転勤に妻が付いて来てくれない

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ダラーラ

男性発

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  • 意味も無く拒否するなら、離婚で良い。

    妻に選んでもらえば。
    1離婚
    2一緒に来る。
    3その会社を辞めて、今の場所から通える会社に転社する。


    「離婚はしない、だけど、生活費だけ、送金しろ」なら、
    慰謝料とって、離婚で良いでしょう。

    現在の日本の雇用慣行、正規職員は、
    転勤は断れないし、それが前提の正規職員です。
    非正規より法律で手厚く保護され、待遇も厚遇されている根拠の1です。

    わがままは許されない。

    ユーザーID:5629666260

  • トピ主さん、本当に出席コースですか?

    我が家も転勤族でした。
    夫はつい先ごろ定年退職したばかりですが、日本人なら名を知らない人がいない東証一部大企業に勤務していました。
    私の実家は奥様と同じく大都市圏にあります。
    子供の教育環境としては私立中高一貫を含め選択肢が多く、良い地区です。
    そのため私の実家近くに家を建てました。

    夫は結婚以来、家から通勤可能な支社か三大都市に常に転勤希望を出しました。
    定年退職まで転勤したのは三大都市のみ。
    一度も田舎には転勤していません。
    また、子供の教育を考え、10年くらい単身赴任でした。

    夫は仕事ができる社交的なタイプで上司に可愛がられます。
    社交的なので人に好かれ、人脈作りも上手いです。
    田舎へ行った元上司からお呼びがかかったこともありましたが、断りました。

    夫の会社の福利厚生は非常に良かったですが、家計的に見れば転勤はデメリットがはるかに多いです。
    転勤希望はかなりわがままにして、転勤を断っても夫は出世しましたよ。

    実家の父も同じく東証一部の全国規模の企業でしたが、転勤は断っていました。
    田舎への転勤や単身赴任をする収入と支出のバランスを考えると、転勤にはメリットがないから。
    父は戦前生まれとしては国立大卒でしたから出世。
    高度成長期の好景気の時代でしたから、都市と田舎の落差が大きかったからでしょう。

    いま息子が国家資格持ちで特殊ではありますが、東証一部の全国規模の会社です。
    転勤すれば給料は増えます。
    が、年収が多少増えるくらいで全国転勤など希望していません。
    この不景気の時代、人口大都市集中の時代の転勤のマイナス面を知っているからです。
    せっかく大都市に住んでいるのに。

    トピ主さんも早計でしたね。

    ユーザーID:5307741982

  • 転勤なしの企業と有りの企業の差

    転勤なしの企業と有りの企業の差を考えずにレスしている方がいますね。

    元々転勤有りの総合職(ほとんど可能性がなくても一応有り)で採用されているなら、余程のことがない限り転勤は断れないのは当然。でも、トピ主さんの企業は、元々転勤がなかったのです。転居が必要な距離の勤務地が存在しなかった企業の可能性が高く、転勤職の異動の常識がそのまま当てはまるわけではありません。

    うちは、転居を伴う異動が基本的にありません。僻地勤務がごく一部ありますが、内々の打診の段階で9割以上が断るそうです。ペナルティはありません。逆に、行ってくれた人は次の異動で多少の優遇があるようです。

    今回は新規事業で田舎に定年までという話なので、普通の転勤職の異動とは異なり、立候補か、内々に意向を確認されているのではと思います。奥さんに相談しなかったのかというレスは、そういうことを念頭に書かれたものだと思います。

    トピ主さんは選ばれて鼻高々みたいだけど、複数の人が疑問を呈する内容の「出世」・・・。一番の出世株は選ばれないし、目端が利く人は自分に辞令が来ないように旨く立ち回って逃げていると思います。

    ユーザーID:8572850503

  • うちは断りましたよ

    夫は(東証一部企業です)本社勤務を,内々の打診の段階で断りました。
    断ったからと言って左遷や減給のような報復人事があるわけでもなく,その後今の職場内で上の立場を任されるようになっています。
    転勤を受けた方がその後のポストも多いので,そういう意味では出世の道は絶たれたのかもしれませんが。
    再び転勤の話が出たときにはもう断れないであろうこと,逆に二度と本社勤務の声がかからない可能性があること,いろいろ考慮した上での判断でした。
    もちろん絶対断れない企業も,打診なく転勤を命じられることもあるでしょうが,そこはいろいろだと思います。

