50代・3月末に無職になる主人

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恋愛・結婚・離婚

あーゆー

この3月末で辞表をだすと、主人に告げられました。
定年まであと片手ほどありますが、もう職場が嫌で嫌でしかたないそうです。退職後はノープランで、実家でしばらく過ごすと。
まだ、奨学金を使いながら下宿中の大学生がおり、
安月給ながら私も正社員ですが、経済的にもぎりぎりです。

以下、気持ちを吐き出すだけの愚痴になりますが、
書き込みさせてもらいます。すみませんがおつきあい下さい。

私は、下の子供が小学校入学前からフルタイムで仕事に就き、
子育て・家事・近所付き合い・義父母との付き合い等、
自分自身に相当ムチ打って働いてきました。

主人は体調が悪いと言っては何もせず、体調が良い時も自分の事しか考えられないタイプです。
運動会・発表会の学校行事も、人ごみが疲れるからと出たことがありません。

結婚直後からすでに職場が嫌でした。
病欠を繰り返しています、うつ病です。
仕事は休んでもスマホやパソコンは触りっぱなしで、
録画したテレビ番組を見て、モリモリと食事も食べて、ゴロゴロしているだけです。
行きたいところには普通にでかけます。
被害者意識が非常に強い人です。
「誰も俺のことをわかってくれない」と言います。
誰も中には私も含まれているでしょう。
子供の事も、家の事もせずに、自分の自由な時間を過ごしてきたのに。

うつ病で本当につらい思いをされている方がおられるのも
理解していますが、主人の場合は病気に逃げていると感じています。働かずにすむ理由が欲しいのではと思います。
全てが円満な職場など多くないけど、みんなそれぞれ
努力したり、我慢したりしてるんじゃないですか?

子供にはあと4年間勉強を続けさせたい、
生活のために自分が頑張るしかないか。

ユーザーID:9538365984

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  • なにが大切なんでしょうね

    我慢を強いても潰れて仕舞えば、更に多くの苦労と出費がかさむことでしょう。
    優しく思いのままにさせれば、一緒に暮らす者にとってはイラつくお荷物のようで、心理的な嫌悪を感じて自身も体調を壊しそう。追いつめられると、どす黒い考えが頭をよぎることがありましたね。

    特段に医療費など高額出費がなくても、稼ぎが無くなるのが一番痛いと思います。そして、それを他人事のようにしている様を見ていると腹立たしくなりますよ。

    どうぞ、お気をつけてください。

    ユーザーID:1650676130

  • まっったく同じ

    うちの夫のことかと思ったよ(笑)
    ただ、トピさんと私の違いは、
    私は夫にはとっくの昔に見切りをつけてて、
    子供が社会人になるまで自力で頑張ると決めたこと。

    私も安月給ですよ。でも、役立たずの夫をあてにするだけ
    ムカつくので、最初から「いないもの」と思ってました。
    勿論、家事・育児な〜〜んにもしない。生活費すら出さない。
    うちの居候状態でウン十年よ。
    出て行ってくれすらしない(笑)断捨離したいわ。

    ユーザーID:1994694603

  • 職場にご主人のような人がいました

    現役時代に経験しました。うつ病の診断書が出たとかで、半年ちょっとくらいの間隔で出勤と休職を繰り返していました。
    福利厚生のしっかりした職場で、管理職は普段から腫物に触るような感じで本人に接していましたが、同僚間の評判は良くはなかったです。昨日まで普通に仕事をしていたのに、急にうつ病が再発したと言われても理解するのは難しいです。
    いつ休むと言い出すか分からないのであてには出来ず、次第に周囲とも挨拶程度の関係しかなくなってしまい、本人としては確かに居心地は良くなかっただろうと思います。
    他にもうつ病の方がいましたが、大方の人は真面目に頑張っておられました。

