今耐えて将来本当に役にたつ？

高校の部活ですよね。
しかももう2年生。
今後どうするかは息子さんが決めるんじゃないでしょうか。親はすでに出る幕ではないのではないかと。
相談することすら不自然です。ふつうは事後報告です。
チーム内での人間関係や監督が何考えてるのかまで気にするとか、過干渉です。
小学校のサッカーはスポ小でしょうか。親子二人三脚でやってきたのかと思います。
その感覚が抜けていないのでしょうか。
高校の部活、プロを目指しているわけでもない。
親は傍観者に徹するのが最善かと思います。

ユーザーID：6366348162

今の苦しい状態が将来役に立つか否かは、それは本人次第です。
役に立つか否かではなく、活かせるか活かせないかの方が相応しいかも知れません。

正直、そもそもの部分で特待制度のある学校に一般入試で入学し、目指す部活に入部したのですから、特待生との力の差は息子さん自身も分かっていたことだと思いますし、今のような状況になることも十分予想し得たことだと思います。

もちろん、想像以上の厳しさもあったと思いますし、息子さん自身の考えの甘さもあったかも知れません。

でも、特待生も努力や練習をしていない訳ではありませんし、メンバーから外されないように必死で頑張っているのですよ。

そこで試合に出たい、レギュラーになりたいのなら、特待生以上の努力や練習をしなければならないはずなのに、現状、マネージャー的な仕事を進んでしているというのは、息子さんは努力や練習から逃げているのではありませんか。

それで、顧問は教師として生徒のメンタル面は考えないのか、と言うのは甘いと思いますよ。
特待制度があるということは、学校としてもその部活に力を入れていることですし、結果や成果を出さなければならないからこそ、仲良しクラブみたいに実力関係なく全員を出すということをしないのです。

退部するか、マネに徹するか、特待生以上に努力と練習をするかは、息子さんが決めることです。
また、先にも書きましたが何を選んでもそれを活かせるか、活かせられないか、何かを見つけられるか否かも息子さん次第です。

中学の同級生である夫は高校、大学とサッカーの特待生で強豪校に進学しましたが、傍で見ていてなぜそこまで…という努力をしていました。

でも、サッカーが好きだから、もっと上手くなりたいからと、とてもシンプルな答えでしかありませんでした。

結局は、そこなのだと思いますよ。

ユーザーID：5048827433

息子さんにしたら辞めたらもっとみじめな気持ちになるんじゃないですかね。
「あいつやっぱり辞めたな」とか監督にまで思われるんじゃないかとか。
それに学校に行けば部の活動や部員の動向は嫌でも耳に入ってくるわけで
そういうのに触れるたび、自分は途中リタイアしたんだって思うのも辛いでしょう。

見ていられない親の気持ちもわかるけど、息子さんが自分から辞めると言わない限り
何も手出しできないと思います。

将来この経験が役に立つのかについては、
「役に立つかもしれないし無駄に終るかもしれない」としか言えない。

私は一般的によく言われる、将来のために今頑張るという考え一辺倒では
誰もみないつかは立ちゆかなくなると思います。
先のことなんてわかりません。

「今を精一杯やってれば結果は後からついてくるんじゃねーのー、ダメかもしんないけどそん時はまた考えるわー」と
明るく軽く思うくらいで留めておいた方がいい。
だって生きてたら報われないことなんて普通にありますよ。
頑張った報酬が自動販売機みたいに必ず出てくるわけないじゃないですか。
それに耐えるのが大人で、子どもは耐えられない。
だから青少年期は人生の現実に直面するまでの猶予期間でもあるわけです。

でも息子さんは猶予期間にも関わらず生きる厳しさを垣間見た。
「あなた大人の男に一歩近づいてんじゃん」と励ましてあげてはどうでしょうか。

ユーザーID：9413566739

まあそこは。。家庭での息子さんへの接し方次第と息子さんの性格によるかな。
そのまま自己肯定感が低くなりねじくれてしまう場合と、「不条理」というものを学生時代に体験し、今後、社会で生きていくのにとことん打たれ強い逞しい男に育つ場合とあるだろうから。

