転勤に妻が付いて来てくれない

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  • びっくり

    レスの中に転勤を断れと言っている人がいますが、本気で仰っているのですか?
    やむを得ない事情ではない限り、会社にとっては方針に従わない社員など不要ですよ。辞めさせられないだけならまだましで真っ先にリストラの対象になります。

    ユーザーID:9349540502

  • 日本は肩書き社会なので

    外で働く妻子持ち男性にとっては肩書きが大事でしょうが、家族にとっては実利も大事です。
    日本の企業の多くは、肩書きと社内での地位を与えることにより労働者への報酬としています。
    アメリカでは肩書きや地位ではなく給与です。これなら良かったのですが。

    トピ主さんは「出世」と仰いますが、田舎で支店長になったとしても、地域手当その他諸々無くなり手取りは大して変わらないと思います。
    支店内での権力はあるでしょうが、役職定年の55くらいまででしょう。その後は知己の無い余所者のおじさんです。
    転勤先の過疎化で、支店を出した今回の事業自体が頓挫したら(可能性は低くない)、その責任も負わされます。
    他企業に買収されたら団体交渉の矢面に立たされます。
    正直、あまり旨味のない人事だと思いますが、如何でしょう。

    その他、考えられるデメリットとして、下記のようなものがあります。
    1.住宅の取得…田舎に新築しても20年で上物の資産評価額はゼロです。田舎の土地代は今後も目減りします。これは転勤しなければ不要な支出です。
    2.子供の大学進学…都会に住めばおそらく下宿不要ですが、田舎に越すと下宿代が必要になります。2人分。
    3.妻親の介護…同居や近所に住む人に頼めばすぐ片付くことも、外注すればコストが発生します。
    4.奥さんの就労…義両親さんを頼れば近々フルタイムで働けるでしょうが、遠方になれば物理的にパートタイムしか無理ですし、時給も下がります。
    1〜4でおそらく5000万程度損しますが、出世したら今後25年の手取りの生涯賃金は5000万増えそうですか?
    その他、同居による相続税の減額等も受けられなくなりますが、細々したことなので省きます。

    よく話し合って下さい。

    ユーザーID:6594806656

  • にゃっふーさん大袈裟すぎ。

    転勤族の妻です。

    3年に一度引っ越している身としては、なんて大袈裟な意見〜と思いました。

    親なんて最初からあてにしたことないですし、子供抱えて何でも一人でやってきました。

    結果から言うと、何とかなります。

    社宅住まいなので、周りの皆さんも同じ感じです。

    私からすると、ママ友や病院を総取っ替えする苦労より、職場を変える旦那の方が100倍大変だと思います。

    養っている立場ですから逃げられませんしね。

    私も転勤経験がありますから、間違いないです。

    ユーザーID:6971302711

  • 足りないのは愛ではない

    「奥様に厳しい・・・」を書いたにゃっふーです。

    相変わらず奥様に厳しい意見が多いようですのが、
    蛇足ながらもう一つ。

    お子様の教育についてはどう思われますか。

    転勤先の田舎度が書き込みからはわからないのですが、
    例えば奥様がお子様に中学受験を考えていたりする場合、
    田舎に引っ越したくないと思いますよね。
    夫婦の学歴に対する考え方が違うと、ここもすれ違いに
    なるポイントじゃないでしょうか。

    そういった話し合いはなさいましたか?
    家族の形、将来について、お互いの希望を語り合いましたか?
    それもなしに「ついてきてほしい」だけ言ってませんか?

