転勤に妻が付いて来てくれない

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ダラーラ

男性発

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  • そのパターンはやばい

    知り合い(仕事関係)でそういう男性がいます。奥様は自分の実家で子供(小学生)と両親と暮らし、新幹線の距離で別居。男性は仕事が多忙なので居ても居なくても変わらないかもしれませんが、完全にATMです。子供が2.3歳の時に子育てが大変だから、と実家に一時帰省したはずが帰ってこなくなったそうです。多忙ゆえ頻繁に会いに行くこともできず子供とも年に数回しか会えないそう。これって家族なのだろうかと思います。お金払ってるだけでなんのメリットもない病気になっても看病してくれるわけでもない、ただただ毎月お金を振り込むだけ、と言っていました。わたしには妻家族に吸い尽くされて朽ちていくように見えます。あなたもそうなるのですか。奥様と話し合うべきです。奥様が自分のことしか考えていないのか、家族の在り方についてどのような考えがあるのか、じっくり話し合うべき。

    ユーザーID:5432500202

  • そもそも妻実家で同居したのが間違い

    どういう事情で妻実家で同居されてたのか解りませんが、もうその時点で実家依存な妻と気付かなかったのですか?
    奥さんが出世してほしいのは、あくまで今の条件が変わらないままなんですよ
    全て自分のいいように事が運んでほしいって事です。自分の親と同居で家事も育児も楽で親に子供を預けて気ままにお出掛けもでき、これで夫も出世すれば言う事なしって感じでしょうか
    奥さんにしたら、自分の親と暮らして子育ても家事も楽し放題な今の状況を手放さないでしょう
    普通、自立心のある女性なら結婚して親と同居しようとは考えません
    2人で新たな家庭を築いていくスタートとして結婚をとらえます
    でも奥さんは自分の状況が何も変わらないまま結婚式だけしたような状況なんですよ
    自立心も覚悟もなく結婚して
    ただ楽して生きていきたいだけの人が、知らない土地で、自分一人で家事も育児もする状態を受け入れるわけない
    あなたはそういう幼稚な人と結婚してしまったって事です
    だいたい周りを見ても、どちらかが実家依存の場合、結婚生活は破綻に向う事が多いですね
    今の家族を継続するなら諦めて単身赴任で頑張るか、転職するかでしょうね
    仕事と自分の人生を考えるなら、違う道もあるのかもしれませんが

    ユーザーID:5488491365

  • 離婚の理由になるはずですよ

    本来は家族は一緒に住む事を前提としている訳で、お互いが納得できない
    状態での別居は、トピ主さん側が訴えていけば、離婚の理由として
    成り立つはずです。

    子供さんもいる状態では、なかなか踏ん切りも付かないはずですが
    再度、奥様を説得しても応じない時には、離婚も視野に入れて
    今後の人生を見直してみては如何でしょうか?

    まぁ取りあえずは「上の子供の入学を機会に転勤先に妻同しないようならば
    離婚も視野に入れて、結婚生活を見直すつもり」と奥様には話してみては
    如何でしょうか?

    貴方は奥様の為に奥様の実家にも同居し、仕事を頑張って評価も受けていた
    訳ですが、奥様は自分の幸せの為に貴方の出世を願い、自分が楽すること
    ばかりを優先しているということなのですよ。
    その事実にキチンと向き合うべきです。

    ユーザーID:7283551056

  • 知り合いにいます

    まさに同じような状況で、ご主人だけ単身赴任しました。
    もともとあまり仲が良くなかったのですが、これ幸いと奥様は新築の家に残り娘と二人楽しそうです。
    もう7年になりますが、どんどん夫婦の間の溝が深まり、今ではご主人、こちらに帰ってきても友人と出かけてしまうか、ご実家に帰られるかのようです。
    多少仲が悪くても、一緒にいれば折り合いも付けますが、離れてしまってはね。
    娘さんもパパが帰ってくると居心地悪そうです。

