転勤に妻が付いて来てくれない

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ダラーラ

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  • 夫婦の絆

    あなたは妻に今までどのように接して来ましたか?
    妻両親よりも愛情深く、唯一無二の存在として大切にして来ましたか?

    その結果が今を引き起こしているのだと思います。

    私も転勤族の妻です。
    私は夫に帯同して全国を転々としています。
    夫と離れて暮らすなんて考えられない、寂しくて(子供は2人いますが)死んでしまう!
    そんな気持ちでしたけど。

    両親なんか、他に2人姉妹が近居ですし私がいなくなっても何とも思わない。
    でも夫や子供には私が必要。
    家族一緒に暮らせないなんて、結婚した意味がないと考えています。

    今は子供が大学生と中学生で、転校が無理となり単身赴任ですが、
    子供が自立したら夫の赴任先に行くつもりです。

    トピ主さんにアドバイスするとしたら、
    固定概念を捨てて、まずは単身赴任してみる。
    もちろん妻には最後まで帯同して欲しいと言い続けて。
    1〜2年1人で暮らしてみて下さい。
    もしかしたら、その方が気楽で楽しいと思うようになっているかも知れません。

    私の夫は赴任先が地元で、義実家に毎月帰り、地元の友人と釣りだのツーリングだのと、
    楽しんでます。
    会社の同僚と毎月ゴルフに定例にして出かけ、野球チームなどに所属したりで、
    こちらがイライラするほど楽しそうに暮らしていますよ。

    もしトピ主さんがそうではなく、やっぱり寂しいし家族に来てもらいたいという
    思いが変わらなければ、もう一度真剣に離婚も視野に入れて話し合ったらいいです。
    お子さんも小学校低学年くらいなら、まだ問題なく転校できますし。

    あなたの妻は、今の時点で転勤について来させるには、
    妻両親がわがまま言うな!夫について行け!と半ば追い出すくらいの勢いで、
    説教してくれないと無理だと思います。

    実家にも自分の居場所がなく、頼れるのはあなただけだと感じなければ、
    自我を貫くでしょう。
    難しいと思います、敵は妻両親かも。

    ユーザーID:9345306344

  • 転勤は止める

    奥さんに批判レスが沢山付くと思いますが、現在奥さんの実家に
    同居している状況で都会住みということからも
    トピ主さんが現状をよく考えず、ただ出世のみを考えて行動して
    しまったのは、落ち度があると思います。
    考えが単純すぎましたね。
    奥さんからすれば、実家住みは維持のまま出世が欲しかったのですよ。
    これは普段から奥さんの言動に注意していれば、相手が何を望んで
    いるのか、おのずと分かるはずです。
    トピ主さんとしては、ただたんに奥さんの望みを叶えて愛して欲しかった
    のでしょう?そうじゃないと望まない出世なんて頑張らないですよね。
    そこまでやる気があるなら、もうちょっと踏み込んで相手の望みが
    言われなくともくみ取れるようになって欲しいです。
    これは今後の出世とも大きく関係します。ただ相手の言うことを鵜呑み
    で行動しても評価されませんよ。もっと全体から判断出来るようになら
    なければ。

    ユーザーID:8355934451

  • お気の毒としか言いようがないが

    >現在住んでいるのは妻の実家

    ま、想像は出来た事でしょう。
    まず、妻実家に入り込んだ事が間違いの素でしょうね。
    ウチの親族にも妻実家に入り込んで以来、実家べったりの方が居ますから。
    もう、無理でしょうね。としか言いようがないですね。
    このままいけばただのATMとなるのは目に見えてますよ。

    ユーザーID:6043980929

  • 離婚を切り出してみたら?