    そして子育てに関してですが,私自身が転勤族の娘だった経験から,転園転校は出来ることなら回避したいと考えています。
    今現在問題なく暮らしている環境をあえて変える必要はない。
    新しい環境で一から人間関係を作りあげるのはとても大変で,うまくいかないリスクも大いにある。
    単身赴任でも夫婦間でコミュニケーションがきちんととれるならば,子育てにおいても父親の関わりは保てると考えるからです。
    幼稚園でもいじめはありますし,私は覚えています。
    もちろん家族一緒に暮らすことを優先する方も多いでしょうが,それもまた家庭それぞれの考え方ではないでしょうか。

    トピ主の会社の事情は分かりませんが,転居が奥様にとっては歓迎できないものなんだと理解した上で,どうするかを考えなければならないでしょう。

    離婚を勧めるレスもありますが,奥様にとってはそう悪くない提案かもしれません。
    環境は変わらず,養育費は入ってきますから。
    ただトピ主にとってはベストな選択とは言えないように思います。
    離婚したくないのはトピ主の方なのではないですか?

    ユーザーID:9383884074

  • 信じられないなぁ・・・

    私の周りにも実家依存の奥さんがいます。
    (妻の)親に買ってもらったマンションで、旦那さんは暮らしてるようですが、妻と子供達はそこにはあまりおらずほぼ実家にいるみたいです。妻は専業主婦、3歳、5歳の子供達は実家近くの幼稚園に入れて通わせている様子。おそらくごはん、掃除、洗濯なども「単身赴任」の旦那さんは自分でやっているんでしょうね…。
    何考えてるんですかね…。

    親も「○○さんについていきなさい」とか言わないんですかね。そんな事より、自分がかわいい○○ちゃんと離れたくないが勝るんですかね…。正直親も親だと思います。

    私が旦那なら「ついてきたくないならついてこなくて結構です、子供2人だけ連れていきます、さようなら」と言うと思います。
    子供達の為に一生懸命働いてきたのに、3、5歳を最後に一緒に暮らせなくなるなんてあんまりな話です。

    ユーザーID:0774004349

  • ありえない

    まず、レスの中で転勤を受けてから奥様に話をするべきなんて意見がありましたが、うちの会社(東証一部)では介護等の理由がない限り
    転勤を断るという選択肢はありません。普通あるんですか?ある規模感の会社で転勤や
    異動を社員が自由に断れたら組織論は成り立ちません。断ったら普通出世の道は絶たれます。

    次に、お子様、幼稚園児ですよね?ほぼまったく問題なしでしょ。幼稚園の事を事細かに覚えていますか?
    転園して泣いたりするのはほんの最初だけで、すごく仲の良いお友達ができる可能性も普通にありますし、
    寧ろ違う環境でも対応できる力が付く方がその後の人生よっぽど大事です。
    なので、そこは奥様が実家を出たくない理由に使っているだけです。

    私なら本件離婚案件ですね。

    ユーザーID:4529536301

  • 単身赴任も悪くないですよ。

    長く同じ場所、環境で生活してると、
    そこが一番で、離れたくなるお気持ちは理解できます。

    奥さんの実家だと、いろいろなしがらみなんか、
    ありませんか?

    私は結婚して、1年後、新潟に1年程単身赴任してました。
    1年程度なので、比較にならないかもしれませんが、・・・

    はじめての新潟生活は、いい思い出ばかりでした。

    まず、地酒が旨い、越の寒梅なんて、地元では1合500円。
    一升瓶で3000円程度で買えます。

    そして、郷土料理・・・新鮮な魚が格安でいただけます。

    いつのまにか、このまま新潟に居続けたい気分になりました。

    赴任先で定年まで本当に、そこの職場となるのでしょうか?