お母さんの腕次第な気がしますが。
息子さんのこれまでの育ち方、性質を一番よく知っているのもお母さんでしょうし。

みじめな思いをしている、もう辛いと思うのも、いや、僕は頑張りたいと思うのも、息子さん自身。
それを端で見ていて「ああみじめだ」「なんでそんな思いをしてまで」「意味あるの？？」と親はそこで憤るより、ただ息子さんの心にしっかり添っている事。それが大事かと思います。

親子の心が繋がっていれば、息子さんは自分の意思で思うように行動していく。
親としての心の持ちようは、、息子さんの一番の応援団長でいることを息子さんに理解しておいてもらうこと、ひたすら話を聞き見守る事くらいですかね。

ユーザーID：0295986160

まず息子さんはサッカー特待でしょうか。
一緒にベンチにいて気持ちが悪いなら、マネージャーもさせてもらえないだろうと思います。ムードメーカーでは？

もっと辛い部員もいるはずです。
才能のある歳下に追いつけない三年生とか、怪我後にうまく復帰できなかったり、あるいはサッカー自体できなかったり。

ご本人が、本当に辛いなら辞めたいと言うと思います。惨めでも、ピッチのそばで試合を見守りたいと思う、その気持ちが、本当にサッカーが好きな証拠だと思います。
好きなことだから、続けられるんでしょうね。

ユーザーID：2155856143

お母さんとして辛さいっぱいでしょう、、、。サッカーはチームプレイ。そのなかに入れないとなると、プライドぼろぼろですよお！学生時代でも修行の場ではないのだから！みんなとプレイするために入部したのにねえ。割りと封建的な部活かもしれません。コーチに気に入られないと実力あってもって、会社じゃないんだから！なんといっても、部活が嫌な思い出となりそうな息子さんが不憫でなりません。男には幾つもの思い出がある。その代わり明日があります。好きでやるスポーツに変わるか？人間の背負うカルマ、それぞれですが、親子の影響もあるようです。親の苦労あっての子供、というのも宿命です。私の経験ですが。息子さん、お父さんに似ているのかな、と思いました。

ユーザーID：2043044677

息子さんは頑張っているしそれで良しとしているのに、貴女が何で惨めな思いを抱かないといけないのか不思議でなりません。
貴女の世間的なプライドの方がズタズタなのでしょうから。

我が家の息子も全国でトップクラスの新体操部でのマネジャー的仕事ばかりの３年間でした。当然レギュラーなんて程遠かったし。
それでも新体操自体大好きでみんなの世話をすることにも不満も言わずに（聞いたことは無かったです）朝練夜練など参加していました。
好きな部活をみんなと共有することで精神も体も鍛錬できたと親としては思っています、根性は身についたと思います。
何事も勉強、例え遠回りしたにしても経験することは全てが勉強になります、人生においてもそうでは無いですか。

そして現在息子は４０歳ですが、長年同じ職種（国家資格の技術職）で正社員として部下も持ち、大好きな仕事としてやりがい持って毎日楽しく生活しています。
何を言いたいかと言うと、本人が好きでやっている事ならそれは絶対的にプラスになるという事です。肥やしになり人生の糧になるはずです。
周りが口出しすることでは無いと私は思いますよ。
本人が嫌なら辞めるだろうし、親は見守るしか出来ないと思います。

ユーザーID：9909717245

匿名希望さんこんにちは！

息子さん、強豪校で頑張っていらっしゃるんですね。厳しい世界の中、毎日自分ができることを一生懸命する。それだけで素晴らしいことです。

みじめなんて！とんでもない。
息子さんが言ったの？

ましてやお母さんがみじめなんて言ってはダメ。息子さんはかわいそうなのではないです。続けると言って頑張っているなら、その姿を誰よりも誇りに思ってあげてください。

私は息子くんと同じ立場でした。憧れて強豪校へ進み、周りが自分よりも遥かにレベルの高い同期、先輩ばかりでした。最初は辛かったし悔しかったけど、自分で決めたのです。母も友人も応援してくれました。

最初こそ同期から弱小扱いされましたが、悔しさをバネに部活が終わってからも夜走ったり筋トレしたり、ご飯をたくさん食べたりしましたね。どんなに眠くてしんどくても。

朝イチで部室を掃除、率先して雑用をこなす、影で努力しまくりました。見ていてくれる人は必ずいます。

憧れていた先輩に個人練習に誘ってもらうことができました。自分からもお願いするようになりました。バカにしていた同期たちも私のレベルが上がるにつれてそんな事しなくなりました。

