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結婚一年半。揉め事ばかりで、もう疲れた。

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(トピ主0
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ケン子

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  • 私なら別れる

    子供の予定もなく、ただイライラさせられるダンナと夫婦でいる意味がありますか?
    イライラはものすごく身体に悪いです。ストレスの怖いところは今すぐではなく徐々に身体を蝕んでいくんですよ。
    レスを読む限り、彼はかなり幼稚です。「信頼してもらえるように頑張る」行動が「飲み会の写真を送ること」ってまるで母親に叱られた小学生が考える発想でしょ。
    私なら自分の見る目が無かったと前向きの反省をしてさっさと別れます。無駄な時間は過ごさないです。

    ユーザーID:2727096324

  • 私なら良かったと思うことばかりでイライラしてる

    うちの夫は真面目で、几帳面で、ちょっと融通が利かないとこのある人。
    日常でストレスを溜めやすいタイプで、夫の親族にうつ病で離婚してる人がいます。

    だから私だったら、キャバクラ行ってきたなんて聞いたら
    「よかったね!楽しかった?面白かった?」っていうと思います。
    自分の知らない世界なので、興味が沸いて「どんな話したの?」とか
    「可愛い子いた?」とか「やっぱ社長さんとか呼ばれるの?」とかグイグイ聞いて、
    夫に笑われたり呆れられたりすると思います。
    そして夫はきっと「早く帰って、二人でお茶飲みたかったよ」っていうと思います。

    女性と食事するのも別に気にしないかな。仕事の流れでそんなこともあるだろうし、
    むしろ夫の性格なら、若い子相手に気を遣うだけ遣って、疲れ果てて、
    お小遣いも減っちゃってかわいそう。
    早く帰って、私の作った夕飯を食べながら私と話する方がずっと楽しいだろうに
    頑張ってきたんだねぇ、お小遣いも補填してあげるよって慰めてあげたいくらいです。

    もしも、若い女の子とお食事してきて、変に気遣いせずに楽しめたなら
    それはそれでストレスにならずに済んで何よりです。

    飲み会で朝帰りも、昼まで寝てるのも全然OKです。
    そういうストレスの発散方法ができるなら安心です。
    楽しかったのね?それはよかったねって心から喜べます。

    旅行も夫がなかなか調べないなら、自分で調べてここ行きたーいっていうだけだし
    それで夫が手配してくれたら「連れてきてくれてありがとう、嬉しい」っていうし
    なんなら夫が手配忘れてるなら私が全部やっちゃったって別にかまわない。

    私は夫が楽しそうだと嬉しいし、のんびりしてたら嬉しいし、
    夫が笑ってくれるために自分が何かするのは嫌いじゃないです。
    夫も私に対してそんな感じです。

    「ストレス溜めて病気になられるよりずっといい」と思うと良いかと思います

    ユーザーID:3427368787

  • 自分のペースに慣れないで。

    あなたの気持ち分かりますよ。
    読んでるだけで、私もイライラしました笑
    でも、ちょっとあなたの価値観を押し付けすぎかな?と思います。

    旅行の件は、彼が可哀想です。
    せっかく誘ってくれたのに『妥協』なんて態度はよくない。
    例え、中身のないブラブラするだけの旅行でも、夫婦揃って行くことに意味があり、その中でも楽しみを見つける努力をするべきです。
    「こういう旅行もたまにはいいね」と一声かけてあげる優しさがあれば、次の旅行はもっと素晴らしい計画になるはず。

    どうしても充実した旅行がいいなら、あなたが誘って計画すればいい。今回も、前もってあなたが下調べをして、彼を誘導することもできたはずです。
    「あなたがやらないから私がやった!」のではなく「ここが面白そうだから一緒に行きたいと思って調べちゃった!」という可愛さとズルさを身に付けてください。賢くならないと!