    時代の変化と共に、会社の体質も変化していくもので、

    今の段階で、そんなに悲観することも、ないようにおもえます。

    また、奥さんですが、実家暮らしにこだわるのは、

    おそらく、全てにおいて、楽だと感じているはずで、

    その環境を変えなくないからでしょうね。

    いろんな場所、環境を経験することは、

    人生を楽しむいい機会です。

    もう、力ずくでも奥様と子供さんを赴任地に連れて行き、

    新天地を楽しむことを、おすすめします。

    ユーザーID:1049545304

  • 出世 の意味

    トピ主さん的には、責任・給料・役職が上がるので出世、なんでしょうけど妻からしたら田舎に行くという時点で出世じゃない。

    なぜ妻が夫の出世を願うのか?出世により家族の生活が向上すると考えるから。田舎についていって帰って来る見込みも無い。そんな出世ならしないほうがマシ。

    そんなところでしょうね。何の為に働くのか。給与とやりがいをゴールにするのか、その給与でどういう生活をするかを問うのか。

    実家暮らしじゃなかったとしても、都落ち、いや帰ってこれない島流しは考えられないという人は多いんじゃないですか?子供の教育だって豊かな自然だけが言い訳じゃないですし。

    期間限定の転勤ではないという事をもう少し重大に考えるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4690856906

  • 金だけ受けとりたいんでしょう

    奥さんは金だけ受けとりたいのです。トピ主はいなくてもいい、というか、いない方がいいと妻は思ってますよ。
    別居して金だけ振り込み、最後に高額な保険金かけられて・・・なんて事にならなければいいですね。

    離婚でいいです。弁護士に依頼して、弁護士に代理で交渉してもらって下さい。そのために代理人弁護士が存在するわけですから。

    形だけの妻に金振り込むのはバカバカしいです。離婚となっても妻は後悔しませんよ。トピ主に対して愛情なんてないんですから。

    子供を盾に高額な養育費を要求してくると思いますが、弁護士を通して一般的な常識範囲内の養育費を払えばいいだけです。トピ主が子供を引き取ってもいいのです。その場合は妻に養育費を請求して下さい。
    妻への慰謝料は不要です。

    ユーザーID:2470274824

  • 離婚しかない

    一生単身赴任だったら離婚して、たまに子供と面会するのと変わりないですよね。
    離婚して、最低の養育費だけ渡す方が良いですよ。

    それとも会社を辞めて、やっすい仕事に代わるかです。もちろんその場合奥さんはばりばり働くんですよね?

    ユーザーID:0717850249

  • 夫婦互いの歩みよれなさが子どもに陰を作る

    相互に思いやりを残せるかどうかでしょう。

    トピ主さんは今まで妻が大事にしてきたものが理解できない。それ位、すれ違ってきたってこと。

    自分の仕事しかないでしょ。
    どうしたら、マイナス分を実家と同じ位のプラスにできるか。

    トピ主さん妻は、どこまでだったら良いのか?


    気持ちは変わって行きます。子どももです。安易に道を選んだら、子どもにも伝わる。子どもも何を大切にするかわからなくなる。
    二人の産物だから。

    私は、男性が主となって働きたいなら、女性にその分を譲歩する位の方が、動物的に良いと感じます。それぞれの文化的背景が違うから、どれだけ越えてわかりあえるかだと思います。


    選択が大事なのではなく、過程をどれだけ大事にしていけるかに夫婦の満足度がかかるように思います。

    ユーザーID:4535005851

  • ありえません、離婚でしょう

    うちは家族で長男が高校受験を迎えるぎりぎりまで、家族で帯同しました。
    そのあとは泣く泣くの単身赴任。

    家族がいっしょに暮らさなくて、夫のお給料だけ受け取る家族?
    ありえません

    離婚でいいのでは?

    ユーザーID:4712000623

  • マイナスの栄転

    トピ主さんの奥さんは、地元で同居してくれる人だから、トピ主さんと結婚したのだと思います。そういう人って変わらないですよ。私も、転勤なしが絶対条件で結婚しているので、着いていきません。高校時代を過ごしたこの地域に住み続けて「ふるさと」を持つために、計画的に転勤なしの仕事を手に入れて、家も買いました。親の全国転勤に付き合わされましたが、幼なじみゼロの根無し草生活はこりごりです。

    あと、出世か否か話題になっていますけど、例えば、大きな工場を立ち上げるなら、そのトップである工場長は、本社の重役クラスの要職です。工場幹部になるための異動なら、片道切符でも栄転であることは間違いないです。ただし、「栄転の代償が、定年まで田舎に住むこと」なら、今の拠点でうだつの上がらない中間管理職してる方がずっといいくらいの旨みが少ない話です。子供の教育のため、途中で別居になりますから。

    転勤の無い企業なら揉めに揉めそうな話ですよね。父の会社で「転勤なしの部門解体」があった際は、異動先がその地域より都市部(ただし半日の距離)だったにもかかわらず、地元組の離職者も多かったし、複数の単身赴任・離婚もあったし、大騒動だったそうですけど。他の犠牲者は素直にOKしたんですか? 

