嫁同士の諍い

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トピ主のみ1

新米ジジババ

男性発

当方60代夫婦で相談させて頂きます。
私共には息子が二人おり、無事に結婚、孫に恵まれました。

長男夫婦は、遠方に住んでおり、あまり会う機会がありませんが、パソコンや電話で連絡はマメにしています。一方、次男夫婦は、近くに居住しており、行き来も頻繁です。長男の嫁は、良い家柄のお嬢さんで、息子と同業で働いており、礼儀正しく律儀でしっかりしています。次男の嫁は、看護師で明るく気さくな性格です。嫁同士は会う機会もなく、特段親しいわけではありませんが、長男嫁は、色々とお祝いを送ってくれたりしていたようです。

ところが、先日、長男夫婦が帰って来た際に、次男夫婦を食事に誘った所、次男嫁が行かないと言い出しました。理由を尋ねると「前回会った時から、お姉さんに嫌われている気がする」と言い出しました。話かけても反応が芳しくない、など色々言っていたのですが、なだめて食事会をしました。和やかに食事会も終わり、次男夫婦が帰ったところで、次男嫁が、何か嫌われるようなことをしたか、心配していたこと、次男の収入が少なく大変な中、子育ても頑張っているのだから、どうか力になってやって、と夫婦でお願いしたところ、長男お嫁さんは、曖昧に頷いただけでした。

妻がこれは何かあるのでは?と言いだし、長男に聞くと、やんわりと「合わないんだと思う、嫌ってはない」と言われました。ただ、次男夫婦が長男嫁の実家から、結婚祝いと出産祝いを10万円ずつもらっているはずなのに、内祝いどころかお礼の連絡もないこと、さらに、いつも出かけるときに子連れでついてくるが、うちの車にはベビーシートが一つしかなく、いつも譲っていること、話が一方的過ぎて会話にならないこと、などを話しました。

私たちとしては家族仲良くやって行きたいですし、皆で集まる機会を失いたくはありません。
双方の嫁にどう言って聞かせればよいでしょうか。

ユーザーID:0897649304

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  • 言って聞かせても無理

    お互いの嫁同士が…というより、夫に不満があると思う。

    夫の稼ぎが多くて苦労させられなければ、それなりの対応ができると思うからです。

    それと、義父母が嫌。

    次男の稼ぎが少ないって長男嫁に関係ありますかね?

    言って聞かすって何を?

    あなたたちが兄弟、孫差別をせずに公平で、いらんことを言わなければよろしい。

    言って聞かすなんて思わないこと。

    反省すべきは兄弟とあなたたち。

    ユーザーID:0505891605

  • 次男嫁のコンプレックスが原因だろうけど。

     長男嫁は実家の家柄も良く、おそらく学歴もいいんでしょうね。
     次男嫁はそういう義姉に対してコンプレックスを抱いており、更に世帯収入も長男夫婦より少ないことなどで常に内心モヤモヤしているのだと思います。
     ハッキリ言って、そういう格差は今更どうしようもないので、次男嫁が気持ちの持ち方を変えない限り根本的な解決は難しいと思います。
     トピ主夫婦ができることはせいぜい二人の嫁を差別せずに平等に扱うことぐらいしかないと思います。
     可哀想な次男嫁の方を可愛がりすぎると、長男嫁との関係までおかしくなりかねないので、あくまで平等に扱った方がいいと思います。

    ユーザーID:5050955251

  • わかるわ・・

    私は次男の嫁ですが、長男夫婦がトピの次男夫婦と同じ。

    今までのお祝い事や子供のお祝いでも満足に夫婦で「ありがとうございます。」の
    ひと言が言えない。
    内祝いももらった事ないです。
    私達からは出してますけど。
    もう孫もいるのに。

    次男がお礼の電話もできないって、トピ主さんの躾も行き届いてないって事ですね。
    10万も頂いたのに、それは非常識夫婦と認定され、遠ざけられても仕方ない。
    今からでも内祝いやお礼はしたのか聞いたら?
    私でもそんな対応されたら、怒りますよ。

    その点をしっかり改善しない限り皆で集まるのは無理です。
    むしろ長男、次男が接点を持たない方が関係性はうまく行くと思います。
    親としての一同を介しての気持ちは理解できるけど、それは常識ある者同士で
    成立する関係です。

    でも、次男嫁が「嫌われてるみたい」と感じて、その原因に気が付かないなんて
    相当イタイ夫婦ですね。
    社会人として大丈夫ですか?

