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彼女いない歴年齢、低い身長、親しい友人ゼロ お先真っ暗

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恋愛・結婚・離婚

絶望男

私は彼女いない歴年齢の27歳です。スペックとしては、身長163、年収400ちょっとです。
実家暮らしなので貯金は800万円ほど溜まりました。(もちろん実家には毎月お金入れてます)
気軽に飲みとか誘える友人もいません。
元々引っ込み思案で、地元の人間や高校時代の友人とは交流がもうありません。
ただ就職してしばらく経ったら引っ込み思案も大分改善され、今までの行いを後悔しています。

中学→工業高校→会社員と来たのですが、ぼーっとしていたらこの歳まで彼女いない歴年齢になってしまいました。
このままじゃマズいといよいよ思い始め、今年1月から月1で一人で街コンに参加し始めましたが、
たまに食事まで行けるのですが、二回目誘おうとすると既読だけ付いて終了します。
20代前半に頑張ればこのスペックでもまだマシだっただろうに、この歳まで来てしまって焦っています。
また恋愛に興味がない頃は身長に対しコンプレックスが無かったのですが、身長がモテにかなり影響すると今になって実感し絶望しています。

アピールポイントがせいぜい貯金だけという虚しい人生を送って来ました。
この絶望的な状況で30までに恋愛→結婚まで辿り着けるでしょうか?
今頑張らないと一生独身なのでは無いかと真剣に焦っています。

ユーザーID:7530154467

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  • 絶望早すぎる!

    絶望男さんこんにちは!

    引っ込み思案から一人で街コン参加までできるようになられたのですね!それってスゴイことですよ。まずは自分をほめて認めてあげませんか?

    更に言わしてもらうと、低い身長だとか年齢だとか(しかもまだ27歳ですよ!?)自分で逃げられる理由を作って勝手に絶望してるだけです。

    うちの旦那も164ですよ?笑

    明るくて前向きな彼が大好きです。

    アピールポイントが貯金って素晴らしいですし、これからも増やしていけばいいのではないでしょうか。

    好きなこと、趣味、活動の幅、少しずつ広めて、まだ自分も知らない自分に出会ってみてください。素敵な女性と出会う前に、新しい自分との出会いや新しい友人との出会いを大切にしてみたらどうでしょうか。

    悲観的な男性よりも、活力のあるイキイキした男性の方が素敵だと思います。

    27歳で虚しい人生とか甘い!!笑

    理由を連ねて逃げるなら、その理由を打破できるぐらい、自分の長所を伸ばして増やしていくほうがよっぽど建設的かと。

    ファイト!

    ユーザーID:8175946024

  • 元気がない

    アピールポイントが貯金だけって言っちゃってるところがもう駄目かなあ。
    もっとこう、自信持たなきゃ。
    なんていうか「僕と一緒にいたらこんな楽しいことがあるよ」「頑張る自信だけはあるから後悔はさせないよ」くらいの気合いがないと駄目でしょ。

    身長はそこまでネックに思わなくていい。
    あなたと一緒にいて「ああ楽しい。また会いたい」「もう少しこの人と話していたい」と思わせるものがないから交際に至らないわけで。それって身長が低くても持ってる人は彼女できるし結婚だってしてますよ。

    身長よりも学歴がネックかもしれないと私は感じました。
    27歳で高卒というのは今、少ないと思うから。
    勉強はしなかったけど、そのかわりこういった知識は負けない、みたいのがあればそのアピールもできたらいいよね。

    とにかく元気がなさすぎ。
    空元気でもいいから、もっと気合い入れてぶつからないと(玉砕覚悟の七転び八起き根性で)、確かにそのままじゃずっと独身もありえると思う。
    頑張って下さいよ。

    ユーザーID:8628653994

  • 頑張ってほしいです

    とりあえず近場でもいいので親元から自立してみては? 資金はあるようですし。実家暮らしよりも一人暮らしの方が恋愛はしやすいと思います。家事や料理の経験もできますし。

    友人や先輩からの紹介をお願いしておくとか、信頼できる結婚相談所への登録もいいと思います。

    身長はあまり気にすることはないと思います。卑屈にだけはならないことです。むしろ自分より背が高い女性とお付き合いするくらいの意気込みで。

    大事なのは身長よりも清潔感です。爪は短くする、髪型も気を遣う、服はサイズのあったものでシンプルなもの。靴や鞄もそれなりに。

    食事から先が進まないということですが、どうしてでしょうね。会話や雰囲気かもしれませんが、こればかりは相手との相性もあるし。お会いしたことがないので分かりませんが、趣味や交友関係から広げていくのもいいと思いますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:2231405156

  • 関係ないよ!

