転勤に妻が付いて来てくれない

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  • それって本当に栄転ですか?

    トピ主さんは、事務所立ち上げに抜擢された栄転だと考えているようですが、
    本当にそうなんですか?
    厳しいことを言うようですが、本当に優秀で必要な人なら、
    本社を離れて片道切符の転勤になんてならないと思いますよ。
    ある程度新事務所の立ち上げに目途がついたら、本社に戻って要職に就くはずです。

    事情が変わって転勤になったのに、専業主婦でありながら転勤先についていかない妻は
    いっけんどうかと思いますが、ずっと都会(どこなのかわかりませんが)に
    住んでいた人が片道切符の田舎ぐらしについていくって、かなり厳しいと思います。
    もともと転勤族でそういう事態を覚悟していたのなら別ですが、転勤のない企業だったのだから。

    妻からみたら、左遷じゃないの?って思っているのかもしれませんね。
    たとえ一時的に給与があがるとしても。

    お尋ねの件ですが、年齢的に定年まで単身赴任という選択肢は厳しいでしょうね。
    トピ主さんにとっても地元ではないのでしょうし、
    なにもない田舎で、ただ家と会社を往復して妻子に仕送りをする日々、
    これを30年近くも続けられますか?
    まだ小さい子供の成長もほとんど見ることができないのですよ。
    それとも毎週帰省する費用や単身赴任の二重生活に対する補てんはされるのでしょうか。
    転勤して給与が上がっても二重生活に費用が上回るのではないですか。

    そもそも、田舎に永住することになるをトピ主さん自身は納得しているのですか?

    ますは本当に片道切符なのか、軌道に乗せたら本社に戻れるのか確認してみましょう。
    本当に帰れる見込みもなく単身赴任も離婚もいやなのであれば
    出世をあきらめて転勤を断るか、転職も視野に入れてはどうですか?
    本当に優秀で必要な人材と思われているなら転勤を断っても
    あとのがんばりで取り戻せる可能性もありますよ。

    ユーザーID:5522291585

  • 話し合いが足りなかった

    奥様のご実家に住むようになった経緯はなんなのでしょうか?


    こうなる前に話し合いはされなかったのでしょうか?

    もしかしたら奥様は「出世はして欲しいけど、転勤になるならついていかない。転勤になるくらいなら出世なんかしなくていい」という考えだったかも知れませんよ?


    奥様のご実家に住まれてどのくらいか分かりませんが、多分楽なんでしょうね…
    あなたがもし、家事も育児も出来ないくらい激務なら尚更不安で付いて行きたくないのでしょう。

    転勤(出世)をやめたら奥様はなんと言うのでしょうか?

    それでも単身赴任しろと言うのなら、離婚でいいのでは?(数年ならともかく)

    単身赴任じゃ頻繁にお子さんにも会えないだろうし。
    それなら離婚して、子供達にのみお金を渡した方が良くないですか?

    奥様が仕事されてるのか分かりませんが、「好きにしてください」って、離婚になったらどうなるのか分かっていないのでは?

    奥様自身が相当稼いでいるか、ご両親がお金持ちでない限り、今のような生活は出来ないと思うんですけどね。


    まぁ「実家から出たくない」と言ってしまう奥様ですから、親にべったりなんでしょうね。
    それで旦那には稼げるだけ稼いでもらう…

    あなたがお子さんのために、定年まで単身赴任で良いと言うなら、そうすればいいと思いますが、でも実質離婚しても大して変わらない気もしますね。

    ユーザーID:5674267945

  • 奥様に厳しい・・・

    皆様奥様に厳しいようですが。

    「妻も苦しい」さんが具体的に書いておられましたが、子供が小さいうちは
    お母さんは本当にいろいろ気苦労、ではなく、苦労が多いのです。

    見知らぬ土地で、子供の行く幼稚園保育園学校を整え、
    いろいろな届け出や引っ越し作業を幼児2人をかかえて知らない土地でこなし、
    子連れで買い物ができる店を見極め、
    小児科や耳鼻科や、必要な病院を探し、
    また、見知らぬ人々の中に飛び込んで、そうした情報を教えてくれたり、
    困ったときに助けてくれる知己を得て・・・

    ただわがままを言っていると愛想を尽かしてはいけません。
    端的に言ってしまうと、主様は「勤務先と通勤経路が変わるだけ」で
    家に帰れば家族がいて今まで通り。
    でも奥様はそうではないのです。親も友達もすべて失って、
    言葉の通じない病気しやすい年齢の幼児2人をかかえて一人見知らぬ土地で
    奮戦しなくてはならないのです。
    転勤に帯同したら、主様は「奥様に支えてもらえる」けど、奥様は「すべての支えと手助けを捨てる」んですよ。

