
    やって良いか悪いかではなくやるのです。
    そうすればイライラもすることありません。

    けどお勧めしない理由として、そう割り切れなかった人から逆恨みを買います。
    まあ、それだけです。

    ユーザーID:1687833385

  • 期待するからイライラする

    トピ主様、義理関係でも親なら子の家族に負担は掛けないようにするものと思い込んでいませんか。ご自身の親と同じと思わない方がいいですよ。期待して当てが外れるからイライラするんです。最初から期待しなきゃイラついたりしません。
    家にはそれぞれやり方があり、皆同じではありません。ご主人は何かおっしゃってますか。特に異論を唱えないなら、義実家は以前からそういう方針というだけのこと。それより何度も経験済みなら、いい加減学習しましょうね。何か集まりが計画されたなら、幾らか御用意しましょうかと自分から聞きましょう。お土産持参の際も、その場で皆で食べたいと自ら包みを開ければいいんです。又は当日消費期限の品にするとか。
    お土産を仏壇に上げ、そのままにするのはよくあります。頂いた物をその場で開けるのは「お持たせ」と言い、中には嫌う人も居ますよ。

    ユーザーID:2086995115

  • ケチかな?

    日頃何かと付き合っているとケチが気になるのかもしれませんが、あげられている例だけ見ると、そんなにケチとも思えません。
    お祝いが会費制なのも、ピザの件も、まして紅茶しかないというのも、そうかな?という感じです。

    みんなコーヒー飲みたいのにって、みんながそういったの?
    あなたがコーヒーが好きというだけなんじゃないですか?
    ちなみに私はコーヒーってほとんど飲まないので、家には紅茶しか用意がありません。
    別にケチではないけど、そういう人もいるのでは?

    ケチって書いてあるけど、あなたの期待と違っているというだけに思えます。
    例えばみんなでレストランで食事して、自分の分より少なくしか出さないとか、車でどこかに行ってこちらが車を出してるのに高速代も出そうとしないとか、まあそういう積極的に相手を損させて自分は得しようというのが、本当のケチです。

    お義母さんのはそこまではいかない、どちらかというと気が利かない程度でしょう。
    でもあなたは気に入らないんですね。
    まあ、あなたが自分の欲しいものが出てこないのが気に食わないという風に読み取れます。
    元々お義母さんが嫌いなんでしょうけど、この勝負だけで見ればあなたにはあまり賛成できません。

    お義母さんと会う頻度が分かりませんが、そんなに気になるなら欲しいものは自分で持っていけば?
    年に1,2回しか会わないなら、気にするほどのことではないと思います。

    ユーザーID:6199639743

  • ケチは最後にはばれる

    私の身近な人にもすごくケチな人がいます。
    大学生の娘の誕生パーティーには招待した人達に割り勘でラーメンの出前を取りました。「割り勘だから何にもしなくてもいい」と涼しい顔をしていたので驚きました。人からもらいたがるのにお返しは何もしません。
    私の母が誰かに頂き物をすると「いいなあ。見せて」と言い少しでももらおうとします。母が何か頂き物をしている時には「うわー。よかった。これって私も大好きなのよ」と言います。お返しするのは母なのに、何もしないでもらおうとするケチな態度に母は怒っています。
    そしてケチは娘のも遺伝します。「みんなで食べましょう」と言ってお饅頭の箱を持ってきた人に「食べる?」と聞いて一つのお饅頭を4つに切って4人に出したそうです。そしてお饅頭の箱はサーっと隠しました。
    それから評判が落ちました。ケチな一家で有名になったのでお友達は離れて行きました。
    庭にネギを埋めておくと「お蕎麦を食べるからもらっていくね」と言います。唖然とします。
    そういう人にはみんな対策を立てますよ。
    貴女も何か誘われたら「会費制ですか」と前もって聞きましょう。お土産は、その場で箱を開けて各々に行き届くように配ってから「私のお土産です」と言いましょう。前もって「〇を持っていきます」等と言う必要はないと思います。
    私なら仏壇のお菓子出しますね。と言ってさっさと下げて箱を開けます。家族になったのですからそれくらいいいと思います。
    さてけちんぼの知り合いですが、後期高齢者の保険で安くシップ薬などをもらい娘にあげています。いまだにケチです。自分が死んだら焼いてもらうだけでいいなどと死んでからまでのケチをしています。一生直りません。