    出世しても、子供に(奥様が考える)十分な教育を与えられないのでは
    奥様にとって意味がないかもしれません。
    出世しても、独りぼっちで友達もいないところで、夫は仕事でいっぱいいっぱいで
    助けてもらえなくて、不安の方が出世の喜びより大きいかもしれません。
    愛情じゃないんです。
    「転勤だからついてきて」「応援して」という言葉では、
    家族の将来に対するイメージが、見通しが、まったく立たないんです。
    だから、嫌なんです。
    あなたが仕事でいっぱいいっぱいなら、家族の生活や見通しは
    私が頑張って立てていかなくてはいけない。それならば、手助けや心の支え(友達)
    がいるここで頑張っていきたい。と思ってるかもしれません。

    「ついてこないということは愛情がないってことか」って
    責めるのだけはやめてくださいね。
    その言葉は、それまであった愛や情を、ごみ箱に捨てる行為ですから。
    足りないのは「愛」や「信頼」ではなく、生活や将来に対する「安心」や
    「見通し(少なくとも何とかなるというイメージ)」ですからね!

    それさえ主様が理解してくれれば、話し合いはうまくいくと
    思いますよ。

    ユーザーID:1368988304

  • どうして現在妻実家住まいかにもよるので

    妻実家側に近居でも敷地内に別棟建てて敷地内同居でもなく、奥さま実家に御厄介になってるいきさつが記載されてませんので、答えられないですね。
    実質婿養子同然だからか、経済的理由からか、はたまた子育ての負荷軽減、つまり奥さまの実家依存だからなのか?
    普通じゃない所がスタート地点なので、その辺りの事情がハッキリしないと、奥さまが冷たいとか依存だとか言えないと思うんですよね。

    都会で生まれ育ってそこしか知らない人が、幼児二人抱えて田舎に引っ越すって、実際問題結構厳しいことではありますよ。その土地のコミュニティに溶け込めるかとか、子供のかかりつけの各種病院やら習い事やら全部変わる。幼稚園も子供会も変わる。

    元々転勤族でそういう人と覚悟を持って結婚したのとは違い、奥さまにとっては青天の霹靂。
    既に、実家とその近辺を子育ての巣と縄張りエリアと決めて子育てを開始してる女性に無理矢理巣を変われってやると、家庭が崩壊したり鬱になったりします。

    出世は諦めて断るか、取り敢えず単身赴任で子育てがもう少し落ち着くまで時間を稼ぐか、ちょっと考えた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6890117264

  • 結局は別れる

    どんな選択をしても同じことと思います。奥さんは実家依存症。奥さん両親は娘と孫を離さない。
    トピ主さんは奥さんと奥さん実家のATM。居なくていいよ。金だけくれ。

    実は私の兄がそんな状況でした。単身赴任で地方に行きました。奥さんが訪ねてくる事はほとんど無く、週末に妻実家にいく。
    マスオさん状態にも嫌気がさしだんだん帰らなくなり離婚。赴任先に親しい女性が出来て再婚、子供が出来て幸せです。

    実家依存症は治らない、ATMにされて搾り取られるだけです。出世してって金をもっと寄越せって事です。
    妻親からも催促されているんですよ。

    ユーザーID:3361516760

  • 社会経験無い女性が多い?

    転勤を断れると思っている人がいますけど、、転勤断るイコール会社にいられない。
    それくらい分かりませんか?組織ですよ。転勤は命令です。嫌なら辞めろ代わりはいくらでもいる。

    夫婦は同居の義務が法律で定められており、義務を果たさず「相互扶助義務」だけ手に入れようとするのは無理。
    トピ主さんの場合、離婚視野で話し合いダメなら奥さん有責で離婚。慰謝料請求して下さい。

    ユーザーID:3488320799

  • 仕方ない

    「夫なんて不要。子供と実親が居れば充分。と言う女性が増える」と言う意見があるようですよ。
    だけどそこに「夫の収入も不要」とはならないのがミソ。

    奥さんの立場で考えて見れば判りますよ。
    ・自分の実家に住んでいていつまでも娘気分で居られる
    ・夫が単身赴任なら夫の世話をしなくて良い
    ・だけど生活費は黙っていても入ってくる
     ポイントは「妻からは出世して欲しいと言われておりました」だ。
     出世すれば生活費は増える。こんな良い事はないね。

