結局、ママ友はいた方がいいのですか?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

はるのおかあちゃん

もうすぐ、子供が小学校に入学します。
周りを見るとみんなママ友やお知り合いで仲よくしてみえます。
でも、こちらでトラブルの話を多々目にしたり、保育園時代の経験からすると、ママ友はいない方がいいのかなとか、でも、誰かお知り合いがいた方が困ったとき助かる、子供が一緒に遊べるなどいいこともあるのかなと思いますが、考えるほどだんだんわからなくなってきてしまいました(泣)
皆さんのご経験から、よいアドバイスがあればいろいろご教授ください。
ちなみに私は、一人でも平気なタイプです。私としては、本当に優しい人(心がけが良さそうな方)や無理しなくても気の合う方なら、お知り合いになりたいな、、出会わなければ無理につくらなくてもいい、いなければいなくても構わないと思っています。それだと子供が小学校生活で困ることもあるでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:8745099726

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  • 選択の余地ある?

    私なら、「別にママ友居なくても困らない」とか言ってる人とは友達にはなりたくないですね。
    だから、トピ主さんはママ友なしでやって行くしかないのでは。
    イヤイヤ付き合われる程、気分の悪いものはないので。お好きにどうぞ。

    ユーザーID:8318058142

  • いてもいなくても

    子供が高校を卒業して思ったのは

    ママ友はいてもいなくてもどちらでもやっていけるだろうなあ、
    と思います
    距離は大事だと思います。ママ友といっても自分の友達じゃない、
    それだけ押さえておけば良いのでは?と思いました
    周りではベッタリの付き合いをされてた人たちもいましたが、何も
    感じませんでした
    逆に距離を近づけ過ぎないほうがいいと、私は思いました
    いろいろ話を聞きますからね
    ベッタリのママ友グループでは授業参観中も子供の授業を見るというより
    おしゃべりしに来てる人も居て先生に注意されてた人もいました
    何かトラブルがあると、子供じみたいじめのようになるしでそんな面倒な
    ことが嫌だったので、私自身は積極的にママ友を作りませんでした
    それでもPTA役員をすれば知り合いもできますし、何も支障はなかったです
    子供同士遊ぶのも、相手の親御さんがママ友じゃないほうがいいように思います
    子供は勝手に遊ぶ約束してくるし、親が関わることも少なくなります

    トピ主さんはお仕事されてますか?
    小学校に上がるとお勤めしてるお母さんばかりですし、子供繋がりの友達を作っても
    あまりお付き合いの機会もないんじゃないかなあ
    教育費に掛かりますからね
    私は今でもひとりだけお茶したりメールしたりして付き合いのあるお母さんがいますが
    それだけで充分。子供同士はお互い県外の大学に進学したので全く付き合いもないみたいです
    小学校中学校時代はすごく仲が良かったんですけどね

    ユーザーID:8026248538

  • 保護者同士…

    小学生になると、幼稚園時代とは違い子供同士だけでの行き来が殆どで、親同士の接点がかなり減ります。
    当然、子供の行動範囲も広がります。
    下校後、いつも遊ぶ子が、固定して来た頃
    授業参観や学級懇談会で行き会った保護者に「いつもありがとうございます」と
    お互いに挨拶をして、携帯番号等を交換しました。でも、それだけの仲でした。
    緊急連絡簿を廃止している学校も増えて来ましたね。
    子供からの情報しかないですよね。
    不安も増えますね。
    どうしても、困ることやわからない事は
    連絡帳に記入して、担任に聞けば済む事ですよ。
    私は低学年のうちは、そうして来ました。
    高学年になると、自分で先生や友達に聞けるようになりますから
    ご安心を!
    子が仲がいいから、親同士も仲良しになる、又は親が仲良しだから子も仲良しになるとは限りません。