    残念ですが、奥様はあなたとの生活より、それ以外の生活(ご両親や友人関係やお仕事)のほうが大切と言う事ではないかな。
    それも分からなくはありません。
    ご主人も大切だとしても、それ以外のすべてをリセットするのは並大抵のことではないです。お子さんがいれば尚更。今どきは奥様の働いている方が多い中、それも何もかもご主人の会社の都合でリセットってある意味横暴ですよね。

    結婚しているからと言って、ご主人についてこないからと言って、必ずしもひどい奥様とは言い切れないのではないでしょうか。
    一緒にいたいなら、ご主人が転職する選択だってありだと思います。

    離婚も視野に入れて、じっくり本音を話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3073388773

  • 私がトピ主なら

     単身赴任をします(同年代の既婚男性)。子供のこともあるし、嫌々ついてこられて、愚痴ばかり聞かされては・・・。当分、1人で頑張ります。そのうち、何とかなると思います。

    ユーザーID:0244347374

  • 負担は公平にする

    奥さんが主さんについて行ったとしても、今まで甘えてきた人が新しい土地でうまく馴染んでいけるとはとても思えず、精神的に病んでしまうことも考えられます。そうなればまた大変なことになるかも。
    もし主さんが単身赴任を選択するとしたら、奥さんにも転勤先に定期的に通ってもらい(もちろんお子さんを連れて)お互いに行き来する案を提案することは出来ませんか?
    掛かる交通費などは奥さんに働いて負担させます。単身先の家事もしてもらいます。定年までご主人を一人にさせるならこれくらいの交換条件を出してもいいのではないですか?

    ユーザーID:9349540502

  • 奥さんにとってあなたは

    子供とお金をもたらしてくれればいいだけの存在なんでしょうね…。

    酷な提案かも知れませんが、今の奥さんとは別れて、赴任先で新たな家庭を持った方が幸せな人生を送れると思います。

    ユーザーID:8884216208

  • 想像での、レス。

    実際、経験があるからレスされるのでしょうか?
    田舎暮らしをしていましたか?
    冒険です…‥
    積極的過ぎも、引かれるし…‥
    想像絶する…封鎖的で、余所の人を受け入れない地域もあったり。
    車が無いと、病院へも、買い物へも行けない。
    雨、大雪の不安。
    大人、一人に一台…‥70~80の、人も。
    車、50ccバイクから降りたお婆さん、『くの字』に腰の曲がってた!
    そんな、生活なんです。

    週末は、親子でドライブしかない。
    地域の祭りに、参加するしかない。
    娯楽施設ほんの5レーンの、ボーリング場…‥(つぶれそう)。
    一ヶ所小さな海公園、全てが高い…
    やる気のない映画館…たまに、開いている…県外へ2時間。
    遊びに、県内、電車3時間以上。

    殆ど兼業主婦。
    子供は保育所であぶれ、誰とも付き合いナシ、2年。
    しかも幼稚園は、1年保育…‥集団生活に慣れてなく、いざ入園すると馴染めない。
    小学校入学と同時に転勤希望。
    3年後、又この地へと転勤の辞令は、単身で。
    もうこりごりで…‥
    何度か行くと、以前より増して、寂れた街に…
    唯一近場の商店街でさえ、相続者が無く潰れ、シャッター街。
    無人の家が増えてました。
    こんな僻地ばかりじゃないでしょうが…‥
    お嬢さんが、高校、大学の進学時にレベルがシンドイかも…‥
    義妹の男のコ。地元では優秀。予備校でレベルの差を感じ、次男と同じく『専門学校』へ。
    よく話し合い、1年住んで、『お試し期間』にしても良いのでは?

