転勤に妻が付いて来てくれない

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ダラーラ

男性発

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  • 通勤1時間圏内で最大の街に

    一生、田舎暮らしというのは、その土地の生まれの人でない限り、誰でも嫌ですよ。
    通勤1時間圏内の1番人口の多い場所に居を構えるから、一緒に暮らそうと話をしては?

    そこであっても田舎だから嫌、実家から遠いのは嫌というなら、単身赴任か離婚か奥さんと決めてください。

    ユーザーID:4225485815

  • そもそも

    なぜ実家に住んでるの?

    妻、がっつり実家依存じゃないですか。

    ユーザーID:8359218452

  • 実家離れの悪い嫁だわ

    奥さんも甘ったれだけどその親も悪いわ。その我儘を許しちゃうんだもん。
    一人娘なの?それにしたっておかしいわよ。

    私立の小学校とか中高生なら仕方無いけど、まだ小さい子でしょ?何とかなるわよね。
    それより父親から離れて育つ方がずっと良くないんだけどね。

    ユーザーID:8549868207

  • 夫婦の同居義務違反

    夫婦は同居する義務があるという決まりがあって
    親の介護や妻も働いていて引っ越しが難しい
    子供が転校を嫌がるなどが無い場合は
    一緒に暮らす義務があるそうです

    そのあたりを伝えてもう一度話し合ってみられてはいかがでしょうか

    それでもダメだった場合
    定年まで家族の為に働くのに
    妻は実家でぬくぬくと、夫の身の回りの世話もせず食事も作らず
    子供からも引き離されてまで
    婚姻関係を続けたいのかどうか
    冷静に考えてみましょう
    親権が難しいかもしれませんが
    そんな妻のために単身赴任して定年まで頑張れないですよね

    離婚を匂わせてみたらいかがでしょうか
    さすがに夫からの収入が養育費のみになるぐらいなら
    ついてくるかも
    でもそんなお金で繋がってるだけの
    愛情を感じない妻なんていらないですよね

    20年以上家族と離れて暮らすのなら
    もう家族と言えない気がします
    数年のことならわかるけど
    奥さんひどすぎる

    ユーザーID:2381359704

  • 正に、夫元気で留守がいいですね。

    奥さんのご実家で暮らしているなら、奥さんはとても楽していると思いますよ。
    でも夫の転勤が決まっても一緒に行く事を、自分と子供の都合で拒否する奥さん、問題です。

    ご主人の都合では無く、自分の都合しか考えない奥さん。
    一体、何の為に結婚したのでしょうね。
    夫婦なら夫の赴任先に一緒に行くのが当たり前です。

    夫を支える気持ちの無い奥さんと別居で、
    確かに本来の夫婦という意味をなさなくなりますよね。

    一生この状態では成り立たないと思うのであれば、
    いずれ離婚も視野に入れた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:0516221817

  • 家族でいる意味がない

     なんか酷いですね。。。

    数年ならまだしも、定年まで離れ離れなんて。
    もう子供の成長を間近で見られないなんて働いている意味もないですね。

    妻の実家は裕福なんでしょう。
    そこまで言い切るのは親の援助があり離婚しても差し支えないと妻は思っているのではないでしょうか。
    当然妻の両親も同意だと思います。

    単身赴任をしながら生活費だけ送るの?
    空しくないですか。

    ユーザーID:5576534261

  • あなたがかわいそう・・・

    奥さんはあなたのことより自分が一番大事なんだと思います。
    居心地の良い実家から出たくないだけでしょう。

    子供の幼稚園は言い訳じゃないかなあ。
    小学校前なら、転勤についていく最後のチャンスのような気がします。

    このままじゃお先真っ暗ですね。
    一人で寂しく暮らしながら働き続けて
    家族に生活費を送り続けて、ATMみたいなもんですね・・・。
    子供にもなかなか会えなくて、たまに会ってもよそよそしかったりして。

    奥さんからの愛情があってこそ、単身赴任も頑張れるんだと思います。
    私が子供の頃父親が単身赴任(国内・海外とも)ありましたが、
    いつも帰って来るのを心待ちにしていました。
    昔のことですからスカイプも無く、
    手紙を出したり品物を送ったり、いつも父を大切にしていました。

    あなたの奥さんはそういうことしてくれない気がします。
    あと30年も、そういう状態で耐えられますか?

    究極ですけど、離婚して向こうで素敵な女性を見つけて
    その人と家庭をもって子供を作った方がいいような気がするなあ。
    そばにいてくれる子供の方が良くないですか?

    ユーザーID:7918340444

  • そりゃぁ、奥様覚悟決めないと

    >尚、今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年までそこに残るであろうと思われます。

    奥様のご両親は何て言っているの?

    夫の稼ぎあっての妻の生活なのに?

    まぁでも、奥さんの実家に甘えた生活だったから、
    それも薄れますね。

    >妻への愛情も良くわからなくなってしまいましたが、

    夫より実家ってのはよくわかりますよ。
    これは奥さんに言ってはいけませんが、私なら35歳の夫をひとりで単身赴任させたら、寂しさからお酌をする女性の店や浮気の可能性が高くなるので、ひとりで行かせませんね。
    奥さんの実家は離婚しても奥さんと子供が生計を立てられるほど裕福だから、平然と夫ひとりを行かせることができるのでしょうか?

    ユーザーID:3914231873

  • 当たり前に転勤拒否ですか?

    お父さんが働いているから、家族がやっていけるって言うと、古いって言われるのでしょうね。せいぜい高校で、学校問題って言いますが、幼稚園変わりたく無い。
    うちも、子供は、嫌だったと思うし、不安だったと思います。私だって、不安でしたよ。でも、主人も新しい地で仕事も、生活も1人でしてもらうなんてかわいそうだった。考えもしなかった。
    これからの長い人生、付いて来てくれるか?という問題。一生奥様のワガママに付き合う気ですか?1人で新天地に行って、お金送って、好き勝手に暮らさせるなら、離婚して1人で行かれた方がいいのでは無いですか。この時期が来たら…という望みもないのですから。まだ、35です。

    ユーザーID:2317451088

  • 片道3時間なら

    3歳と5歳今一番大変な時ですね。
    週末婚ではだめでしょうか?
    私は幼少期、父だけそうでしたよ。
    金曜の夜に帰ってきて、月曜の朝に行くみたいな。

    平日は朝から晩まで働かれてるんですよね?
    ほどよく離れていた方が奥さんも楽でしょうし、夫婦喧嘩もないと思います。

    ユーザーID:9254846599

  • 離婚も視野かな

    昨春、夫の異動で政令指定都市から田舎に来ました。

    田舎って、外食できる店が少ないです。定食屋が少なく飲み屋での夕食になってしまい、酒が増えます。野菜も少ないです。クリーニング屋だって離れた場所にあります。昼ごはんのチョイスも少なく、油ぎった仕出し弁当か、コンビニ弁当が買えれば上等な方。おかげで、結婚して十数年目で初めてお弁当を作っています。

    都市部なら単身赴任できても、田舎では身体を壊すと思いますよ。

    少なくともお子さんが中学に上がるまでは同居して、それから考えたらどうかと思います。もし奥様が専業主婦なのに実家から出たくないなどという理由で同行を拒否するなら、結婚生活として破綻していますから、離婚して養育費だけ送ればよいのでは。

    ユーザーID:9740423558

  • 難しいですよ

    父がよく出向になってました。
    一番下の妹は幼稚園生くらいまでしか、父親と過ごしていません。

    高校卒業後は上京してずっと1人暮らしなので、たまに実家に帰っても妹の場合は父親との距離があるようです。

    >嫌
    奥様はあなたがいなくても平気なんです。お父様もお母様もいるし、友だちもいる。お金さえあれば問題ない。
    割とよく聞く話で、そして大抵ご主人と別れます。別れた後にお金や子供の父親を失う事、親が病気になることで後悔する奥様もいますけど、トピ主さんの奥様がどうなのかはわかりません。

    >子供のことは大好き
    奥様のご両親が普段面倒を見ていて、あなたはたまのお休みに少し可愛がってるだけではありませんか?

    本気で離れたくないならシングルファーザーとして育てる選択肢もあるけれど、大抵のご主人はそうしません。

    夫婦になりたくて家庭を持ったのに、奥様は「娘」に戻ってしまった。夫婦としてどうしていきたいのか、トピ主さんは妻の中で「金」でしかないのか、もう一度2人で話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:9948709372

  • 情けない。

    夫婦として結婚の覚悟が足らない奥様ですね、同じ女として情けないです。
    離婚案件だと思いますよ。

    ユーザーID:9217963072

  • そうですね

    トピ主さんには本当に気の毒だと思います。
    元々奥さんの実家に住んでいたという辺もあまりないケースなので、奥さんは実家大好き人間なのかもしれません。
    他人から見ればこの後定年まで単身赴任ってありえないし、そんな妻なら別れた方がいいと思いますが、トピ主さんが子供と離れられないとなると面倒ですね。

    とりあえずは単身赴任して時々は家に帰る生活になるでしょう。
    少しして生活も落ち着いて仕事に慣れてから、妻ともう一度話し合ってみてはどうですか?
    それでも妻の気持ちが変わらないなら、ほかの女性を探してみたら?
    見た目には浮気ですが、そういう人が見つかったら、子供と離れがたい気持ちと、誰かと暮らしたい気持ちと、自分で冷静に秤にかけられるかもしれない。
    一生単身赴任なんてありえないと、第三者としては思います。

    ただあなたへのレスではなくて、まったく別の視点ではちょっと言いたいことがあります。
    こういう場合は妻がついて行くのは当然とされますが、でも必ずしもそうでしょうか?
    夫は新しい場所で新しい仕事でそれなりに大変ですが、なんといっても自分の仕事です。
    それに対して妻は常に夫の人生を補佐する立場で、それでも見知らぬ場所について行って苦労しなければならない。
    これが自分自身の仕事のためなら苦労もし甲斐がありますが、そうではなく常に夫の都合で振り回されるのって、女ばかりが詰まらない、貧乏くじとは常々私が思っていることです。
    これまでは女性の地位が低かったからそれが当然と思われていましたが、妻がついてきて当然だとしても、夫からもそれに対する感謝はあってもいいと思います。

    ユーザーID:4102121510

  • やはり普通じゃないと思う!

     30年近く単身赴任すると言うことでしょう!
     それって、どう考えても普通じゃないですよ。
     結婚してる意味が無いじゃないですか。
     子供がいなければ、そんな妻とはサッサと離婚するべきですね。
     まあ、奥さんとしては転勤がない会社だと思って出世しろとトピ主の尻をたたいたので、まさか出世のために転勤になるとは思っていなかったんでしょうが。
     奥さんに「転勤に付いてこなければ離婚する!」と言って決断を迫るしか無いでしょうね。
     でも、ちょっと気になるのは定年まで本社に戻ってこないような異動が本当に栄転や出世なんでしょうかね?

    ユーザーID:9565287557

  • 私は独身ですが

    独身が発言してすみません。文章を読んでいる限りとても良い旦那さんってわかります。会社の異動は命令ですから仕方ないですよね、とは言え奥さまの子供が幼稚園が変わったらっていう気持ちもわかるような気がします。もう一度よく冷静に話し合って欲しいです。こんなことしか言えなくてごめんなさい。

    ユーザーID:2718450716

  • 辛いですね

    奥様の要望だけ聞くのはおかしいと思います。
    お子さんのためには両親の元がいいと思いますよ?
    そもそも最初から奥様の実家に住んでる時点で親離れ子離れ出来てない。

    お子さんが学校が始まったらもっと引っ越さないと思うのですが、期限を決めたらどうですか?

    住めば都!!
    都会に憧れるなら3時間かけて旅行に行けばいい。
    旦那さんは働いて収入だけを送るなんて可哀想です。
    2年だけとか期限付きでついて来てもらったらどうですか?それでも帰りたいって言うなら諦めて実家に戻ってもらいましょう!!
    もしくは会社に異動をお願いするか、辞めるか、離婚かですかね。。

    ユーザーID:0252643362

  • よく話し合いを。

    私32歳、夫34歳で4歳2歳の子供がいますので似たような感じかな?
    奥様に限らず、今は甘ったれた奥様(失言すみません)多いですね。友人でも、結婚前は夫の親と同居しますと公言しながら実家近くor実家に住んで夫の家族を蔑ろにした子が何人かいます。
    私は出産で一度も帰らなかったし今も夫の実家近くに住んでフルタイムで働いているので、どうしても奥様のような方は甘えているという考えが抜けません。個人的には「いつまでもあると思うな親と金」という考えだから、実親はもちろん好きですがあまり頼りたくないんです。結婚して別世帯な訳ですから。
    そりゃ入院したりしたら助けを求めますけどね。

    もし奥様やお子さんに持病があるなら、今いる場所を離れたりすることが負担になるというのは考えられるのでその場合は致し方ないように思います。
    しかしそうでないのであれば、せめて小学校上がるときに合わせて家族で住むなどは考えていないのか?一生自分一人別の場所で働くということか?と聞いた方がいいでしょう。
    色々な事情があるかと思うので家族離れて住むこと自体は否定はしませんが、今話し合わなければいつか揉めますし夫婦仲も悪くなります。必ずご自身の意見を伝えてください。そして着地点を見つけてください。だって夫婦なんだから。

    応援しています。

    ユーザーID:7593039213

  • 帯同すべきです

    今から定年まで単身赴任?有り得ません。家族はやはり一緒に暮らすべきです。
    お子さんはまだ幼稚園。直ぐに友達も出来て環境に慣れます。奥さんのご実家に今住んでいるなら帰省すれば友達にも会えますし。
    三時間の距離です。遠くはありません。
    奥さんのご両親に奥さんを説得してもららいかがですか?
    普通はついて行けとおっしゃると思います。

    ユーザーID:0265323215

  • ありえません

    奥さん、実家で楽なので今さらでていきたくないのでしょうね。
    幼稚園で転園って小学校に行ったらもっとかわいそうな気がするのですが。

    これから、定年までってなんの為の夫婦なのか。
    あなたは、お金だけ稼いでくれたらいいって事ですね。
    本当に気の毒だと思います。
    でも、こんな考えの奥さんならついて行っても
    あーだこーだ文句つけてきっとうまくいかないと思いますよ。
    あなたが我慢するか、離婚でしょうね。

    ユーザーID:7189133201

  • 単身赴任か離婚ですね

    最終的には熟年離婚になると思われますが、子供さんが大切なら就職するまで単身赴任で、それ以降は熟年離婚でよいのではないですか。

    トピ主さんの見通しが甘かったのだから仕方がないよ

    ユーザーID:0826660043

  • 奥様も働いてますか?

    幼稚園どうこうより奥様が正社員で働いてるなら地方に行っても仕事見つかるかわかりませんね。
    専業主婦かパートなら単に実家の楽な生活を抜ける気力がないのでしょうか。
    しかし戻る見込みがない栄転とは家族としては辛いですね。
    営業所が出来るくらいなので、
    地方都市ですよね

    山間部でスーパーまで車で30分かかるとかいう田舎なら行きたくないのわかりますが
    離婚も視野にいれては?35年も単身赴任なんて通常は考えられません
    そのうちいずれかに恋人ができますよ。
    ですので、慰謝料発生しないうちに離婚も検討しても良いかもしれません
    子供と離れたくないって、、35年も単身赴任してたら、子供も中年に成長し
    父親の存在も薄いんじゃ、、離婚して時々面会するか、家族として時々会うかの違いで
    会える回数は35年のうちどちらの場合でも回数はそうかわりませんよ。きっと。
    今なら奥様に慰謝料請求出来るのではないですか?

    ユーザーID:6137362142

  • このまま行けば離婚かも

    1>新たな事業の立ち上げによる栄転になります。
    2>妻からは出世して欲しい
    3>元々は転勤は無い企業でした
    4>今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年まで
    5>現在住んでいるのは妻の実家

    男の考え(1:私から見れば、片道切符のこのケースは栄転又は出世とは言わない)と
    母親の考え(3,4,5)に、認識のズレを感じます。
    結婚前に(3)をアピールしてませんでしたか? 妻から見たら親兄弟のサポートが得られる現環境は非常に楽で楽しいと思います。

    一般的に(1,4)の合わせ技で、30年後に何が有るのか妻の人生は終わった感じです。
    どう見ても、単身赴任でATMになるか、妻は離婚しても何等困らないので、離婚の選択肢を選ぶ可能性大です。

    妻の実家と言う事は、何れ妻両親の介護が待っています。
    ダラーラさん現状をよく見て最善の一手を指してください。

    ユーザーID:7712726267

  • 奥さまは妻で居るより実家で娘で居たいのですよ。

    「そうか、僕は夫婦で離ればなれは嫌なので転勤話し断るよ。その代わりもう出世はないけどね。」と言って見ては?。しかしながら想像するに奥様は「貴方一人で行ってよ。出世はして欲しい。」とか言いそうですね。

    このまま一人転勤先で定年まで過ごしたとしてもトピ主さんはただお金を稼いで振り込むだけの都合の良い夫となりそうです。
    35歳から定年までなんて長いですね。

    トピ主さんはお婿さんなのですか?。
    奥さまは実家でトピ主さんの妻と言うより娘で居られて居心地よいのでしょうね。
    舅姑に気を遣う必要も無いし子育て遠慮なく助けて貰い、そりゃ実家を離れたくないでしょうね。所で奥さまのご両親は何ておっしゃってるのです?。
    娘に同意しているなら呆れますね。今どきの親は娘に一緒に居て貰いたい人が多いですからね。お互い依存しているのですよ。

    残念な事に本来の夫婦の姿ではなくなってます。
    いっその事奥様のご両親も引っ越す案でも出してみます?。何て言いますかね?。

    トピ主さんがどうしたいかですが奥様が嫌の一点張りならトピ主さんも転勤は絶対行かないの一点張りで通してもいいのでは?。
    此の転勤の話で奥様にとっては何が重要なのかトピ主さん分かった感じですね。
    残念な事にトピ主さんではなさそうです。

    ユーザーID:6158705277

  • たぶん

    そういう結婚生活もあっていいと思います。奥様を擁護するわけではありませんが、奥様が実家に残ると言い張るなら、実際同居するのは無理なのでしかたないです。トピ主さんもお子さんがかわいいなら、すぐに離婚してはだめです。

    そして、奥様とお子さんの生活費として、一人三万として九万くらい渡してはいかがでしょうか? 奥様の実家で生活しているなら、食費や教育費や個人にかかる費用でしょうから、それくらいですべてをまかなってもらいましょう。決して、お給料すべてを渡してはいけません。危険ですから。それから、週末などはせっせとお子さんたちに会いに行きましょう。たまにだったら、奥様も赴任先に遊びに来てくれるのではないでしょうか? お子さんには遠足のようなものなので、お子さんたちが行きたいと思うように、その場所のことを説明するんです。

    将来、トピ主さんが離婚したくなったら、そのときは離婚しましょう。でも、今すぐの決断は控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5155125923

  • トピ主さんが気の毒

    奥さんが専業主婦という前提で書かせて頂くと、
    トピ主さんには失礼ですが、これはハズレを掴んでしまいましたね。
    そんな事を言う娘を窘める事すらしない親、そして親にどっぷり甘える娘から抜け出せないトピ主さんの妻。
    どうしようもありませんね。

    >だったらもう好きにして下さい
    これはどちらの発言ですか?

