子供の叱り方で夫婦で対立

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妊娠・出産・育児

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先日、小2の息子を父親が叱りました。
息子が友達と遊んでいた時にズルをしたそうです。
一週間前にも似たようなズルをし、その時母親が叱り、父親は少し叱りつつ、
「もうズルはしない」と約束させたのですが。
今回大人から「似たような」と見える事も、息子は同種のものだと認識出来なかったようで、してしまったとのこと。

2度目という事、前回からそう日が経っていない事、その2点から、父親は強く叱りました。
「そんな、ズルくて約束も守れん子は、この家にいらん。」と。
父親「出て行け」
息子「ごめんなさい、怖いから無理」
と泣き叫ぶというやりとりを、かれこれ1時間。
母親は「出て行く出て行かないではなく、自分の行いをかえりみ、反省をするべき」
と口出しをしてくるが、その問答は止まらず。
そこで父親、「そんなに出て行きたくないなら、いい方法がある。教えてやろうか。」
息子「教えてください」
父親「死ねば。」
母親「何て事言うの?任せて置けない」と父親に強く抗議。

さて、この「任せておけない」はどういう意味にうけとりますか?

言った母親本人は「叱る事を任せておけない。』という意味で言い、
聞いた父親は「父親として任せられない」という意味で受け取り、「家を出る」と言う。

さて、この「任せておけない」とは、どの様に解釈するのが多数派なのかを知りたいのです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3832655505

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    自分の子供に
    死ねばなんていう親。
    任せておけないというのが
    どういう意味かなんて
    どうでもいい。
    死ねばなんて
    自分の子供に言っていい言葉じゃない。
    どうかしてますよ。
    あなたがどの立場の方なのか
    わかりませんが。
    そんなやつ父親でもなんでもありません。

    ユーザーID:5926608744

  • 問題はそこじゃないよ

    子供にいい方法がある、死ねば、という父親なんて親の資格ない。

    今すぐ家を出て行けばいいよ。
    いらないよ、こんな父親。叱っている最中に死ねばなんて、絶対に言ってはいけない言葉なのに。

    ユーザーID:0449168466

  • 『躾の方法を任せてはいられない』と、取ります。

    それにしても、「死ねば」はないです。
    子供に「死ねば」って言った瞬間
    「お前が死ねや!」って言います。

    子供に対して使う言葉じゃない(誰に対してもだけど)
    許せんっ!

    ユーザーID:9329046208

  • 解釈なんてどうでもいい

    父親が家を出れば解決。

    >「そんな、ズルくて約束も守れん子は、この家にいらん。」「出て行け」
    「はい」と答えられない命令で追い詰めているだけじゃね?

    『死ねば』なんて言葉も教育でも躾でもない。
    言葉に詰まればそれ以外の言葉を知らないから『死ね』と言う。
    愚かな人間が使うだけ。

    そして子供は言われた言葉そのままを受け取る。
    只の脅しだとか軽い冗談だとか言外の意味を汲み取らせようとする無意味さ。

    言い返すことが出来ない子供は父親から『死ね』と言われたのだからそうするほかなかろう?
    だから母親はそんなことを言う人間はこの家にはいらないと決心したまで。

    父親は教育する資格はないから養育の義務だけ果たせばいい。

    ユーザーID:0765970623

  • 父親として任せられないと受け取ります

    「死ねば」に対してなら、父親として任せられないで受け取るでしょ。
    それよりも受け取りかたなんてどうでもいいです。
    ちょうどいい受け取りかたをしてるし、そんなことを言う父親は家を出るべきです。
    死ねばなんて親から言われたなんて可哀想でしょ。

    ユーザーID:6270814808

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  • レスします。

    投稿者さんは母親のほうかな。

    任せておけないのは「叱り方」「父親として」どちらにも受け取れました。
    と言うか、両方兼ねているんじゃないですか?

