流産から立ち直りたい

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妊娠・出産・育児

mayu

2人目を流産して、今年の夏で5年になります。育休復帰から4ヶ月、妊娠に喜んだのもつかの間…息子から手足口病が移り、その後流産。流産から数日後、弟から子供ができたと報告。予定日が1週間くらいしか違わず、何故私だけ流産したのか、弟の子供も流産してしまえと泣き叫ぶ毎日。落ち着きを取り戻したが、息子が毎月風邪を引き、仕事を休む日々。会社に居づらくなり退社。新卒で入社して12年。産休育休もあり、2人目をもう1度望めるチャンスがあるのに、子供の事で休む度に、周りの冷たさに耐えきれず退社。
その後はパート事務員になり、子供を産むチャンスがないまま…その間に弟に第2子が産まれ、義弟にも今夏第1子が産まれます。
それぞれのお嫁さんは復帰後も仕事で環境に恵まれ、どうして私だけ仕事も子供も失ってしまったのかと、悲しくなる日々。
主人にも、子供にも、八つ当たりの日々…
こんな状態から抜けだしたいです。
産まないと立ち直れない…でも、産休育休のある会社はなかなか見つからず、家のローンもあるので、専業主婦では食べていけません。本当はフルで働かないと余裕がありませんが、息子が扁桃炎になりやすく、入院が多い為、理解ある今の職場から離れるのが難しいです。
余裕がないから生活も色々制限されていて、充実していない自分の人生もどうにかしたい…
産む以外で、何とか立ち直りたい…
同じような経験をされた方、いらっしゃいましたら、アドバイスをいただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8372926436

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  • 冷静に

    今、主さんが向き合うべきことは病弱な息子さんをしっかり育て上げることですよ。
    5年間も流産から立ち直れないなんて、お母さんしっかりしてください。
    人にはそれぞれに与えれた役割があります。子供の数や仕事の内容を人と比べるのは自分を苦しめるだけです。
    ご主人や息子さんは八つ当たりされてどんな気持ちなのかを想像してください。

    ユーザーID:9794552028

  • 辛いですね

    流産されてお辛い経験をしましたね、職場でも形見の狭い思いをされて大変でしたね けどね、やっぱり隣の芝は青く見えるじゃないけどそういうものです。私はあなたがうらやましいですよ、私は妊娠出来なくて不妊治療し2年の治療のストレスで体調不良になり休職中です、結局子供は出来ず(流産)体調不良で一時期は外にも出れなくなりました。そんな私からしたらお子さんがいてうらやましいですよ けどあなたに嫉妬するとかそういうのじゃなくて、体調不良になって立ち止まって初めて、人って色んなことで悩んでるんだなと思いました。ただ外見からは分からないだけです!弟さん達も理由は違えどなにかしら悩みはあるかも知れませんよ 大丈夫です、そんなに頑張らずに!あなたは幸せですよ♪今の旦那さんやお子さんを見てあげてください こんな私も当たり前のことが幸せだなと痛感します。

    ユーザーID:9424611687

  • 問題は貴女の心の持ち方

    私も2番目の子供を流産で亡くしました。
    貴女と同様、傷心の最中、義妹から妊娠の報告を受け、さらに傷つきました。
    自分が幸せだと周りが見えないのかな、そう思いました。

    だけど、出産、流産、子供の病気etc.で会社を休みがち、周囲が冷たく居づらくなったことが理由で退職とは???です。それぐらいのことで辞めますか?子供を産んでも正社員の仕事を続けることを選んだのでしょう?意気込みが足りないと思います。

    貴女は他の女性達が環境に恵まれていると思っているようですが、働くお母さんはみんな努力して居ます。弱音を吐かずに頑張って居ます。
    家のローンに追われる現状を作ったのは、貴女達ご夫婦です。制度の充実した会社を辞めたのも、余裕のない生活に追われているのも、全て自己責任です。

    貴女には夫もいる、子供もいる、仕事もある、健康もある。失ったものより、得たものを見つめてください。他人を羨む心の持ち方を改めて、今の環境に感謝してください。

    ユーザーID:2774126346

  • 産むしかない

    うちのこどもも今月5才になりました。私は1人目を流産したのですが、2人目に当たるこの子を妊娠しなければ立ち直れなかったのではないかと思っています。
    で、もうひとり産みたいけれどもう40過ぎて無理です。
    貴方が30代後半までなら迷う事なく妊活を。お金は実家に頼れませんか?一時だけでも。
    時間は過ぎていきますよ。6才差なら上の子は頼りになるし、再来年から保育料完全に無料じゃなかったですっけ?これは大きいのでは。
    なんとかなります!