    ユーザーID:5930169539

  • 争いじゃないでしょ

    一方的に次男側の対応に配慮が欠けていると思います。
    収入が少なくてもお礼の連絡位は出来る筈です。
    あなたが諭すのは次男側ですよ。

    私は次男嫁に当たりますが、義妹夫婦があなたの次男夫婦のようでした。
    色々各家庭には事情があります。
    あなたは次男夫婦が長男夫婦よりも可愛いのでしょう。

    でも、長男夫婦に配慮を求めるのは酷ですよ。
    今はまだ長男夫婦が定期的に顔を出してくれているようですが、
    あなたの対応次第では疎遠になる可能性大ですね。

    私は余りにも酷い義妹贔屓に困り果て、色々あって20年近く疎遠にしました。
    今も私は義妹とは連絡を絶っています。

    そもそも、家族仲良くって何ですか。
    家族は長男夫婦、次男夫婦、主さん夫婦の単位だと思います。
    その一家族が親族の為に我慢を強いられることをしてはいけません。

    あなたが自分の子供達家族と仲良くしたい気持ちは解りますが、
    中々思うような集まりにはならないと思います。

    ユーザーID:7899324877

  • ほおっておくのが一番です。

    >次男夫婦が長男嫁の実家から、結婚祝いと出産祝いを10万円ずつもらっている
    あ〜、これは次男ご夫婦にしてみたら迷惑だったんじゃないかな。
    長男嫁もなんで止めなかったんだろう。私なら、実家の親にこんなことさせません。
    お金持ちのなかにたまにいる、相手の事情を考えない無神経さを感じます。

    内祝いがあるのが当然と世間の人は仰るでしょうが、今後の長い付き合いがあるので、
    たとえ、悪者になってもここで長男嫁のご実家との濃い付き合いはたちきっておきたいのだと
    思います。

    ユーザーID:0669888744

  • んー

    たまたま兄弟の嫁同士というだけで、次男嫁さんも長男嫁さんも仲良くしないといけませんか?。
    「合わない」二人を無理やり上手く付き合わせるのは拷問に等しいんじゃないかな。
    姑と嫁よりももっともっと希薄な関係ですし。
    無理強いすると、トピ主夫婦とも会ってくれなくなりますよ。
    長男夫婦、次男夫婦、別々に会ってもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4032078305

  • 嫁じゃないよ

    言い聞かせるべきは、次男さんじゃないかしら?
    お祝いを貰ったなら、内祝いするのは当然ですよね。
    お礼の連絡も無しなんて、常識の無い家庭と思われても仕方が無いと思います。
    収入の差は関係ないです。
    力になってあげるなら、実親がするべきかと。
    ベビーシートも早く買うよう言ってくださいね。

    ユーザーID:9749316753

  • 相性は仕方ない

    親が介入すると、どちらかの肩を持つことになります。
    余計なことはしないほうがいいですよ。

    夫婦仲が良ければいいじゃないですか。
    静観しましょう。

    義理姉妹は他人。
    結婚で仕方なく親戚になっただけ。

    親としては、息子たち家族を集めて円満したいでしょうが
    あきらめて下さい。
    これからは、片方ずつ会いましょう。
    そして、互いの悪口などは吹き込まないように。

    嫁達への口出しは、無用。
    こじれるだけ。

    大金でもあげるから、仲よくしなさいと言ったら
    表面だけでも仲良さそうにしてくれる可能性はあるかもね。

    ユーザーID:3701245063

  • なんの為に仲良くするのか?

    仲良くするメリットって何ですか?
    トピ主さんの自己満足では??
    離れて住んでるんだから、会った時だけ無難に過ごせばいいでしょ。
    喧嘩されたら心配でしょうが、仲良くする必要ありません。
    トピ主さんが無理に会わせるから、今のように関係が悪化したんですよ。

    ユーザーID:9182742558

  • 夢は封印

    いつまでも家族仲良く、仲睦まじく、それが本来有る姿だ。それこそ幸せの象徴だと思う事はやめましょう。それぞれ家庭を持ったら別家庭。別価値観です。無理に距離縮めようとすると亀裂が入ります。

    どちらの話しも本気にすると火傷しますよ。合わない者同士牽制し合うし、どちらが正しく、どちらが悪いという考えも辞めましょう。それぞれの価値観による、どちらの言い分もあるでしょう。

    合うのも日にちをズラすなり調整して距離をおいて付き合うのが一番です。

    合わないのは仕方ない。一番遠くて、一番気を使うのが“親戚”です。

    遠くの親戚より、近くの友達ですよ。

    ユーザーID:6552489709

  • 諍い?