    夫さんの海外転勤、海外出張、都市部転勤が多い、知り合いは、社宅で待ち(「夫さん、今、何処?」が、挨拶)。
    第一子が中学生の頃に、マンションを購入し、夫さんの帰りを待ってました。

    知り合いが『田舎の分譲地』に家を建てた途端、夫の転勤で単身20年近くに。
    その間コが、2人進学で出て、妻一人家を守って15年目。

    其々の家庭で、其々のパターンが…‥。

    ユーザーID:5385549176

  • 最近そういう家庭多いですね

    私の夫も転勤族ですが、夫の同僚や友達の奥さんにトピ主さんの奥さんのような主張をする方が多いです。
    妻実家に同居して夫は在来線で片道2時間半通勤とか、妻実家の隣に家を建てて夫は単身赴任など聞きます。
    そういう家庭に限って妻は専業主婦やパートで家計の為に働いている訳ではなく、子供は転校可能な年齢(教育上特に問題なし)、妻親が病気や要介護でもなく健康。
    不思議なのは奥さんのご両親は、「転勤について行きなさい」と言わないのでしょうか?

    もし、単身赴任を長く続けると起こりえるのは「家庭に精神的な居場所がなくなる」ことでしょうね。

    ユーザーID:1307040945

  • 子どものことを第一に

    奥様は実家に甘えているという意見が多いように見えますが、私にはそうではないように思えます。奥様一人なら奥様はついて行きますよ。でも子どもが二人いるのでしょ? しかも上の子は小学生ですよね。大企業の海外赴任などはこどもが十歳ぐらいまでに終わらせてしまい、子どもが小学校の高学年ぐらいになると日本に戻ってこられるようにするそうです。もちろん子どもの教育のためです。
    田舎に転勤、定年までずっとと言っても、今時、トピ主さんの会社がトピ主さんの定年まで存続していられるか、今の経営方針を維持するかなんてわかりませんからね。しかも新規の事業を立ち上げるのでしょう? それがうまくいくかどうかも誰もわからないわけですよね。それなのに奥様がついていきたいと言えるかというと、きついですよね。引っ越し先でこどもがいじめられるのは珍しくないことですよね。
    とりあえずお子さんが高校生ぐらいになるまで、週末婚ではダメでしょうか? 週末婚は珍しくありません。
    またトピには書かれてありませんが、奥様は実家でご両親のお世話や家業の手伝いもしているのかもしれませんし、これからご両親の介護の可能性が全くないとは言い切れません。奥様が実家のそばに住みたいというのは何か訳があるのでしょう?
    民法の規定を持ち出している人がいますが、単身赴任が当たり前になってきた世の中ではもう通じない考え方です。また芸能人で妻の家に帰らず長年愛人と一緒に暮らしているなんて話はたまに聞きます。そうした芸能人は民法違反で捕まるんですかね? そんなことを持ち出して奥様についてこさせようとするなんて最悪です。奥様の実家暮らしということは、マスオさん状態のトピ主さんもこれまでは経済面で奥様の実家に甘えていたということですよね?

    最初は週末婚で様子を見てみたらどうですか?

    ユーザーID:7526591579

  • イヤで通るんですか?

    妻実家に住んでいるというのは別に婿養子では無いのですよね。

    ちょっと奥様は実家に依存しきって娘であって母親ではあるけど妻ではない印象です。

    でも定年まで動く予定の無い転勤。心も荒むでしょう・・・。

    散々出世しろと尻を叩いて置いて側で支えることはせずお金だけ入れば実家で楽々と暮らしていける。それはちょっと貴方が気の毒です。

    長い事転勤〜転勤で何十年単身赴任して定年を迎え「お疲れ様でした」と言うのはよく聞く話ではあります。大抵ついて行けない理由はもう子供がお受験して学校に入ったとか理由も頷ける事もあるのですが、貴方の場合は話を聞く限り愛情が感じられませんし、もし仕事を勤め終え戻ったとしても家に居場所がない気がします。
    「私が1人家を守ってきたのよ」と言う奥様多くいらっしゃいますものね。

    今は奥様の両親が助けてくれるから居心地が良いわけですが、あと15年後長子は成人だし下の子も高校は卒業でしょう?
    戻ってきてそこから子が大学なら教育費に親の介護に貴方自身の老後等色んな事が起こってくると思うけど今単身赴任で二重生活になるとそれだけ残るものも少ないって奥様解ってらっしゃる?

