完璧すぎる息子に不満です

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

桃太郎

息子がパーフェクト人間で悩んでいます。
19歳の息子は頭脳明晰で、塾にも行かず高校高校から
超難関大学に合格しました。

人柄も良く親思いで、子育てに苦労したことがありません。
私が言うのも変ですが、178センチのスラッとしたイケメンで
恋人にしたいと思うこともあるほどです。

周りを見ると、成績が伸びずに高い教育費をかけたり
反抗期だったり苦労している人が殆どです。

ママ友からも、素敵な息子で羨ましいとか
どうやったらあんな子に育つのと言われますが
答えに詰まります。

小さい頃から優秀で、親に心配をかけない子なので
子育ての実感がわかないのです。

欠点のある子を持つ親が羨ましく思えたりもします。

出来の悪い子の方が可愛かったり、母親としてのモチベーションも
上がったんじゃないかと思うのです。
私が助けなくても成功する息子に物足りなさを感じます。

将来挫折して、私を頼ってくれたら親子の絆が
深まるのにと思う私は変でしょうか。
贅沢な悩みですがご意見を伺えたら嬉しいです。

ユーザーID:6763064932

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  • 文句を言う人間はどんな時でも言うんです。

    母親のモチベーションもあがる???
    立派に育った子が不憫ですよ。

    >欠点のある子を持つ親が羨ましく思えたりもします。
    仮に出来ない子を持ったら手の掛からない子を羨ましく思いますよ、
    トピ主みたいな人間は。
    19歳の発展途上中の子供が波風なしでやってるって本当に思うの?
    そう思ってるのはトピ主だけでしょう。
    子供ながらに色々考えてやってると思いますけどね。

    >ママ友からも素敵な息子で羨ましいとか
    >どうやったらあんな子に育つのと言われますが答えに詰まります。
    トンビがタカを産んだと答えたら良いんじゃないの?
    結局は自分の思う様にならないと納得しない性質なんですよ。

    >将来挫折して、私を頼ってくれたら親子の絆が
    >深まるのにと思う私は変でしょうか。
    人生に挫折は付き物だけど、
    それを願うって変と言うより親としてどうかしてますよね。
    独りよがりな絆を深めたいが為に可愛い子供に挫折しろって…、
    表面では分からないだけで精神面で毒親の様ですが。

    状況は変われどトピ主は文句は出ます、
    自己満足の為に挫折を願う親っているんですね。

    ユーザーID:1590792488

  • なるほどねー

    たまにいらっしゃいますよね。
    非の打ちどころがない優秀で見た目もいい大学生のお子さんがいて「本当に手のかからない子で私は何もしなかった」というお母さん。そしてそれは本当みたいで。

    でもこの先、就職してからがどうなるか。
    希望通りの女性と結婚するか。
    結婚後、あなたとの関係がどうなるか。
    などなど、、そこも順風満帆とは限らない。

    挫折を知らないエリートは逆境に折れやすいというケースもある。社会の荒波のね。
    幼い頃からの子育てでは物足りなさを感じても、これからいろいろあるかもしれませんから、そう思っていたら?
    そこで初めて息子さんとがっつり向き合わなきゃいけない事態になれるかも。

    なんだかんだトントンになるように人生できているような気もするんですけどね、人間。

    ユーザーID:5622738060

  • なるほど

    それで、親思いの息子はどんな彼女を紹介してきましたか?

    友人たちが家に遊びに来た時はどんな友人たち、どんな関係性に見えましたか?


    彼がパーフェクトであるから相談がないのか、相談する悩みは普通にあるんだけど、相談相手として貴女が至らないと選択されていないだけの可能性は?

    母親に聞く位なら、ここの様にネットで相談するなり、友人と話した方がいいとなれば、貴女が頼られることはないわけで。

    貴女が頼りがいがあるカテゴリーって何でしょう?
    例えば、息子さんは家事はできる?出来ないなら一人暮らしの時に頼られるのでは?