    ユーザーID:8572850503

  • 「出世して欲しいが自分が苦労はしたくない」

    と言う非常にわかりやすい話ですね。
    前提に「頼りになる親と可愛い子供達がいるから夫1人
    と離れても別に困らない」と言う身も蓋もない本音が
    ありますが。
    それを特に隠すこともなく堂々と夫に言う妻。
    >田舎であること、実家から出たく無いこと、実家から遠くなること、子供の幼稚園を変えるのは可哀想

    帯同拒否の理由の4っつの内3つが「私が嫌だから」。
    しかも根っこは同じ。
    「便利なこの環境から離れて田舎なんか行くのは嫌」。
    ここまで正直な奥さんならば、とっくにわかりません
    でしたか?
    >応援して欲しかったし、支えになってもらいたかった

    って、今までそんな事はあったんですか?
    とてもそうは思えませんんが。
    もっと言えば妻子持ちのまだ35歳の社員に「事業立
    ち上げるから定年するまで田舎で暮らせ」って言う
    会社の辞令も本当に栄転で出世コースですか?
    元々転勤の無い企業だって事も併せて考えたらあり
    えませんが。

    この期に及んでネットの掲示板で
    >35から定年まで単身赴任を続けるのはどうなのでしょうか?

    とか尋ねることしか出来ない35歳。
    トピ主さんは“イイヒト”なのかもしれませんが、
    何もかも甘くて浅慮。
    「お互い興味が無くなって仮面夫婦で好き勝手して
    ます。楽です。ただ、子供達は引きこもったり、会
    話もしなくなり、家族としては崩壊しました」と言
    う意見があったとして判断基準になるんですか?

    ちなみに周囲にそういう知人が居ます。
    夫は転勤先の社員と、専業主婦の妻は子供の学校の
    先生と不倫。他にも色々あって結局裁判離婚。
    子供は妻と実家で暮らしています。父と子は双方の
    意志で絶縁状態。
    夫は離婚後に知り合った成人した子供のいる自営業
    の女性と再婚してそれなりに幸せそうです。

    >子供のことは大好き

    とか言うならば「父親としてどうすべきか」を判断
    基準にすればどうでしょうか。

    ユーザーID:6307952272

  • そこまで実家依存の妻っていります?

    今回はちょうど良かった案件なのでは
    今後まだまだ続きますよその手の意志の齟齬は


    妻も妻親も離れられない共依存なら今回はスルーして
    実績を重ねてから離婚でもいいのでは


    今後も続く地雷生活を甘んじられるかどうか
    再出発は早い方がいい

    様子見後に迅速に対応を

    ユーザーID:7681011268

  • 妻の為,家族の為というなら転勤断れば?

    言葉通りならば,転勤は嫌だという妻の為に行動するものなのでは?
    そこで不満に思うというのなら,その仕事はトピ主がしたい仕事で,妻はそれについてきてくれるものと思っていた,ということだと思います。
    >応援して欲しかったし、支えになってもらいたかったのですが
    これが本音で,家族の為ではなく自分の為についてきて欲しかったんですよね。

    そもそも奥様のいう出世は,都会に転勤だったり,地元での出世だったのだろうと思います。
    地方への転勤で帰って来れないなんて望んでなかったこと,夫婦での意思疎通がきちんとできていなかったんだなと思います。
    また転勤を受ける前に夫婦で話し合うのが普通だと思いますが,転勤受けてから報告なんてやり方も,信じられません。
    奥様にしたら受け入れられなくて当然かと。