    ユーザーID:1578174690

  • わかります。

    私も、本当に嫌です。
    姑の家に家族4人で遊びに行くのに、ケーキを6個買って持っていったことがあります。
    勿論、姑、舅と、私たち家族のみんなで食べようというつもりで。
    そしたら、開けるなり「わあー!美味しそう!」と言って、近くの親戚何人も電話して呼び出して。「いいもんあるから来なよ!」って...私たちの目の前で、その親戚たちと姑、舅でケーキを食べだしたんです。一緒におしゃべりする中で、わたしたちだけ、何もなしで。
    うちの子たち、何も言わなかったけど...
    もう、「えええええ?!」って、目が点でした。こんな信じられない人もいる、ということで。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:2632315356

  • お付き合いを控える

    有言不実行の人とは、お付き合いを控えるようにすれば快適ですよ。

    ユーザーID:6557476575

  • 何処が?

    何処がケチなんでしょうか?

    お家でするとはいえ、食事代掛かるし。
    というか、何故、主さん、姑さんの手伝をしないの?

    あなた達がケーキを持って行くと言ったから、ピザを取るの止めただけ。

    >コーヒーの粉が高いからだろうなと。。
    勝手な憶測でしょう?
    お姑さんがそう言ったのですか?
    言っていないですよね。

    お姑さんのお家、普段ドリップ式のコーヒーを淹れているの?
    主さんも?
    なんか、お姑さんのお家にはインスタントコーヒーしかないように思うけど。

    >みんな、コーヒー飲みたいのに
    コーヒー飲みたいのにって、ハッキリ言ったの?
    みんなって誰?

    手土産も仏壇に供えますよね。
    近くに住んでいるなら、まあ、別に出さなくても良いじゃありませんか。

    ピザ取るの止めたとか、紅茶淹れただけでケチって。
    主さんの方がケチな気がしますが。

    ユーザーID:6998557685

  • 簡単なこと

    トピ主さん自身も姑と同じでケチだから気になるんですよ。反対に太っ腹な人やおおらかな人は姑のそんな小さな行為にそもそも気がつきません。よくある話ですが、ご主人はお母さんに似た人を奥さんにしたんじゃないですかね。

    ユーザーID:1505649463

  • 分かる!

    節約上手とケチをはき違えてる姑、ほんと痛いですよね……
    でもね、直らないですよ。
    むしろやりくり上手だとさえ思ってますよ。

    私はもう存在自体を反面教師にしています。
    (あ〜こんな事やれば、将来お嫁さんに嫌われるんだな。気をつけよう♪)ってね。

    うちの姑のドケチっぷりを書かせてください!

    ・孫の誕生日プレゼントは銀行やガソリンスタンドの景品。
    ・「みんなで食べるケーキを買いに行こう!」と言われてついていくと、「ありがとう!ご馳走さま〜」と会計丸投げ。
    ・スーパーで賞味期限ギリギリのパンを大量購入し、食べきれなくなったものをうちへの手土産にする。
    ・孫に新品の洋服やおもちゃをくれた事は1度もないが、近所のゴミ捨て場から拾ってきた擦りきれたパジャマをくれた。
    ・盆地で夏は酷暑の地域なのに、エアコンなし扇風機なし。1人1つうちわを渡される。