    それでも「死ねば。」は絶対に言ってはいけない言葉だし、
    経緯はどうあれ、そんな事で「家を出る」のも大人げない。

    と言うのが感想です。

    ユーザーID:1408801189

  • 普通なら

    こういう状況であれば、
    「叱ることを任せておけない」という意味合いになるのでしょうね。

    でも、今回に限っては
    父親の発言が「死ねば。」

    これは父親として、大人として、人としてもあり得ない。

    私が妻だったら、どんな状況でも我が子に向かって「死ね」などという父親は
    もう父親ではありません。

    即座に子供を連れて家を出ます。

    ユーザーID:9108377891

  • あのー

    問題はそこではないと思うんですが。親が子供に「死ねば」ってすごく恐ろしい事ではないですか。それって言い方を変えれば「命を軽く考えろ」と言ってるのと同じですよね。「任せておけない」の受け止め方がどうこう言う問題ではないと思うんですが。次元が全く違うでしょ。叱る事も父親としても「任せておけない」でしょ。息子さんの将来がとても心配です。

    ユーザーID:5032885543

  • どっちでもいい

    受け取り方なんて人それぞれだから、そんなことはどうでもいいわー。
    普通は教育を任せられないという解釈でしょうけど。
    だって、子供にたいして威圧的な言い方。
    しかも死ねとは?
    死んだら解決するのですか?
    叱ってるのではなくて、脅してるだけ。
    親じゃないですね。

    ユーザーID:8541865030

  • 父親がありえない

    子供のしたことの内容はともかく、我が子に死ねば?とは常軌を逸しています。
    死ねという言葉は誰に対しても言うべきではないし、親ならば尚更です。

    そんな暴言をはく人間に子供の躾をして欲しくない。
    父親としての自覚に欠ける言動であり、父親としても任せておけないのは当然。

    それを責められて出て行くというのなら、止めない方がいいです。

    ユーザーID:0139894423

  • 愛情ではない

    子供は親の所有物ではありませんよ。
    ズルをしたら何故ダメなのか、叱る理由がありますよね。
    親だって人間ですから完全ではありませんが、
    子供を思う愛情が根底がないと、ただ腹が立ってイライラした感情を子供ぶつけただけです。
    ましてや、死ねば。なんて絶対に口にしてはいけません。
    一人の人間として尊重する心が微塵もないですよね。

    ご主人もご両親から愛情を受けずに育ったのでしょうか…
    死ねば。はもう取り返しのつかない暴言です。

    ご主人が任せられないをどう捉えようと、
    子供の人格を尊重出来ない父親と一緒にいるより
    少し離れてみた方が息子さんの為になるのではないでしょうか。

    あなたが、任せられないの意味をそんなつもりで言った言わないは
    この際どうでもいいと思います。
    母親として死ねば。の暴言は許せないはずです。

    あなたは、息子さんを愛してますか?
    夫婦仲は元々どうでしたか?

    息子さんを守ってあげて下さい。
    なぜ、ズルをするのか息子さんの話を聞きましたか?

    ユーザーID:8125983631

  • 父親の立場なら

    父親として、ととります。
    読んだ時は、叱り方のことだと認識ましたが、それは私が母親の立場で、会話のやり取りについて文章で読んだため、冷静に判断できたからです。
    興奮状態の時に言われる側にしたら、自分の全てについて言われたと感じる言葉だと思います。

    ユーザーID:8451306766

  • 叱ることを任せておけない

    叱ることを任せておけないだと思う。

    ユーザーID:9870660442

  • 育児じゃない?