    小学生になると働き出す保護者も少なくはありません。
    私の場合は、2年生の時にクジで当たった学級委員で一緒になった方がとてもいい方で
    5年間、いや中学を卒業してからも、違う高校へ進学してからも
    ずっと仲良くしています。唯一、心内を話せる人です。
    私達は、大勢でワイワイが苦手で
    グループでランチやお茶をするのが苦手だったので、いつも2人でした。
    クラスが違っても!
    他の人と3人でランチをしたことがあったけど
    根掘り葉掘り聞いてくる親たちで、疲れました。

    私達の子供達は、男女なので仲は良いですが、同性の友達ほど親しくはありません。
    でも、親同士はずっと仲が良い。

    トピ主さんも、素敵な方と出会うと良いですね。

    ユーザーID:4020601414

  • いらない。

    でも、子供の仲良しの子の親御さんとは多少努力しても親しくした方がよい。

    小学校に上がると、親先行の友達というのは必要なくなります。
    子供が自分で友達を選ぶので。

    で、そのお友達を家に呼びたいとか呼ばれたとか、休みの日に遊びたいとか、いろいろ子供だけで言いだした時に、親同士がうまく通じていると楽です。

    当たり障りなくていいけど、それなりに情報交換も出来て、細かいことにあまりこだわらず、時々相談できるくらいにはなっておきたい。
    警戒されない程度に近づく。

    ママ友とは違うし、仲良くする必要はないけど、多少癖があったり、躾で合わないところがあっても、うまく付き合えるように努力する。
    子供が選んだ友達を大事に出来ればそれが一番。

    ユーザーID:5506840441

  • 地域による

    ほどよい距離感を保てる常識人が集まる地域と、距離感0で
    交際を迫る地域があるので、見極めが大切だと思います。
    常識人が集まる地域なら、受験に関する情報が集まったり
    その他、イベントなどのお誘いもあるので楽しく過ごせると
    思います。距離感0の地域だと、モノの貸し借りや子守など
    の頼まれごとで疲れると思います。

    ユーザーID:5078572973

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  • 困らない

    本当に気が合うひとがいたならば
    おともだちになれたら素敵ですけど。

    我が子の幼稚園選びの時
    説明会で、ママともを作って、そこで情報共有してくださいねみたいな事言ってきた園があって
    即座に通園候補からはずしましたわ、ばかばかしい。
    通学や学校生活に必要な情報ならば、
    学校側からしかるべきかたちできっちりと連絡があるべ
    きです。あるのがごく普通で、普通というか最低限でしょう。
    それができない学校は
    どうかしてるので、我が子を通わせられません。

    ユーザーID:4438913070

  • 全く気を使わなくて良い存在なんているわけない。

    ママ友は、いると便利、程度かと。
    私も一人が苦にならない人です。
    でも、役員をやった時にできたママ友はいます。

    いなくても困ることはありません。
    でも慣習とかで毎年ある学年でやってることなどは、
    上の子がいるママ友さんから先に教えてもらえることがあります。
    心積もりができる程度には便利ですが、学校からのお便りをきちんと読めば困ることはありません。

    しかし、気を使わなくても良い相手なんて、存在しますか?
    家族でさえ最低限の気遣いが必要でしょう。
    ましてやママ友なんて、ある一定の気遣いがなければ成り立ちませんよ。
    なので、そんなことを言ってる状態では、
    確実にママ友は出来ないと思います。出来たとしても相手がいずれ離れていくかと。

    ユーザーID:8202256430

  • 面白い考え方ですね

    そんなものは人それぞれですから、好きなように
    すれば良いのです。

    こんな事に唯一無二の正解なんてありません。

    人と人との関わりで良い事も悪い事もあるので
    対処していけば問題にはなりませんよ。

    ユーザーID:5388959223

  • いまは?