    等々きりがありません。


    主さんの会員制にも驚きました!
    いや〜(来てくれるだけありがたい)なんて謙虚な気持ちは微塵もなく、自分達ばかり出費するのが心底嫌なんですね。

    いい年してドケチって、本当にみっともないと思います。
    姑の「私は節約上手の賢い主婦」アピール、かなり白けた顔して聞いてあげてますけどね。

    ユーザーID:0267359971

  • 相手に合わせればいいだけです。

    自分は余裕があるから(良く思われたいから)と背伸びするとイライラします。

    寄付のつもりでプライドを保つか悪く思われても構わないと象皮を鍛えるか自分の判断で決めましょう。

    高価な贈り物は困るのかも知れません。
    親類、知人に自慢したくてお供え物を配りたいのかも知れません。

    私は姑の贈り物に合わせて対処し大成功しました。
    遠方に住んでいたので気が付くまでに5年もかかりましたが。

    その後姑が亡くなるまでに35年間経過、長寿の時代です。

    私も姑はケチだと驚きましたが姑はわたしたちのライフスタイルをみてお金持ちだと思ったらしいです。(私達は姑には見栄を張って自分たちは身の丈以下の生活でした)

    ユーザーID:3198064330

  • 貯金させてあげて。

    いざという時に誰の世話にもならずにすむように毎日節約に努めているのかもしれませんよ。20年後は、3人に1人が、65歳以上になるという時代ですからね。
    散財しているより良いと思いますよ。

    ユーザーID:2392872981

  • 高額なプレゼントより、現金なんじゃない?

    高額なプレゼントは買っちゃダメだと思うよ
    ある程度の年齢になると、欲しいものは持ってるから、現金か金券が良いんじゃない?
    会費制なら、プレゼントする現金から、会費を抜けば良いし
    つねに祝いは1万円と決めて置いて、会費が3千円と言われたら、5千円しかあげないとかね(笑)
    会費取ると損をするルールを自分で設けるなど、楽しむしかないですね。

    手土産も渡しちゃダメなんですよ
    持って行って、みんなが着いたら自分で箱から出して「みんなで食べましょ」と言えば良い

    みんなコーヒーが飲みたい・・・の意味は良く分からないですが
    紅茶だと安いというのも、なんで?ティーパックとインスタントだとそんなに変わらないと思うんだけど。
    珈琲だと突然、豆から挽くの?

    ここ数年あったことを思い出して対応能力をあげて下さい。

    ユーザーID:9858695544

  • 気の利かないふり

    何も持って行かなきゃいいんですよ。
    こちらからは何も言わない。
    いい嫁と思われなくてけっこう。
    ダメ嫁、と思われた方が得ですよ。

    ユーザーID:7211430087

  • 積もり積もりすぎて

    ここ最近の出来事とのことですが、イライラが溜まりすぎて些細な事が癇に障ってるんだろうな、と思いました。
    もっと強烈なエピソードがあるでしょうに…

    うちの親戚の集まり、毎年フグ鍋を頼むのですが、フグ鍋代は会費制ですよ。

    突然言われるのは困りますけど、そもそも姑の義母つまりご主人の祖母のお祝いですから、プレゼントと会費はあまり関係無いのではないかと思います。
    どんなお祝いごとかによりますが、例えばおばあちゃんの米寿の祝いなら、みんなでお金を出し合って祝うのは良くある事です。
    毎年の誕生日が突然会費制になったのなら何でだろうと思いますが、その方が気が楽だし、義母も懐が寂しくなってきたのかなと心配もします。

    またケーキとピザも状況が良く分かりません。ピザを止められると言うことは食事の時間じゃないのですよね。
    ではお茶の時間にピザとケーキ被ったら食べきれないので、ピザでわざわざお腹ふくらまさなくてもせっかく買ってくれたケーキだけでいいわと思ったのかも。