    そして、奥様は、自分がそうした苦労を背負うのに、
    「主様では支えにならない」と判断して、そうおっしゃっているのです!
    (そりゃ仕方ないです。働いてて、子供の世話ももろもろの手続きもできないんだから。それができない以上「支える」とは言っちゃいけない)

    で、提案としては、いったん単身赴任をおすすめします。
    ただし、上のお子さんが小学校に入学するタイミングで、来てもらうという条件で。

    それまでに、お住まいの土地を主様がよく知り、ときどき遊びに来てもらって
    すこしずつ様子を知ってもらいましょう。
    引っ越してもらうタイミングで、俺が全部知ってるから、
    君たちが来ても大丈夫、助けてあげられると言ってあげましょう。

    急に全部捨てろなんて、それは無茶ですよ。
    時間をかけましょうよ。

    ユーザーID:9449882482

  • 転勤辞めれば?

    共働き妻なら、君が出世してくれ

    専業主婦妻なら、君も働いてくれ

    トピ主さんは、仕事一筋でなく、家事育児もするマイホームパパになる。


    トピ主さん自身が出世したいし、家事育児は妻さん(とその実家?)にお任せしたいなら、単身赴任か離婚(養育費払って子供と別れる)ですね。


    ユーザーID:4325035515

  • 妻の親はなんと言っていますか

    まず確認ですが、奥様はパートじゃなくて社員で働いていますか。あるいはその土地じゃないとできない自営の仕事をしていますか。

    していないでこれなら、完全にハズレ妻ですね。

    妻の親はなんと言っていますか。説得したら味方になってくれそうにありませんか。「将を射んとすれば、まず馬を射よ」ですよ。

    ただ、妻の親が完全に娘の味方なら、おそらくトピ主さんに勝ち目はありません。

    その際、選択肢は二つです。

    1、転勤を辞退する。
    2、離婚する覚悟を決める。

    転勤を辞退するなら、出世は望めません。転職もありですが、どちらにせよ収入源は避けられないでしょう。次の会社で転勤があるかもしれない。妻と親には「収入は減る」と念押しして、「文句を言わない」などの念書をとったほうがいいかも。おそらく次の問題が起きそうで、その時こそ離婚になるかもしれないので・・・。

    離婚覚悟なら、男性の味方をする弁護士を探してください。法テラスか、近くの役所(区役所・市役所・県庁)に無料相談があると思います。複数の弁護士にあってみて、自分にもっとも良いと思う方を選んだほうがいいですよ。
    「妻に収入がないので子供を連れていく」と主張したほうがいいでしょう。
    離婚を覚悟で交渉すれば、妻が折れて一緒に行くことに同意するかもしれません。

    とにかく、トピ主さんが離婚は本気だといって怒っているところを見せないと、次の展開はありません。それに、妻が折れても、トピ主さんの心が離れてしまうかも・・・。

    でも今の八方ふさがりの状況よりは、いろいろなものが見えてきて、後悔の少ない決断ができると思います。

    怒っていいのですよ。あなたは正しいのですから。世の中この話を聞いたら、自堕落な女性以外は、トピ主さんの味方だと思います。

    ユーザーID:0460767601

  • なんと

    それは主さんにとって家族が居ないも同然になりますね
    独りで定年まで暮らすのならただお金を貢がされてるだけでぬくもりもなにもなく幸せとは言い難い
    夫にそんな暮らしをさせる妻など、必要ないと思います
    そんな人より、傍で寄り添ってくれる方と生活したいでしょう

    よく話し合って、決めてください

    ユーザーID:5958344103

  • ひどいなぁ。

    都会から離れたくない、子供が学校やお友達と離れて可愛そう、実家の両親に
    頻繁に顔が見せられなくて嫌だ、引っ越しも面倒だし、私も友達と離れるのが嫌、
    食べ慣れたものが食べられなくなる、言語や文化の壁が不安。国内外旦那さんについて行く
    子供と妻はみんなそう思ってると思いますよ。私も経験しました。でもなんでついて行くか?
    家族が大事だからです。それのみです。後は捨てなきゃいけないけど、家族は一緒にいられます。
    それを子供を引き合いに出して拒否するのは奥さんが家族を求めていないからです。
    一緒について行かなくて婚姻を続けていてもそれはただの書類上。そしてあなたはATM。
    子供は可哀想ですが、離婚して養育費だけはきちんと払い、子供との面会を確実に勝ち取るのが一番かと。
    もしその話をして、奥さんが付いて来てくれるなら、奥さんの事を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:5047936747

