転勤に妻が付いて来てくれない

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ダラーラ

男性発

当方35で地方に転勤となりました。
新たな事業の立ち上げによる栄転になります。
現在は妻と3歳、5歳の2人の子供がいます。

かねてより、妻からは出世して欲しいと言われておりました。
元々は転勤は無い企業でしたが、新しい事業所立ち上げに伴い引越しを要する転勤となりました。(片道3時間程度)
尚、今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年までそこに残るであろうと思われます。
現在住んでいるのは妻の実家ですが、一緒に来るのは嫌だと断られました。
理由は、田舎であること、実家から出たく無いこと、実家から遠くなること、子供の幼稚園を変えるのは可哀想だということ、等です。
こちらとしては、妻の願いでもある出世の為に、更には家族の為にも新天地で頑張ろうとしている中、妻からはこのような内容で嫌がられ、断られてしまい、何のために仕事をしているのかわからなくなってしまいました。
私としては、応援して欲しかったし、支えになってもらいたかったのですが、そのような事は一切無く、ただただ嫌だの一点張りで、だったらもう好きにして下さいと言ってそれ以降会話も何もしなくなりました。
妻への愛情も良くわからなくなってしまいましたが、子供のことは大好きなので離れたくありません。
35から定年まで単身赴任を続けるのはどうなのでしょうか?
経験者の方や、皆さんの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:4060621481

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  • 通勤1時間圏内で最大の街に

    一生、田舎暮らしというのは、その土地の生まれの人でない限り、誰でも嫌ですよ。
    通勤1時間圏内の1番人口の多い場所に居を構えるから、一緒に暮らそうと話をしては?

    そこであっても田舎だから嫌、実家から遠いのは嫌というなら、単身赴任か離婚か奥さんと決めてください。

    ユーザーID:4225485815

  • そもそも

    なぜ実家に住んでるの?

    妻、がっつり実家依存じゃないですか。

    ユーザーID:8359218452

  • 実家離れの悪い嫁だわ

    奥さんも甘ったれだけどその親も悪いわ。その我儘を許しちゃうんだもん。
    一人娘なの?それにしたっておかしいわよ。

    私立の小学校とか中高生なら仕方無いけど、まだ小さい子でしょ?何とかなるわよね。
    それより父親から離れて育つ方がずっと良くないんだけどね。

    ユーザーID:8549868207

  • 夫婦の同居義務違反

    夫婦は同居する義務があるという決まりがあって
    親の介護や妻も働いていて引っ越しが難しい
    子供が転校を嫌がるなどが無い場合は
    一緒に暮らす義務があるそうです

    そのあたりを伝えてもう一度話し合ってみられてはいかがでしょうか

    それでもダメだった場合
    定年まで家族の為に働くのに
    妻は実家でぬくぬくと、夫の身の回りの世話もせず食事も作らず
    子供からも引き離されてまで
    婚姻関係を続けたいのかどうか
    冷静に考えてみましょう
    親権が難しいかもしれませんが
    そんな妻のために単身赴任して定年まで頑張れないですよね

    離婚を匂わせてみたらいかがでしょうか
    さすがに夫からの収入が養育費のみになるぐらいなら
    ついてくるかも
    でもそんなお金で繋がってるだけの
    愛情を感じない妻なんていらないですよね

    20年以上家族と離れて暮らすのなら
    もう家族と言えない気がします
    数年のことならわかるけど
    奥さんひどすぎる

    ユーザーID:2381359704

  • 正に、夫元気で留守がいいですね。

    奥さんのご実家で暮らしているなら、奥さんはとても楽していると思いますよ。
    でも夫の転勤が決まっても一緒に行く事を、自分と子供の都合で拒否する奥さん、問題です。

    ご主人の都合では無く、自分の都合しか考えない奥さん。
    一体、何の為に結婚したのでしょうね。
    夫婦なら夫の赴任先に一緒に行くのが当たり前です。

    夫を支える気持ちの無い奥さんと別居で、
    確かに本来の夫婦という意味をなさなくなりますよね。

    一生この状態では成り立たないと思うのであれば、
    いずれ離婚も視野に入れた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:0516221817

  • 家族でいる意味がない

     なんか酷いですね。。。

    数年ならまだしも、定年まで離れ離れなんて。
    もう子供の成長を間近で見られないなんて働いている意味もないですね。

    妻の実家は裕福なんでしょう。
    そこまで言い切るのは親の援助があり離婚しても差し支えないと妻は思っているのではないでしょうか。
    当然妻の両親も同意だと思います。

