産後、義両親の押し掛けに耐えられない

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生活・身近な話題

ゆあ

先日、里帰り出産を終え自宅へ戻りました。
夫は激務につき家は荒れ放題、全然身体が休まりませんでした。
だというのに、遠方に住んでいる義理の両親が、孫を見たいから家に来ると言い出しました。こちらの予定も聞かずいきなりの週末、2泊3日もするそうです。
体調は回復しつつありますが、少しずつ体制を作りつつある我が家、許可なく訪問しようとする人たちを入れたくありません。
また、授乳するようなデリケートな空間に、義理の父や義弟に立ち入ってほしくないですし、家の空間について義母に口出しされたくもありません。
ただ、どうしても孫の顔を見たいと言うので(入院中会いに来ていますが)、
外食しながらなら、と譲歩すると「あなたたちの自宅を想定していましたが?」との返答。
こちらの許可がないのにずいぶんな態度だなあと思ってしまいました。
私の心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:1197126885

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  • 外に泊まってもらって

    昼食を取るなら出前で。

    あなたの旦那さんは何をしているのでしょう。

    最初が肝心ですよ〜

    ユーザーID:9617986444

  • なんだかね

    産後の大変な時に2泊もだなんて。
    旦那さん経由で延期にできないものでしょうかね。

    けど勿論貴女のご両親も自宅には来られないんでしょうね。
    ご主人も仕事で疲れてますもんね。

    今回は延期。
    でも次回は快く受入れる。
    お子さんが沢山の人に愛されて、喜ばしいことです。
    プラスに考えましょう。
    そういうふうに話せば皆分かってくれますよ。

    ユーザーID:6852370701

  • はっきり言う

    赤ちゃんを抱えた生活、日々お疲れのことでしょう。
    あちらが「あなたたちの自宅を想定していましたが」と勝手に決めている以上、こちらもハッキリと申し上げていいと思います。
    「慣れない育児でまだ生活のリズムも作れず、私の体力も気力もいっぱいいっぱいなので、家にお客様を迎える余裕はございません。外食で少しの時間が精一杯です。ご理解いただけないならまた今度の機会にお願いします。」
    無理しないでね。

    ユーザーID:1489951324

  • 「外食しながら」を譲歩案に出すのは非常識

    「遠方に住んでいる義理の両親が、孫を見たいから家に来る」
    私は至って普通の感覚だと思います。

    ただそれが産後間もない時期で家人の一人が反対して居なければですが。

    ハッキリ申し上げて相手が「2泊3日で遠方から来る」のが決定であれば
    「外食しながら」を譲歩案に出すのは主様が非常識ですよ。

    向こうは「2泊3日で遠方から来る」のですよ?
    たった数時間の孫の対面だけなんて相手に失礼だと思いませんか?
    後のほぼ何十時間何をしておけって言うのですか?

    だから向こうも面と向かって「あなたたちの自宅を想定していましたが?」と。
    これはあなたの失礼に対しての嫌味の言葉です。

    この場合の譲歩案は「日を変える事」だと思います。
    「2泊3日で遠方から来る」を、すんなり来させてはダメ。

    主様が『勝手に日を決めるな、こっちは産後すぐだぞ』という事は失礼ではない。
    こっちの都合を考えない相手の方が失礼なんですからね。

    ニッコリ笑って「申し訳ございません。ちょっとその日程では体調が整わないので
    お泊めする事は難しいですね」と言ってよかったのです。
    嫌ならのらりくらり来る日を引き延ばしていけばいいのです。

    初めに「絶対に無理だつ〜の!勝手に決めるな、非常識だ」という
    布石を打っておけば「あなたたちの自宅を想定していましたが?」は
    向こうが絶対に言えない言葉になった筈なんです。

    ユーザーID:1488555306

  • 先手必勝

    もろもろお察し申し上げます。
    我が家も義実家が遠方で、しかも高齢。
    2週間前に打診があったので、主様よりはまだましでしたが、私的にはとてもではなく、旦那さんに断ってもらいました。

    その代わり、両家揃ってのお食い初めの食事会を企画し、家には集合のためだけに寄ってもらい、そこから料亭へ送迎車移動、食事は料亭で済ませて、最後は送迎車で駅へ送って流れ解散。

    義実家の近くに住む義兄が同行してくれたので出来た技でしたが、お金ともろもろの準備は大変だったけど、家には殆ど踏み込まれないで、何とか対面してもらうことが出来ました。