    奥さんは今の楽な生活から抜け出したくないだけで、夫であるあなたの願いなんて自分のお気楽生活と天秤に掛けるまでも無いということです。これでは愛情も冷めますね。

    何が何でも奥さんが拒否をした場合、トピ主さんはどうしたいですか?
    交換条件と言うか、代替案を1〜2つぐらい考えて交渉してみてはどうかと思います。
    まだ35歳ですから先が長いです。ずっと離れて暮らせば愛情も薄れて行くでしょう。

    逆に、奥さんもフルタイムである程度の地位と収入があり、トピ主さんと同等の立場にあるというのなら話は変わってきます。
    どちらの言い分も正しいと思うので、そこは話し合いで折り合いをつけるしかありません。

    ユーザーID:7591835577

  • 奥さん一人ならついて行くでしょうが、子供達がいるからねえ。

    奥さん一人ならついて行ってくれるでしょうが、子供たちがいるからね〜。

    奥さんは、新しい環境で、誰も知り合いがいない場所で、幼い子供二人抱えて、一人で頑張らねばらない。重い。

    今の子供は、友達関係も大変なんですよ。親が気を付けて親同士の付き合いもしなくては、子供が仲間入りできにくかったり、ママ友と仲良くやらねば、子ども同士の付き合いにも影響する。学校でもイジメが多いしね。

    子育てを任される母親は大変ですよ。ママ友や学校関係の付き合いがうまくいかないと、子供が仲間外れ状態になったり虐められたリ不登校になったり〜

    夫は仕事だけやっていればいいけど、妻はそういう「果てしなく未知数」の環境で、毎日一人で頑張らねばならないのです。お子さんは、もうすぐ幼稚園と小学校ですね。

    そういうことを考えると、奥さんはしんどいでしょうね。

    奥さん一人ならついて行くでしょうが
    子供2人の、生活環境や外の環境を整えるのが、なかなか至難の業なんです。奥さんと子供2人で船に乗り、奥さん一人で、子どもを守りながら、大会に漕ぎだす時のような怖さでしょう。

    しばらく(数年でも)単身赴任して、奥さんに考える時間をあげましょう。単身赴任で、連休とか、休みの日に、折々に、奥さんと子供を、赴任地に呼んで、新しい環境に慣れたら、奥さんも子供も、新天地への移動を考えるかもしれません

    夫は自分の会社で、することも分かっているし、会社という守りの中で新地に行くけど、奥さんには、そういう守りも何もないんですよ。何が起こっても、全て自分一人でやらえばならない〜子供2人を背負っている。

    トピ主は、新地で、奥さんに支え守られたいでしょうが、奥さんと子供を守る人はいないんですよ。夫は仕事で精一杯だから。

    妻はスーパーマンじゃないのです。子供2人の責任が全て妻に背負わされているので、妻は苦しいんですよ。

    ユーザーID:0699916613

  • もう

    離婚で良いんじゃないですかね? そんな嫁要らんでしょ

    ユーザーID:0411212879

  • きついね

    私も田舎に4年間単身赴任したことがありますが、食事や洗濯など大変でした。
    60歳定年としても25年の単身赴任はきついですね。

    奥さんは実家住まいで居心地の良い生活を手放したくないのでしょうが、それは我儘と言うものです。

    夫婦は同居してお互いに助け合う義務があります。(民法の規定)
    トピ主さんが離婚を申し出れば裁判でも勝てるかもしれません。

    その前に赴任の期間について会社と相談することをお勧めします。
    それから、赴任先に奥さんを下見に連れて行ったらいかがですか。

    世の中には、子どもの健康ために都会から田舎に移住する人もいるのです。

    ユーザーID:3799498978

  • ご愁傷様

    ただただ、お気の毒に、としか思えません。

    奥さんは交通事故で失い、お子さんを奥さんの実家に預かってもらって育ててもらってると思って単身赴任をおすごしになることですね。

    そして、無理だと分かっていても絶えず、同居を望んでいることを奥さんに、そして周囲にわかるように示しましょう。
    親戚で集う場で口にするとか、会社の同僚に話すとかあえて、弁護士無料相談みたいなところに「同居を可能にする手段はないか」と相談してみるとかです。
    別居生活を同意のもとにやっているのではなく、同居を望み、妻が拒んでいるという図式をきちんと作る。
    そうすれば、お子さんが大きくなってとかで離婚ということになった場合の夫婦の破たんの要因を別居を望んだ奥さんの責任と主張することができる。
    別の恋を見つけてという場合にも圧倒的不利と言えなくなるでしょう。

    もっとも、単身赴任といっても一人の自炊は大したことないし、外食もできるし、ゆったりと独身生活を楽しみつつ週末に子どもたちに会えるという前向きな捉え方もあります。車で3時間なら、毎週帰れるでしょうし。

    ついてきてくれないとありますが、そもそも一時も奥さんはあなたについたことがない。実家から出て無いのですから。
    転勤無いはずの職で転勤されたあなたと一度もあなたについたことのない奥さんではどちらが変節したかと言えば少なくとも奥さんでは無いです。
    状況を変えるのは無理でしょうね。

    ユーザーID:6629286070

  • 夫婦の絆

    あなたは妻に今までどのように接して来ましたか?
    妻両親よりも愛情深く、唯一無二の存在として大切にして来ましたか?

    その結果が今を引き起こしているのだと思います。

    私も転勤族の妻です。
    私は夫に帯同して全国を転々としています。
    夫と離れて暮らすなんて考えられない、寂しくて(子供は2人いますが)死んでしまう!
    そんな気持ちでしたけど。

    両親なんか、他に2人姉妹が近居ですし私がいなくなっても何とも思わない。
    でも夫や子供には私が必要。
    家族一緒に暮らせないなんて、結婚した意味がないと考えています。

    今は子供が大学生と中学生で、転校が無理となり単身赴任ですが、
    子供が自立したら夫の赴任先に行くつもりです。

    トピ主さんにアドバイスするとしたら、
    固定概念を捨てて、まずは単身赴任してみる。
    もちろん妻には最後まで帯同して欲しいと言い続けて。
    1〜2年1人で暮らしてみて下さい。
    もしかしたら、その方が気楽で楽しいと思うようになっているかも知れません。

    私の夫は赴任先が地元で、義実家に毎月帰り、地元の友人と釣りだのツーリングだのと、
    楽しんでます。
    会社の同僚と毎月ゴルフに定例にして出かけ、野球チームなどに所属したりで、
    こちらがイライラするほど楽しそうに暮らしていますよ。

    もしトピ主さんがそうではなく、やっぱり寂しいし家族に来てもらいたいという
    思いが変わらなければ、もう一度真剣に離婚も視野に入れて話し合ったらいいです。
    お子さんも小学校低学年くらいなら、まだ問題なく転校できますし。

    あなたの妻は、今の時点で転勤について来させるには、
    妻両親がわがまま言うな!夫について行け!と半ば追い出すくらいの勢いで、
    説教してくれないと無理だと思います。

    実家にも自分の居場所がなく、頼れるのはあなただけだと感じなければ、
    自我を貫くでしょう。
    難しいと思います、敵は妻両親かも。

    ユーザーID:9345306344

  • 転勤は止める

    奥さんに批判レスが沢山付くと思いますが、現在奥さんの実家に
    同居している状況で都会住みということからも
    トピ主さんが現状をよく考えず、ただ出世のみを考えて行動して
    しまったのは、落ち度があると思います。
    考えが単純すぎましたね。
    奥さんからすれば、実家住みは維持のまま出世が欲しかったのですよ。
    これは普段から奥さんの言動に注意していれば、相手が何を望んで
    いるのか、おのずと分かるはずです。
    トピ主さんとしては、ただたんに奥さんの望みを叶えて愛して欲しかった
    のでしょう?そうじゃないと望まない出世なんて頑張らないですよね。
    そこまでやる気があるなら、もうちょっと踏み込んで相手の望みが
    言われなくともくみ取れるようになって欲しいです。
    これは今後の出世とも大きく関係します。ただ相手の言うことを鵜呑み
    で行動しても評価されませんよ。もっと全体から判断出来るようになら
    なければ。

    ユーザーID:8355934451

  • お気の毒としか言いようがないが

    >現在住んでいるのは妻の実家

    ま、想像は出来た事でしょう。
    まず、妻実家に入り込んだ事が間違いの素でしょうね。
    ウチの親族にも妻実家に入り込んで以来、実家べったりの方が居ますから。
    もう、無理でしょうね。としか言いようがないですね。
    このままいけばただのATMとなるのは目に見えてますよ。

    ユーザーID:6043980929

  • 離婚を切り出してみたら?

    それは、ただたんにあなたのことには
    まったく興味のないATMだとおもっているのでしょう。
    この人生の分岐点で
    離れて暮らすくらいなら
    離婚してお互いに人生をやり直そうと強気で攻めてみて
    それもダメならあなたはただのATM

    ユーザーID:5614801948

  • それは

    これから何十年も家族と別居になれば
    子供も確実にあなたを父親とは思わなくなります
    ただお金をもってたまにやってくるおじさんです
    定年後も家には帰れません
    家族が拒否するからです

    離婚して新しい家族を作ったほうがいいです
    まだ35
    男として仕事ももふくめて一番華やいでいるとき
    今がチャンスです
    40過ぎたらもうチャンスはないですよ

    絶対離婚するべきです

    ユーザーID:6727602913

  • 難しいですね

    奥様は結婚後もご実家から出たこともないまま今に至るのでしょうか。
    幼稚園を変えるのはかわいそう、はこじつけですよね。
    今まで家から出たこともなく、ましては地元から出たことのない人に
    他の地域で家族4人で暮らそうと言っても無理な人はいるのだと思います。
    そして奥様の親も娘に対して夫に付いて行けとは言わず、残ったらいいと言っているのかもしれません。

    定年まで単身赴任の知り合いはおりませんが、
    母の友人は旦那さんを何年も単身赴任のままにして、結果的に旦那さんに好きな人ができて離婚した人はいました。
    どうしても赴任先に付いて行きたくなかったそうです。

    後半に書かれている気持ちをもう一度伝えてはいかがでしょうか。
    奥さんだけでなく同居されている義実家の人たちにも。
    3時間の田舎がどこかわかりませんが、子どもがいると地域にもとけ込みやすくて良いと思うけれど、それは私が子どもの時から引越しに慣れているからのようなので。。

    新しい事業所の立ち上げ、大変だと思いますが頑張ってください。
    より良い結論が出ますように。

    ユーザーID:7742129167

  • 見切りをつけたら

    奥さまは実家でぬくぬくと専業主婦を
    されているんですね。
    だったらそりゃ嫌がるでしょうよ。
    一緒に行ったら今まで親がしてくれていた家事など
    全て自分がしなくちゃならない。
    子供を預けて出掛ける事もできない。
    楽はできないですからね。
    断る理由はどれも自分に都合が悪くなるから。
    そういう事をトピ主さんに言ったら
    心証が悪くなるでしょ。
    だからただただ嫌だの一点張りなんですよ。
    そういう奥さまだったという事です。
    奥さまがトピ主さんに出世して欲しい、と言うのは
    自分の生活水準を上げたい、見映え、聞映えがいい。
    平社員より役職に就いたほうが全てにおいて自慢になりますから。
    出世して欲しいも奥さまの見栄からの希望だと思いますよ。
    単身赴任しても今まで通り生活費だけ渡してくれたらそれでいいんでしょう。
    だからトピ主さんも
    応援して欲しかったし、支えになってもらいたかった、
    などと過度の期待を持たない事です。
    取りあえずは単身赴任と言う名目で離婚を見据えた別居でいいのではないですか?
    実家依存してる奥さまはこの先実家を出る事は無理だと思います。

    ユーザーID:8222023448

  • 出世を諦めて転勤を断る

    大雑把に三択ですね。

    1/一人定年まで転勤する。
    2/転勤を断る。
    3/離婚する。

    このなかで一番のお勧めは2の転勤を断るです。
    奥様には出世はもうできない。場合によっては降格(給与も下がる)
    かもしれないが構わないだろ、と言ってはどうですか?

    奥様の“優先順位”次第では家族4人で赴任先に引越しになるかも
    しれません。

    ちなみに1の一人定年まで転勤は勧めません。

    ただ、今更仕方のない話ではありますが・・・
    結婚相手選びを間違えましたね。
    子供がいなければ離婚を勧めていたケースです。

    ユーザーID:0505837825

  • それで離婚した人を何人か知っています

    奥さんの実家依存で離婚した夫婦を何組か知っています。

    大体は出産で実家に帰りそのまま戻らなくなるパターンです。
    トピ主さんは実家で同居とのことで、奥さんの実家依存に気づかなかったのかな?

    大体の人はトピ主さんの状況なら夫について行くと思いますが、奥さんはトピ主さんより実家がいいと言ってます。実家から出すことは不可能だと思いますよ。定年まで一人暮らしをするか、離婚しか選択肢はないと思う。長く単身赴任をして、いざ戻ったら家に居場所がないっていうお父さんの話しも聞きます。

    実家依存て本当になおりませんから。

    ユーザーID:6427239385

  • 実家依存の妻

    自立出来ない典型的な実家依存の妻。

    要するにトピ主さんは、子供をもうけるためと、生活費を得るための要員だったんですよ。

    子供が出来て、あとはお金さえ入ればいいし、慣れ親しんだ実家でパパママと子供と仲良く暮らせれば問題なし。

    一応、父親という存在は必要だけど、毎日一緒にいなくて良い。
    旦那の世話もしたくないし。

    離婚するか、無理矢理でも赴任先に連れて行くしかありません。
    その際は、奥さんはかなり抵抗するし、向こうの親も拒否しそうですね。

    ホントに可哀想。トピ主さんみたいな男性。。

    ユーザーID:1535710005

  • 奥さんは転勤したくない人だった

    結婚前にはどんな話をしてましたか?
    奥さんは転勤のないあなた、を含めて好きで結婚したのでは?
    実家や地元から離れるのは、人によっては酷ですよ

    転勤するなら出世なんかいらないわよ
    が本音では。

    まぁ奥さんも、頑張ってくれてありがとう、
    でも転勤してまでは望んでなかった、と
    言ってくれればね、少しは楽なのにね

    ユーザーID:8602986425

  • 離婚一択

    離婚一択だと思いますけど。
    単なる実家依存症で、仕事も持ち家のローンもなく子供もまだ未就学児でありながら帯同しないっていうのはもう離婚の理由にしかなりません。

    別れて最低限の養育費だけ送るほうがいいと思います。

    子供は大好きとはいっても、離婚しててもしてなくともどうせ別離なら会う回数も何もかも同じ。実質的な環境は同じですから、だったら名実は一緒にすべき。

    定年後の同居なんて、知らない老人同士の同居で、一年も経たずに破滅です。

    親のほうがトピ主より大事で、一生甘えて暮らしたいっていうんだから好きにしたらいいです。そこまで言われている今、嫌々ついてきてもらうとしても、私はついてきてやったんだからとか言われて夫婦としてはうまくいかないと思うので、離婚以外はありえないです。
    そして再婚して他の人と別の子をつくるほうがトピ主にとっては幸せでしょうし、妻も地元の人と再婚したほうがいいです

    ところで妻親と同居という事ですが。妻親は妻が帯同しないなら離婚するっていったらどういう顔をするでしょうね。ちゃんと宣告してみたらいかがですか。

    ユーザーID:3627330318

  • 医療・教育格差は、どうですか?

    >元々は転勤は無い企業でした
    が、かなりのネックですよね。それなのに定年まで地方という、急な変更ですよね?
    普通の人は受け入れないと思いますよ。
    奥さんは都会で実家暮らしから生活を変える気はないと思う。
    出世を望んでいたと言っても、出世しても転勤がない会社だからでしょ?
    そこを履き違えてはいけないと思う。
    自分の条件は急変してるのに、奥さんにだけ出世を喜べは、ないですよ。

    それと、子育てに関しては、学校・習い事・塾の教育格差、とくに小児医療の格差はハッキリありますよ
    そのあたりは調べて大丈夫と思って、着いてきてと言ってるのか?
    ただ付いてきてほしいから言ってるだけなのか?
    トピ主さんの子育て姿勢も問われる場面ですから、本当に離婚に発展する可能性もありますし
    真剣に取り組んだ方が良いと思いますよ

    私の東京の友人は、転勤がある彼との結婚でしたが、全く地方について行く気のない人だったので
    御主人が東京の転勤なしの会社に転職しました。
    トピ主さんも、その方が現実的かもしれません
    東京の中心に住む女性は、地方に行く気はほぼ無い人が多い
    私の弟は、埼玉の女性を連れて地方で結婚してましたが、買い物は東京に戻った時と
    都会の生活が捨てられず、地方が大嫌いで、それを毎日聞くのが嫌になって、どんどん険悪になり、離婚してます。
    トピ主さんも、自分に分があると思い過ぎない方が良いですよ。意外と簡単に家庭は壊れます。

    ユーザーID:1653739037

  • 実家依存かな?

    奥さん、実家に住んでいて居心地がいいのでしょうね。幼稚園変わるの可哀想って、私は親の転勤で小学校転校しましたけどねぇ。たいしたことなかったです。中高は大変かなと思いますが。

    確かに愛情って家族って何だろうなと思う気持ちは分かります。奥さんにとって家族は実家の両親と子どもなんじゃないですか?

    戻ってくるのが確実なら単身赴任もアリですが、定住なら一緒に行くべきですね。

    よくよくお考えになってみてください。

    ユーザーID:1710070938

  • 今回の栄転はどういう経緯で決まったのでしょうか

    他の方書かれてるように、トピ主さんが可哀想、わがまま奥さんだなという印象が強いトピなのですが、トピさんが常日頃から出世するよう、奥さんから言われていたプレッシャーがあったから、自主的に転勤が必要なこのポジションに立候補したのですか?それとも会社辞令で?その時奥さんとはどういう話になったのですか?奥さんにしたら、幼児2人で実家でぬくぬくできるので、楽ちんなので動きたくないというのは予想内の気がするのですが。かなり甘やかされている箱入り嫁のようなので。
    もし奥さんのわがままを叶えるなら、離婚か単身赴任、出世あきらめる(転職)、ぐらいしか思いつかないのですが、トピさんは家族で一緒に暮らすのが第一優先なのですよね?奥さんはトピ主さんが「奥さんを喜ばせようと出世を頑張って、家族のために努力した」のを分かっていて、実家じゃないとイヤイヤと駄々をこねているのですか?
    奥さん側の意見が分からないので、何とも言えないのですが、一体どういう話し合いをされたのか、教えてください。

    ユーザーID:8733849430

  • はずれヨメだと思います

    ごめんなさい、きついこと書いて。奥さんの立場からみると、夫が出世して
    給料も上がってほしい。私は親元で子供をみてもらいながら、夫の世話も
    せず、仕送りしてもらって優雅にくらせるし、両親も喜んでいてくれる。
    そして奥さんのあげた理由に何一つ説得力はありません。親離れしてません。
    35才なら奥さんがついてきてくれないのなら離婚もありでは?
    養育費かかりますね?でも結婚してたら生活費をもっととられる。お子さんに
    会える頻度もそう多くない。それならば離婚覚悟で話し合ってみたらいいと
    思います。こんな勝手な話ってないです。過激な事を書きましたが、あれも
    これもは無理だという事を奥様に分からせて、仕事を変える選択肢も出して
    みてはいかがですか?その場合給料は減るだろうと言い聞かせます。 
    私には35才から定年までの単身赴任はあり得ません。
    奥さんの立場としてはこんなにいい生活ってあるかぁです。お子様も家に
    よりつかない父親だと思って育ちそうです。更に奥さんの実家では帰る場所も
    なくなるのではと心配です。

    ユーザーID:4046021733

  • 兎に角、奥さんの実家に同居したのが間違い!

    実家依存の奥さんとは、離婚しか有りません!
    何の為に結婚したのでしょうか?

    ユーザーID:3748847128

  • 覚悟決めないと

    そんなに甘やかしたトピ主もダメですが、なんで嫁実家に同居してたのか全然理解できない。
    先ず、家計管理はどちらがされてます?
    トピ主なら良いのですが、奥さんがしているのならそれは止めること。

    実家から出たくないという嫁なんて論外、要らないでしょう?

    とりあえず移転先で家を建てるという口実で家計はトピ主が握ること。
    ここがスタートです、泣こうが喚こうが容赦しない。
    法的に戦っても勝てると思います。

    ユーザーID:4890861128

  • 転勤族の妻です。

    まずはご栄転おめでとうございます。
    転勤族の妻です。
    かくいう私も夫が全都道府県に支店があり、この度地方転勤が決まった者です。
    ですので最近まで心のうちでは奥様と同じような気持ちがありました。正直。
    主人には「ついていく以外の選択肢はない」と言いましたが、家族のこと、家族の健康のこと、色々考えたら手を挙げて「ついていきます!喜んで!」とは言えない状況。

    妻の立場から言うと、仕事をしていたら辞めなければいけないし、知らない土地で一から人間関係を築くのって本当に大変で不安なんです。

    奥様がいつ出世してほしいといったかはわかりませんが、若いうちは「転勤族、楽しそう!」と思っていても年齢を重ねると不安と気苦労が先に来るようになりました。
    ご主人様も大変ですが、意外に妻も気苦労がありますよ。

    ただ、かわいい盛りのお子さまもいらっしゃいますし、どうして奥様が急についてこないと言ったのか、優しく愛を持って聞いてあげてみてください。
    奥さまは何が不安なのか、何が不満なのか。
    ご主人さまがその課題に関してアドバイスしたり、自分が協力できる点を明確にすると奥様も少し楽になれると思います。
    時間はないかもしれませんが、頑張って家族会議して、一番幸せな形を見つけてください!

    身体に気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4820334447

  • 奥さまともう一度よく話し合ってみて

    それでも転勤に同行するのは嫌とおっしゃるなら、会社に「今後出世しなくても構わないから、転勤を受けることはできない」と、家庭の事情を話して相談してはいかがでしょうか。
    ダラーラさんの年齢から定年まで単身赴任なんて、現実にそうなったら大変なことだと思いますよ。奥さまも転勤と出世がセットというなら、万が一出世できなくても我慢してくれるのではないでしょうか。

    でももしかしたら奥さまは、今まで出世ためにダラーラさんが仕事に熱心だったので、自分一人で育児することに自信をなくしているのでは?実家依存はそのためではないでしょうか。
    もしそうなら転勤後は実家の手助けなしになるので、ダラーラさんの協力はぜったい必要ですよ。

    実際にはダラーラさんは既に仕事も育児もバリバリこなしちゃうデキる夫さんで、奥さまの言い分には別の理由があるのかもしれないけど、奥さまが「実家を出ることも実家から遠くなることも、ダラーラさんがいれば不安に思わなくて大丈夫」という気持ちになってくれるように話し合えるといいなと思います。。
    奥さまと実家が中心にある家族ではなく、ダラーラさんと奥さまがいて子供がいる、そういう家族になってほしいです。

    ユーザーID:9803314004

  • 気の毒だけどしかたないね

    どういう経緯で妻の実家住まいかわかりませんが
    妻実家に住むという提案が出た時点で拒否すべきでしたね。
    石にかじりついてでも夫婦二人の家を保持しておかないと。
    その点トピ主さんも甘かったと思います。
    妻の実家に住む事をあなたが承諾した瞬間に今回の単身赴任は決定したんですよ。

    女性の中には巣穴に引っ込んで出てこない小動物のごとく
    実家から離れないタイプが一定数います。
    私は同じ女性ですが彼女達が理解できません。
    自立できないとか実家依存とか、色々言われますが
    こういう習性の生き物なんだとすっぱり諦めた方が楽じゃないですかね。

    望み通り出世したのにと言ったって、あなただって人並みに出世欲があったはず。
    全て妻のため家族のためと思いつめるから行き詰まるんです。

    そりゃ定年まで単身赴任は虚しいでしょう。
    でも無理矢理奥さんを実家からひっぺがしても死ぬまで恨まれるだけですよ。
    おまけに子どもに父親の悪口吹き込みますよ。
    何が正しいかではなく、どっちがましか?という話です。

    単身生活も慣れれば気楽です。
    できるだけ頻繁に子どもと会うようにして、奥さんはそーっと実家に置いておけばどうですか。
    むこうが「夫達者で留守がいい」を実行するなら
    あなたは「鬼の居ぬまに心の洗濯」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1222985314

  • 娘は出たくない、娘親は送り出せない

    今に始まったことではなく、娘は親のもとから出たくない、娘親は娘を送り出せない。
    子は親の道徳、社会感を引き継ぎ、やがて社会にでて、自分なりに軌道修正していくものですが、
    結婚とはそういうものと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
    あれこれ理由をのべられていますが、それは屁理屈です。 要は、自分(達)の気持ちでいっぱいで、あなたの気持ちを思いやることができないのでしょう。
    その考え方はやがて子どもさんに引き継がれますよ。 

    奥さんの家族は親と子どもという線引きなのでしょうか。それともあなたと子どもたちが奥さんの家族という認識でしょうか?

