子供に甘い親だと指摘されました

レス485
(トピ主11
お気に入り2,006

家族・友人・人間関係

いちご

こんにちは、相談があります

先日友人とお茶をしながら雑談していたら、トピタイトルの
言葉を言われ腹が立ちました

私には成人した二人の娘がいます
二人とも家にいるとお金の面や生活が楽だから出て行く気は
ないと言っていて、私もその通りだと思っています
その友人にも同年代の二人の娘がおり、共に家を出て自活しています
私が友人の子供のことを家があるのに出て行くのは身勝手だと批判めいた
ことを言ったあとに、即言い返されました

私の娘はお給料が少ないので、洋服や必要な物は買い与えています
大学の学費も全て工面しましたが友人の子は一部奨学金を借りて返済しながら
独り暮らしをしているので、日頃から不憫だと思って同情していたのに…
私も一応生活費を入れさせてお嫁入りのときに持たせようと思っていますが
生活費を入れさせて物を買い与えていては意味がないと
笑われました

いつもは穏やかで人当たりの良い友人にはっきりと
批判されて本当に驚きました
友人の家はお金に困っている様子もないのに
あまり子供のためにお金を使いません
それでも家族仲良く幸せそうで、娘さん達も出来が良く
そして親孝行なのです

私のことを見下しているのでしょうか?
可愛い娘を手元に置くのは悪いことではないですよね?
私の娘に優しく声をかけながら、実は馬鹿にしているのかも
しれないと思うと縁を切りたくなりました

この友人の本心がわかる方はいますか?
本当の本音を知りたいのですが、さすがに直接は
聞けないので、わかる方がおられたらどうか
教えて欲しいです
いつもは私がはっきりと指摘する立場だったのに悔しさで
いっぱいです

よろしくお願いします

ユーザーID:3018474250

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数485

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頓珍漢な指摘をするあなたにウンザリ

    タイトルが本心だったのではないかな、と。

    お別れする良いきっかけではないですか。

    ユーザーID:3121686238

  • 自立できるように子育てをしますからね・・・

    与えられるのは当たり前、という感覚で生きているのですから、親孝行にはほど遠そうです
    トピ主さん夫婦が、介護が必要になったり、死後は、娘さん達は大丈夫そうなんですか?
    今日も、独身貴族の女性、親の死後は極貧生活という記事を見ましたが
    そうならないだけの蓄え、結婚相手を見つけて自立できるだけの能力があれば良いですが
    親子共に若いうちは良いけど
    >私の娘はお給料が少ないので、洋服や必要な物は買い与えています
    では、言われて当然だと思いますよ
    それとも、トピ主さん夫婦が裕福で、娘一人に一つの土地と家を与えて独立できそうなんですか?

    >私も一応生活費を入れさせてお嫁入りのときに持たせようと思っていますが
    結婚できればいいんですが、出来ない時はどうなるんですか?
    親子共倒れじゃ困るでしょ?いつまで支えられるんでしょう?

    ユーザーID:5690579950

  • ご友人のお言葉を額面通りに受け止めるべきです。

    世間知らず、苦労知らず、温室育ちのお嬢さま方が・・・・・

    トピ主様の保護下から巣立つ時・・・・・

    すなわち、ご結婚後に苦労するのが見えているからです。


    皮肉や当て擦りではなく、友人として当たり前の事を普通に忠告しておられます。

    ユーザーID:8700009719

  • んー

    というか、子が家に入れたお金を結婚時に渡す親居ますけど、意味なくない?
    結局返すのなら、最初からお金入れさせなければ良いのに。
    思う存分甘やかせば?

    ユーザーID:3406010009

  • 子育てにはそれぞれの家の方針がありますよ

    あなたが先に批判めいたことを言ったり、はっきり指摘したりしてきたんですよね。いつも上から目線で言われるので反論しただけだと思いますが。
    首都圏は家賃が高いので、自宅に暮らすのはやむをえない部分もありますから、それについてあれこれ言うつもりはありませんが、お友達の家庭では独立心を重視する子育てなんでしょう。長い目で見たら間違った子育てとは思いませんよ。
    各家庭で子育ての方針がありますから、あまり上から目線で批判しない方がいいと思いますよ。
    なんとなくお友達はあなたから縁を切られても平気なような気がします。あなたは今からお友達をつくるのも大変でしょうから、あんまり目くじらたてない方がいいのでは?