    それは、ただたんにあなたのことには
    まったく興味のないATMだとおもっているのでしょう。
    この人生の分岐点で
    離れて暮らすくらいなら
    離婚してお互いに人生をやり直そうと強気で攻めてみて
    それもダメならあなたはただのATM

    ユーザーID:5614801948

  • それは

    これから何十年も家族と別居になれば
    子供も確実にあなたを父親とは思わなくなります
    ただお金をもってたまにやってくるおじさんです
    定年後も家には帰れません
    家族が拒否するからです

    離婚して新しい家族を作ったほうがいいです
    まだ35
    男として仕事ももふくめて一番華やいでいるとき
    今がチャンスです
    40過ぎたらもうチャンスはないですよ

    絶対離婚するべきです

    ユーザーID:6727602913

  • 難しいですね

    奥様は結婚後もご実家から出たこともないまま今に至るのでしょうか。
    幼稚園を変えるのはかわいそう、はこじつけですよね。
    今まで家から出たこともなく、ましては地元から出たことのない人に
    他の地域で家族4人で暮らそうと言っても無理な人はいるのだと思います。
    そして奥様の親も娘に対して夫に付いて行けとは言わず、残ったらいいと言っているのかもしれません。

    定年まで単身赴任の知り合いはおりませんが、
    母の友人は旦那さんを何年も単身赴任のままにして、結果的に旦那さんに好きな人ができて離婚した人はいました。
    どうしても赴任先に付いて行きたくなかったそうです。

    後半に書かれている気持ちをもう一度伝えてはいかがでしょうか。
    奥さんだけでなく同居されている義実家の人たちにも。
    3時間の田舎がどこかわかりませんが、子どもがいると地域にもとけ込みやすくて良いと思うけれど、それは私が子どもの時から引越しに慣れているからのようなので。。

    新しい事業所の立ち上げ、大変だと思いますが頑張ってください。
    より良い結論が出ますように。

    ユーザーID:7742129167

  • 見切りをつけたら

    奥さまは実家でぬくぬくと専業主婦を
    されているんですね。
    だったらそりゃ嫌がるでしょうよ。
    一緒に行ったら今まで親がしてくれていた家事など
    全て自分がしなくちゃならない。
    子供を預けて出掛ける事もできない。
    楽はできないですからね。
    断る理由はどれも自分に都合が悪くなるから。
    そういう事をトピ主さんに言ったら
    心証が悪くなるでしょ。
    だからただただ嫌だの一点張りなんですよ。
    そういう奥さまだったという事です。
    奥さまがトピ主さんに出世して欲しい、と言うのは
    自分の生活水準を上げたい、見映え、聞映えがいい。
    平社員より役職に就いたほうが全てにおいて自慢になりますから。
    出世して欲しいも奥さまの見栄からの希望だと思いますよ。
    単身赴任しても今まで通り生活費だけ渡してくれたらそれでいいんでしょう。
    だからトピ主さんも
    応援して欲しかったし、支えになってもらいたかった、
    などと過度の期待を持たない事です。
    取りあえずは単身赴任と言う名目で離婚を見据えた別居でいいのではないですか?
    実家依存してる奥さまはこの先実家を出る事は無理だと思います。

    ユーザーID:8222023448

  • 出世を諦めて転勤を断る

    大雑把に三択ですね。

    1/一人定年まで転勤する。
    2/転勤を断る。
    3/離婚する。

    このなかで一番のお勧めは2の転勤を断るです。
    奥様には出世はもうできない。場合によっては降格(給与も下がる)
    かもしれないが構わないだろ、と言ってはどうですか?

    奥様の“優先順位”次第では家族4人で赴任先に引越しになるかも
    しれません。

    ちなみに1の一人定年まで転勤は勧めません。

    ただ、今更仕方のない話ではありますが・・・
    結婚相手選びを間違えましたね。
    子供がいなければ離婚を勧めていたケースです。

    ユーザーID:0505837825

  • それで離婚した人を何人か知っています

    奥さんの実家依存で離婚した夫婦を何組か知っています。

    大体は出産で実家に帰りそのまま戻らなくなるパターンです。
    トピ主さんは実家で同居とのことで、奥さんの実家依存に気づかなかったのかな?

