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発言小町

新しいトピを作成
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別居婚の期限が切れ夫の地へ戻らなくてはいけません

ゆりな
2018年3月20日 12:40

結婚当初、私が長年勤めてきた会社で、やっと希望のポジションにつけ、
新規プロジェクトのリーダーに抜擢されました。

うれしくてうれしくて、当然引き受け、今まで以上に仕事に邁進しようと決めた矢先に、彼から結婚しよう、といわれ、断る理由もなかったし、
私もいずれはすると思っていたので、OKしました。

ただ、彼と私は新幹線の距離で結婚したら退職しなければいけません。
しかしようやく掴んだチャンスだしもう新規プロジェクトの立ち上げが
始まっているので、事情を伝え、最低一年は待ってもらう約束をしました。

来月で一年が経ち、そろそろ決めなければいけません。しかしまだプロジェクトの途中で、これから更に忙しくなることが予想されます。
上司からは信頼されて、仕事も認めてもらえるので、ここで何もかも手放してついていくのは、非常に心が揺れ、簡単には決断出来ません。

しかし彼は、今決断出来なかったら、一生このままだ、君は一生別居婚が
いいの?と怒られてしまいました。

簡単にプロポーズを受けてしまった私が悪いのですが、私はどうしたらいいでしょうか?

このままずるずると時間が経ち、彼の人生を無駄にするかもしれないので、全て捨てて行くべきですか?

しかし後悔と落胆した気持ちで毎日過ごせるか不安でたまりません。

正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます。

みなさんでしたら、どのような判断をされますか?

今は冷静に判断できずいっぱいいっぱいで苦しいです。

宜しくお願いします。

ユーザーID:9075988462  


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タイトル 投稿者 更新時間
別居婚を解消したい夫が転居すれば?
夫婦は対等
2018年3月20日 13:16

なぜ遠距離結婚だと女性が退職して転居するのがデフォルトなんでしょう。
2人で話し合って、トピ主さんが仕事をやめるという前提だったの?
もし同居を待ってといっただけで、同居するときにどちらが退職するかは
きちんと話し合っていなかったのであれば、彼がトピ主さんの居住地に転居する
方法もありますよ。

いまの時代、それだけ信頼されている仕事を手放すのって相当のリスクです。
退職して転居し同居したと、不測の事態があっても、経済力のないトピ主さんは
我慢するしかないですよ。

トピ主さんが退職して当たり前、転居して当たり前と彼(夫)が考えているなら
同居してもうまくいかないのでは?

彼に、こちらに来てほしいといってみれば?
それで女性が退職して転居するのが当たり前というようなら、
このまま別居婚か、残念だけど別々の道を進むこともありだと思います。

ユーザーID:9696163350
こっちに来いって言ってみたら?
男のホンネ
2018年3月20日 13:31

女性だって、仕事に懸けてる人はいるだろうし
男でも、ホイホイ仕事を投げ出して、転職する奴もいる

ついていきたいと思えないなら
私についてきてよ!
と言ってみたらどう?

意外な道が開けるかもしれない…

ユーザーID:7498924695
答えは出ている
詩織
2018年3月20日 13:37

凄く単純に『夫か仕事か』の選択ですよね?
で、トピックを立てて人に相談するまでもなく、もう答えが出てるじゃないですか。

>正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます。

仕事を失ってまで付いて行きたい夫ではないのでしょう?
逆の場合は、こう言いますよ。

「正直そこまでして(彼を失ってまで)やりたい仕事かと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます」と。

AとBを並べて「Aを失ってまで欲するBではない」と言える場合、Aが絶対的に必要なんですよ。
Bも不要とは言わないけど、Aを失ってまでの価値はないのでしょう。

答えが出ているのですから・・・

>このままずるずると時間が経ち、彼の人生を無駄にするかもしれないので、全て捨てて行くべきですか?

の「捨てる」方は、仕事ではなく結婚生活の方ですよね。
『離婚』と言う意味で私は書いていますが、離婚するかどうかは夫とあなたとの話し合いの結果次第ですよね。

取り敢えず、あなたが仕事を失わずに済む方向で結論を出さないと、あなたには大きな穴が開き、不満が募り、やがて夫を恨むようになり、ジワジワと結婚生活が破綻して行くことになりそうでは?