    ユーザーID:6187475341

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 縁切り

    成人した子供が家から出ようが、家にいようが、世帯で納めて他者に迷惑や負担をかけていないなら、
    それでいいのではないですか。

    トピ主のやり方でも、友人のやり方でもどちらでもいいと思います。

    だから、あなたの

    >>私が友人の子供のことを家があるのに出て行くのは身勝手だと批判めいたことを言った

    を支持しません。
    友人は批判されるようなことは何一つありませんから。

    友人もそうなのでしょう。
    でもそういう意見もあると言い返さず聞いていたのに、
    毎回偉そうに言うから、ついにはっきり言っただけ。

    >>いつもは穏やかで人当たりの良い友人にはっきりと批判されて本当に驚きました

    とうとう我慢ならなくなったのでしょうね。

    >>縁を切りたくなりました

    ご友人のような方が怒ったら怖いですよ。
    あなたから縁を切るまでもなく、すでにご友人はあなたと縁を切った、
    もしくは心を閉ざしたのではないでしょうか。

    >>この友人の本心がわかる方はいますか?

    なにこの人、いつもいつも偉そうに。
    もう我慢しない、言いたいことを言うし、縁切り決定。

    と、いうところでしょうか。

    ユーザーID:3334440190

  • 批判するから

    それはトピ主さんがいつも批判・指摘するから
    やり返されただけですよ。

    親なんて色々いて当たり前なのですから、
    お互いに人の家庭のことをあれこれ言わないほうがいいと思いますよ。
    考え方や価値観が違うので、相手の家庭のことに色々言いたくなる気持ちも
    わかりますけど、そんなの人の自由でしょう。
    どちらが正解とか、そういうのはないですしね。

    「家があるのに出て行くのは身勝手」なんて、よく人に言えますね。
    それこそ余計な批判だし、逆に「甘い」と言われても
    仕方ないと思いますよ。

    トピ主さんがずっと彼女を見下していたから、
    さすがに自分も言い返したくなったんじゃないですか。
    馬鹿にしてはいないと思いますよ。

    縁を切ってもいいと思いますけどね。
    考え方、価値観が違いすぎるので。

    ユーザーID:4025409988

  • 調子にのるからだよ

    何がえらくて、何が正しくて他人に指摘してきたんですか?しっかり子どもを大人にしたのは友人の方に思えます。
    もし息子のお嫁さんに縁があるならご友人の娘さんの方がいいですね。大人になっても親にあれこれ買ってもらって平気な女性が堅実な家庭を築けるとは思えないからです。
    善い人とかそういうことではなく。

    子育てについてのやり方がどうというよりも、自分が正しいと相手に指摘するその傲慢さですよ。それが行きすぎたために、彼女は彼女の意見をはっきり言っただけ。トピ主さんが今までしてきたように。それが気に入らないんですね。何を言ってもハイハイと聞いてほしい、そんなの友人じゃないでしょ。縁切って後悔するのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:2746329817

  • すぐへこむ人なんですね

    子供が家を出て自活していることを批判して、最初に喧嘩をうったのはトピ主さんではありませんか。批判されて「見下されている」と感じるのならば、トピ主さんが先に友人を見下したことになりますよ。いつもは他人に指摘して反論されずにきたので、同じことをされると打たれ弱いわけですね。

    お金の苦労をさせないのが愛情だと思っている人もいれば、お金を他人に頼らなくても暮らしていける人間に育てるのが愛情だと思っている人もいる。それぞれに自分の考えにそって子供を育てている、正解が一つきりなわけではない、ただそれだけなのですが、トピ主さんは「私が正しい」としか思ってないのでそれがわからないのです。また他人が賛成してくれなくても自分の信念を不安に思わないほどの強さもないから、ちょっと言い返された途端に「私は間違ってないですよね」と別の他人に保証してほしくなるのです。