    ユーザーID:1575211523

  • 諦めてないでしょ、

    苦しいのは、諦めてないから。
    経済的に無理でしょ、分かっているではありませんか。
    いま、いる家族を守ってください。
    そしたら恵まれる日がくると思います。日常の小さな幸せに気付けない、トピ主は暗い場所に一人でいるのでしょうね。

    だけど、家族がいるではありませんか。今を生きてください。

    ユーザーID:9269085077

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  • お辛いでしょう

    お気の毒に。心まで病まれませんよう。今のあなたがするべきことは、御自身と家族の健康を考えることのように思います。お人形をひとつ、可愛がり、次にお子さんができたら、大切に供養してあげてくださいね。心の安堵になるかと。

    ユーザーID:4109516135

  • そうですね。

    >弟の子供も流産してしまえと泣き叫ぶ毎日。
    こういう事を簡単に言える人には幸せは来ません。
    負の連鎖は自分で絶ち切らない限り幸せにはなれません。
    主さんは負の連鎖をループしている状態。それは自分の事しか考えていないからです。夫さんと息子さんの事を考えていますか?家族3人で仲良く幸せになろうと前向きに努力出来た時初めて負の連鎖が絶ち切れると思いますよ。
    それは自分次第。
    少し落ち着いて自分に向き合ってみては如何ですか?

    ユーザーID:5915120644

  • もっと今いるお子さんを大切に

    不満を身内に撒き散らさないで!
    今ちゃんとお子さんがいるじゃありませんか。
    パートに行けているじゃありませんか。
    八つ当たりをされて、ご主人もお子さんもかわいそうです。

    他人の不幸どころか、身内を陥れたい気持ち・・・
    怖いですよ。

    ユーザーID:3732285434

  • 同じような立場ではないけど

    同じような立ち位置ではない、客観的にみても厳しい立場の意見として・・・

    『貴女、かなり幸せなのに、不幸だ!と自分で決めてしまっててもったいないね!』

    ユーザーID:6525870041

  • 私は最近死産しましたが、幸せです。

    立ち直りに必要な期間は人それぞれだと思いますが、私は先月死産しましたがもう立ち直っています。もちろん涙が出る日もありますが9割9分元どおりです。その前にも初期流産しましたが数日で元どおりです。

    流産して、学ぶことはなかったのでしょうか?子供が生まれることは奇跡なんだと分からなかったのでしょうか?確かに他の子が普通に生まれてくるのに、何故自分が?という理不尽さは感じますよ。それでも生まれることは奇跡なんです。親戚の子供が悲しいことにならなくてよかったじゃないですか。

    奇跡的に生まれて来てくれた上の子に八つ当たりなんてありえないです。より一層大事にしてあげよう、いろんな奇跡を乗り越えてあなたのところに生まれて来てくれた子ですよ。私は死んで生まれて来た、手のひらサイズの子どもでもここまで育ってくれてありがとう、と感謝しました。

    流産して辛いのは分かります。でもすでに手にしている幸せ(ご主人と息子さん)をその子を失ったことで無駄にしようとしているあなたを見て、なくなった子は嬉しいでしょうか?その子に誇れるような自分でいませんか?

    辛い時は泣きましょう。泣いてもいいから、今ある幸せを見つめてください。悲しいことを乗り越えるたび、ご主人との絆は深く強くなるはずです。私は主人への愛情や信頼が増えすぎて困るくらい、今とても幸せですよ。なくなった子も含めて家族で幸せです。

    ユーザーID:4107060790

  • 気持ちはわかる。。。

    2人目が欲しいけど、なかなか子どもが出来ない辛さわかりますよ。周りの妊娠も全然うれしくない、流産してしまえって思う気持ちもわかる。

    でも、他人は、ゆまの妊娠・流産には関係ないから。。。これ、私が主人に言われた言葉です。そうなんですよね、それもわかるんです。

    私は妊娠の機会2回ありました、2回ともダメでした。多分これからの妊娠は無理だと思っています。

    お子さんが一人でも居るトピ主さんがとてもとても羨ましいです。
    この世の中、子ども一人でも恵まれない夫婦ってたくさんいるんですよ。

    子ども一人じゃダメですか?