    奥様の親御さんはどう考えてるのですか?娘に居て欲しいから同意見?お子さんはまだ小さいから幼稚園変わっても対応能力あると思うのですが・・・。

    家族で話し合いですね。

    ユーザーID:3147408072

  • やっちゃいましたね

    ものの見事にハズレくじを引きましたね。
    どれだけ容姿がすばらしいのかわかりませんが、ちゃんとどういう人なのか深堀りもしないで結婚するからこうなる。

    だいたい実家に住みたがる人が、

    「応援して欲しかったし、支えになってもらいたかった」

    なんていう相手の希望を叶えるはずがないでしょう。

    「自分が一番。ラクをして自分の希望を叶えることしかアタマにない」

    という人に決まっている。

    ・結婚、子どもがいる、というステータスは欲しい
    ・実家で親にべったりでラクをしたい
    ・ダンナには出世してもらって、友人に自慢したい

    こういう↑人だと付き合っている時にわかるはずですけどね。自己顕示欲ばかりの人だということくらい。

    まあ、妻の選択は自己責任ですから、永久単身赴任か離婚か、どちらか選択しましょう。

    あ、単身赴任の場合は、帰ってきた時に自分の部屋などなくなっていることは、よーく認識しておいてくださいね。

    ユーザーID:1754169788

  • 離婚せざるを得ない・・・(悲)

    私の友人(男性)は、首都圏で生まれ育ち、地域密着系な企業で働いています。結婚した妻は片道3時間ほどの地方都市出身で一人っ子。
    結婚後1年で、二人は別居生活になりました。妻の親が倒れたためです。看護のために実家へ帰った妻は1年後、その地方都市で再就職してしまいました。それからさらに5年の月日が流れ、月に1回程度行き来していた友人もさすがに離婚を考え始めましたが、妻が頑として応じない。このままだと調停になるでしょう。

    親は亡くなってもいないし、幸い後遺症もなくて介護も不要。しかも夫婦(両親)そろっている。
    でも、次にまた何かあったらと不安なのでしょう、親も娘も全然離れる素振りがない。

    でも、これはやっぱり、妻と妻実家が組んで夫をいたぶっている図にしか見えません。夫と夫実家が組んで嫁をいじめる図がタチ悪いのと全く一緒。
    そしてそんな場合のアドバイスは、残念ながら離婚の一択。

    あとは、子どもに事実を伝える機会を絶対に逃さないことですね。
    あなた一人を悪者にしそうな女だから。そして、ひとり親を悪者扱いする親は、子どもにとって有害でしかないので。

    お辛いでしょうが、次はきっといい出会いがありますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4868329106

  • お気の毒です

    女性をみる目がなかった
    これにつきます。

    ユーザーID:7982316244

  • 子供小さいと、、、

    子供が小さいと、忙しい旦那より、頼りになる
    親が居てくれたら安心なのは、わかります。
    ですが、ご主人に対する愛情は?
    ご両親が病気とか、かなり高齢とかならわかる
    けど、、、。
    愛人が出来たり、離婚になったりしても、この
    場合仕方ない。別居期間3年?とかなら離婚で
    きるし、、、。
    お子さんにとって、祖父母がいるより、父親が
    居た方が幸せです。もう少し話し合ってみたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:3622410115

  • 嫌だと言われても。

    夫婦は、“一つ屋根の下に共に住んでいる男女”が定義ですからね。
    憲法にも定められています。
    夫の転勤で別居って、そもそも夫婦の定義を違反しており、転勤だろうと別居しているなら、その間ご主人が他所の女性と関係があったとしても妻は文句は言えないし、養育の義務もないんですよ。
    それなのにいつの間にか夫だけ1人で転勤し、仕事と家事をし、付いてこなかった妻の生活費を払い、月一回、時間を掛けて実家に戻り、妻の言いなりに家族サービス。
    日本の夫って、なんて人が良いんだろう。

