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結婚一年半。揉め事ばかりで、もう疲れた。

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(トピ主0
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ケン子

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  • 私は離婚しました

    まるで昔の私を見ているようです。
    トピ主さんとほぼ同じような状況で、思い描いていた結婚生活と現実との差に、毎日イライラ喧嘩ばかり、耐えられなくなり二年で離婚しました。
    当時は女と飲み歩いてばかりで、朝帰りも平気な元夫が、いつか変わってくれるなんて思って我慢してましたけど、状況は変わるどころか悪くなる一方でした。
    女癖の悪い男は改心することはない、嘘ばかりつく人間は一生嘘つきということを、当時の結婚で強く学びました。

    きっとトピ主さんと旦那さんは、あまり合わないのでしょうね。
    あなたにはあなたをないがしろにせず、いつも大事にしてくれる人が本当は合っていたのだと思います。
    相性の問題は本人たちが努力しても、結局は100%解決することは難しいと思います。
    話し合いをしてどちらかが相手に合わせるようにしても、最初はうまくいってもだんだん疲れてきて、最後はケンカになったりするから、やっぱり合わない相手とは結婚しないのが一番だったんですけどね。
    まあ、それが最初からわかっていたら、誰も苦労なんてしませんが。

    ちなみに私の場合、慎重に選んだ相性の良い人と再婚しました。
    現夫は私が嫌がることはは一切せず、おかげで毎日イライラすることもなく穏やかに幸せに暮らしています。
    もちろん無駄にやきもちを焼くなんてことは、一度もありません。
    欲しかった子供も授かって、前の結婚はなんだったんだろうと思うくらい幸せです。

    毎日イライラしながら辛い結婚生活を送るくらいなら、子供もいないことだし、離婚して他の相手を見つけるのも一つの選択肢だと思います。
    結婚生活って一生のことですし、相手との相性次第で幸福度が全然変わりますよ。

    ユーザーID:4994241351

  • なんで結婚したのか不思議…

    新婚なのに、なんでそんなに揉めているのか不思議です。
    私は結婚して7年以上経ちますが、未だに滅多に揉める事はありません。
    そもそも、そんなに苛々する相手なら結婚しなかったので。

    夫さんの性格は、結婚前からわかっていたんでしょ?
    キャバクラとかの風俗って、結婚前に行っていた人なら結婚しても行きますよ。
    そういう場が好きなんですから。
    そういう人を選らんでしまったあなたの責任です。

    多分、今後もこのまま何も変わらないと思いますよ。
    相手を変えるのはまず無理と理解してください。
    口うるさく言っても、相手は反発こそすれ、あなたの思うどおりにはいかないでしょう。
    子供が出来たって同じですよ。
    結婚しても変わらなかったでしょ?
    結婚したら変わるかも…子供が出来たら…って期待する人多いですが、期待するだけ無駄です。
    期待したところで、相手は変わりませんから。

    子供がいないなら、別れて別の相手を探した方がいいでしょう。
    相性や価値観が合う人は、びっくりするくらい揉めないし心穏やかに暮らせます。
    子供が出来る前に別れて、もっと自分に合う人を探した方がお互いに幸せだと思います。

    ユーザーID:2993695497

  • 女性ですが、トピ主さんの方がなしかなぁ…

    ・不問にすると決めたのに結局ぶり返して攻撃
    ・ご主人主催の旅行なのに否定しかしない
    ・飲み会の写真に感謝?
    ・たまのこと(二日酔いでお昼まで寝る)を許せない


    トピ主さんのこと全く理解できない。そりゃ、ご主人にだって悪いところはあるでしょう。でも家では喧嘩ばかり、そして嫁の理屈は無茶苦茶、そりゃキャバクラくらい行きたくなってもおかしくない。

    もう合わないんだと思う。どうしても別れたくないならもう少し相手に対して思いやりと感謝の気持ちを持つことです。それをご主人に求めるのではなく、まずは自分から!じゃないと、近いうちにご主人、本気で浮気しそう。

    ユーザーID:2166283826

  • 相性が合わない

    どっちもどっちな感じです。
    まさに相性が合わないんじゃないでしょうか。

    相性って大切ですよ。
    こんなに相性が合わないと、結婚生活はつらいですね。

    ユーザーID:6486535574

  • 息がつまる

    旦那さんのことがイライラするというけれど、イライラする夫を選んだのは主さんだよね。

    借金、暴力、浮気とタチの悪い趣向は何もない。

    旦那さんに変わってほしいのは日常生活。
    でも、変わったところで旦那さんにはメリットが何一つない。
    あ、あるか。メリットは主さんがイライラしないこと。

    相手が変わってほしいなら、主さんも旦那さんの条件を何か叶えてあげないと。

    例えば食事は4品以上作る、週に一度は新作料理を出す、とか。
    その代わり飲み会の回数を減らしてもらう。

    だって家の居心地が悪いから外で飲み歩くんです。

    そのこともちゃんと考えないと。

    旅行に関しても手配してないと感じたら、主さんが候補をいくつか挙げて「予約して」と、言えばいい。
    仕事と同じで、家庭も適材適所が大切です。

    その必要なしと思うなら、離婚も考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1011610596

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  • 他人が

    他人がどうしてきちんと行動してくれると思えるのか。

    当日に約束なり確認したんでしたっけ?
    前に約束したら一生忘れないと本当に客観的に思えます?貴女自身子供の頃の約束とか今も覚えてますか?