    私からすれば、イライラして準備も楽しめないなら、日程を改めて行く意味もなく、共に旅行をする必要性も感じません。

    嘘は程度問題なので置いといて……女性と食事は彼が悪いですね。でも、不問にしたのだから、きれいさっぱり流すべき。
    怪しい動きがありそうなときに、きゅっと締めるくらいでいいと思います。

    あなたの考え方的に、1つ成功して加点しても、1つ失敗をすれば大幅減点になり、結果的にマイナス評価になる気がします。
    そういう考え方はあまりよくない。息が詰まりますよ。

    夫婦で気持ちがぴったり合うことなんてあり得ないのだから、お互いに譲り合っていかないと。
    あなたと彼は違う人間だと、改めて理解することが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9155597632

  • 他人が

    他人がどうしてきちんと行動してくれると思えるのか。

    当日に約束なり確認したんでしたっけ?
    前に約束したら一生忘れないと本当に客観的に思えます?貴女自身子供の頃の約束とか今も覚えてますか?

    まあ大丈夫だろうと思うけど、万が一飲みつぶされてたら失敗するかもなとか少しも思いませんか?

    8割はちゃんとするかもなという期待、2割はそうは言ってもミスするかもと。
    それでやっぱりかとなったら、何してんだよと指摘する。
    カリカリする、イライラして言う必要は無いですよね、意味がないので。
    真顔で淡々と指摘すればいいのでは?

    ユーザーID:8814354490

  • 息がつまる

    旦那さんのことがイライラするというけれど、イライラする夫を選んだのは主さんだよね。

    借金、暴力、浮気とタチの悪い趣向は何もない。

    旦那さんに変わってほしいのは日常生活。
    でも、変わったところで旦那さんにはメリットが何一つない。
    あ、あるか。メリットは主さんがイライラしないこと。

    相手が変わってほしいなら、主さんも旦那さんの条件を何か叶えてあげないと。

    例えば食事は4品以上作る、週に一度は新作料理を出す、とか。
    その代わり飲み会の回数を減らしてもらう。

    だって家の居心地が悪いから外で飲み歩くんです。

    そのこともちゃんと考えないと。

    旅行に関しても手配してないと感じたら、主さんが候補をいくつか挙げて「予約して」と、言えばいい。
    仕事と同じで、家庭も適材適所が大切です。

    その必要なしと思うなら、離婚も考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1011610596

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  • 相性が合わない

    どっちもどっちな感じです。
    まさに相性が合わないんじゃないでしょうか。

    相性って大切ですよ。
    こんなに相性が合わないと、結婚生活はつらいですね。

    ユーザーID:6486535574

  • 女性ですが、トピ主さんの方がなしかなぁ…

    ・不問にすると決めたのに結局ぶり返して攻撃
    ・ご主人主催の旅行なのに否定しかしない
    ・飲み会の写真に感謝?
    ・たまのこと(二日酔いでお昼まで寝る)を許せない


    トピ主さんのこと全く理解できない。そりゃ、ご主人にだって悪いところはあるでしょう。でも家では喧嘩ばかり、そして嫁の理屈は無茶苦茶、そりゃキャバクラくらい行きたくなってもおかしくない。

    もう合わないんだと思う。どうしても別れたくないならもう少し相手に対して思いやりと感謝の気持ちを持つことです。それをご主人に求めるのではなく、まずは自分から!じゃないと、近いうちにご主人、本気で浮気しそう。

    ユーザーID:2166283826

  • なんで結婚したのか不思議…

    新婚なのに、なんでそんなに揉めているのか不思議です。
    私は結婚して7年以上経ちますが、未だに滅多に揉める事はありません。
    そもそも、そんなに苛々する相手なら結婚しなかったので。

    夫さんの性格は、結婚前からわかっていたんでしょ?
    キャバクラとかの風俗って、結婚前に行っていた人なら結婚しても行きますよ。
    そういう場が好きなんですから。
    そういう人を選らんでしまったあなたの責任です。