    >妻の願いでもある出世の為に、更には家族の為にも新天地で頑張ろうとしている
    転勤者よりもついていく家族の負担の方が大きいことを理解していないあたりも,奥様が「もう好きにして」と言う理由かと思います。
    自分の為にお願いするのではなく,あくまで家族の為なのに,俺は頑張っているのに,という態度が嫌なんでしょうね。

    義実家での子育てを批判するレスもありますが,トピ主だって助かっていた部分は必ずあるはずです。
    子どもを連れてシングルファーザーとして頑張るというのも一案ですが,トピ主はそれを選びますか?
    離婚して養育費を払う生活なら,単身赴任の方がよいでしょう。
    転勤に伴う家族のフォローをする必要がない状態,育児をすべて任せられる状態というのは,新事業に専念できる環境とも言えます。
    転勤が断れなくとも,期限付きで戻してもらう交渉を会社にすることは出来ないのでしょうか?
    収入面で折り合いがつくなら転職だって選択肢に入れていい。
    選びうる選択肢全てを奥様と話し合うべきです。

    ユーザーID:9383884074

  • ついて行きました

    下の子を産んで一年程の頃に主人が転勤となりました。
    幼稚園の年齢なら母子もついていくものかなと思います。
    自分の親も主人の親もついていくものだと認識していました。
    知人のいない知らない土地、最初は泣くほど嫌でしたけれど家族は一緒がいいですよね。住めば都で何とかなるものだと思いました。
    これが受験の頃の年齢になるとまた違うかもしれませんが。
    大体周囲の方も小学生くらいまでは家族揃って移動していました。
    中高生くらいでは単身赴任になる例が多かったようです。
    子供がまだ幼いころからずっと単身赴任だなんて精神的にきついですよね。
    家族になって家族としてやっていくのだからきちんとお話されたほうがいいのではないかなと感じます。

    一方で自分の父は非常に移動が多い仕事で幼稚園入園から単身赴任でした。
    一年事に動くなど一か所に留まらないので特殊な例だと思います。
    盆と正月、などにまとめて帰ってきていました。昔の父親なので
    厳しくもあり小さい頃は怖かったですね。
    今思えば父として昔の父親像で頑張っていたのだと思います。
    滅多にいない父に馴染まず他人行儀で構えた時期もありました。
    でも家に戻ったときは叱るときは叱り寡黙ながらも母親のようにガミガミいうことなく親戚の家や遊び場、海、色々と連れだしてくれて違う世界を見せてくれました。きちんと筋の通った愛情は離れていて隔たりができるときがあってもいつか必ず伝わるような気がします。
    ただ、奥様が自分の実家とベッタリだとよい環境といえないようで気掛かりです。
    特別な事情がなければ家族は離れない方がいいと思います。
    奥様が自分達の家庭をどうしたいのか、ご主人と一緒に自分達の家庭を守り作りあげるという覚悟が必要なのかな、と思います。
    声を荒げる言い合いではなく、冷静に気持ちや考えを伝えてお話できるといいですね。

    ユーザーID:9229949519

  • 話し合いに応じるのか疑問

    話し合いはお互いの妥協点を探るための発展性の場所で、それには両方に譲歩の気持ちがあることが前提です。
    奥様はすでに会話がない状況なので、まずは譲歩の話し合いのテーブルについてもらうことから始めなくてはなりません。どれほど理不尽な相手でも怒らせずに気分良く話し合ってもううには、こちら側に大変な根気や気力が必要です。そんなに簡単には人の心は動きませんから時間も必要ですよね。
    主さんは遠い地での新規事業の立ち上げで頭がいっぱいだと思います。そんな時にただただ嫌だの一点張りの奥様の心情を理解して説得するのは酷なことだと思いますよ。

    後からついて来てもらう考えもとりあえずの時間稼ぎにはなるかもしれませんが、この案は『必ず行く』気持ちをずっと持ち続けなければその『後から』はまず実現しません。
    人は環境に慣れてしまう生き物ですから、不在の夫が生活費を振り込んでくれる環境が居心地の良くなればわざわざそれを変えようとはしないでしょう。
    主さんは消極的に単身赴任を選択するしかないのではと思います。

    ユーザーID:9349540502

  • 欺瞞

    子供が幼稚園変えるのは可哀想なのに、子供がお父さんと離れ離れになるのは可哀想じゃないのですかね。

    進学のため?教育のため?
    子供が幼稚園からお父さんに会えないことより
    進学校が大切なんでしょうか。
    この辺りは価値観の違いなんですかね…その偏ったブランド主義こそ子供情操教育に響きそうです。
    そもそも幼稚園から家族バラバラになってまで、妻実家の近くにいないと実現できない理想の教育って…

    子供とは離れたくない。それだけがネックですね。
    でも、そんな人にこれからの長い生涯利用される人生でよいのでしょうか。

    ユーザーID:1891362050

  • 迷わずついて行く方が多いのでは?