    ユーザーID:1977904557

  • では交換しましょう

    そうですか。なら、うちの子と交換してください。

    出来が悪くて困っています。
    何もしなくても難関学校にストレート。なんの悩みもないステキなエリート。
    欲しいです。いらないならちょうだいよ。

    ユーザーID:5069036220

  • 程良くおっとりしたお母さんの方が良いと思います。だけど…

    過保護に世話を焼きすぎると、自信が無く依存心の強い子になってしまう。
    教育ママでビシバシ厳しく鍛えても、子どもは押し潰されてしまう。

    トピ主さんのは過保護にせず厳しくせず、多くを求めず、でも放任ではなく息子さんの成功をいつも喜んできたのでしょう。
    ママ友達から褒められると、困って言葉に詰まってしまう主さんの人柄は「一般的なオカアチャン」ではなく、程良くおっとりした感じで、純粋さ可愛らしさが感じられます。
    息子さんにとって主さんは、優しいお母さんであると同時に、守ってあげたい存在でもあり、主さんの人柄が息子さんしっかりさせたのかも。

    ただ「私が助けなくても成功する」「欠点がない(欠点のある子を持つ親が羨ましい)」「親に心配をかけない」とありますが、そこは違うと感じます。
    息子さんは何一つ躓かずサラリと成功してきたわけではないと思うし、欠点がない子も、心配をかけない子も、世の中に存在しません。
    お母さんが信じてくれているからしっかりしなければ!と、助けてほしい気持ちを隠すこともあったんじゃないかな。

    私も親に「何の心配もいらない子」と言われてきたけれど、本当は色々悩んでいました。
    親が剰りに自分を信頼してくれるから、弱さを見せたくなくて、悩んでいると言えなかったんです。

    「完璧」「心配いらない子」じゃなく「あなた本当に頑張ってるもんね」と言ってあげてほしい。
    そして「頼ってくれた方が嬉しいよ」という気持ちを素直に伝えてあげてほしいです。

    ユーザーID:3873755042

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  • 母に聞いてみました

    それは無いものねだりですよ。
    運動、勉強、性格もパッとしない私が結婚した相手はトピ主さまの息子さんのようなタイプです。
    産まれた娘は私より断然、主人に似ています。
    走ればメダルをもらうし、学校では先生方の覚えもめでたいですし、大して勉強してないのに、
    成績が良いです。
    可愛くて仕方ないです。
    ある日、実家で娘の話をしている時に、母に尋ねました。
    「※※(娘の名前)と違って、私は何も出来なくて、お母さんは子育てつまらなかったんじゃない?ごめんね」
    すると母はびっくりした顔で「そんなことないよ」と大笑いしました。
    どうやら、出来、不出来な関係ない?!

    私が不出来な子だったから、娘が普通以上にまぶしく見えるのかもしれません。
    トピ主さんはきっと、息子さん同様、優秀な方なんでしょう。
    だから、自分と同じような息子さんが物足りないのかもしれませんね。
    お幸せなことだと思いますよ。

    ユーザーID:0959745427

  • なに言ってます?

    自慢話としか読み取れないです。
    毎日生活していて、悩むことは他にありませんか?

    小町には面白い話が多いですねー
    いろんな考えがありますし
    読んでて飽きないです。

    桃太郎さん。あなたの話も面白かったですよ。
    その面白い長所を伸ばして行けば、
    他に興味が出てきて息子のことは悩まなくて良くなるはずです。

    息子さんは心配しなくても大丈夫そうですし、
    むしろあなたの変な悩みが息子さんの重荷になって、
    なおさら相談なんてしてもらえなくなるかもしれませんよ。

    頑張って。

    ユーザーID:4347261429

  • 相性も良かったのかと

    トピ文にはありませんので一人息子さんでしょうか。
    ですとラッキー!でいい気もします。
    それで自慢気、鼻高々、他のお母様達を見下す方もいるので
    トピ主さんは息子さん同様いいお母様なのだと思います。
    親子の相性もありますし家族皆さん穏やかなんですね。きっと。