    お辛い状況ですが、あなたはどうしたいかがポイントだと思います。 
    マリッジカウンセラーにご夫婦で相談されることをおすすめします。

    ユーザーID:0685249666

  • 金蔓婚の犠牲者

    >妻の願いでもある出世

    妻は出世、つまりトピ主の仕事のことなんてどうでもいいんですよ。
    出世して欲しいは、もっと金持ってこい、という意味でしかありません。
    自分はいつまでも実家で寝ていたい。だから旦那にできるだけたくさん金をもってこさせたい。ただそれだけのことです。

    >妻への愛情も良くわからなくなってしまいました

    この状態でまだ妻への愛情を云々できるんですか!?!

    恐れ入りました。
    トピ主って、お釈迦様のように立派な方なんですね。
    だって、妻はトピ主のこと、ただのATMとしか思っていませんよ。

    お気の毒ですが、この結婚、徹頭徹尾、トピ主の片思いだったんだと思います。
    妻の願いは、生まれ育った実家で、両親の庇護の下でぬくぬく暮らし続けたい。ただそれだけ。
    でも両親はもう引退だから、新しい稼ぎ手が別に必要。
    そこで採用されたのがトピ主だったんです。
    初めから実家暮らしを続けるためのATM、ただの金蔓です。
    愛だの恋だの、妻にはなんの関係もありません。
    職業・ビジネスとしての結婚だったんですよ。

    妻にしてみれば、トピ主なんて、自分の実家に同居してくれて金をもってきてくれるというから結婚してやったのであって、転勤だなんて契約違反も甚だしいってことなんでしょう。

    転勤程度でこの剣突ですから、リストラされたり、病気になったりすれば、直ちに棄てられますよ。

    もっと酷い目に遭わされて再起不能になる前に、今すぐ、離婚しましょう。

    大事なのは、トピ主が少なくとも一人はお子さんを引き取ることです。
    そうでないと、子供を人質に離婚後も絡み付いてきて、骨までしゃぶりつくされますよ。

    人生、やり直すなら今しかありません。妻にはもう一切の幻想を棄てましょう。

    ユーザーID:8202939038

  • 家族でいる意味がない

    定年までってあと30年もありますよね?
    30年も大好きな子供たちと離れてひとりで暮らすんですか?
    まだ幼い子供たちの成長する姿も見られず、遠く離れた妻子のために仕事を続ける、と?
    何のための家族なんですか?
    それではあなたは、妻子の生活のためのATMにすぎないですよね。
    というか、奥さんの実家で生活をしてるんですか?
    ただただ嫌の一点張りって、あなたの奥さんは小学生ですか?
    残念ながら大ハズレな女を妻にしてしまいましたね。
    お気の毒です。
    もう少しあなたの事を思いやって愛してくれる女性と結婚できていればよかったですね。
    本当に本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6710535585

  • あーあ

    ハズレ嫁引いちゃったね。
    実家依存で一人で子供育てる気持ちが無いんだね。
    夫をATMにして実家で楽しく過ごす気なんでしょう。
    無理に連れてっても、覚悟もない、責任感も無い、じゃ無理じゃない?
    離婚したら?
    お子さんを引き取れるか…一応弁護士に相談したら?

    ユーザーID:7346407580

  • 法律的な問題

    子供が学齢期前で、教育上の支障がないこと、妻側が専業主婦で、転居に支障がないことを考えると、一緒に行かないのはいかがなものか。

    夫婦には同居義務があるので、もしかすると離婚理由になるかも。

    そのあたり確認するだけでもいいから、法律相談して、こういう場合夫婦関係調整のため家庭裁判所が使えるか聞いてみてはいかがでしょう。
    奥様に、「法律相談した。こういう手続きがあるので考えている」と伝えると、コトの深刻さがわかるかも。

    それでもまともに考えようとしなければ、離婚してもいいと思う。
    このままだと、お金だけのつながりになり、週末家に帰ると邪魔者扱いされるようになっちゃうよ。

    ユーザーID:6687449361

  • 全くけしからん奥さん

    奥さん、自分が楽することしか考えてないですね。

    あなたの事を思っていないばかりか、子供の幸せすらきちんと考えてないですよ。
    これからの大事な成長期に、30年ずっと父親不在の生活をわざわざ選択するなんてありえない。
    たとえ、田舎生活であっても、実家に手伝ってもらえなくても、今、家族で一緒に暮らすこと以上に重要なとこなんてないと、私は思います。

    これは本当に、お互いの結婚している意味があまりにかけ離れているので、真剣に離婚を前提に話し合いをするべき大問題だと思います。


    奥さんの親も同じ考えなのでしょうか?
    もしそうなら考えを改めさせるのは無理なのかもしれません。
    あなたがいなくても何もこまりませんからね。
    困るのは離婚されてお金が入って来なくなることだけ。

    ユーザーID:6946252032

  • 出世と家庭

    どちらも手に入れば文句はなし。


    トピ主さんが家庭をとって仲良く暮らす。
    奥様が出世を手放して仲良く暮らす。

    トピ主さんが出世をとって会社のために働く。
    奥様は実家と家族を築く。

    こうして箇条書きにしてみると、
    誰かが置いてきぼり…

    それは二人の愛の結晶のお子様たちですね。

    昔の人は良く言ったものです、ではことわざを二つ

    ・損して得を取れ   ・二頭追うものは一頭も得ず

    よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:8565628301

  • 会社に生きるか家族に生きるか

    あら50既婚男性です。
     奥様非難のレスが多いですが、そもそもそんな奥様と結婚し子供をもうけたのはトピ主さんの判断でもあります。
     ここは会社に生きるか、家族に生きるかの判断。栄転かもしれませんが、それなら今の勤めを止めて今の土地で勤務できる別の会社の探せばいいのです。
     やっぱり家族一緒が幸せだよ。

    ユーザーID:7208013854

  • 転勤打診の段階で、どれくらい話し合いましたか?

    新規事業所立ち上げの栄転で、定年までそこに勤務ですか。
    そこまで会社での人生を大きく変える話なら、当然前もって打診があるはずです。
    その時奥様とどう話し合いしたのですか?
    もちろんその段階で奥様は反対するはず。そこを押し切ったのでしょうか。
    もしくは全く相談せず決めてしまった?
    数年の転勤ならまだしも、家族の生活が大きく変わることをトピ主さんの一存で決めてしまったのなら、奥様の怒りも理解できます。

    そもそもなんで奥様の実家に住んでいるのでしょう。
    トピ文からは奥様のご両親も住んでいるのかと思いますが、どんな事情があるのか分かりませんが、そんな生活をしていて奥様が当然田舎についてくると思うトピ主さんにも驚きです。

    なんだかトピ主さんご夫婦はお互いに自分のことしか考えていない印象ですね。
    トピ主さんは、奥様が出世を望んでいるからと、転勤の責任を負わせようとしていますが、それは卑怯ですし更なる怒りを呼ぶだけです。
    何故自分がその新規事業所行きたいのか、何をしたいのか、奥様の理解を得ないと。全てはそこからだと思います。

    ユーザーID:7142153459

  • そのパターンはやばい

    知り合い(仕事関係)でそういう男性がいます。奥様は自分の実家で子供(小学生)と両親と暮らし、新幹線の距離で別居。男性は仕事が多忙なので居ても居なくても変わらないかもしれませんが、完全にATMです。子供が2.3歳の時に子育てが大変だから、と実家に一時帰省したはずが帰ってこなくなったそうです。多忙ゆえ頻繁に会いに行くこともできず子供とも年に数回しか会えないそう。これって家族なのだろうかと思います。お金払ってるだけでなんのメリットもない病気になっても看病してくれるわけでもない、ただただ毎月お金を振り込むだけ、と言っていました。わたしには妻家族に吸い尽くされて朽ちていくように見えます。あなたもそうなるのですか。奥様と話し合うべきです。奥様が自分のことしか考えていないのか、家族の在り方についてどのような考えがあるのか、じっくり話し合うべき。

    ユーザーID:5432500202

  • そもそも妻実家で同居したのが間違い

    どういう事情で妻実家で同居されてたのか解りませんが、もうその時点で実家依存な妻と気付かなかったのですか?
    奥さんが出世してほしいのは、あくまで今の条件が変わらないままなんですよ
    全て自分のいいように事が運んでほしいって事です。自分の親と同居で家事も育児も楽で親に子供を預けて気ままにお出掛けもでき、これで夫も出世すれば言う事なしって感じでしょうか
    奥さんにしたら、自分の親と暮らして子育ても家事も楽し放題な今の状況を手放さないでしょう
    普通、自立心のある女性なら結婚して親と同居しようとは考えません
    2人で新たな家庭を築いていくスタートとして結婚をとらえます
    でも奥さんは自分の状況が何も変わらないまま結婚式だけしたような状況なんですよ
    自立心も覚悟もなく結婚して
    ただ楽して生きていきたいだけの人が、知らない土地で、自分一人で家事も育児もする状態を受け入れるわけない
    あなたはそういう幼稚な人と結婚してしまったって事です
    だいたい周りを見ても、どちらかが実家依存の場合、結婚生活は破綻に向う事が多いですね
    今の家族を継続するなら諦めて単身赴任で頑張るか、転職するかでしょうね
    仕事と自分の人生を考えるなら、違う道もあるのかもしれませんが

    ユーザーID:5488491365

  • 離婚の理由になるはずですよ

    本来は家族は一緒に住む事を前提としている訳で、お互いが納得できない
    状態での別居は、トピ主さん側が訴えていけば、離婚の理由として
    成り立つはずです。

    子供さんもいる状態では、なかなか踏ん切りも付かないはずですが
    再度、奥様を説得しても応じない時には、離婚も視野に入れて
    今後の人生を見直してみては如何でしょうか?

    まぁ取りあえずは「上の子供の入学を機会に転勤先に妻同しないようならば
    離婚も視野に入れて、結婚生活を見直すつもり」と奥様には話してみては
    如何でしょうか?

    貴方は奥様の為に奥様の実家にも同居し、仕事を頑張って評価も受けていた
    訳ですが、奥様は自分の幸せの為に貴方の出世を願い、自分が楽すること
    ばかりを優先しているということなのですよ。
    その事実にキチンと向き合うべきです。

    ユーザーID:7283551056

  • 知り合いにいます

    まさに同じような状況で、ご主人だけ単身赴任しました。
    もともとあまり仲が良くなかったのですが、これ幸いと奥様は新築の家に残り娘と二人楽しそうです。
    もう7年になりますが、どんどん夫婦の間の溝が深まり、今ではご主人、こちらに帰ってきても友人と出かけてしまうか、ご実家に帰られるかのようです。
    多少仲が悪くても、一緒にいれば折り合いも付けますが、離れてしまってはね。
    娘さんもパパが帰ってくると居心地悪そうです。

    残念ですが、奥様はあなたとの生活より、それ以外の生活(ご両親や友人関係やお仕事)のほうが大切と言う事ではないかな。
    それも分からなくはありません。
    ご主人も大切だとしても、それ以外のすべてをリセットするのは並大抵のことではないです。お子さんがいれば尚更。今どきは奥様の働いている方が多い中、それも何もかもご主人の会社の都合でリセットってある意味横暴ですよね。

    結婚しているからと言って、ご主人についてこないからと言って、必ずしもひどい奥様とは言い切れないのではないでしょうか。
    一緒にいたいなら、ご主人が転職する選択だってありだと思います。

    離婚も視野に入れて、じっくり本音を話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3073388773

  • 私がトピ主なら

     単身赴任をします(同年代の既婚男性)。子供のこともあるし、嫌々ついてこられて、愚痴ばかり聞かされては・・・。当分、1人で頑張ります。そのうち、何とかなると思います。

    ユーザーID:0244347374

  • 負担は公平にする

    奥さんが主さんについて行ったとしても、今まで甘えてきた人が新しい土地でうまく馴染んでいけるとはとても思えず、精神的に病んでしまうことも考えられます。そうなればまた大変なことになるかも。
    もし主さんが単身赴任を選択するとしたら、奥さんにも転勤先に定期的に通ってもらい(もちろんお子さんを連れて)お互いに行き来する案を提案することは出来ませんか?
    掛かる交通費などは奥さんに働いて負担させます。単身先の家事もしてもらいます。定年までご主人を一人にさせるならこれくらいの交換条件を出してもいいのではないですか?

    ユーザーID:9349540502

  • 奥さんにとってあなたは

    子供とお金をもたらしてくれればいいだけの存在なんでしょうね…。

    酷な提案かも知れませんが、今の奥さんとは別れて、赴任先で新たな家庭を持った方が幸せな人生を送れると思います。

    ユーザーID:8884216208

  • 想像での、レス。

    実際、経験があるからレスされるのでしょうか?
    田舎暮らしをしていましたか?
    冒険です…‥
    積極的過ぎも、引かれるし…‥
    想像絶する…封鎖的で、余所の人を受け入れない地域もあったり。
    車が無いと、病院へも、買い物へも行けない。
    雨、大雪の不安。
    大人、一人に一台…‥70~80の、人も。
    車、50ccバイクから降りたお婆さん、『くの字』に腰の曲がってた!
    そんな、生活なんです。

    週末は、親子でドライブしかない。
    地域の祭りに、参加するしかない。
    娯楽施設ほんの5レーンの、ボーリング場…‥(つぶれそう)。
    一ヶ所小さな海公園、全てが高い…
    やる気のない映画館…たまに、開いている…県外へ2時間。
    遊びに、県内、電車3時間以上。

    殆ど兼業主婦。
    子供は保育所であぶれ、誰とも付き合いナシ、2年。
    しかも幼稚園は、1年保育…‥集団生活に慣れてなく、いざ入園すると馴染めない。
    小学校入学と同時に転勤希望。
    3年後、又この地へと転勤の辞令は、単身で。
    もうこりごりで…‥
    何度か行くと、以前より増して、寂れた街に…
    唯一近場の商店街でさえ、相続者が無く潰れ、シャッター街。
    無人の家が増えてました。
    こんな僻地ばかりじゃないでしょうが…‥
    お嬢さんが、高校、大学の進学時にレベルがシンドイかも…‥
    義妹の男のコ。地元では優秀。予備校でレベルの差を感じ、次男と同じく『専門学校』へ。
    よく話し合い、1年住んで、『お試し期間』にしても良いのでは?

    夫さんの海外転勤、海外出張、都市部転勤が多い、知り合いは、社宅で待ち(「夫さん、今、何処?」が、挨拶)。
    第一子が中学生の頃に、マンションを購入し、夫さんの帰りを待ってました。

    知り合いが『田舎の分譲地』に家を建てた途端、夫の転勤で単身20年近くに。
    その間コが、2人進学で出て、妻一人家を守って15年目。

    其々の家庭で、其々のパターンが…‥。

    ユーザーID:5385549176

  • 最近そういう家庭多いですね

    私の夫も転勤族ですが、夫の同僚や友達の奥さんにトピ主さんの奥さんのような主張をする方が多いです。
    妻実家に同居して夫は在来線で片道2時間半通勤とか、妻実家の隣に家を建てて夫は単身赴任など聞きます。
    そういう家庭に限って妻は専業主婦やパートで家計の為に働いている訳ではなく、子供は転校可能な年齢(教育上特に問題なし)、妻親が病気や要介護でもなく健康。
    不思議なのは奥さんのご両親は、「転勤について行きなさい」と言わないのでしょうか?

    もし、単身赴任を長く続けると起こりえるのは「家庭に精神的な居場所がなくなる」ことでしょうね。

    ユーザーID:1307040945

  • 子どものことを第一に

    奥様は実家に甘えているという意見が多いように見えますが、私にはそうではないように思えます。奥様一人なら奥様はついて行きますよ。でも子どもが二人いるのでしょ? しかも上の子は小学生ですよね。大企業の海外赴任などはこどもが十歳ぐらいまでに終わらせてしまい、子どもが小学校の高学年ぐらいになると日本に戻ってこられるようにするそうです。もちろん子どもの教育のためです。
    田舎に転勤、定年までずっとと言っても、今時、トピ主さんの会社がトピ主さんの定年まで存続していられるか、今の経営方針を維持するかなんてわかりませんからね。しかも新規の事業を立ち上げるのでしょう? それがうまくいくかどうかも誰もわからないわけですよね。それなのに奥様がついていきたいと言えるかというと、きついですよね。引っ越し先でこどもがいじめられるのは珍しくないことですよね。
    とりあえずお子さんが高校生ぐらいになるまで、週末婚ではダメでしょうか? 週末婚は珍しくありません。
    またトピには書かれてありませんが、奥様は実家でご両親のお世話や家業の手伝いもしているのかもしれませんし、これからご両親の介護の可能性が全くないとは言い切れません。奥様が実家のそばに住みたいというのは何か訳があるのでしょう?
    民法の規定を持ち出している人がいますが、単身赴任が当たり前になってきた世の中ではもう通じない考え方です。また芸能人で妻の家に帰らず長年愛人と一緒に暮らしているなんて話はたまに聞きます。そうした芸能人は民法違反で捕まるんですかね? そんなことを持ち出して奥様についてこさせようとするなんて最悪です。奥様の実家暮らしということは、マスオさん状態のトピ主さんもこれまでは経済面で奥様の実家に甘えていたということですよね?

    最初は週末婚で様子を見てみたらどうですか?

    ユーザーID:7526591579

  • イヤで通るんですか?

    妻実家に住んでいるというのは別に婿養子では無いのですよね。

    ちょっと奥様は実家に依存しきって娘であって母親ではあるけど妻ではない印象です。

    でも定年まで動く予定の無い転勤。心も荒むでしょう・・・。

    散々出世しろと尻を叩いて置いて側で支えることはせずお金だけ入れば実家で楽々と暮らしていける。それはちょっと貴方が気の毒です。

    長い事転勤〜転勤で何十年単身赴任して定年を迎え「お疲れ様でした」と言うのはよく聞く話ではあります。大抵ついて行けない理由はもう子供がお受験して学校に入ったとか理由も頷ける事もあるのですが、貴方の場合は話を聞く限り愛情が感じられませんし、もし仕事を勤め終え戻ったとしても家に居場所がない気がします。
    「私が1人家を守ってきたのよ」と言う奥様多くいらっしゃいますものね。

    今は奥様の両親が助けてくれるから居心地が良いわけですが、あと15年後長子は成人だし下の子も高校は卒業でしょう?
    戻ってきてそこから子が大学なら教育費に親の介護に貴方自身の老後等色んな事が起こってくると思うけど今単身赴任で二重生活になるとそれだけ残るものも少ないって奥様解ってらっしゃる?