自分で部活以外でも努力したこと、先輩と個人練習を続けたことで、2年目には体力、気力、技術などが格段に上がりました。そして、最後は笑顔で全国出場するぐらいまでになれましたよ。

周りが強いんだからその3倍、5倍はやらないと追いつき、追い抜くことはできません。だって周りも努力しているんだもの。自分にこの意識がないと、レベルアップはできません。

みじめだなんて息子さんを否定するのではなく、環境のせいにして庇護に置くのではなく、どうぞ息子さんのためにタンパク質豊富で疲労回復にきく食事を作ってあげてください。母のエネルギーが詰まったでかいおむすびを持たせてあげてください。

2人ともファイト！

ユーザーID：0947493799

それは親とはいえど貴女が断言する事じゃない。

惨めなのかどうか、やる価値を見出せないかどうか、他に優先順位が高い物があるのか、それは息子が決める事です。

物差しを持たない幼児ならまだしも、小中学校を経て、自分たちの社会を構築してきているひとりの人間のあり様に対して、勝手に惨めだの悲しい時間だの随分とコケ下ろすじゃないですか。

そもそも、将来役に立つって何？
役に立たない事って何？
資格だったら役に立つ？資格だって使いこなす職業に従事するなどしなければ役には立ちませんよ。

役に立つかどうかではなく、本人が役に立てる気があれば大体の事はそういう受け取り方で役に立つでしょう。

課題や問題だって、反面教師的に「あれがあったから今がある」と受け取れば意味を持つんですよ。
逆に否定して、あんな時間は要らないと思えば要らないとしか思えない。

そもそも、今回の動機は何ですか？
息子自身の悩み相談？

本文中にあるのは、貴女の占いもどきチックな主観による心配だラッシュに見えるのですが？
試合に出れないで心がやられるなら、大きな強豪高の部活は心やられている人ばかりですよ。

本人が問題としていない事を問題とする様な行動の目的は何ですか？
泣き暮らして欲しい？追い詰められて欲しい？落ち込んで欲しい？惨めだと自覚して欲しい？
どうしたいの？どういう結果を正解として仮定して、そこに至るために何をしたいのでしょう？

漠然と現状をかき乱したいだけですか？

ユーザーID：5676556112

高校生でしょ？
意味があるかないか、辞めるか踏みとどまるかを決められる年齢です。

＞いつでも辞めていいんだよ
＞この経験を乗り越えれば将来社会に出てからきっと役に立つ
親として、二つの考え方を示した。これで十分です。

乗り越えるも何も。
学校に乗り込んでいって「ウチの子を出せ」と迫るの？
お子さんに無理矢理退部届を書かせるの？
親が出来ることは、最初から、見守ることだけでしょ？


＞それが教師のする事なのでしょうか？
特待生まで招いて勝ちに行ってる学校が、
仲良しこよしで全員順番に出場・・・・なんてする訳ないじゃない。

才能の限界を突き付けられる。
ウエの者からも可愛がられる立場に立てない。
そんな事は、大学受験でも大学の研究室でも
就職してからも結婚生活でも、山ほどあります。

辞めるにせよ続けるにせよ、お子さん本人が悩んで出した結論は、
将来の糧になります。


お子さん、部活で頑張ってるのに
帰ってきたら、本人以上にヒートアップした母親が
心配顔でまとわりついてきては、惨めな内容を根掘り葉掘りして話させる。
本人に成り代わって「続ける意味があるの」とか悩み始めたかと思ったら
ネットのにまで書き込んで大騒ぎ。

ストレスだろうなあ。トピ主さんの存在。

お子さんのメンタルを考えるなら、子離れしてください。

ユーザーID：5454374837

息子さんご本人がどう感じて何を考えているのかトピからは見えてきません。
息子さんの気持ちについては『〜だろうな〜だろうな』と親の憶測だけですよね。
もしかしたら息子さんは選手になれない悔しさよりもチームとの一体感のほうが大事で、選手でなくてもサッカー部に関わり続けたいのかもしれません。
性格の変化も、自信が持てなくなったというより、考え深くなったのかも。

息子さんはずっとサッカーを続けてきて、サッカーもサッカー部も好きなんじゃないでしょうか。
将来役に立つとか関係なく、ただ好きだから続けてるんだと思います。
好きじゃなくなったら辞めればいいです。
今辞めても、すぐには次の目標がみつからないでしょうけど。
辞めるにしても続けるにしても、肝心なのは息子さんの気持ちです。
本人が決めることです。
親が決めることではないです。