    さらにトピには書かれてないけど奥さんは「専業主婦」ですね。
    絶対に着いてこないでしょう。今より楽ちんで責任も無く生活できる環境なんてありませんから。
    トピ主は、ハズレと結婚してしまったんですよ。
    しかも奥さんの親もハズレ。何故ならそんな娘を叱ることもない。娘を手元に置き
    その夫の収入をあてにしてるのでしょう。

    妻が専業主婦で子供の学校(幼稚園なんて問題外)の問題が無いなら赴任先に帯同しない理由はない。
    離婚案件にもなり得ることじゃないかな。

    ユーザーID:2333896833

  • レスします

    転勤への同伴拒否は同居義務違反にはなりませんよ。
    どんな弁護士さんに相談しても同じだと思います。

    お子さん達の教育が一段落してからとか期限を決めたらどうですか。
    そりゃ転勤がない前提で結婚したのにはいやっぱり転勤です仕方ありません全部捨ててね!で奥さん側に全く選択肢がないのは、ねぇ。
    出世だって転勤無しが前提のことです。
    そもそも理由や経緯はどうであれ「転勤しない」約束を反故にしたのはトピ主さんですから潔く単身赴任されてはどうでしょうか。
    3時間なら週末だけ帰ってくるとかできるでしょう。

    専業主婦なら黙ってついていくべきという意見もあるでしょうが専業主婦さんからすれば家事も仕事。家庭やその地で築いたコミュニティが職場と思う方もいるでしょう。
    相手の仕事を辞めさせるなんてただの我儘だです。数年単身赴任が一番いいと思います。

    ユーザーID:4623426598

  • 義弟は、転勤を断っても普通に働いてますよ

    夫の弟は、独身の頃、東京に転勤で2年ほど住み、関西に帰って来て結婚したのですが
    その後、また東京から来てほしいと熱望されて、断ったけど、普通に勤めてますよ
    転勤を断ったら、リストラとか、くびとか…それは、使えない社員じゃないの?
    トピ主さんは、栄転ということは、一応、期待されてる社員なんでしょ?大丈夫だと思うけど

    ユーザーID:1327067396

  • 思い切って離婚した方が幸せ

    離ればなれで何十年も他人である妻と義理親のATMになるつもりですか?別居婚してたまに妻実家に行けば、確実に迷惑がられますよ。トピ主さんはいなくてもいいんです、金さえ入れてくれれば。そういう立場なんですよ。妻への気持ちが分からなくなったなんて呑気な事を言ってる場合じゃありません。離婚して子供の養育費だけ払えばいいです。子供にはちゃんと本当の事を言って下さい。絶対言って下さい。妻は子供にトピ主さんを悪く言うだろうから。

    愛してもくれない女性に妻だからと言う理由だけで、30年以上も給料や貯金を握られたままでいいんですか?むなしいだけでしょ?
    もう腹決めて下さい。例え妻がついてきても嫌々ですから、口論が絶えない生活を何十年も送る羽目になります。ここらでご英断をくだして下さい。

    ユーザーID:2470274824

  • 栄転ではないから!?

    >今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年までそこに残るであろうと思われます。

    まだ幼稚園に通う子供がいるという事は、定年が近い50代の男性ではない。
    30代ですか?
    それなのに、こうした条件の転勤。

    妻が嫌がるのも、分かります。

    ユーザーID:4914889719

  • 単身赴任

    まあ〜別居だね。給料は渡さない。子供の養育費だけ。
    単身赴任で給料だけマルマル貰えると思ってんのかね。奥さんは。
    旦那は生活費かからないと思ってんの?
    ATM卒業しよっ!