    トピ主さんは確かに子供に甘いと思います。厳しいとは自分でも思っていないことでしょう。しかし今回の問題はトピ主さんの子供への甘さが間違っているかどうかではなく、「私は子供に甘くする」と自覚もなく甘くしていることと、それを指摘されただけで「見下されている」と捉えてしまうトピ主さんの心の弱さだと思います。

    ユーザーID:5845708141

  • 子供のことは話題にしないのが無難

    トピ主さんもご友人も、どちらも
    間違ってはいないと思います。

    が、トピ主さんはご友人の娘さんが家を出て自活
    していることに対して、身勝手だと
    言っています。

    身勝手で家を出ているわけでは
    ないでしょう・・
    通勤等々の事情もありますし
    親元を離れて自活できるだけの
    力量もあるのでしょう。

    トピ主さんの発言に対して
    売り言葉になんとやら・・

    ご友人は思っていることを
    本音で言ったまでのことでしょう。

    価値観は人それぞれです。

    お互いに違って当たり前
    そこを認め合って、いい友達関係で
    いられると思います。

    ユーザーID:3501519448

  • お友だちに同意

    働いている子供に物を買い与えているって、いいわけないですね。
    お友達のお子さんの方が将来的に見て幸せになれると思います。
    あなたのやり方では、あなたの子供は自立できないかもしれないですね。
    家にいるのが悪いわけではないですよ。
    ただ、自分のことは自分でやらせないとダメです。
    もう見守るのが最終的な子育てですよ。

    ユーザーID:6654147608

  • やってる事に自信あるなら悔しくないのでは?

    トピ主さんがそれで満足ならこのままでどうぞとしか言えませんが。

    例えば此のまま成人した子供に衣食住与えて行ったとしましょう。
    お子さん達は親からの援助が「当たり前」となります。
    いいんですよ。トピ主さんが物凄い億万長者で孫子の代までお金が腐る程あるのなら。
    その代わりお子さんも孫も働く意欲を無くしますね。まあお金持ちの子孫も相続税でまたお金が無くなると言う循環でして。あ、これは余計な話でしたね。

    お友達のお子さん達は自分で稼いだお金でやり繰りして親が関わっていません。
    所謂自立をしています。←自立の意味わかりますか?
    トピ主さんのお子さん達は親が衣食住に関わって親に依存しています。
    これが20年30年後どうなっているか?。結婚するにしてもしないにしても一人でやり切れるお友達のお子さん達と親が居なければ何も出来ないトピ主さんのお子さん達。
    トピ主さんなら娘達がお金持ちの男性と結婚して専業主婦にでもなれればと考えそうですが世の中そうそう甘くありません。

    これが親(トピ主さん)が亡くなった後がどうなるかなんですよ。
    親に依存してきた子供達が親が亡くなった後、今更自立出来るのでしょうかね?
    そんな簡単な事想像も出来ませんか?

    それに今は娘さん達を何かと援助していますが、トピ主さんの老後は自分達の為の十分なお金貯めて居ますよね?ここで老後お金が足りないと娘さん達を頼っても娘さん達がトピ主さんを助けるとは思えません。なぜなら親が自分に援助するのが当たり前で来たのですから逆の立場はしないでしょうね。しないと言うより出来ないでしょうね。

    諺で「若いうちの苦労は買ってでもしろ」なんていいますね。
    娘さん達が自立出来る為に娘さん達に少し苦労を味合わせた方が自信や忍耐力我慢強さが付いたりするものです。
    と、書いても聞く耳持たなそうですがね。

    ユーザーID:8245611934

  • あなたが先に喧嘩を売った

    読んだ限りあなたの方がご友人を見下してるじゃない。
    よその家庭のやる事に偉そうに口出しするからやり返されたんでしょ。
    家にいようが独立してようがその家の考えがあるんだからさ。
    あなたがどうこう言う事じゃない。

    普段偉そうに色々批判してたんでしょう?
    いい加減頭にきてたんじゃないですか?
    自分の事ならともかく、お嬢さんの事を言われてブチッとなったんだよ。
    ご友人こそあなたと縁を切りたいだろうね。

    ユーザーID:8999552634

  • 最初に批判したのはあなた!