  • 地元は奥様の財産ですから

    トピ主の気持ち、よくわかります。
    一緒に来てくれたら全てが丸く収まるのに、と思いますよね。
    私がトピ主でもそう思います。

    一方、奥様の気持ちもよくわかります。
    奥様の親と同居しているということは、家族がとても仲がいいのでしょう。
    古い友達もいて、おそらくママ友も同級生が多く、こちらも仲良くしているのでしょうね。

    私は転勤族の父を持ち、幼い頃に数回転校したのですが、せっかく培った人間関係を失うことで、人とうまくいかず失敗しても心のどこかで、どうせまた引っ越すからいいや、みたいな気持ちがありました。
    今では、新たな環境に入るのは慣れていますが、長く止まるのが苦手です。

    反面、当たり前のように長い友達がいる人たちに憧れます。

    奥様は地元で良好な関係をずっと続けて来て、快適なのです。
    それは長い期間かけて培った奥様の貴重な財産です。
    もし人間関係が悪ければ、また薄ければ、私のように、色々捨ててついて行きます。
    そんな人がいいですか?

    片道3時間。
    そんなに長い距離ではありません。
    単身赴任で週末に帰宅もしくは来てもらうのでもいいかもしれませんね。
    立ち上げなら平日は子供と接する時間は殆ど取れないとくらい忙しいのではないですか。

    ユーザーID:2646027078

  • 夫婦の義務違反

    同居義務、相合扶助義務(男が女を養うでは無い、お互いに支え合う)
    奥さんは実家依存症で夫婦の義務放棄。立派な離婚理由になるし奥さんがトピ主に慰謝料を払う立場です。

    私の兄も同じような立場でしたけど奥さん有責で離婚、赴任先で再婚し子供も出来、幸せに暮らしています。
    トピ主さんは奥さんと奥さん実家のATMにされているんですよ。離婚が良いと思うけど。

    ユーザーID:0783486719

  • 「実家から出たくない」は今後もついて回るのでは?

    言葉で話し合おうとして、うまくいかなかったのなら、
    「行動に心がついていくる」のを祈るほうが現実的だという気がします。


    奥さまが、一度も実家から出ず、下宿生活や寄宿舎生活なども経験されていないなら、
    「道の土地へ行って暮らす」ことが怖い気持ちは分かります。

    でも、「自分が怖いから」というだけで動かずに済ませる癖がつけば、
    それだけ、「怖い」という部分が強くなって、ますます動けなくなるでしょう。
    子どもの幼稚園を変えるのは嫌、といっても、子どもは小学校や中学校など「変わる」機会が多いのですし。

    とはいえ奥さまが、
    「転勤はない」というい認識で長く過ごしてきたのなら、
    いきなり人生設計が違ったものになって、
    ショックを受けている気持ちは分かります。
    (ショックとは悪い意味ではなく、衝撃という意味で)

    「今日、明日に結論を出せ」と迫るのではなく、
    トピ主さんが行動を先に起こしてしまう(引っ越し準備を始めてしまう)
    ことで、行動に心がついてくるのを、狙うことはできませんか?

    ユーザーID:8334835491

  • とにかく奥様と2人で今後を話し合いましょう

    文面から、悪いけれども、冷たい奥様だなとは思います。

    せめて転勤についていく気がないとしても愛情があれば、ねぎらいの言葉や謝りや
    休みの日にはそちらに行くわとかの提案とか、なんかしらアクションがあるはず。

    でも、それすらもないのでトピ主さんは奥様へ不信感を募らせているのでしょう。
    でも奥様は奥様で田舎に転勤とかありえない、左遷じゃないの?当てが外れた
    と、栄転を勘違いしてトピ主さんに失望しているかもしれません。
    なので双方が相手に愛想を尽かしている状態なんだろうな、と思います。