    大体の人はトピ主さんの状況なら夫について行くと思いますが、奥さんはトピ主さんより実家がいいと言ってます。実家から出すことは不可能だと思いますよ。定年まで一人暮らしをするか、離婚しか選択肢はないと思う。長く単身赴任をして、いざ戻ったら家に居場所がないっていうお父さんの話しも聞きます。

    実家依存て本当になおりませんから。

    ユーザーID:6427239385

  • 実家依存の妻

    自立出来ない典型的な実家依存の妻。

    要するにトピ主さんは、子供をもうけるためと、生活費を得るための要員だったんですよ。

    子供が出来て、あとはお金さえ入ればいいし、慣れ親しんだ実家でパパママと子供と仲良く暮らせれば問題なし。

    一応、父親という存在は必要だけど、毎日一緒にいなくて良い。
    旦那の世話もしたくないし。

    離婚するか、無理矢理でも赴任先に連れて行くしかありません。
    その際は、奥さんはかなり抵抗するし、向こうの親も拒否しそうですね。

    ホントに可哀想。トピ主さんみたいな男性。。

    ユーザーID:1535710005

  • 奥さんは転勤したくない人だった

    結婚前にはどんな話をしてましたか?
    奥さんは転勤のないあなた、を含めて好きで結婚したのでは?
    実家や地元から離れるのは、人によっては酷ですよ

    転勤するなら出世なんかいらないわよ
    が本音では。

    まぁ奥さんも、頑張ってくれてありがとう、
    でも転勤してまでは望んでなかった、と
    言ってくれればね、少しは楽なのにね

    ユーザーID:8602986425

  • 離婚一択

    離婚一択だと思いますけど。
    単なる実家依存症で、仕事も持ち家のローンもなく子供もまだ未就学児でありながら帯同しないっていうのはもう離婚の理由にしかなりません。

    別れて最低限の養育費だけ送るほうがいいと思います。

    子供は大好きとはいっても、離婚しててもしてなくともどうせ別離なら会う回数も何もかも同じ。実質的な環境は同じですから、だったら名実は一緒にすべき。

    定年後の同居なんて、知らない老人同士の同居で、一年も経たずに破滅です。

    親のほうがトピ主より大事で、一生甘えて暮らしたいっていうんだから好きにしたらいいです。そこまで言われている今、嫌々ついてきてもらうとしても、私はついてきてやったんだからとか言われて夫婦としてはうまくいかないと思うので、離婚以外はありえないです。
    そして再婚して他の人と別の子をつくるほうがトピ主にとっては幸せでしょうし、妻も地元の人と再婚したほうがいいです

    ところで妻親と同居という事ですが。妻親は妻が帯同しないなら離婚するっていったらどういう顔をするでしょうね。ちゃんと宣告してみたらいかがですか。

    ユーザーID:3627330318

  • 医療・教育格差は、どうですか?

    >元々は転勤は無い企業でした
    が、かなりのネックですよね。それなのに定年まで地方という、急な変更ですよね?
    普通の人は受け入れないと思いますよ。
    奥さんは都会で実家暮らしから生活を変える気はないと思う。
    出世を望んでいたと言っても、出世しても転勤がない会社だからでしょ?
    そこを履き違えてはいけないと思う。
    自分の条件は急変してるのに、奥さんにだけ出世を喜べは、ないですよ。

    それと、子育てに関しては、学校・習い事・塾の教育格差、とくに小児医療の格差はハッキリありますよ
    そのあたりは調べて大丈夫と思って、着いてきてと言ってるのか?
    ただ付いてきてほしいから言ってるだけなのか?
    トピ主さんの子育て姿勢も問われる場面ですから、本当に離婚に発展する可能性もありますし
    真剣に取り組んだ方が良いと思いますよ

    私の東京の友人は、転勤がある彼との結婚でしたが、全く地方について行く気のない人だったので
    御主人が東京の転勤なしの会社に転職しました。
    トピ主さんも、その方が現実的かもしれません
    東京の中心に住む女性は、地方に行く気はほぼ無い人が多い
    私の弟は、埼玉の女性を連れて地方で結婚してましたが、買い物は東京に戻った時と
    都会の生活が捨てられず、地方が大嫌いで、それを毎日聞くのが嫌になって、どんどん険悪になり、離婚してます。
    トピ主さんも、自分に分があると思い過ぎない方が良いですよ。意外と簡単に家庭は壊れます。

    ユーザーID:1653739037

  • 実家依存かな?