    紅茶とコーヒーは単に紅茶派が多いか、二種類入れるのが面倒だからかも。

    貰った手土産を仏壇にあげるのは当たり前だし、そもそも手土産は皆で食べるものか否かは小町上でも良く議論されています。本来手土産はそのご家族で食べてもらう物ですし、みんなで食べるなら「みんなで食べましょう」とはっきり言わないとダメだ、と言うのがよく見かける意見です。


    今までに積もり積もっているのでこれらの出来事もイライラするのでしょうが、今回あげられたエピソードは他人が聞くと それ程大したものでは無かったり、解釈や習慣の違いに見えるものが多いです。

    まずは親にもてなしてもらおうと言う気持ちを無くせばイライラも減るかもしれませんね。

    ユーザーID:8995010935

  • 姑ケチでなくトピ主無知

    お土産はお仏壇に上げるのが普通です。
    お持たせですから出さないのがマナー。1日は仏様に供えるのです。
    もしも出す場合は「お持たせですが、」 と断るのがマナー。

    お祝いごとならお金を包むのが当たり前ですよね。
    いくら包むか悩むところなので合理的に会費制にしたんでしょう。
    それでもお茶の用意はして頂いたんですから感謝するべき。
    トピ主さんはタカるつもりだったんでしょうね。

    ケーキを持って行ったのならピザはキャンセルでしょ。
    両方要りますか?

    トピ主さんは自分の無知を姑のケチと勘違いしていますね。
    性格難ありですよ。

    ユーザーID:9076061895

  • どうもありがとうございました



    姑が仏壇にお供えしたのは
    お祝い事のある日ではなく別の日に
    皆んなで食べましょうと言って買ってきたのものをずっとさげてくてなかったのです。。
    旦那が皆んなで食べようと言ってくれても
    さげませんでした

    もうこれからは、お供え分とは別で買っていきます!



    コーヒーか紅茶の件は
    皆がコーヒーが飲みたいて聞いたあとなのに
    紅茶の1つのティーパックで出そうとしてました
    コーヒーは粉というかバリスタ等のカプセルが高いのでは?と感じたからです
    そんな事に気づく私もケチなんだろうと思います

    そして
    ご祝儀は別で事前に渡してました
    その後にプレゼント、会費は支払ってます

    自宅で会費制でお寿司、オードブルのみです

    他の親戚の方が別で皆んなのケーキ、刺身等も事前に持参してくれると聞いているのはずなのに、さらに会費をとってたので疑問に感じました

    そしてお祝いは招待されました

    こんな事でいちいち文句言ってる小さい自分も自覚しました
    ただ皆さんがいうように私が非常識なのかもしれません
    あら探しをやめて
    これから心を改めてお付き合いしていこうかと思います

    他にも厳しいご指摘、アドバイス等よろしくお願いします

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 躾悪い嫁

    トピ主さんのご実家には仏壇が無く扱いを知らないのではないですか?
    頂き物はまずは仏壇へ供えます。
    それをお客様に出すのは基本的には失礼な事です。
    今回のお祝い事はご主人の父方の祖母ですよね。
    姑さんにとっては義理の関係だし本来なら後継の孫であるご主人が主催するべきでしょう。
    トピ主さんはホスト側でもてなしをする側なのに何もせずアラ探しだけしていたんですか?
    お祝儀も出さず姑がケチってとんでもない身の程知らずですね。親の躾が出来ていませんね。

    トピ主さんはママ友とのホームパーティーと同じに考えているんでしょう。

    ユーザーID:5785092007

  • ケチという言葉を安易に使うのは下品ですよ

    義祖母様のお祝いということですね。

    会費制は負担を平等にするいいアイデア。
    ケーキを持って来てくれたので、わざわざピザを頼むこともないと思っただけ。
    紅茶は姑さんの好みでは?高齢者にはコーヒーが苦手な人は多いですよ。
    仏壇のお供えは常識の範囲。