    ユーザーID:2348394238

  • 妻親に相談に一票

    妻をかばうような親なら今この転勤騒ぎを切り抜けられてもまたトラブルが発生する可能性大。
    ハズレ妻とハズレ妻親だったということですから、そもそも同居したのが間違い。
    まともな親なら長い目で見て妻を一緒に行かせるはず。

    ユーザーID:6790697719

  • だから転職ってことですよ

    転勤断れるとか断れないとかじゃなくて。

    家族……正確には、お子さんだけかもですが、離れたくないなら、地位を捨てることや転職収入ダウンも覚悟できるか、というだけですよ。

    妻が働いていたら、夫の仕事や義家都合に合わせて離職や転勤断って閑職、出世コースから脱落、パートや専業主婦に、なんて、山のように事例が転がってます。

    実際問題は、トピ主さんが仕事辞めたり、転職して給料が下がったら、お子さん方が困ると思います。
    が、だから、妻の思惑通りに出世してやるんだから転勤先についてこい、じゃなくて。

    妻がなぜ実家近くに住みたいと言ったのか理解した上で、ご自分が不利にならないよう立ち回ることが必要でしたよね?ってことです。

    まあ、女性は大概、働いていても家事育児はしてますから、自分が転勤になりそうなら、なった先の園調べて「貴方、ここのこの園なら今の園より良さそうよ!」「子供たちは私の転勤先に連れていくので良いわよね?」てなもんですよ。
    初動で戦略的に負けてた、ってことです。

    片道3時間なら、中間地点に引越も無理そうですか。
    ほんとに実家依存妻なら、早めに離婚が良いのでは。もちろん、妻優責に持っていくよう手配するのは、私は止めませんし、やれるだけやればいいと思います。
    奥さまの方もやれるだけやって、トピ主さんを今の状況に追い込んで来たのでしょうから。

    ユーザーID:4325035515

  • にゃっふーさん…

    こねぎさんと同じく、転勤族の妻です。知っている人もおらず、土地勘もない土地へ、3年ごとに転勤します。私の場合は社宅ではなく、家も自分で探します。

    子供は3人いますが、それぞれの学校も、そのたびに転校手続きをし、その土地その土地で受験もしてきました。

    そういう私から見ると、にゃっふーさんがおっしゃる買い物をする店がどうだとか、かかりつけ医がどうだとか、家族の将来のイメージが立たないから嫌とか、まったく甘ったれているとしか思えません。

    海外という話ならともかく、たかが3時間離れた場所ですよ。それが嫌ということは、奥様にとって安心できるエリアって半径3時間以内ですか?

    不安があっても克服しながら家庭を作っていくのが家族というものです。それを、実家にべったり依存して「不安だからそこから離れたくない!」というのは、子供だと思いますね。

    ユーザーID:2344273231

  • 大げさと決めつけたら話し合いにならないのでは。

    3度目のお目汚しですみません。にゃっふーです。
    こねぎさま、いいツッコミをありがとうございました!

    大げさすぎ。
    それこそきっと主様が奥様に感じるところでしょうし、
    奥様に厳しい皆様が言いたいところかと思います!

    ですがね、不安に思ってることを、そんなん大げさだよで一蹴しちゃったら
    わかってもらえないという気持ちが強くなって
    どんどん不満が大きくなりはしませんか?

    「出世してほしい」のが奥様の望みなら、
    「『出世してほしい』という奥様の望みをかなえたい」のは主様ご自身の望みです。

    奥様が自分の望みをかなえてもらうために努力すべきというなら、
    主様だって、自分の望みをかなえてもらうための努力をしたほうがいいです。

    その努力が何かって言ったら、
    奥様の「大げさな不安」を一つ一つどうやって軽減していくか、
    日々の生活や家族の将来、子供の教育などについて話し合って、
    「大げさな不安」を「何とかできそうな現実的な話」にする、
    ということなのです。

    「誰だってやってることだ」とか言っちゃだめですよ。
    奥様は「転勤への帯同が簡単だと思えるどこかのだれか」ではないのですから。
    あくまで奥様とちゃんと向き合って話し合うことが大事なんですよ。
    説得しようとするんじゃないですよ。
    奥様の気持ちを変えられるのは、主様じゃなくて奥様自身なんだから、
    奥様がどうやって自分の不安や不満と折り合いをつけるのか、
    そのための材料を与えてあげてくださいね。

    説得、押しつけ、決めつけはダメ絶対。
    必要なのは、奥様が自分で自分を説得するように持って行く、話し合いです!

