同棲している彼氏の暴言について

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恋愛・結婚・離婚

ゆか

初めて投稿させて頂きます。
分かりにくい箇所があったら申し訳ないです。

私は25歳で3年前から同じ年の男性とお付き合いしていて、半年前から同棲をしています。しかし男性が事あるごとに暴言を吐くようになり、それが今ではかなりきつい言い方になり精神的に参ってしまってます。。
「死ね」、「家から出てけ」、「キモい」などまだまだたくさんあるのですが、純粋に傷つきます。
傷つくからやめて。と言っても、その場ではわかったと言います。ただ、自分の気にくわない事があるとまた暴言を吐きます。何度も何度も別れよう、と思うのですが遠い田舎から両親に頑張ってね!と応援してもらいながらの同棲だったので家に帰るのも申し訳なく、仕事も軌道に乗り始めてきたばかりです。このままではダメだ、とは思いますが、あと一歩が踏み出せません。
愚痴ばかりですみません。
ここまで見て下さりありがとうございました。
なにかアドバイスあれば、ぜひお願いします。

ユーザーID:4749844080

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  • 早く別れた方がいい

    田舎の両親が応援しているんですか?
    それは今のトピ主さんの状態を知らないからですよ
    今の彼を知ったら親なら別れなさいと言います
    彼は自分の本性を出してきたんでしょう
    そのうち、暴力を振るうかもしれません

    ユーザーID:3494288037

  • その為の同棲でしょう?

    そういう「暴言」を吐く彼氏だった。
    一緒に暮らしてみて精神的に参ってしまった。

    結婚せず同棲して、それに気付いて良かったじゃないですか。
    「駄目だったら別れる」為の同棲でしょう?

    ご両親の応援は、
    「相手が暴言男だろうが同棲するからには絶対結婚しろ!」
    という応援じゃない筈ですよ。
    うまくいって欲しかったんだと思います。

    でも、現状うまくいく相手では無さそうな訳です。
    入籍前に別れてさっさと次に行きましょう。
    時間は無限じゃありませんよ。

    ユーザーID:3493689001

  • 娘の幸せが親の幸せ

    同棲のために遠方から転職してきたのですか?

    親が娘を応援するのは幸せになってもらいたいからです。
    辛い毎日を送ってると知ったらすぐにも帰ってこいと言うでしょう。

    転職して仕事が軌道に乗ってきたばかりというなら彼と別れて同棲解消すればいいだけです。

    暴言に怯えて暮らす必要はありません。

    ユーザーID:9981224898

  • 具体的に

    彼が気にくわない事って何ですか?
    具体的に教えて下さい
    まさか平常時に暴言吐くわけじゃないですよね?
    口癖ですか?

    ユーザーID:8268619747

  • うーん。

    親の為に嫌な相手と同棲を続けるなど本末転倒もいいところです。
    親も娘を不幸にする奴との同棲なんぞ望みませんよ。
    早めに同棲解消しましょう。
    モラハラ男は直りませんよ。

    ユーザーID:4681156334

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  • トピ主さん、

    同棲を解消してトピ主さんもどこか家を借りて住む事は出来ないのですか?同棲は義務でも何でもありませんよ。何時でも自由に別れられるから同棲するのです。お互いを愛おしく思うのだったら必ず結婚しますから。同棲は愛していうからするのではありませんよ。お互い同棲すれば都合がいいからするに過ぎません。嫌だったら別れましょう。実家の親なんて関係ないですよ。法律上結婚している訳ではありませんので。思い込みから自分を解放しましょうよ。

    ユーザーID:5244400266

  • 親目線ですが。

    人間、塵も積もれば山となる…ですよ。
    いつか、精神的にやられますよ。

    「言うのを辞めて」と言っても
    自分の感情でついつい言ってしまう彼は、直す気持ちがないと言っていいでしょうね。
    人の気持ちがわかる人なら、
    「死ね」という言葉は言いません。出ません!

    いくら、親が応援してくれているとしても
    自分の愛娘に「死ね」と言う人との事を応援できるでしょうか。
    私なら無理ですね。
    私の大っ嫌いな言葉ですし!!

    トピ主さんは、別れて一人暮らしはできないのですか?
    精神的に追い詰められて、病気になってしまうかも…ですよ。
    1秒でも早くお別れする事をおススメします。

    私の子がトピ主さんのように彼の暴言で悩んでいたら
    即刻、別れて!と言いますね。
    考えるだけでも悍ましいです!