    単身赴任をしながら生活費だけ送るの?
    空しくないですか。

    ユーザーID:5576534261

  • あなたがかわいそう・・・

    奥さんはあなたのことより自分が一番大事なんだと思います。
    居心地の良い実家から出たくないだけでしょう。

    子供の幼稚園は言い訳じゃないかなあ。
    小学校前なら、転勤についていく最後のチャンスのような気がします。

    このままじゃお先真っ暗ですね。
    一人で寂しく暮らしながら働き続けて
    家族に生活費を送り続けて、ATMみたいなもんですね・・・。
    子供にもなかなか会えなくて、たまに会ってもよそよそしかったりして。

    奥さんからの愛情があってこそ、単身赴任も頑張れるんだと思います。
    私が子供の頃父親が単身赴任(国内・海外とも)ありましたが、
    いつも帰って来るのを心待ちにしていました。
    昔のことですからスカイプも無く、
    手紙を出したり品物を送ったり、いつも父を大切にしていました。

    あなたの奥さんはそういうことしてくれない気がします。
    あと30年も、そういう状態で耐えられますか?

    究極ですけど、離婚して向こうで素敵な女性を見つけて
    その人と家庭をもって子供を作った方がいいような気がするなあ。
    そばにいてくれる子供の方が良くないですか?

    ユーザーID:7918340444

  • そりゃぁ、奥様覚悟決めないと

    >尚、今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年までそこに残るであろうと思われます。

    奥様のご両親は何て言っているの?

    夫の稼ぎあっての妻の生活なのに?

    まぁでも、奥さんの実家に甘えた生活だったから、
    それも薄れますね。

    >妻への愛情も良くわからなくなってしまいましたが、

    夫より実家ってのはよくわかりますよ。
    これは奥さんに言ってはいけませんが、私なら35歳の夫をひとりで単身赴任させたら、寂しさからお酌をする女性の店や浮気の可能性が高くなるので、ひとりで行かせませんね。
    奥さんの実家は離婚しても奥さんと子供が生計を立てられるほど裕福だから、平然と夫ひとりを行かせることができるのでしょうか?

    ユーザーID:3914231873

  • 当たり前に転勤拒否ですか?

    お父さんが働いているから、家族がやっていけるって言うと、古いって言われるのでしょうね。せいぜい高校で、学校問題って言いますが、幼稚園変わりたく無い。
    うちも、子供は、嫌だったと思うし、不安だったと思います。私だって、不安でしたよ。でも、主人も新しい地で仕事も、生活も1人でしてもらうなんてかわいそうだった。考えもしなかった。
    これからの長い人生、付いて来てくれるか?という問題。一生奥様のワガママに付き合う気ですか?1人で新天地に行って、お金送って、好き勝手に暮らさせるなら、離婚して1人で行かれた方がいいのでは無いですか。この時期が来たら…という望みもないのですから。まだ、35です。

    ユーザーID:2317451088

  • 片道3時間なら

    3歳と5歳今一番大変な時ですね。
    週末婚ではだめでしょうか?
    私は幼少期、父だけそうでしたよ。
    金曜の夜に帰ってきて、月曜の朝に行くみたいな。

    平日は朝から晩まで働かれてるんですよね?
    ほどよく離れていた方が奥さんも楽でしょうし、夫婦喧嘩もないと思います。

    ユーザーID:9254846599

  • 離婚も視野かな

    昨春、夫の異動で政令指定都市から田舎に来ました。

    田舎って、外食できる店が少ないです。定食屋が少なく飲み屋での夕食になってしまい、酒が増えます。野菜も少ないです。クリーニング屋だって離れた場所にあります。昼ごはんのチョイスも少なく、油ぎった仕出し弁当か、コンビニ弁当が買えれば上等な方。おかげで、結婚して十数年目で初めてお弁当を作っています。

    都市部なら単身赴任できても、田舎では身体を壊すと思いますよ。

    少なくともお子さんが中学に上がるまでは同居して、それから考えたらどうかと思います。もし奥様が専業主婦なのに実家から出たくないなどという理由で同行を拒否するなら、結婚生活として破綻していますから、離婚して養育費だけ送ればよいのでは。