    多分、今後もこのまま何も変わらないと思いますよ。
    相手を変えるのはまず無理と理解してください。
    口うるさく言っても、相手は反発こそすれ、あなたの思うどおりにはいかないでしょう。
    子供が出来たって同じですよ。
    結婚しても変わらなかったでしょ?
    結婚したら変わるかも…子供が出来たら…って期待する人多いですが、期待するだけ無駄です。
    期待したところで、相手は変わりませんから。

    子供がいないなら、別れて別の相手を探した方がいいでしょう。
    相性や価値観が合う人は、びっくりするくらい揉めないし心穏やかに暮らせます。
    子供が出来る前に別れて、もっと自分に合う人を探した方がお互いに幸せだと思います。

    ユーザーID:2993695497

  • 私は離婚しました

    まるで昔の私を見ているようです。
    トピ主さんとほぼ同じような状況で、思い描いていた結婚生活と現実との差に、毎日イライラ喧嘩ばかり、耐えられなくなり二年で離婚しました。
    当時は女と飲み歩いてばかりで、朝帰りも平気な元夫が、いつか変わってくれるなんて思って我慢してましたけど、状況は変わるどころか悪くなる一方でした。
    女癖の悪い男は改心することはない、嘘ばかりつく人間は一生嘘つきということを、当時の結婚で強く学びました。

    きっとトピ主さんと旦那さんは、あまり合わないのでしょうね。
    あなたにはあなたをないがしろにせず、いつも大事にしてくれる人が本当は合っていたのだと思います。
    相性の問題は本人たちが努力しても、結局は100%解決することは難しいと思います。
    話し合いをしてどちらかが相手に合わせるようにしても、最初はうまくいってもだんだん疲れてきて、最後はケンカになったりするから、やっぱり合わない相手とは結婚しないのが一番だったんですけどね。
    まあ、それが最初からわかっていたら、誰も苦労なんてしませんが。

    ちなみに私の場合、慎重に選んだ相性の良い人と再婚しました。
    現夫は私が嫌がることはは一切せず、おかげで毎日イライラすることもなく穏やかに幸せに暮らしています。
    もちろん無駄にやきもちを焼くなんてことは、一度もありません。
    欲しかった子供も授かって、前の結婚はなんだったんだろうと思うくらい幸せです。

    毎日イライラしながら辛い結婚生活を送るくらいなら、子供もいないことだし、離婚して他の相手を見つけるのも一つの選択肢だと思います。
    結婚生活って一生のことですし、相手との相性次第で幸福度が全然変わりますよ。

    ユーザーID:4994241351

  • 単に相性が悪いだけでは?

    相性が悪いだけのように思います。次行きましょう。

    ユーザーID:2629482563

  • わかります!

    私も結婚して2年経ちますが、週3くらいは夫にイラついています。
    自分が想像していた新婚とはかけ離れています。
    特に結婚当初の方がケンカも多かったし、こんなのでこれからやっていけるのかと毎日不安でした。
    主さん夫婦と一緒で根本的に合わないところが多々あります。

    ただ、友達から遺伝子がかけ離れていた方がより良い遺伝子が作れるから、自分とは正反対の異性に惹かれたりするんだってという話を聞いて、妙に納得しました。
    自分には持っていないところ(良いところ、悪いところ含めて)があるから、魅力を感じて一緒になったのかな、だから衝突するのは当たり前なんだと思うようになったら夫のことも受け入れられるようになりました。

    我慢できないこと、イライラすることたくさんあると思いますが、必ず自分にはない良いところが旦那さんにあるはずです。
    そういうところを見つけて気持ちを落ち着かせてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1152602138

  • どうすれば広い心で彼を受け止められるのか?

