関わりを避けられないママ友の悩み

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家族・友人・人間関係

麻亜子

ママ友問題で付き合いを絶ちたいような場合、
「自然に関係を切っていけばよい」
「笑顔で挨拶だけはしっかり」
と聞きますが、
子供同士の付き合いがあり、どうしても関わりを避けられないママがいて困っています。
子供の関わりがなければとっくに切っています。

子供が地域の小学校に入って子供同士の付き合いから始まったママ友が数人出来たのですが、私以外は同じ幼稚園の方で、がっちりグループになりましょう、みたいな雰囲気でライングループも出来ました。
皆、中学受験をするとのことで、子供たちは同じ塾に通っています。
ある時、皆さんとお茶をしたのですが
・夫の職業
・私の職業
・私の年齢
を聞いてきて、これが普通なのか?と今までママ友付き合いをしてきた経験がほぼない私は正直に答えてしまいました。(今ではとても後悔しているのでその点は責めないで下さい。)
私が答えたあとに彼女たちも答えてくれるのかなと思ったのですが、濁して終わり。
同じ幼稚園の方たちなので私以外の情報は既に分かっているということなのでしょうか。

その後にカーストみたいな序列が出来て、何となく日頃の付き合いに表れるようになったんです。
例えば、一番歳上と思われるママやそのお子さんを持ち上げたり、
どなたからかランチ会をやりたいという話が出ると、お店の予約やキャンセルを自然な流れでやらされる人が毎回同じになる、
など。

私のような状況でもママ友と関係を絶ちきれますか。

ユーザーID:6411253778

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  • ガッツリ付き合わない

    子供同士が繋がっている以上関係を切ることは出来ませんが、薄くすることは出来ると思います。
    まずランチ会などプラスαの会に参加しない、もしくは回数を減らす。
    それって子供も一緒なのですか?
    もしそうであってもウチはうち、という事をお子さんに説明しましょう。
    ベタベタ付き合うと綻びが出ます。
    既にただのママ友なのにカーストが出来ていますね。
    そもそもママ友グループって何ですか?
    女子校じゃあるまいし。
    それから聞き役に徹した方が良いです。
    プライベートな事、旅行の話題も含めて、トピ主さんはうっかりペラペラ正直に答えそうですから。

    ユーザーID:0231245260

  • どろどろ、、

    あーなんかドロドロですね、、。

    引っかかるのは皆中学受験をする予定でライングループ?これ大丈夫ですかねぇ、、。
    一波乱も二波乱もありますよ。

    それから人の職業は聞かないのが一般的かと思いますよ、おそらくトピ主様は羨ましがられるご職業なんでしょうね。

    私もこのようなママ友関係は御免です。

    ご両親や義両親を理由にでもして嘘でも忙しくしてるのが一番です。

    あまり付き合わない方が身のためですよ。

    ユーザーID:0883865021

  • そつなく…ですよね。

    はじめの頃の衝撃はいかほどかと同情します。

    聞かれますよね、年齢夫の職業、それに専業主婦なら以前に何をやっていたか。
    これは、「稼ぐ人か」とか「この程度の人」と推し量りたいのかな?と今さら思います。「医者です」と「OLでした」では扱い変えるのかな(笑)

    切ることは難しいけど、無理してランチなどに行かず、立ち話(短時間)できる相手が居れば良いのかな?と私は思います。

    私も年齢夫の職業、私の以前の仕事…聞いてくる人には言ったかも。
    年齢に関しても夫の仕事に関しても、言いふらされて困ることもないけど、夫のことは「普通のサラリーマン」と答えています。
    私のことも「普通のOL」

    周りだってたいしたことないて私は思ってます。

    学校の先生は超わがまま。
    仕事してる人だって、子育てしてないからね(笑)

    子供のためなら「そつなく」です。

    ユーザーID:8803386003

  • 断ち切れるけど…

    断ち切ったら断ち切ったで、敵だとみなされて
    陰で悪口や意地悪や無視などされて
    辛くなると思います。
    ですから、「それでもいいのなら」…ってなってしまいますよ。

    ママ友関係って本当に辛いですよね。
    ちょっと図々しくて意地悪で、人を虐めても
    何とも思わないような人が、
    先生方から一目置かれたり、楽しい思いをしている。

    本当に優しくて、でもちょっと気が弱くてお人好しで…
    という、人間的にステキな人が辛い思いをしている。

    いわゆる普通の人の世界では、
    嘘や悪口って、頻繁にあるものなんですって…。
    (私はこの意見に驚愕しました)

    あまり気を病まず、マイペースを保ちながら
    ひょうひょうと過ごされたほうがいいと思います。

    もし、そのママ友たちから嫌われても、
    あなたのせいでは無いですからね。100%断言します。
    良くないのは、トピにあるような意地悪なママ友軍団ですから。

    そうでないと、「善」というものが
    存在しないことになってしまいますので。

    ユーザーID:7259664980

  • 無傷は無理

    通常、小学校に入れば関係が薄くなるものなのに
    未だにそれだけべったり付き合ってしまうような
    ママ友グループって、自分たちに「特別感」が
    あると思います。

    出身にもこだわるので同じ幼稚園では無いのに
    参加できたあなたは「選ばれた」人なのだと思います。

    そこで「せっかく選んであげた」のに、大した理由も無く
    疎遠にして「笑顔で挨拶だけはしっかり」しても
    自分から離れていくなんて裏切り行為だし、価値を否定
    する行為なのでプライドが許せないですよね。