    まあ大丈夫だろうと思うけど、万が一飲みつぶされてたら失敗するかもなとか少しも思いませんか?

    8割はちゃんとするかもなという期待、2割はそうは言ってもミスするかもと。
    それでやっぱりかとなったら、何してんだよと指摘する。
    カリカリする、イライラして言う必要は無いですよね、意味がないので。
    真顔で淡々と指摘すればいいのでは?

    ユーザーID:8814354490

  • 自分のペースに慣れないで。

    あなたの気持ち分かりますよ。
    読んでるだけで、私もイライラしました笑
    でも、ちょっとあなたの価値観を押し付けすぎかな?と思います。

    旅行の件は、彼が可哀想です。
    せっかく誘ってくれたのに『妥協』なんて態度はよくない。
    例え、中身のないブラブラするだけの旅行でも、夫婦揃って行くことに意味があり、その中でも楽しみを見つける努力をするべきです。
    「こういう旅行もたまにはいいね」と一声かけてあげる優しさがあれば、次の旅行はもっと素晴らしい計画になるはず。

    どうしても充実した旅行がいいなら、あなたが誘って計画すればいい。今回も、前もってあなたが下調べをして、彼を誘導することもできたはずです。
    「あなたがやらないから私がやった!」のではなく「ここが面白そうだから一緒に行きたいと思って調べちゃった!」という可愛さとズルさを身に付けてください。賢くならないと!

    私からすれば、イライラして準備も楽しめないなら、日程を改めて行く意味もなく、共に旅行をする必要性も感じません。

    嘘は程度問題なので置いといて……女性と食事は彼が悪いですね。でも、不問にしたのだから、きれいさっぱり流すべき。
    怪しい動きがありそうなときに、きゅっと締めるくらいでいいと思います。

    あなたの考え方的に、1つ成功して加点しても、1つ失敗をすれば大幅減点になり、結果的にマイナス評価になる気がします。
    そういう考え方はあまりよくない。息が詰まりますよ。

    夫婦で気持ちがぴったり合うことなんてあり得ないのだから、お互いに譲り合っていかないと。
    あなたと彼は違う人間だと、改めて理解することが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9155597632

  • 私なら良かったと思うことばかりでイライラしてる

    うちの夫は真面目で、几帳面で、ちょっと融通が利かないとこのある人。
    日常でストレスを溜めやすいタイプで、夫の親族にうつ病で離婚してる人がいます。

    だから私だったら、キャバクラ行ってきたなんて聞いたら
    「よかったね!楽しかった?面白かった?」っていうと思います。
    自分の知らない世界なので、興味が沸いて「どんな話したの?」とか
    「可愛い子いた?」とか「やっぱ社長さんとか呼ばれるの?」とかグイグイ聞いて、
    夫に笑われたり呆れられたりすると思います。
    そして夫はきっと「早く帰って、二人でお茶飲みたかったよ」っていうと思います。

    女性と食事するのも別に気にしないかな。仕事の流れでそんなこともあるだろうし、
    むしろ夫の性格なら、若い子相手に気を遣うだけ遣って、疲れ果てて、
    お小遣いも減っちゃってかわいそう。
    早く帰って、私の作った夕飯を食べながら私と話する方がずっと楽しいだろうに
    頑張ってきたんだねぇ、お小遣いも補填してあげるよって慰めてあげたいくらいです。

    もしも、若い女の子とお食事してきて、変に気遣いせずに楽しめたなら
    それはそれでストレスにならずに済んで何よりです。

    飲み会で朝帰りも、昼まで寝てるのも全然OKです。
    そういうストレスの発散方法ができるなら安心です。
    楽しかったのね?それはよかったねって心から喜べます。

    旅行も夫がなかなか調べないなら、自分で調べてここ行きたーいっていうだけだし
    それで夫が手配してくれたら「連れてきてくれてありがとう、嬉しい」っていうし
    なんなら夫が手配忘れてるなら私が全部やっちゃったって別にかまわない。

    私は夫が楽しそうだと嬉しいし、のんびりしてたら嬉しいし、
    夫が笑ってくれるために自分が何かするのは嫌いじゃないです。
    夫も私に対してそんな感じです。

    「ストレス溜めて病気になられるよりずっといい」と思うと良いかと思います

    ユーザーID:3427368787

  • 私なら別れる

    子供の予定もなく、ただイライラさせられるダンナと夫婦でいる意味がありますか?
    イライラはものすごく身体に悪いです。ストレスの怖いところは今すぐではなく徐々に身体を蝕んでいくんですよ。
    レスを読む限り、彼はかなり幼稚です。「信頼してもらえるように頑張る」行動が「飲み会の写真を送ること」ってまるで母親に叱られた小学生が考える発想でしょ。
    私なら自分の見る目が無かったと前向きの反省をしてさっさと別れます。無駄な時間は過ごさないです。

    ユーザーID:2727096324

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