    ユーザーID:9871549717

  • 1人でよかったと思うこともあるよ

    私は高齢出産で1人、子供がいます。育休復帰後、病気をして退職しました。元々は子供を二人欲しかったですが、すっぱり諦めました(妊娠できたかも分からないし)。

    流産はお気の毒ですが、トピ主さんは何のために二人目のお子さんを産みたいのですか?フルタイムで働かなければやっていけないようなら、1人の方がいいですよ。トピ主さん、又はご主人が病気になったらどうします?

    子供もいつまでもかわいい赤ちゃんではありません。これからお金もかかります。そういう意味でも我が家は一人っ子でよかったと思っています。

    ご主人は何と言っているのですか?ご主人やお子さんに当たり散らさず、お子さんに向き合って大事にしてください。一人っ子でよかったと思うこともこれからあると思いますよ。

    ユーザーID:2652147859

  • 勝手ですね

    最初は応援したいと思うトピかと思いましたが、読んでいて不愉快になりました。流産はとても気の毒だったと思いますし、人の出産を喜べないのはわかります。しかし、弟さんの子も流産すればいいとかゾッとしました。それに息子さんの病気で退職する事になったと言われていますが、もう一人お子さんができたとしても同じことが起きるかもしれませんし、もっと色々大変になりますよね。今も既に息子さんのことで色々と思い通りにならないからと言って、ご主人や息子さんに八つ当たりしてるわけですよね。また思い通りにいかないことがあれば、下のお子さんにも八つ当たりするんですか?私の母も、気に入らないことがあると私にいつも当たり散らす人間でした。他にも人として許せないことばかりされ、今は疎遠です。入院しても見舞いにも行きません。あなたのような人は、もう子供を産まないでください。息子さんのように気の毒な子が増えるわけですから。

    ユーザーID:0325869785

  • レスします

    今、目の前にある幸せにどうして気付けないのか…
    旦那さんと息子さんだけでは満足できませんか?
    義弟夫婦と比べても誰も得しませんよ。

    私は流産を繰り返し、まだ妊活中です。
    正直、トピ主さんが友人だったらひっぱたいています。

    このまま旦那さんやお子さんに八つ当たりしていると、ふたりともいなくなってしまいますよ。
    ふたりとも、生身の人間なんです。あなたのストレス解消ではありません。
    それに早く気付いて、カウンセリングでも受けにいってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9328663533

  • ん〜

    いくら流産がつらくても

    >何故私だけ流産したのか、弟の子供も流産してしまえと泣き叫ぶ毎日

    こんな人間に「人の親」を名乗って欲しくないです。
    お子さんはもう一人いるのだから、十分ではないですか?

    ユーザーID:6878492285

  • 自分勝手すぎて怖い

    自分が流産したからといって、

    >弟の子供も流産してしまえと泣き叫ぶ毎日。

    ありえない。怖すぎる。

    こんな性格で、充実とか出来そうもない。

    会社で周りに冷たくされたのは、休んだから
    ではなく、トピ主の性格が悪いからだろうね。

    他人を「恵まれている」と妬み、自分は
    「どうして私だけ」と僻む人は、幸せになれません。

    「足るを知る」ってご存知でしょうか。
    息子さんと旦那さんがいることに感謝できますか。

    ユーザーID:1102096165

  • 大変ですね

    今の自分の生活に幸せを見出さないと
    ご主人が逃げるんではないですか?