    奥様の立場では本当に大変であろうとお察しします。

    ユーザーID:3866135671

  • 終わらない

    ウツ気味のご主人とギリギリの生活
    どうして無理して進学させたのでしょう
    しかも下宿
    退職後、あなただけの収入でどうやって生活し
    仕送りするのか…
    想像すらできませんが
    無理して卒業しても次は奨学金の返済
    あなたは老後資金の準備
    当分終わりそうにないです
    頑張るしかないでしょうね

    ユーザーID:3387072647

  • 別れたいと言っているようにしか読めない。

    トピ文を読むと、退職を期に夫と別れて過ごしたい。

    母子家庭の方が色々メリットもあるだろうし、少なくとも夫を経済的に支えなくて済む。

    まあ、そうですね。 退職金の半額をしっかりと貰って、離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:1932236009

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    一覧
  • 覚悟があるなら...。

    離婚でもいいかな〜?(私なら)

    まだ実家がある様だし...介護とかになったら面倒だし

    元々社会人・父親とかに向いてないんじゃないの?

    生活の面倒をみるのもイヤなら、覚悟の決めどき!

    ユーザーID:4814219078

  • よくあるパターン

    50歳というと
    仕事でヘトヘトという年齢ですね


    つらいから退職するというパターンだ
    しかも先のことは考えていない
    どうにかなるさ
    みたいな

    これで、どうにかなってしまうと
    働くことはしませんよ
    生活費が足りず電気が止められたり
    水道が出なくなったりすればよいのだ
    実感としてわかるはずだ


    低賃金でもいいから
    働いてもらうのだ

    ユーザーID:4239605555

  • 以前からわかっていたこと

    授かり婚なら仕方ないですが、結婚当初からその調子の夫で、子供を作って大丈夫か考えなかったのでしょうか。しかも2人も?自分が正社員で頑張ればなんとかなると思ったんですか?何だかんだと、貴女のお給料は十分ではなくて、ご主人を働かせていたんでしょう。

    うちは、夫がうつ病になった時は私ががっつり働き、近所や義家族など無理のある付き合いはカットしてきました。

    トピ主さんの欲張りに、ご主人がついていける状態ではないだけだと思います。

    ユーザーID:5263786278

  • 同情できません

    >全てが円満な職場など多くないけど、みんなそれぞれ
    努力したり、我慢したりしてるんじゃないですか?

    だったら、ご主人を専業主夫にして、トピ主さんが同年代のサラリーマン男性並みか、それ以上に働けばいいのでは。ご近所や義実家など放っておいて、もっとしっかり稼ぎましょう。あなたが人並み以上に働き夫の負担を軽くするのではなく、子供も2人作って、他にもあれこれ手を広げすぎたんです。結婚相手にそれだけキャパシティがあるか見極めなかった結果でしょう。

    ユーザーID:1566375569

  • 私なら

    夫は48歳。50歳で仕事やめると言ったら、それはそれ。今月末で辞めると言ったら、鬱が悪化してないか心配しますが、別に、夫を家に転がしておいて私がもっと仕事増やします。だって前からなんでしょ?うちは子供は諦めました。義実家も義母が毒親ぎみなので疎遠にしています。

    結婚相手の限界を超えないようにするか、結婚相手を変える(離婚して再婚)かだと思います。

    トピ主さんがもっと家庭の手を抜いて、給料のよい職場で働けば、ご主人も長持ちしたかもしれませんよ。

    ユーザーID:9981145505

  • せめて離婚を

    離婚しても養育費は無理でしょうが、財産分与はあるはずです。
    トピ主さんの方が貯金が多いなら損ですが、そんな男とはすっぱり縁が切ってしまった方が気楽です。
    大学卒業してからの方がいいのかな。

    それにしても、もうお爺ちゃんになろうかという年齢の男性が未だに実家で子供気分とは…。
    親はどう思ってるんでしょうかね。

    ユーザーID:3695503845

  • あなたも退職宣言

    仕事を辞めるということではありません。

    夫が仕事を辞めて自由になりたいというのなら、
    あなたも夫の面倒は見ない、家事の主婦業は卒業すると
    宣言してみたらいかが。

    ユーザーID:7251578306

  • お互い、話し合って

    本文、良く読みました。男にも「更年期障害」あり、私と年齢の近い御主人のことで、多少、御主人のことも考えてしまいます。しかし、本文通りの御主人の方ですと、今後、平均寿命までの30年間程、あなたにとって、ハードな人生になるかもしれません。