    夫は転勤が基本はない職業ですが、2年間の期間限定でしたが転勤になった時、子ども(2歳)を連れてついて行きました。
    両方の実家から離れて、私は仕事も辞めました。

    夫が転勤になったと聞いた姑は、涙を流す勢いで私がついて行ってくれるのかと確認してきたのですが、なぜそんなことを?と思いましたが、その後、姑は昔、自分の実家から離れたことが耐えられず、舅に転職を迫って、舅が不本意な転職をしたことを知りました。
    ちなみに姑はそれまで私たち夫婦に異常な過干渉でした。

    実家から離れられない女性に私はいいイメージが持てません。
    男性ももちろんですが、女性の方がより甘えが強い気がします。

    そんなべったりな奥様だからこそ、実家から離れる必要があるんでしょうけど。

    きちんと夫婦とこどもという単位の家庭は築けてますか?
    転勤で2年離れた期間に姑の過干渉もだいぶおさまり、私としてはとても快適になりました。
    実家と夫とどっちをとるのかということだと思うんですが、迷いなく実家をとる奥様とこれから先の人生生きていくのって虚しいでしょうね。

    ユーザーID:4620008341

  • ホントに 「栄転」 なの???

    > 栄転かどうかを疑問視しているレスが散見されますが、なぜ?

    事業を展開させて、それが成功したら、年間数億円にも数十億円にも、あるいは数百億円にも増収・増益となるでしょう。 その 「ほんの一部」 が、報酬として昇給となって還元されても、おかしくありません。 むしろ当然といえるでしょう。

    でも、その事業が軌道に乗って落ち着いたら、どうなんでしょう?

    本当に 「栄転」 なら、その実績が考慮されて、別の新たな地での事業展開に活かされるでしょう。 将来的には、本社の重役にでも収まるでしょう。

    本当に 「栄転」 なら、本社の重役にまで上り詰めるのに、その道が閉ざされているんですよね。

    たしかに、年収数十万円、あるいは数百万円もの昇給があれば、それに越した事は有りませんが、その代償として失うものは、決して小さいとは言えないでしょう。

    > 当然社内規定によりそれなりに給与は上がります。でないと組合が黙っちゃいません。

    組合が黙らなければ、どう変わるんでしょう?
    たとえば大企業で、数百人、あるいは数千人ものリストラが起こったりしますが、組合はどのように対処なさっていらっしゃるんでしょう? そう考えると、一人くらい黙殺されても、おかしくありません。

    > 「転勤を断る=出世を諦める」というのはサラリーマンの定めです。

    でも、転勤せずに本社に居残りながら、出世なさる方も実在するでしょう。

    その違いをお考えになられたほうが、宜しいのでは?

    ユーザーID:7273823285

  • 安易な離婚はお勧めしない

    多くの方が指摘している様にハズレ嫁だと思います。
    こんな人間と婚姻を継続するのは人生の無駄でしかないとも思います。

    でも、子供が大事なら離婚はお勧めしません。
    まずトピ主さんは親権は取れません。
    日本の裁判所は親権者を決めるにあたって母親優先と監護の継続を基本方針としており
    個々の母親の人間性は勘案されません。この母親の元では子の健全な育成に悪影響が
    出る、といくら訴えても、その証拠をどれ程並べてもこの基本方針が覆る事がありません。
    実に残念な事ですが、司法の壁は分厚く、高いです。

    又、離婚してしまうと子供に逢えなくなってしまう可能性も高いです。
    調停なり裁判なりで面会についての取り決めを行う事も出来ますが、それが守られるか
    どうかは妻次第。更に子供に父親の悪口を吹き込むなどして子供自身の口から父親に
    会いたくないと言わせる母親も数多くいます(「片親疎外」で検索すればその現状を
    知る事が出来ます)。