    もう小学校入学ということなので、いままでの
    幼稚園、保育園時代にママ友いなかったのなら、
    いっそう小学校では関わりませんから
    居なくても大丈夫です。

    幼稚園、保育園時代のママ友、もしくは顔見知り
    程度いたら、そのまま(会う頻度は減る)で
    よろしいのでは?
    子ども同士、放課後遊ぶ約束したり、学童に
    行く子、習い事する子、それぞれです。

    私は転勤で小学校入学のとき、誰一人として
    知り合いのいない街に引越しましたが、
    参観や懇談会は一人で行ったし、運動会など
    学校行事は夫と行きました。

    学校や地域のボランティア、PTA委員など
    普通にこなし、それらを通じて知り合った
    お母さん方とは会えば立ち話くらいはしたし、
    お茶に誘われたら行きました。
    子ども同士が約束をして遊びに来てくれた
    お子さんは喜んで受け入れました。
    数回転校しましたが、いつもそんな感じで
    全く困りません。

    ユーザーID:8244120335

  • いなくても平気

    こんにちは。
    ママ友なんていなくても全然平気です。

    私は働いていることもあって
    ママ友付き合いをする気持ちの余裕もなく・・・。
    PTAや子供会等の役員をやる中で
    何人かのお知り合いはできましたが。

    ママ友がいると、色々な情報は入ってきますが
    そうはいっても学校生活に必要な事はお便りが来ますし
    分からなければ学校に聞けばいいのだし
    いなくても別に不便はありません。

    授業参観や学校行事に出かけると
    ママグループが楽しそうにおしゃべりしてたりして
    ちょっと疎外感を感じたりはしますけどね。
    デメリットってそれくらいかな。

    ママ友は善し悪しです。
    共通項は「同じ年齢の子どもがいる」事だけで
    親の年齢、学歴、価値観、経済状況、子どもの性格、能力
    そういったことは皆それぞれ。
    小さな事がやっかみの対象になることもあり
    トラブルに巻き込まれると面倒くさいです。
    わかり合えるなんて思わないので、お知り合い程度で十分。

    ママ友に神経使うなら、その分を家族に使った方がいいです。

    ユーザーID:2939182892

  • 公立?私立???

    私(一匹狼タイプ)の場合
    「ママ友は居ても居なくてもいい」です。

    幼稚園までは情報が入ってくる利点が有る反面、
    親同士が揉めたり、子供の付き合いに影響する等
    マイナス面もあったと思います。

    でも、小学生になったら親同士の付き合いなんて
    全くしなくても子供に影響しませんし
    ママ同士ベタベタお付き合いしている人達は
    確かに居らっしゃいましたけど、圧倒的に少なかったです。
    寧ろそういう人達の方が浮いている感じでした。
    (公立小だったからかもしれません。
    私立だとママ同士のお付き合いが大変みたいですよ)

    お子さんが通われるのが公立小であれば
    無理に他のママさんと仲良くする必要はないと思います。
    挨拶程度で充分です。
    私立小なら…校風にもよりますが大変かもしれませんね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7995317169

  • いてもいいし、いなくてもなんとかなる

    下の子は高校を卒業しました。
    ママ友・・・という言い方は好きではないです。子どもを通した知り合いです。
    笑顔で挨拶して、程よい距離で接していけばよいのでは?
    それこそ、子ども関係で保護者として協力しなければならない時(PTAなど)は
    出来る時に出来る限り協力すればいいし。
    いろんな人がいるので、ある意味勉強になった気もします。人付き合いの。
    会えば立ち話して、時間があればお茶、たまーに連絡(メールなど)する
    子どもを通して知り合った、友だち(相手はどう感じ入るのか不明ですが)数名います。
    子どもが小中学校のとき、私自身はべったりした付き合いは一時期していましたが
    途中で自分には合わなかったので抜けました。今となっては良い思い出です。

    ユーザーID:6391627307

  • いらないと思う

    最初に集団登校があるので、ご近所さんでちょっと年齢の上の子のお母さんとかに挨拶しといたらどうでしょうか。
    最初の数ヶ月が過ぎれば、別にママ友なんて要らないですよ。
    あと、子供の習い事にもよりますね。
    スポーツで集団のものならどうしても親のつながりは要るみたいですが。
    高学年になったら塾に行く子が増えるので、評判のいいところの情報なんかは、やっぱり年上の子がいるご近所さんとかに、また情報をもらうとか。
    ネットではそこまでわかりませんし、地域の中学や高校の評判も知りたいですしね。
    まあ、塾の先生に聞く事も出来ますし、臨機応変で。