    まず、御主人と、今後の生活を良く話合うことが第一だと思います。子供さんの面、お互いの生活の面です。もし良く話合い、御主人も、あなたも、全く双方に譲歩がない場合、御主人と 当面、距離を置かれることです。

    御主人はこれまで、あなたが多少とも生活費を捻出されるから、自分がそれほど働かなくてもいいだろう、との気持ちで生きてこられたのでしょう。そして、あなたが、このままの生活を続けておられたら、今後も御主人の態度も、全く変わらないでしょう。ですから、距離を置く、つまり別居するなり、もしかして、離婚するなりを、考えられることです。最初の話し合いの場で「別居するよ。」などと、前もって、おどしで言わない事です。それを、いきなり実行することの方が、良いでしょう。

    子供さんは、奨学金を受けると同時に、自分でアルバイトするなり、教育ローンを受けるなりされて学業を続ける道もあります。私の知人で、早朝の新聞配達しながら、国立大学を卒業した人もいますから。そうした若い頃の苦労が、やがて本人の人生に良い影響を与えることがあります。

    男も60歳に近くなると、更年期なのか、それまでの身体の活力が、突然、なくなり、無気力になる時期があります。もしかして、御主人が、その時期かもしれません。それも理解してあげてください。良く話し合って、それで解決が得られないなら、黙って、距離を置く態度に出ることでしょう。10年後、20年後の、御自分の人生を、充分考えられて実行してください。

    ユーザーID:2042608528

  • うつ病の診断を受けているのならちょっとひどいと思う

    まあ、支える家族が大変だということはわかりますが・・・

    支えられないのならそんな愚痴言ってないで、逃げればいいでしょう。
    支えるつもりなのなら、支える前提での愚痴ならともかく、病人を鞭打つような方向での不平不満は必要ないと思います。

    診断を受けてるわけではないのなら、まあそういうこともあるでしょうけど。

    いずれにしてもそういう男性と結婚したのはトピ主さんです。

    ユーザーID:1075214605

  • きつい現状ですね

    ご主人と、うちの夫と同年代だと思います

    今辞めてしまうのは、本当に勿体ないとしか他人の私からは言えませんが、ご主人は精神的に限界に達しちゃったんでしょうか?

    この年齢で再就職はコネがあっても厳しいです

    夫の会社も大手企業ですが、ブラック企業です。精神的に壊れた人も多々いるそうです。 お子さんが奨学金得ての学生だと、この先も安心できませんよね


    トピ主さんが大黒柱として働く意志があるならいいですけれど、ないのんであれば離婚も視野に入れてこの先の人生話し合ったほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:7918305287

  • 本当に辞表ですか。

    解雇じゃないのですか。
    あるいは、辞表にもっていかせるほど強力な肩たたきですかね・・・。
    解雇なら、すぐに失業手当がでますが。
    失業手当給付中は実家に帰る、という意味では?
    そうじゃないのなら実家を巻き込んで大騒ぎをして、辞表を出すのを阻止するのですね。
    夫実家には、「まだ子供の教育費がいるのに、辞めるなら離婚だ」と言っていいと思います。

    ユーザーID:9033123614

  • 書き込みありがとうございます。

    トピ主です。
    書き込みくださった方々、ありがとうございます。
    読ませていただきました。

    私が欲張りすぎた。
    相手のキャパを読めなかった。

    きっとそうなんだと思います。
    主人は、いっぱいいっぱいなんだと、今更ながら思います。
    子供の事も負担にしかならなかったのかもしれません。

    細々とではありますが、暮らしてゆけたらと
    少し心が落ち着きました。
    ゆっくり考えていこうと。

    ユーザーID:9538365984

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 前向きに

    生活レベルを落とすしかないですね。

    相手は病人です。
    どうしようもありません。
    詐病かもしれませんが、本当にうつ病かもしれません。
    トピ主さんは医者では無いので判断することはできません。
    だから、トピ主さんができる範囲で生活するしかないでしょう。