    トピ主さんが本当に子供を大事に思うなら、子の健全な成長を願うなら、離婚すべきでは
    ありません。この真っ当な人間性を欠いた妻と、その妻を作った親の元に子を閉じ込める
    べきではありません。トピ主さんがどれ程蔑ろにされようが、悔しかろうが辛かろうが、
    片道3時間かけてでも毎週必ず子供の元に帰り、父親として愛情を注ぎ、人として正しい
    姿を子供達に見せてください。子供を救うにはそれしかありません。それが今の日本の
    現実です。

    ユーザーID:7108567654

  • 主様は離婚したくない・・・んですよね?

    どもども、何件かご批判いただいておりますにゃっふーです。

    トピ主様の論点は
    ・子供と離れたくない=離婚はしたくない
    ・定年まで単身赴任ってどう?
    だと思ったんですが、それを前提として書きますね。

    離婚したくないというのであれば、選択肢としては

    (1)定年まで単身赴任で主様だけががんばる
    (2)一定期間単身赴任して、後からついてきてもらう
    (3)最初からついてきてもらう

    かと思います。
    (1)については、ohanamixさんが経験を教えてくださってますね。

    で、(2)(3)の場合、必要なのは奥様の心情を理解すること、
    それを話し合いに有効に使って説得すること、だと思うのですよ。
    戦略的に。

    なので、奥様の心情についての私なりの想像を大げさ気味に書き連ね、
    どういう論点で話し合いをしたらいいか、を書いたわけです。

    子供で、覚悟が足りなくて、たかが引っ越しができなくて、夫を支えるより実家に
    依存する方を取る奥様(その点については別に否定してませんよ)を
    いかに動かすかって話です。

    「お前は子供だ」「どうしようもない」「ハズレ嫁」「ついてきて当たり前」
    「覚悟が足りない」「実家依存をやめろ」
    こういった言葉で、奥様の心が動くとはとても思えませんでしたので。

    もし主様に

    (4)ハズレ嫁なら離婚も視野に入れる
    (5)さらに親権をとって子供を連れて行く

    という考えがおありでしたら、あんまりお役には立てませんでしたね。

    さて主様、ここまで沈黙を守ってらっしゃいますが、いかがお考えですか?

    ユーザーID:6888596379

  • 皆さま変です

    なんで妻をそんなに優遇しないといけないの?
    無収入、実家依存妻のわがままでしょ。
    夫であるトピ主さんは働いてるの!妻実家に住んであげているの!
    妻と妻実家のATM,操り人形じゃないのよ。

    夫を蔑ろにするなら離婚よ!

    ユーザーID:5214609499

  • 話し合いしかないですね

    夫婦の問題なのでお互い納得できるまで話し合うしかないでしょう。
    お互いにどこまで妥協できるかになるのではないでしょうか。
    と言うか、今現在奥さんの実家に住んでいるとあるのでトピ主さんが
    かなり妥協している状態ですね。

    まあ、結局はどこで線を引くかになるかと思います。

    1.奥さんも一緒に転勤先へ引っ越す
    2.転勤先に通える範囲で一番の都心部に引っ越す
    3.お子さんが小さいうちは単身で大きくなったら引っ越す
    4.転勤を断る

    これらを話し合い決めるしかないですね。
    こちらからいくつか妥協案を出してみて
    それでも奥さん側が一切拒否するようなら離婚案件だと思います。

    ユーザーID:6284973755

  • 奥様の気持ち、わかります。

    私も奥様と同じ立場でした。
    同居ではありませんでしたが、すぐ近くに住んでいました。
    夜遅く帰ってくる夫よりも、子供の面倒を見てくれる両親を
    頼りにしてましたね。
    そんな時、まさかの海外転勤。
    正直行きたくありませんでした。
    一人で行ってくれと思いました。
    今では海外生活8年目。
    一緒に来て良かったです。
    奥様は、今の状態がずっと続くと思っているんですよ。
    でもね、子供は成長します。
    かわいいままではないんです。
    親もいつまでも元気ではありません。
    その時に気付いても遅いのですが。