    次男夫婦が常識がないだけでしょ。

    お祝いを貰ってお礼も言わないし、お返しもしないって・・・。自分の子にチャイルドシートも用意しないで長男夫婦のものを取っちゃうとか・・・。

    私も付き合いたくないです。

    トピ主夫婦は何をしてるの?なんで次男夫婦を叱らないの?

    そんなことしていると、兄弟仲が悪くなるだけでなく、長男夫婦はトピ主達のところに寄り付かなくなるよ。

    まずは次男夫婦に礼儀を教えましょうよ。

    ユーザーID:6826492646

  • 次男夫婦に援助しろと言わんばかりですね

    >次男の収入が少なく大変な中、子育ても頑張っているのだから、どうか力になってやって、と夫婦でお願いしたところ

    そりゃ、酷い事しましたね。トピ主さんがダメですよ
    なんで夫の弟の収入が悪いと、力にならないとダメなんですか?貴方がなれば良いじゃないですか。
    内祝いを返す知識すら、次男にはないんですか?教えてなかったんですか?トピ主さん
    結局は、トピ主さんの子育ての結果が出てるんですよ
    トピ主さんは、長男嫁に謝罪する必要はあるけど、お願い出来るような立場じゃないと思う。図々しいですよ
    元凶が自分だという自覚がないんですね、トピ主さんって。

    ユーザーID:6917772313

  • 無理

    お祝いに対して内祝いやお礼がないのはあり得ませんね。
    お礼も言えない人間とは付き合えません。
    幸い遠く離れているのだから、あなたがでしゃばって仲を取り持とうとはしないで下さい。
    お互い大人なんだから自分で判断できるし、仲良くさせようと思って仲良くなるものではありませんから。
    波風立てず、今のまま悪化させない事が得策です。

    ユーザーID:7893936295

  • 自分で答えを書いているではないですか。

    下から2番めの段落にエピソードが書いてありますよね。
    お祝いもらいっぱなしの件と、チャイルドシートの件と、会話が一方的な件。
    それが本当なら付き合いを遠慮する理由としては十分だと思いますけど。
    それを次男一家に1つ1つつぶさせてからですよ。

    言っておきますが「長男一家に比べて次男一家は経済的に恵まれていない」
    これは一切!全く!考慮する必要はありませんので、
    この点をもって長男一家に譲歩を迫るのは完全なる間違いです。
    両親がそれをやったら最後、長男一家が実家に寄り付かなくなりますよ。
    すでにやっちゃってそうですけどね。

    ユーザーID:0290885447

  • 言い聞かせる必要なし

    トピ主さん夫婦は、今のまま、静観するしかないと思います。

    次男嫁さんは気さくかもしれないけど、常識に欠けていますね。

    それはトピ主さんも感じているのではないですか?

    貧すれば鈍するということかもしれません。

    親に礼節をしっかりと躾けられたであろう長男嫁さんと合うはずがありません。

    長男嫁さんには、無遠慮で図々しい義妹と映っているだろうと推察します。

    息子さんが、それぞれに夫婦仲が良く力を合わせて家庭を築いているようなら、
    それで十分ではないでしょうか。

    それ以上を求められても、嫁としては困ります。

    兄弟でも家庭を持てば別個の生き方をします。

    親としては、それを見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:4898899125

  • 嫁?

    なぜ嫁に言って聞かせる?

    ちなみに、長男嫁さんが不信感をもってる事項って、嫁の問題じゃないですよ?
    内祝いもお礼の連絡もしないのは、他ならない主さんの次男ですよ。

    ベビーシートを持ってこないで、平気で借りてるのも、次男ですよ?
    ただでさえ収入が少ない次男ですよ、常識くらい備えさせなきゃ次男嫁さんも可哀相ですよ。
    何かことがあれば嫁のせいにされて。。。

    今から次男を呼びつけて、きっちり次男を叱ればいいんじゃないですか。
    不義理をしたり、図々しいのは嫁ではなく次男。
    話しが一方的、なんてことは、そういう不信感があるからこそ気になってしまってるだけ。
    次男さえきちんとしてれば、そんなことまで悪く言われずすんだものを。。。

    ユーザーID:0951869522

  • なぜ口をだす?