    男の子だと特に周りにやんちゃ話も多かったでしょうが、
    穏やかで優しい男の子もクラスにいましたよ。

    息子さん今まで挫折経験も無さそうですかね。
    そうですと今後何かで挫折した時ちょっと心配かもしれません。

    無い物ねだりですね〜。
    うちのひとり娘は内弁慶の不器用タイプ。
    幼稚園でも色々躓いているので今後も色々
    親子で大変だろうなーと見ています。

    ユーザーID:6956123771

  • 人って本当に色々なことで悩む生き物なんですね

    うちなんて親の思う通りにいかず、日々悩んでいますよ。
    受験も苦しいものでした。人間的にももっともっと成長してくれないと、と思う日々です。
    優秀なお子さんをお持ちの方が羨ましいと思ったことなんて幾度もあります。

    隣の芝生は青い。

    ユーザーID:9285352270

  • 息子の挫折までの望むのは完全におかしいと思う

    >将来挫折して、私を頼ってくれたら親子の絆が
    >深まるのにと思う私は変でしょうか。

    変です。
    そんなことしなきゃ親子の絆を深められないなんて。

    もう、息子さんも大学生ですし
    >母親としてのモチベーション
    を変に上げられても
    鬱陶しいだけだと思います。

    息子さんに執着しないで
    他にモチベーションが上がるようなことを
    探した方が賢明です。

    ユーザーID:7022679016

  • 大丈夫だよ

    パーフェクトだと思っているのは主様だけだから。

    ユーザーID:3398065695

  • 羨ましいです

    高齢で一人息子を産み育てました
    一生懸命育てました
    小学校高学年から塾通い。中学受験では特奨生になりさらに頑張ってくれると思っていましたが、反抗期です。
    父親が単身赴任で普段は私と二人。抑えが効かずやりたい放題です。
    小さな頃から厳しく躾け過ぎたツケが来てます。
    高校はエスカレーターですが、特奨生は陥落だろうなぁ。
    大学受験はどうなるのかと心配です。
    莫大な教育費でした。
    出来る子は親が何もしなくても出来るんですね。今ごろ悟りました。
    いいなぁトピ主さん。ホントに羨ましいです。

    ユーザーID:6006491854

  • 大丈夫

    人生はそんなにズムーズにいきませんから、あなたの思うようになります。

    そういうお子さんはどこかで思いもかけないようなことで挫折し、とんでもない行動に出ることがありますからお気を付け下さい。

    人生って長いですから。

    ユーザーID:1280313911

  • 大丈夫、完璧ではないから。

    背も微妙に小さいし、
    息子を恋人にしたいとか思っちゃうトピ主という母親もいる。

    ついでに親の前で見せない顔は完璧じゃないかもよ?

    ユーザーID:9659039687

  • 子離れしようよ

    とぴ主様、毒親まがいになってきてるよ。

    自分が満足したいからって子どもの不幸を願うなんて。

    一旦子離れして孫ができたらフィーバーされたらいかが?

    それまでは自分か旦那さんに向き合いましょうよ。

    ユーザーID:5838543951

  • ワザワザトピを立てる事ではない。

    塾に行かなくても難関大学に合格している人は
    わりと多い。大学に行けばわかるはず。
    頭脳明晰な人達が集まるのが難関大学。
    その中でもずば抜けて頭が良いのは一握り。
    後はだいたい一緒です。
    塾に行かずに難関大学合格はそう珍しいことではないので、大学に行ってからその中で切磋琢磨し一握りになれるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:0501971349

  • 私も言われます

    子供の時から「美人ね 可愛いね」って言われてきました。

    毎日違う男性に申し込まれてうんざりしてしまうほどです。

    綺麗なだけでなく勉強も頑張って一流企業に就職できたので 親も私の将来を楽しみにしてくれています。

    一応彼氏はいるけど条件の良い人が現れたら 乗り換えるつもりです。

    ここ数年が勝負なので美人度に磨きをかけなくちゃね。

    ネットっていいですよね〜(笑)

    ユーザーID:4772520726

  • お気の毒ですね

    一見、自慢話にしか見えませんが...