    奥様の親御さんはどう考えてるのですか?娘に居て欲しいから同意見?お子さんはまだ小さいから幼稚園変わっても対応能力あると思うのですが・・・。

    家族で話し合いですね。

    ユーザーID:3147408072

  • やっちゃいましたね

    ものの見事にハズレくじを引きましたね。
    どれだけ容姿がすばらしいのかわかりませんが、ちゃんとどういう人なのか深堀りもしないで結婚するからこうなる。

    だいたい実家に住みたがる人が、

    「応援して欲しかったし、支えになってもらいたかった」

    なんていう相手の希望を叶えるはずがないでしょう。

    「自分が一番。ラクをして自分の希望を叶えることしかアタマにない」

    という人に決まっている。

    ・結婚、子どもがいる、というステータスは欲しい
    ・実家で親にべったりでラクをしたい
    ・ダンナには出世してもらって、友人に自慢したい

    こういう↑人だと付き合っている時にわかるはずですけどね。自己顕示欲ばかりの人だということくらい。

    まあ、妻の選択は自己責任ですから、永久単身赴任か離婚か、どちらか選択しましょう。

    あ、単身赴任の場合は、帰ってきた時に自分の部屋などなくなっていることは、よーく認識しておいてくださいね。

    ユーザーID:1754169788

  • 離婚せざるを得ない・・・(悲)

    私の友人(男性)は、首都圏で生まれ育ち、地域密着系な企業で働いています。結婚した妻は片道3時間ほどの地方都市出身で一人っ子。
    結婚後1年で、二人は別居生活になりました。妻の親が倒れたためです。看護のために実家へ帰った妻は1年後、その地方都市で再就職してしまいました。それからさらに5年の月日が流れ、月に1回程度行き来していた友人もさすがに離婚を考え始めましたが、妻が頑として応じない。このままだと調停になるでしょう。

    親は亡くなってもいないし、幸い後遺症もなくて介護も不要。しかも夫婦(両親)そろっている。
    でも、次にまた何かあったらと不安なのでしょう、親も娘も全然離れる素振りがない。

    でも、これはやっぱり、妻と妻実家が組んで夫をいたぶっている図にしか見えません。夫と夫実家が組んで嫁をいじめる図がタチ悪いのと全く一緒。
    そしてそんな場合のアドバイスは、残念ながら離婚の一択。

    あとは、子どもに事実を伝える機会を絶対に逃さないことですね。
    あなた一人を悪者にしそうな女だから。そして、ひとり親を悪者扱いする親は、子どもにとって有害でしかないので。

    お辛いでしょうが、次はきっといい出会いがありますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4868329106

  • お気の毒です

    女性をみる目がなかった
    これにつきます。

    ユーザーID:7982316244

  • 子供小さいと、、、

    子供が小さいと、忙しい旦那より、頼りになる
    親が居てくれたら安心なのは、わかります。
    ですが、ご主人に対する愛情は?
    ご両親が病気とか、かなり高齢とかならわかる
    けど、、、。
    愛人が出来たり、離婚になったりしても、この
    場合仕方ない。別居期間3年?とかなら離婚で
    きるし、、、。
    お子さんにとって、祖父母がいるより、父親が
    居た方が幸せです。もう少し話し合ってみたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:3622410115

  • 嫌だと言われても。

    夫婦は、“一つ屋根の下に共に住んでいる男女”が定義ですからね。
    憲法にも定められています。
    夫の転勤で別居って、そもそも夫婦の定義を違反しており、転勤だろうと別居しているなら、その間ご主人が他所の女性と関係があったとしても妻は文句は言えないし、養育の義務もないんですよ。
    それなのにいつの間にか夫だけ1人で転勤し、仕事と家事をし、付いてこなかった妻の生活費を払い、月一回、時間を掛けて実家に戻り、妻の言いなりに家族サービス。
    日本の夫って、なんて人が良いんだろう。

    主さんの話に戻ると、幼稚園が変わるなんて全然大した事無い。
    お子さんが中学生や高校生なら、転校が可哀想と言うのはわかるけど。
    それでも夫に、一家の大黒柱に付いて行くのが家族ですけど。

    もう一度言いますが、一家の大黒柱に付いて行くのが家族。
    それを嫌だと言う奥さんと婚姻生活を続けていく?
    それって夫婦ではありませんし、家族ではありません。

    ユーザーID:4083189483

  • 本音

    出世してほしいけど、転勤は絶対してほしくない

    これが本音だったんじゃないですか?

    奥さんが悪いと思うけど、気持ちは理解できる。

    ユーザーID:1506817640

  • 妻が悪い

    当方、女性で仕事と家族あり。

    私の立場から見ても、あなたの奥さんはワガママ以外の何者でもないと思います。
    そもそも何で実家に住んでいるんですか。実家に住んでの専業主婦ですか?
    あなたは単なる経済的な見地からでの存在でしかないんでしょうか。

    奥さんが、仕事があり移動が無理なら話はわからなくもありませんが、
    「田舎だ。実家を離れたくない。ならお好きにどうぞ」は、受け入れられません。
    幼稚園も離れるのは可哀想ですが、そんなの一時だけです。すぐに慣れて新しい友達もできるでしょう。

    一緒に来て夫を支えるのが嫌なら、そこには愛情なしです。さっさと別れなさい。

    奥さんはたぶん「子どもが可愛いから、離婚はしたくないだろう。ほら、私の勝ちね!」と思っていますよ。

    ユーザーID:8527115321

  • なんでついてかなきゃいけないの?

    なんでついていかなきゃいけないの?
    誰も知らない土地に住むのって辛いですよ。(私がそうです)
    時々、「妻が新しい土地に馴染めなくて、うつ病になった」というトピだってありますよね?
    私は幸い、うつ病にはなっていませんが、
    何年住んでもこの場所には嫌悪感しか感じません。一つも良いことはないです。

    日本の子育ては祖父母の力があるのと、ないのとでは大違いです。
    祖父母を頼れないと、パートの応募さえためらいます。(子供が小さいうちは特に)

    新しい友達はできても、その人が本当に信頼できる人かを見極めるには時間がかかりますし、
    やっぱり、昔から付き合っている友達とは安心感が全然違います。
    私は、こちらで新しく友だちになった人に、10年目に急に冷たくされてから
    それ以降、ますますここが嫌いになりました。
    新しく出来た友達は「その場だけを楽しむもの」として割り切って付き合ってます。

    なんでついていかなきゃいけないの?
    本当につらいよ。
    「働き方改革」そんな転勤をしなくてはいけない、今の日本の会社組織に対する疑問を感じます。
    家族崩壊の引き金ですよね?

    私は渋々ついていかない奥様は偉いと思う。自分のライフスタイルは変えられません。
    女性だって一生働けるんだから、離婚だっていいし、するなら早いうちの方がいいと思う。

    家族は一つだけど、仕事は一つじゃないんだから
    主さんが転職する道だってありますよね?35歳だし、もっといい仕事場が見つかるかもしれませんよね??

    ユーザーID:5912836633

  • そもそもが赤信号

    奥様は専業主婦という前提で書かせていかせますね(仕事を辞めたくないからついて行かないという理由なら、私は奥様を支持します。)。

    そうすると、奥様は専業主婦で実家住まいで夫には出世(仕事で忙しい)を望む。
    言っては何ですが、奥様、最初からハズレ嫁の匂いしかしません。
    奥様からすると、自分の実家で娘気分で楽な生活ができ、子供の面倒まで両親に任せられる。
    そして、夫は忙しくてお金だけは稼いできてくれる。
    実家住まいだから家庭内では圧倒的に妻>夫。
    そりゃ、こんな生活を手放す訳ないんじゃないですか。

    考えてくださいよ。
    転勤について行ったら、今まで親にやってもらっていた分の家事育児は100%自分でやらなければならないんですよ。
    家賃等が増える分、自分が遊びに使えるお金も減るでしょう。

    あとね、やはり単身赴任は子供に影響があります。
    必ずしもその影響が悪いとは言いませんけどね。
    私自身、父がずっと単身赴任でした。
    祖父母と同居ではありませんでしたが、主さんの奥様のような理由で母が拒んだからです。
    別に自分が不幸だと思いませんし、普通に育ちましたが、今でも父と二人きりになるのを自然と避けてしまいます。
    何を話したらいいのか本当にわからないんです。
    父と二人は本当に居心地が悪いです。
    ずっと離れて暮らすのは子供の成長に悪影響を及ぼすとは思いませんが、主さんのお子さんへの思いに対し、お子さんは主さんへの思いが薄れます。当然ですけどね。
    私は結婚して子供もいますが、それでも父との距離の埋め方が未だにわかりません。

    そして、うちの両親は父の定年後、熟年離婚しました。
    これも考えれば当たり前。
    何十年も一緒に暮らしてこなかった夫婦が定年後に一緒に住んでうまく行くわけがない。
    母は途中から父が週末に帰宅することすら嫌がるようになっていましたしね。
    まあ、主さんも多分そうなりますよ。

    ユーザーID:9390864745

  • 転勤で旦那の実家に行くなら奥さんの気持ちわかるが、逆だと

    はっきりいって、てっきり今まで核家族だったのが、あなたの転勤であなたの家の親と同居してくれってのなら、奥さんの行きたくない気持ちわかります。

    そりゃ嫌でしょ。

    でも逆ですよね。奥さんの家でいままで同居が、転勤して田舎に核家族。

    そりゃ奥さんの方がわがままだと思います。いままでが奥さんが恵まれすぎてたんです。

    奥さんからして見りゃ、あなたの給料は手に入るは、子供も親とも囲まれて楽しすぎでしょ。

    私があなたならついてこないなら離婚するっていいます。

    そんな女にお金渡すの嫌ですから。あなたならもっとついてきてくれる良い人いそうな気もします。

    まあ離婚なら子供の養育費は払うべきですが、奥さんを楽させる必要はないです。
    本当最低の女ですね。呆れました。

    ユーザーID:9792346953

  • 義親に相談してみては?

    奥様のご両親と同居してるんですよね?
    奥様のご両親に相談してみては?

    トピ文に書かれた事をそのまま。
    常識ある親なら、自分の娘を家から出してついて行かせると思います。

    親も単身赴任を求めてくるようなら、離婚もやむ終えないと強気の態度を示してみては?

    実際、この先ずっと別居で単身赴任なんて婚姻生活破綻ですよね?
    子どもも懐かない。
    ただのATMになりますよ。

    ユーザーID:6853390344

  • 最低ですね

    子供を人質にするようなもので、出世して欲しいは自分の実家が居心地良いわで。

    なんでそんなのに引っかかったのよ〜。


    生活費は入れない、養育費のみで離婚を切り出してみたくなるわ。
    子供が好きでも、無いわ〜。


    義親も娘の肩持つようじゃ駄目だこりゃですね。

    ユーザーID:7779353505

  • 元々は転勤がない企業だったと言ったって…

    ジュリアンさんのレス読んで思ったんですが。
    トピ主さんだって好きで地方に行く訳じゃない。元々は予想もしなかった事でしょう。会社の環境が変わって社命で仕方なく行くんです。
    それを初めと違うとかトピ主さんが悪いみたいに言うのはおかしい。

    地元が東京で、出たくない人も多いけど 逆に東京から地方に来たって家族も沢山いますよ。で、その地方が大好きになる人も。

    子供の教育も、地方出身者でも難関大学に行く子も多いし、東京にいるからって必ずしも勉強出来るって訳でもない。要は親と本人の心掛け次第です。
    小児医療も、地方にも子供専門の大きな医療施設はあるし、症状にもよるけど 今時 東京でないとダメって事はまず無い。

    そんな事より、お父さんと離れて暮らす方が子供の成長に支障が出てくる事が多いです。就学前の今なら、引っ越す良いタイミングでしょう。

    あと、今更ですが大した理由もないのに結婚しても実家に住みたがる女とは、結婚しない事ですよ。

    ユーザーID:8359218452

  • 定年より先に

    定年より先に、子供は成人になるでしょう?

    奥様の性格は、少しは気がつきませんでしたか?

    理由がわからないけど、奥様の実家に同居。
    そして1番は、出世してほしい。との発言。

    私は専門職で働いてますが、たとえ夫だとしても、出世して。等と言う人柄の人は、依存体質ですよ。

    思慮深い人や思いやりがある人は、こんな事言いません。
    社会に出たら、仕事をしていれば、大変な中で努力して頑張っている。
    内容では無く、ただ毎日、勤める事に努力してますよね?

    何かしら問題が出てきたり、チャレンジしないといけない状況になったり、人間関係でも考えたり、誰でも少なからず頑張っているから、仕事続けていられると思います。

    私の性格ですが、自らが出来ないのに、他人、他者に簡単にやれ。と言う人は信頼しません。
    まず客観的に自分自身を見れてない、努力してない人に多い、他人に責任転嫁する人が多い、言い訳が多い人が多い等、が、他人に簡単に物言う人の共通点だから。

    自分が努力しない人ほど、他人を使いたがるし、自分を振り返らないから、他人に責任転嫁します。

    奥様は結婚の価値観が、どうだったのでしょう? 私はパートナーとは、一緒に努力して成長する関係だと思ってますから、今回は出世の為の転勤なら、相等な理由が無い限り一緒に行きます。

    トピ主さんが出世欲が無いなら、奥様に「君が出世してほしいと言ったから頑張ってきた。出世の段階で転勤が出てきたけど、君が実家にいたいなら、僕も出世はやめて残るよ。ニコッ!」で、いいと思います。

    そこで奥様がわめいたり、男は違うとか出世はしてよ。とかになったら、「僕は君の道具じゃないよ。君は僕をどう思っているの?」と聞きましょう。

    トピ主さんは道具じゃ無いです。
    だから、自分の事はきちんと奥様に伝えましょう。

    ユーザーID:7992233391

  • 私も都会から定年まで田舎に移るのは嫌です

    私は東京生まれ隣県育ちです。
    今住んでいる所も割と大きめな街で、都心に近いからとても便利です。

    人にもよりますが、こういう所で生まれ育った人が、定年まで田舎に移り住むのは非常にハードです。

    ましてトピ主さんの会社は転勤は無いということだったのですよね。
    奥さんだけが一方的に、もの凄く大きな大変な変化に対応しなければならないのですか?

    大都市に近い街には田舎には無いメリットが多くあります。
    何かの講習会、パーティー等に、安い交通費で短時間で行くことが出来ます。
    私が今勉強したい講習会は東京の他、大都市でしか開かれません。
    それら大都市やその側に住んでいる人は楽に行けますが、離れた場所に住んでいる人達は、参加するならかなりの交通費と時間がかかります。

    また子供の教育です。
    田舎より、都会に住んでいる方が子供も親も絶対的に楽です。
    私はこれから子供を大学進学させるのに、下宿させる必要が無いので本当に助かったと思っています。

    また、歩いて行ける場所に沢山お店があるから、気晴らしにもとても便利です。
    田舎から都会に出て来て、田舎には絶対帰りたくないと言ってる人達もいますよ。

    トピ主さんは、そこまで考えていますか?
    単に奥さんを実家依存と非難する気持ちがあるだけではないですか?

    私が奥さんの立場なら、転勤を断って欲しいと頼みます。
    どうしても転勤したいなら単身赴任にして欲しいと。
    だって奥さんは転勤しない会社だと思っていたのですよ。

    でも田舎で育った人の中には田舎が大好きな人も少なくないでしょうから、奥さんと別れて赴任先で再婚相手を探すのも決して不道徳ではないと思います。

    ただただ予期せぬ転勤という事態になっただけで、トピ主も奥さんもどちらも悪かった訳ではありませんよね。

    私がトピ主さんの立場なら、転勤を断ることを真剣に検討します。

    ユーザーID:7064289792

  • あまりマイナスに、考えなくても良いのでは…‥

    今は、転勤、昇格を、見送る…‥とかは?
    妻に、話しましょう。
    『昇格』、『この地で家族で暮らす』どちらか?

    知人に、『一人っ子』可愛さに
    地方都市ですが、自然も程々で
    医療機関も揃い住み易い、便利な暮し。
    友達、習い事、学力など付けたい。
    その地で、マンションを購入したい
    義務教育の間は、親子で住みたい

    などの理由から『昇格』を見送り…‥
    結局、お子さんが高校卒業と同時に、単身赴任。海外出張などもされてる様です。
    時折、休暇にはどちらかに行き来して、其れは其れで愉しんでたようです。
    「夫婦、お互いのありがたさも感じ、良い経験をした」と、話してました。

    ユーザーID:5385549176

  • トピ主は残業の多い仕事ですか?

    もし恒常的に残業の多い仕事だったら、家事・育児への参加ってほとんどできませんよね。
    トピ主が仕事に集中できていたのも、妻の親と同居して家事・育児を助けてもらえていたからって考えられませんか。

    転勤先について行くと、当たり前ですがこれまでのような親の助けは期待できません。
    トピ主が転勤先でも仕事中心でいくつもりだったら、今まで楽してきた分、
    奥さんの負担がものすごく高く感じるようになるので、ついて行きたくないなって思うのも無理はないかも。

    トピ主が転勤先で残業を減らし、奥さんが専業主婦なら奥さんが多めに分担するのは当然ですが、トピ主も家事・育児を相応の分担をすることができますか?

    考えるまでもなく無理だと思うなら、奥さんついていかないと思うよ。

    そもそも奥さんの望む出世って、今の勤務地での出世であって、遠方の田舎に転勤しての出世は望んでないと思います。

    ユーザーID:1638863840

  • yuko

    奥さんはトピ主を愛していません。
    大切なのは自分とその生活。
    その生活を維持するために、夫に良い稼ぎを望んでいる。

    さあ、トピ主様どうしますか。

    ・子供たちが大切で失いたくない。
    ・一人家族と離れて地方で仕事をすることは嫌だ。→家族がいてこその仕事。
    ・妻への愛情がわからなくなった。

    妻への愛情はわからなくても、顔を見るのも嫌とまでにはなっていません。
    この際、転勤を拒否し、とおらなければ厳しいですが転職すべく
    今の会社をおやめになる覚悟を妻へ話す。

    金額は下がるかもしれませんが、えり好みしなければなんらかの仕事がみつかるでしょうし、ひょっとしたら良いところへ転職できるかもしれない。
    仕事を探す努力を続ける限り、離婚を言われてもまだ成立できないと思います。
    (法律詳しくないのでわかりませんが)
    妻に怒られようが、子供から離れたくなければその方法しかなのでは。

    ユーザーID:2178044701

  • 話し合う

    妻が働いているなら、実家のヘルプなしには育児とと仕事を両立できないこともあるでしょうし。トピ主さんが家事育児絶対できないなら、そのまま同居させてあげたらどうでしょう。

    働いていないなら、家事育児の苦労も共にするから一緒に来て、の一言が必要かと。
    ただし割合は、お二人の忙しさに応じるということで。

    同居解消と同時に苦労を全部背負わされるなら、
    予防線を張るのは責められない気がします。

    ユーザーID:3981079467

  • それって本当に栄転ですか?

    トピ主さんは、事務所立ち上げに抜擢された栄転だと考えているようですが、
    本当にそうなんですか?
    厳しいことを言うようですが、本当に優秀で必要な人なら、
    本社を離れて片道切符の転勤になんてならないと思いますよ。
    ある程度新事務所の立ち上げに目途がついたら、本社に戻って要職に就くはずです。

    事情が変わって転勤になったのに、専業主婦でありながら転勤先についていかない妻は
    いっけんどうかと思いますが、ずっと都会(どこなのかわかりませんが)に
    住んでいた人が片道切符の田舎ぐらしについていくって、かなり厳しいと思います。
    もともと転勤族でそういう事態を覚悟していたのなら別ですが、転勤のない企業だったのだから。

    妻からみたら、左遷じゃないの?って思っているのかもしれませんね。
    たとえ一時的に給与があがるとしても。

    お尋ねの件ですが、年齢的に定年まで単身赴任という選択肢は厳しいでしょうね。
    トピ主さんにとっても地元ではないのでしょうし、
    なにもない田舎で、ただ家と会社を往復して妻子に仕送りをする日々、
    これを30年近くも続けられますか?
    まだ小さい子供の成長もほとんど見ることができないのですよ。
    それとも毎週帰省する費用や単身赴任の二重生活に対する補てんはされるのでしょうか。
    転勤して給与が上がっても二重生活に費用が上回るのではないですか。

    そもそも、田舎に永住することになるをトピ主さん自身は納得しているのですか?

    ますは本当に片道切符なのか、軌道に乗せたら本社に戻れるのか確認してみましょう。
    本当に帰れる見込みもなく単身赴任も離婚もいやなのであれば
    出世をあきらめて転勤を断るか、転職も視野に入れてはどうですか?
    本当に優秀で必要な人材と思われているなら転勤を断っても
    あとのがんばりで取り戻せる可能性もありますよ。

    ユーザーID:5522291585

  • 話し合いが足りなかった

    奥様のご実家に住むようになった経緯はなんなのでしょうか?


    こうなる前に話し合いはされなかったのでしょうか?

    もしかしたら奥様は「出世はして欲しいけど、転勤になるならついていかない。転勤になるくらいなら出世なんかしなくていい」という考えだったかも知れませんよ?


    奥様のご実家に住まれてどのくらいか分かりませんが、多分楽なんでしょうね…
    あなたがもし、家事も育児も出来ないくらい激務なら尚更不安で付いて行きたくないのでしょう。

    転勤(出世)をやめたら奥様はなんと言うのでしょうか?

    それでも単身赴任しろと言うのなら、離婚でいいのでは?(数年ならともかく)

    単身赴任じゃ頻繁にお子さんにも会えないだろうし。
    それなら離婚して、子供達にのみお金を渡した方が良くないですか?

    奥様が仕事されてるのか分かりませんが、「好きにしてください」って、離婚になったらどうなるのか分かっていないのでは?