    最初に批判しておいて、反論されたからショックですか。
    意見として受け入れられないなら、友達じゃないね。見下してるね、あなたが。

    ユーザーID:2433880858

  • なるほどね

    いつだったか 単なるポチ袋 おけいこの時 月謝を入れていたのですが 不要なごみになるかと思い 必要ですかと 先生に聞いたところ  あ いいよ(無理しなくても)と。

    専業主婦(アラカン)でも ポチ袋くらい 買えますが… たかだか 数百円の物。
    それに 主人もいい歳だから それなりに収入はありますけれど 人って そういう風に 見ているんだと 思ったことがあります。

    主さんも そうやって 友人を馬鹿にしていると 見透かされますよ。

    あなたが思っているほど みんな馬鹿でも世間知らずでもない。

    ご友人 あなたのその上から目線にうんざりしているのだと思います。

    ユーザーID:0459820768

  • まさに

    >批判めいたことを言ったあとに、即言い返されました

    原因はこれだと思いますよ。批判したから、頭にきたのでは?あまり人様の家のやり方を批判するのは、よくないですよ。余程親しかったり、身内なら別ですが。

    ユーザーID:9614694688

  • 相手のことって、自分のこと

    「見下す」と相手のことをいっていますが、トピ主さんが見下しているんじゃない?

    相手のことと思うかもしれないけれども、
    「相手がこうだ」と言うのは、全て自分の心から出ているって、知っていますか?
    自分の中にないものは、全く理解不能なんです。

    トピ主さんが、いつもいつも誰かを見下しているから
    「自分が見下されるのが怖い、怖い、怖い」って思っているのかな?
    怖いと、どうしようもなく腹がたつらしいです。

    ユーザーID:0653622216

  • 見下していませんよ

    読んだ限り、全然見下していませんよ。
    子供に対する人生設計の価値観が
    全く違うだけです。それはそれ。

    私個人はあなたのやり方より
    子供を自立させているお友達の方が
    子供の将来のために良いと思います。

    あなたは自分の子供が親を頼らず
    「自分で生きていく力」を
    どう身につけさせていますか?

    一生親子で依存し合う人生も
    それはそれでいいと思います。
    介護も安泰ですね。

    ユーザーID:5274124876

  • お友達の意見は正しいと思います。

    一般論として、トピ主さんが甘いのは明確。
    でもそれは貴方の考え方針なのでそれでもいいと思います。
    誰かに迷惑を掛けているわけでもありませんし。

    ただ今のトピ主さんの感情は単なる嫉妬ですよね。
    家族円満のお友達に正論をはっきりと言われ、
    上から目線のように勘違いしてしまっただけだと思います。

    私からみれば、お友達の子育て論の方が素直に受け入れられます。
    なぜなら子育ての最終目的は自立させることではないのですか?
    私自身も二人の子供の親ですが、手元に置くことが正解とは思いません。

    お友達の本心は、そのまま、子供に甘いと感じただけだと思います。
    裏も表もないですよ、勘ぐり過ぎ。

    ユーザーID:4147342973

  • 自分が先に批判しているでしょう?

    >友人の子供のことを家があるのに出て行くのは身勝手だと

    先に喧嘩売ってるのはトピ主さんですからねぇ


    生活費も入れず、衣食住の心配もなく
    お給料はすべて自分の「お小遣い」にしているのであれば
    お嬢さんがた、結婚できないんじゃないかな

    いつまでも子どもの面倒が見られるわけがないのに
    親として子どもを自立、自活させなくてどうするの?
    ということですよ


    縁切りがしたかったらしたらよいですよ
    私はこのご友人、貴重な存在だと思いますけど

    「いつもは穏やかで人当たりの良い友人」って
    あなたにとってはよっぽど都合がよかったのですね
    ちょっとばかり耳に痛いことを言われたからってそんなに腹を立てて
    よっぽどこの方のことを見下していらしたのでしょうね
    実は縁切りしたいのは先方かもしれませんよ