    ユーザーID:9141740347

  • 勘違いにもほどが

    ※誰かお知り合いがいた方が困ったとき助かる

    具体的にはどのようなことが助かるのでしょうか。
    それに仮に助かるとしたら、トピ主さんだって
    相手のことを助けないといけないのですよ。

    ※子供が一緒に遊べる

    んんん?
    これが一番わけがわからないです。
    小学生にもなって、お母さん同士が仲良いから一緒に
    遊ぶのですか?
    ちょっと小学生をなめてる気がしますね。
    全然関係ないですよ親同士の仲なんて。
    娘の友人の親とは会ったこともないです。

    ※それだと子供が小学校生活で困ることもあるでしょうか。

    困るってなんでしょう。
    「お前のお母さんはいつも一人ぼっちだよなあ」とか
    何とか言われて苛められるのでしょうか?

    たぶん、仲良いほうが困ることが多いと思いますよ。
    親同士にしがらみがないほうが子供としてもやりやすい
    と思います。

    子供の学校生活が不安だったら、ママ友を作るよりも
    働いてお金を貯めておいたほうが現実的ですよ。

    ユーザーID:5050455295

  • 不要です。

    子供が今年大学生になる母親です。私は子供が生まれてからずっと専業主婦でしたが、いわゆる”ママ友”という存在はおりませんでした。そもそもその ママ友という言葉が好きではありません。あくまでも子供を通したおつきあいであって、適度な距離を保たないと相手が誰であれ揉めることがでてきます。

    それこそ公園やどこかで会えば適当におしゃべりしたりしたこともありましたが、その場かぎりで、その後個人的におつきあいしたことはまったくありません。

    いなくてもまったく問題なくここまでやってこられました。
    下手にそういった友人を作ってトラブルに巻き込まれるよりも、一人自由気ままにいた方がいいです。

    それよりもお子さんとの時間を大切にね!お子さんと一緒に遊びにいったり、お子さんに手間暇かけた方が100倍いい子育てができますって!

    必ず母親同士のおつきあいはトラブルがつきものです。深入りは禁物です。これだけはお伝えしておきますね。

    どうかお子さんとの時間を大切にね!

    ユーザーID:4585727076

  • 顔見知りにはなっておいたほうがいい

    小学校でしたら、べったりとしたママ友付き合いは、ほとんどありません。
    一部、そういう方もいらっしゃるかもしれませんが、必要ないと思います。

    ですが、お子さんが仲良くしてるお子さん、近所の登下校一緒にしてるお子さんの親御さんとは、顔見知りになっておいたほうがいろいろ助かると思います。


    地域の状況にもよりますが、
    放課後に公園等で遊ぶ分には、ママ友同士でなくても、全然構いません。
    ですが、
    近くに公園がなく、誰かの家で遊ぶとなると、話は別。
    特に低学年のうちは、ママ友ではなくても連絡取れる家の子しかダメって家もあります。

    家遊びはしない地域でしたら、居なくても子供が誘われないってことはないと思います。

    ユーザーID:5900375319

  • ケースバイケースかな?

    上の子が幼稚園入園前にママ友を作ろうと思って色々なところに行きました。
    結果なのですが、子供が3歳になる頃にはママ友達に疲れてもう嫌だと思いました。

    たまたま選んだ幼稚園は知り合いがほとんどいなかったので、ほどほどのママ友付き合いをしようと思い、授業参観の後にクラスの有志で行くランチ会にだけは参加していました。
    こちらでも年少が終わる頃には気疲ればかりでした。

    年中になってクラス替えがあったのですが、たまたま気の合うママさんと出会うことができました。
    子供の性別も小学校も同じで、子供同士も気が合ってくれました。

    ママ友達がいてくれると、幼稚園以外で子供同士を遊ばせたり、園関係の事で分からないことや迷っていることを相談できるので、いてくれると心強いです。

    気の合うママ友達を見つけるには、自分から声を掛けたり、最初はいい人だと思っていても付き合っていくうちに自分勝手な部分を見てしまったり、トラブルがあったりすることもあるので、トラブルを避けるにはママ友達は作ろうとしない方が無難かもしれません。