    子供の事で苦労してないって、なんか親になったのに自分は成長できてない気がしたりするのかもしれませんね。

    パーフェクトな息子が大人になってから挫折をしてしまった時、親としてしっかり支えてあげられるように準備してあげて下さいね。

    でも、自分の子供が辛い思いをしないことを願うのも親の思いですよね。

    ユーザーID:4069554861

  • これからでしょう!

    勝負(?)は大学を卒業して、社会に出てからですよね。

    どんな仕事に就くか、
    仕事の出来はどうか、
    どんな恋愛をするか、
    どんなパートナーと愛し愛されるのか、
    どんな人生を送るのか、


    すべてこれからですよ!

    ユーザーID:1922483163

  • 無いものねだり。

    羨ましい悩みですね。でもあまり周りには言わないでくださいね。
    嫌味に聞こえますから。

    ユーザーID:0011925051

  • 確約はできませんが、必ず転ぶ時があります

    私の周りには、主様の息子さんの様な例が3名居ます。兄弟と従兄。全員、何しろ親も惚れる程の息子たちでしたが、大学、その上辺りから、一人、二人、最後は結婚の時点で転けました。

    勿論、時間を掛けて立ち上がりましたが、絶望や失敗を知らない人は、転け方を知りません。
    従って、立ち上がるのが大変な場合もあります。

    私は、そう言う周りの優等生に苛まれた者ですが、一浪ながら、超優秀大学に入り、その後はスイスイと海外の良い院に入り、海外で研究職に就きました。

    凄く優秀だった兄弟と従兄弟は、普通の生活をして居ますが、親に対する情は極めて冷淡!人の心や、痛みをあまり感じないのかな?全員冷たい。毎回、親に何かあると、海外の私が移動して居ます。

    我が子には、早く転けろ!といつも言って居ます。

    多分、トピ様もいつか、そう言う日がくると思うんですが、、、どうでしょう?

    ユーザーID:9779644277

  • わかる気がします

    私は真逆で問題ありの息子を持つ母です。
    息子は中1から不登校になり自律神経が弱く勉強も不得意で心配だらけです。
    ただとても真面目で性格は良いのです。
    そんな息子と二人三脚で義務教育を終え高校は通信制の通いの高校に決まりました。
    普通の子たちとはちょっと違う道を歩んでますが私も息子も卑屈になることなく幸せに生きています。
    手がかかる子なのでしょうが親子の絆はしっかりと築かれていっていることを実感しています。
    あなたとは真逆の立ち位置の親子ですがあなたの言うことはなんとなくわかる気がします。

    ユーザーID:1857875977

  • 出来る男には不出来な妻が付く。

    心配無用です。

    ユーザーID:0134084018

  • 贅沢な悩みなんかじゃない

    自分の理想的な子育てができなかったからといって、子供の挫折を願う母親がいるのですね。
    驚きました。
    それを贅沢な悩みなどと、すり替えてしまえることにも。

    どんなに他人からみてデキる子、だったとしても、心配してしまうのが母親なんだと思ってました。
    自分の子なのに、欠点が全く見えないって、親として大丈夫なんでしょうか。
    たいがいの場合、長所は短所でもありますが。

    トピ主さんは我が子をしっかりと見つめていないだけでなく
    自分も望む子育てに当てはまる子になって欲しいと望んでいる。
    しかも、それは一般的に見て挫折とか失敗とか、そういう方向に。

    もう一度、きちんとお子さんと向き合ってみてください。
    手出ししないことが、お子さんの幸せへのベストな選択と信じられるなら、
    それがトピ主さんにとっての育児だったのだと思います。
    手出しをしないでいることも難しいことですよね。