    主さんの話に戻ると、幼稚園が変わるなんて全然大した事無い。
    お子さんが中学生や高校生なら、転校が可哀想と言うのはわかるけど。
    それでも夫に、一家の大黒柱に付いて行くのが家族ですけど。

    もう一度言いますが、一家の大黒柱に付いて行くのが家族。
    それを嫌だと言う奥さんと婚姻生活を続けていく?
    それって夫婦ではありませんし、家族ではありません。

    ユーザーID:4083189483

  • 本音

    出世してほしいけど、転勤は絶対してほしくない

    これが本音だったんじゃないですか?

    奥さんが悪いと思うけど、気持ちは理解できる。

    ユーザーID:1506817640

  • 妻が悪い

    当方、女性で仕事と家族あり。

    私の立場から見ても、あなたの奥さんはワガママ以外の何者でもないと思います。
    そもそも何で実家に住んでいるんですか。実家に住んでの専業主婦ですか?
    あなたは単なる経済的な見地からでの存在でしかないんでしょうか。

    奥さんが、仕事があり移動が無理なら話はわからなくもありませんが、
    「田舎だ。実家を離れたくない。ならお好きにどうぞ」は、受け入れられません。
    幼稚園も離れるのは可哀想ですが、そんなの一時だけです。すぐに慣れて新しい友達もできるでしょう。

    一緒に来て夫を支えるのが嫌なら、そこには愛情なしです。さっさと別れなさい。

    奥さんはたぶん「子どもが可愛いから、離婚はしたくないだろう。ほら、私の勝ちね!」と思っていますよ。

    ユーザーID:8527115321

  • なんでついてかなきゃいけないの?

    なんでついていかなきゃいけないの?
    誰も知らない土地に住むのって辛いですよ。(私がそうです)
    時々、「妻が新しい土地に馴染めなくて、うつ病になった」というトピだってありますよね?
    私は幸い、うつ病にはなっていませんが、
    何年住んでもこの場所には嫌悪感しか感じません。一つも良いことはないです。

    日本の子育ては祖父母の力があるのと、ないのとでは大違いです。
    祖父母を頼れないと、パートの応募さえためらいます。(子供が小さいうちは特に)

    新しい友達はできても、その人が本当に信頼できる人かを見極めるには時間がかかりますし、
    やっぱり、昔から付き合っている友達とは安心感が全然違います。
    私は、こちらで新しく友だちになった人に、10年目に急に冷たくされてから
    それ以降、ますますここが嫌いになりました。
    新しく出来た友達は「その場だけを楽しむもの」として割り切って付き合ってます。

    なんでついていかなきゃいけないの?
    本当につらいよ。
    「働き方改革」そんな転勤をしなくてはいけない、今の日本の会社組織に対する疑問を感じます。
    家族崩壊の引き金ですよね?

    私は渋々ついていかない奥様は偉いと思う。自分のライフスタイルは変えられません。
    女性だって一生働けるんだから、離婚だっていいし、するなら早いうちの方がいいと思う。

    家族は一つだけど、仕事は一つじゃないんだから
    主さんが転職する道だってありますよね?35歳だし、もっといい仕事場が見つかるかもしれませんよね??

    ユーザーID:5912836633

  • そもそもが赤信号

    奥様は専業主婦という前提で書かせていかせますね(仕事を辞めたくないからついて行かないという理由なら、私は奥様を支持します。)。

    そうすると、奥様は専業主婦で実家住まいで夫には出世(仕事で忙しい)を望む。
    言っては何ですが、奥様、最初からハズレ嫁の匂いしかしません。
    奥様からすると、自分の実家で娘気分で楽な生活ができ、子供の面倒まで両親に任せられる。
    そして、夫は忙しくてお金だけは稼いできてくれる。
    実家住まいだから家庭内では圧倒的に妻>夫。
    そりゃ、こんな生活を手放す訳ないんじゃないですか。