    そもそも夫に「出世して」とよく言う奥様は上昇志向の高い方が多いし
    生活も便利で贅沢な都会志向、プライドの高さから子供の教育にも煩い方も。
    そんな方が田舎に転勤なんてなったら「私は行かない」となるでしょうね。
    奥様は栄転による転勤で出世なんて望んでいません、現状のままお給料が上がる
    いわゆる現在の生活+αで金銭的に豊かな生活を望んでの「出世してね」です。
    (実際に夫の会社でも部の異動で転勤になった男性に妻が嫌がり、揉めて
    結果、妻が子供を連れて実家に帰ってしまい、離婚になったケースもあります)
    そのへんはトピ主さんも察するべきだったでしょうね。

    ましてや実家で親に手伝って貰える環境から知り合いのいない
    不便な土地へ引っ越す(夫が定年まで)なんて同意する女性のが
    少ないのではと思います。

    トピ主さんの場合は単身赴任しか方法はない気がします。
    ただ、このままいくと別居の末の離婚という問題も出てくるかもしれません。
    奥様ともこのまま会話もないままだと休日ですら夫の元へ来ない気もしますし
    子供達との関係への影響もあるでしょう。

    とにかく将来について奥様とよく話し合って今後を決めたらどうでしょうか?
    奥様の本音も聞けるかもしれません。

    ユーザーID:3085941138

  • これは酷い奥さんだ!でも貴方に問題有りだね

    少し前に似た内容のトピがあったけどそれより酷いお話しですね。

    家庭とは家族とは何ぞや?が理解も想像も出来ない奥さんなんでしょうかね?
    しかし、何故に嫁実家と同居なのかが解せません。その妻親さんは何がしかの
    介護や支援が必要な為なの?大した理由もない同居であれば貴方も或る種の甘え心が
    有ったと言う事ですかね?ならばその点は自業自得とも言えます。がっつり実家依存
    になった自分に鈍感になって行った奥さんを責める事は無理でしょうね。

    でも事情が変わり、その事情を無視して実家を出る事を拒否すると言う事は妻としての
    立場も拒否するとう事ですよ。奥さんの家族は自分の親と子供だけと言う事です。
    しかもその娘の態度を親御さん達はどう正しているのでしょうか?それも無く娘に依存なら
    貴方も腹を括りなさいよ。「

    (じゃっ義父さん義母さん、娘さんを宜しく面倒見て下さい。妻の責任も立場も放棄すると
    いうのなら自分も夫としてのそれも放棄します。子供達の養育の責任も半々ですから養育費も
    半分だけ負担しますので後はそちらで負担して下さい。)くらい言いなさいね。

    貴方は知らず知らずの内にその家族にとっては只のATM要員としか認識されていなくなって
    いるのかもですよ。本当に70になるかかあ天下の私でも最近目に余る夫の弱腰振りには、
    この先の日本の行く末がすんごく心配です。子供ってすぐ真実を知る力くらい付きます。
    それにあっという間に親から離れて行く物です。でもそれが出来なかった見本が貴方の奥様です。

    ユーザーID:1176032815

  • 奥さんあなたの事愛してないよね

    離婚でいいと思います。

    あなた、人が良すぎます。

    奥さんの実家に住んでるなんて良い様に
    利用されてるだけ。

    ユーザーID:0612779838

  • 数年は単身赴任かなあ

    これから頑張ろうとしているのに申し訳ないのですが
    定年まで単身赴任とは限らないと思います。

    新規事業が軌道に乗るか分からないからです。

    また、本社に戻れる見込みがないというのも疑問。
    うまく事業を進められた場合は、その功績によって
    本社に異動(出世)になるか、また新たな新規事業をまかされ
    他に異動になる可能性もあるのでは?

    まずは2、3年、単身赴任で頑張ってみて
    上のお子さんが小学生のタイミングで
    再度、同居についての話し合いをしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1650741927

  • 実家依存

    この頃、急に増えた実家依存。どうしててしようか?結婚する、家を建てる、というと実家のそば。実家同居。出産するといえば、産前産後、よくて3ヶ月。下手すれば一年近く。帰ってくれば、義父まで付いて来て数週間。毎日のように実家に入り浸る。義理家族は行くこともできない。転勤は拒否、子供がいるから!実家から遠くなるから!夫婦の力関係が変わって来たのでしょうか!トピ主さん、1人で行って、たまに帰ると、親子3代5人の生活が出来上がっていて、入るスペースも、居場所も無くなりますね。玄関開けると、義父が「やあ、○○くん、よく来たね。」って迎えられますよ。

    ユーザーID:2317451088

  • まあ、レアケースですが

    同じ状況で(お子さん達高校生でしたが)
    定年まで別居だった夫婦を知ってます。
    こちらは週末毎旦那さんが帰宅されたり、
    奥さまやお子さんが旦那さんの所に行ってました。
    定年して旦那さんも戻り普通に暮らしてます。
    まあ、レアケースでしょうね。