    こちらの都合を聞いて引いてくれた最大の理由は多分、私が高齢出産だからです。無理はさせられないってことだったかも。

    いずれにせよ、義実家のことは旦那さんに前に出てもらうことをお勧めします。

    ユーザーID:2239136913

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  • 夫の出番ですな

    夫の正念場です。
    断って貰いましょう。
    大体義弟ってなんだよそれ論外。

    …夫ヘタレて断り切れなかった場合、
    ウチに泊まらせるのは絶対阻止な。
    日帰りか、ホテル一泊だ。
    ホテル代はこっちで負担になるけどな。

    文句言われてもそこは譲らない〜。
    水臭いとか色々言われるだろうけどな。
    無理してウチに泊めても絶対文句三昧だから、
    どうせ文句言われるならシャットアウトした方がいいよ。

    ユーザーID:5396690579

  • お察しします。

    もう少し配慮してほしいですね。

    正直に言えばいかがでしょう。
    体調も戻らず、里帰りしている間に乱れた(笑)自宅を少しずつ整えているところで、人を入れる余裕がまだありませんとね。
    赤ちゃんとの生活に精一杯なので、自宅に来るのはもう少し待ってくださいと。

    そういえば察してくださらないでしょうか。
    それでも「赤ちゃんが見たいから」と言って押しかけてくる義両親なら、本当に要注意ですね。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3704637578

  • 旦那さんと良く話し合って・・

    普通は、息子夫婦に孫が生まれたのなら、一度は、みんなで顔を見に行きたいと思うと思います。外食しながら・・って言われたって・・

    旦那さんは何て言っているんですか?旦那さんに「私は赤ん坊の世話で家事まで手が回らないわ。食事もコンビニ弁当や店屋物で済ましたいんだけど・・」っと言ってみてください。

    確かに義親だけなら、まだしも、義弟さんまで付いてくることもないと思いますけどねえ。

    とにかく、旦那さんと良く話合って、あなたも不満を腹に溜めないようにすることです。

    ユーザーID:7717084764

  • 最初が肝心

    今、義両親の暴走を止めさせないと、この先苦労します。ご主人に

    体調は回復しつつありますが、少しずつ体制を作りつつある我が家、許可なく訪問しようとする人たちを入れたくありません。
    また、授乳するようなデリケートな空間に、義理の父や義弟に立ち入ってほしくないですし、家の空間について義母に口出しされたくもありません。

    これをきちんと話しましょう。その上で、ご主人から断らせて下さい。
    来ても入れないくらいのことは言ってもらいましょう。

    腹を括らないと、配慮なしの義両親から自分の生活は守れません。

    ユーザーID:0934078121

  • 最初が肝心

    舅姑世代と若夫婦世代には、物事をとらえる時にギャップがあるんですよ。

    彼らにとって「息子の家=自分たちがいつでも行ける家」
    (実際は若夫婦の家。他人の家です。)

    彼らにとって「孫=自分たちの孫」
    (実際は孫である前に若夫婦の子供。一段遠い間柄です。)

    そもそもの視点が違うから、あなた方の家を
    「許可を取って訪問する場所」とは考えてもいないのです。

    だとしたら、こちらもそれに合った対応を取っていかなくては
    向こうのペースに巻き込まれるだけになりますよ。

    >こちらの許可がないのにずいぶんな態度だなあと思ってしまいました。
    >私の心が狭いのでしょうか?

    いやいや、狭くなんかないですって。

    うちの姑も昔おかしな言動(我が家を息子一人の家だと思い込んでる)がありました。
    新築お披露目の際に義弟を勝手に家中案内したりして。
    ヘンですよね? 
    私達夫婦が買った家であって、姑は何の関係もないのに。
    それから二度と呼んでいませんよ。

    ユーザーID:3807836667

  • 広いと思います。

    「想定してましたが。」にゾッとしました。

    夫親って不思議。
    嫌われる事ばっかりするんですよね。

    息子の子供でも嫁が産んでますから、産んだ親に絶対的な力があると私は思います。

    強く出たらいいのに。

    来るなぁ〜!って。

    ユーザーID:4189241384

  • でんと構える

    荒れ放題の自宅を見てもらえばヨロシイんじゃないですか。
    産後の大変な時に来てしまった、と彼らに理解してもらえる絶好の機会だと私なら捉えます。

    夕食はお寿司でも取ることにして、義父母に「すみません、ご馳走になります」と笑顔で言って電話注文しましょう。

    授乳は「ちょいと失礼」と告げて、寝室で行えばいいですよ。
    私は義父母滞在時はいちいち面倒臭いですがそうしてました。
    海外在住してますから、義父母滞在は軽く2週間を超えます。義父母に食器洗いや掃除や買い物をガンガンにしてもらった鬼嫁です。
    授乳して眠った赤ちゃんは義父母に抱っこしてもらい、私はシャワーだのネットだのでくつろぎましたね。