    身長を気にしない女性もいますよ。私は160cmなんですが旦那さんは160cmです!本人は161cmって言い張ってますが。身長が低いと年を取っても若く見えるということが最近分かりました♪外見なんて一時的なもので中身を重視してくれる女性を大切にしてください。

    ユーザーID:7132641781

  • 先に見つけるべきは

    楽しく打ち込める趣味はありますか。
    無ければ、片っ端から試してみて、これ!と言うものを見つけてみては?

    お勧めは料理教室です。
    料理の得意な男性は素敵だし、実際の生活でも役に立ちます。

    (例としてあげた料理教室には女性は多いでしょうが)趣味や習い事の場所で、相手探しに必死になってはいけませんよ。
    あくまでも自分が好きになれるものに没頭する場所ですから。

    ご自身が楽しい毎日を過ごすことが日々の充実につながり、女性と会った時の話題にもなります。
    まずはそういうところから始めてみたら?

    ユーザーID:8314286516

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  • 彼女と何をしたいですか?

    トピ主さんは、何故彼女が欲しいんですか?
    トピ文からだと彼女が欲しい理由は結婚したいから、結婚したい理由は一生独身は嫌だから、としか読み取れませんが。

    逆に考えてみてください。女性から「一生独身は嫌だから結婚しなくちゃ!そのためには彼氏を作らないと!だから私と付き合って下さい!」と言われても付き合う気になれないでしょう?

    もちろん実際にこれを口に出して言う人なんてまずいないでしょうけど、でも怖いくらい態度に出ちゃうんですよ。

    トピ主さんは何故彼女が欲しいんですか?
    彼女ができたら、彼女と何をしたいですか?

    ちなみに私の夫は身長162センチ、高卒、年収300万円台の28歳(結婚当時)でしたが、私は何の迷いもなく結婚しましたよ。

    何故それで結婚できないと思うのか分かりません。

    大勢の人にモテたいというのなら、たしかに身長も年収も高いほうがいいでしょう。でも彼女がほしいということであれば、たった一人の女性から好かれればいいだけです。「○○するとモテない」とか「○○だとモテない」という風潮なんて関係ないじゃないですか。

    但しトピ主さんが「とにかくモテたい」という本心をお持ちなら、残念ですが身長も年収も学歴も足りないかもしれません。

    ユーザーID:2278353405

  • 身長じゃない!

    確かに高身長にこだわる女性もいるでしょう。
    でも、それよりも優しい人がいい、性格が大事、顔立ちが好みなど人にとって魅力に感じるポイントは違うと思います。
    私の夫は164cmです。私は158cm。
    私より少し背が高いくらい。正直彼が身長のことを気にしているのを感じます。
    でも私は優しくて頼りがいがあって、誠実な彼が大好きです。
    私の従兄弟は160cmですが、頭がよく優しくて顔立ちもよく私は子供の頃憧れていました。
    彼は30代半ばになって一回り下の可愛い女性と結婚しました。
    私の個人的な意見ですが、小柄な男性は、清潔感があり、さっぱりとしたおしゃれをしていて、笑顔の可愛い人だとすごく魅力的に見えると思います。
    女性にも、背の高い男性にもそれぞれコンプレックスってあると思います。
    何でこんなに胸が小さいんだろうとか、顔立ちのことなど、変えられないことを言い出したらキリがありません。
    トピ主さんはまだ27歳、若いです!
    清潔なおしゃれを心がけ、笑顔を忘れず、堂々と話しかけてみてください!
    趣味や興味を持って熱心に取り組んでいることありますか?
    何でもいいと思います。でも生活を楽しんでいると、他の人にもそれが伝わるし、一緒に話してみたいと思われるのではないかと。話題も増えますし。
    頑張ってください!
    身長は関係なしです!気にしない女性もたくさんいます!