    トピ主は絶望的に男を見る目がないのよ。こんな男をどうして受け止める必要があるのか、逆に聞きたいわ。

    こんな男と生活していくために子供を諦めるのなら、とっとと離婚して新しい人生を選ぶ方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9458192658

  • 正直に言うと

    残念な旦那さんという印象…。
    ペラペラで、愛想も尽きるかも…。

    旅行に関しては、一週間前の特割
    (直前キャンセルによる特価ツアー)などもありますから、
    広い心で委ねてはいかがでしょうか。

    彼の選んだものがイマイチでも、
    ダメ出しはいけません。
    男は褒めて伸ばすもの、これ常識です。

    ユーザーID:9025882382

  • 根本的に合ってない

    おふたりあんまり相性よくないですね。

    旦那さんは嘘つきでマイペース、女癖がわるく、端的に言って
    家庭に向かないタイプですね。
    あと今後も嘘もつくし女遊びも隠れて続けると思います。

    トピ主さんはきっちりしてて何事もスケジュールを立てて
    やりたいタイプ。
    旅行のように話しあっても折り合いがあまりにもつかない
    場合は、根本的に性格が合わないと考えるべきではないでしょうか。
    遠からずのお別れも考えておいた方が良いと思います。

    ちなみに世間的には相手への赦しを愛と呼ぶこともあるみたいですよ

    ユーザーID:2885999990

  • 愛情不足

    自分を裏切った男の言うことなんか、何を聞いてもイライラするのは当たり前です。

    逆に、自分の事を大事にしてくれる男の言うことなら、ちょっとくらい思い通りじゃなくても大事にしてくれているんだからまぁいいか、と許せる事もあるものです。

    旅行の件も、本当ならご機嫌を取ってくれようとしているのだからありがとう!と思う場面なのに、彼が直前まで動かないから本当にご機嫌を取るつもりがあるの!?と逆にイライラするんでしょうね。それは仕方ないと思います。

    だから、罪滅ぼしの方法を変えてもらう事をお勧めします。

    旅行は行きたいところがあるからまた今度。
    それよりも欲しいものがあるの、と。

    ・毎日のハグとキス
    ・毎日の帰るメール
    ・毎日の愛の言葉

    ポイントは『毎日』です。

    たった1回旅行に行ったくらいで罪滅ぼしになんかなるわけがないんです。
    そんなものでチャラにされたらたまりません。

    人は年に数回会うより毎日数分会う方が親しみが湧くそうです。
    年に数回のサービスより、毎日数分のサービスの方がよほど気持ちが癒されますよ。

    そうやって愛情表現を毎日シャワーのように浴びせられれば、それでもイライラする女性なんていないと思います。

    嘘でもいいから毎日「愛してるよ」「君が一番大切だ」「なんて綺麗なんだ」と言わせましょう。そうすれば2人ともその言葉の暗示にかかって仲良しになりますよ。

    イライラ対策には女性ホルモンが一番です。
    せっかく夫婦になったのだから、2人ともが幸せにならないとね。

    ユーザーID:6199710347

  • 何で結婚したんです?

    そんなにイライラするお相手なのに、どうして一生一緒にいたいと思ったんですか?
    不思議。

    ユーザーID:9451476465

  • コントロール体質(笑)、経験者です

    他人を自分の思い通りにしないとイライラしてしまう人は、一度どん底に落ちると治ります。

    無意識に他者と競争する癖がありませんか?
    どちらが正しいか、どちらが上か、会話の中で定まらないと気が済まないとか・・・。
    責任を誰かが取らなきゃいけない、という無意味な状況を家庭内であえて作り出しているようです。
    自分のことを第一に考えているので、相手のことを受け入れられない状態じゃないでしょうか。

    自分の想定内で動いてほしいとか、自分の思った通りの返事をしてほしいっていう欲求は、
    かなり図々しいです。相手を責めて追い詰めたり、粗探しをしていても、幸せにはなりません。
    相手の幸せを考えずして、自分が幸せになれるはずもないですよね。
    間違っちゃだめだとか、効率が悪いとか、といういうこと家で言い出すと会社で仕事してるみたいですよ、そりゃ疲れます。

    もっといろんなことを、自分にも許しましょうよ。

    ユーザーID:4240020842

  • 期待するからだよ

    ケン子さんこんにちは!