    なんでそんなにイライラするのでしょうね。

    ユーザーID:2500665719

  • 相手のやり方に合わせる。

    相手が会費制なら手土産いらないじゃない?
    私も姑から一度もお金をいただいたことが無いのでこちらも祝い事やお歳暮、母の日などの贈り物もしていません。

    ユーザーID:3009483996

  • アドバイスありがとうございます

    高額のプレゼントじゃなく金額とアドバイスを頂きましたが
    お金より形になるものが良かったんです

    足腰が悪くお金があっても中々買い物もできないと言ってましたし
    カバン、服、帽子は好みもありますし
    たくさん持っているようで

    旦那に相談して
    今回はプロの似顔絵をプレゼントさせてもらいました

    あとコーヒーは皆んなに意見を聞いて
    全員がコーヒーが飲みたいとのことだったので
    なぜ?紅茶?と思ったのです

    何も手伝っていないんじゃない?と指摘されましたが
    皆んなが集まる二時間に行き手伝い、食器洗いはもちろんしてます
    それは言われなくても当然だと思ってます

    色々アドバイスを頂き、これからは先回りして色々聞いて手配したいと思います

    そして私もケチだからそんな所に気づくのかもしれません
    しかし、私ならお祝い事なら祝儀等包んで頂ける方が多い思うので会費制にはしないと思います
    皆んながお祝いしてくれることに意味があると思うからです
    しかし、その家によって考えがあると思うのでこれからはそういう考え方なんだと受け入れようと思います

    色々なご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    ピザの件は食事の時間帯のお話です
    ケーキは食後、みんなのお腹が落ち着いて食べたいときにお出ししました

    会費制はみなさんのご意見をきき、せっかくのお祝いで文句いう私の器が小さかったのかもしれません

    そしてご指摘のように
    チリに積もって些細な事にイライラしてたのかもしれません

    この話とは別ですが
    出産後、出産祝いはくれませんでした
    これは貰えるだけありがたい事だと思うので
    貰えるのは当然と思ってはいけないと思うのですが、一言頑張ったね、身体大丈夫?との一言が欲しかったなーなんて思ったり
    期待しすぎたのかもしれません

    入院中はアポなしでよく突然あらわれたり
    授乳中は部屋は出ていく事もありませんでした


    きっとこの時から嫌いになったと思います

    他にも色々ありますが
    適度な距離をとりたいと考えたいと思ってます

    皆さんのご意見とても参考になります

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お持たせを知らない?

    お客さんが持参したお菓子は出さないのがマナーです。

    ユーザーID:3649508067

  • ケチで何が悪い?

    >会費制のお知らせも5日前

    お祝いする側が自分達の食い扶持を負担するのは普通じゃない?
    何も要求が無ければ、食事代分位は包んで参加しませんか?
    最近は、法事も会費制にして、迎える側もお参りに来る人も
    どちらも負担を軽くするドライな考え方も広がりつつあります

    紅茶かコーヒーか、なんてどちらも値段はピンキリで、高いかどうか判らないです

    手土産も、私達近辺は仏壇にお供えして置くのが殆どで、
    もし皆で食べるつもりならば、持ってきた人が言うべきです

    私にとって上記は、どれもケチの部類には入りませんけど

    それとも気前よくポンポンとお金を出してくれて、気分良くさせておいて
    いざ、介護が必要になった時に「お金は貴方達に使ってしまって無いわ」と言われて納得できますか?
    絶対に「貯金してくれていた方が良かった」と思いますよ

    義理の親が普段節約生活をして充分な貯蓄が合った方がいいじゃないですか

    子ども達に、せめて金銭的負担はかけまいと
    私達親は、考えてお金を使っていますよ

    ユーザーID:4085198562

  • 無知なのでしょうか

    今回は米寿祝いです

    レスして頂いた方のアドバイスで
    孫がするものではないか?とコメントを頂きましたが。。
    そうなんですか???
    すみません。私が無知なんでしょうか?

    誰が本来主催するものなんでしょうか?

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お祝いなんでしょ?