    ユーザーID:7007264917

  • コンプレックスが強い男性は魅力的ではありません

    主様にはいろいろコンプレックスがあって、だから自分はダメだと決めつけておられるようです。
    コンプレックスがあるのと、自分はダメだと思うのは別の問題です。
    背が低い人でも、他にどんなコンプレックスがあっても、それをもろともしない男性は魅力があるものです。
    まずは自分の好きな趣味を見つけること、せっかくお金をためられるだけの経済力があるのですから、少し趣味にお金と時間を使って、楽しく過ごせる時間を増やしませんか。
    婚活は大事ですが、婚活だけの男性だと女性は魅力を感じないと思うからです。
    漫画でも釣りでも車でも、自分の好きなことを楽しげに語る男性は魅力的にうつるものです。そういう男性がいつも笑顔で優しかったりしたら、女性はほだされると思います。
    ただ趣味の話で気をつけてほしいのは、自慢するのではマイナスになりますので気をつけてね。

    ユーザーID:0661960696

  • 一人暮らししたら解決しそう

    女性はそうでもないんですが、男性の実家暮らしはお付き合いするにはかなりマイナスだと思います。
    (理由がわからなかったら色々検索でもしてみてください)

    正直なところ、身長も年齢も年収も、ものすごいプラスなわけじゃないけどマイナス要素になるようなものでもない気がします。
    特に貯金があるのはかなりプラスになりそう。

    でも、実家暮らしっていうのがそのプラス面を強烈にマイナスに引き下げている…と思うんですよね…

    その収入なら一人暮らしできるでしょう。
    自活すれば家に女性を呼ぶこともできるようになるし、すぐ恋愛→結婚の相手が見つかりそうな気がします。

    ユーザーID:3220901408

  • 声を大にして言う、身長高いのが良いんじゃない

    女性は長身の男性が好みって一般的に流布されてますが、個別に聞けば「実は…」「意外と…」で背の高い男性が苦手な人は多いです。これは完全に好みの問題で、絶対に175以上と言い切る女性も勿論いますが、そんな人ばかりじゃないです。

    背が高いと第一印象で見栄えがいいけど、それは身長が高いと堂々として見えるから。この〔堂々と〕がポイントなんです。コンパや初対面の男女が複数集まる場は長身が有利ですが、ゆっくり話す機会を設けられるなら、身長は大して気にならない。

    堂々の反対で、コンプレックス滲み出て卑屈な空気をまとったり、焦ってイラついた雰囲気を発していると、他人に伝わります。トピ文によると、今はもう引っ込み思案も薄れて、他人と話すのは大丈夫ですょね?

    パチンコ・ゲーム等の女性が嫌う事以外で、ご自分が楽しい、興味あるって趣味をもち、サークルに入るなど同年代の女性と接する機会を増やしていく。何気ない会話や世間話をする。でも、街コンはお勧めしない。お互い漁り合いする場って外見が有利だし、人柄をみる前に扉閉める場だから。

    多数の女性にモテモテ目指すのでなければ、男女含め数人の親しい人を作るには、トピ主さん自身が楽しい毎日を過ごす。楽しんで自分を大切に暮らしている雰囲気は他人にも伝わります。

    ちゃんと働いて貯金する力もある。まっとうに暮らしている自分を認めて、決して女性は身長で男性を選ぶ訳じゃないって信じて下さい。(オレなんか…)と卑下は絶対にしないこと。人柄は身長など陵駕します。

    誰にでも挨拶をし、他人と対等に接する。誰かが困っていたらできる範囲で助ける、挨拶+世間話もしてみる。世間話をするには「何かに興味を持つ」ことです、地道にいって下さい、まだ20代なのだから。

    愉しい時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:2339862514

  • 結婚を目的にするな 仕事まずがんばれ

    私の主人は20代前半で私と会社で出会いましたが、
    その頃は年収が今でいう350万ぐらいでした。30歳でも400万ぐらいかな?貯金もあなたと同じ。そして身長はナント!!、160ありません。

    でも私は好きでしたし迷わず結婚しました。わたし以外にも、おそらく彼を好きだった人がいたと思います。

    顔も普通ですし、お酒も飲まない、スポーツもそれほどやらない、完全な文系です。同性の友達すらいません。

    でもあなたと違うのは、そんなことで悩んでいなかったこと。焦っているひとはガツガツムードが満載だから女は寄りたくないんですよ。仕事がんばる、そうすると人間形成もできます。勉強でもいいです。