    私は高齢出産なのですが、年齢の近いママさんは友達になりやすかったです。

    ユーザーID:8183459473

  • 経験値

    50代のおばさんです。

    この歳で振り返ってみると
    学校でも
    仕事でも
    地域でも
    そして子供関係でも
    お付き合いがあるという事は、いい事もあり大変な事もあります。
    それが経験値となって段々といきてくる。そう思います。

    私も一人でいて別にかまいません。
    気の合う方とだけ付き合えれば楽ですよね。
    でも、そんな中では考えが偏ります。
    狭い世界では、いろんな価値観に出会う機会を失います。
    反面教師にしたい人や
    見習いたい人
    自分とは違う見方ができる人
    そういう中で揉まれて経験値を増やす事で人間の深みも出てくると思います。
    そしてその経験値は子供がいつかぶち当たる壁に、共感してあげたり、アドバイスが出来たり、手助けができる様になっていくのだと思います。

    ここ小町ではよく専業主婦は世界が狭い、と叩かれていますが
    私の周りでは、仕事に就いているとか、いないとか関係なしに、経験値の差を感じます。
    それは、その場所で自ら学ぼうとするかしないかの違いではないかと思っています。
    専業主婦でも人付き合いを学ぼうと色々チャレンジする人もいれば
    仕事をしていても、決まった人間関係の中で過ごす人もいます。
    仕事をしている方が学ぶ機会を多く得られるはずなのに、学ぶ気がなければ経験値は増えない。

    確かにママ友関係は面倒です。
    でも気があうと楽しい時間を過ごせます。
    どちらにせよ経験値を増やし、いつか子供に共感し、共に歩む為に
    私ならチャレンジしますね。
    母さんには経験が少なくて相談してもムダ。
    そういう親にはなりたくないです。

    ユーザーID:7151034199

  • お子さんに

    お子さんが「小学校のお友達はいた方がいい?いてもケンカすることもあるし、私は一人でも困らないからいなくてもいいよね?」って聞いてきたらどうですか?

    トピ主さんは「ママも同じ理由でママ友作らないから、あなたも誰とも仲良くならなくていいわよ」って言うのかな?

    どんな場でだって、友達はいないよりいた方がいい。
    その方が人生充実します。 

    ユーザーID:0044711081

  • そのスタンスだと、ママ友は出来ないと思う

    保育園でもいなかった、小学校でも学童ですか?お子さんは放課後、遊べない
    良い人がいればママ友もいいけど、特には必要ない(だから自らは動かない)
    それなら幼稚園や保育園からママ友が既に居る人は、増やそうとは思って居ないし
    新たにとなると、子ども同士が仲良い子の家と行き来する場合、連絡が必要なる場合です。
    でも学童などで、遊ぶのは学校内でだけとなったら、必要ない。
    ということで、今の姿勢ならママ友が出来なくてもよいと覚悟できるならいいですが
    そうじゃない場合は、必要でもできないとなると思う。

    ちなみに、うちは幼稚園からママ友がいて、仲の良い子もいます
    慣れない登校、毎朝、待ち合わせて一緒に行ったり、帰ってきたり(集団登校、下校ではない)
    欠席の場合は、友達に連絡帳を預けて欠席を知らせるルールがあって、朝からママ友に連絡して預けている
    家の行き来も、家の予定を確認せず約束してくるので、ママ友に連絡して訂正とか
    宿題の肝心なページが書いてなかったり、持ち物が良い不明だったりの確認(学童で済みそうですか?)
    週末に約束して子連れで遊んだり
    ママ友に上の兄弟がいると、先々必要なことを教えてもらったりできるかな。
    高学年になってくると、都合の悪いことは子供が言ってこなくなるので、ママ友に教えてもらったりもあるみたいです。