    ※子供にはあと4年間勉強を続けさせたい、

    子供にがんばって貰うしかないですね。
    お父さんは病気で働けないから、自分で自分のことは
    何とかしてほしいと告げるしかありません。
    バイトを増やしながら頑張って大学に通うのも良いし、
    中退して就職するのも良いでしょう。

    お住まいもトピ主さんの収入に見合った公営住宅に変え、
    贅沢品はすべて打ち切り。
    スマホかネット回線かどちらかを解約、食費もトピ主さんの
    収入の1割程度に抑えるべきでしょう。

    収入が減るとはいえ、住まいや食事に事欠くような生活
    になるわけではないので、それほど気に病まなくても
    良いと思います。
    働かない主人のことは考えないようにして、生活レベルを
    下げることに集中したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3172469382

  • レスします。

    失礼ですがトピ主夫は精神科医から「うつ」と診断されたのでしょうか?
    トピ文を読む限りでは所謂「新型うつ」であって従来型の「うつ」ではない様に見えます。
    だからトピ主も「主人の場合は病気に逃げていると感じています。働かずにすむ理由が欲しいのではと思います。」と感じるのでしょう。

    トピの主旨から特に相談したい訳でもなさそうなので、トピ主がじっくり考えて結論を出すだけでしょうが、学生のお子さんの学業についてはお子さんともしっかり話をした方が良いですよ。

    ユーザーID:3620344604

  • きっと・・・・・


    重度の鬱ではないんでしょうね。

    重度ならご飯が食べられなかったり、眠れなかったり

    しましたよ。

    私は今は元気、というか多少強くはなりました.....

    やっぱり、扶養家族がいるのでご主人が働かないと

    ダメだと思います。

    主さんがサポートしても、ご主人に強くなってもらい

    働いてもらうべき、かなと思います。

    ユーザーID:4663653940

  • あなたの気持ち、100%支持します その1

    厳しいレスもありますが、私はこれまでのトピ主さんの頑張りを全面的に讃えるし、愚痴を吐き出さざるを得なかった気持ちは理解てきます。
    ご主人に対する「逃げてるだけ」などの負の感情も、持って当然の感情だと思います。

    本当によく頑張ってこられたと思います。


    「そんな人だと分かって結婚したのでしょう」というレスもありましたね。でも。
    >病欠を繰り返す
    >仕事は休んでも録画したテレビ番組を見て、モリモリと食事を食べゴロゴロしている
    >行きたいところには行く
    >子供の事も家の事もせずに、自分の自由な時間を過ごしてきた

    …こんな姿は結婚前は知り得なかったはずで「分かっていたはずなのに何を今更」とトピ主さんを責めるのは余りに可哀想だと思いました。


    また、
    >私が欲張りすぎた。
    >相手のキャパを読めなかった。
    …と、皆さんのレスに耳を傾けて反省しておられますが…
    近所や義父母との付き合いは、仕方なくやっておられたのではないですか?
    頑張っていたのですから、それはご自分で認めていいと思います。

    ただ、お子さまの進学は下宿まで許したのはは少し分不相応だったかも…(私も子供のの進学では色々ありましたのでよくわかります)


    これからは…
    今までと同じように頑張りすぎないで欲しいです。
    あなたまで倒れてしまいますよ。
    「細々とではありますが、暮らしてゆけたら」「ゆっくり考えていこう」などとご自分に言い聞かせる事も、それがかえってストレスになる事もあると思います。