どちらかというとお悩みは息子さんのメンタルよりトピ主さんのメンタルかなと思いました。
子どもが選手になれなくて親が辛い、親がみじめ、親のプライドがボロボロなんじゃないかと。
お子さんを応援すること以外に何かトピ主さんが打ち込めることをみつけるといいと思います。

ユーザーID：9915579723

気を使って出してもらってあからさまに足をひっぱるほうがプライドは傷つくんですよね・・・。

本人が頑張ってるなら、えらいね、でいいんじゃないですか。

ユーザーID：3119490630

＞最初の頃はマネジャー的仕事でも自分のできる仕事をしてこの経験を乗り越えれば将来社会に出てからきっと役に立つと信じて頑張ろうと息子と話をしました。

そのとおりです。
人生は谷あり谷ありです。
いま部活で培った忍耐力は、きっと役に立ちますよ！

ユーザーID：8148058763

＞この経験を乗り越えれば将来社会に出てからきっと役に立つと信じて頑張ろうと息子と話をしました

役に立つこともありますが、役に立たないこともあります。

どれくらい辛いのか、本人はどこまで頑張るつもりなのか、本人の意思が大事な年齢になってきています。母親が頑張ろうとか辞めようとか、もう口を挟むのはやめにした方がいいと思います。

私立の強豪校なら、強い子優先で、実力のない子はマネージャー扱いも普通ですよ。そこを覚悟して入った方が良かったと思います。将来役に立つって親が決め付けるのは、残酷なことをしたと思います。

子離れできない母親があれこれ言うと余計に辛くなるので、父親から男同士で話してもらった方が良くないですか？ずっとやってきたサッカーをやめる決断も大きいです。でも今後は受験重視と思ったら高２で辞めるのもアリだし、試合に３年出れなくても、ずっとサッカーをやるのも、その子の人生です。

息子大事すぎて、涙を流す母親は、そろそろ毒になると心得ましょう。距離が近すぎです。同一人物じゃないので、息子にも意志も決定権もあります。一番息子のプライドを踏みにじっているのは、母親かもしれません。

ユーザーID：0238946885

学校の運動部のレベルが高ければ、一年生は表舞台になかなか立てないイメージがあります。三年生が引退後には下級生が試合に出る機会も回ってくるのでは？ 個人的ないじめでもない限り、親は静観でいいように思います。同学年の子でさほど技量的に変わらないのに息子さんだけが常に控えになっていて、息子さん自身葛藤を抱えているようであれば、そこは先生に聞いてみてもいいと思います。親が担当教師と個人的な付き合いでもないのであれば、高校生ですし息子さんがまずは動いた方がいいように思います。

自分に自信が持てなくなり、性格まで変わってしまっているところは心配ですね。 これがサッカーの試合に出られないことのみに関係しているのであれば、親として心配していることを伝え、他の部活への転部や、学外での活動への参加等を勧めてみることもいいと思います。高校生のこの時期は、子どもの自己肯定感を高められる活動に携わらせることの方が重要だと思います。

トピ文に書かれていることも、トピ主さんはそう思っていても、本人はそこまでは思っていない可能性もあるので、まずは会話から。最近部活どう？ から始まって、試合に出してもらえないみたいだけど、それでも今の部活は好き？ とか。 みじめだとかかわいそうだとかトピ主さんが思っていることは口にしてはダメですよ。そんな風に親に思われていると知ったら、子どもは自分を情けなく思い、自己卑下するのみです。親として出来るのは、自らの経験から、世の中には色んな可能性があること、色んな道があることを示唆してあげることです。そうやって情報を提供し、最終的な決断は息子さんにさせましょう。

ユーザーID：9011143612

＞いつもマネジャー的仕事を自分から進んでしている姿を見るのはとてもつらいです。

お母さんが辛いのですよね？


＞「・・だろうなと。」
＞「・・・と思います。」
このトピックス・・・
息子さんの意思ではなく、お母さんが「こう思っている」という内容ばかりです。

＞この様な経験された方または保護者の方は
＞どうやって乗り越えましたか？

保護者の部活では無いので、保護者は乗り越えるのではなく
陰で見守っていればいいのです。
我が子可愛さに、子供と自分の意思を混同してはいけません。

私は息子さんと同じ経験があります。スポーツを部活でやってたのですが、
私と他数名は学校の部活からのスタート。
しかし他の生徒の中には小さい頃から学校以外のチームで何年も経験した上手な生徒がおり
その子は無条件で最初から最後までレギュラーでした。