    ユーザーID:9740423558

  • 難しいですよ

    父がよく出向になってました。
    一番下の妹は幼稚園生くらいまでしか、父親と過ごしていません。

    高校卒業後は上京してずっと1人暮らしなので、たまに実家に帰っても妹の場合は父親との距離があるようです。

    >嫌
    奥様はあなたがいなくても平気なんです。お父様もお母様もいるし、友だちもいる。お金さえあれば問題ない。
    割とよく聞く話で、そして大抵ご主人と別れます。別れた後にお金や子供の父親を失う事、親が病気になることで後悔する奥様もいますけど、トピ主さんの奥様がどうなのかはわかりません。

    >子供のことは大好き
    奥様のご両親が普段面倒を見ていて、あなたはたまのお休みに少し可愛がってるだけではありませんか?

    本気で離れたくないならシングルファーザーとして育てる選択肢もあるけれど、大抵のご主人はそうしません。

    夫婦になりたくて家庭を持ったのに、奥様は「娘」に戻ってしまった。夫婦としてどうしていきたいのか、トピ主さんは妻の中で「金」でしかないのか、もう一度2人で話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:9948709372

  • 情けない。

    夫婦として結婚の覚悟が足らない奥様ですね、同じ女として情けないです。
    離婚案件だと思いますよ。

    ユーザーID:9217963072

  • そうですね

    トピ主さんには本当に気の毒だと思います。
    元々奥さんの実家に住んでいたという辺もあまりないケースなので、奥さんは実家大好き人間なのかもしれません。
    他人から見ればこの後定年まで単身赴任ってありえないし、そんな妻なら別れた方がいいと思いますが、トピ主さんが子供と離れられないとなると面倒ですね。

    とりあえずは単身赴任して時々は家に帰る生活になるでしょう。
    少しして生活も落ち着いて仕事に慣れてから、妻ともう一度話し合ってみてはどうですか?
    それでも妻の気持ちが変わらないなら、ほかの女性を探してみたら?
    見た目には浮気ですが、そういう人が見つかったら、子供と離れがたい気持ちと、誰かと暮らしたい気持ちと、自分で冷静に秤にかけられるかもしれない。
    一生単身赴任なんてありえないと、第三者としては思います。

    ただあなたへのレスではなくて、まったく別の視点ではちょっと言いたいことがあります。
    こういう場合は妻がついて行くのは当然とされますが、でも必ずしもそうでしょうか?
    夫は新しい場所で新しい仕事でそれなりに大変ですが、なんといっても自分の仕事です。
    それに対して妻は常に夫の人生を補佐する立場で、それでも見知らぬ場所について行って苦労しなければならない。
    これが自分自身の仕事のためなら苦労もし甲斐がありますが、そうではなく常に夫の都合で振り回されるのって、女ばかりが詰まらない、貧乏くじとは常々私が思っていることです。
    これまでは女性の地位が低かったからそれが当然と思われていましたが、妻がついてきて当然だとしても、夫からもそれに対する感謝はあってもいいと思います。

    ユーザーID:4102121510

  • やはり普通じゃないと思う!

     30年近く単身赴任すると言うことでしょう!
     それって、どう考えても普通じゃないですよ。
     結婚してる意味が無いじゃないですか。
     子供がいなければ、そんな妻とはサッサと離婚するべきですね。
     まあ、奥さんとしては転勤がない会社だと思って出世しろとトピ主の尻をたたいたので、まさか出世のために転勤になるとは思っていなかったんでしょうが。
     奥さんに「転勤に付いてこなければ離婚する!」と言って決断を迫るしか無いでしょうね。
     でも、ちょっと気になるのは定年まで本社に戻ってこないような異動が本当に栄転や出世なんでしょうかね?

    ユーザーID:9565287557

  • 私は独身ですが

    独身が発言してすみません。文章を読んでいる限りとても良い旦那さんってわかります。会社の異動は命令ですから仕方ないですよね、とは言え奥さまの子供が幼稚園が変わったらっていう気持ちもわかるような気がします。もう一度よく冷静に話し合って欲しいです。こんなことしか言えなくてごめんなさい。

    ユーザーID:2718450716

  • 辛いですね

    奥様の要望だけ聞くのはおかしいと思います。
    お子さんのためには両親の元がいいと思いますよ?
    そもそも最初から奥様の実家に住んでる時点で親離れ子離れ出来てない。

    お子さんが学校が始まったらもっと引っ越さないと思うのですが、期限を決めたらどうですか?

