29歳行き詰ってます

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恋愛・結婚・離婚

まな

初めまして。皆さんのご意見をお聞きしたくて、投稿しました。
私は29歳のOLです。縁があって1年前から、年下の男性と付き合っております。私には結婚願望がありますし、将来子供が授かれたらなとも思っております。

本当は彼と付き合う前や、付き合った直後に『結婚願望はあるのか』『何歳までは結婚したいと思っているのか』等、確認しておけばよかったのですが、当時の私は彼に変な圧力をかけてしまうのではないかと思ってしまい、勇気が出せずに聞き出せませんでした。
数ヶ月経った頃、勇気を出して「結婚願望はあるの?」と聞いてみました。彼は「もちろんある」と答えてくれました。
私はそれに安心し、今思えば不安が解消され、舞い上がっていました。もしもこの時に彼に『結婚願望はない』と言われてしまっていたら、私は彼との交際を続けるか悩んでいたと思います。

最近彼に半年振りに「いつ頃結婚しようとか考えてる?」と聞いてみました。今すぐ結婚して欲しかった訳でなくて、もし具体的にあるのなら、それを考慮して転職しようと思ったからです。
しかし彼の反応が鈍かった為、「もしかして(結婚自体を)考えてない?」と聞いてみたら、「考えてない」と言われてしまいました。
まさかそんな返答が来ると思ってもいなかった為、ショックで色々なものが崩れ去る感覚を味わいました。
彼に結婚について話をしたのは2回だけですので、変にプレッシャーを与えていた訳ではないとは思います‥。1年付き合って、彼は私との結婚生活が想像できなかったという事なのかもしれません。
もう頭の中がぐちゃぐちゃで、彼が大好きだったのに、私は本当に彼と結婚したいのか、ただ単に結婚に憧れていただけなのか、根本的な所も分からなくなってしまいました。

皆さんの目からみて、今の状況はどう映るのか、何かご意見を頂けたらなと思っております。よろしくお願い致します。

ユーザーID:4080905239

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  • したてだと駄目

    彼と結婚したい。結婚に憧れている。その両方でしょ。

    でもその彼、不誠実ですね。考え直したほうがいいと思いますよ。
    個人的に、一度言った言葉(覚えていないはずはないと思う)を簡単に撤回できる恋人って信用できません。
    この先も大事なところで似たようなことをされる可能性もある。

    あなたの思いをハッキリと伝えたら?プレッシャーをかけるとかそういうのはもう気にせず、私、年齢的にも結婚前提のおつきあいしかしたくないんだけど、あなたもそうだと思ってた。そう言ってたし。でも変わったの?とかって。

    もう言葉を選んだり遠回しに言ったり察して待ってみたりはやめたほうがいい。
    そこで彼の考えを言ってもらって、その結果どうするか考える。この先のことは。

    女性が年上の場合、捨てられたくなくてついしたてに出てしまう話を聞きますが絶対駄目だと思う。
    年下からは常に追いかけさせるくらいでちょうどいいです。

    ユーザーID:8174282767

  • なぜ?

    なぜ彼の年齢を書かないのですか?
    それにより反応も変わると思います。

    20代の若い男性が1年程度で結婚を決めるのは難しいのではないでしょうか。
    よほど男性側に結婚や子供への憧れがあれば別ですが。
    結婚は人生を左右しますからやはり2年や3年は付き合ってみて、となるのではないでしょうか。

    >皆さんの目からみて、今の状況はどう映るのか

    29歳という数字を意識し過ぎている女性が焦っている、というふうに映りました。
    2回目聞く時に結婚より先に転職の話をしましたか?
    「いつ頃結婚しようとか考えてる?」とそのまま言ったんですか?
    これでは彼氏さんも「俺が好きだから結婚したいの?それとも結婚がしたいだけで相手は誰でもいいの?」と悩むところでしょう。

    ユーザーID:3742777490

  • そうですね

    男の立場ですが、一般的には、30歳前に結婚したいなんて思わないんじゃないですか?生活もまだまだ不安定だし、やりたいことも沢山あるし。
    だから、取り敢えず女を繋ぎ止めるために、それらしいことは言います(結婚前提と言うと、何故か女は気を許して何でもやらせるから)けど、全然、本音じゃない。
    増して、年上とは本気にならない人が多いと思います。
    色々経験して、真面目に結婚を考え出すと、若いのに乗り換えるのです。
    あなたが30手前で結婚に焦りだしたのを見て、こりゃ、本気にされたらヤバいと思って本音を言ったのでしょう。
    次は、勝手な思い込みで舞い上がらないことです。

    ユーザーID:6130423610

  • 合ってるか?