    それにしても、どうしてそんなに離婚させたい人が多いのかしら・・・
    ハズレかどうかは主様がご自分でお決めくださいな。

    ユーザーID:9449882482

  • 可笑しな事言うな〜

    夫に転職して貰えば良いとか、転勤を断れとか・・
    良く言えるよな〜そんな事言える方、本気?体も弱いのかしら?

    そりゃ〜今と同じ環境でサラリーも同じで遣り甲斐のある転職なら
    実家依存の妻でも居ないよりはマシだと思いますけどさ・

     不慣れも我慢して居心地の悪さも我慢して・・と自分からそう望むのなら
    頑張るしかないけど、体も丈夫でさ、親元で楽してる妻やその親の為に
    何でそこまで我慢しながら貢献せなあかんの?
    動くなら出世を望む妻だろうよ。

    妻が慣れない場所で苦労するのは免除してあげて・夫は慣れない仕事頑張って!
    何てこと本気で言えます?夫の人生何だと思てるの!

    ユーザーID:1176032815

  • 同居義務違反かどうかは

    同居できない正当な理由と双方の合意が必要です。

    正当な理由とは妻が有職、親の介護中、子供が中高生で転校出来ないなど。
    加えて夫婦双方の合意が必須。

    これらから奥さんの方に夫婦同居義務違反があると考えられます。
    法律違反であり奥さんに慰謝料請求して離婚するのが良いのでは。

    ユーザーID:9434683157

  • 話し合いにもならない奥様の様ですが?

    一方的に自分の望みを述べるだけで、夫の言い分は聞く気もない方
    の様にトピ文からは伺えます。

    そこからトピ主に対しての愛情がないと感じました。

    愛情がある方なら夫の言い分に対してもっと耳を傾けるものだと思います。

    奥さんはシャットアウトしてますよ。

    トピ主さんが今迄言いなりになってきた付けが来た様に感じます。

    気の弱い方なのでしょうね、自分の収入で食べていくだけの力がありながら
    奥さんの親と同居を承諾する様な方ですから。

    いい様に利用されてるだけと思います。

    ユーザーID:0612779838

  • 飛び込む覚悟がない

    人間誰しも未知のものには不安を抱き、必要以上に怖れるものです。
    そこに「えいっ」と飛び込んで行ける打たれ強さがあるかどうかは、それまでのその人の生きてきた過程を見れば分かります。
    親元で過ごしてきたであろうこの奥さんが、いくら話し合いを重ねたところでその不安が払拭できるとは思えません。
    ただ、ここに主さん擁護のレスをされている転勤族の方々は、「えいっ」と飛び込める強さが最初からあった訳ではないと思うんですよ。
    まずとにかくご主人についてそこに飛び込んでみる。そして困ったことに遭遇すればその都度最良の解決策を探る。そうやって強くなっていかれたのではないでしょうか。
    将来の不安なんて何があるのか心配していたら大袈裟ですが生きていけません。覚悟がこの奥さんにはないのですよ。