    新婚さんなのに、勿体ないですが、新婚さんあるあるとも言えますね。今まで別の生活をしていた他人が一緒に暮らすんだもの、そりゃあもめ事もあります。

    でも、今が今後の夫婦(生活)スタイルを決めていく大切な時です。

    騒がず焦らず、ゆっくりと腰を据えて一つずつ歩み寄ってはいかがでしょうか。

    旦那さんも要領はよくなくても、ケン子さんのために歩み寄ってくれている節がきちんとあるではないですか。

    何を彼に勝手に期待して、一人でイライラしているの?という印象です。

    ご自身でも綴っていらっしゃいますが、彼を支配、コントロールしたいからイライラするのです。


    相手は他人です。夫婦と言えども別人なので、思っていること、伝えたいことを言葉にせずに、察してほしい、自分の思い通りに相手を動かしたい、なんて傲慢です。

    彼にイラついたら「なぜ、自分はイラついたんだろう」と深呼吸してロジカルに考えてみてください。きっと、根底には「もっと彼に構われたい」「もっと彼と楽しく過ごしたい」「もっと彼とデートしたい」など、あなたの思いや願望があるのではないですか。

    それを彼がした行動の怒りに挿げ替えて、自分の気持ちを伝える努力を怠っていませんか。

    ヤキモチ焼きで口うるさいと自覚しているのなら、少しずつ改善する努力をされてみては?急に変われなくても、相手を強引に変えようとするよりははるかに建設的です。

    言いすぎたら「口うるさくしてごめんなさい。ほんとは早く帰ってきてほしかったんだ」と素直になればいいのです。

    旅行だって素直にありがとうと伝えたうえで「私は○○に行ってみたいんだけどどう?早めに予約しないと埋まっちゃうから、○日までに予約してくれる?私は2人で楽しめそうなところを探すね」などいくらでも方法はあったのでは。

    相手を変えるよりも、まずはご自分を変える努力から!

    ユーザーID:4559897260

  • 今更?

    見合いで一ヶ月で結婚されたわけで無し、
    今までのお付き合いのうちに分かっていた性格では?
    そうでなくても、結婚前に揉めた時に十分分かるでしょうから
    破談すればよかっただけです。
    それを越えて、あえて結婚までしたのは、それが許せたから
    好きだったからではないの?
    単なる見栄や世間体、年齢的な問題だったのかしら?

    なんだか、せっかく結婚したのに家の中がイライラギスギス、
    妻は支配的に怒ってばかりいる、そういうのって伝わってますよ。
    息抜きに、キャバクラでも可愛い女性とでも飲みに行っちゃうんじゃ
    ないですか?貴方といても全然楽しくないもの。

    相手にも心があります、相手にも快適で幸せな生活を送る権利があります。
    自分の思うとおりに支配できないとイライラされたんじゃ息苦しいです。
    相手を信頼できず尊重できないのなら、離婚した方がいいのでは?
    子供も生みたくない相手ならさっさと別れたほうがましですよ。

    ユーザーID:1992297109

  • (イライラ)

    イライラするときは呼吸が浅くなっています。

    根本の解決にはならないでしょうが、深く深呼吸してみてください。

    ユーザーID:4375490762

  • 彼に聞いてみた

    こんな嫁、めんどくさいわー でした。

    私も、男なら嫌だな。
    気持ちはわかるけど、もう少し穏やかにできたらいいのに。

    ユーザーID:4192483246

  • 離婚推奨します

    そのイライラと一生付き合えるのか。

    無理なら別れましょう。

    主様には、相手が思うようにならない、許せない幼い部分がある。

    彼には、結婚生活への誠実さにかける部分がある。


    お互いに妥協点を見い出せないなら、根本があわないんですよ。

    ユーザーID:7287236773

  • 広い心といったって

    無理してその夫を受け入れてもあんまりいい事なさそうだけど・・・。

    うちは結婚して17年が経ったけど、ウソついて女遊びも、飲んだくれて朝帰りも1度もありませんよ。
    旅行も年に3−4回は行くけど、全部夫がかなり前もって予定を立てて申し込みも支払いもして連れて行ってくれます。