    ユーザーID:1880517178

  • 困らない

    はじめまして。
    私も人との付き合いを欲しないタイプです。
    子供は小6になりますが、保育園、小学校、学童と困ったことは一つもありません。クラスの係も別に仲良しでやるわけではないし、参観日も友達で参加するわけではないし。
    自然とできる人や欲しい人、いろんな人がいますが無理するほどのことはなかったですよ。

    ユーザーID:7530545443

  • いらないし、何も困らない

    タイトルの通りです。
    私はママ友がいないから困ったなんて経験は全くありません。ゼロです。
    その代わり、ママ友というよりはママ知人に迷惑をかけられたり、嫌な思いをさせられたことはいっぱいあります。

    ギブ&テイクの成り立つような関係ならいざ知らず・・・でしょうが、私は他人(親族も含めて自分以外の人という意味です)に頼らないといけないことなんて一切ないですから、ギブばっかりで迷惑かけられるばかり。
    なるべく誰とも関わり合いにならないようにしています。

    ユーザーID:9884048988

  • それでいいと思います

    気の合う方がいればママ友になる
    それに尽きると思いますよ。

    子供の交友関係とのためというなら
    本当に浅く広く 立ち話とか役員を一緒したとか
    お子さんと親の顔と名前が一致する。
    なんとなく人となりがわかる。
    その程度がよろしいかと思います。

    一緒に外出したり 家を行き来したり
    するのは常識が同じ人 気の合う人限定。
    でないと本当に苦労します。

    グループも傷つけ合うようなことが多いです。
    たまたまいい人たちだけならいいけど
    一人でも変な人がいると辛いです。

    たまたま合う人に出会えば幸運。
    そんな感じではないでしょうか?

    ユーザーID:7184318708

  • 結局、自分次第でしょう

     子供の為に必要な情報収集とか他人を充てにしないで出来るとか、最低限の処を抑えていれば、貴方のこれまでのスタンスで良いと思います。

     他人って付き合う事よりも切る事の方が大変だし、ママ友なんかじゃなくて、貴女自身の友人・交友関係構築の方が、後々活きると思います。

     それが偶々子供からのきっかけもあるかも知れません。

    ユーザーID:3016822469

  • 私の場合です

    接点があったところで親しくなる人とは親しくなるし、
    ならない人とは挨拶とちょっとした会話程度の関係止まり。

    ママ友から友人になった人も数人いますが、それは結果として
    そうなっただけで最初から意図していたわけではありません。

    ママ友という言葉に過度に警戒心を持つ必要はないと私は
    思っています。あ、この人とはこのくらいの距離感にしておいた
    方がいいなと思えばそうするし、気が合えば仲良くなるし。
    最初に予想していたよりも友人になった人は多かったです。

    一気に距離を縮めると「あ、なんか違った」と思った時に
    困るかもしれないので、徐々に親しくなれる相手がいれば
    自然に任せるのがベターかと。

    もう小学校なら自然に任せて大丈夫なんじゃないかと個人的には
    思います。お子さんのお友達関係も、小学校以降はまず子供同士が
    仲良くなる方が順番として先でしょう。

    私は中学生の母ですが、今まで特に大きなトラブルはありません。
    ママ友なんていらないというスタンスでなく、いい出会いがあるなら
    喜んで、という姿勢で今までやってきました。

    ユーザーID:0810841972

  • ママ友より大切なもの

    ランチしたり、家に行ったり、プールや遊園地で遊んだり、誕生日やクリスマスパーティーをしたり。

    そういうママ友なら、いらないと思います。

    子供を口実にして自分が青春プレイバックしているだけですからね。

    群れているのは楽ちんでしょうが、それでは視野が狭くなりますよ。

    大切なのは社交性ではないでしょうか。

    主さんがおっしゃる「お知り合い」はとても適切な表現ですね。

    親しさと馴れ馴れしさを混同しないこと、プライベートに踏み込まないように距離感を保つこと、挨拶と感謝と謝罪、などの要点をしっかり把握していれば充分ではないでしょうか。