    それでよければトピ主さんもどうぞ。
    毎週末帰るのは大変ですよ。疲れます。
    単身赴任が嫌で転職した人もいる位です。

    まずは帯同希望だとはっきり奥さまや両親に宣言。
    それでも付いて来ないなら、単身赴任。
    奥様希望の単身赴任である言質はとる。
    で、経済DVにならない程度の養育生活費のみ送り
    後はトピ主さんがしっかり貯蓄しましょう。
    何らかで不足金分は用途と共に言ってもらう。
    毎月の家計簿記帳も忘れずにしてもらいましょう。
    お金足りないとブーブー言わせないように。
    通帳カード類渡しては駄目。
    何なら給与振り込み口座変えましょう。
    カード払いは奥さまの口座のものを持たせる。
    お金貰うのが面倒になって奥さまも働きだせばしめたもの。

    折々帯同を希望し、却下の記録を録音しとけば
    二年後は奥様に有責で離婚も考えられます。
    その間のあなたへの接し方
    (感謝しているか、いない方が楽だわーか)
    等で考えたらどうでしょう。
    子どもとも離れていればどう変わるか…。

    養育費は払わないといけません。ので、
    子供はもうけないように気をつけて下さい。

    紛争地や危険地域に赴任とか奥さま祖父母の体調悪い、
    子どもが高校で転校しにくい。なら
    単身赴任も仕方ないでしょうがね〜。

    35歳なら二年後も37歳。まだやり直せます。
    とりあえず単身赴任頑張って下さい。

    ユーザーID:6945798237

  • 単身赴任も悪くはないけれど子供との関係は妻しだい

    専業主婦の妻は実家で子供が二人いても心配は不要。
    生活費は単身赴任をしても不自由しないように確保してください。

    妻の「だったらもう好きにしてください」とは離婚も覚悟しているという事ですか?
    離れて暮らす子供と父親、妻の言動次第では嫌われる可能性もあります。
    3時間の距離だと月1回帰宅できるくらいでしょうか。
    離婚して養育費を支払って月1回の面接と変わらないかも。

    妻もしっかりと仕事をしているので転居不可で夫が数十年単身赴任の人がいます。
    子供が小学生の間は夫の転勤に帯同、その後は母子が定住夫が単身赴任なら多い話です。
    単身赴任を経験して家族のきずなが強くなることもなくはないです。

    結論は先に伸ばし、トピ主さんは健康管理をしっかりとしながら仕事に励んでください。
    お互い夫婦のあり方を見直す時期が来ると思います。

    ユーザーID:0067604488

  • 奥様のご実家に住めるなら、思い切って転職は?

    ずっと異動先に住むとなるとお子さん達は、そこがホーム…地元になりますね。
    奥様は実家にいたい。引っ越しがあっても実家近居は絶対なのでは?

    友人はお見合い結婚でした。その時の条件が転勤がないこと。
    しかし途中から転勤辞令が出て持ち家は人に貸し一旦、子供二人と帯同しましたが三年して実家(お姉さんがお婿さんと実家に住んでいた)近くに戻りました。
    貸していた家は売って実家近くに小さな家を建てて住んでいました。
    転勤先の地域の中学の様子などが分からないのと又異動になった時に進学が重なるとバタバタするのでベースは地元にしたかったようです。
    結局、旦那様は二箇所異動してずっと単身赴任でした。同僚の方は帯同するご家族も多いみたいだったですけどね。
    子供の育つ時期15年ほどですかね、殆ど父親がいない状況でした。(週末や長い連休は勿論、帰っていた。)

    栄転とはいえ、全く知らない土地にトピ主さんが定年まで!20…30年ですよね?
    いやー、私も帯同は考えますね。頼る親がいなければ、ついていくけど。

    私が前に勤めていた会社には大手にいて転勤族になることになり嫌で転職してきた方いましたよ。
    奥様が一人娘で、実家の近くにいたい。田んぼも男手当てにして任してるから。
    お給料は下がるけど家族といたいから地元に残ったんです。

    話あって、出世よりも家族との時間を考えるなら転職もありかも。
    一旦、一人で赴任して住んで見て一応、学校の様子、地域の様子を感じて調べてみてはどうですか?