    トピ主のような人が不思議
    私の義母も不思議(私は長男嫁)
    なぜ、お嫁さん同士の関係に口をだす?
    祝い事は長男家、次男家に同じことをするだけ
    あとは本人たちに任せればいいこと
    何を聞いても関わらない、間に入らない

    今回のように「次男嫁が〜」などと言えば、余計に険悪になる
    どうしてそれがわからないのか不思議
    逆に楽しんでいるように見える

    トピが本当なら、次男嫁は「したたか」
    うちと全く同じ状況
    義母が口を出したことで、夫と私は
    義理家にさえ、寄りつかない

    ユーザーID:1554155040

  • 長男の嫁に何を言って聞かせるの?

    次男の嫁はともかく長男のお嫁さんには何も意見するところは
    見当たりません。
    まったくの他人がたまたま兄弟の嫁同士という事で
    身内になってしまっただけで
    相性が悪い人同士仲良くさせようと思うのが間違いです、
    この2人を仲良くさせる=長男嫁が一人我慢をしいられる
    事だと思います。
    トピ主さん夫婦はそれぞれの家族と仲良くすればいい
    皆で集まる機会はあきらめましょう。

    ユーザーID:9293496683

  • 余計なことは言わない

    長男さんから話を聞いて、トピ主さんはどう思いました?
    次男嫁さんは明るく気さくな性格って言いますが、ただの気遣いが出来ない図々しい人にしか見えませんが…。

    余計なことは言わない方がいいですよ。
    正直、既に余計なことを言いまくってる可能性がありますけどね。
    これ↓とか、典型的な余計なこと。

    >次男の収入が少なく大変な中、子育ても頑張っているのだから、どうか力になってやって

    これは具体的に、どういった形で力になってもらう気だったのですか?
    実の兄弟である長男にではなく、なぜお嫁さんに言ったのですか?
    ハッキリ言って、お嫁さん同士は赤の他人ですよ。
    なぜ一方的に力にならなければならないの?
    ってか、長男夫婦は仕事も子育ても頑張っていないとでも?

    >双方の嫁にどう言って聞かせればよいでしょうか。

    あのね、言うならお嫁さんにじゃなくて息子。
    次男にちゃんと言っておきなよ。
    あんまり自分達の事ばかり考えず、礼儀はわきまえろって。
    収入低けりゃ親族(だけじゃなく姻族)に集っていいって考えは、人として恥ずかしい事だって。

    長男嫁さんの実家からのお祝いに対して、内祝いどころか連絡もないって、本当、あり得ないから。
    次男の収入が低いから長男夫婦が援助もおかしいけど、それ以上に、長男嫁の実家が援助っておかしいでしょ?
    え?長男嫁の実家は裕福だから、それくらい構わないはず?んな訳あるかっ!
    援助するならトピ主さんがしてあげなよ。

    とにかく、トピ主さんは余計なことは言わない。
    無理してみなで集まる必要ある?
    それぞれと交流があればそれでよしって思っていた方がいいよ。

    ユーザーID:1510832214

  • 次男嫁に聞いたら?

    長男嫁実家からお祝いを受け取っても、内祝いもせず無視するのはなぜ?
    子供が2人とわかっているのに、チャイルドシートが絶対に自分の子供が座るものだと思っている理由はなあに?
    喧嘩を売っているのはあなたなのに、なぜ被害者のように見せようとするの?

    と聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2972792652

  • 合わないのでしょう

    次男嫁さんに問題がありそうです。

    嫌われている「気がする」
    気がするだけで親戚付き合いを拒否するのは非常識です。
    合計20万円も受けとっていながらお礼が無いのも非常識です。
    これは嫁だけでなく次男も非常識。

    それなのにこんなこと(次男の収入が少なく大変な中、子育ても頑張っているのだから、どうか力になってやって)を長男嫁に言うなんてトピ主夫婦も非常識です。
    この言い方では次男嫁擁護しつつ長男嫁を(力になってやらないあなたが悪い)と責めているようです。

    言って聞かせるのは無理です。
    長男嫁に非は見当たりません。
    何を言っても長男嫁にとっては「何も悪いことをしていないはずなのに嫌なことを言われる」状態になります。
    何か言うたびに長男嫁の気持ちは離れて行きそうです。

    次男嫁は明るく気さくとありますが、裏を返せばうるさく遠慮が無いともとれます。
    長男さんの発言の中にも「話が一方的過ぎて会話にならない」とありますし。

    問題は次男嫁にありそうですから、何か言うなら次男嫁のほうだけにしたほうがいいです。
    ただしこの次男嫁さんは我が強そうなので何を言ってもダメかもしれません。

    ユーザーID:5583575146

  • 嫌われて当たり前

    私も2人のお嫁さんがいるババです。
    家とあまりにも似ていて笑ってしまいました。
    うちも長男のお嫁さんは家庭環境も似ているせいかお祝いごとや行事に関して違和感は感じられず、常識的だと思います。
    次男のお嫁さんはサラリーマン家庭ではなく、考え方に違和感を感じる事が多いです。
    もちろんどちらのお嫁さんも大好きですよ!