    奥さん、実家に住んでいて居心地がいいのでしょうね。幼稚園変わるの可哀想って、私は親の転勤で小学校転校しましたけどねぇ。たいしたことなかったです。中高は大変かなと思いますが。

    確かに愛情って家族って何だろうなと思う気持ちは分かります。奥さんにとって家族は実家の両親と子どもなんじゃないですか?

    戻ってくるのが確実なら単身赴任もアリですが、定住なら一緒に行くべきですね。

    よくよくお考えになってみてください。

    ユーザーID:1710070938

  • 今回の栄転はどういう経緯で決まったのでしょうか

    他の方書かれてるように、トピ主さんが可哀想、わがまま奥さんだなという印象が強いトピなのですが、トピさんが常日頃から出世するよう、奥さんから言われていたプレッシャーがあったから、自主的に転勤が必要なこのポジションに立候補したのですか?それとも会社辞令で?その時奥さんとはどういう話になったのですか?奥さんにしたら、幼児2人で実家でぬくぬくできるので、楽ちんなので動きたくないというのは予想内の気がするのですが。かなり甘やかされている箱入り嫁のようなので。
    もし奥さんのわがままを叶えるなら、離婚か単身赴任、出世あきらめる(転職)、ぐらいしか思いつかないのですが、トピさんは家族で一緒に暮らすのが第一優先なのですよね?奥さんはトピ主さんが「奥さんを喜ばせようと出世を頑張って、家族のために努力した」のを分かっていて、実家じゃないとイヤイヤと駄々をこねているのですか?
    奥さん側の意見が分からないので、何とも言えないのですが、一体どういう話し合いをされたのか、教えてください。

    ユーザーID:8733849430

  • はずれヨメだと思います

    ごめんなさい、きついこと書いて。奥さんの立場からみると、夫が出世して
    給料も上がってほしい。私は親元で子供をみてもらいながら、夫の世話も
    せず、仕送りしてもらって優雅にくらせるし、両親も喜んでいてくれる。
    そして奥さんのあげた理由に何一つ説得力はありません。親離れしてません。
    35才なら奥さんがついてきてくれないのなら離婚もありでは?
    養育費かかりますね?でも結婚してたら生活費をもっととられる。お子さんに
    会える頻度もそう多くない。それならば離婚覚悟で話し合ってみたらいいと
    思います。こんな勝手な話ってないです。過激な事を書きましたが、あれも
    これもは無理だという事を奥様に分からせて、仕事を変える選択肢も出して
    みてはいかがですか?その場合給料は減るだろうと言い聞かせます。 
    私には35才から定年までの単身赴任はあり得ません。
    奥さんの立場としてはこんなにいい生活ってあるかぁです。お子様も家に
    よりつかない父親だと思って育ちそうです。更に奥さんの実家では帰る場所も
    なくなるのではと心配です。

    ユーザーID:4046021733

  • 兎に角、奥さんの実家に同居したのが間違い!

    実家依存の奥さんとは、離婚しか有りません!
    何の為に結婚したのでしょうか?

    ユーザーID:3748847128

  • 覚悟決めないと

    そんなに甘やかしたトピ主もダメですが、なんで嫁実家に同居してたのか全然理解できない。
    先ず、家計管理はどちらがされてます?
    トピ主なら良いのですが、奥さんがしているのならそれは止めること。

    実家から出たくないという嫁なんて論外、要らないでしょう?