    合ってます?理解。
    質問の内容が途中から勝手に差し替えられてるけど。

    彼に聞いたのは、いつするか、詳細な時期をイメージしているかの「考えている?」でしたよね?

    それが、何故突然、結婚自体をするかしないかまで付与されての「もしかして、考えてない?」に変化したのでしょう?

    文脈的には、「時期をいつとか考えている?(もしかしてまだそこまで)考えていない?」「(そこまで具体的には)考えていない」なのでは?

    何か、貴女と結婚自体するつもり無いですって話になってる気がしたので。

    ユーザーID:1523024950

  • うーん・・・

    こんにちは。
    同い年の女です。

    状況が去年の私そのままなので思わずレスしてしまいました。

    私もまなさんと同じように彼に対して「結婚」の二文字を掲げ、撃沈したものです。
    去年の私はとにかく結婚したくて結婚したくて仕方ありませんでした。
    私たちの世代って正に今が結婚ラッシュですよね?笑


    彼に対してもまなさんと同じように、「圧力をかけないように」と慎重に年に1、2回しか結婚については話題を出さないようにしていました。
    けれど男性って意外と敏感というか、そういう「圧」を日頃口に出さないでも感じてたんじゃないかなあと今となっては反省しています。

    途中で私は「彼と結婚したい」訳じゃ無く、「結婚」自体をしたいんだと気付きました。

    それから彼とは縁が無くお別れ。

    私の元彼は同い年でまだ結婚について意識が薄い感じでした。
    まなさんの彼氏さんは年下ということもあり、まなさんとは時間軸が違うのでは?と思います。

    彼自身の事が大好きで結婚したいのであれば、「結婚しない」ことも覚悟に数年待ってみたらいかがでしょうか?
    結婚をすぐにしたいなら、つらいですがその彼とはお別れすべきだと思います。
    結婚という確約が無い負け戦に参戦しても無駄な時間じゃないですか?

    正直、私も行き詰まっていますが絶賛婚活中です。
    ですが彼とつきあっていたときの方が色々と制限してしまっていてしんどかった気がします。
    今は不思議と晴れ晴れしていますよ笑

    29歳、まだまだ若いと思います。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2095967896

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  • レスします

    >私は29歳のOLです。縁があって1年前から、年下の男性と付き合っております
    なぜ彼の年齢を書かない?
    結婚を考えるのに年齢情報は不可欠でしょ。

    彼が25歳以下ならお別れをお勧めします。25歳以下でハッキリ「結婚を考えていない」と言われたなら数年はないでしょう。
    それに対してトピ主は焦っている模様。なら答えは一つですね。

    26歳以上ならいつ頃なら考えるのか詰め寄っても良いでしょう。だけど其れにより、ひかれても文句は言えません。

    ユーザーID:6272932834

  • きちんと話合ってみては

    時間は待ってくれないですからね、
    子どもを持ちたいなら尚更。
    このままずるずる付き合い続けて
    数年後にただ後悔だけが残った。
    なんて事が無いように、
    彼と腹を割って話し合う
    必要があるのでないでしょうか。
    今は混乱していて、彼と結婚したいのか
    ただ結婚がしたいだけなのか分からない
    との事ですが、話し合いの中で
    その答えもおのずと出て来る
    のではないでしょうか。

    ユーザーID:8140319046

  • 単なる過程

    単純に、彼氏さんにとっては結婚前提の交際ではなかったということではないでしょうか。
    結婚したいとは思ってるけど、まだまだ遠い将来の話で、いつ頃とか具体的に時期までは考えてないし、もちろんそのときまでトピ主さんと交際してるかどうかもわからない。というのが、彼氏さんの中の結婚像でしょう。

    トピ主さんは、自分の中で結婚が間近の感覚があるので、結婚の話をした場合、当然そこには彼氏さんとご自身の関係を前提とした気持ちがあったのでしょうが、彼氏さんの中ではそこまで近くなかったので、結婚の話とトピ主さんとの関係は、結びついてないと思います。