    今回、お祝いに10万も頂いておいて、お礼も内祝いもないって次男夫婦があまりにも非常識すぎです。
    それに気付かず義姉に嫌われた?何かした?と騒ぐのには、呆れますね。トピ様もご存知でしたら、過分なお祝いに対してお礼の一言くらいあっても良かったかもと思います。
    合わない…は精一杯の言葉で、呆れ返っているのでは?
    次男夫婦がもう少し成長しないと、皆で楽しく集まるのは無理でしょう。

    ユーザーID:0002021891

  • 自分の欲望優先?

    みんなと集まりたいっていうのは、全員仲が良いからこそ楽しく出来ることです。
    仲良くって強制されることではなくて自然になるものです。
    あなたが言い聞かせてあなたの言うことに従わせて、お嫁さん達ははたして幸せなんでしょうか?
    ただ互いに我慢するだけでしょ。
    あなたは年長者として、自分の楽しみのために義理の娘になってくれた人達の気持ちをコントロールしようとすることに、負い目を感じないのですか?

    嫁同士なんてたまたま親戚になっただけの関係なんです。
    だから仲良くしなくていいってことではなく、たまたまの間柄だからこそ思い遣りが大切だと思います。
    お嫁さんからしたら義父は大きな存在なんだから、あなたの立場で無理をさせたら拗れます。

    人間関係なんて、ゆったり見守るしかないんですよ。

    ユーザーID:8537299855

  • 次男嫁にちゃんと言わないとダメでしょ!!

    次男に甘いお姑さん多いですよね・・・例にもれず我が家もそうです。
    まさに我が家と同じ状況ですよ、違うのは夫実家・我が家・夫弟家族がものすごく近所に住んでいるということ。
    弟嫁はかわらしい方ですが・・・自分から挨拶をしない人です。
    けれども、親には気に入られたくてせっせと自分から挨拶しています。
    双方に二人ずつ子供がいるのでお祝いが行ったり来たりしています。
    姑さんが子供の行事はきっちりと!と口を酸っぱくしていうので、会食の場所からお返しの品まで
    必死で頑張って準備して姑さんも満足そうでした。
    ところが弟夫婦の時になったら、会食の準備しろって言えないといって、夫実家でお弁当で会食
    お返しもなく私は???でした。
    弟のお嫁さんもしてくれるんならそれでいいという感じで、お返しもなくてすみませんでもなく
    切迫早産で入院時上の子をずっとお風呂に入れていたのに、退院してありがとうございましたの挨拶もなく
    それ以来、ほとんど存在を無視しています。
    トピ主さんも、第三者の目線で見たら、誰が不和の原因を作っているのかわかりますよね?
    最低限の常識のない弟のお嫁さんが原因です。
    そこをもしかばってしまったら、私みたいに家に寄り付かなくなっちゃいますよ?
    もう、子供の行事も全て終わったのでお正月以外皆で集まったり食事をすることはありません。
    まずは弟のお嫁さんに、しっかり謝らせましょう。
    そして、人のものを当てにしないで自分たちのことは自分たちでする。
    今から内祝いは送れないので、どうしたらいいか夫婦で話し合うこと。
    次男の収入が低いなら妻も働くなり努力をしなさいと言いましょう。
    援助なんかしてはダメですよ、長男のお嫁さんは働いているのでしょう?
    必死で子育てするのは当たり前です。
    しっかり目を開いて現実をみてください。

    ユーザーID:6003033831

  • 嫁に言い聞かせるのではなく

    どうして、お嫁さんに言い聞かせる必要があるのですか?
    言い聞かせる相手は、お嫁さんのご両親にも非礼をしてしまっている次男さんだと思うんですが...

    長男さんからやんわりとではありますけど、理由は聞いていますよね。
    次男さんご夫婦の方に問題があるのは明白な気がしますけど...