    ですからお子さんやあなたが無視されたり、子供同士の
    イベントに誘われなくなったり、中傷をうけたりと
    無傷で離れる事は難しいと思います。

    もしできるなら「塾代が大変で」とパートを始めたり
    「うちの子にはついていけない」と転塾して、
    プライドを傷つけないように疎遠にできれば
    傷が浅いうちに離れられるかもしれません。

    被害が怖ければ、あと数年我慢した方がいいと思います。

    しかし今後ももっと大変で、子供の偏差値やクラスで
    関係が再編成されます。志望校を下げたら、突然集まり
    やラインから消えるママ友もいますし、逆に近寄って
    来るママ友もいます。パパも関わってくる家もあります
    から、今のうちに整理する方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9597605996

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    一覧
  • できますよ

     なんで絶ち切れないのかが不思議です。
    まずランチ会のお断りから始めたら?
    ヒマなのを知られているから無理?
    それなら仕事でも、習い事でも始めたらいい。

     ママ友って親戚じゃないんだよ?
    そんな群れでも、一緒じゃないと不安なら
    割り切って、子供が低学年の間だけ我慢かな。

     顔を合わすのは、塾の送り迎いだけで充分。
    「抜けたあと、何を言われようが気にしない」
    そういう気持ちが無いから、切れないんじゃないの?

    ユーザーID:6120404327

  • まず

    旦那の職業を聞いてくる時点で、そのママ友達は常識がないというか、他人が許される範囲の立ち入る領域を越えてくる、一線引いた発言なども出来ない部類の人達なんだろうな〜

    と思いました。

    話の流れで、何となく旦那さんの職業も分かってはきたりしますが、浅い付き合いでズバリ聞いてくるとかナイですね。

    私はもう子供が大きいので、嫌なママ友と無理に付き合うことはないので、本当に気の合うママ友とは幼稚園時代からの付き合いで、今はみんな子供が大きいので、たまに夜に飲んだりします。

    やはり、長く付き合ってるので、旦那さんも知ってるし、色々知ってはいますが、自慢とかは全然しないし、嫌味もないし、そういう人達だから、続いてるんだな、と思います。

    幼稚園時代も、全員とまあまあ仲が良い雰囲気の園でしたし、

    いきなり、旦那の職業とか、年齢とか聞いてくる人もほとんどいなかったです。
    よく子供連れで、みんなと色々と家の行き来をしていました。

    その中でも、未だに付き合うのは数人ですが。

    まあ、主の場合、いきなり抜けると、子供に影響があるなら、とりあえず付き合っておいては?
    中には、一人か二人ぐらいは主と気の合う人はいないの?
    同じように感じてる人とか。

    カーストとかよく分からないけど、

    それで、主は何位ぐらいの扱いなんですか?

    ユーザーID:7248209446

  • LINEを見ない

    LINEを見ない。

    そのうち「なぜLINEで返事を返さないの?」と聞かれるでしょう。
    「スマホを見てない」と言う。
    嘘と分かって良い。むしろ嘘とバレて欲しい。

    ユーザーID:3718334270

  • 普通はそんなふうになる前に切ってるよ

    なぜそこまで嫌々付き合うのですか?

    「子供同士の付き合い」って、具体的になんですか?

    子供同士、遊ぶのだって、別に幼稚園仲間じゃなくても良いでしょうに。
    習い事、近所の子、支援センターで会う初対面の子達、いろんな子と接した方が子供のコミュスキルは成長しますよ。

    なんでママ友関係に悩んでる人って、子供の付き合いを幼稚園に限定させちゃうのかなぁ?
    お子さんが不憫です。


    トピ主さんがランチもお茶会も断れば良いだけの話です。

    角がたたない理由なんていくらでもあるでしょうに。

    私は元々、そういう女がつるむ関係が嫌いなんですが、

    最初の飲み会の一回は失礼に当たると思い、参加しました。
    ところが、授乳中の飲酒やタバコ、子供を放置して他の旦那と飲む等、ひどい有り様で、周囲のママ友のレベルの低さに驚きましたよ。
    都区内の認証保育園でです(母親達はすべて正社員でした)。


    月一回(保育園なのに!)の飲み会もその後一度も参加してません。


    ただ、保育士さんの質はとても良かったので、ママ友とは付き合わないことにしました。
    ママ友と付き合わないことで、保育士さんとの連携がとても良くなりました。
    どうも、ママ友ネットワークにさらされる危惧から、保育士さんもなかなか本音で母親と接することが苦痛なようでした。
    子供に有利なお話もたくさん頂き、新米母親と有意義でしたよ。

    今、子供は中学生ですが、小学校でもなんの問題もありません。

    トピ主さんが態度をハッキリさせないから、上手く利用されているだけです。
    そのうち、お子さんまで利用されてしまいますよ。

    質の悪いママ友との付き合いは子供にも悪影響ですし、他の面も百害あって一利なしです。

    しっかり、自分をもってくださいね。

    ユーザーID:7740225595

  • さりげなく抜けて大丈夫では

    だって皆さん同じ園ママ友なんでしょ?元々。
    後から入ったトピ主さんが抜けても
    何ら問題なさそうですが。

    そのママ友さん達いないと学校の情報収集困る等なら
    他にママ友作るか諦めてグループにいるしかないけど。
    そういうことでしょうか。

    先ずはランチ数回に一度は断ったらどうでしょう。
    お子さん達皆さん学力レベル同じ?
    受験となるとトピ主子が他の子よりできる場合
    足を引っ張られたり意地悪されたりするかも。
    今のうちにさりげなく離れた方がいいと思います。
    トピ主さんが仕事してれば
    忙しくなった、で通るのでは。

    勿論学校行事等で会ったら挨拶はしてね。
    無視されたとしても、予想してればへこみません。
    中学は別になるといいですね。

    ユーザーID:3124885229

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