    ユーザーID:9159110281

  • 友人の意見に賛成です。

    私の娘は今大学生です。県外の大学で自活してます。娘には自立をする事を娘自身で決めたので、主人も私も反対せずに、自立して一人暮らしをしています。もう自分で判断出来る年齢なので、必要な事以外は娘にはお金を使っていませんし、ずっと家に居ては私が親離れ出来ないし、娘も「子供扱いはしてほしくない」と言って、子離れして自分でする事を選びました。最初は淋しかったけど、[親としての役目はもう良いんだ]と思えるようになりました。子供はいつまでも手元に置いておくのは幸せではありません。そういう大人としての親子関係があるからこそ、親孝行な娘に成長していくんですよ。母親としての立場を考えたら、自立させる必要性があるのではないでしょうか。友人の意見は私は正当な意見だし、私もこれからも見習わないといけないと改めて思いました。トピ主さん、娘さんを自立させれば良いですよ。そうすれば友人も納得しますよ。私の経験からそれが娘さん達のためでもありますからね。

    ユーザーID:1644848320

  • 貴女が見下していただけでしょ

    友人は、今まで友人の事をずーっと下に見て馬鹿にしていた貴女に反撃しただけでしょ。

    今まで散々失礼なこと言っておいて何被害者みたいなこと言ってんの?

    家が有るのに出ていくのは身勝手だって意味が分からない。
    子供は自立するものでしょう。
    友人が言うように子供に甘すぎるのは貴女の方。

    友人はただ本当の事を言っただけ。
    友人のためにも縁切ってあげたら。

    ユーザーID:3780748628

  • 友人を見下していたから

    >私の娘に優しく声をかけながら、
    >実は馬鹿にしているのかもしれないと思うと縁を切りたくなりました

    >いつもは私がはっきりと指摘する立場だったのに悔しさでいっぱいです

    あなたの文を読んでいて思ったのは
    「こういう人には他に友人がいるのだろうか」ということです。

    あなたにとって友人とは「自分が見下せる相手」ですよね?
    だから相手から指摘されたとたんに
    「実はバカにされていたのかも」と不安になるんですよね?

    普通は友人に意見されてもそのような感情は持ちません。
    指摘されたり指摘したり、お互いに対等な関係ですから。
    でもあなたは一方的に「自分は正しくて、相手より上」と思い込んでいる。
    だからちょっと指摘されてくらいで、即座に「私を見下しているのか?」という発想になる。

    おもしろいです。
    あなたが勝手に「私の方が彼女よりすごい」と今まで思ってきたのが分かりますから。
    穏やかで常識的な彼女は「世間の狭い人なのね」と
    トピ主の事を親のような気持ちで暖かく見守ってくれていたんでしょうね。

    そんな人間的にできた方を失わない方がいいですよ。
    彼女は間違いなく、あなたにとって貴重な人です。
    あなたみたいなタイプの人は他に友人と呼べる人はほとんどいないのではないですか?

    だって普通の人(彼女みたいにできていない人)は
    あなたのような思い込みの激しい人から色々「したり顔」で言われたら
    スーッとフェイドアウトして上手に疎遠にしますからね。
    いちいち付き合ってるのが面倒くさいですもん(笑)

    ユーザーID:4992007416

  • トピ主の方こそ

    そのご友人を見下しているじゃありませんか。
    自分がはっきり指摘する立場でなければ悔しくて腹が立つと言うのは、貴女が本心では「友人より自分が上の立場だ」と思っている証拠です。

    ご友人はトピ主の娘さんの事は「親に甘やかされてまともに育てないでいる可哀想な子供達」と思って憐れんで居るのでしょう。

    大人になれば親から巣立つのが当たり前、家を出る事も悪い事ではありません。ソレは身勝手な事ではありませんよ。
    トピ主が娘が家を出る事を身勝手だと思うのは、子は親に支配されるべき存在だと思っているからです。娘達が既に社会人になっているにもかかわらず、洋服や必要な物を買い与えるのは、手元に置き続ける為に餌付けしているのです。それを「甘やかし」と言うのです。

    娘達は何の為に働いているのか。
    必要な物を買う為にです。自分自身で自分の生活を成り立たせる為にです。其れが大人になれば当然のあるべき姿です。

    トピ主は娘達が大人になることを阻害しているのです。

    トピ主は自分自身の支配欲を、その我欲で娘達を縛り付けその存在に依存している事に気づきなさい。不憫なのはご友人の娘達ではなく、トピ主の娘達です。ご友人はそのことを指摘してくれたのです。