    学校行事のときに「いつもうちの子と仲良くしてくれて、ありがとうございます」と一言かけるだけでも、良好な関係は築けますよ。

    子供の話に耳を傾けていれば、ぶつかって相手が転んだ、という何気ない会話から「怪我していませんか?すみません」と連絡することができます。

    こういう気配りが大切なんですよ。

    ママ友グループでは「気にしないで〜」で終わることでも、世間に通用するとは限りませんよね。

    怪我をさせたのに一言もない母親っていうのが、いちばん嫌われるんです。

    母親と母親の関係は対等ですから、ママ友かそうじゃないかで態度を変えるような人は信用されません。

    何かあったときに助けてもらえないでしょう。

    そのほうが困りますよね。

    お子さんの小学校生活が心配なら、ママ友を作るより子供会を手伝ったりPTAの委員をやるほうが、ずっと有意義だと思いますよ。

    ユーザーID:7478394304

  • 私の場合、ママ友は一生の友

    既に子どもは成人しましたが、ママ友とは今も仲良しです。
    子育てをともにした仲間?ですかね。
    子育て中っていつも冷静で落ち着いた自分ではいられなくて、こんな大人でいいの?っていうくらいダメダメな自分をママ友には見られているので、もう見栄を張る余地もないというか、素の自分で付き合えるのが気楽で心地よいです。
    またママ友には様々な場面で助けてもらったという感謝もあり、一生の友達だと思っています。
    でも私の言うママ友とは、子どもが乳幼児の頃の友だちであり、子どもが小学生になってからだとその関係は微妙に別のものになったような気がします。
    個人的な意見としては、トピ主さんは今さらママ友なんて必要はないだろうということ。
    でもママ友関係なく、いくつになっても新しい友だちが出来れば世界も広がると思うので、新しい出会いに心を閉ざさない方がいいと思います。

    ユーザーID:8735667850

  • 少しいた方が便利

    言葉足らずは承知で題記のとおりです。

    やっぱり分からないことやどうかな?ってことを聞ける人がいたほうが便利ですね。

    ご飯とかプラベ割いてまでは付き合いたくないですが。

    私もトピ主さんと基本的に同じタイプですが、役員したり、近所だったり、子供が一緒の園だったかという

    人とは会えば挨拶したり、話する程度。

    まぁ、あまりぼっちなのも逆に周りのママ友結束雰囲気につかれるので、適当くらいがいいかなと思います。

    ユーザーID:6067515074

  • ママ友というよりは…

     子どもが育っていく上で、必ず子ども同士のつながり、幼稚園や保育園や学校との困りごとにおける交渉事とかも出てくるものなので、親同士も当たり障りなく良好な関係を築いておいて損はないと思います。ママ友というよりは人とのつながり…といったほうが正しいですね。

     いずこの世界でも人脈や横のつながりは、何かあった場合の助けとなります。多少の面倒はあるかもしれませんが、その辺の面倒が生活に支障をきたすならばそこまではやるべきではないでしょう。

     なお我が子は小学生になりました…が、家に来てお友達と遊ぶ暇はありません(笑)学区の端であるのと、本人が好きな習い事を週4〜5でこなしているためです。幼稚園のころはほぼ園からそのまま外遊びでしたし…(雨の日のみ家にいたけど、そこでお友達の家にということにはなりませんでした)

    ユーザーID:0526550075

  • いなくてもいいけど、いたほうがいいよね?

    子供は二人(高1・小6)で保育園卒です。兄弟で違う園に行ってました。
    上の子では一人(学校が違うので小3くらいまでつきあいがありましたがいまはなし)下の子では五人(性別違い、学年違い、学校違いとたくさん違ってますが今でも時々子供抜きで会って遊んでます)。
    もう、ママ友ではなくわたしの友達です。

    小学校中学校とちょっとした知り合いしかいませんでしたので、参観・外出先であえば挨拶する程度です。
    子供が仲良くなった子の親ともそんな感じの付き合いしかしてません。

    いなくて平気ですが、いたほうがいろいろ楽しいと思います。

    学校行事等で知らなくて困ったことも特には無いです。
    心配なことがあったら学校に問い合わせればいいだけですし…
    いまはメール等でお知らせが頻繁にはいりますので結構大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5643062686

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