    私も夫が年下で、そのあたりは注意したのですが、もともと男女では女性のほうがスケジュール感がはっきりしてる上に適齢期が早いので、年齢からすればわずかな差でも、結婚への感覚は大きく違ってることはよくあります。

    彼氏さんの人生の過程の一部としての交際相手で、トピ主さんは今の時期を過ごしていていいのかどうか、もう一度考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9246759525

  • 女性はもっと危機感を…

    20代後半なのに「変なプレッシャーをかけたくない」「重い女になりたくない」といったあいまいな理由で、結婚の話をきちんとしないまま相手にとって都合のいいお付き合いをする女性が多すぎると思います。
    誠実な人なら確実に恋愛の先に結婚をイメージしていますし、それがない人なんて、「若いうちは遊びたい」という女性なら別ですが、そうでなければ付き合う価値ゼロです。
    20代後半ともなればなおさら。自分の人生を左右する重大な時期ですよ。

    結婚するかしないか、するとしたらいつなのか、これって「必ずキチンと確認しておかないといけないこと」だと思います。
    残念ですが、彼とは別れてちゃんと結婚を見据えた人を探しましょう。
    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:3069162471

  • 恋愛どまり。

    彼に結婚願望があるから自分との結婚も考えてくれるというのはトピ主さんの勘違い。
    自分の都合の良いほうに考えてしまったのかな?

    結婚願望の強いトピ主さんが彼との結婚を意識していることは彼も理解をしているはず。
    その状況での彼の結婚は考えていない発言はトピ主さんが落胆して離れていることを想定していると思う。

    長いこと独身を自らの意思で通している男性との恋愛や、年下の男性との恋愛の末に結婚できない女性としてありがちな話。

    結婚してくれない男を自分好みの「結婚してくれる男」にすることは無理。

    まあ、トピ主さんも結婚できない彼なら失ってもいいというなら最初からその程度恋愛としか言えない。

    結婚で難しいのはお互いの結婚に向けてのタイミング。
    どんなに好きでもタイミングが合わない同士は結婚はできない。
    恋愛は成立してもタイミングが合わなければ結婚は成立しない。
    不思議と結婚に至るくらい好きな者同士はこのタイミングが合致するもの。

    トピ主さんには結婚を意識させる恋愛でも、彼にとっては単なる恋愛どまり。

    ユーザーID:2663926395

  • 重〜い


    重〜い!

    トピ主さんの気持ちは十分理解できますが、
    読んだ感想はこれです。

    たぶん、彼にもひしひしと伝わっていると思いますよ。
    トピ主さんの結婚願望。仕事をそのために変えるなんて先走りすぎ、

    彼は何歳かが書かれいませんが、
    お話の内容から、トピ主さんが好きで、トピ主さんの主導で交際している
    ように感じました。彼からの必死さは感じられないなあ。
    (あなたを逃したくないという)
    でも、あなたを思っていないというわけではないでしょう。
    口下手な彼なのか、感情を説明するのが苦手なのかもしれない。
    けど彼のキャラクターにもよるけど、現時点での結婚の可能性はかなり低いです。

    でも、結婚願望がない=今は結婚を考えていない
    こうなると、あなたが好きだから彼と交際を続け、彼との今を楽しむか
    もしかしての可能性で、結婚につながるかもしれない。
    結婚を考える人と交際したいから別れるか…だからと言って
    すぐに相手が見つかるかはわからない。
    どちらかじゃないかな。
    あまり「結婚、結婚」をにおわせると、彼が逃げ出すこともあるかも。
    自分がどうしたいか考えてみて。

    ユーザーID:6355737386

  • 針と糸だけじゃ魚は釣れない

    トピ主さん、肝心の餌が付いてませんよ!

    「結婚考えてる?」と聞くのは針に糸をつけて彼に投げつけているだけ。

    俺を釣る気満々なのは分かるけど餌をケチるなんてそりゃ無理だな!
    と彼は逃げの体制に入るだけ。

    彼にとっての結婚の旨味ってなんだと思いますか?

    よく考えて、自分なりの『餌』を用意できれば、彼は自分から釣られてくれると思いますよ。

    どうすれば『一生一緒にいたい』と思わせられるかな?
    どんな人なら『守ってやりたい』と思うかな?