    冷静で仕事が良くできる人で、人にも親切。でも、はっきりモノを言うから、信頼もされていたと思います。友人はいなくても人柄を認められていました。あと、清潔です。

    へんな友人ならいないほうがいいし、給与が低めでも鉄壁の蓄財能力のほうが絶対にいいです。放っておいて安心だから。まぁ私はお金には興味がなかった(金は自分で稼がないと楽しくない)からかもしれないけど。

    収入や身長は理由にならないです。
    とにかく今は「自分のために」仕事をがんばれば?勉強や旅行もして視野を広げると自信にもつながるし。
    あせるとモテないし、焦るとハズレを引きますよ。
    身長や収入を基準に結婚を考える女はハズレが多いです。独身のほうがましな人生おくれると思いますよ。

    今、主人はもう50代後半ですが
    収入は700程度。
    世間では低いのかもしれないけど、
    でも持ち家(ローン完済)だし
    ふたりなのでゆとりの生活です。

    あなたはまだまだ若い。焦りすぎず、まず自分が生き生きできることに力をいれてへんなやつに騙されたりしないよう自信をつけて下さいね。

    ユーザーID:9758211990

  • まず、身長は関係ないです

    低身長でももてる人は本当にもてます。

    私の友人、知人も、2人ほど身長160あるかないかの人がいますが、2人とも結婚して子供がいます。

    そしてもう一人、実は私が昔大好きだった人なのですが、その人も163センチくらいでした。本当にもてる人でした。今は当然既婚です。

    それに、平昌五輪で銀メダルとったスノーボードの平野歩夢選手も160センチくらいですよね。彼も多くのファンがいて、きっともてもてでしょう。

    つまり、もてる、もてない、結婚できる、できないに、身長は関係ありません。
    あなたに彼女がいないのは身長のせいではないでしょう。

    ただ。これが婚活となると話は変わってきます。人そのものを知る前に、プロフィールから入るので、不利になります。せっかくこれから知り合うのなら170センチ以上がいい、最低でも168センチくらいは、とプロフィールだけで門前払いされてしまうので。

    でも、そういう不利な人こそ、若いうちになんとかすべきです。
    これが30代後半とかになっちゃうと状況はさらに絶望的になりますから。

    あなたの武器は若さです。いまのうちからどんどん行動するのがいいですね。
    年上のお姉さんとかどうですか?あなたをかわいいなと思ってくれるような。

    はっきり言ってアラフォー女性にはもてるんじゃないかなと思いますよ・・
    でもそれじゃあなたのほうが嫌かな。

    ユーザーID:4226935227

  • 身長に拘らない人もいますよ

    トピ主さん、アラフィフの主婦ですが
    私を含め、身長に拘らない女性って
    結構いますから、あまり思い詰めないで
    下さいね。

    それだけお伝えしたかったです。

    ユーザーID:0669389397

  • 結婚相談所はいかがでしょうか?

    結婚をお考えでしたら、結婚相談所のほうが近道ではないかと思います。
    あなたの身長はマイナスポイントかもしれません。
    しかし、堅実に貯蓄しているようですし、年収もまずまず。
    あとは人柄さえ良ければ、結婚相手は必ず見つかると思います。

    ユーザーID:9865884835

  • 情熱

    何か勘違いをしているようなのでレスします。

    モテモテで常に女をはべらせてイチャイチャすることと、自分の感性にぴったりのオンリーワンと出会うことは、全く次元が違うんですよ。

    身長が163cmって普通じゃありませんか。

    俳優やモデルなら180cm〜でないと見劣りしますが、主さんは芸能人ではないでしょ。

    何と張り合っているんですか?

    そんなことで絶望だなんて馬鹿馬鹿しくてもう笑っちゃいます。

    彼女って、自分を飾るアイテムだと思っているんですか?

    俺ってこんなにイイ女と付き合えるほどスペック高いんだぜ〜、と自慢したいだけなのかしら。

    不毛だわ〜。

    そんな目的で街コンに行くから二度目が無いんです。

    私は身長150cmほどの男性に恋をしたことがあります。

    三流大学卒、収入もそこそこ、職業も地味、イケメンでもない、ぶっきらぼう。

    条件で言えば市場価値は低いでしょうが、とてもとても魅力的な方でしたよ。

    自分を信じる強い意志が瞳にあふれていました。

    私は目に惚れたんです。

    失恋に終わりましたが、出会ってからの数年間が私の人生に大きな影響を与えたくらいに、内に秘める情熱を持つ方でしたね。

    主さんも、そういう男になってくれませんか?