    「出て行け!」は彼から離れるチャンスの言葉ですよ。
    勇気を出して!
    自分のために別れてくださいね。

    ユーザーID:1399029134

  • 速やかに解消して

    ゆかさんは「死ね、家から出て行け、キモい」と言われて精神的に参っているとしたら今すぐその人から離れないといけません。

    そういう男性は一緒に住んでしばらく経ってから本性を露わにしますね。

    田舎から両親に応援してもらって始めた同棲だから、とか言っている場合ではありません。理解ある両親ならよかったです。これまで言われた言葉、傷ついた態度など記録していますか?記憶が新しいうちに記録を残しておくと整理しやすいです。

    ごく普通の人は好きな人を大切にします。相手が傷つくようなことは言わないししません。ゆかさんは両親にとって宝です。
    自分は親ほどの年ですが、もし自分の娘がそんな扱いを受けているとしたら耐えられません。

    その彼氏さんとは一刻も早く離れて安全を取り戻してください。主さんは愛されるべき人です。

    荷物をまとめてすぐ離れることです。相手が泣いて謝っても戻らないでください。こういう相手はよくやることです。

    ユーザーID:4174974573

  • アドヴァイスが本当に欲しいの???

    あなたの踏ん切りだけなのに、DVから逃げ出せないあなたの自己責任。
    親に心配かけまいと黙っているのは、後々10倍も20倍もの心配をかけることになりますよ。
    思い切って親に迎えに来てもらいなさい。
    かれのDVは、治りませんよ。あなたが我慢すればとか、私が治してあげるなんて、おこがましいよ。

    ユーザーID:3025570918

  • お試し期間が終わる

    同棲の相談が女性から多いことに驚いてます。
    今の世間は、こんなに同棲することが多いのですか。

    男にとって同棲は、お試し期間です。
    便利なオンナと一緒に暮らしてる。
    自分が考える理想と異なる部分を同棲相手に見つければ、終了する。
    言葉使いが乱暴になるのは、大切な女性でないと知ったからです。
    この娘と幸せに暮らしたいと思ったら相手に暴言を吐いたりしない。

    >「死ね」、「家から出てけ」、「キモい」など
    そういうことです。
    トピ主さんは大切な女性ではなくなった。 
    試食したら好みの味ではなかった。のと同じ。

    ユーザーID:1259774617

  • 同棲解消しましょう。

    あなたの同棲相手が暴言を吐く理由はわかりませんが、
    完全なモラハラ男ですね。

    モラハラをする男性と一緒に居る必要は有りません。
    思い切って同棲は解消しましょう。

    色々と周りの事は考えずに、今は自分の事だけ考えましょう。

    同棲を解消しないとモラハラはエスカレートした時に、
    あなたに危害が及ぶとも限らないですよ。

    ユーザーID:2397344152

  • ダメですよ、その人は

    大好きで大切な人に対して、いくら腹が立ったからと言って「死ね」はないでしょう。
    もっと酷いことをたくさん言われているんですよね。
    いいんですか?これからもずっとそんな日々が続いても。
    そういう人は今後悪化することはあっても、改善する見込みは悲しいぐらい低いですよ。

    我慢して一緒に暮らし続ける理由の一つが、両親に申し訳ないからというのはどうかなと思います。
    娘が自分達のために苦しんで我慢し続けているなんて、そんな事を望む親はいませんよ。

    ユーザーID:9932881051

  • そういう問題じゃない。

    何も無いのに、突然そういう暴言吐く人間居ないですよね。
    その言葉の前に、主さんとのやり取りがありますよね。
    そう言われる理由が有ります。
    自分の怠惰な言動を書かないで、自分だけ被害者ぶるのは良くないです。
    それに、言われないようにしたら良いだけです。

    同棲を「頑張ってね」という親、居るのかな。
    同棲などせず、お互い自立した生活をしてその上でお付き合いを重ね、お互い信頼関係を築き、お互いこの人と一生一緒に居たい、一生この人を支えて行くと思えば、結婚をして同居すれば良いだけ。

    別れたら良いという問題じゃなく、死ね、出て行け、キモいと言われる理由があるんですから、人にそう思われないように自分を正す事です。

    ユーザーID:6264632221

  • 同棲を頑張れねえ。

    ご両親は娘の同棲を「頑張ってね。」と送り出したのですか?。
    今どきは同棲は当たり前の様になって来ているのは知ってますが親御さんも親からしたら素性の良く知らぬ男と暮らす娘に「頑張れ」とはびっくりな言葉ですね。

    何だか親御さんの言葉に縛り付けられて其の男性とは別れてはいけないかのように、ある意味その言葉に洗脳されている感じですが親が頑張れと言ったのならどんな状況になっても頑張るのでしょうか?。ある意味純粋な女性ですよね。

    親御さんが同棲に頑張れと言ったのも確かにビックリですが親御さんはそんな暴言吐く男と知らなかったから頑張れと言ったのでしょ?。もし暴言や暴力で娘を傷つける男性なら「すぐ戻って来い。」と真っ当な親なら言う筈ですが。
    親が何と言おうと大人になった今自分の身は自分で守り、何が最善な方法か自分で決めましょうよ。
    暴言吐かれて嫌なら一緒にいる必要全く無いし離れればいい。それだけ。