    奥様自身が相当稼いでいるか、ご両親がお金持ちでない限り、今のような生活は出来ないと思うんですけどね。


    まぁ「実家から出たくない」と言ってしまう奥様ですから、親にべったりなんでしょうね。
    それで旦那には稼げるだけ稼いでもらう…

    あなたがお子さんのために、定年まで単身赴任で良いと言うなら、そうすればいいと思いますが、でも実質離婚しても大して変わらない気もしますね。

    ユーザーID:5674267945

  • 奥様に厳しい・・・

    皆様奥様に厳しいようですが。

    「妻も苦しい」さんが具体的に書いておられましたが、子供が小さいうちは
    お母さんは本当にいろいろ気苦労、ではなく、苦労が多いのです。

    見知らぬ土地で、子供の行く幼稚園保育園学校を整え、
    いろいろな届け出や引っ越し作業を幼児2人をかかえて知らない土地でこなし、
    子連れで買い物ができる店を見極め、
    小児科や耳鼻科や、必要な病院を探し、
    また、見知らぬ人々の中に飛び込んで、そうした情報を教えてくれたり、
    困ったときに助けてくれる知己を得て・・・

    ただわがままを言っていると愛想を尽かしてはいけません。
    端的に言ってしまうと、主様は「勤務先と通勤経路が変わるだけ」で
    家に帰れば家族がいて今まで通り。
    でも奥様はそうではないのです。親も友達もすべて失って、
    言葉の通じない病気しやすい年齢の幼児2人をかかえて一人見知らぬ土地で
    奮戦しなくてはならないのです。
    転勤に帯同したら、主様は「奥様に支えてもらえる」けど、奥様は「すべての支えと手助けを捨てる」んですよ。

    そして、奥様は、自分がそうした苦労を背負うのに、
    「主様では支えにならない」と判断して、そうおっしゃっているのです!
    (そりゃ仕方ないです。働いてて、子供の世話ももろもろの手続きもできないんだから。それができない以上「支える」とは言っちゃいけない)

    で、提案としては、いったん単身赴任をおすすめします。
    ただし、上のお子さんが小学校に入学するタイミングで、来てもらうという条件で。

    それまでに、お住まいの土地を主様がよく知り、ときどき遊びに来てもらって
    すこしずつ様子を知ってもらいましょう。
    引っ越してもらうタイミングで、俺が全部知ってるから、
    君たちが来ても大丈夫、助けてあげられると言ってあげましょう。

    急に全部捨てろなんて、それは無茶ですよ。
    時間をかけましょうよ。

    ユーザーID:9449882482

  • 転勤辞めれば?

    共働き妻なら、君が出世してくれ

    専業主婦妻なら、君も働いてくれ

    トピ主さんは、仕事一筋でなく、家事育児もするマイホームパパになる。


    トピ主さん自身が出世したいし、家事育児は妻さん(とその実家?)にお任せしたいなら、単身赴任か離婚(養育費払って子供と別れる)ですね。


    ユーザーID:4325035515

  • 妻の親はなんと言っていますか

    まず確認ですが、奥様はパートじゃなくて社員で働いていますか。あるいはその土地じゃないとできない自営の仕事をしていますか。

    していないでこれなら、完全にハズレ妻ですね。

    妻の親はなんと言っていますか。説得したら味方になってくれそうにありませんか。「将を射んとすれば、まず馬を射よ」ですよ。

    ただ、妻の親が完全に娘の味方なら、おそらくトピ主さんに勝ち目はありません。

    その際、選択肢は二つです。

    1、転勤を辞退する。
    2、離婚する覚悟を決める。

    転勤を辞退するなら、出世は望めません。転職もありですが、どちらにせよ収入源は避けられないでしょう。次の会社で転勤があるかもしれない。妻と親には「収入は減る」と念押しして、「文句を言わない」などの念書をとったほうがいいかも。おそらく次の問題が起きそうで、その時こそ離婚になるかもしれないので・・・。

    離婚覚悟なら、男性の味方をする弁護士を探してください。法テラスか、近くの役所(区役所・市役所・県庁)に無料相談があると思います。複数の弁護士にあってみて、自分にもっとも良いと思う方を選んだほうがいいですよ。
    「妻に収入がないので子供を連れていく」と主張したほうがいいでしょう。
    離婚を覚悟で交渉すれば、妻が折れて一緒に行くことに同意するかもしれません。

    とにかく、トピ主さんが離婚は本気だといって怒っているところを見せないと、次の展開はありません。それに、妻が折れても、トピ主さんの心が離れてしまうかも・・・。

    でも今の八方ふさがりの状況よりは、いろいろなものが見えてきて、後悔の少ない決断ができると思います。

    怒っていいのですよ。あなたは正しいのですから。世の中この話を聞いたら、自堕落な女性以外は、トピ主さんの味方だと思います。

    ユーザーID:0460767601

  • なんと

    それは主さんにとって家族が居ないも同然になりますね
    独りで定年まで暮らすのならただお金を貢がされてるだけでぬくもりもなにもなく幸せとは言い難い
    夫にそんな暮らしをさせる妻など、必要ないと思います
    そんな人より、傍で寄り添ってくれる方と生活したいでしょう

    よく話し合って、決めてください

    ユーザーID:5958344103

  • ひどいなぁ。

    都会から離れたくない、子供が学校やお友達と離れて可愛そう、実家の両親に
    頻繁に顔が見せられなくて嫌だ、引っ越しも面倒だし、私も友達と離れるのが嫌、
    食べ慣れたものが食べられなくなる、言語や文化の壁が不安。国内外旦那さんについて行く
    子供と妻はみんなそう思ってると思いますよ。私も経験しました。でもなんでついて行くか?
    家族が大事だからです。それのみです。後は捨てなきゃいけないけど、家族は一緒にいられます。
    それを子供を引き合いに出して拒否するのは奥さんが家族を求めていないからです。
    一緒について行かなくて婚姻を続けていてもそれはただの書類上。そしてあなたはATM。
    子供は可哀想ですが、離婚して養育費だけはきちんと払い、子供との面会を確実に勝ち取るのが一番かと。
    もしその話をして、奥さんが付いて来てくれるなら、奥さんの事を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:5047936747

  • 地元は奥様の財産ですから

    トピ主の気持ち、よくわかります。
    一緒に来てくれたら全てが丸く収まるのに、と思いますよね。
    私がトピ主でもそう思います。

    一方、奥様の気持ちもよくわかります。
    奥様の親と同居しているということは、家族がとても仲がいいのでしょう。
    古い友達もいて、おそらくママ友も同級生が多く、こちらも仲良くしているのでしょうね。

    私は転勤族の父を持ち、幼い頃に数回転校したのですが、せっかく培った人間関係を失うことで、人とうまくいかず失敗しても心のどこかで、どうせまた引っ越すからいいや、みたいな気持ちがありました。
    今では、新たな環境に入るのは慣れていますが、長く止まるのが苦手です。

    反面、当たり前のように長い友達がいる人たちに憧れます。

    奥様は地元で良好な関係をずっと続けて来て、快適なのです。
    それは長い期間かけて培った奥様の貴重な財産です。
    もし人間関係が悪ければ、また薄ければ、私のように、色々捨ててついて行きます。
    そんな人がいいですか?

    片道3時間。
    そんなに長い距離ではありません。
    単身赴任で週末に帰宅もしくは来てもらうのでもいいかもしれませんね。
    立ち上げなら平日は子供と接する時間は殆ど取れないとくらい忙しいのではないですか。

    ユーザーID:2646027078

  • 夫婦の義務違反

    同居義務、相合扶助義務(男が女を養うでは無い、お互いに支え合う)
    奥さんは実家依存症で夫婦の義務放棄。立派な離婚理由になるし奥さんがトピ主に慰謝料を払う立場です。

    私の兄も同じような立場でしたけど奥さん有責で離婚、赴任先で再婚し子供も出来、幸せに暮らしています。
    トピ主さんは奥さんと奥さん実家のATMにされているんですよ。離婚が良いと思うけど。

    ユーザーID:0783486719

  • 「実家から出たくない」は今後もついて回るのでは?

    言葉で話し合おうとして、うまくいかなかったのなら、
    「行動に心がついていくる」のを祈るほうが現実的だという気がします。


    奥さまが、一度も実家から出ず、下宿生活や寄宿舎生活なども経験されていないなら、
    「道の土地へ行って暮らす」ことが怖い気持ちは分かります。

    でも、「自分が怖いから」というだけで動かずに済ませる癖がつけば、
    それだけ、「怖い」という部分が強くなって、ますます動けなくなるでしょう。
    子どもの幼稚園を変えるのは嫌、といっても、子どもは小学校や中学校など「変わる」機会が多いのですし。

    とはいえ奥さまが、
    「転勤はない」というい認識で長く過ごしてきたのなら、
    いきなり人生設計が違ったものになって、
    ショックを受けている気持ちは分かります。
    (ショックとは悪い意味ではなく、衝撃という意味で)

    「今日、明日に結論を出せ」と迫るのではなく、
    トピ主さんが行動を先に起こしてしまう(引っ越し準備を始めてしまう)
    ことで、行動に心がついてくるのを、狙うことはできませんか?

    ユーザーID:8334835491

  • とにかく奥様と2人で今後を話し合いましょう

    文面から、悪いけれども、冷たい奥様だなとは思います。

    せめて転勤についていく気がないとしても愛情があれば、ねぎらいの言葉や謝りや
    休みの日にはそちらに行くわとかの提案とか、なんかしらアクションがあるはず。

    でも、それすらもないのでトピ主さんは奥様へ不信感を募らせているのでしょう。
    でも奥様は奥様で田舎に転勤とかありえない、左遷じゃないの?当てが外れた
    と、栄転を勘違いしてトピ主さんに失望しているかもしれません。
    なので双方が相手に愛想を尽かしている状態なんだろうな、と思います。

    そもそも夫に「出世して」とよく言う奥様は上昇志向の高い方が多いし
    生活も便利で贅沢な都会志向、プライドの高さから子供の教育にも煩い方も。
    そんな方が田舎に転勤なんてなったら「私は行かない」となるでしょうね。
    奥様は栄転による転勤で出世なんて望んでいません、現状のままお給料が上がる
    いわゆる現在の生活+αで金銭的に豊かな生活を望んでの「出世してね」です。
    (実際に夫の会社でも部の異動で転勤になった男性に妻が嫌がり、揉めて
    結果、妻が子供を連れて実家に帰ってしまい、離婚になったケースもあります)
    そのへんはトピ主さんも察するべきだったでしょうね。

    ましてや実家で親に手伝って貰える環境から知り合いのいない
    不便な土地へ引っ越す(夫が定年まで)なんて同意する女性のが
    少ないのではと思います。

    トピ主さんの場合は単身赴任しか方法はない気がします。
    ただ、このままいくと別居の末の離婚という問題も出てくるかもしれません。
    奥様ともこのまま会話もないままだと休日ですら夫の元へ来ない気もしますし
    子供達との関係への影響もあるでしょう。

    とにかく将来について奥様とよく話し合って今後を決めたらどうでしょうか?
    奥様の本音も聞けるかもしれません。

    ユーザーID:3085941138

  • これは酷い奥さんだ!でも貴方に問題有りだね

    少し前に似た内容のトピがあったけどそれより酷いお話しですね。

    家庭とは家族とは何ぞや?が理解も想像も出来ない奥さんなんでしょうかね?
    しかし、何故に嫁実家と同居なのかが解せません。その妻親さんは何がしかの
    介護や支援が必要な為なの?大した理由もない同居であれば貴方も或る種の甘え心が
    有ったと言う事ですかね?ならばその点は自業自得とも言えます。がっつり実家依存
    になった自分に鈍感になって行った奥さんを責める事は無理でしょうね。

    でも事情が変わり、その事情を無視して実家を出る事を拒否すると言う事は妻としての
    立場も拒否するとう事ですよ。奥さんの家族は自分の親と子供だけと言う事です。
    しかもその娘の態度を親御さん達はどう正しているのでしょうか?それも無く娘に依存なら
    貴方も腹を括りなさいよ。「

    (じゃっ義父さん義母さん、娘さんを宜しく面倒見て下さい。妻の責任も立場も放棄すると
    いうのなら自分も夫としてのそれも放棄します。子供達の養育の責任も半々ですから養育費も
    半分だけ負担しますので後はそちらで負担して下さい。)くらい言いなさいね。

    貴方は知らず知らずの内にその家族にとっては只のATM要員としか認識されていなくなって
    いるのかもですよ。本当に70になるかかあ天下の私でも最近目に余る夫の弱腰振りには、
    この先の日本の行く末がすんごく心配です。子供ってすぐ真実を知る力くらい付きます。
    それにあっという間に親から離れて行く物です。でもそれが出来なかった見本が貴方の奥様です。

    ユーザーID:1176032815

  • 奥さんあなたの事愛してないよね

    離婚でいいと思います。

    あなた、人が良すぎます。

    奥さんの実家に住んでるなんて良い様に
    利用されてるだけ。

    ユーザーID:0612779838

  • 数年は単身赴任かなあ

    これから頑張ろうとしているのに申し訳ないのですが
    定年まで単身赴任とは限らないと思います。

    新規事業が軌道に乗るか分からないからです。

    また、本社に戻れる見込みがないというのも疑問。
    うまく事業を進められた場合は、その功績によって
    本社に異動(出世)になるか、また新たな新規事業をまかされ
    他に異動になる可能性もあるのでは?

    まずは2、3年、単身赴任で頑張ってみて
    上のお子さんが小学生のタイミングで
    再度、同居についての話し合いをしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1650741927

  • 実家依存

    この頃、急に増えた実家依存。どうしててしようか?結婚する、家を建てる、というと実家のそば。実家同居。出産するといえば、産前産後、よくて3ヶ月。下手すれば一年近く。帰ってくれば、義父まで付いて来て数週間。毎日のように実家に入り浸る。義理家族は行くこともできない。転勤は拒否、子供がいるから!実家から遠くなるから!夫婦の力関係が変わって来たのでしょうか!トピ主さん、1人で行って、たまに帰ると、親子3代5人の生活が出来上がっていて、入るスペースも、居場所も無くなりますね。玄関開けると、義父が「やあ、○○くん、よく来たね。」って迎えられますよ。

    ユーザーID:2317451088

  • まあ、レアケースですが

    同じ状況で(お子さん達高校生でしたが)
    定年まで別居だった夫婦を知ってます。
    こちらは週末毎旦那さんが帰宅されたり、
    奥さまやお子さんが旦那さんの所に行ってました。
    定年して旦那さんも戻り普通に暮らしてます。
    まあ、レアケースでしょうね。

    それでよければトピ主さんもどうぞ。
    毎週末帰るのは大変ですよ。疲れます。
    単身赴任が嫌で転職した人もいる位です。

    まずは帯同希望だとはっきり奥さまや両親に宣言。
    それでも付いて来ないなら、単身赴任。
    奥様希望の単身赴任である言質はとる。
    で、経済DVにならない程度の養育生活費のみ送り
    後はトピ主さんがしっかり貯蓄しましょう。
    何らかで不足金分は用途と共に言ってもらう。
    毎月の家計簿記帳も忘れずにしてもらいましょう。
    お金足りないとブーブー言わせないように。
    通帳カード類渡しては駄目。
    何なら給与振り込み口座変えましょう。
    カード払いは奥さまの口座のものを持たせる。
    お金貰うのが面倒になって奥さまも働きだせばしめたもの。

    折々帯同を希望し、却下の記録を録音しとけば
    二年後は奥様に有責で離婚も考えられます。
    その間のあなたへの接し方
    (感謝しているか、いない方が楽だわーか)
    等で考えたらどうでしょう。
    子どもとも離れていればどう変わるか…。

    養育費は払わないといけません。ので、
    子供はもうけないように気をつけて下さい。

    紛争地や危険地域に赴任とか奥さま祖父母の体調悪い、
    子どもが高校で転校しにくい。なら
    単身赴任も仕方ないでしょうがね〜。

    35歳なら二年後も37歳。まだやり直せます。
    とりあえず単身赴任頑張って下さい。

    ユーザーID:6945798237

  • 単身赴任も悪くはないけれど子供との関係は妻しだい

    専業主婦の妻は実家で子供が二人いても心配は不要。
    生活費は単身赴任をしても不自由しないように確保してください。

    妻の「だったらもう好きにしてください」とは離婚も覚悟しているという事ですか?
    離れて暮らす子供と父親、妻の言動次第では嫌われる可能性もあります。
    3時間の距離だと月1回帰宅できるくらいでしょうか。
    離婚して養育費を支払って月1回の面接と変わらないかも。

    妻もしっかりと仕事をしているので転居不可で夫が数十年単身赴任の人がいます。
    子供が小学生の間は夫の転勤に帯同、その後は母子が定住夫が単身赴任なら多い話です。
    単身赴任を経験して家族のきずなが強くなることもなくはないです。

    結論は先に伸ばし、トピ主さんは健康管理をしっかりとしながら仕事に励んでください。
    お互い夫婦のあり方を見直す時期が来ると思います。

    ユーザーID:0067604488

  • 奥様のご実家に住めるなら、思い切って転職は?

    ずっと異動先に住むとなるとお子さん達は、そこがホーム…地元になりますね。
    奥様は実家にいたい。引っ越しがあっても実家近居は絶対なのでは?

    友人はお見合い結婚でした。その時の条件が転勤がないこと。
    しかし途中から転勤辞令が出て持ち家は人に貸し一旦、子供二人と帯同しましたが三年して実家(お姉さんがお婿さんと実家に住んでいた)近くに戻りました。
    貸していた家は売って実家近くに小さな家を建てて住んでいました。
    転勤先の地域の中学の様子などが分からないのと又異動になった時に進学が重なるとバタバタするのでベースは地元にしたかったようです。
    結局、旦那様は二箇所異動してずっと単身赴任でした。同僚の方は帯同するご家族も多いみたいだったですけどね。
    子供の育つ時期15年ほどですかね、殆ど父親がいない状況でした。(週末や長い連休は勿論、帰っていた。)

    栄転とはいえ、全く知らない土地にトピ主さんが定年まで!20…30年ですよね?
    いやー、私も帯同は考えますね。頼る親がいなければ、ついていくけど。

    私が前に勤めていた会社には大手にいて転勤族になることになり嫌で転職してきた方いましたよ。
    奥様が一人娘で、実家の近くにいたい。田んぼも男手当てにして任してるから。
    お給料は下がるけど家族といたいから地元に残ったんです。

    話あって、出世よりも家族との時間を考えるなら転職もありかも。
    一旦、一人で赴任して住んで見て一応、学校の様子、地域の様子を感じて調べてみてはどうですか?

    ユーザーID:1043972585

  • 見切りをつけたほうがいい

    出世してほしいと言っていたのに、
    出世が決まっても応援する気が全くない。

    片道3時間なら、2連休がもらえる職場であれば帰れそうですが、
    単身赴任するよりは、見切りをつけて
    トピ主を応援してくれる人を見つけた方がいいように感じます。

    ユーザーID:7757341148

  • お互い歩み寄る

    片道3時間なら、1.5時間くらいの実家との中間地点あたりに家を構えるのはいかがでしょう?

    実家を出たくない、は奥さんのワガママだと思いますが、田舎が嫌、は理解出来ます。
    田舎暮らしをしたことない人が、突然これから一生田舎に住みます、は受け入れられないと思いますよ。しかも転勤がないと聞いていたなら尚更。

    お互い歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:7525394461

  • 何を言っても、今が便利で楽

    今の生活が居心地いいから
    夫よりも実家なのかな。

    家賃がかかっていなかった分
    貯金はしっかりあるのでしようか???
    出来ていなかったら
    お嫁さんとして…
    色々な面で
    ダメかも。



    まだ
    子供が小学生未満なら
    引越ししたとしても
    影響は少ないかと。。。

    とりあえず、
    【夫婦一緒に居られないなら
    家族のために働く意味がない】
    ということと、

    【俺が一人で単身赴任なら
    自分の生活もあるから
    入れられる生活費も
    少なくなるよ。】
    (離婚の際の養育費相当を
    予めこっそり計算して、
    その最小額を
    述べておく)

    あと、
    赴任先へ通える範囲の環境で、
    一番栄えてる場所へのアクセスと、
    便利さ等も踏まえて、
    住む場所の想定も
    プレゼンしてみては?

    定年まで確実に収入があるなら、
    思い切って
    マイホーム購入の夢で
    釣るのも、ありかも(笑)

    子供のことを思うなら、
    ギスギスした都会より、
    自然豊かな土地で
    広々とした家を建てて、
    のびのび子育ても
    いいんじゃない?

    保育園
    幼稚園
    小学校
    中学校(学区域も)
    地元の高校や大学
    病院
    スーパー
    役所・・・

    それぞれの場所や
    学校のHPなど
    全て調べて
    良さをアピール。
    説得してみては?

    私はそれで
    何日かかけて、
    説得されました。
    (当時の居住地から
    車で最低でも
    20時間かかる場所への引越し)

    やはり、
    離れて暮らすのは
    寂しいと思うのですが・・・


    単身赴任で妥協して
    様子をみたとしても
    生活費として
    お金がじゃんじゃん入ってきたら、
    それこそ、
    【亭主元気でATM】に
    なってしまいますよ?

    子供も
    【お父さん居なくて
    当たり前】になってしまう。

    いっそのこと、
    片道三時間の生活を
    一ヶ月続けてみるのも
    ありですね。

    通勤してボロボロになっていく
    夫を見ても
    何も思わない様な妻なら、
    人として無しかと。

    ユーザーID:5606644096

  • たま〜に

    めくさんのような方もいますが、大半は、奥さんが悪いといってますよね。

    私も親元から遠く離れてますが、なんてことなく暮らしています。

    どうしても、親元から離れられない人は、
    としだけとってて、大人になりきれてないと思います。

    よく見極めてくださいね。あなたの将来を。

    ユーザーID:4333029474

  • 実家依存の妻の言うまま30~35年単身赴任するくらいなら

    いっそ離婚して、転勤先で新たな家族を作った方がいいのでは…?


    子供達大好きとの事ですが、その状況で単身赴任したら、妻実家のじいじが「パパ」で、トピ主さんは「時々家に来る親戚の小父さん」的なポジションになってしまうのでは?
    他の方のレスにもありますが、その状況で子供たちに「お父さん大好き」でいて貰うためには、母親や周りの大人が折りに触れ父親の話題を振ったり「お父さんのお陰」「お父さんは偉い」と子供たちに擦り込んでいく必要がありますが、あなたの妻や義両親にそれが望めそうですか?