    とりあえず移転先で家を建てるという口実で家計はトピ主が握ること。
    ここがスタートです、泣こうが喚こうが容赦しない。
    法的に戦っても勝てると思います。

    ユーザーID:4890861128

  • 転勤族の妻です。

    まずはご栄転おめでとうございます。
    転勤族の妻です。
    かくいう私も夫が全都道府県に支店があり、この度地方転勤が決まった者です。
    ですので最近まで心のうちでは奥様と同じような気持ちがありました。正直。
    主人には「ついていく以外の選択肢はない」と言いましたが、家族のこと、家族の健康のこと、色々考えたら手を挙げて「ついていきます!喜んで!」とは言えない状況。

    妻の立場から言うと、仕事をしていたら辞めなければいけないし、知らない土地で一から人間関係を築くのって本当に大変で不安なんです。

    奥様がいつ出世してほしいといったかはわかりませんが、若いうちは「転勤族、楽しそう!」と思っていても年齢を重ねると不安と気苦労が先に来るようになりました。
    ご主人様も大変ですが、意外に妻も気苦労がありますよ。

    ただ、かわいい盛りのお子さまもいらっしゃいますし、どうして奥様が急についてこないと言ったのか、優しく愛を持って聞いてあげてみてください。
    奥さまは何が不安なのか、何が不満なのか。
    ご主人さまがその課題に関してアドバイスしたり、自分が協力できる点を明確にすると奥様も少し楽になれると思います。
    時間はないかもしれませんが、頑張って家族会議して、一番幸せな形を見つけてください!

    身体に気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4820334447

  • 奥さまともう一度よく話し合ってみて

    それでも転勤に同行するのは嫌とおっしゃるなら、会社に「今後出世しなくても構わないから、転勤を受けることはできない」と、家庭の事情を話して相談してはいかがでしょうか。
    ダラーラさんの年齢から定年まで単身赴任なんて、現実にそうなったら大変なことだと思いますよ。奥さまも転勤と出世がセットというなら、万が一出世できなくても我慢してくれるのではないでしょうか。

    でももしかしたら奥さまは、今まで出世ためにダラーラさんが仕事に熱心だったので、自分一人で育児することに自信をなくしているのでは?実家依存はそのためではないでしょうか。
    もしそうなら転勤後は実家の手助けなしになるので、ダラーラさんの協力はぜったい必要ですよ。

    実際にはダラーラさんは既に仕事も育児もバリバリこなしちゃうデキる夫さんで、奥さまの言い分には別の理由があるのかもしれないけど、奥さまが「実家を出ることも実家から遠くなることも、ダラーラさんがいれば不安に思わなくて大丈夫」という気持ちになってくれるように話し合えるといいなと思います。。
    奥さまと実家が中心にある家族ではなく、ダラーラさんと奥さまがいて子供がいる、そういう家族になってほしいです。

    ユーザーID:9803314004

  • 気の毒だけどしかたないね

    どういう経緯で妻の実家住まいかわかりませんが
    妻実家に住むという提案が出た時点で拒否すべきでしたね。
    石にかじりついてでも夫婦二人の家を保持しておかないと。
    その点トピ主さんも甘かったと思います。
    妻の実家に住む事をあなたが承諾した瞬間に今回の単身赴任は決定したんですよ。

    女性の中には巣穴に引っ込んで出てこない小動物のごとく
    実家から離れないタイプが一定数います。
    私は同じ女性ですが彼女達が理解できません。
    自立できないとか実家依存とか、色々言われますが
    こういう習性の生き物なんだとすっぱり諦めた方が楽じゃないですかね。

    望み通り出世したのにと言ったって、あなただって人並みに出世欲があったはず。
    全て妻のため家族のためと思いつめるから行き詰まるんです。

    そりゃ定年まで単身赴任は虚しいでしょう。
    でも無理矢理奥さんを実家からひっぺがしても死ぬまで恨まれるだけですよ。
    おまけに子どもに父親の悪口吹き込みますよ。
    何が正しいかではなく、どっちがましか?という話です。

    単身生活も慣れれば気楽です。
    できるだけ頻繁に子どもと会うようにして、奥さんはそーっと実家に置いておけばどうですか。
    むこうが「夫達者で留守がいい」を実行するなら
    あなたは「鬼の居ぬまに心の洗濯」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1222985314