    無いものねだりで人のことねたんで
    不満ばかりで

    そのうち今あるものまで全てなくすような予感がしますよ
    ご主人も今いるお子さんも

    今の生活にしあわせを感じられなくて
    不満ばかり焦りばかりで飢餓状態
    病気ですよ

    あなたは今幸せな環境にいますよ

    だけど不幸だとしか思えないのですよね

    これから不幸なことはもっと山ほど訪れますよ
    その時に初めて過ぎ去ったしあわせを感じる事になるでしょう

    その時気づいても、もう手遅れですけど

    今はあなたは幸せです
    本当の不幸はこれから訪れます

    ユーザーID:9763262954

  • わかりますよ

    とっても気持ちがわかりますよ。

    私も数回流産しましたが、最近同い年の友人が妊娠したと伝えてきた時、怒りが湧いてきました。なんでこの人のところには来て、うちには来ない(去ってしまう)のかと。。。

    そして、流産してしまえばいいのにと思いましたよ。
    こういうこと思ってはいけないと批判する人もいますが、もうね。止められないんですよね。

    今はとにかくブラック思考でしょうがないと思いますよ。

    私も同じ状況ですから、トピ主さんの気持ちわかります。
    養子を考えてはいかがですか?私はあともう少し頑張ってみて、ダメなら考慮します。

    ユーザーID:0895372822

  • 今そばにいる家族を大切にして。

    私は第1子を稽留流産で亡くしました。
    手術が必要だったので、医師から妊活オッケーがでるまでの間は、ずっと落ち込んでいたと思います。

    主さんも辛いと思います。
    産まないと立ち直れない気持ちも理解できます。
    でも、旦那さんとお子さんに八つ当たりするのだけはダメです。

    だって、あなたが流産したということは、旦那さんも自分の子を亡くしたということだし、お子さんも弟か妹を亡くしたということでしょう?
    悲しいのはあなただけじゃない。
    自分だけの悲しみにとらわれちゃだめなんです。
    今そばにいる家族を大切にしてください。
    今生きているお子さんを第一に愛してあげてほしいです。

    仕事のことはまた別問題のように感じました。
    家のローンは置いておいて……お子さんが体調を崩しやすいのなら、今の働き方がベストでは? 産休育休を考えても仕方がないと思います。
    お子さんがもう少し大きくなって、体が丈夫になってから、次のことを考える方がいい気がします。

    まずはあなたの頭を切り替えてあげること。
    今の生活に余裕がなければ、新しい家族を育てることはできません。
    そして、人と比べることはやめましょう。
    充実していないと嘆くのは、人の人生と比べているからですよ。
    その人にはその人の道がある。
    あなたがその道を歩めないからといって、相手を羨むことはあっても、相手を妬んで不幸になれと泣き叫ぶのは、とても心の狭いことですよ。

    今の幸せに気づく!
    これが一番の立ち直る道だと思います。

    ユーザーID:0932695179

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、見ず知らずの私の為に時間をさいて投稿していただき、本当にありがとうございます。全部、しっかり読ませていただきました。
    弟の子供が流産してしまえばいい!
    今でも時折、こんな風に思ってしまいます。人の親なのに…目の前に、元気に産まれてきてくれた息子がいるのに…最低なのも分かっています。私も主人に言われました。私と弟は兄弟だけど全くの別人で、人生も全く違って…その子供の事は、全く関係なくて。
    義父母にも、あなたは幸せだと。誰よりも幸せだと。元気な孫を見せてくれて、私達も幸せだと。自分の弟の子供は、旦那の兄弟の子供より絶対にかわいい!そんな事を思ってはいけないと…その場にいた義弟のお嫁さんも一緒に泣いてくれました。
    私の事で一緒に涙を流してくれる人がいるのに、こんなに幸せなのに…幸せを感じられず、悪い事ばかりに目がいき、感謝の足りない日々を過ごしているから、負のループから抜け出せない。みんなの手が届く明るいところにいるのに、自ら暗闇へ行き、自ら手を放して叫んでいるんですよね。悲劇のヒロインを演じていると言われた事もあります。
    諦めると言って諦めきれていない。
    全部、みなさんのご指摘通りです。
    人を妬み、陥れるような親のところに、戻ってきたい赤ちゃんはいませんよね。
    少しずつですが、亡くなった赤ちゃんに誇れるような生き方をして、いつか天国で出会えた時に、胸を張って会える生き方をしていきます!
    本当に、ありがとうございました!

    ユーザーID:8372926436

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