    これまた他も方が義両親に相談するようにレスされてますが、私もそうするべきだと思います。
    それで娘の味方になるような義親なら、離婚も視野に入れてこれからの人生考えた方がいいと思います。

    簡単に「単身赴任」と書くけれど、妻と子供たちが妻実家で楽しく暮らしているのを分かっていて、毎日独りきりの部屋に戻る日々が、あなたが今まで生きて来た人生と同じくらい続くのですよ。

    あなたの妻の「実家から離れたく無い」という希望は、あなたのこれからの人生を何十年も費やしてまで叶える価値のあるものなのか、よく考えてみて。

    ユーザーID:6043908345

  • 親離れできない妻・・・まだ幼稚園児の子どもなら引越す

    実家で楽できるから離れたくないんでしょうね、子どもみたい。

    お気の毒様です。

    奥さんは働いてたとしても 正社員ではなさそうですよね。

    出世してほしいって言ってるし。

     幼稚園を変えるのは可哀想?!ってなに??

    必死で屁理屈考えてるのね(笑アンド呆れ)

     小学校高学年になる前なら転校はありでしょう。

    田舎だからよけい嫌なんでしょうね。

    しかし定年まで単身赴任は 辛いよね。

    別れるしかないかなぁ。

    東京、神戸、福岡、名古屋あたりの大都市なら喜んでたんでしょうね。

    妻の両親はどのように言ってるんですか?

    ユーザーID:2588373001

  • 離婚覚悟ですね

    ひどい奥さんですね。あなたと結婚してる自覚ゼロ。妻としてあなたと一緒に家庭を築く気ゼロ。子供たちと父親との親子関係持続に興味無し(これが一番酷いです)。

    幼稚園なんか変わったって子供には痛くも痒くもありません。友達と別れたってまた新しい友達を作りますから。
    高校受験を控えてるとかならまだ分かりますけど、幼稚園は別居理由になりません。

    奥さんの両親に相談したって無駄です。娘の味方につくに決まってますからね。
    義実家にとっても今のままの状態から貴方が抜けたら最高だからです。
    娘と孫たちと同居できる上に、気を使う他人(トピ主)は遠い地方へ、生活費はあなたから送られて来る。一石二鳥ね。

    でもこれが娘が離婚されて孫の育児を同居で楽しむという現状から、娘が仕事できるように子守を全面担当する事になれば話は別です。
    だから離婚する、と言えば娘を追い出しにかかる可能性あります。

    離婚理由はもちろん奥さんのわがままのせいですから、慰謝料請求しましょう。
    養育費だって、同居の親が子守を出来るのだから奥さんもフルタイムで働ける事を前面に出して養育費は低く抑えられるよう弁護士をフル活用。
    (もしそうなった暁には奥さんには内緒で子供達の大学費用を貯めてあげてください。)
    義両親が娘が転勤について行かねば離婚となり、自分たち実家が経済的身体的迷惑を被ると理解すれば、娘の引越しを後押しするかも。

    奥さんの実家が資産家なら負けですけどね。義実家がごく普通の経済力なら娘を離婚させないように娘を追い出すんじゃないかな。

    まあこんな奥さんじゃ転勤先に着いて来たとしても文句ばかりで結局離婚になるかもですね。さっさと切って身軽になるのも一案かと思います。今なら妻のわがままを理由に妻有責で離婚するチャンス。このまま単身赴任に突入して妻と義実家の生活費の金づるにならないように気をつけてください。

    ユーザーID:4894024835

  • 別居婚は短い方がいい

    お疲れ様です。
    夫が単身赴任になり、かれこれ15年の専業主婦です。
    十代後半の子どもが二人おりますが、なんとか穏便に暮らしております。
    これまでの道のりは決して平坦ではありませんでした。お互いを思いやる気持ち、家族を崩壊させまいという強い意志、そして幸運に恵まれ私たちは家族として機能しています。
    仲のよい家族と見える私たちですが、子どもたちは大学生になったら「父の赴任先の大学だけは選びたくない」という強い希望を持っています。家族ではあるけれど、ともに暮らしたい、近しい家族ではないのです。その日の出来事をその日のうちに話せるほうが最良であると私は思います。

    ユーザーID:2418595691

  • いずれ離婚

    一生別居では夫婦でいる意味がないでしょ。奥さんとしても将来設計が狂ってしまって慌てたと思うけど、あなたと実家を何方を取るかで実家を取ったということ。


    あなたの場合、単身赴任するというより別居するっていう感じだと思う。単身赴任はいずれ一緒に暮らすことを前提としてるけど、例え退職後になっても今さら二人で暮らすなんて無理だもの。他人と同然


    他人と同然な人を一生養い続けるの?あなたの人生は?最初はあなたが帰って来てもある程度歓迎してくれるかもしれないけど、だんだん「また帰って来たの?」になるわよ。間違いなく。家庭の調和を乱す闖入者でしかなくなるよ。だったら、離婚して子供達には定期的に会うのも変わらないじゃない。


    出来たお母さんだったら常日頃お父さんのお陰でとか色々子供達に言い聞かせるだろうけど、そもそも付いていかない奥さんじゃあそんなことするわけないし。子供達も偶に現れるうざいおじさんでしかなくなると思う


    どちらにしろ、何年後かには確実に離婚になるのは間違いない。だったら、今離婚の方が良いんじゃないかと思う。養育費はもちろん払わなければならないけど。奥さんの有責で離婚できるよ。やり直すのもお互い早いほうがいいだろうし


    もしかしたら、離婚は嫌だと一緒に行くと言うかもしれない。多分言わないとは思うけど


    自分の人生を大事にして。しがみついてもボロボロになるだけだよ

    ユーザーID:0912818903

  • どうして…‥。

    何故そんなに、『妻』=悪い=『離婚』っと、囃し立てるのか意味不明…‥。
    『元々、転勤は、ない』と聞かされ、安心していたのですよ。
    それに、『出世』を願うのは家庭を持つ人なら、大抵の人がそうでしょう?

    転勤の処が過疎地なら…‥想像できますか?
    孤立した空間。
    医療機関、毎日の生活、人との出逢い、会話さえ無い。
    『自然が、多いく、伸び伸び子育て』は、理想です。
    閉鎖的な街なら最悪。

    友人家族、その地で『心機一転』!と実家(跡取りで)、1年で戻ってきました…
    ‥子供が馴染めず『言葉の壁』で、仲間はずれ。
    ひとクラスで、全く仲間に入れなかった。
    普段は、人懐っこい、明るい子でした。
    結局、将来の進学も考え、戻ってきました。
    進学高を卒業、国立大へ。国家公務員に。頑張ってるそうです。

    近所の夫婦、夫さん(次男)で転勤辞令。
    妻(長女)の弟は頼りなく、病身の両親が心配なのと、建てたばかりの家の居心地良さ。
    公立だったけど、娘達の学校の体制が良く、夫婦、子供達で気に入ってたとか。
    結局、夫さん単身で。
    妻さん『パート』で忙しい中、実家、義両親の生活様子を訪ねたり、夫さんの留守番されてました。

    さも見たかのように、キツイ言葉を投げつけるのか不思議な、レスばかり…‥
    自分が?それとも姉妹が、そんな人の集まり?

    未知の世界に『臆病』になるものでは?
    子供を連れての、『孤立』は辛いでしょう?
    此の先…‥夫の、定年まで!を、想像すると‥耐えられるか…‥不安でしか有りません。
    せめて、1~2年行ってみて、その後を考えても良いのでは?
    人によっては、合うひと…‥
    辛く感じる人…‥
    其々です…‥性格。育った環境。
    理解してあげてください。

    ユーザーID:5385549176

  • 転勤しない

    結果出世できなくなり、収入が減っても仕方がないと思います。

    擁護するつもりはありませんが奥様が嫌がるのは当たり前です。
    知り合いの多い地元、実家暮らし、そんなぬるま湯生活から一変、
    誰も知らない田舎暮らし・・・躊躇しないほうがおかしいです。

    もちろんトピ主さんの言い分もわかります。
    ですから転勤は断る。が一番ベストの選択と思います。

    これで奥様が反対、一人で単身赴任しろと言うならただの我儘です。
    その時は離婚も選択肢のひとつと思います。

    ユーザーID:4373544004

  • 離婚するか転職するか

    (1)奥様が実家を出てトピ主さんと同居する見込みはなさそうに見えます。
    (2)業務命令による転勤を「妻が嫌がっているので」で拒否することは通常できないでしょうし、できたとしてもトピ主さんの社内での立場はガタガタになると思います。

    という条件を考え合わせると、妻を取るなら転職する、仕事を取るなら離婚する、しか選択肢はないのでは。なお「離婚をちらつかせて交渉する」は悪手なので止めた方がいいと思います。そういう露骨な脅しは反発を招くので、転勤についてきたとしても楽しい生活になるとは思えません。

    離婚をお考えなら、妻の同居義務違反で離婚に持ち込もうとすることを見込んで、別居前の準備として何をしておき、別居中は何をしておけば裁判所が「うん、これは妻の同居義務違反で妻が有責だね」と離婚を認めてくれるかを早急に弁護士に相談しましょう。

    転職については、トピ文を拝見するかぎり「ATMお疲れ様」としか言いようがないのでパス。

    ユーザーID:8884423365

  • びっくり

    レスの中に転勤を断れと言っている人がいますが、本気で仰っているのですか?
    やむを得ない事情ではない限り、会社にとっては方針に従わない社員など不要ですよ。辞めさせられないだけならまだましで真っ先にリストラの対象になります。

    ユーザーID:9349540502

  • 日本は肩書き社会なので

    外で働く妻子持ち男性にとっては肩書きが大事でしょうが、家族にとっては実利も大事です。
    日本の企業の多くは、肩書きと社内での地位を与えることにより労働者への報酬としています。
    アメリカでは肩書きや地位ではなく給与です。これなら良かったのですが。

    トピ主さんは「出世」と仰いますが、田舎で支店長になったとしても、地域手当その他諸々無くなり手取りは大して変わらないと思います。
    支店内での権力はあるでしょうが、役職定年の55くらいまででしょう。その後は知己の無い余所者のおじさんです。
    転勤先の過疎化で、支店を出した今回の事業自体が頓挫したら(可能性は低くない)、その責任も負わされます。
    他企業に買収されたら団体交渉の矢面に立たされます。
    正直、あまり旨味のない人事だと思いますが、如何でしょう。

    その他、考えられるデメリットとして、下記のようなものがあります。
    1.住宅の取得…田舎に新築しても20年で上物の資産評価額はゼロです。田舎の土地代は今後も目減りします。これは転勤しなければ不要な支出です。
    2.子供の大学進学…都会に住めばおそらく下宿不要ですが、田舎に越すと下宿代が必要になります。2人分。
    3.妻親の介護…同居や近所に住む人に頼めばすぐ片付くことも、外注すればコストが発生します。
    4.奥さんの就労…義両親さんを頼れば近々フルタイムで働けるでしょうが、遠方になれば物理的にパートタイムしか無理ですし、時給も下がります。
    1〜4でおそらく5000万程度損しますが、出世したら今後25年の手取りの生涯賃金は5000万増えそうですか?
    その他、同居による相続税の減額等も受けられなくなりますが、細々したことなので省きます。

    よく話し合って下さい。

    ユーザーID:6594806656

  • にゃっふーさん大袈裟すぎ。

    転勤族の妻です。

    3年に一度引っ越している身としては、なんて大袈裟な意見〜と思いました。

    親なんて最初からあてにしたことないですし、子供抱えて何でも一人でやってきました。

    結果から言うと、何とかなります。

    社宅住まいなので、周りの皆さんも同じ感じです。

    私からすると、ママ友や病院を総取っ替えする苦労より、職場を変える旦那の方が100倍大変だと思います。

    養っている立場ですから逃げられませんしね。

    私も転勤経験がありますから、間違いないです。

    ユーザーID:6971302711

  • 足りないのは愛ではない

    「奥様に厳しい・・・」を書いたにゃっふーです。

    相変わらず奥様に厳しい意見が多いようですのが、
    蛇足ながらもう一つ。

    お子様の教育についてはどう思われますか。

    転勤先の田舎度が書き込みからはわからないのですが、
    例えば奥様がお子様に中学受験を考えていたりする場合、
    田舎に引っ越したくないと思いますよね。
    夫婦の学歴に対する考え方が違うと、ここもすれ違いに
    なるポイントじゃないでしょうか。

    そういった話し合いはなさいましたか?
    家族の形、将来について、お互いの希望を語り合いましたか?
    それもなしに「ついてきてほしい」だけ言ってませんか?

    出世しても、子供に(奥様が考える)十分な教育を与えられないのでは
    奥様にとって意味がないかもしれません。
    出世しても、独りぼっちで友達もいないところで、夫は仕事でいっぱいいっぱいで
    助けてもらえなくて、不安の方が出世の喜びより大きいかもしれません。
    愛情じゃないんです。
    「転勤だからついてきて」「応援して」という言葉では、
    家族の将来に対するイメージが、見通しが、まったく立たないんです。
    だから、嫌なんです。
    あなたが仕事でいっぱいいっぱいなら、家族の生活や見通しは
    私が頑張って立てていかなくてはいけない。それならば、手助けや心の支え(友達)
    がいるここで頑張っていきたい。と思ってるかもしれません。

    「ついてこないということは愛情がないってことか」って
    責めるのだけはやめてくださいね。
    その言葉は、それまであった愛や情を、ごみ箱に捨てる行為ですから。
    足りないのは「愛」や「信頼」ではなく、生活や将来に対する「安心」や
    「見通し(少なくとも何とかなるというイメージ)」ですからね!

    それさえ主様が理解してくれれば、話し合いはうまくいくと
    思いますよ。

    ユーザーID:1368988304

  • どうして現在妻実家住まいかにもよるので

    妻実家側に近居でも敷地内に別棟建てて敷地内同居でもなく、奥さま実家に御厄介になってるいきさつが記載されてませんので、答えられないですね。
    実質婿養子同然だからか、経済的理由からか、はたまた子育ての負荷軽減、つまり奥さまの実家依存だからなのか?
    普通じゃない所がスタート地点なので、その辺りの事情がハッキリしないと、奥さまが冷たいとか依存だとか言えないと思うんですよね。

    都会で生まれ育ってそこしか知らない人が、幼児二人抱えて田舎に引っ越すって、実際問題結構厳しいことではありますよ。その土地のコミュニティに溶け込めるかとか、子供のかかりつけの各種病院やら習い事やら全部変わる。幼稚園も子供会も変わる。

    元々転勤族でそういう人と覚悟を持って結婚したのとは違い、奥さまにとっては青天の霹靂。
    既に、実家とその近辺を子育ての巣と縄張りエリアと決めて子育てを開始してる女性に無理矢理巣を変われってやると、家庭が崩壊したり鬱になったりします。

    出世は諦めて断るか、取り敢えず単身赴任で子育てがもう少し落ち着くまで時間を稼ぐか、ちょっと考えた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6890117264

  • 結局は別れる

    どんな選択をしても同じことと思います。奥さんは実家依存症。奥さん両親は娘と孫を離さない。
    トピ主さんは奥さんと奥さん実家のATM。居なくていいよ。金だけくれ。

    実は私の兄がそんな状況でした。単身赴任で地方に行きました。奥さんが訪ねてくる事はほとんど無く、週末に妻実家にいく。
    マスオさん状態にも嫌気がさしだんだん帰らなくなり離婚。赴任先に親しい女性が出来て再婚、子供が出来て幸せです。

    実家依存症は治らない、ATMにされて搾り取られるだけです。出世してって金をもっと寄越せって事です。
    妻親からも催促されているんですよ。

    ユーザーID:3361516760

  • 社会経験無い女性が多い?

    転勤を断れると思っている人がいますけど、、転勤断るイコール会社にいられない。
    それくらい分かりませんか?組織ですよ。転勤は命令です。嫌なら辞めろ代わりはいくらでもいる。

    夫婦は同居の義務が法律で定められており、義務を果たさず「相互扶助義務」だけ手に入れようとするのは無理。
    トピ主さんの場合、離婚視野で話し合いダメなら奥さん有責で離婚。慰謝料請求して下さい。

    ユーザーID:3488320799

  • 仕方ない

    「夫なんて不要。子供と実親が居れば充分。と言う女性が増える」と言う意見があるようですよ。
    だけどそこに「夫の収入も不要」とはならないのがミソ。

    奥さんの立場で考えて見れば判りますよ。
    ・自分の実家に住んでいていつまでも娘気分で居られる
    ・夫が単身赴任なら夫の世話をしなくて良い
    ・だけど生活費は黙っていても入ってくる
     ポイントは「妻からは出世して欲しいと言われておりました」だ。
     出世すれば生活費は増える。こんな良い事はないね。

    さらにトピには書かれてないけど奥さんは「専業主婦」ですね。
    絶対に着いてこないでしょう。今より楽ちんで責任も無く生活できる環境なんてありませんから。
    トピ主は、ハズレと結婚してしまったんですよ。
    しかも奥さんの親もハズレ。何故ならそんな娘を叱ることもない。娘を手元に置き
    その夫の収入をあてにしてるのでしょう。

    妻が専業主婦で子供の学校(幼稚園なんて問題外)の問題が無いなら赴任先に帯同しない理由はない。
    離婚案件にもなり得ることじゃないかな。

    ユーザーID:2333896833

  • レスします

    転勤への同伴拒否は同居義務違反にはなりませんよ。
    どんな弁護士さんに相談しても同じだと思います。

    お子さん達の教育が一段落してからとか期限を決めたらどうですか。
    そりゃ転勤がない前提で結婚したのにはいやっぱり転勤です仕方ありません全部捨ててね!で奥さん側に全く選択肢がないのは、ねぇ。
    出世だって転勤無しが前提のことです。
    そもそも理由や経緯はどうであれ「転勤しない」約束を反故にしたのはトピ主さんですから潔く単身赴任されてはどうでしょうか。
    3時間なら週末だけ帰ってくるとかできるでしょう。

    専業主婦なら黙ってついていくべきという意見もあるでしょうが専業主婦さんからすれば家事も仕事。家庭やその地で築いたコミュニティが職場と思う方もいるでしょう。
    相手の仕事を辞めさせるなんてただの我儘だです。数年単身赴任が一番いいと思います。

    ユーザーID:4623426598

  • 義弟は、転勤を断っても普通に働いてますよ

    夫の弟は、独身の頃、東京に転勤で2年ほど住み、関西に帰って来て結婚したのですが
    その後、また東京から来てほしいと熱望されて、断ったけど、普通に勤めてますよ
    転勤を断ったら、リストラとか、くびとか…それは、使えない社員じゃないの?
    トピ主さんは、栄転ということは、一応、期待されてる社員なんでしょ?大丈夫だと思うけど

    ユーザーID:1327067396

  • 思い切って離婚した方が幸せ

    離ればなれで何十年も他人である妻と義理親のATMになるつもりですか?別居婚してたまに妻実家に行けば、確実に迷惑がられますよ。トピ主さんはいなくてもいいんです、金さえ入れてくれれば。そういう立場なんですよ。妻への気持ちが分からなくなったなんて呑気な事を言ってる場合じゃありません。離婚して子供の養育費だけ払えばいいです。子供にはちゃんと本当の事を言って下さい。絶対言って下さい。妻は子供にトピ主さんを悪く言うだろうから。

    愛してもくれない女性に妻だからと言う理由だけで、30年以上も給料や貯金を握られたままでいいんですか?むなしいだけでしょ?
    もう腹決めて下さい。例え妻がついてきても嫌々ですから、口論が絶えない生活を何十年も送る羽目になります。ここらでご英断をくだして下さい。

    ユーザーID:2470274824

  • 栄転ではないから!?

    >今回の転勤は帰れる見込みはなく、ほぼ定年までそこに残るであろうと思われます。

    まだ幼稚園に通う子供がいるという事は、定年が近い50代の男性ではない。
    30代ですか?
    それなのに、こうした条件の転勤。

    妻が嫌がるのも、分かります。

    ユーザーID:4914889719

  • 単身赴任

    まあ〜別居だね。給料は渡さない。子供の養育費だけ。
    単身赴任で給料だけマルマル貰えると思ってんのかね。奥さんは。
    旦那は生活費かからないと思ってんの?
    ATM卒業しよっ!

    ユーザーID:2348394238

  • 妻親に相談に一票

    妻をかばうような親なら今この転勤騒ぎを切り抜けられてもまたトラブルが発生する可能性大。
    ハズレ妻とハズレ妻親だったということですから、そもそも同居したのが間違い。
    まともな親なら長い目で見て妻を一緒に行かせるはず。

    ユーザーID:6790697719

  • だから転職ってことですよ

    転勤断れるとか断れないとかじゃなくて。

    家族……正確には、お子さんだけかもですが、離れたくないなら、地位を捨てることや転職収入ダウンも覚悟できるか、というだけですよ。

    妻が働いていたら、夫の仕事や義家都合に合わせて離職や転勤断って閑職、出世コースから脱落、パートや専業主婦に、なんて、山のように事例が転がってます。

    実際問題は、トピ主さんが仕事辞めたり、転職して給料が下がったら、お子さん方が困ると思います。
    が、だから、妻の思惑通りに出世してやるんだから転勤先についてこい、じゃなくて。

    妻がなぜ実家近くに住みたいと言ったのか理解した上で、ご自分が不利にならないよう立ち回ることが必要でしたよね?ってことです。

    まあ、女性は大概、働いていても家事育児はしてますから、自分が転勤になりそうなら、なった先の園調べて「貴方、ここのこの園なら今の園より良さそうよ!」「子供たちは私の転勤先に連れていくので良いわよね?」てなもんですよ。
    初動で戦略的に負けてた、ってことです。

    片道3時間なら、中間地点に引越も無理そうですか。
    ほんとに実家依存妻なら、早めに離婚が良いのでは。もちろん、妻優責に持っていくよう手配するのは、私は止めませんし、やれるだけやればいいと思います。
    奥さまの方もやれるだけやって、トピ主さんを今の状況に追い込んで来たのでしょうから。

    ユーザーID:4325035515

  • にゃっふーさん…

    こねぎさんと同じく、転勤族の妻です。知っている人もおらず、土地勘もない土地へ、3年ごとに転勤します。私の場合は社宅ではなく、家も自分で探します。

    子供は3人いますが、それぞれの学校も、そのたびに転校手続きをし、その土地その土地で受験もしてきました。

    そういう私から見ると、にゃっふーさんがおっしゃる買い物をする店がどうだとか、かかりつけ医がどうだとか、家族の将来のイメージが立たないから嫌とか、まったく甘ったれているとしか思えません。

    海外という話ならともかく、たかが3時間離れた場所ですよ。それが嫌ということは、奥様にとって安心できるエリアって半径3時間以内ですか?