    ユーザーID:1043972585

  • 見切りをつけたほうがいい

    出世してほしいと言っていたのに、
    出世が決まっても応援する気が全くない。

    片道3時間なら、2連休がもらえる職場であれば帰れそうですが、
    単身赴任するよりは、見切りをつけて
    トピ主を応援してくれる人を見つけた方がいいように感じます。

    ユーザーID:7757341148

  • お互い歩み寄る

    片道3時間なら、1.5時間くらいの実家との中間地点あたりに家を構えるのはいかがでしょう?

    実家を出たくない、は奥さんのワガママだと思いますが、田舎が嫌、は理解出来ます。
    田舎暮らしをしたことない人が、突然これから一生田舎に住みます、は受け入れられないと思いますよ。しかも転勤がないと聞いていたなら尚更。

    お互い歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:7525394461

  • 何を言っても、今が便利で楽

    今の生活が居心地いいから
    夫よりも実家なのかな。

    家賃がかかっていなかった分
    貯金はしっかりあるのでしようか???
    出来ていなかったら
    お嫁さんとして…
    色々な面で
    ダメかも。



    まだ
    子供が小学生未満なら
    引越ししたとしても
    影響は少ないかと。。。

    とりあえず、
    【夫婦一緒に居られないなら
    家族のために働く意味がない】
    ということと、

    【俺が一人で単身赴任なら
    自分の生活もあるから
    入れられる生活費も
    少なくなるよ。】
    (離婚の際の養育費相当を
    予めこっそり計算して、
    その最小額を
    述べておく)

    あと、
    赴任先へ通える範囲の環境で、
    一番栄えてる場所へのアクセスと、
    便利さ等も踏まえて、
    住む場所の想定も
    プレゼンしてみては?

    定年まで確実に収入があるなら、
    思い切って
    マイホーム購入の夢で
    釣るのも、ありかも(笑)

    子供のことを思うなら、
    ギスギスした都会より、
    自然豊かな土地で
    広々とした家を建てて、
    のびのび子育ても
    いいんじゃない?

    保育園
    幼稚園
    小学校
    中学校(学区域も)
    地元の高校や大学
    病院
    スーパー
    役所・・・

    それぞれの場所や
    学校のHPなど
    全て調べて
    良さをアピール。
    説得してみては?

    私はそれで
    何日かかけて、
    説得されました。
    (当時の居住地から
    車で最低でも
    20時間かかる場所への引越し)

    やはり、
    離れて暮らすのは
    寂しいと思うのですが・・・


    単身赴任で妥協して
    様子をみたとしても
    生活費として
    お金がじゃんじゃん入ってきたら、
    それこそ、
    【亭主元気でATM】に
    なってしまいますよ?

    子供も
    【お父さん居なくて
    当たり前】になってしまう。

    いっそのこと、
    片道三時間の生活を
    一ヶ月続けてみるのも
    ありですね。

    通勤してボロボロになっていく
    夫を見ても
    何も思わない様な妻なら、
    人として無しかと。

    ユーザーID:5606644096

  • たま〜に

    めくさんのような方もいますが、大半は、奥さんが悪いといってますよね。

    私も親元から遠く離れてますが、なんてことなく暮らしています。

    どうしても、親元から離れられない人は、
    としだけとってて、大人になりきれてないと思います。

    よく見極めてくださいね。あなたの将来を。

    ユーザーID:4333029474

  • 実家依存の妻の言うまま30~35年単身赴任するくらいなら

    いっそ離婚して、転勤先で新たな家族を作った方がいいのでは…?


    子供達大好きとの事ですが、その状況で単身赴任したら、妻実家のじいじが「パパ」で、トピ主さんは「時々家に来る親戚の小父さん」的なポジションになってしまうのでは?
    他の方のレスにもありますが、その状況で子供たちに「お父さん大好き」でいて貰うためには、母親や周りの大人が折りに触れ父親の話題を振ったり「お父さんのお陰」「お父さんは偉い」と子供たちに擦り込んでいく必要がありますが、あなたの妻や義両親にそれが望めそうですか?

    これまた他も方が義両親に相談するようにレスされてますが、私もそうするべきだと思います。
    それで娘の味方になるような義親なら、離婚も視野に入れてこれからの人生考えた方がいいと思います。

    簡単に「単身赴任」と書くけれど、妻と子供たちが妻実家で楽しく暮らしているのを分かっていて、毎日独りきりの部屋に戻る日々が、あなたが今まで生きて来た人生と同じくらい続くのですよ。

    あなたの妻の「実家から離れたく無い」という希望は、あなたのこれからの人生を何十年も費やしてまで叶える価値のあるものなのか、よく考えてみて。

    ユーザーID:6043908345

  • 親離れできない妻・・・まだ幼稚園児の子どもなら引越す

    実家で楽できるから離れたくないんでしょうね、子どもみたい。

    お気の毒様です。

    奥さんは働いてたとしても 正社員ではなさそうですよね。

    出世してほしいって言ってるし。

     幼稚園を変えるのは可哀想?!ってなに??