    ユーザーID:9794665880

  • 身長だけじゃありません。

    身長が低い、確かに不利だと思いますが、
    身長を気にしない女性もたくさんいます。

    ただ街コンは、外見が好みじゃなかったり、
    話がおもしろくないと、仲良くなることさえないような気がします。

    失礼ですが、2回目に会ってもらえないというのは、
    話が合わないのではないでしょうか?

    もし特定の趣味がありましたら、
    同じ趣味の方が集まる飲み会などに参加されてはいかがでしょうか?

    私も友人は少ないほうなのですが、
    数年前にそのような集まりに参加し、気が合う友人達が増え、
    それから定期的に集まっています。

    恋愛目的で参加したわけではないですが、
    結果的にその友人の一人と長く交際しています。
    (彼はトピ主さんと同じくらいの身長、私も150cmくらいの低い身長です。)

    友人ができれば、その友人と仲良くなったり、
    コミュニティも広がっていくかと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:9582237609

  • 似たような友人がいます

    同じような身長のもてないブサ面(本人談)がいます。
    30才で一念発起し、女性が多い料理教室に通いました。
    1年間でその料理仲間たちと仲良くなり信頼してもらえるようになり
    次の2年目で彼の料理の腕があがり、料理教室の先生と親しくなり
    三年目で仲間の中から彼女ができました。
    そして半年で結婚です。
    もともと家庭的な男性だったので今は超マイホームパパです。


    トピさんも、女性がおおい趣味のところで頑張ってみませんか?
    「彼女を求めて入った」と言ったらブーイングですが
    「自立のために料理をならうことにした」といえば歓迎されます。
    女性のほうも出会いを求めて男性のいる趣味にいきますから大丈夫ですよ。
    または華道もあるしお茶の世界も奥深くて、男性が活躍しています。
    市のカルチャーセンターなどもいいですよ。いろんな習い事があります。

    チャレンジです
    春ですし!

    ユーザーID:7386363638

  • 身長は気にならないけど


    身長163cmは気にならないけど
    それをご自分で気にして「卑屈」にな男性とはお付き合いし難いです・・・
    何かというと卑屈になると楽しくないです

    まだ27歳じゃないですか
    47歳でも頑張る人いるというのに
    20代の若い人がなにを絶望しているんでしょう

    もっと出会いを求めてみましょう
    でも、そのままのアナタでは今は「既読」で終了という
    成績が付いてしまっていますので
    お相手が楽しめる話題をストックするとか、努力しましょうよ

     

    ユーザーID:7990942062

  • 諦めなくていいと思うよ

    容姿に好みがあるのは仕方ないので万人受けするのは無理でしょうが、私は低身長は気にしません。

    彼女いない歴=年齢、親しい友人ゼロで危惧するのは、その事実よりも、実際会ってみて楽しく過ごせない可能性の方です。その事実だけで会わないという選択は自分ならしませんが、1、2回会ってみて会話が続かない、楽しくないとなればお断りするかもしれません。

    なので、いきなり不慣れな恋愛に持って行くよりも、男女問わず友達を作って対人慣れした方がいいと思います。容姿が良くなくても、愛嬌があったり人を笑わせたり楽しませるスキルのある人は好感が持てます。ぶっちゃけ、彼女いない歴とかはどうでもいいのです。

    また、貯金以外のアピールポイントがないということですが、趣味や打ち込めるものの一つや2つは会った方が会話にもつながるのでいいと思います。始めるにはまだまだ遅くないですよ!

    ユーザーID:0737254966

  • 結婚はひとまず横に置いて、、、

    60代の兼業主婦です。以下の事から始められませんか。

    1。実家を出る。
    私の若い頃はトピ主さまの様な男性が結婚できるチャンスは多かったです。どこかのおばちゃんが、お見合いを持ってきてくれるのです。独身で実家住まいは決して致命的な事ではありませんでした。時代は変わり、そういう男性は自立心が無い様に見えてしまう。

    2。趣味、職業や特技の分野で自分に自信を持つ。
    男女共に外見から惹かれるのは、古今東西当然です。でも異性を今後もひきつけておけるのは、別問題です。外見は?なのに、素敵な配偶者に恵まれている人は結構います。身長うんぬん以前の、人間としての魅力が勝るからなのでしょうね。