    心の中で思うだけでなく、何とか行動を起こし、一歩を踏み出しませんか?
    考え得る事を箇条書きにします。


    続きます

    ユーザーID:1610168583

  • トピ主さんの気持ち100%理解できます その2

    長くなりすみません。続きです


    箇条書きにします。
    ・まずは、穏やかにご主人と話し合えませんか?
    「あなたが『誰も分かってくれない』と思うのと一緒。私も誰にも分かってもらえず辛い。」とご主人に伝えるのです。

    ・退職して実家に帰るという事は別居するという事。これを機に離婚も視野に入れる。
    逆に、お互い冷静になって見つめ直すいい機会と捉える。

    ・義両親にはこれを機に、これまでの生活ぶりや自分の辛い気持ちを伝え分かってもらう。

    ・あなたのご両親にも相談する。

    ・ご主人にはいずれ、アルバイトをするなどして収入を得てもらう。

    ・お子さまには、自分で奨学金の返済をしてもらうよう親子でも話し合いをする。

    …いかがでしょうか?
    トピ主さんがここに愚痴を挙げられたということはあなたの心が悲鳴を上げているという事。
    ご主人も辛いのかも知れませんが、あなた1人でそれを全て受け止めて無理をしないで。
    ご主人本人・義両親・両親・お子さま…周囲にSOSを求めるべきだと思います。
    結果、事態は変わらないとしても、です。

    どうか、あなたが心穏やかでいられる日が来ますように。

    ユーザーID:1610168583

  • じゅんさんへ

    じゅんさんへ

    私の心情に心を寄せて下さり、ありがとうございます。
    具体的なアドバイス、ひとつひとつがもっともな事です。

    ・主人は義母にかなり甘やかされており、義父は無関心、
    状況は伝えましたが、身内が可愛い反応しかでてきません。

    ・自分の両親は他界しています。

    ・別居が離婚への入り口なのかもしれませんが、現時点ではそこまでは
    踏み切れない気持ちです。

    ・子供の進学に関しては、自宅から通学できる大学が無く、理系で時間的にも多忙らしく、
    下宿やむなしです。奨学金は勿論本人返済と話しての申し込みです。
    せっかく進学した国立大学なので、なんとか卒業させてやりたいです。

    そして主人は苦手なことを先送りするので、話し合いがじっくりできないのが
    一番の問題なのだと思います。
    その状況を打破してこなかった私も。

    自分自身にカウンセリングが必要な状態かもしれません。
    が、時間が取れずに、気持ちを吐き出す意味もあり、こちらに書き込みしました。

    泣いて騒げば主人も慌ててもっと何かが変わるのかという気もしますが
    そんな気力も出ず、自分とも向き合えていません。

    このような時に、じゅんさんのレスが心の底より嬉しかったです。

    ユーザーID:9538365984

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • じゅんさんへ その2

    書き忘れていました。

    私の収入で主人を養うのは難しいので、実家でアルバイト始めることを考えてほしい。自分の食い扶持は自分で賄ってほしい。とは話してあります。

    子供にも、経済的にきつくなるので、支出をセーブして奨学金から定額で貯金することをシミュレーションさせてみました。

    アドバイスへのレスで、じゅんさんへのお礼の気持ちとかえさせていただきます。

    ユーザーID:9538365984

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • がんばってください、応援しています

    トピ主さんの大変さが伝わってきて、何の助言もできませんがエールを送りたくて出てきました。

    旦那様は本当にうつ病なのかなと思いました。もしそうならお辛いでしょうから申し訳ないですが、食欲が普通にあり、行きたい所に出かけて行けるなら大したことはないように思います。診断書などはあるのでしょうか。

    学生の息子さんには気の毒ですががんばってもらうしかないですね。

    トピ文を読み、だんな様の無責任さや甘えが際立っています。話し合いもちゃんとしないとは。

    自分の身内にもいましたが、甘える人は甘えさせてくれる人がいるとずっと変わらないです。自分だけが大事な思考から成長がないのでしかたありません。いつまでも甘い旦那様を持つと家族が苦労します。想像以上のものを失います。

    主さん、気持ちを強くもって闘ってほしいです。あきらめたら負けです。

    ユーザーID:5565697644

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