    ふてぶてしく生きましょうよ。
    二泊三日なんて一瞬だし。

    ユーザーID:2743816653

  • 外食でよいのでは

    今、譲歩すると、要求はエスカレートしますよ。

    一歩も引いてはなりません。

    ユーザーID:2594464511

  • ここで押し返さないと

    授乳中は、もう眠くて眠くて、私はボロボロで到底お客様を迎えれる状態ではなかったですが、トピ様は丈夫な方ですね。私なら、即却下です。「私を殺す気ですか?お義母さん!」と凄みます。我慢して後からウジウジするのは嫌いなので、、、。

    ここで押し返さないと、今後も相談なく日程を決めて押しかけてくると思います。妥協案でホテルに泊まってもらうでいいと思います。

    「あなたたちの自宅を想定していましたが?」とは、図々しい。「もう少し産後の私の体調を思いやって頂けるものと想定していましたが?」と返信しちゃったらどうでしょうか。産後は体に堪えますよ。この時期に無理して我慢して義家族をもてなして、後から体調悪くなったら、後悔しませんか?半年以上経ったら、やっと疲労が抜けてくる感じでした。この時期は大事にした方がいいと、うちは夫婦で同意していました。更年期が酷くなるという説もあるし、私は無理したくないです。

    ユーザーID:6325150277

  • 大変ですね

    酷く非常識な義両親ですね。

    >「あなたたちの自宅を想定していましたが?」

    に対しては、

    「産後直後で疲れているから、子供の面倒を見るので精一杯だ、ということも
    想定してください」と入れたらどうでしょうか。

    「あなたたちに来られては、気も使うし、許可も打診もなく勝手に来られるのは
    はっきりいって迷惑だ、ということも想定してください」とかね。

    言われないとわからない人たちでしょうから。

    ユーザーID:5367842592

  • 許可なく訪問って

    誰の許可?
    夫が許可したんじゃないの?

    ハッキリ言うしかないよ
    嫌わらるのは覚悟で

    トピ文まんまでいいよ
    そしてケンカしたら2度と来なくなると思うし

    ユーザーID:3336720245

  • 現状を正直に話す

    自分が実家に帰っていた間、夫が全く掃除も片付けをしていなかった為、自宅が荒れ放題。家に来ていただくにはもう少し時間が必要です。
    と正直に話してしまった方が楽では?
    新生児の世話をしながらの掃除は時間がかかるのは当然です。何故夫は掃除も片付けも出来ないのでしょうか。激務ってお休みもなかったのですか?
    それでも来たいと義母さんが言うなら、数時間義母さんにお子さんをみてもらい、義父義弟を顎で使って掃除を手伝わせたらいいのですよ。
    「自分の実家には行ってたくせに私達には孫に会わせないなんて」
    と思っているのですから、孫に会わせれば満足してくれますよ。
    授乳は当然別室です。自分達の前でしろなんて言うならキレてやればいいのです。

    ユーザーID:1214842158

  • 大変ですね

    赤ちゃんの授乳って見たいものなのでは? 産まれてすぐってそれ見るとワッー、可愛いって盛り上がりますね。

    「親なのに兄弟なのに何で見せられないのよ? 何へんな事想像してるの 自意識過剰だよ」 とか言われないように、
    夫さんにきっぱり断ってもらいましょう。
    来たい方がホテル予約するなりして、面会を短時間にするなど配慮してもらえたら、安心できるけど、
    その距離感は警戒したほうがいいですよ!

    ユーザーID:4189241384

  • 里帰りした分際で

    もう、一生実家で子育てすればいいんじゃないの。

    ユーザーID:9627185363

  • 御主人が激務ということは、里帰り、どれくらい?

    激務のご主人が家中荒れ放題!って何ヶ月留守にしたのでしょうか?完全に、体調戻ってから帰って来たのでしょう。ご実家で甘え放題だったのでは?
    激務なら、帰ってコンビニ弁当か外食で後は寝るだけ。ゴミ片付けて、洗濯しても、夫の分だけなら、騒ぐほどではないのでは?ご自分の親が来るのなら、文句言いませんよね。実家に居たのなら、動けないうちには、帰らないでしょう。この頃多い、義実家嫌いっていうことですよね。今なら、言い訳できるし、御主人に手伝ってもらえるのでは?それとも、片付け手伝いに、お母様に来ていただきますか。飛んで来るのでしょう。そんな実家べったりを見ているから、義実家だって、来たくなるのでしょう。ちょっと前までは、そんなすぐ、両家が飛んで来るなんて、友達のところでもなかったと思います。

    ユーザーID:6988305911

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