それって、仕事も家庭も無くなった・・・という最悪の事態ですよね。

仕事を辞めて彼の元へ行く選択をした場合、そのことについて「100%自分の選択だ。彼のせいではないし彼に罪はない。私が自分の意思で選んだ道だ!」と思えないといけないと思います。

ユーザーID:3142220174
不条理
バウティスタ
2018年3月20日 13:49

何故、女性ばかりが仕事か結婚の選択を迫られるのでしょうか。
フェアじゃないですよね。やり甲斐のある仕事を辞めなければ
ならないなんて、本当に不条理です。
ただ、トピ主自身お分かりのように、結婚する前にもっと真摯に話し合って
おくべきでしたね。一年だけ待ってと言われたご主人は、約束を
守っていますし、悪くないですよね。
場当たり的に「一年」とか提示してしまったトピ主が悪いです。
「このプロジェクトだけは最後まで責任をもって携わらせてほしい」と
言うべきでした。「それは何年くらいなの?」と聞かれたら
正直に「3年になるか5年になるか、今はまだわからない。」と
彼に言ってその上で彼の選択に任せるようにすべきだった。
でも、今トピ主は、ほぼ仕事に気持ちが傾いていますよね?
正直に話すべきです。
あなたが好きで結婚もあきらめたくなかったから、とりあえず一年と
言ってしまって申し訳なかった。ただ、ここにきて仕事を
辞める事は一生の後悔に繋がる事が分かったので、仕事を全うさせて
もらえないか?もし、駄目なら離婚も甘んじて受けるつもりだと。

ユーザーID:7767498575
取敢えずは、現状キープで
57歳主婦
2018年3月20日 13:57

我が家は兼業中は夫婦ともキャリア、夫の海外赴任は全て単身赴任。
結婚生活30年以上になりますが、延べ15年は別居しておりました。

夫婦仲は良いですよ。

私が介護で退職し専業主婦に、夫が定年になり嘱託勤務になり
お互いに転勤も出張も無くなった今、穏やかに平和に暮らしています。


さて、トピ主さんの文章を見るにつけ
「今、退職して彼の所に行く」事を後日後悔されるに違いない・・と感じます。

そして「彼氏(夫)の代わりは居るかもしれないが、遣り甲斐の有る仕事の代わりは無い」の
言葉も謹んで贈呈しますよ。


別居婚、通い婚。良いじゃないですか。何がダメなのですか?

お互いに月イチで行き来すれば月ニで会えますし。

彼が寂しくて浮気する?そんなの、その時に考えれば良いんです。

ユーザーID:5016689191
これから先の人生で彼がいるかいないか携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年3月20日 13:58

いるかいないか。
いるといっても伴侶としているかいないか。

自分の人生でこの人を逃したら一生後悔するなと思うなら、仕事は捨てる。

女性ばかり犠牲になって、と思うかもしれないけれど違うところでまた花咲かせればいいのですよ。人を信じて自分を置く環境を変えて順応する力は女性の方が勝っていると思うのです。

子育てなんか、まずできるかどうかもわからないしできたとしても20年くらいかかるプロジェクトだと思うし奇跡的なことですよね。

自分の人生において何が1番大切かをよく考える時ですね。頑張ってください。

ユーザーID:3944727967
結婚は二人の問題携帯からの書き込み
虹の母
2018年3月20日 13:59

婚姻を続けて仕事を辞めても、仕事を続けて婚姻をやめても、どっちも後悔すると思います。
なのでよくよく考えて、後悔の少ない方、自分の気持ちが傾いている方を選ぶしかない。
そしてもっと考えてほしいのは、仕事を辞めて新幹線の距離まで引っ越すことになるトピ主さんのことを彼はちゃんと思いやってくれますか?