    簡単だと思うけど?
    育児が家庭の全てではないけれど、
    もともと父親には居たくも帰りたくもなかった家なんじゃないでしょうかね?
    子供に死ねなんて言えるなんて。

    ユーザーID:1631839699

  • 叱る事を任せておけない

    でしょう。普通に考えて。

    それにしても子供に「死ねば」なんて、父親以前に大人として失格ですね。
    「父親として任せられない」と言われても仕方がないわ。

    ユーザーID:4494901427

  • 叱り方が全然だめ

    という意味にとります。
    叱るのは良いし、たぶん私でもこのばあいは相当に激しく叱ります。
    出ていけ位、言いますね。
    でも、感情に呑まれて
    死ねば
    ってそれはない。
    大人が子供を叱っているのではなく
    子供同士の喧嘩状態に突入してる。

    そんなお子さま精神の父親にはしかるのをまかせられませんがそんなお子さま父親に
    任せられない
    っていったら、そういう風にすねて受け取って、中学生よろしく
    でていく
    って言い出すでしょうねえ。

    ユーザーID:0301390699

  • そんなどっちでもいいことより

    トピ主が父親なのか母親なのかは文面から確定できませんが、親というだけで特権を使って、本当は起こっても欲しくないことを脅しで言うことはやめるべきです。「任せておけない」をどう取るか議論するよりも、何かをする代わりの選択肢として「死ねば」という言葉を小2の子どもに使ったことを、親として反省することの方が何十倍も大切です。

    「どうせ言われた通りにする訳なんてない」」と甘くみているのかもしれませんが、例え子ども自身が今はその言葉通りにしなくても、そのうちに周りの友達との会話で似たような状況下に置かれると、今度は言う側に回ります。もし言われた子が自殺したら。。親としてどう責任を取るのでしょうか。子どもが遊んでいる時にズルをすることよりもよっぽど重大ですよ。

    子どもがズルをしたことを叱ることが悪い訳ではないのですが、子ども自身が次は判断出来るように、子どもの行動、言動のどこが良くなかったのか出来るだけ分かりやすく説明してあげましたか? 親を怖がっている場合、子ども自身は恐怖心からとりあえず「もうやらない」と言いますが、実際のところ何をやってはいけないのか分かっていないことも多いですよ。

    どんな子どもに育って欲しいのか改めて考えてみてください。トピ文にある「ズルをしない、約束を守る子になって欲しい」と願うのなら、まずは親がどう行動、発言すればそうなれるのか示すべき。

    ユーザーID:0917011468

  • 出てって貰って結構

    話の流れからは「叱る事を任せておけない」でしょうが、自分の子どもに向かって「死ねば。」なんていう父親は、私ならいりません。父親としても任せられないですね。出てって貰って結構です。

    ユーザーID:9077513836

  • ひどい父親ですね…

    死ねば…って、絶対に絶対に言ってはいけない言葉ですよ。
    息子さんが可哀想です。

    普通で考えれば、叱ることを任せておけないだと思います。

    ユーザーID:4702729234

  • レスします

    >どの様に解釈するのが多数派なのか

    どちらでもいいです。両方の意味があると思います。

    2人とも自分がどう解釈するかとか自分のことばかりで、最低です。出て行けとか、未成年者に言うのは保護義務遺棄ですよ。

    2人とも反省してもらいたいです。

    ユーザーID:0846627459

  • 父親と、してダメ

    叱っても効果がない母親に言われたんじゃ腹たつよね。
    ズルはそもそもダメでしょ。このズルはいいけど、そのズルはダメとかでないでしょ。
    そんな屁理屈であとは泣きわめいてごまかしたらいーじゃんってつけあがらせたのは、
    母親では?まぁ父親のシネ、はないですけどね。何故悪いかを解らせるべきってなら、父親に偉そうに言ってないであなたがやればよかったんですよ。
    口だけの母親と、感情的な父親、どっちも親としてダメダメですね。

    ユーザーID:9914690477

  • 両方

    質問が何かを理解するのに、少しとまどいました。質問の答えは「両方」です。人間性を疑います。

    ユーザーID:2715874260

  • わかりませんが・・・

    その場にいたわけでないので、言葉の強さ、イントネーションがどんなもんだったかわかりませんから、どういう受け取り方をするのが正解かは判断できません。

    ただ、「死ねば。」と言った本人(父親)が「父親として任せられない」という様に受け取ったのは自分でも「父親として言ってはいけない言葉をいってしまった」という自覚があったからではないでしょうか。