    考えてくださいよ。
    転勤について行ったら、今まで親にやってもらっていた分の家事育児は100%自分でやらなければならないんですよ。
    家賃等が増える分、自分が遊びに使えるお金も減るでしょう。

    あとね、やはり単身赴任は子供に影響があります。
    必ずしもその影響が悪いとは言いませんけどね。
    私自身、父がずっと単身赴任でした。
    祖父母と同居ではありませんでしたが、主さんの奥様のような理由で母が拒んだからです。
    別に自分が不幸だと思いませんし、普通に育ちましたが、今でも父と二人きりになるのを自然と避けてしまいます。
    何を話したらいいのか本当にわからないんです。
    父と二人は本当に居心地が悪いです。
    ずっと離れて暮らすのは子供の成長に悪影響を及ぼすとは思いませんが、主さんのお子さんへの思いに対し、お子さんは主さんへの思いが薄れます。当然ですけどね。
    私は結婚して子供もいますが、それでも父との距離の埋め方が未だにわかりません。

    そして、うちの両親は父の定年後、熟年離婚しました。
    これも考えれば当たり前。
    何十年も一緒に暮らしてこなかった夫婦が定年後に一緒に住んでうまく行くわけがない。
    母は途中から父が週末に帰宅することすら嫌がるようになっていましたしね。
    まあ、主さんも多分そうなりますよ。

    ユーザーID:9390864745

  • 転勤で旦那の実家に行くなら奥さんの気持ちわかるが、逆だと

    はっきりいって、てっきり今まで核家族だったのが、あなたの転勤であなたの家の親と同居してくれってのなら、奥さんの行きたくない気持ちわかります。

    そりゃ嫌でしょ。

    でも逆ですよね。奥さんの家でいままで同居が、転勤して田舎に核家族。

    そりゃ奥さんの方がわがままだと思います。いままでが奥さんが恵まれすぎてたんです。

    奥さんからして見りゃ、あなたの給料は手に入るは、子供も親とも囲まれて楽しすぎでしょ。

    私があなたならついてこないなら離婚するっていいます。

    そんな女にお金渡すの嫌ですから。あなたならもっとついてきてくれる良い人いそうな気もします。

    まあ離婚なら子供の養育費は払うべきですが、奥さんを楽させる必要はないです。
    本当最低の女ですね。呆れました。

    ユーザーID:9792346953

  • 義親に相談してみては?

    奥様のご両親と同居してるんですよね?
    奥様のご両親に相談してみては?

    トピ文に書かれた事をそのまま。
    常識ある親なら、自分の娘を家から出してついて行かせると思います。

    親も単身赴任を求めてくるようなら、離婚もやむ終えないと強気の態度を示してみては?

    実際、この先ずっと別居で単身赴任なんて婚姻生活破綻ですよね?
    子どもも懐かない。
    ただのATMになりますよ。

    ユーザーID:6853390344

  • 最低ですね

    子供を人質にするようなもので、出世して欲しいは自分の実家が居心地良いわで。

    なんでそんなのに引っかかったのよ〜。


    生活費は入れない、養育費のみで離婚を切り出してみたくなるわ。
    子供が好きでも、無いわ〜。


    義親も娘の肩持つようじゃ駄目だこりゃですね。

    ユーザーID:7779353505

  • 元々は転勤がない企業だったと言ったって…

    ジュリアンさんのレス読んで思ったんですが。
    トピ主さんだって好きで地方に行く訳じゃない。元々は予想もしなかった事でしょう。会社の環境が変わって社命で仕方なく行くんです。
    それを初めと違うとかトピ主さんが悪いみたいに言うのはおかしい。