    必死で屁理屈考えてるのね(笑アンド呆れ)

     小学校高学年になる前なら転校はありでしょう。

    田舎だからよけい嫌なんでしょうね。

    しかし定年まで単身赴任は 辛いよね。

    別れるしかないかなぁ。

    東京、神戸、福岡、名古屋あたりの大都市なら喜んでたんでしょうね。

    妻の両親はどのように言ってるんですか?

    ユーザーID:2588373001

  • 離婚覚悟ですね

    ひどい奥さんですね。あなたと結婚してる自覚ゼロ。妻としてあなたと一緒に家庭を築く気ゼロ。子供たちと父親との親子関係持続に興味無し(これが一番酷いです)。

    幼稚園なんか変わったって子供には痛くも痒くもありません。友達と別れたってまた新しい友達を作りますから。
    高校受験を控えてるとかならまだ分かりますけど、幼稚園は別居理由になりません。

    奥さんの両親に相談したって無駄です。娘の味方につくに決まってますからね。
    義実家にとっても今のままの状態から貴方が抜けたら最高だからです。
    娘と孫たちと同居できる上に、気を使う他人(トピ主)は遠い地方へ、生活費はあなたから送られて来る。一石二鳥ね。

    でもこれが娘が離婚されて孫の育児を同居で楽しむという現状から、娘が仕事できるように子守を全面担当する事になれば話は別です。
    だから離婚する、と言えば娘を追い出しにかかる可能性あります。

    離婚理由はもちろん奥さんのわがままのせいですから、慰謝料請求しましょう。
    養育費だって、同居の親が子守を出来るのだから奥さんもフルタイムで働ける事を前面に出して養育費は低く抑えられるよう弁護士をフル活用。
    (もしそうなった暁には奥さんには内緒で子供達の大学費用を貯めてあげてください。)
    義両親が娘が転勤について行かねば離婚となり、自分たち実家が経済的身体的迷惑を被ると理解すれば、娘の引越しを後押しするかも。

    奥さんの実家が資産家なら負けですけどね。義実家がごく普通の経済力なら娘を離婚させないように娘を追い出すんじゃないかな。

    まあこんな奥さんじゃ転勤先に着いて来たとしても文句ばかりで結局離婚になるかもですね。さっさと切って身軽になるのも一案かと思います。今なら妻のわがままを理由に妻有責で離婚するチャンス。このまま単身赴任に突入して妻と義実家の生活費の金づるにならないように気をつけてください。

    ユーザーID:4894024835

  • 別居婚は短い方がいい

    お疲れ様です。
    夫が単身赴任になり、かれこれ15年の専業主婦です。
    十代後半の子どもが二人おりますが、なんとか穏便に暮らしております。
    これまでの道のりは決して平坦ではありませんでした。お互いを思いやる気持ち、家族を崩壊させまいという強い意志、そして幸運に恵まれ私たちは家族として機能しています。
    仲のよい家族と見える私たちですが、子どもたちは大学生になったら「父の赴任先の大学だけは選びたくない」という強い希望を持っています。家族ではあるけれど、ともに暮らしたい、近しい家族ではないのです。その日の出来事をその日のうちに話せるほうが最良であると私は思います。

    ユーザーID:2418595691

  • いずれ離婚

    一生別居では夫婦でいる意味がないでしょ。奥さんとしても将来設計が狂ってしまって慌てたと思うけど、あなたと実家を何方を取るかで実家を取ったということ。


    あなたの場合、単身赴任するというより別居するっていう感じだと思う。単身赴任はいずれ一緒に暮らすことを前提としてるけど、例え退職後になっても今さら二人で暮らすなんて無理だもの。他人と同然


    他人と同然な人を一生養い続けるの?あなたの人生は?最初はあなたが帰って来てもある程度歓迎してくれるかもしれないけど、だんだん「また帰って来たの?」になるわよ。間違いなく。家庭の調和を乱す闖入者でしかなくなるよ。だったら、離婚して子供達には定期的に会うのも変わらないじゃない。