    ご友人家族が幸せなのは、家族各々が尊重し合う大人同士のよい関係を築けているからです。賢い母親が子育てした結果です。

    ご友人は今回、トピ主の見当違いな指摘を受け、日頃思っているトピ主の間違った親子関係について指摘する良い機会と考えたのでしょう。
    黙ったまま平穏にやり過ごす事も出来たのに、わざわざ指摘してくれるそのご友人は大変親切な方ですね。トピ主の事を見下しているのではなく、対等の友人同士だと思っているからこそ、正してくれようとしたのです。

    トピ主は良識あるご友人に感謝して、自分の娘達とのかかわり方をよく考えなおしましょう。娘達の本当の幸せの為にもです。

    ユーザーID:9851056744

  • 言葉の通りです

    ご友人の発言はトピックを拝見する限りは、言葉の通りの本心だと思われます。何故なら他人の私もそう思いましたから。


    娘と同居は楽しいのでしょうが、頂いたお給料での生活をさせない将来家計管理や日常的な家事の出来ない危険性を孕んでいるのに気が付いた方がよいです。



    でも、飼い殺しにするつもりならそれもいいかも知れませんね。一生親の面倒をみさせて過ごさせるには、娘の自立は敵ですから。今の様に依存させるにかぎりますよ。

    ユーザーID:5453465268

  • 見下しているとか、馬鹿にしているとか

    悔しいとか
    なんか、すごいですね。
    ご自身は何様なのでしょうか。

    若いなら、給料が安いのは当たり前
    その中で、やりくりするのも当たり前
    社会に出て、分不相応な消費ばかりしている人は
    どんどん友達も減って行きますよ。
    結婚・・、はしなくていいのか
    ずっと手元に置いておきたいんだものね。

    縁切られても、お友達は何とも思わないんじゃない?
    親孝行で出来の良い、頼りになる娘がいるんだもの。

    ユーザーID:8041085279

  • 主さんが先に

    主さんが先に嫌味を言ったのですから、主さんの方が全面的に悪い。
    >私が友人の子供のことを家があるのに出て行くのは身勝手だと批判

    批判したのですから、その返り討ちに遭っただけ。
    自分は相手に毒を吐いてもOKで、相手からの批判はNGですか?
    そっちの方がものすごく身勝手です。

    >縁を切りたくなりました
    切って下さい、それは主さんの自由です。

    >いつもは私がはっきりと指摘する立場だったのに
    たぶん今までご友人は、主さんの嫌味に堪えに堪えてきたのだと思いますよ、主さんのマウンティングに。

    ちなみに、主さんのお嬢さんもご友人のお嬢さんも、どちらもそれで幸せならば、私はどちらでも良いと思います。

    ただ、主さんのような嫌味しか言わない友人は、必要ありません。

    ユーザーID:9345669316

  • おあいこじゃん

    あなたも日頃から、批判し、指摘してきてたんでしょ?

    ちなみに、私もトピ主さんは「甘い親だな」と思いますよ。

    私自身の子育ての目標は「子どもを自立させること」です。
    すべて手助けすることが子供のため、とは思いません。

    ユーザーID:9255338661

  • 甘やかす方が楽ですよね。

    子供の将来を本当に思うなら物を買い与えていいわけないでしょう?
    家を追い出せとは言いませんが
    家に居ても生活すると言うことを教えるのが親の最後の仕事です。
    いつまでたっても甘えて、何かあれば親が助けてくれると思うでしょう。
    お友達は素晴らしいですね。

    ユーザーID:0673355213

  • 言葉通りだと思います

    親の務めは子供を自立させることです。
    あなたはそれをしてないないから指摘されただけです。
    あなたの育て方は子供に良くないですよ。
    子供が結婚しても親になっても亡くなるまで援助し続けられるなら構いませんが。。。
    お子さんとの関係がお金の切れ目が縁の切れ目とならないと良いですね。

    ユーザーID:6151058335

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