ええ、もちろん悔しかったです。
でもね、部活は３年の引退時まで続けました。
今思うこと、それは「続けてよかった」です。
自分が試合で勝てなくとも、３年間がんばった事は自信につながっています。
学生時代に「わたしはこれを頑張った」と言えるものがある！
それが自信につながるですから。

一番いけないのは、母親である貴方が
お子さんが試合に出ない事を恥じたり可哀想だと思ったらダメなんです。
マネージャー的な役割を担うことは大変素晴らしいことなのですから
もっと自分の子供を認めてほめてあげてよ！

ユーザーID：8998575920

子供の頃、部活ってのは、競技が好きなのもありましたが、居場所のためにやってもいました。
他に居場所や友達、目標ができたら、やめてもいいかもと思う。辞めていく人が多い。
それが、本当にやりたくてやっているか、ただ依存しているかの違いです。

試しに、大学受験のために大学見学に行かせてみるとか。
近所とかじゃなくて、東大、京大から、それも海外の一流校とかね。
シンガポール、香港。新しい目標ができるかもしれない。

あと伝記を読ませるのもいいと思う。
オススメは安藤忠雄さん。彼はボクサーになろうとしてた。ある日、
世界チャンピョンのスパーリングを見て、これは叶わないと思いその道を諦めた。

そのまま３年間、やってみるのもありかも知れません。
どちらにしろ、本人が決める事です。ただ、部活以外の刺激も必要。
どこで線を引くか、あらかじめ決めておくのもいいかもですね。
目標を決めて、そこで線を引く。何かしら成長を得られるといいですね。

ユーザーID：3412797980

スポーツしている子のほとんどはそういう屈辱を受けて去っていくわけですから、とても自然なことです。

ただ、トピ主の親としての姿勢は間違っていると思います。

偏見と言われても仕方ないですが、サッカーって、特に母子べったりな印象が強いです。
高校にもなって、親の参加は強制なのですか？
そうではないのに、公式戦のみならず練習試合まで全部見に行って、他のメンバーの誰が出たか全部チェックして、うちの子だけ出ないってそこまで分析してるんですか？

同じ高校生の親として、子供がレギュラーになれないからって性格が変わったとか、「辞めてもいいんだよ」とか親が言うなんて、ちょっと過保護すぎて・・ごめんなさいね、はっきりいってうっとうしすぎます。

小さい時からずーーっと寄り添ってきたから切り替えが難しいかもしれませんが、もう子離れしたほうがいいですよ。
「見ないで子供に任せる」っていうのも、愛情です。
レギュラー落ちより、練習試合までべっとり見に来て、「また出てない」ってベソベソする母親がまとわりついてくるほうが、確実に将来に悪影響を与えます。
子供が内心、母親をうっとうしいと思っているならまだ救いがありますが、「ママ、ぼくまた今日も出られなかったよう」と母親に泣き言を言っているようであれば、早急に軌道修正して子供を突き放すべきですよ。

高校生になったら、母親なんかよりかわいい同級生が見に来てくれた方がうれしいし、つらいことがあったら、友達に相談するでしょう。

試合の間、母親は映画でも見に行って時間を潰したほうが、よほどお互いのためになります。

ユーザーID：5746626353

＞辞めてもいいよ。と言った時
＞試合に出れないからと言ってやめるなんてクズだ！
辛い事の方が多いけどいい事もあるから。と。

息子さんシッカリしてますね！
きっと大人になったら立派になられますよ。
お母さんはやはり見守ることが大事ですよね。
一緒になって悲観したり心配し過ぎたりしないで
お母さんも（たとえ息子さんが試合に出てなくても）
息子さんと一緒に応援を楽しんだり、
親子で楽しんで下さい。
歯を食いしばって頑張ることも大事なことですが
お母さんやお父さんと一緒に何かを楽しんだりした経験は
息子さんの糧になります！！
あまり思い詰めないようにね！

ユーザーID：6413459098