私も若い頃、似たようなことがありました(婚約までですが)が、自分はデメリットなく来い来い言う相手に少しずつ冷めていき、結局別れたことがあります。
でもそのあと仕事はもういいやとやりきった頃にまた出会いがあり、今は色々あって働く母です。
その時の彼のことは時々そういう人もいたなーくらいの思い出です。
後悔のない人生を自分で選んで生きてください。

ユーザーID:3913345536
私は妻の元に移りました
鶴亀松竹梅
2018年3月20日 14:00

あら50既婚男性です。
 女性の側が仕事を辞めなければいけないルールはありません。
 彼方が私のほうに来ればと提案してみてください。
 私は妻の元に移り勤め先も変えました。

ユーザーID:3709493652
ずっと別居婚
みあ
2018年3月20日 14:03

トピ主さんが後悔しないためには、タイトル通り「ずっと別居婚」しかないような気がします。
今手がけているプロジェクトが成功すれば、トピ主さんの評価は上がり、さらにやりがいのある仕事を任される可能性が高いでしょう。その仕事をあきらめられるでしょうか?
「もう少し」「この仕事だけは」…と繰り返しているうちに長い時間が経過してしまう気がします。
旦那さんが「別居婚でもいい」と考えてくれるなら、別居婚を続けるのがいいような気がします。結婚だけであるならば、別居でも信頼関係を築き、続けていくことが可能だと思います。

ただ、子どもを持ちたい場合と旦那さんが「一緒に暮らすのが夫婦」と考える人だった場合は問題ですよね…。子どもがいれば、夫婦が離れてお互い仕事に邁進するのは、物理的に不可能でしょう。育児の負担がどちらかに一方的に偏る上に、お子さんは父親か母親、どちらかかがほぼ不在の状態で育つことになるわけですから。家事も育児もすべて外注!というのであれば、産まない方がよさそうですし…。
もう一つの旦那さんが一緒に暮らしたい場合も折り合うのは難しいでしょう…。どちらかが正しい、間違っているというものではなく、ライフスタイルや価値観にかかわることですから。

夫婦で子どもを持たない、お互い別の場所で仕事に邁進するという合意ができるのが一番かもしれませんね。あとは、トピ主さんが「やっぱり仕事よりも夫婦関係が大切!」と心から思えるかどうかですよね…。ただ、私も仕事をしていますが、「自分にしかできない仕事」なんてないんですよね。仕事は誰でも代わりがきく。でも、旦那さんにとって妻はトピ主さんだけ。かけがえのない存在のはずです。そのあたりのこともよく考えてみるのがいいかもしれません。

ユーザーID:0285665605
1年前に結婚しない携帯からの書き込み
たまゆん
2018年3月20日 14:28

そもそもしないでしょ。
離れ離れで結婚する意味は何?

ただ、お互い話し合って
1年って決めたのなら守るべき

それが結婚の条件だったんでしょ?

安易に話を進めたあなたが悪いね。
結婚詐欺になりますよ。

黙って従うか離婚するかじゃない?

先もわからないのにその場しのぎで
1年後の約束なんてしないに限りますからね

ユーザーID:7202320018
なぜ「一生」なんですか?
さと
2018年3月20日 14:31

なぜ今決めなかったら「一生このまま」になるんですか?
プロジェクトが延びちゃって一年で終わらなかったんでしょ?
終わったら彼のところに行く(予定)なんですよね?
だったら別居婚を延長してもらえばいいと思うんですけど。。。
ダメなんですか?

>最低一年は待ってもらう約束をしました
ってことは、最長の期間を設けてないわけだし。。。

私だったら引き続きプロジェクトをやると思います
途中で投げ出すことはできません

ユーザーID:6325022179
5年後、10年後、後悔しない方をとる
毒嫁
2018年3月20日 14:36

将来後悔しない選択をすればいいだけ。

考えてみてください、5、10年後の自分を。
どちらがいいですか?