    定年まで帰ってこれないのに、別居と言うなら
    考えたほうが良いかもしれませんね。
    家族の意味がありません。
    奥様はトピ主様より両親を選んだのですから。

    ユーザーID:5019700304

  • 妻が不安だから安心させるように優しく不安を解消しろ

    という方。

    まさに、たった3時間実家から離れるだけで、
    僻地や海外に転勤になるでもないのに、
    買い物が…
    かかりつけ医が…
    とか自分の不安ばかり並び立て、夫の不安には無関心なその言動が「なぜ、この妻を養うために働かないといけないのだろう」って気持ちを引き出しているので、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:1891362050

  • 人はそう都合よくは動かない

    田舎がいや
    転勤は想定外だった
    実家から離れたくない

    理由は色々あれど「いや、いや、いや」ばかり言ってても
    トピ主さんだって「単身赴任で妻子に全然会えないのに金だけ送金し続ける」のは嫌でしょう。

    総合職で転勤断るのは今後の会社員生活厳しいし、針のむしろの会社員生活は嫌でしょう。

    都合よく転職して今と同待遇以上で転勤なし&妻実家近くの通勤圏内の職探しなさいよと全く歩みよりなしに言われたら妻子を養う気力もなくなるでしょう。

    そりゃしょうがないですよ。
    脅すわけではないですが、結果愛情が枯渇したらそりゃ離婚も致し方ないですよね。

    トピ主さんに転勤断って、転職してもらうかわりに、給料下がっても良いように妻が働くとか、歩みよりの提案がないなら、気持ちが離れるのは食い止めるのは無理でしょう。

    ユーザーID:1891362050

  • え〜栄転でしょうよ。(横です)

    栄転かどうかを疑問視しているレスが散見されますが、なぜ?

    メーカー勤務ですが、将来性を見込んで本来の事業部から切り取り、それを独立させて事業展開するなんて話は普通にありますけど。

    それに企業も馬鹿じゃありませんから、博打のようなこともしません。

    ある程度確信を持って新規に事業を起こします。

    そしてメーカーや物流などは膨大な敷地を要しますから、必然と地方に立ち上げることになります。

    しかも独立をさせた事業なので、その事業は新しい場所が本拠地となりますから、元いた場所に戻ることもありませんし、その場所にトピ主さんの居場所はありません。

    トピ主さんの役職はわかりませんが、係長が課長になったり課長が部長になれば栄転でしょう。

    当然社内規定によりそれなりに給与は上がります。でないと組合が黙っちゃいません。

    「転勤を断る=出世を諦める」というのはサラリーマンの定めです。

    転勤を断った人と転勤を受けた人、会社の中で立場が変わらないなら、誰も転勤を受ける人がいなくなります。

    クビになることはないでしょうが、受け取る給料に差が出るのは確実です。

    ユーザーID:4513334244

  • 単身赴任を楽しんではどうでしょうか?

    私は45歳の時に転職して地方に単身赴任し、既に引退した年寄りです。転勤の原因はトピ主さんと異なり私の勝手でしたし、子供の教育のこともあったので、妻について来ることを要求できませんでした。家族とは一緒に居たいのでなるべく帰ることにしていましたが、5時間以上かかる遠地だったので、大変でした。

    子供が独立して妻が来てくれたのは60歳の時でしたから、15年間単身赴任してATMになっていました。でもその間の生活は比較的自由で、自分のやりたい仕事や趣味に集中できました。何かと出張の機会を作り、月に1〜2回は家に帰れるようにして、親子の関係もそれ程疎遠にはなっていなかったと思います。

    妻は専業主婦ですが、3人の息子を中高一貫の進学校に入れ、国立大学を卒業させてくれました。大変だったと思いますが、私は遠くで給料のほとんどを送金して、申し訳なく感じながら比較的自由な生活を楽しみました。息子3人が大学と大学院に行き、そのうち2人が下宿している時など、私は本当に厳しい生活をしていましたが、妻はもっと厳しかったようです。

    トピ主さんのお子さんはまだ小さいので事情が違いますが、その分赴任先が近いので、それなりに単身赴任を楽しむことができるかも知れません。私の場合、妻が私のことをATMと考えているなんて考えたこともありませんでした。

    ユーザーID:2525779217

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