    高身長の男性は魅力的ですが、何かに優れていて、自分に自信がある男性は十分魅力的です。我が夫は若い頃からハゲでした。それが気になったのは、付き合い始めた頃のみ。芸能界を見ても、低い身長でも魅力のある男性は多いです。

    婚活と並行して、趣味を楽しんだり、自分磨きをされたらどうでしょうか。趣味や特技は何ですか?スポーツとかは?それらを通して、同性異性の友人や飲み仲間が出来て、交際に発展していくこともあり得ます。

    >元々引っ込み思案
    シャイなだけかしら、それとも自分に自信がない為全てに消極的?
    前者なら問題ない。私はもともと外交的なタイプですが、シャイな男性は逆に大好きです。消極的やネガティブは苦手です。

    私は海外在住で、シニアセンターで色々な活動に参加しています。ある日本人男性がいます。彼は70歳で、独身。特技(ピアノ)があります。話してみると本当に楽しい方で、心はいまだに青年の様な方です。身長は多分160cmもないと思います。男性の友人も多いですが、女性(日本人や現地人)にモテモテなのです。シャイな方なので、ご自分からアプローチはしませんが、女性から追いかけられる事多し。そういう例もあります。

    ユーザーID:3426726919

  • うん・・

    お金はいくらあっても困らないから。
    せっせと貯金しておきましょう。
    出来れば収入をあげたい感じですね。もっと何か出来ないのですか?

    で、街コン行った事ないんですが・・
    街コンにひとり参加って、その時点で特殊じゃないですか?
    だいたい友達とかで行くものなのかな〜って思っているのですが・・
    違いますか?少なくとも2人以上で来てる人とか多くない?
    もしそうなら、一人参加の時点でちょっと引かれてるかも。
    え?街コンにひとりでくる?って・・
    そして街コンに参加するような女性は・・
    おそらく活動的なタイプでノリも良いような女性。
    そういう人はあまり地味な男性は好まないと思いますよ。
    一緒にワイワイ楽しく友達作る感覚で来てる、真面目な恋人探しというより
    友達と皆で楽しくやろう〜って感じじゃない?
    だから街コンにひとり参加の時点で「・・?」ってちょっと引かれそうだし。
    そのノリの良い女性は、ちょっとあなたみたいな人は選ばないかも・・
    ちゃんとした相談所に入って、ノリじゃなくて真面目に出会った方がいいのでは?
    何かのサークルとか習い事とか。出会いは街コンじゃない方が良いと思いますよ。
    相談所。相手は35歳位までOKとかにしたら、30代だけど同世代よりちょっと若い子の方が良い・・って女性が狙ってくれるかもよ(笑)

    あと1回食事に行ったけど2回目がないのなら・・そのデートで何かやらかしてるかも。
    今度はそれを具体的に書いて相談してみたら?
    しつこく連絡したとか・話が盛り上がらなかったとか、初回から割り勘でお金請求したとか・・何かちょっとずれた事したのかもよ。
    それを相談した方がいいかも。

    ユーザーID:6678165244

  • 何かを極めましょう


    なので、料理を習ったらいかがでしょうか?

    料理を馬鹿にしたらいけませんよ〜
    包丁の持ち方、切り方、出汁のとり方、あといろいろ。
    セミプロを目指すくらいの長期戦で、がんばってみては?
    自分の世界を持ち、一生懸命な人にはオーラがあるから。

    料理上手な男性ってモテます、
    それに不吉な事を言うわけではありませんが
    ずっと独身だったらやっぱり料理は必要でしょう。

    身長も気にすることはないです、そんな人沢山います。

    いつも明るく、清潔に。

    ユーザーID:0179611562

  • お見合いもアリ

    勤務先の社長や上司は世話焼きではありませんか?
    親戚のオバさんや、信頼できる親の知り合いに、顔の広い人いませんか?
    お見合いという古風な制度は、地味で流行らないけれど、婚活アプリより安心できます。

    真面目で誠実、穏やかな人柄は、結婚向きの調書です。
    いくら見た目が良くても、ひどく酒好きギャンブル好き女好きは、結婚生活において最悪です。
    身長なんてどうでもいいの。うちの夫、ワタシより身長低いよ。

    もう少し年齢が上がり、対象女性も3歳近くになると、ミテクレより中身が大切という女子も増えてきます。
    これから数年先がモテ期になるかも。

    ユーザーID:2370908837

  • トピ主さんの思考が問題なんだょ

    トピ主さんの頭の中は、自分が駄目な情報ばかりでは
    ありませんか。
    駄目な情報なんか、誰も聞きたくないのです。トピ主
    さんは、人間観察、自分観察が出来ていないのです。