既に、旦那様より仕事の方に気持ちが動いているようですが…。

この旦那様。
あと数年、トピ主様の仕事を理解し応援できないなら、結婚生活も、何かにつけてこんな調子だと思うよ。
お互いの夢をどこまで尊重出来るか、トピ主様への愛情の度合や、相手の器がわかると思います。

ユーザーID:8962288063
完全に失ったら悲しいのはどちらか携帯からの書き込み
まき
2018年3月20日 14:41

トピ主さんが失いたくないのはどちらか、よーく考えてみるしかないのではないでしょうか。
今の旦那さん。今の仕事。それぞれを失ったとして、変われるものがないと強く思うのはどちらでしょうか。

文面を読んでいると、仕事のほうがトピ主さんの人生にとって大切なようにも見えますし、実際今現在旦那様と離れて生活しているのなら、失う寂しさは少ないような気もします。

トピ主さんの中で、もう答は出ているような気もしますが、
彼の気持ち云々を考えて決断するのは辞めたほうがいいと思いますよ。
トピ主さんの気持ちに正直になって、決めるのがいいです。

ユーザーID:2403404455
週末婚はどうかな?
経験豊富
2018年3月20日 14:47

 週末婚はどうでしょうか?
 ウィークデイは職場近くに住み、週末は新幹線に乗って彼のところに行って一緒に過ごすというものです。
 そうすれば、トピ主の今の仕事に一区切りついて退職する気になるまで仕事が続けられると思います。
 もちろん、彼の了解が必要なので、よく話し合ってみては如何でしょうか?

ユーザーID:7459677511
一年は...。
ユノ
2018年3月20日 14:53

冷却期間だったんじゃないの?
断る理由がなかった一年前と状況が変わったのでしょうがないのでは?

それほど彼の所に行きたいわけでもないなら。

今は仕事を頑張る時なのでは?
それで又新しい出会いがあるのでは?(お互いに)
(彼がコッチに来る選択肢はないの?)

ユーザーID:6828520404
答えは出てる携帯からの書き込み
ねこ
2018年3月20日 14:55

>正直そこまでしてついていきたいかと言われたら、そうでもないかも、、、と思ってきてます。

すでに答えは出てます。

責任持って離婚しましょう。その際の賠償責任はしっかり相手のために払いましょう。

結婚を安易に考えて相手と相手家族にかけた迷惑料です。

ユーザーID:7227808227
後悔しないように!
みかん
2018年3月20日 15:03

今辞めたら後悔しませんか?
私は8年間別居婚でしたが、今は転職して一緒に住んでいます。
特に問題ありません。新婚時代が長いような感じです(笑)。
子供ができたとき、その他決意する必要があるときはきっと来ると思いますがそのとき考えたらいいのでは?
人の仕事を辞めてくれと言うのってホントにどうなの?と思ってしまう。社会も人の気持ちも変化するのに、自分についてくれば大丈夫と言い切れるの?
今の時代、自分の自立の方法を絶って結婚するなんてもったいないと私は思います。
そして少し大人になったときにその人でいいのと思って別れてしまってもそれは仕方のないことかなと思います。

ユーザーID:5241847404
彼が辞めたらいい
もりもり
2018年3月20日 15:16

なぜそれは出来ないのか?理由はトピ主さんがやめたくない理由と同じでは?

…ということがわかったとしても、破談しかないように思いますね。結婚して仕事を辞めた後悔と、彼と別れた後悔のどちらを選ぶかですが、他人から見るとトピ主さんだけが犠牲を払うのが当たり前だとしている彼に傲慢さを感じます。怒るというのは絶対自分が正しいと思っているんですよね。トピ主さんもそれが当たり前だと思っている。なんか上下関係とか男性優位の匂いがするのは考えすぎでしょうか。

そもそもちゃんと話し合わなかったのが悪いけど、それにしたって彼にもその責任はあるでしょう。私の娘ならお別れを勧めますね。そんな大事な仕事にももう二度と出会ないかもしれないから。

ユーザーID:6648669093
信じられるのは自分だけ
ねこ
2018年3月20日 15:24

彼と別れることと仕事を辞めることと、どちらが後悔しそうですか?

彼と別れることになっても仕事は残る、しかし彼のもとへ行って仕事を辞めたらどうなりますか?
彼の住む街で新たな仕事を見つけてやりがいを持つなら別ですが。

それと、何か辛いことがあった時に仕事を持っていると言うことは本当に大事です。

結局信じられるのは自分だけなんで。

ユーザーID:2266980579
話をご破算にする
不屈闘志
2018年3月20日 15:26

これで万事解決だ。

ユーザーID:8274011632
 
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