    住めば都!!
    都会に憧れるなら3時間かけて旅行に行けばいい。
    旦那さんは働いて収入だけを送るなんて可哀想です。
    2年だけとか期限付きでついて来てもらったらどうですか?それでも帰りたいって言うなら諦めて実家に戻ってもらいましょう!!
    もしくは会社に異動をお願いするか、辞めるか、離婚かですかね。。

    ユーザーID:0252643362

  • よく話し合いを。

    私32歳、夫34歳で4歳2歳の子供がいますので似たような感じかな?
    奥様に限らず、今は甘ったれた奥様(失言すみません)多いですね。友人でも、結婚前は夫の親と同居しますと公言しながら実家近くor実家に住んで夫の家族を蔑ろにした子が何人かいます。
    私は出産で一度も帰らなかったし今も夫の実家近くに住んでフルタイムで働いているので、どうしても奥様のような方は甘えているという考えが抜けません。個人的には「いつまでもあると思うな親と金」という考えだから、実親はもちろん好きですがあまり頼りたくないんです。結婚して別世帯な訳ですから。
    そりゃ入院したりしたら助けを求めますけどね。

    もし奥様やお子さんに持病があるなら、今いる場所を離れたりすることが負担になるというのは考えられるのでその場合は致し方ないように思います。
    しかしそうでないのであれば、せめて小学校上がるときに合わせて家族で住むなどは考えていないのか?一生自分一人別の場所で働くということか?と聞いた方がいいでしょう。
    色々な事情があるかと思うので家族離れて住むこと自体は否定はしませんが、今話し合わなければいつか揉めますし夫婦仲も悪くなります。必ずご自身の意見を伝えてください。そして着地点を見つけてください。だって夫婦なんだから。

    応援しています。

    ユーザーID:7593039213

  • 帯同すべきです

    今から定年まで単身赴任?有り得ません。家族はやはり一緒に暮らすべきです。
    お子さんはまだ幼稚園。直ぐに友達も出来て環境に慣れます。奥さんのご実家に今住んでいるなら帰省すれば友達にも会えますし。
    三時間の距離です。遠くはありません。
    奥さんのご両親に奥さんを説得してもららいかがですか?
    普通はついて行けとおっしゃると思います。

    ユーザーID:0265323215

  • ありえません

    奥さん、実家で楽なので今さらでていきたくないのでしょうね。
    幼稚園で転園って小学校に行ったらもっとかわいそうな気がするのですが。

    これから、定年までってなんの為の夫婦なのか。
    あなたは、お金だけ稼いでくれたらいいって事ですね。
    本当に気の毒だと思います。
    でも、こんな考えの奥さんならついて行っても
    あーだこーだ文句つけてきっとうまくいかないと思いますよ。
    あなたが我慢するか、離婚でしょうね。

    ユーザーID:7189133201

  • 単身赴任か離婚ですね

    最終的には熟年離婚になると思われますが、子供さんが大切なら就職するまで単身赴任で、それ以降は熟年離婚でよいのではないですか。

    トピ主さんの見通しが甘かったのだから仕方がないよ

    ユーザーID:0826660043

  • 奥様も働いてますか?

    幼稚園どうこうより奥様が正社員で働いてるなら地方に行っても仕事見つかるかわかりませんね。
    専業主婦かパートなら単に実家の楽な生活を抜ける気力がないのでしょうか。
    しかし戻る見込みがない栄転とは家族としては辛いですね。
    営業所が出来るくらいなので、
    地方都市ですよね

    山間部でスーパーまで車で30分かかるとかいう田舎なら行きたくないのわかりますが
    離婚も視野にいれては?35年も単身赴任なんて通常は考えられません
    そのうちいずれかに恋人ができますよ。
    ですので、慰謝料発生しないうちに離婚も検討しても良いかもしれません
    子供と離れたくないって、、35年も単身赴任してたら、子供も中年に成長し
    父親の存在も薄いんじゃ、、離婚して時々面会するか、家族として時々会うかの違いで
    会える回数は35年のうちどちらの場合でも回数はそうかわりませんよ。きっと。
    今なら奥様に慰謝料請求出来るのではないですか?