    出来たお母さんだったら常日頃お父さんのお陰でとか色々子供達に言い聞かせるだろうけど、そもそも付いていかない奥さんじゃあそんなことするわけないし。子供達も偶に現れるうざいおじさんでしかなくなると思う


    どちらにしろ、何年後かには確実に離婚になるのは間違いない。だったら、今離婚の方が良いんじゃないかと思う。養育費はもちろん払わなければならないけど。奥さんの有責で離婚できるよ。やり直すのもお互い早いほうがいいだろうし


    もしかしたら、離婚は嫌だと一緒に行くと言うかもしれない。多分言わないとは思うけど


    自分の人生を大事にして。しがみついてもボロボロになるだけだよ

    ユーザーID:0912818903

  • どうして…‥。

    何故そんなに、『妻』=悪い=『離婚』っと、囃し立てるのか意味不明…‥。
    『元々、転勤は、ない』と聞かされ、安心していたのですよ。
    それに、『出世』を願うのは家庭を持つ人なら、大抵の人がそうでしょう?

    転勤の処が過疎地なら…‥想像できますか?
    孤立した空間。
    医療機関、毎日の生活、人との出逢い、会話さえ無い。
    『自然が、多いく、伸び伸び子育て』は、理想です。
    閉鎖的な街なら最悪。

    友人家族、その地で『心機一転』!と実家(跡取りで)、1年で戻ってきました…
    ‥子供が馴染めず『言葉の壁』で、仲間はずれ。
    ひとクラスで、全く仲間に入れなかった。
    普段は、人懐っこい、明るい子でした。
    結局、将来の進学も考え、戻ってきました。
    進学高を卒業、国立大へ。国家公務員に。頑張ってるそうです。

    近所の夫婦、夫さん(次男)で転勤辞令。
    妻(長女)の弟は頼りなく、病身の両親が心配なのと、建てたばかりの家の居心地良さ。
    公立だったけど、娘達の学校の体制が良く、夫婦、子供達で気に入ってたとか。
    結局、夫さん単身で。
    妻さん『パート』で忙しい中、実家、義両親の生活様子を訪ねたり、夫さんの留守番されてました。

    さも見たかのように、キツイ言葉を投げつけるのか不思議な、レスばかり…‥
    自分が?それとも姉妹が、そんな人の集まり?

    未知の世界に『臆病』になるものでは?
    子供を連れての、『孤立』は辛いでしょう?
    此の先…‥夫の、定年まで!を、想像すると‥耐えられるか…‥不安でしか有りません。
    せめて、1~2年行ってみて、その後を考えても良いのでは?
    人によっては、合うひと…‥
    辛く感じる人…‥
    其々です…‥性格。育った環境。
    理解してあげてください。

    ユーザーID:5385549176

  • 転勤しない

    結果出世できなくなり、収入が減っても仕方がないと思います。

    擁護するつもりはありませんが奥様が嫌がるのは当たり前です。
    知り合いの多い地元、実家暮らし、そんなぬるま湯生活から一変、
    誰も知らない田舎暮らし・・・躊躇しないほうがおかしいです。

    もちろんトピ主さんの言い分もわかります。
    ですから転勤は断る。が一番ベストの選択と思います。

    これで奥様が反対、一人で単身赴任しろと言うならただの我儘です。
    その時は離婚も選択肢のひとつと思います。

    ユーザーID:4373544004

  • 離婚するか転職するか

    (1)奥様が実家を出てトピ主さんと同居する見込みはなさそうに見えます。
    (2)業務命令による転勤を「妻が嫌がっているので」で拒否することは通常できないでしょうし、できたとしてもトピ主さんの社内での立場はガタガタになると思います。

    という条件を考え合わせると、妻を取るなら転職する、仕事を取るなら離婚する、しか選択肢はないのでは。なお「離婚をちらつかせて交渉する」は悪手なので止めた方がいいと思います。そういう露骨な脅しは反発を招くので、転勤についてきたとしても楽しい生活になるとは思えません。

    離婚をお考えなら、妻の同居義務違反で離婚に持ち込もうとすることを見込んで、別居前の準備として何をしておき、別居中は何をしておけば裁判所が「うん、これは妻の同居義務違反で妻が有責だね」と離婚を認めてくれるかを早急に弁護士に相談しましょう。

    転職については、トピ文を拝見するかぎり「ATMお疲れ様」としか言いようがないのでパス。

    ユーザーID:8884423365

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