    どうせ結婚の事を考えるなら、自分も相手もワクワクドキドキ楽しくなるような事を考えてみては。自分の中に結婚に対する明確なイメージがないと、相手だって楽しいイメージなんか湧きませんから。

    私の場合は、こんなに会話が弾むなんて毎日一緒にいたら楽しいだろうね!と言う事と、最近お料理習ったんだよ。これとこれ作ったよ。もっと勉強して好きなもの作ってあげたいなぁ!何食べたい?と言うのが旦那の餌になったかもしれません。

    さて、トピ主さんはどんな餌を考えますか?

    ユーザーID:3407100139

  • うーん?

    >「もしかして(結婚自体を)考えてない?」

    結婚自体をってことは言ってないんですよね?ってことは、彼は結婚自体ではなくて、結婚の明確な時期を考えてないって意味で答えたんじゃないですか?その会話が全てではないのなら、あなたからちゃんと結婚自体を示唆する言葉があっての回答なのか、ちょっとわかりません。

    ユーザーID:8557913799

  • 危険な状態

    結婚できるか、売れ残るかの瀬戸際ですね。

    男、特に年下なんて、結婚なんて30過ぎてからでいっかーぐらいに考えてる可能性高いので、結婚したいなら、プレッシャー云々いってないで、ハッキリ聞いた方がいいです。

    29歳だし、できたらそろそろ誰かと結婚したいと思ってるし、出産も考えるとダラダラしていられない。ダラダラ2年も3年も貴方の決心を待つなんてできないから、ここ3ヶ月で答え出すつもりで考えて。結婚考えられないとか、10年以内にはとかいうなら、別れようとか、具体的に話しましょう。

    周りの30歳越えた女友達、急に老けてきましたよ。そんなこと絶対言えないけどね。私も大分太ったし。
    年取ると、太るし、肌の艶も衰えるし、カフェで隣に22歳前後の女の子が集まってるのを見かけると、全然違うと思います。
    男の目には、さぞ違うように映ってるでしょう。

    若い女の子は、ちょっとブスでも、化粧したり頑張ってるだけで可愛い。

    30歳オーバーのこちらは、体のたるみ、顔の疲れ、隠しきれず、頑張れば厚化粧、若作り、美魔女への一歩と、間違った方向に進みかねないです。痩せてる人は、スレンダーではなく、ギスギスした感じになっていくし。

    若いうちに、今のうちに彼に詰め寄ってハッキリさせてください。ダラダラしてるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:8702898102

  • トピ主さんの本気度による

    のではないでしょうか?

    私は高校の時から結婚願望があり
    30歳には子供を3人授かると言う夢もありました。
    周りからはそんな上手くいかないよと
    言われていたこともありましたが、

    20歳の時、22歳の時付き合っていた彼氏達は
    私が相手に将来を共に出来るパートナーとは
    思えない部分を見つけたために残念ですが
    お別れ致しました。

    もしトピ主が本気で結婚に向かって
    進みたいのなら別の相手を選ぶしかないのでは?

    結婚を諦めれるくらい今の相手が好きならば
    結婚を諦めるしかありませんし。

    何を選ぶかはトピ主が何を1番大切に
    思っているかだと思いますけど

    29歳の時間は今しかありませんからね…

    ユーザーID:7597278378

  • 1年でよかったですよ!

    これが付き合って5年とかであれば本当に辛い所ですが、トピ主さんは若いし、これから婚活をがんばればよい出会いもあると思いますよ!
    男性の場合は、30前だとまだ結婚を考えない方も多いと思います。まして年下だとね。

    私も似たような状況でしたが、婚活に精を出し今は結婚しています。好きで好きで結婚したわけではないけど、普通の夫婦です。満足しています。たぶん夫も同じ。

    別に彼でなくても、結婚に憧れているだけでもいいではありませんか。婚活やお見合いなどで結婚して、幸せに暮らしてる方は山程います。遠慮せずに今すぐ結婚したい、1年以内に以内に結婚したい、でいいと思います。同じ考えの男性もたくさんいます。

    私なら、彼に「そろそろ結婚したいと思っている、あなたにそういう気持ちがないなら別れたい」と話して、やはり結婚の意志がないなら別れる、子供を欲しいなら何年も待たない方がいい、と思います。私なら、ですが。色々な意見、考えがあると思いますので、あくまで参考に、トピ主さんが納得できる道が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0658698532