    地元が東京で、出たくない人も多いけど 逆に東京から地方に来たって家族も沢山いますよ。で、その地方が大好きになる人も。

    子供の教育も、地方出身者でも難関大学に行く子も多いし、東京にいるからって必ずしも勉強出来るって訳でもない。要は親と本人の心掛け次第です。
    小児医療も、地方にも子供専門の大きな医療施設はあるし、症状にもよるけど 今時 東京でないとダメって事はまず無い。

    そんな事より、お父さんと離れて暮らす方が子供の成長に支障が出てくる事が多いです。就学前の今なら、引っ越す良いタイミングでしょう。

    あと、今更ですが大した理由もないのに結婚しても実家に住みたがる女とは、結婚しない事ですよ。

    ユーザーID:8359218452

  • 定年より先に

    定年より先に、子供は成人になるでしょう?

    奥様の性格は、少しは気がつきませんでしたか?

    理由がわからないけど、奥様の実家に同居。
    そして1番は、出世してほしい。との発言。

    私は専門職で働いてますが、たとえ夫だとしても、出世して。等と言う人柄の人は、依存体質ですよ。

    思慮深い人や思いやりがある人は、こんな事言いません。
    社会に出たら、仕事をしていれば、大変な中で努力して頑張っている。
    内容では無く、ただ毎日、勤める事に努力してますよね?

    何かしら問題が出てきたり、チャレンジしないといけない状況になったり、人間関係でも考えたり、誰でも少なからず頑張っているから、仕事続けていられると思います。

    私の性格ですが、自らが出来ないのに、他人、他者に簡単にやれ。と言う人は信頼しません。
    まず客観的に自分自身を見れてない、努力してない人に多い、他人に責任転嫁する人が多い、言い訳が多い人が多い等、が、他人に簡単に物言う人の共通点だから。

    自分が努力しない人ほど、他人を使いたがるし、自分を振り返らないから、他人に責任転嫁します。

    奥様は結婚の価値観が、どうだったのでしょう? 私はパートナーとは、一緒に努力して成長する関係だと思ってますから、今回は出世の為の転勤なら、相等な理由が無い限り一緒に行きます。

    トピ主さんが出世欲が無いなら、奥様に「君が出世してほしいと言ったから頑張ってきた。出世の段階で転勤が出てきたけど、君が実家にいたいなら、僕も出世はやめて残るよ。ニコッ!」で、いいと思います。

    そこで奥様がわめいたり、男は違うとか出世はしてよ。とかになったら、「僕は君の道具じゃないよ。君は僕をどう思っているの?」と聞きましょう。

    トピ主さんは道具じゃ無いです。
    だから、自分の事はきちんと奥様に伝えましょう。

    ユーザーID:7992233391

  • 私も都会から定年まで田舎に移るのは嫌です

    私は東京生まれ隣県育ちです。
    今住んでいる所も割と大きめな街で、都心に近いからとても便利です。

    人にもよりますが、こういう所で生まれ育った人が、定年まで田舎に移り住むのは非常にハードです。

    ましてトピ主さんの会社は転勤は無いということだったのですよね。
    奥さんだけが一方的に、もの凄く大きな大変な変化に対応しなければならないのですか?

    大都市に近い街には田舎には無いメリットが多くあります。
    何かの講習会、パーティー等に、安い交通費で短時間で行くことが出来ます。
    私が今勉強したい講習会は東京の他、大都市でしか開かれません。
    それら大都市やその側に住んでいる人は楽に行けますが、離れた場所に住んでいる人達は、参加するならかなりの交通費と時間がかかります。

    また子供の教育です。
    田舎より、都会に住んでいる方が子供も親も絶対的に楽です。
    私はこれから子供を大学進学させるのに、下宿させる必要が無いので本当に助かったと思っています。

    また、歩いて行ける場所に沢山お店があるから、気晴らしにもとても便利です。
    田舎から都会に出て来て、田舎には絶対帰りたくないと言ってる人達もいますよ。

    トピ主さんは、そこまで考えていますか?
    単に奥さんを実家依存と非難する気持ちがあるだけではないですか?