    ユーザーID:9349540502

  • 話し合いは大切ですよ。

    夫婦の一大事ですから、話し合いは大切ですよ。当然です。

    でもこの奥さんの一番の望みがトピ主の出世だなんて、絶対に違います。

    この奥さんの一番の望みは、実家に甘え続けることです。

    自分の望みを叶えるために、ヤダヤダヤダと駄々を捏ねているだけです。

    このトピは、この奥さんの実家依存を続けさせるか止めさせるかのトピなんですよ。

    そもそも結婚生活を送る上で、実家は必須ではありません。

    我々転勤族や、実家から遠く離れた場所に嫁いだ人は、山のようにいます。

    転勤がないと思っていた人が予想外に転勤になった場合は、奥さんの意見を聞くべきとの声もありますが。

    大前提として実家に依存していること自体間違っているのであって、依存し続けるために単身赴任を勧められても、、、

    週末だけ子供と過ごさせる生活と、家族揃って新天地で生活するのと、どちらが健康的ですかね。

    小さいうちは父親と子供は離すべきではないと思いますが。

    ユーザーID:6971302711

  • 私にも夫の転勤には同行しないという娘がいますが

    娘は県庁所在地の市役所の正職員です。今は1歳の子供と、夫の3人で暮らしていますが、夫は転勤族で職場の近くに住まねばならないので、転勤の辞令がでたら、アパートを引き払って、実家に帰ってくる予定です。実家は隣の市にあります。
    正規の公務員の仕事を失うわけにはいきませんからね。
    実家でお金を貯めて、実家の近くにマイホーム建てる予定です。3500万くらいかな。
    トピ主さんも奥さまが着いてこないなら、働いてもらったらいかがですか。せっかく実家にいるのにもったいない。
    働くんなら、実家依存でもハズレ嫁じゃないと思います。

    ユーザーID:4171570060

  • そもそも 「栄転」 って、いえるの?

    未開の地での 「新たな事業の立ち上げ」 ですよね。

    トピ主さんが無事に成功なさったら、それなりの成功報酬として、反映されるかも知れません。

    では、失敗なさったら、どうなるんでしょう? 無事に戻してもらえるんでしょうか? 失敗リスクは、保障されているんでしょうか?

    しかも、トピ主さんは 「ほぼ定年までそこに残る」 かも知れないんでしょう? たとえ成功されても、戻ることは不可能に近いんでしょう。

    私がトピ主さんの立場なら、その 「栄転」 話は、眉唾物として対処するでしょうね。 (笑)

    ユーザーID:7273823285

  • 不安の大小は人それぞれ

    私は生まれ育った街が大好きで、
    離れたくないから、転勤のない仕事をしている夫と結婚しました。

    そんな夫が突然「転勤だ、田舎に永住だ」と言いだしたら・・・
    って考えたら、奥様の混乱する気持ち、わかりますよ。
    ご実家暮らしというなら、尚の事。

    転勤が当たり前な会社にご主人様がお勤めの奥様なら
    転勤は想定内でしょうが、私やトピ主奥様のようなものにとって
    突然の転勤って天地が引っくり帰るくらい、
    人生設計が突然音を立てて崩れるくらいの大事件です。

    夫についていくのが当たり前!なんて軽く流したら
    この問題は解決しません。

    トピ主様が単身赴任するつもりがないなら、
    転勤までの時間をふるに使って説得するしかないと思います。
    妻なら当たり前、という説得は
    「○君も買ってもらった」と子供がおもちゃねだるレベルの説得なので
    何も心に響きません。

    男性は、こういう説得を面倒腐がる傾向にあるので
    ここは辛抱強く、奥様とお話するしかありません。

    脅しで離婚!は逆効果である事は、お知らせしておきます。

    ユーザーID:3383627036

  • レスします

    トピ主さんは奥さんと奥さん実家のために社会生活を犠牲にし、人生を捧げるんでしょうか?
    レスをしている方の中に転職しろとか、転勤を断れとか奥さんの生活がどうのこうのとか言ってる方がいますけど、奥さんと奥さんの実家の都合よりも夫の仕事の都合優先でしょう。収入源ですからね。
    まず、奥さん実家の事は考える必要がない。別家庭です。
    たかだか日本国内の移動でしょ。未開発の海外赴任じゃあるまいし。大袈裟なのよ。

    ウチは海外転々としましたからね。行く先々で子供も親も大きな経験を得ましたよ。未開の土地でも何とかなるのよ。
    奥さんは実家依存症でまだ子供のつもりなんでしょう。
    個人的には離婚を勧めますね。

    ユーザーID:9434683157

  • 単身赴任を楽しんではどうでしょうか?