    ユーザーID:7747223253

  • 欠点あるじゃないですか

    息子自慢なのか、そうじゃないのか。
    こんな気持ちで子供を見ている母親がいるんですね。
    息子さんにとっての最大の欠点ですね。
    致命的。

    ユーザーID:6502274447

  • どこかで挫折を味わったほうが良いね

    トピ主さんもね。

    19歳の時点のままの人生を全うする人など、ほとんどいないと思います…。

    人生は、学業を終えてからが本番ですから。
    スタートが頂点なら、後は下るだけ。
    コワイですねぇ…。

    ユーザーID:7227675369

  • 手のかかる子の親は大変ですよ。

    愛情深いお母さんなのでしょうね。
    手がかかるにも色々ありますが、お友達に手出しちゃうタイプの子なんかだと、親子共に嫌われ、ママ同士の付き合いも確実にぎくしゃくすると思います。今まで呼んでもらえていたランチとか遊びとかも全部呼ばれていなかったかもしれません。
    今は「お互い様、お互い様、子供なんてそんなものよ」と言ってくれる時代でもないです。保育園で3歳のかみつきで、跡が残ったで裁判沙汰になったケースも知っています。
    お子さんは息子さん1人ですか?いくら手のかからない子でも2人、3人いればそれなりにお母さんの時間は拘束されますから、彼1人で物足りないなら数を増やすと言う形をとっても良かったかもしれないですね。うちの長子(当時1人っ子)も手はかからないタイプでしたので、3歳時点で(手を離れてきて寂しい)とよく感じてました。まぁ実際はお弁当作ったり、縫物したり、役員もあったりまだまだ手は離れていないんですけどね…。19歳ともなるといよいよ手が離れて寂しい時期でしょうね…。
    もしかしたら今後息子さんが結婚した後子供がたくさん生まれて共働きするから「お母さんこの子達面倒見て」とか言ってくるなんて時もあるかもしれませんよ?人生って最後まで何が起きるか分かりません。

    ユーザーID:4095475181

  • 面白い悩みですね。

    難関大学というのは東京大学のことですか。優秀な息子さんですね。皆羨ましがりますよ。

    私には出来の悪い息子がいます。彼は地元の小中高でサッカーと駅伝に熱中し、「何故勉強しないか」と聞きました。彼曰く「JIに入って、大金を稼ぎたい」でした。そこで、私は"James Simonsという数学者は数学を使って莫大な金を稼いでいる"ことを教えました。

    体力には自信がある彼は奮起して東大理学部、数理科学研究科に進み、博士(数理科学)を取得、現在クオンツとして高給を得ています。人間遣ろうと思えば、出来るものですね。

    身長183cm、ハンサム、リーダシップあり、男女問わず持てていましたよ。今は良き伴侶を得、仕事と平行して欧米の数学専門誌に論文を載せています。出来の悪い息子でしたが、少しはましになったようです。

    彼は多くの挫折を経験しています。東大数理には優秀な院生−大半がスポーツ経験者−が多数おり、「歯が立たないよ」と何時もぼやいてました。"何処に行っても、上には上がいる"ものです。

    貴女の心配は杞憂に終わると思います。貴女の息子さんも今後多くの挫折を経験し、成長していきます。周りには驚くような優秀な学生がいます。その時は、励ましてあげて下さい。母親としてのモチベーションが感じられますよ。

    ユーザーID:1032274433

  • はい、我が家もです

    わかります、宅の息子もです。
    幼少期から育てやすい子で、私は子育てで悩んだ記憶がほとんどありません。

    昨春は塾に無縁のままで国立大にも合格しました。
    本もたくさん読み、私のくだらない話にも付き合ってくれ、悩みには冷静に意見してくれる面もあります。

    まあ、親には見せない顔もあるだろうなあと思って見守っています。

    ユーザーID:8636648277

  • 自分だったらどう思うのよ?

    トピ主さんが母親から「もっとブサイクだったら、不器用だったら、不出来だったらよかったのに!」などと言われたらどう思うでしょう?
    知らんがな、って感じるんじゃないかな?

    トピ主さんが我が子から「もっといい加減でおおらかなお母さんだったらよかったのに!」って言われたら?

    ただの無い物ねだりですよね。
    バカバカしい。

    ユーザーID:1096211498

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