    それにしてもずいぶん幼いご主人ですね。

    ユーザーID:6988911487

  • でも・・・

    子供に対して

    >父親「死ねば。」

    なんて言葉を吐く人

    >「父親として任せられない」

    と、思うよ
    しかり方任せられない云々の問題じゃない
    家を出て反省して貰いましょう
    父親も、その自覚があるから

    >「父親として任せられない」

    と、受け取ったんじゃないの?

    悪い事したから
    家から出すのも
    死ねば、なんて言葉をぶつけるのも
    面白くないからと、家を出るというのも
    夫として、父親としての資質を問うような問題だけれど?

    トピ主さんは、
    しかり方を任せられないだけなのかな?

    ユーザーID:6235026725

  • 旦那がいえを出ればよろしい

    どちらの意味かといわれれば、私なら後者ととらえます。

    死ねという言葉を父親が子に使うなんて、
    叱る場面でもありえません。
    どんだけ子供なのよ。あきれます。

    ていうかさ、このタイミングで論点そこかよ!
    おかしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7757471871

  • その前後の会話と言い方の問題

    言葉ってちょっと間違うと凶器にもなるって例ですね。

    トピの文字で読めば「叱るのを任せておけない」と受け取れますが、会話だったらそれは全く違ったかも知れません。掲示板で多数意見を聞くことは無意味です。

    父親の叱り方は確かに不適切だし、子どもに「出て行け」とか「死ねば」と言う人は、自分も受け取っちゃう人ですから、そういう意味に聞こえたんでしょう。

    ユーザーID:4955536496

  • うわー

    私は「父親として任せておけない」という意味でとりました。
    父親として最低!!
    うちにいらないとか出ていけとか、死ねとか本当
    子供に言う言葉とは思えない!
    私の夫だったら離婚します。
    まあ、うちの夫はそんな最低な叱り方しませんけどね。

    ユーザーID:6912116043

  • それは指導や叱ることではなく、暴言であり暴力です

     わが子に死ねばという人に、子どもを託せません。物理的にも精神的にも危険ですので。叱ることどころか、父親としても任せておけないと思います。

     死ねばという言葉は、心理的虐待に相当します。その言葉は、指導でも、叱ることでもありません。ただの暴言や暴力です。


     はっきりいいますが、子供に死ねばと言える人に、親をやる資格は露ほどにもありません。子どもにとって害悪でしかないので、喜んで家を出て行ってもらいましょう。その父親はいないほうがはるかにましで、いないほうがお子さんはマトモに育つと思います。

    ユーザーID:2008691653

  • その場合は

    子供の躾を任せられない、と取ります
    大人も間違えますので、反省して己を正してほしいところですね

    大人が幼い子に死ねはアウトです
    理性の未熟な子供は、親に死ねと言われたら衝動的に死んでしまうことがあります。絶対に言ってはいけないことだし、教育する立場の大人がそんな理性なき発言するとは恥ずかしい限りです

    幼い子供相手に意地になり死ねと言ってしまうような未熟な大人ですから
    主さんに理路整然と説明されてもここでいくら正論で評されても無理でしょう
    まずは、旦那さん、自分が未熟であることを認められるようにならなくてはね

    ユーザーID:5738386540

  • レスします

    私は「叱る事を任せておけない。』と解釈しました。
    しかし、どういう意味に受け取りますか?というのは、言った本人の意図がわからないときの質問です。
    どちらの解釈が多数であれ、
    言った本人が「叱る事を任せておけない。』という意味だと言っているのだから、
    そうなのでしょう。

    もっとも今回の場合は、
    「父親として任せられない」という意味で言うべきだったと思いますが。

    ユーザーID:3814474897

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