    不安があっても克服しながら家庭を作っていくのが家族というものです。それを、実家にべったり依存して「不安だからそこから離れたくない!」というのは、子供だと思いますね。

    ユーザーID:2344273231

  • 大げさと決めつけたら話し合いにならないのでは。

    3度目のお目汚しですみません。にゃっふーです。
    こねぎさま、いいツッコミをありがとうございました!

    大げさすぎ。
    それこそきっと主様が奥様に感じるところでしょうし、
    奥様に厳しい皆様が言いたいところかと思います!

    ですがね、不安に思ってることを、そんなん大げさだよで一蹴しちゃったら
    わかってもらえないという気持ちが強くなって
    どんどん不満が大きくなりはしませんか?

    「出世してほしい」のが奥様の望みなら、
    「『出世してほしい』という奥様の望みをかなえたい」のは主様ご自身の望みです。

    奥様が自分の望みをかなえてもらうために努力すべきというなら、
    主様だって、自分の望みをかなえてもらうための努力をしたほうがいいです。

    その努力が何かって言ったら、
    奥様の「大げさな不安」を一つ一つどうやって軽減していくか、
    日々の生活や家族の将来、子供の教育などについて話し合って、
    「大げさな不安」を「何とかできそうな現実的な話」にする、
    ということなのです。

    「誰だってやってることだ」とか言っちゃだめですよ。
    奥様は「転勤への帯同が簡単だと思えるどこかのだれか」ではないのですから。
    あくまで奥様とちゃんと向き合って話し合うことが大事なんですよ。
    説得しようとするんじゃないですよ。
    奥様の気持ちを変えられるのは、主様じゃなくて奥様自身なんだから、
    奥様がどうやって自分の不安や不満と折り合いをつけるのか、
    そのための材料を与えてあげてくださいね。

    説得、押しつけ、決めつけはダメ絶対。
    必要なのは、奥様が自分で自分を説得するように持って行く、話し合いです!

    それにしても、どうしてそんなに離婚させたい人が多いのかしら・・・
    ハズレかどうかは主様がご自分でお決めくださいな。

    ユーザーID:9449882482

  • 可笑しな事言うな〜

    夫に転職して貰えば良いとか、転勤を断れとか・・
    良く言えるよな〜そんな事言える方、本気?体も弱いのかしら?

    そりゃ〜今と同じ環境でサラリーも同じで遣り甲斐のある転職なら
    実家依存の妻でも居ないよりはマシだと思いますけどさ・

     不慣れも我慢して居心地の悪さも我慢して・・と自分からそう望むのなら
    頑張るしかないけど、体も丈夫でさ、親元で楽してる妻やその親の為に
    何でそこまで我慢しながら貢献せなあかんの?
    動くなら出世を望む妻だろうよ。

    妻が慣れない場所で苦労するのは免除してあげて・夫は慣れない仕事頑張って!
    何てこと本気で言えます?夫の人生何だと思てるの!

    ユーザーID:1176032815

  • 同居義務違反かどうかは

    同居できない正当な理由と双方の合意が必要です。

    正当な理由とは妻が有職、親の介護中、子供が中高生で転校出来ないなど。
    加えて夫婦双方の合意が必須。

    これらから奥さんの方に夫婦同居義務違反があると考えられます。
    法律違反であり奥さんに慰謝料請求して離婚するのが良いのでは。

    ユーザーID:9434683157

  • 話し合いにもならない奥様の様ですが?

    一方的に自分の望みを述べるだけで、夫の言い分は聞く気もない方
    の様にトピ文からは伺えます。

    そこからトピ主に対しての愛情がないと感じました。

    愛情がある方なら夫の言い分に対してもっと耳を傾けるものだと思います。

    奥さんはシャットアウトしてますよ。

    トピ主さんが今迄言いなりになってきた付けが来た様に感じます。

    気の弱い方なのでしょうね、自分の収入で食べていくだけの力がありながら
    奥さんの親と同居を承諾する様な方ですから。

    いい様に利用されてるだけと思います。

    ユーザーID:0612779838

  • 飛び込む覚悟がない

    人間誰しも未知のものには不安を抱き、必要以上に怖れるものです。
    そこに「えいっ」と飛び込んで行ける打たれ強さがあるかどうかは、それまでのその人の生きてきた過程を見れば分かります。
    親元で過ごしてきたであろうこの奥さんが、いくら話し合いを重ねたところでその不安が払拭できるとは思えません。
    ただ、ここに主さん擁護のレスをされている転勤族の方々は、「えいっ」と飛び込める強さが最初からあった訳ではないと思うんですよ。
    まずとにかくご主人についてそこに飛び込んでみる。そして困ったことに遭遇すればその都度最良の解決策を探る。そうやって強くなっていかれたのではないでしょうか。
    将来の不安なんて何があるのか心配していたら大袈裟ですが生きていけません。覚悟がこの奥さんにはないのですよ。

    ユーザーID:9349540502

  • 話し合いは大切ですよ。

    夫婦の一大事ですから、話し合いは大切ですよ。当然です。

    でもこの奥さんの一番の望みがトピ主の出世だなんて、絶対に違います。

    この奥さんの一番の望みは、実家に甘え続けることです。

    自分の望みを叶えるために、ヤダヤダヤダと駄々を捏ねているだけです。

    このトピは、この奥さんの実家依存を続けさせるか止めさせるかのトピなんですよ。

    そもそも結婚生活を送る上で、実家は必須ではありません。

    我々転勤族や、実家から遠く離れた場所に嫁いだ人は、山のようにいます。

    転勤がないと思っていた人が予想外に転勤になった場合は、奥さんの意見を聞くべきとの声もありますが。

    大前提として実家に依存していること自体間違っているのであって、依存し続けるために単身赴任を勧められても、、、

    週末だけ子供と過ごさせる生活と、家族揃って新天地で生活するのと、どちらが健康的ですかね。

    小さいうちは父親と子供は離すべきではないと思いますが。

    ユーザーID:6971302711

  • 私にも夫の転勤には同行しないという娘がいますが

    娘は県庁所在地の市役所の正職員です。今は1歳の子供と、夫の3人で暮らしていますが、夫は転勤族で職場の近くに住まねばならないので、転勤の辞令がでたら、アパートを引き払って、実家に帰ってくる予定です。実家は隣の市にあります。
    正規の公務員の仕事を失うわけにはいきませんからね。
    実家でお金を貯めて、実家の近くにマイホーム建てる予定です。3500万くらいかな。
    トピ主さんも奥さまが着いてこないなら、働いてもらったらいかがですか。せっかく実家にいるのにもったいない。
    働くんなら、実家依存でもハズレ嫁じゃないと思います。

    ユーザーID:4171570060

  • そもそも 「栄転」 って、いえるの?

    未開の地での 「新たな事業の立ち上げ」 ですよね。

    トピ主さんが無事に成功なさったら、それなりの成功報酬として、反映されるかも知れません。

    では、失敗なさったら、どうなるんでしょう? 無事に戻してもらえるんでしょうか? 失敗リスクは、保障されているんでしょうか?

    しかも、トピ主さんは 「ほぼ定年までそこに残る」 かも知れないんでしょう? たとえ成功されても、戻ることは不可能に近いんでしょう。

    私がトピ主さんの立場なら、その 「栄転」 話は、眉唾物として対処するでしょうね。 (笑)

    ユーザーID:7273823285

  • 不安の大小は人それぞれ

    私は生まれ育った街が大好きで、
    離れたくないから、転勤のない仕事をしている夫と結婚しました。

    そんな夫が突然「転勤だ、田舎に永住だ」と言いだしたら・・・
    って考えたら、奥様の混乱する気持ち、わかりますよ。
    ご実家暮らしというなら、尚の事。

    転勤が当たり前な会社にご主人様がお勤めの奥様なら
    転勤は想定内でしょうが、私やトピ主奥様のようなものにとって
    突然の転勤って天地が引っくり帰るくらい、
    人生設計が突然音を立てて崩れるくらいの大事件です。

    夫についていくのが当たり前!なんて軽く流したら
    この問題は解決しません。

    トピ主様が単身赴任するつもりがないなら、
    転勤までの時間をふるに使って説得するしかないと思います。
    妻なら当たり前、という説得は
    「○君も買ってもらった」と子供がおもちゃねだるレベルの説得なので
    何も心に響きません。

    男性は、こういう説得を面倒腐がる傾向にあるので
    ここは辛抱強く、奥様とお話するしかありません。

    脅しで離婚!は逆効果である事は、お知らせしておきます。

    ユーザーID:3383627036

  • レスします

    トピ主さんは奥さんと奥さん実家のために社会生活を犠牲にし、人生を捧げるんでしょうか?
    レスをしている方の中に転職しろとか、転勤を断れとか奥さんの生活がどうのこうのとか言ってる方がいますけど、奥さんと奥さんの実家の都合よりも夫の仕事の都合優先でしょう。収入源ですからね。
    まず、奥さん実家の事は考える必要がない。別家庭です。
    たかだか日本国内の移動でしょ。未開発の海外赴任じゃあるまいし。大袈裟なのよ。

    ウチは海外転々としましたからね。行く先々で子供も親も大きな経験を得ましたよ。未開の土地でも何とかなるのよ。
    奥さんは実家依存症でまだ子供のつもりなんでしょう。
    個人的には離婚を勧めますね。

    ユーザーID:9434683157

  • 単身赴任を楽しんではどうでしょうか?

    私は45歳の時に転職して地方に単身赴任し、既に引退した年寄りです。転勤の原因はトピ主さんと異なり私の勝手でしたし、子供の教育のこともあったので、妻について来ることを要求できませんでした。家族とは一緒に居たいのでなるべく帰ることにしていましたが、5時間以上かかる遠地だったので、大変でした。

    子供が独立して妻が来てくれたのは60歳の時でしたから、15年間単身赴任してATMになっていました。でもその間の生活は比較的自由で、自分のやりたい仕事や趣味に集中できました。何かと出張の機会を作り、月に1〜2回は家に帰れるようにして、親子の関係もそれ程疎遠にはなっていなかったと思います。

    妻は専業主婦ですが、3人の息子を中高一貫の進学校に入れ、国立大学を卒業させてくれました。大変だったと思いますが、私は遠くで給料のほとんどを送金して、申し訳なく感じながら比較的自由な生活を楽しみました。息子3人が大学と大学院に行き、そのうち2人が下宿している時など、私は本当に厳しい生活をしていましたが、妻はもっと厳しかったようです。

    トピ主さんのお子さんはまだ小さいので事情が違いますが、その分赴任先が近いので、それなりに単身赴任を楽しむことができるかも知れません。私の場合、妻が私のことをATMと考えているなんて考えたこともありませんでした。

    ユーザーID:2525779217

  • え〜栄転でしょうよ。(横です)

    栄転かどうかを疑問視しているレスが散見されますが、なぜ?

    メーカー勤務ですが、将来性を見込んで本来の事業部から切り取り、それを独立させて事業展開するなんて話は普通にありますけど。

    それに企業も馬鹿じゃありませんから、博打のようなこともしません。

    ある程度確信を持って新規に事業を起こします。

    そしてメーカーや物流などは膨大な敷地を要しますから、必然と地方に立ち上げることになります。

    しかも独立をさせた事業なので、その事業は新しい場所が本拠地となりますから、元いた場所に戻ることもありませんし、その場所にトピ主さんの居場所はありません。

    トピ主さんの役職はわかりませんが、係長が課長になったり課長が部長になれば栄転でしょう。

    当然社内規定によりそれなりに給与は上がります。でないと組合が黙っちゃいません。

    「転勤を断る=出世を諦める」というのはサラリーマンの定めです。

    転勤を断った人と転勤を受けた人、会社の中で立場が変わらないなら、誰も転勤を受ける人がいなくなります。

    クビになることはないでしょうが、受け取る給料に差が出るのは確実です。

    ユーザーID:4513334244

  • 人はそう都合よくは動かない

    田舎がいや
    転勤は想定外だった
    実家から離れたくない

    理由は色々あれど「いや、いや、いや」ばかり言ってても
    トピ主さんだって「単身赴任で妻子に全然会えないのに金だけ送金し続ける」のは嫌でしょう。

    総合職で転勤断るのは今後の会社員生活厳しいし、針のむしろの会社員生活は嫌でしょう。

    都合よく転職して今と同待遇以上で転勤なし&妻実家近くの通勤圏内の職探しなさいよと全く歩みよりなしに言われたら妻子を養う気力もなくなるでしょう。

    そりゃしょうがないですよ。
    脅すわけではないですが、結果愛情が枯渇したらそりゃ離婚も致し方ないですよね。

    トピ主さんに転勤断って、転職してもらうかわりに、給料下がっても良いように妻が働くとか、歩みよりの提案がないなら、気持ちが離れるのは食い止めるのは無理でしょう。

    ユーザーID:1891362050

  • 妻が不安だから安心させるように優しく不安を解消しろ

    という方。

    まさに、たった3時間実家から離れるだけで、
    僻地や海外に転勤になるでもないのに、
    買い物が…
    かかりつけ医が…
    とか自分の不安ばかり並び立て、夫の不安には無関心なその言動が「なぜ、この妻を養うために働かないといけないのだろう」って気持ちを引き出しているので、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:1891362050

  • 奥様の気持ち、わかります。

    私も奥様と同じ立場でした。
    同居ではありませんでしたが、すぐ近くに住んでいました。
    夜遅く帰ってくる夫よりも、子供の面倒を見てくれる両親を
    頼りにしてましたね。
    そんな時、まさかの海外転勤。
    正直行きたくありませんでした。
    一人で行ってくれと思いました。
    今では海外生活8年目。
    一緒に来て良かったです。
    奥様は、今の状態がずっと続くと思っているんですよ。
    でもね、子供は成長します。
    かわいいままではないんです。
    親もいつまでも元気ではありません。
    その時に気付いても遅いのですが。

    定年まで帰ってこれないのに、別居と言うなら
    考えたほうが良いかもしれませんね。
    家族の意味がありません。
    奥様はトピ主様より両親を選んだのですから。

    ユーザーID:5019700304

  • 話し合いしかないですね

    夫婦の問題なのでお互い納得できるまで話し合うしかないでしょう。
    お互いにどこまで妥協できるかになるのではないでしょうか。
    と言うか、今現在奥さんの実家に住んでいるとあるのでトピ主さんが
    かなり妥協している状態ですね。

    まあ、結局はどこで線を引くかになるかと思います。

    1.奥さんも一緒に転勤先へ引っ越す
    2.転勤先に通える範囲で一番の都心部に引っ越す
    3.お子さんが小さいうちは単身で大きくなったら引っ越す
    4.転勤を断る

    これらを話し合い決めるしかないですね。
    こちらからいくつか妥協案を出してみて
    それでも奥さん側が一切拒否するようなら離婚案件だと思います。

    ユーザーID:6284973755

  • 皆さま変です

    なんで妻をそんなに優遇しないといけないの?
    無収入、実家依存妻のわがままでしょ。
    夫であるトピ主さんは働いてるの!妻実家に住んであげているの!
    妻と妻実家のATM,操り人形じゃないのよ。

    夫を蔑ろにするなら離婚よ!

    ユーザーID:5214609499

  • 主様は離婚したくない・・・んですよね?

    どもども、何件かご批判いただいておりますにゃっふーです。

    トピ主様の論点は
    ・子供と離れたくない=離婚はしたくない
    ・定年まで単身赴任ってどう?
    だと思ったんですが、それを前提として書きますね。

    離婚したくないというのであれば、選択肢としては

    (1)定年まで単身赴任で主様だけががんばる
    (2)一定期間単身赴任して、後からついてきてもらう
    (3)最初からついてきてもらう

    かと思います。
    (1)については、ohanamixさんが経験を教えてくださってますね。

    で、(2)(3)の場合、必要なのは奥様の心情を理解すること、
    それを話し合いに有効に使って説得すること、だと思うのですよ。
    戦略的に。

    なので、奥様の心情についての私なりの想像を大げさ気味に書き連ね、
    どういう論点で話し合いをしたらいいか、を書いたわけです。

    子供で、覚悟が足りなくて、たかが引っ越しができなくて、夫を支えるより実家に
    依存する方を取る奥様(その点については別に否定してませんよ)を
    いかに動かすかって話です。

    「お前は子供だ」「どうしようもない」「ハズレ嫁」「ついてきて当たり前」
    「覚悟が足りない」「実家依存をやめろ」
    こういった言葉で、奥様の心が動くとはとても思えませんでしたので。

    もし主様に

    (4)ハズレ嫁なら離婚も視野に入れる
    (5)さらに親権をとって子供を連れて行く

    という考えがおありでしたら、あんまりお役には立てませんでしたね。

    さて主様、ここまで沈黙を守ってらっしゃいますが、いかがお考えですか?

    ユーザーID:6888596379

  • 安易な離婚はお勧めしない

    多くの方が指摘している様にハズレ嫁だと思います。
    こんな人間と婚姻を継続するのは人生の無駄でしかないとも思います。

    でも、子供が大事なら離婚はお勧めしません。
    まずトピ主さんは親権は取れません。
    日本の裁判所は親権者を決めるにあたって母親優先と監護の継続を基本方針としており
    個々の母親の人間性は勘案されません。この母親の元では子の健全な育成に悪影響が
    出る、といくら訴えても、その証拠をどれ程並べてもこの基本方針が覆る事がありません。
    実に残念な事ですが、司法の壁は分厚く、高いです。

    又、離婚してしまうと子供に逢えなくなってしまう可能性も高いです。
    調停なり裁判なりで面会についての取り決めを行う事も出来ますが、それが守られるか
    どうかは妻次第。更に子供に父親の悪口を吹き込むなどして子供自身の口から父親に
    会いたくないと言わせる母親も数多くいます(「片親疎外」で検索すればその現状を
    知る事が出来ます)。

    トピ主さんが本当に子供を大事に思うなら、子の健全な成長を願うなら、離婚すべきでは
    ありません。この真っ当な人間性を欠いた妻と、その妻を作った親の元に子を閉じ込める
    べきではありません。トピ主さんがどれ程蔑ろにされようが、悔しかろうが辛かろうが、
    片道3時間かけてでも毎週必ず子供の元に帰り、父親として愛情を注ぎ、人として正しい
    姿を子供達に見せてください。子供を救うにはそれしかありません。それが今の日本の
    現実です。

    ユーザーID:7108567654

  • ホントに 「栄転」 なの???

    > 栄転かどうかを疑問視しているレスが散見されますが、なぜ?

    事業を展開させて、それが成功したら、年間数億円にも数十億円にも、あるいは数百億円にも増収・増益となるでしょう。 その 「ほんの一部」 が、報酬として昇給となって還元されても、おかしくありません。 むしろ当然といえるでしょう。

    でも、その事業が軌道に乗って落ち着いたら、どうなんでしょう?

    本当に 「栄転」 なら、その実績が考慮されて、別の新たな地での事業展開に活かされるでしょう。 将来的には、本社の重役にでも収まるでしょう。

    本当に 「栄転」 なら、本社の重役にまで上り詰めるのに、その道が閉ざされているんですよね。

    たしかに、年収数十万円、あるいは数百万円もの昇給があれば、それに越した事は有りませんが、その代償として失うものは、決して小さいとは言えないでしょう。

    > 当然社内規定によりそれなりに給与は上がります。でないと組合が黙っちゃいません。

    組合が黙らなければ、どう変わるんでしょう?
    たとえば大企業で、数百人、あるいは数千人ものリストラが起こったりしますが、組合はどのように対処なさっていらっしゃるんでしょう? そう考えると、一人くらい黙殺されても、おかしくありません。

    > 「転勤を断る=出世を諦める」というのはサラリーマンの定めです。

    でも、転勤せずに本社に居残りながら、出世なさる方も実在するでしょう。

    その違いをお考えになられたほうが、宜しいのでは?

    ユーザーID:7273823285

  • 迷わずついて行く方が多いのでは?