  • 男は優柔不断な生き物ですよ

    女性がなんとなく誘導しないとなかなか動きませんて。

    まして今は、結婚に夢は見いだせない。今のままで充分じゃないか・・。となる。

    私は息子に、プッシュしましたよ。
    いい娘さんだったから。
    この子を逃したら後はないと思ったので。

    彼のお母さんに会いましたか?
    菓子折り持って挨拶しに行ったら?
    気に入られたらこちらのもの。
    とんとん拍子に動くかも。

    ユーザーID:3338227573

  • 期間一年で「なし」なら止めるかな。

    年齢のせいもあるかもしれませんが交際期間一年あれば判断はつくはず・・・
    と自分なら思う。

    ユーザーID:6246526195

  • うーん。

    肝心な事が抜けています。
    その年下彼氏はお幾つかしら?

    ユーザーID:1652439805

  • 行き違いかな

    29歳で
    年下の男性となるとまだ若い。


    結婚願望については「あなたと」の結婚願望ではなくて
    誰かといつかはしたいという広い意味の結婚願望はあると言う事で、

    2回目に訊いた結婚の意志は 結婚願望はあるけれど
    「あなたと」は 結婚は考えてない

    という事だと思います。

    わからないけど男性って特に28歳以下の男性は年上に結婚について
    きかれたら 引きますね・・

    それに29歳だから真剣に考えてあげないと、までも思考がまわらなかったりします。

    ユーザーID:1077535926

  • 読んだ正直な印象

    一年の間、当たり障りない、うわべの会話しかしてこなかった感じがする。

    心を開けてない、距離感の開いたつきあいだったのか、
    底の浅い人間(と思われてる)なのか。

    どちらにしろ、結婚は定期預金とかと違って数年で自動的に満期になるわけではありません。
    満期のあとに永続的な幸福が保証されてもいません。
    「嫌われるきっかけを作らないために、無難を演じる」
    「結婚に焦るあまり、自分を愛してない男に固執する」
    以上のことをするのは時間の無駄です。止めましょう。

    ユーザーID:5421812839

  • 結婚願望はあるけど君じゃない

    っていう意味ですか?
    一年付き合ってこの人だ!と思われてないなら、何年も付き合って変わるとも思えませんが。

    私は結婚前提じゃないとお付きあいできませんって、婚活されたらいいんじゃないでしょうか?
    彼と結婚したいというよりも、誰かいい人と結婚がしたいのだと感じます。
    そもそも彼に結婚願望がなければ付き合いの継続を考え直す姿勢だったなら、そこまで彼にこだわる必要もないのでは?

    彼はまだ全然、結婚に対してリアルな感覚を持ってないように感じます。
    女性の年齢に対する感覚もわかってないから、主さんの「それとなく」は全然伝わってないのでは?
    子どもを産める年齢も知ってるのかどうなのか。

    自分が感じていることを伝えて相手の意向を確認したら、もう少し落ち着いて今なすべきことがわかると思います。
    相手に依存したかたちで答えを求めているのに、自分の中では結論が決まっているから苦しいんですよ。
    トピ文はパニックになっている様子がよくでていますが、自分の願望と「プレッシャーかけたくない」「焦ってると思われたら嫌だ」ばかりで、彼を待てるような余裕なんて全然無いのに我慢して、結果彼にはトピ主さんの願望がまったく伝わっておらず一人でショックを受けているという。

    結婚はタイミングも含めてご縁です。
    良縁がありますように。

    ユーザーID:2629618156

  • 年下彼氏

    私も年下彼氏、遠距離の末結婚。
    4年付き合ったうち、2年半は遠距離でした。
    私が29歳、彼氏27歳で30歳という時、彼氏に自分と結婚するつもりはあるのかと尋ねました。
    結果「私とは結婚したいと思っている。ただ、今すぐにしたいとかは考えられない」との事。
    もう、ショックでしたね。
    自分はある種の節目だと思っているのに相手はそれを考えてくれない。
    でも彼を好きで、ほかで婚活しようかなぁと考えているうちにデキ婚です。

    今となって、結婚したことは良かったとは思っています。
    ただ、大きな壁が立ちはだかったときに「僕は君を家族を優先するから!!」と言っていながら。。。という感じです。
    (ただ、本人的には本気で考えているつもりなのでやっかい)
    今、ふと振り返って、あの時サッサと別れて婚活していたらどんな人生だったのかとも思います。

    ユーザーID:9808178951

  • 急がば回れ

    勇気を出して聞いて良かった!彼がちゃんと答えてくれて良かった。
    あなたはまだ若い。次にいこう!