    お祝いをいただいたのに、内祝いどころかお礼の連絡もしていないって非常識にもほどがありますし、チャイルドシートの件もあり得ないですよ。
    自分たちは大丈夫とでも思っていらっしゃるのでしょうか。

    みんなで集まる機会を失いたくないのなら、次男さんに今までの長男さんご家族に対する非礼を認識させること、しっかり謝罪をさせることではないでしょうか。
    その上で、長男さんに「次男も反省しているから、これからも仲良くやってほしい」とお願いしてみるのが筋じゃないでしょうか。
    お嫁さんに言い聞かせるのは筋違いですよ。

    ユーザーID:6057257778

  • 同席させない事

    あなたは姑ですから、皆一緒に会いたがる。
    でも、嫁にしてみたらそれが一番負担なんですよ。
    何故、長男嫁だからといって次男夫婦の力にならなければいけないのか。
    何故、力を合わせるために同席させて、いつまでも連携を取らせようとするのか。

    まず、次男が長男嫁実家に内祝いをしないのは失礼です。
    そんな当たり前の事をしないのは次男夫婦の落ち度です。
    次男が貧しくて無理ならあなたからすべきです。
    知らなかったというなら今からでも長男嫁の実家にあなたが次男に変わって非礼を詫びるべきです。

    長男夫婦のベビーシートを次男夫婦にいつも譲っているなら、それは危険なのであなたがお金を出して次男一家をタクシーに載せるべきでしょう。
    次男にお金が無いなら、あなたが助けるべきなんです。
    そこを長男夫婦に被せようとしていませんか。
    もう十分に、長男夫婦は次男夫婦を助けてますよ?
    これ以上はあなたの仕事です。しないから不仲になりかかっているんです。

    それが出来ないなら一緒に合わせるべきではない。
    兄弟は他人の始まりです。
    それぞれが別の人生を歩む。
    仕方なく付き合ってあげるのもあなた方が生きている間だけです。

    それから、祭祀継承者は誰にするつもりですか。
    次男夫婦が近居なのでそちらが持つでしょうけれど、財産についてきちんとしておかないとあなたが亡きあと本当に兄弟絶縁になります。
    介護、祭祀を次男夫婦が持ちますね?
    財産は長男夫婦に、遺留分だけ残してあとは次男とその嫁に全部譲る意思を、口頭と遺書で残す事です。
    そこをうやむやにすると、残される兄弟も嫁も迷惑です。

    ユーザーID:1502674148

  • 兄弟は他人の始まり

    私はトピ主様と同世代です。

    同じ親から生まれ、同じ環境で育っても
    それぞれに異なった価値観を持つ配偶者ができた時
    兄弟の価値観も変わるのです。

    地雷をわざわざ踏まないようにしたほうがよろしいかと思います。

    あとお子様が相続でもめないように
    きちんと書面で残していたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2198974182

  • 基本、其々の家族と別々で会えば良いと思うな。

    お嫁さん其々の人間性が良くても、相性ってのが有りますから、
    合わないのを無理矢理引っ張り出して会わせてると、
    いずれ決定的な溝を作りますよ。

    ユーザーID:4831848832

  • なんで?

    なんで双方の嫁に「言いきかせよう」とするのですか?

    長男、次男、それぞれの夫婦と、それぞれに仲良くすれば良い。

    なんで、「トピ主のワガママ」の為に、「皆で仲良く」しなきゃなんないの?

    大体、次男夫婦が長男嫁のご両親にお礼しないのが、そもそも非常識です。
    仮に固辞されても、普通はお返しします。

    貰ったら返す、常識です。

    ともあれ、老いたトピ主の狭い価値観で「皆仲良くさせるのは無理」です。
    それぞれのつきあい方、距離感があるのです。
    まだ60代なら間に合います。
    学んで、楽しい老後を迎えて下さい。

    でないと、どちらの嫁からも嫌われます。
    お母さんが嫌いなら、当然、孫もじいじを嫌いになりますよ…良いのですか?

    ユーザーID:2131364081

  • 姑さんができることには限界があるから

    ご心配なのはわかります。
    皆仲良くやってほしいですよね。

    お祝いのお礼の件は言ってもいいと思います。
    それは礼儀に適ってないから。

    でもそれ以外のことは姑さんが言い聞かせてなんとかなることでもないでしょう。
    私にも義弟嫁がいます。
    日常レベルのつきあいですが、ベビーシート云々、話が合わない云々程度のことは日常茶飯事ですよ。
    そんな小さなことで疎遠にしたいならどうしようもありません。

    長いつきあいをしたいなら細かいことは気にしないことです。
    人にかけられてる迷惑ばかりを主張して自分のかけてる迷惑に気づかない人は長いおつきあいはできません。

    ユーザーID:9662718764

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