    何と言うか・・・わたしから言わせればトピ主の夫はダメ男です。ごめんなさい。
    でも、そんな男と一緒に居て毎日イライラしながら暮らすより、いっそ別れてもっとマトモナ男性とやり直せばいいのにと思ってしまいます。

    そんな夫とじゃ子供なんて持ちたくないのは当然と思うし、だったら、わざわざそんな夫と結婚続ける意味あるのかなぁ・・・と。

    ユーザーID:2096217868

  • レスします

    ウソつきのグズにイライラするのは当然でしょう。
    旅行をさそってきて、ツアーを調べるのが1週間前だなんてなめきってるとしか思えないです。

    夫は「自分が旅行に連れて行ってあげた。罪滅ぼしは済んだ」という事実が欲しいだけ。
    本当に二人で旅行したいから行くんじゃないなら、フザケンナ!としか感じません。

    それどころか、浮気相手が外国から帰国するとか、
    浮気相手が自宅のある地域に旅行にくることが判明しているから、
    妻と鉢合わせしないよう特定の日に妻を遠くにやってしまいたいのかとすら思いますね。

    その日は、一日家で来客がないか待っていたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8443442688

  • 彼の全てを支配しようとするから、息抜きされる

    全てを自分に合わさせようとすると、
    息苦しくなって逃げていく。

    人それぞれ考え方が違うこと前提で暮らせば、
    あまりぶつからないのでは?
    自分だけが正しいと思っちゃダメなんだと思います。

    ユーザーID:4238495952

  • 変わらない

    こういうだらしのない人は言って治るものではないです。あとはあなたがそれを許容できるかどうかですかね。イライラするなら彼とは合わないのかもしれませんね。
    まだお若く子供がいないなら別れるのも1つの選択かと思います。
    私だったらこういう人は無理なので面倒でも別れて新たな人生を探しますね。

    ユーザーID:0062295829

  • それはイライラするでしょうね

    旅行の準備は、一週間前ではいい予約を取れるわけないし、あなたが日程変えたくなるのは当たり前です。
    夫が朝帰りして、笑顔で迎えられる奥さんもそうはいないです。
    まだご主人は独身の気分が抜けてないんだと思う。

    まあ、一年半ではまだお互いに折り合いがついてないのも当たり前なんです。
    十年経つと、落ち着きます。
    うちも、結婚して数年は揉めてばかりでしたよ。

    ユーザーID:4097702870

  • 考えを変える

    結婚したら思い通りにならない事ばかりですよ。
    それを思い通りにしたいと思うからイライラするんです。

    こうじゃなきゃイヤ!こうしてくれなきゃ許せない!

    毎日こんな目で旦那様を見てちゃ、そりゃイライラするでしょ。

    旦那様だって毎日ギュウギュウ押し付けられるから、息抜きに
    遊びに行きたくなるんですよ。
    だって家庭が安らげないんだもの…

    ユーザーID:9864784122

  • 二人の相性が悪い

    離婚してお互いに相性が合う人を見つけた方が良いでしょう
    何をしても、ずっとご主人に対してのイライラする気持ちをトピ主さんは辞められないだろうし
    ご主人も責められてばかりでは疲れてしまうばかりです
    努力しても、どうしょうもない。
    合わない二人なんだと思う
    離婚してお互いに楽になった方が良いです

    ユーザーID:5027267868

  • よくいう助言で

    あなたに被害が及ばないだけよいではないですかあ。サービス精神にたけた御主人なんですよお。働いていれば憂さ晴らしもしたくなりますよお。おそらく二人の楽園タイプの男性ではないのでしょう。あなたがイライラしては、サービス精神で攻める。よい夫婦関係ではないでしょうか。あなたに相応しい言葉。内助の功。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0502104170

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