    ユーザーID:6073885921

  • 年下といっても

    幅がありますよね。

    私の半径数メートの話で申し訳ありませんが、年下の夫を持つ友人たちは、彼が30になってからやっと重い腰を上げてくれたと口を揃えて言いますよ。

    彼が27才より下だったら、、、

    そりゃまだ考えてないでしょうと容易に想像できます。

    ユーザーID:9085968532

  • 気配を感づかれて、守りに入られた。

    結婚したくないんですよ。

    本当に好きだったら、今は無理だけど将来相できたらと思ってるとかなんとかありそう。

    逃げの守りに入られたら、もう好きとかよりも、逃げなくちゃのモードに移行してると思うのですが。

    ユーザーID:3279510710

  • 結婚しない相手と付き合う無駄

    あなたが結婚したいと思っているのに
    相手が結婚しないというならミスマッチです。

    さっさと切って別のお相手を探しましょう

    ユーザーID:8236248723

  • あなた次第で、どちらにも転びます。

    少し嫌なことも書きますが、人生の分岐点ですので、拗ねずに読んでください。
    人生の一大事を、大して話し合ってもいないのに、相手に勝手な期待をしたり、
    まるでテレパシーのように、自分の意思が通じていると思い込んで、
    そうでないと知るとひどく不機嫌になったり、ショックを受けたり、諦めたりする。
    批判を恐れずに言いますが、女性にありがちな、悪いところだと思います。
    男性は、あなたより子供で小心者です、所帯を持つことに漠然とした怯えがあります。
    縛られたり責任を持ったりせず、恋人で、自由気ままに、おいしいとこどりで生きていたい。
    男性がその先のステップに価値を見出すのは、通常、ずっと先の話です。
    待っててはいけない。相手が自然に変わることを期待してはいけない。
    あなたがしっかりしないといけないんです。自分から動かないのは、結婚しない人の典型です。
    「自分はもうすぐ30だ。子供も欲しいし、結婚しないならダラダラ付き合うつもりはないがどうするか?」
    単刀直入に聞きましょう。一見、丁半博打のように見えますが、実は小心者の男性です。
    同時に、あなたを失うことも恐れています。きっと大丈夫。がんばって。

    ユーザーID:6299653599

  • すぐに別れて婚活するべき

    年上の女性との交際って、年下男性からすれば、最初こそ自分を大人の男性と
    認めてくれたと感じて舞い上がるもののようですが、しばらくすると
    現実に引き戻されるもののようですよ。

    要するに「結婚するならば、自分よりも若い女性とする方が良いのかも」と感じる
    ようになるという事ですし、それって「若い女性が一番」という固定観念のある
    日本の男性には多いものだと思いますよ。

    まぁ、今の状態から、何とか結婚に至ってとしても、彼としては「まなが結婚した
    がったからこそ、自分は結婚には後ろ向きだったが、結婚したやった」という
    感情が芽生えるはずです。
    そういった男性側が「渋々結婚してやった」という意識があっての結婚って
    女性にとっては決して幸せな結婚生活にはならないはずかと思いますよ。

    すぐにでも、その彼とは別れて、婚活するなりして、最初からお互い結婚を
    意識して交際できるような男性を探した方が、貴方のような人は幸せに
    なれることと思いますよ。

    ユーザーID:3221358486

  • 都合の良い男にはならなかった

    彼は、トピ主にとって「都合の良い男」になることを拒否したわけですね。
    トピ主が自分勝手に考えた人生設計に彼を組み入れようという企みがまんまと失敗してしまった。


    29歳だから、うかうかしてると子供を授かるチャンスを逃してしまうかもしれないという焦りは理解できますが、29歳まで結婚するチャンスが得られなかったのは現実であり、その帳尻合わせの為に、短期間で結婚を決意してくれる人と出会う可能性を追い求めるというのは、相手の人間性や価値観は二の次で、自分の人生観を相手に押し付けることで自己実現を図ろうという、あまりにも身勝手な考えにも思えます。

    結婚とは、価値観の異なる男女がお互いに折り合いを付けながら人生を共有しているプロセスなのであって、結婚相手は自己実現の為の道具という訳ではありません。

    ユーザーID:9787723127

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