    自分の良い面を探して見ませんか。それが見つから
    ないのは、トピ主さんの観察能力が低過ぎるのです。
    トピ主さんは気が付いていない様ですが、トピ主さん
    の目の前には、沢山の素晴らしいものがある筈です。

    トピ主さんがこんな小さなこと、誰でもが持っている
    こと、当然だと思っていることの中に、素晴らしい物
    があるのです。

    駄目なもの探しは不幸への道です。自己評価を確り
    行って、幸せの道へ進みましょう。
    自分見直しは、「観察力」を磨くことです。

    ユーザーID:2280355435

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    まず彼女が欲しいと思った理由ですが、
    没頭してた趣味に飽きたら急に虚しさと寂しさが襲って来たからです。
    昔はネットゲームばかりやっていましたが、ここ数年急激にゲーム欲が冷めてしまい、
    その代わりに人肌を求めるようになってしまいました。
    周りが彼女を作ったり結婚したりすると、自分が虚しくなってしまいました。
    メガネをやめてコンタクトにしたり、服装や髪型を気を付けたら意外と雰囲気が良くなったので、自分も行けるかもと思って彼女作りはじめた次第です。

    貯金以外のアピールポイントですが、自家用車を持っているので、旅行とかに連れて行く事が出来ると思います。
    またゲーム以外の趣味を持とうと思い、テニススクールに入りました。

    デートの時はなるべく質問を振って女性に話をさせるようにしています。
    この前は笑顔で手を振って食事後に別れましたが、その後ドタキャンされてブロックされたのは衝撃を受けました。
    一回目のデートから手とか繋いだりキスなどスキンシップ狙った方がいいのでしょうか?

    ユーザーID:7530154467

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 食事までいけるんでしょ?

    なら身長じゃなくて喋りがつまらないんだよ。
    身長は会ってすぐ分かるじゃん。

    ユーザーID:8071679701

  • 身長はそれほど気にし過ぎなくても

    27歳だと一般的につり合う女性は20〜27歳くらいになると思いますが、その年代だとまだ見た目重視の部分がありますからね。

    女性も年とともに相手の身長は割とどうでもよくなってきますので、今から気にし過ぎなくてもいいと思います。それより、結婚を視野にとなると、相手の親族に凄い人がいないかとか、同居を強要されないかとかそういうののほうが重要です。

    ユーザーID:7688782038

  • まだまだ大丈夫

    私も婚活中の女です。
    私自身身長が低い(152cm)せいか、あまり男性の身長はこだわっていません。
    むしろ180以上の人だと毎回ヒール履かなきゃいけないので大変です。
    年収も一般的ですし、単純にご縁がなかっただけだと思いますよ!
    一緒に婚活頑張りましょう!

    ユーザーID:7299882530

  • 休みの日は何をしているの?

    映画を見たり、ジョギングしたり、しないんですかね?

    身長が低いから、引っ込み思案だから、と言ってると何もできません。
    たくさんの人からもてる必要はないと思います。
    一緒にいろいろなことを共有できるような、そんなお相手が見つかるといいのですが。

    とにかく、ほかの人も書いてますが、趣味を作りましょう。
    お料理はできるに越したことはないけど、
    料理教室で知り合って付き合うパターンは少ないと思うので
    まぁとりあえずいろいろな人とコミュニケーションをとる、という
    ことを目的に通ってみてはどうですか?

    初心者向けのクラスとかだったら独身男性もいましたよ。
    そこから次々にいろいろなコースに通って、
    極めているような人もいましたが。

    ユーザーID:1348518537

  • 街コン

    私も街コンに参加した事あります。
    地域差はあるから一概には言えないのですが、街コンで男性の実家暮らしは敬遠されます。
    なんか付き合う前から将来が見えてしまう気がします。

    相手の実家の雰囲気や大きさの見当もついてしまう。
    もっと大袈裟にネチネチ考えると、結婚を前提に妄想した場合は披露宴の規模まで想定出来てしまう・・
    街コンに夢を持って参加する人はいません。
    同時に街コンって真剣に婚活している人は少ない気がします。

    安全で健全な婚活サイトで活動する方がいいですよ。

    ユーザーID:0141257232

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