    私は45歳の時に転職して地方に単身赴任し、既に引退した年寄りです。転勤の原因はトピ主さんと異なり私の勝手でしたし、子供の教育のこともあったので、妻について来ることを要求できませんでした。家族とは一緒に居たいのでなるべく帰ることにしていましたが、5時間以上かかる遠地だったので、大変でした。

    子供が独立して妻が来てくれたのは60歳の時でしたから、15年間単身赴任してATMになっていました。でもその間の生活は比較的自由で、自分のやりたい仕事や趣味に集中できました。何かと出張の機会を作り、月に1〜2回は家に帰れるようにして、親子の関係もそれ程疎遠にはなっていなかったと思います。

    妻は専業主婦ですが、3人の息子を中高一貫の進学校に入れ、国立大学を卒業させてくれました。大変だったと思いますが、私は遠くで給料のほとんどを送金して、申し訳なく感じながら比較的自由な生活を楽しみました。息子3人が大学と大学院に行き、そのうち2人が下宿している時など、私は本当に厳しい生活をしていましたが、妻はもっと厳しかったようです。

    トピ主さんのお子さんはまだ小さいので事情が違いますが、その分赴任先が近いので、それなりに単身赴任を楽しむことができるかも知れません。私の場合、妻が私のことをATMと考えているなんて考えたこともありませんでした。

    ユーザーID:2525779217

  • え〜栄転でしょうよ。(横です)

    栄転かどうかを疑問視しているレスが散見されますが、なぜ?

    メーカー勤務ですが、将来性を見込んで本来の事業部から切り取り、それを独立させて事業展開するなんて話は普通にありますけど。

    それに企業も馬鹿じゃありませんから、博打のようなこともしません。

    ある程度確信を持って新規に事業を起こします。

    そしてメーカーや物流などは膨大な敷地を要しますから、必然と地方に立ち上げることになります。

    しかも独立をさせた事業なので、その事業は新しい場所が本拠地となりますから、元いた場所に戻ることもありませんし、その場所にトピ主さんの居場所はありません。

    トピ主さんの役職はわかりませんが、係長が課長になったり課長が部長になれば栄転でしょう。

    当然社内規定によりそれなりに給与は上がります。でないと組合が黙っちゃいません。

    「転勤を断る=出世を諦める」というのはサラリーマンの定めです。

    転勤を断った人と転勤を受けた人、会社の中で立場が変わらないなら、誰も転勤を受ける人がいなくなります。

    クビになることはないでしょうが、受け取る給料に差が出るのは確実です。

    ユーザーID:4513334244

  • 人はそう都合よくは動かない

    田舎がいや
    転勤は想定外だった
    実家から離れたくない

    理由は色々あれど「いや、いや、いや」ばかり言ってても
    トピ主さんだって「単身赴任で妻子に全然会えないのに金だけ送金し続ける」のは嫌でしょう。

    総合職で転勤断るのは今後の会社員生活厳しいし、針のむしろの会社員生活は嫌でしょう。

    都合よく転職して今と同待遇以上で転勤なし&妻実家近くの通勤圏内の職探しなさいよと全く歩みよりなしに言われたら妻子を養う気力もなくなるでしょう。

    そりゃしょうがないですよ。
    脅すわけではないですが、結果愛情が枯渇したらそりゃ離婚も致し方ないですよね。

    トピ主さんに転勤断って、転職してもらうかわりに、給料下がっても良いように妻が働くとか、歩みよりの提案がないなら、気持ちが離れるのは食い止めるのは無理でしょう。

    ユーザーID:1891362050

  • 妻が不安だから安心させるように優しく不安を解消しろ

    という方。

    まさに、たった3時間実家から離れるだけで、
    僻地や海外に転勤になるでもないのに、
    買い物が…
    かかりつけ医が…
    とか自分の不安ばかり並び立て、夫の不安には無関心なその言動が「なぜ、この妻を養うために働かないといけないのだろう」って気持ちを引き出しているので、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:1891362050

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