    >今回は米寿祝いです

    >誰が本来主催するものなんでしょうか?

    お祝いする方=息子娘(孫)でしょ 普通。
    自分のお祝いを自分でセッティングさせるんですか?

    米寿の祝いみたいなものは お祝い金(金券でも)を包むのが一般的だと思います。
    古稀くらいなら旅行券とかもいいかもしれません。


    似顔絵は・・無いですね。
    お祝いと別ならまだいいですけれど・・。

    ユーザーID:8330543960

  • どっからどう見てもケチでしょ

    トピ主さん、イライラしないために相談のトピをあげたのに
    無理やり捻じ曲げてでもお姑さんの行動を正当化したり
    トピ主さんに非があるように解釈しようとするレスのために
    余計にストレスが溜まっていませんか?

    世の中には幸せな人がいて、お姑さんのようなケチな人に
    出会った事がない人もいるんです。
    そういう人は、どうしても「そんなバカな話ある?」
    「ちょっと盛っているのでは?」「あなたにも問題があるのでは」
    と思ってしまうのです。

    トピ主さん、理解してくれないレスに傷つく必要はありません。
    それだけお姑さんの行動が、規格外で一般的なレベルでは
    ないという証拠です。

    ちなみにお仏壇のお菓子の件。
    お仏壇に供えるのは当然、習慣、家に仏壇なかったの?等々の
    レスがありましたが、同じくらいケチな姑をもつ私は
    トピ主さんの追加レスを見なくても、「あー、わかる。いつものアレだ・・・」
    とわかりましたよ。
    「みんなで食べましょう」と言って渡そうが、「あれ食べましょうよ」と
    ハッキリ促そうが、けっっっして出さないアレですよね。

    姑に限らず、ケチな同僚、ケチなご近所さん、ケチな知人、ケチなママ友
    などに一度でも遭遇したことがある人なら、「その感じ、わかる!」と
    なるのですがね。

    イライラしない方法や付き合い方は私が知りたいです(涙)
    なんのアドバイスも出来ないのにレスしてすみません。
    ものすごく共感してしまい、ついつい書きこんでしまいました。

    ユーザーID:1889709026

  • 追加レス 紅茶&珈琲

    立てつづけにすみません。

    紅茶の件、ものすごくわかります。
    うちの姑は、出がらしの、もう色すらつかないような
    紅茶のティーバッグを再利用させようとします。

    姑の家に行った時、お茶を淹れるのは私なのですが、
    新しいティーバッグを使おうとすると、「さっきのでいいわよ!」と
    出がらしを使うように言われるのです。

    息子(私の夫)がとがめると、「どうして?十分じゃないの!」と
    怒ります。
    そもそも、そのティーバッグすら、ロクなお茶が出てこないために
    私たち夫婦が用意した手土産なんですけどね。

    最近は、手土産として渡さず、マイ紅茶、マイ珈琲を持参という
    形にしています。
    そして、お茶にしましょうという場面では、「自分の紅茶、珈琲」を
    淹れています。
    手土産として姑の手に渡すと出し渋られますが、人(私たち夫婦)の
    紅茶や珈琲は、気前よく飲む姑なのです。

    同様に、バターは端っこが黄色く乾燥するくらいチビチビと
    使う姑ですが、我が家に滞在している時は動脈硬化が心配なほど
    盛り盛りに使う姑です。

    ここまで書くと笑えてきました。
    実際の場面では、本気で嫌気がさすのですが、こうして
    列挙すると漫画みたいですね(笑)

    ちなみに、先日、娘の卒園式で、姑に押し切られ招待しましたが、
    手ぶらで来て、食事代も出さず、ご馳走さまも言わずに食べて
    帰りました。想定内なのでもう驚きません。