    ユーザーID:6137362142

  • このまま行けば離婚かも

    1>新たな事業の立ち上げによる栄転になります。
    2>妻からは出世して欲しい
    3>元々は転勤は無い企業でした
    4>今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年まで
    5>現在住んでいるのは妻の実家

    男の考え(1:私から見れば、片道切符のこのケースは栄転又は出世とは言わない)と
    母親の考え(3,4,5)に、認識のズレを感じます。
    結婚前に(3)をアピールしてませんでしたか? 妻から見たら親兄弟のサポートが得られる現環境は非常に楽で楽しいと思います。

    一般的に(1,4)の合わせ技で、30年後に何が有るのか妻の人生は終わった感じです。
    どう見ても、単身赴任でATMになるか、妻は離婚しても何等困らないので、離婚の選択肢を選ぶ可能性大です。

    妻の実家と言う事は、何れ妻両親の介護が待っています。
    ダラーラさん現状をよく見て最善の一手を指してください。

    ユーザーID:7712726267

  • 奥さまは妻で居るより実家で娘で居たいのですよ。

    「そうか、僕は夫婦で離ればなれは嫌なので転勤話し断るよ。その代わりもう出世はないけどね。」と言って見ては?。しかしながら想像するに奥様は「貴方一人で行ってよ。出世はして欲しい。」とか言いそうですね。

    このまま一人転勤先で定年まで過ごしたとしてもトピ主さんはただお金を稼いで振り込むだけの都合の良い夫となりそうです。
    35歳から定年までなんて長いですね。

    トピ主さんはお婿さんなのですか?。
    奥さまは実家でトピ主さんの妻と言うより娘で居られて居心地よいのでしょうね。
    舅姑に気を遣う必要も無いし子育て遠慮なく助けて貰い、そりゃ実家を離れたくないでしょうね。所で奥さまのご両親は何ておっしゃってるのです?。
    娘に同意しているなら呆れますね。今どきの親は娘に一緒に居て貰いたい人が多いですからね。お互い依存しているのですよ。

    残念な事に本来の夫婦の姿ではなくなってます。
    いっその事奥様のご両親も引っ越す案でも出してみます?。何て言いますかね?。

    トピ主さんがどうしたいかですが奥様が嫌の一点張りならトピ主さんも転勤は絶対行かないの一点張りで通してもいいのでは?。
    此の転勤の話で奥様にとっては何が重要なのかトピ主さん分かった感じですね。
    残念な事にトピ主さんではなさそうです。

    ユーザーID:6158705277

  • たぶん

    そういう結婚生活もあっていいと思います。奥様を擁護するわけではありませんが、奥様が実家に残ると言い張るなら、実際同居するのは無理なのでしかたないです。トピ主さんもお子さんがかわいいなら、すぐに離婚してはだめです。

    そして、奥様とお子さんの生活費として、一人三万として九万くらい渡してはいかがでしょうか? 奥様の実家で生活しているなら、食費や教育費や個人にかかる費用でしょうから、それくらいですべてをまかなってもらいましょう。決して、お給料すべてを渡してはいけません。危険ですから。それから、週末などはせっせとお子さんたちに会いに行きましょう。たまにだったら、奥様も赴任先に遊びに来てくれるのではないでしょうか? お子さんには遠足のようなものなので、お子さんたちが行きたいと思うように、その場所のことを説明するんです。

    将来、トピ主さんが離婚したくなったら、そのときは離婚しましょう。でも、今すぐの決断は控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5155125923

  • トピ主さんが気の毒

    奥さんが専業主婦という前提で書かせて頂くと、
    トピ主さんには失礼ですが、これはハズレを掴んでしまいましたね。
    そんな事を言う娘を窘める事すらしない親、そして親にどっぷり甘える娘から抜け出せないトピ主さんの妻。
    どうしようもありませんね。

    >だったらもう好きにして下さい
    これはどちらの発言ですか?

    奥さんは今の楽な生活から抜け出したくないだけで、夫であるあなたの願いなんて自分のお気楽生活と天秤に掛けるまでも無いということです。これでは愛情も冷めますね。

    何が何でも奥さんが拒否をした場合、トピ主さんはどうしたいですか?
    交換条件と言うか、代替案を1〜2つぐらい考えて交渉してみてはどうかと思います。
    まだ35歳ですから先が長いです。ずっと離れて暮らせば愛情も薄れて行くでしょう。

    逆に、奥さんもフルタイムである程度の地位と収入があり、トピ主さんと同等の立場にあるというのなら話は変わってきます。
    どちらの言い分も正しいと思うので、そこは話し合いで折り合いをつけるしかありません。