    夫は転勤が基本はない職業ですが、2年間の期間限定でしたが転勤になった時、子ども(2歳)を連れてついて行きました。
    両方の実家から離れて、私は仕事も辞めました。

    夫が転勤になったと聞いた姑は、涙を流す勢いで私がついて行ってくれるのかと確認してきたのですが、なぜそんなことを?と思いましたが、その後、姑は昔、自分の実家から離れたことが耐えられず、舅に転職を迫って、舅が不本意な転職をしたことを知りました。
    ちなみに姑はそれまで私たち夫婦に異常な過干渉でした。

    実家から離れられない女性に私はいいイメージが持てません。
    男性ももちろんですが、女性の方がより甘えが強い気がします。

    そんなべったりな奥様だからこそ、実家から離れる必要があるんでしょうけど。

    きちんと夫婦とこどもという単位の家庭は築けてますか?
    転勤で2年離れた期間に姑の過干渉もだいぶおさまり、私としてはとても快適になりました。
    実家と夫とどっちをとるのかということだと思うんですが、迷いなく実家をとる奥様とこれから先の人生生きていくのって虚しいでしょうね。

    ユーザーID:4620008341

  • 欺瞞

    子供が幼稚園変えるのは可哀想なのに、子供がお父さんと離れ離れになるのは可哀想じゃないのですかね。

    進学のため?教育のため?
    子供が幼稚園からお父さんに会えないことより
    進学校が大切なんでしょうか。
    この辺りは価値観の違いなんですかね…その偏ったブランド主義こそ子供情操教育に響きそうです。
    そもそも幼稚園から家族バラバラになってまで、妻実家の近くにいないと実現できない理想の教育って…

    子供とは離れたくない。それだけがネックですね。
    でも、そんな人にこれからの長い生涯利用される人生でよいのでしょうか。

    ユーザーID:1891362050

  • 話し合いに応じるのか疑問

    話し合いはお互いの妥協点を探るための発展性の場所で、それには両方に譲歩の気持ちがあることが前提です。
    奥様はすでに会話がない状況なので、まずは譲歩の話し合いのテーブルについてもらうことから始めなくてはなりません。どれほど理不尽な相手でも怒らせずに気分良く話し合ってもううには、こちら側に大変な根気や気力が必要です。そんなに簡単には人の心は動きませんから時間も必要ですよね。
    主さんは遠い地での新規事業の立ち上げで頭がいっぱいだと思います。そんな時にただただ嫌だの一点張りの奥様の心情を理解して説得するのは酷なことだと思いますよ。

    後からついて来てもらう考えもとりあえずの時間稼ぎにはなるかもしれませんが、この案は『必ず行く』気持ちをずっと持ち続けなければその『後から』はまず実現しません。
    人は環境に慣れてしまう生き物ですから、不在の夫が生活費を振り込んでくれる環境が居心地の良くなればわざわざそれを変えようとはしないでしょう。
    主さんは消極的に単身赴任を選択するしかないのではと思います。

    ユーザーID:9349540502

  • ついて行きました

    下の子を産んで一年程の頃に主人が転勤となりました。
    幼稚園の年齢なら母子もついていくものかなと思います。
    自分の親も主人の親もついていくものだと認識していました。
    知人のいない知らない土地、最初は泣くほど嫌でしたけれど家族は一緒がいいですよね。住めば都で何とかなるものだと思いました。
    これが受験の頃の年齢になるとまた違うかもしれませんが。
    大体周囲の方も小学生くらいまでは家族揃って移動していました。
    中高生くらいでは単身赴任になる例が多かったようです。
    子供がまだ幼いころからずっと単身赴任だなんて精神的にきついですよね。
    家族になって家族としてやっていくのだからきちんとお話されたほうがいいのではないかなと感じます。

    一方で自分の父は非常に移動が多い仕事で幼稚園入園から単身赴任でした。
    一年事に動くなど一か所に留まらないので特殊な例だと思います。
    盆と正月、などにまとめて帰ってきていました。昔の父親なので
    厳しくもあり小さい頃は怖かったですね。
    今思えば父として昔の父親像で頑張っていたのだと思います。
    滅多にいない父に馴染まず他人行儀で構えた時期もありました。
    でも家に戻ったときは叱るときは叱り寡黙ながらも母親のようにガミガミいうことなく親戚の家や遊び場、海、色々と連れだしてくれて違う世界を見せてくれました。きちんと筋の通った愛情は離れていて隔たりができるときがあってもいつか必ず伝わるような気がします。
    ただ、奥様が自分の実家とベッタリだとよい環境といえないようで気掛かりです。
    特別な事情がなければ家族は離れない方がいいと思います。
    奥様が自分達の家庭をどうしたいのか、ご主人と一緒に自分達の家庭を守り作りあげるという覚悟が必要なのかな、と思います。
    声を荒げる言い合いではなく、冷静に気持ちや考えを伝えてお話できるといいですね。

    ユーザーID:9229949519

  • 妻の為,家族の為というなら転勤断れば?

    言葉通りならば,転勤は嫌だという妻の為に行動するものなのでは?
    そこで不満に思うというのなら,その仕事はトピ主がしたい仕事で,妻はそれについてきてくれるものと思っていた,ということだと思います。
    >応援して欲しかったし、支えになってもらいたかったのですが
    これが本音で,家族の為ではなく自分の為についてきて欲しかったんですよね。

    そもそも奥様のいう出世は,都会に転勤だったり,地元での出世だったのだろうと思います。
    地方への転勤で帰って来れないなんて望んでなかったこと,夫婦での意思疎通がきちんとできていなかったんだなと思います。
    また転勤を受ける前に夫婦で話し合うのが普通だと思いますが,転勤受けてから報告なんてやり方も,信じられません。
    奥様にしたら受け入れられなくて当然かと。

    >妻の願いでもある出世の為に、更には家族の為にも新天地で頑張ろうとしている
    転勤者よりもついていく家族の負担の方が大きいことを理解していないあたりも,奥様が「もう好きにして」と言う理由かと思います。
    自分の為にお願いするのではなく,あくまで家族の為なのに,俺は頑張っているのに,という態度が嫌なんでしょうね。

    義実家での子育てを批判するレスもありますが,トピ主だって助かっていた部分は必ずあるはずです。
    子どもを連れてシングルファーザーとして頑張るというのも一案ですが,トピ主はそれを選びますか?
    離婚して養育費を払う生活なら,単身赴任の方がよいでしょう。
    転勤に伴う家族のフォローをする必要がない状態,育児をすべて任せられる状態というのは,新事業に専念できる環境とも言えます。
    転勤が断れなくとも,期限付きで戻してもらう交渉を会社にすることは出来ないのでしょうか?
    収入面で折り合いがつくなら転職だって選択肢に入れていい。
    選びうる選択肢全てを奥様と話し合うべきです。

    ユーザーID:9383884074

  • そこまで実家依存の妻っていります?

    今回はちょうど良かった案件なのでは
    今後まだまだ続きますよその手の意志の齟齬は


    妻も妻親も離れられない共依存なら今回はスルーして
    実績を重ねてから離婚でもいいのでは


    今後も続く地雷生活を甘んじられるかどうか
    再出発は早い方がいい

    様子見後に迅速に対応を

    ユーザーID:7681011268

  • 「出世して欲しいが自分が苦労はしたくない」

    と言う非常にわかりやすい話ですね。
    前提に「頼りになる親と可愛い子供達がいるから夫1人
    と離れても別に困らない」と言う身も蓋もない本音が
    ありますが。
    それを特に隠すこともなく堂々と夫に言う妻。
    >田舎であること、実家から出たく無いこと、実家から遠くなること、子供の幼稚園を変えるのは可哀想

    帯同拒否の理由の4っつの内3つが「私が嫌だから」。
    しかも根っこは同じ。
    「便利なこの環境から離れて田舎なんか行くのは嫌」。
    ここまで正直な奥さんならば、とっくにわかりません
    でしたか?
    >応援して欲しかったし、支えになってもらいたかった

    って、今までそんな事はあったんですか?
    とてもそうは思えませんんが。
    もっと言えば妻子持ちのまだ35歳の社員に「事業立
    ち上げるから定年するまで田舎で暮らせ」って言う
    会社の辞令も本当に栄転で出世コースですか?
    元々転勤の無い企業だって事も併せて考えたらあり
    えませんが。

    この期に及んでネットの掲示板で
    >35から定年まで単身赴任を続けるのはどうなのでしょうか?

    とか尋ねることしか出来ない35歳。
    トピ主さんは“イイヒト”なのかもしれませんが、
    何もかも甘くて浅慮。
    「お互い興味が無くなって仮面夫婦で好き勝手して
    ます。楽です。ただ、子供達は引きこもったり、会
    話もしなくなり、家族としては崩壊しました」と言
    う意見があったとして判断基準になるんですか?

    ちなみに周囲にそういう知人が居ます。
    夫は転勤先の社員と、専業主婦の妻は子供の学校の
    先生と不倫。他にも色々あって結局裁判離婚。
    子供は妻と実家で暮らしています。父と子は双方の
    意志で絶縁状態。
    夫は離婚後に知り合った成人した子供のいる自営業
    の女性と再婚してそれなりに幸せそうです。

    >子供のことは大好き

    とか言うならば「父親としてどうすべきか」を判断
    基準にすればどうでしょうか。

    ユーザーID:6307952272

  • マイナスの栄転

    トピ主さんの奥さんは、地元で同居してくれる人だから、トピ主さんと結婚したのだと思います。そういう人って変わらないですよ。私も、転勤なしが絶対条件で結婚しているので、着いていきません。高校時代を過ごしたこの地域に住み続けて「ふるさと」を持つために、計画的に転勤なしの仕事を手に入れて、家も買いました。親の全国転勤に付き合わされましたが、幼なじみゼロの根無し草生活はこりごりです。

    あと、出世か否か話題になっていますけど、例えば、大きな工場を立ち上げるなら、そのトップである工場長は、本社の重役クラスの要職です。工場幹部になるための異動なら、片道切符でも栄転であることは間違いないです。ただし、「栄転の代償が、定年まで田舎に住むこと」なら、今の拠点でうだつの上がらない中間管理職してる方がずっといいくらいの旨みが少ない話です。子供の教育のため、途中で別居になりますから。

    転勤の無い企業なら揉めに揉めそうな話ですよね。父の会社で「転勤なしの部門解体」があった際は、異動先がその地域より都市部(ただし半日の距離)だったにもかかわらず、地元組の離職者も多かったし、複数の単身赴任・離婚もあったし、大騒動だったそうですけど。他の犠牲者は素直にOKしたんですか? 

    ユーザーID:8572850503

  • ありえません、離婚でしょう

    うちは家族で長男が高校受験を迎えるぎりぎりまで、家族で帯同しました。
    そのあとは泣く泣くの単身赴任。

    家族がいっしょに暮らさなくて、夫のお給料だけ受け取る家族?
    ありえません

    離婚でいいのでは?

    ユーザーID:4712000623

  • 夫婦互いの歩みよれなさが子どもに陰を作る

    相互に思いやりを残せるかどうかでしょう。

    トピ主さんは今まで妻が大事にしてきたものが理解できない。それ位、すれ違ってきたってこと。

    自分の仕事しかないでしょ。
    どうしたら、マイナス分を実家と同じ位のプラスにできるか。

    トピ主さん妻は、どこまでだったら良いのか?


    気持ちは変わって行きます。子どももです。安易に道を選んだら、子どもにも伝わる。子どもも何を大切にするかわからなくなる。
    二人の産物だから。

    私は、男性が主となって働きたいなら、女性にその分を譲歩する位の方が、動物的に良いと感じます。それぞれの文化的背景が違うから、どれだけ越えてわかりあえるかだと思います。


    選択が大事なのではなく、過程をどれだけ大事にしていけるかに夫婦の満足度がかかるように思います。

    ユーザーID:4535005851

  • 離婚しかない

    一生単身赴任だったら離婚して、たまに子供と面会するのと変わりないですよね。
    離婚して、最低の養育費だけ渡す方が良いですよ。

    それとも会社を辞めて、やっすい仕事に代わるかです。もちろんその場合奥さんはばりばり働くんですよね?

    ユーザーID:0717850249

  • 金だけ受けとりたいんでしょう

    奥さんは金だけ受けとりたいのです。トピ主はいなくてもいい、というか、いない方がいいと妻は思ってますよ。
    別居して金だけ振り込み、最後に高額な保険金かけられて・・・なんて事にならなければいいですね。

    離婚でいいです。弁護士に依頼して、弁護士に代理で交渉してもらって下さい。そのために代理人弁護士が存在するわけですから。

    形だけの妻に金振り込むのはバカバカしいです。離婚となっても妻は後悔しませんよ。トピ主に対して愛情なんてないんですから。

    子供を盾に高額な養育費を要求してくると思いますが、弁護士を通して一般的な常識範囲内の養育費を払えばいいだけです。トピ主が子供を引き取ってもいいのです。その場合は妻に養育費を請求して下さい。
    妻への慰謝料は不要です。

    ユーザーID:2470274824

  • 出世 の意味

    トピ主さん的には、責任・給料・役職が上がるので出世、なんでしょうけど妻からしたら田舎に行くという時点で出世じゃない。

    なぜ妻が夫の出世を願うのか?出世により家族の生活が向上すると考えるから。田舎についていって帰って来る見込みも無い。そんな出世ならしないほうがマシ。

    そんなところでしょうね。何の為に働くのか。給与とやりがいをゴールにするのか、その給与でどういう生活をするかを問うのか。

    実家暮らしじゃなかったとしても、都落ち、いや帰ってこれない島流しは考えられないという人は多いんじゃないですか?子供の教育だって豊かな自然だけが言い訳じゃないですし。

    期間限定の転勤ではないという事をもう少し重大に考えるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4690856906

  • 単身赴任も悪くないですよ。

    長く同じ場所、環境で生活してると、
    そこが一番で、離れたくなるお気持ちは理解できます。

    奥さんの実家だと、いろいろなしがらみなんか、
    ありませんか?

    私は結婚して、1年後、新潟に1年程単身赴任してました。
    1年程度なので、比較にならないかもしれませんが、・・・

    はじめての新潟生活は、いい思い出ばかりでした。

    まず、地酒が旨い、越の寒梅なんて、地元では1合500円。
    一升瓶で3000円程度で買えます。

    そして、郷土料理・・・新鮮な魚が格安でいただけます。

    いつのまにか、このまま新潟に居続けたい気分になりました。

    赴任先で定年まで本当に、そこの職場となるのでしょうか?

    時代の変化と共に、会社の体質も変化していくもので、

    今の段階で、そんなに悲観することも、ないようにおもえます。

    また、奥さんですが、実家暮らしにこだわるのは、

    おそらく、全てにおいて、楽だと感じているはずで、

    その環境を変えなくないからでしょうね。

    いろんな場所、環境を経験することは、

    人生を楽しむいい機会です。

    もう、力ずくでも奥様と子供さんを赴任地に連れて行き、

    新天地を楽しむことを、おすすめします。

    ユーザーID:1049545304

  • ありえない

    まず、レスの中で転勤を受けてから奥様に話をするべきなんて意見がありましたが、うちの会社(東証一部)では介護等の理由がない限り
    転勤を断るという選択肢はありません。普通あるんですか?ある規模感の会社で転勤や
    異動を社員が自由に断れたら組織論は成り立ちません。断ったら普通出世の道は絶たれます。

    次に、お子様、幼稚園児ですよね?ほぼまったく問題なしでしょ。幼稚園の事を事細かに覚えていますか?
    転園して泣いたりするのはほんの最初だけで、すごく仲の良いお友達ができる可能性も普通にありますし、
    寧ろ違う環境でも対応できる力が付く方がその後の人生よっぽど大事です。
    なので、そこは奥様が実家を出たくない理由に使っているだけです。

    私なら本件離婚案件ですね。

    ユーザーID:4529536301

  • 信じられないなぁ・・・

    私の周りにも実家依存の奥さんがいます。
    (妻の)親に買ってもらったマンションで、旦那さんは暮らしてるようですが、妻と子供達はそこにはあまりおらずほぼ実家にいるみたいです。妻は専業主婦、3歳、5歳の子供達は実家近くの幼稚園に入れて通わせている様子。おそらくごはん、掃除、洗濯なども「単身赴任」の旦那さんは自分でやっているんでしょうね…。
    何考えてるんですかね…。

    親も「○○さんについていきなさい」とか言わないんですかね。そんな事より、自分がかわいい○○ちゃんと離れたくないが勝るんですかね…。正直親も親だと思います。

    私が旦那なら「ついてきたくないならついてこなくて結構です、子供2人だけ連れていきます、さようなら」と言うと思います。
    子供達の為に一生懸命働いてきたのに、3、5歳を最後に一緒に暮らせなくなるなんてあんまりな話です。

    ユーザーID:0774004349

  • うちは断りましたよ

    夫は(東証一部企業です)本社勤務を,内々の打診の段階で断りました。
    断ったからと言って左遷や減給のような報復人事があるわけでもなく,その後今の職場内で上の立場を任されるようになっています。
    転勤を受けた方がその後のポストも多いので,そういう意味では出世の道は絶たれたのかもしれませんが。
    再び転勤の話が出たときにはもう断れないであろうこと,逆に二度と本社勤務の声がかからない可能性があること,いろいろ考慮した上での判断でした。
    もちろん絶対断れない企業も,打診なく転勤を命じられることもあるでしょうが,そこはいろいろだと思います。

    そして子育てに関してですが,私自身が転勤族の娘だった経験から,転園転校は出来ることなら回避したいと考えています。
    今現在問題なく暮らしている環境をあえて変える必要はない。
    新しい環境で一から人間関係を作りあげるのはとても大変で,うまくいかないリスクも大いにある。
    単身赴任でも夫婦間でコミュニケーションがきちんととれるならば,子育てにおいても父親の関わりは保てると考えるからです。
    幼稚園でもいじめはありますし,私は覚えています。
    もちろん家族一緒に暮らすことを優先する方も多いでしょうが,それもまた家庭それぞれの考え方ではないでしょうか。

    トピ主の会社の事情は分かりませんが,転居が奥様にとっては歓迎できないものなんだと理解した上で,どうするかを考えなければならないでしょう。

    離婚を勧めるレスもありますが,奥様にとってはそう悪くない提案かもしれません。
    環境は変わらず,養育費は入ってきますから。
    ただトピ主にとってはベストな選択とは言えないように思います。
    離婚したくないのはトピ主の方なのではないですか?

    ユーザーID:9383884074

  • 転勤なしの企業と有りの企業の差

    転勤なしの企業と有りの企業の差を考えずにレスしている方がいますね。

    元々転勤有りの総合職(ほとんど可能性がなくても一応有り)で採用されているなら、余程のことがない限り転勤は断れないのは当然。でも、トピ主さんの企業は、元々転勤がなかったのです。転居が必要な距離の勤務地が存在しなかった企業の可能性が高く、転勤職の異動の常識がそのまま当てはまるわけではありません。

    うちは、転居を伴う異動が基本的にありません。僻地勤務がごく一部ありますが、内々の打診の段階で9割以上が断るそうです。ペナルティはありません。逆に、行ってくれた人は次の異動で多少の優遇があるようです。

    今回は新規事業で田舎に定年までという話なので、普通の転勤職の異動とは異なり、立候補か、内々に意向を確認されているのではと思います。奥さんに相談しなかったのかというレスは、そういうことを念頭に書かれたものだと思います。

    トピ主さんは選ばれて鼻高々みたいだけど、複数の人が疑問を呈する内容の「出世」・・・。一番の出世株は選ばれないし、目端が利く人は自分に辞令が来ないように旨く立ち回って逃げていると思います。

    ユーザーID:8572850503

  • トピ主さん、本当に出席コースですか?

    我が家も転勤族でした。
    夫はつい先ごろ定年退職したばかりですが、日本人なら名を知らない人がいない東証一部大企業に勤務していました。
    私の実家は奥様と同じく大都市圏にあります。
    子供の教育環境としては私立中高一貫を含め選択肢が多く、良い地区です。
    そのため私の実家近くに家を建てました。

    夫は結婚以来、家から通勤可能な支社か三大都市に常に転勤希望を出しました。
    定年退職まで転勤したのは三大都市のみ。
    一度も田舎には転勤していません。
    また、子供の教育を考え、10年くらい単身赴任でした。

    夫は仕事ができる社交的なタイプで上司に可愛がられます。
    社交的なので人に好かれ、人脈作りも上手いです。
    田舎へ行った元上司からお呼びがかかったこともありましたが、断りました。

    夫の会社の福利厚生は非常に良かったですが、家計的に見れば転勤はデメリットがはるかに多いです。
    転勤希望はかなりわがままにして、転勤を断っても夫は出世しましたよ。

    実家の父も同じく東証一部の全国規模の企業でしたが、転勤は断っていました。
    田舎への転勤や単身赴任をする収入と支出のバランスを考えると、転勤にはメリットがないから。
    父は戦前生まれとしては国立大卒でしたから出世。
    高度成長期の好景気の時代でしたから、都市と田舎の落差が大きかったからでしょう。

    いま息子が国家資格持ちで特殊ではありますが、東証一部の全国規模の会社です。
    転勤すれば給料は増えます。
    が、年収が多少増えるくらいで全国転勤など希望していません。
    この不景気の時代、人口大都市集中の時代の転勤のマイナス面を知っているからです。
    せっかく大都市に住んでいるのに。

    トピ主さんも早計でしたね。

    ユーザーID:5307741982

  • 意味も無く拒否するなら、離婚で良い。

    妻に選んでもらえば。
    1離婚
    2一緒に来る。
    3その会社を辞めて、今の場所から通える会社に転社する。


    「離婚はしない、だけど、生活費だけ、送金しろ」なら、
    慰謝料とって、離婚で良いでしょう。

    現在の日本の雇用慣行、正規職員は、
    転勤は断れないし、それが前提の正規職員です。
    非正規より法律で手厚く保護され、待遇も厚遇されている根拠の1です。

    わがままは許されない。

    ユーザーID:5629666260

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