    ユーザーID:1889709026

  • 血縁者が主催する

    古希のお祝いは実子などの血縁者が主催します。
    実子がいないなら孫でしょうね。

    姑さんは嫁で血縁者ではないので本来は息子さん(トピ主夫)が主催者です。

    ユーザーID:4017745923

  • アララ〜

    基本的に仏壇のお供え物を欲しがる点でかなりの礼儀知らずです。
    仏様にお供えしたんですから欲しがっちゃダメよ。
    供養の心が無いとみなされますし無礼です。

    ユーザーID:0740327511

  • アドバイス、レスありがとうございます

    通りがかりさん
    ありがとうございます

    すみません。私の説明不足でしょうか
    今回はお祝いされるのは
    旦那から見て、旦那の親(父)の親です

    旦那から見ると、おばあちゃんですね


    なので今回のお祝いを主催したのは
    お祝い者から見て息子夫婦が主催してます

    周囲に聞いても
    実の息子、娘が米寿のお祝いの主催をしてるのを何人かに聞きました
    孫が主催てはじめて聞きました。。

    還暦なども実の息子、娘がお祝いするものではないのですか?
    米寿も同じだと思いました


    そして、説明しましたが
    プレゼント以外にも祝儀を包んでますし、手土産ももっていきましたよ


    てつさん
    優しいコメントありがとうございます
    最初の相談文章がイライラして打ってたので
    共感してくれる人を求めてたのかもしれません
    そんな優しいコメントをいただき
    涙が出そうになりました
    やっぱり自分だけの考えがおかいしいのかなと更に悩んでました



    しかし厳しいアドバイスも頂き為になりました!

    てつさんのコメント全部共感です笑

    私もお祝いの会を主催した事はありますが
    食べるだけ食べて、手土産もなく手ぶらで帰ってきましたよ!孫のプレゼントもなしです

    でも自分達が主催するときはちゃっかり会費ですから

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 元がケチなのに加えて

    姑にとっての姑である夫の母親が嫌いだったので、一銭も出したくないのでしょうね。

    ユーザーID:0098094580

  • ピザとケーキ

    >ケーキを持っていくと伝えると、ピザ用意しとくからと言ってたものが、ケーキ持ってきてくれたからピザは辞めたわ

    トピ主はまだ若いだろうから判らないと思いますが、
    高齢者がメインだと高齢者ってそんなに量食べられないから
    ケーキとピザなんて食べられないでしょ。
    ピザ用意してケーキ持ってきてって見た目は豪華になるけど、
    ちゃんと食べきれる?って話です。

    ピザにしてもケーキにしても
    バターとかチーズとかこってりしたものですよね?
    高齢者が食べるにはどうなの?って事です。
    高齢者って食べ残しを捨てる事に抵抗のある人って多いでしょ?
    残った場合の残飯処理を考えると
    ケーキを持ってくるのなら、ピザは止めますね。

    ユーザーID:5861103754

  • ありがとうございます

    るるさん

    そうです!姑からみての姑(姑の旦那の親、今回お祝いされる方です)
    同居されており、とても仲が悪いです

    そして、私は家が近いので週1くらいはあってますが、今回お祝いされる旦那のおばあちゃんはとてもいい人で‥とてもお世話になってます


    姑はでも嫌いのようで。。
    今回会費にし、姑はプレゼントは用意してないようです
    それはどうなのかなと思いつつ。。
    渡すお花を私と割り勘までしようとしてました

    結局お花は
    親戚の誰かが用意するとのことでした

    私は祝儀とプレゼントを渡すのでと断りましたが‥

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます

    高齢の方はピザもケーキも‥
    とのことでしたが
    ピザもケーキも大好きなおばあちゃんです

    親戚の集まる方は高齢という方はいなく
    30〜40代、子供もきてました

    そして明らかに人数の割にオードブルが少ないので、ピザがあって良かったです
    少なすぎたので皆んなが食べたいとのことのでしたので、結局私がお金をもつことにして頼みました‥

    ユーザーID:3443915522

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

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