    ユーザーID:7591835577

  • 奥さん一人ならついて行くでしょうが、子供達がいるからねえ。

    奥さん一人ならついて行ってくれるでしょうが、子供たちがいるからね〜。

    奥さんは、新しい環境で、誰も知り合いがいない場所で、幼い子供二人抱えて、一人で頑張らねばらない。重い。

    今の子供は、友達関係も大変なんですよ。親が気を付けて親同士の付き合いもしなくては、子供が仲間入りできにくかったり、ママ友と仲良くやらねば、子ども同士の付き合いにも影響する。学校でもイジメが多いしね。

    子育てを任される母親は大変ですよ。ママ友や学校関係の付き合いがうまくいかないと、子供が仲間外れ状態になったり虐められたリ不登校になったり〜

    夫は仕事だけやっていればいいけど、妻はそういう「果てしなく未知数」の環境で、毎日一人で頑張らねばならないのです。お子さんは、もうすぐ幼稚園と小学校ですね。

    そういうことを考えると、奥さんはしんどいでしょうね。

    奥さん一人ならついて行くでしょうが
    子供2人の、生活環境や外の環境を整えるのが、なかなか至難の業なんです。奥さんと子供2人で船に乗り、奥さん一人で、子どもを守りながら、大会に漕ぎだす時のような怖さでしょう。

    しばらく(数年でも)単身赴任して、奥さんに考える時間をあげましょう。単身赴任で、連休とか、休みの日に、折々に、奥さんと子供を、赴任地に呼んで、新しい環境に慣れたら、奥さんも子供も、新天地への移動を考えるかもしれません

    夫は自分の会社で、することも分かっているし、会社という守りの中で新地に行くけど、奥さんには、そういう守りも何もないんですよ。何が起こっても、全て自分一人でやらえばならない〜子供2人を背負っている。

    トピ主は、新地で、奥さんに支え守られたいでしょうが、奥さんと子供を守る人はいないんですよ。夫は仕事で精一杯だから。

    妻はスーパーマンじゃないのです。子供2人の責任が全て妻に背負わされているので、妻は苦しいんですよ。

    ユーザーID:0699916613

  • もう

    離婚で良いんじゃないですかね? そんな嫁要らんでしょ

    ユーザーID:0411212879

  • きついね

    私も田舎に4年間単身赴任したことがありますが、食事や洗濯など大変でした。
    60歳定年としても25年の単身赴任はきついですね。

    奥さんは実家住まいで居心地の良い生活を手放したくないのでしょうが、それは我儘と言うものです。

    夫婦は同居してお互いに助け合う義務があります。(民法の規定)
    トピ主さんが離婚を申し出れば裁判でも勝てるかもしれません。

    その前に赴任の期間について会社と相談することをお勧めします。
    それから、赴任先に奥さんを下見に連れて行ったらいかがですか。

    世の中には、子どもの健康ために都会から田舎に移住する人もいるのです。

    ユーザーID:3799498978

  • ご愁傷様

    ただただ、お気の毒に、としか思えません。

    奥さんは交通事故で失い、お子さんを奥さんの実家に預かってもらって育ててもらってると思って単身赴任をおすごしになることですね。

    そして、無理だと分かっていても絶えず、同居を望んでいることを奥さんに、そして周囲にわかるように示しましょう。
    親戚で集う場で口にするとか、会社の同僚に話すとかあえて、弁護士無料相談みたいなところに「同居を可能にする手段はないか」と相談してみるとかです。
    別居生活を同意のもとにやっているのではなく、同居を望み、妻が拒んでいるという図式をきちんと作る。
    そうすれば、お子さんが大きくなってとかで離婚ということになった場合の夫婦の破たんの要因を別居を望んだ奥さんの責任と主張することができる。
    別の恋を見つけてという場合にも圧倒的不利と言えなくなるでしょう。

    もっとも、単身赴任といっても一人の自炊は大したことないし、外食もできるし、ゆったりと独身生活を楽しみつつ週末に子どもたちに会えるという前向きな捉え方もあります。車で3時間なら、毎週帰れるでしょうし。

    ついてきてくれないとありますが、そもそも一時も奥さんはあなたについたことがない。実家から出て無いのですから。
    転勤無いはずの職で転勤されたあなたと一度もあなたについたことのない奥さんではどちらが変節したかと言えば少なくとも奥さんでは無いです。
    状況を変えるのは無理でしょうね。

    ユーザーID:6629286070

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