    私が奥さんの立場なら、転勤を断って欲しいと頼みます。
    どうしても転勤したいなら単身赴任にして欲しいと。
    だって奥さんは転勤しない会社だと思っていたのですよ。

    でも田舎で育った人の中には田舎が大好きな人も少なくないでしょうから、奥さんと別れて赴任先で再婚相手を探すのも決して不道徳ではないと思います。

    ただただ予期せぬ転勤という事態になっただけで、トピ主も奥さんもどちらも悪かった訳ではありませんよね。

    私がトピ主さんの立場なら、転勤を断ることを真剣に検討します。

    ユーザーID:7064289792

  • あまりマイナスに、考えなくても良いのでは…‥

    今は、転勤、昇格を、見送る…‥とかは?
    妻に、話しましょう。
    『昇格』、『この地で家族で暮らす』どちらか?

    知人に、『一人っ子』可愛さに
    地方都市ですが、自然も程々で
    医療機関も揃い住み易い、便利な暮し。
    友達、習い事、学力など付けたい。
    その地で、マンションを購入したい
    義務教育の間は、親子で住みたい

    などの理由から『昇格』を見送り…‥
    結局、お子さんが高校卒業と同時に、単身赴任。海外出張などもされてる様です。
    時折、休暇にはどちらかに行き来して、其れは其れで愉しんでたようです。
    「夫婦、お互いのありがたさも感じ、良い経験をした」と、話してました。

    ユーザーID:5385549176

  • トピ主は残業の多い仕事ですか?

    もし恒常的に残業の多い仕事だったら、家事・育児への参加ってほとんどできませんよね。
    トピ主が仕事に集中できていたのも、妻の親と同居して家事・育児を助けてもらえていたからって考えられませんか。

    転勤先について行くと、当たり前ですがこれまでのような親の助けは期待できません。
    トピ主が転勤先でも仕事中心でいくつもりだったら、今まで楽してきた分、
    奥さんの負担がものすごく高く感じるようになるので、ついて行きたくないなって思うのも無理はないかも。

    トピ主が転勤先で残業を減らし、奥さんが専業主婦なら奥さんが多めに分担するのは当然ですが、トピ主も家事・育児を相応の分担をすることができますか?

    考えるまでもなく無理だと思うなら、奥さんついていかないと思うよ。

    そもそも奥さんの望む出世って、今の勤務地での出世であって、遠方の田舎に転勤しての出世は望んでないと思います。

    ユーザーID:1638863840

  • yuko

    奥さんはトピ主を愛していません。
    大切なのは自分とその生活。
    その生活を維持するために、夫に良い稼ぎを望んでいる。

    さあ、トピ主様どうしますか。

    ・子供たちが大切で失いたくない。
    ・一人家族と離れて地方で仕事をすることは嫌だ。→家族がいてこその仕事。
    ・妻への愛情がわからなくなった。

    妻への愛情はわからなくても、顔を見るのも嫌とまでにはなっていません。
    この際、転勤を拒否し、とおらなければ厳しいですが転職すべく
    今の会社をおやめになる覚悟を妻へ話す。

    金額は下がるかもしれませんが、えり好みしなければなんらかの仕事がみつかるでしょうし、ひょっとしたら良いところへ転職できるかもしれない。
    仕事を探す努力を続ける限り、離婚を言われてもまだ成立できないと思います。
    (法律詳しくないのでわかりませんが)
    妻に怒られようが、子供から離れたくなければその方法しかなのでは。

    ユーザーID:2178044701

  • 話し合う

    妻が働いているなら、実家のヘルプなしには育児とと仕事を両立できないこともあるでしょうし。トピ主さんが家事育児絶対できないなら、そのまま同居させてあげたらどうでしょう。

    働いていないなら、家事育児の苦労も共にするから一緒に来て、の一言が必要かと。
    ただし割合は、お二人の忙しさに応じるということで。

    同居解消と同時に苦労を全部背負わされるなら、
    予防線を張るのは責められない気がします。

    ユーザーID:3981079467

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