    ユーザーID:2899624922

  • ことたま。

    そういう事言う人って変わりませんよ。

    止めて、と言っても何度も言うんでしょう?
    そういう汚い言葉をサラッと言えるのは普段言ってるからです。

    今までは気がつかなかったけれど、今までも誰かに言っていたんだと思いますよ。

    たとえば親だとか。
    クラスメートだとか。
    同棲して、素が出たんだと思います。

    このまま言われ続けて耐えるしかないです。同棲していずれ結婚しても、ずーっと言われますよ、きっと。

    別れるには充分な理由だと思います。

    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:8277896912

  • どういう人生を歩みたいか、です。

    彼の暴言は辛いですね。

    別れる、別れないはゆかさんが決めることだと思います。でもご両親が応援するから、仕事が軌道に乗ったからということと、彼と過ごす時間を少し分けて考えてみませんか? 暴言を言ってくる彼と、これから先どんな人生を歩みたいですか?
    1年後、彼と一緒に笑っている自分が想像できますか?

    ゆかさんが歩みたい人生に、彼がどこまで応援してくれるのか。彼の歩みたい人生に、ゆかさんがどこまで寄り添えるのか。
    そういう視点で彼を見つめてください。

    ゆかさんの輝く未来を応援しています。

    ユーザーID:5021131283

  • 26の娘がいます

    あなたは、田舎のご両親に心配かけたくないのですね。優しいお嬢さんだと思いますが、私なら
    娘が辛い思いをしていたと後で知ったら悲しいです。
    まず、死ね、キモいなんて言う男はやめなさい。
    出ていけ!と言われたらもう実家に電話しなさい。
    そもそも、ご両親に心配かけたくないのならなぜ、結婚ではなく同棲を選んだのでしょう。

    別れると言ったらおそらく、彼は優しい言葉であなたに謝るでしょう。でも、そういう人は治らないと思う。
    次、同じように言われたら実行しましょう。

    ユーザーID:6776934954

  • ご両親の想い

    ご両親はトピ主さんに「例えモラハラでも頑張って耐えるのよ!」と言ったわけではありませんよ。

    意地だけで結婚してしまう前に、早く別れた方が良いでしょう。

    ユーザーID:2045894126

  • よかった

    同棲したことで、あなたの彼氏は25歳でそんな暴言を吐く人間だとわかったのですから、よかったじゃないですか。
    早急に同棲解消しましょう。
    あなたの親御さんは、そんな暴言吐き男との同棲を応援しているわけではないはず。
    申し訳なく思うなら、そんな人間と同棲している現在の状況を申し訳なく思うべきです。

    そんな男とはさっさと同棲を解消して、ちゃんと自分自身を見つめなおすべきです。

    ユーザーID:9330137708

  • 死ねだなんて!

    頑張れと?
    ご両親は同棲を頑張れと励ましてるのですか?
    私が親なら我慢しないで帰るように言います。

    ユーザーID:2237155087

  • やめた方がいいに1票

    そんな人は絶対に直りません。
    経験者は語る、です。
    周りからも聞いたことがありますが、やはり直りませんでした。
    自分が納得いくまでいる、と決めるならそれでもいいかとは思いますが。
    後悔しない道を選んで下さいね。。。

    ユーザーID:5305949245

  • ?


    ご両親が応援したのは 彼との同棲?それとも 同棲に伴う転職ですか?

     同棲を頑張ってね!と送り出すなんて 随分 変な親御さんだなと
     思います。

     親御さんが頑張って欲しいのは、あなたの新生活全般でしょ。

     必ずしも その彼と上手くやる事ではないでしょう。
     あなたが幸せなら 一人だって、別のパートナーとだって
     良いのです。

     失敗だと気づいたら、早い所 そんな問題のある男とは
     別れて、一人で自活されたらどうですか?
     暴言なんて治りませんよ。

     あなたは親御さんの応援の意味をはき違えています。

     しっかりしてください。

    ユーザーID:5309634479

  • とりあえず別居しなー

    >仕事も軌道に乗り始めてきたばかりです。

    とりあえず同棲は解消して。
    同棲を応援するなんてとんでもないご両親だなとは思いますが
    それは、あなたが「死ね」と言われていることを知らないからでは。

    別居してまずは頭冷やして冷静に考えてみて。

    出ていけと言われてるのだから、内緒で部屋探して出て行きなさい。
    たぶん相手はしつこく追いかけてきます。
    そして暴言は治りません。

    ユーザーID:9440947425

  • なぜ実家に戻る前提?

    自分で家を借りて住めばいい話ですよね?
    働いているなら自活できるでしょう?
    もう、彼とは無理なんですから、ご両親に正直に話して家を出れば良いんですよ。

    ユーザーID:2515801588

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    文章を読ませて頂き、ほとんど同じケースで驚きました。わたしも今同じ状況です。
    好きな人なのに、って常に思ってます。
    それは私側の気持ちであって、こんな状態になってるのはあったの気持ちはなんなんだろうと。そう思います。

    ユーザーID:4424861422

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