  • 娘は出たくない、娘親は送り出せない

    今に始まったことではなく、娘は親のもとから出たくない、娘親は娘を送り出せない。
    子は親の道徳、社会感を引き継ぎ、やがて社会にでて、自分なりに軌道修正していくものですが、
    結婚とはそういうものと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
    あれこれ理由をのべられていますが、それは屁理屈です。 要は、自分(達)の気持ちでいっぱいで、あなたの気持ちを思いやることができないのでしょう。
    その考え方はやがて子どもさんに引き継がれますよ。 

    奥さんの家族は親と子どもという線引きなのでしょうか。それともあなたと子どもたちが奥さんの家族という認識でしょうか?

    お辛い状況ですが、あなたはどうしたいかがポイントだと思います。 
    マリッジカウンセラーにご夫婦で相談されることをおすすめします。

    ユーザーID:0685249666

  • 金蔓婚の犠牲者

    >妻の願いでもある出世

    妻は出世、つまりトピ主の仕事のことなんてどうでもいいんですよ。
    出世して欲しいは、もっと金持ってこい、という意味でしかありません。
    自分はいつまでも実家で寝ていたい。だから旦那にできるだけたくさん金をもってこさせたい。ただそれだけのことです。

    >妻への愛情も良くわからなくなってしまいました

    この状態でまだ妻への愛情を云々できるんですか!?!

    恐れ入りました。
    トピ主って、お釈迦様のように立派な方なんですね。
    だって、妻はトピ主のこと、ただのATMとしか思っていませんよ。

    お気の毒ですが、この結婚、徹頭徹尾、トピ主の片思いだったんだと思います。
    妻の願いは、生まれ育った実家で、両親の庇護の下でぬくぬく暮らし続けたい。ただそれだけ。
    でも両親はもう引退だから、新しい稼ぎ手が別に必要。
    そこで採用されたのがトピ主だったんです。
    初めから実家暮らしを続けるためのATM、ただの金蔓です。
    愛だの恋だの、妻にはなんの関係もありません。
    職業・ビジネスとしての結婚だったんですよ。

    妻にしてみれば、トピ主なんて、自分の実家に同居してくれて金をもってきてくれるというから結婚してやったのであって、転勤だなんて契約違反も甚だしいってことなんでしょう。

    転勤程度でこの剣突ですから、リストラされたり、病気になったりすれば、直ちに棄てられますよ。

    もっと酷い目に遭わされて再起不能になる前に、今すぐ、離婚しましょう。

    大事なのは、トピ主が少なくとも一人はお子さんを引き取ることです。
    そうでないと、子供を人質に離婚後も絡み付いてきて、骨までしゃぶりつくされますよ。

    人生、やり直すなら今しかありません。妻にはもう一切の幻想を棄てましょう。

    ユーザーID:8202939038

  • 家族でいる意味がない

    定年までってあと30年もありますよね?
    30年も大好きな子供たちと離れてひとりで暮らすんですか?
    まだ幼い子供たちの成長する姿も見られず、遠く離れた妻子のために仕事を続ける、と?
    何のための家族なんですか?
    それではあなたは、妻子の生活のためのATMにすぎないですよね。
    というか、奥さんの実家で生活をしてるんですか?
    ただただ嫌の一点張りって、あなたの奥さんは小学生ですか?
    残念ながら大ハズレな女を妻にしてしまいましたね。
    お気の毒です。
    もう少しあなたの事を思いやって愛してくれる女性と結婚できていればよかったですね。
    本当に本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6710535585

  • あーあ

    ハズレ嫁引いちゃったね。
    実家依存で一人で子供育てる気持ちが無いんだね。
    夫をATMにして実家で楽しく過ごす気なんでしょう。
    無理に連れてっても、覚悟もない、責任感も無い、じゃ無理じゃない?
    離婚したら?
    お子さんを引き取れるか…一応弁護士に相談したら?

    ユーザーID:7346407580

  • 法律的な問題

    子供が学齢期前で、教育上の支障がないこと、妻側が専業主婦で、転居に支障がないことを考えると、一緒に行かないのはいかがなものか。

    夫婦には同居義務があるので、もしかすると離婚理由になるかも。

    そのあたり確認するだけでもいいから、法律相談して、こういう場合夫婦関係調整のため家庭裁判所が使えるか聞いてみてはいかがでしょう。
    奥様に、「法律相談した。こういう手続きがあるので考えている」と伝えると、コトの深刻さがわかるかも。

    それでもまともに考えようとしなければ、離婚してもいいと思う。
    このままだと、お金だけのつながりになり、週末家に帰ると邪魔者扱いされるようになっちゃうよ。

    ユーザーID:6687449361

  • 全くけしからん奥さん

    奥さん、自分が楽することしか考えてないですね。

    あなたの事を思っていないばかりか、子供の幸せすらきちんと考えてないですよ。
    これからの大事な成長期に、30年ずっと父親不在の生活をわざわざ選択するなんてありえない。
    たとえ、田舎生活であっても、実家に手伝ってもらえなくても、今、家族で一緒に暮らすこと以上に重要なとこなんてないと、私は思います。

    これは本当に、お互いの結婚している意味があまりにかけ離れているので、真剣に離婚を前提に話し合いをするべき大問題だと思います。


    奥さんの親も同じ考えなのでしょうか?
    もしそうなら考えを改めさせるのは無理なのかもしれません。
    あなたがいなくても何もこまりませんからね。
    困るのは離婚されてお金が入って来なくなることだけ。

    ユーザーID:6946252032

  • 出世と家庭

    どちらも手に入れば文句はなし。


    トピ主さんが家庭をとって仲良く暮らす。
    奥様が出世を手放して仲良く暮らす。

    トピ主さんが出世をとって会社のために働く。
    奥様は実家と家族を築く。

    こうして箇条書きにしてみると、
    誰かが置いてきぼり…

    それは二人の愛の結晶のお子様たちですね。

    昔の人は良く言ったものです、ではことわざを二つ

    ・損して得を取れ   ・二頭追うものは一頭も得ず

    よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:8565628301

  • 会社に生きるか家族に生きるか

    あら50既婚男性です。
     奥様非難のレスが多いですが、そもそもそんな奥様と結婚し子供をもうけたのはトピ主さんの判断でもあります。
     ここは会社に生きるか、家族に生きるかの判断。栄転かもしれませんが、それなら今の勤めを止めて今の土地で勤務できる別の会社の探せばいいのです。
     やっぱり家族一緒が幸せだよ。

    ユーザーID:7208013854

  • 転勤打診の段階で、どれくらい話し合いましたか?

    新規事業所立ち上げの栄転で、定年までそこに勤務ですか。
    そこまで会社での人生を大きく変える話なら、当然前もって打診があるはずです。
    その時奥様とどう話し合いしたのですか?
    もちろんその段階で奥様は反対するはず。そこを押し切ったのでしょうか。
    もしくは全く相談せず決めてしまった?
    数年の転勤ならまだしも、家族の生活が大きく変わることをトピ主さんの一存で決めてしまったのなら、奥様の怒りも理解できます。

    そもそもなんで奥様の実家に住んでいるのでしょう。
    トピ文からは奥様のご両親も住んでいるのかと思いますが、どんな事情があるのか分かりませんが、そんな生活をしていて奥様が当然田舎についてくると思うトピ主さんにも驚きです。

    なんだかトピ主さんご夫婦はお互いに自分のことしか考えていない印象ですね。
    トピ主さんは、奥様が出世を望んでいるからと、転勤の責任を負わせようとしていますが、それは卑怯ですし更なる怒りを呼ぶだけです。
    何故自分がその新規事業所行きたいのか、何をしたいのか、奥様の理解を得ないと。全てはそこからだと思います。

    ユーザーID:7142153459

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