彼の親に結婚を反対されています。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

Chippi

付き合って4年になる彼がいます。
内二年は同棲しています。
現在お互い20代後半で真剣に結婚を考えています。

同棲も、結婚前提で始めたものでした。
彼は、親に結婚の話をするため、何度も帰省していますが、話が進まない状態です。私は彼の親に会ってもらうことができません。

理由は、
彼が田舎出身で父親側の家族が大きい農家の跡取であること。(本家の長男、父親が事故で亡くなっている。)

結婚するのであれば彼の実家がある地の出身の相手でないと結婚を認められない。(結婚は家同士の繋がりだから)

だそうです。

彼は大学に進学する際に上京しています。
東京に出したことも、彼の母親は親戚にとても責められたそうです。彼の母親も父親がいない今、父親の家族から責められることに嫌気がさしているので、彼にはこちらに帰ってきて欲しいと思っています。

私は彼と結婚するため地方に嫁ぐ覚悟をしています。

彼の実家の地の出身の人とじゃないと結婚を認めないと私が知ったのは最近のことで、彼は私と結婚したかったためずっと言えずにいたそうです。

結婚が家同士の繋がりだということもわかります。ただそれを理由に別れることはできません。

私の両親は、状況をすべて説明した上で、結婚は本人同士の問題だから二人の意思で決めれば良いと応援してくれています。

彼の家族を押し切って、結婚するべきなのか、それとも彼の家族を説得するまで頑張るべきなのかわかりません。ご意見お願い致します。

ユーザーID:3660668988

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  • 結婚がスタート地点です

    トピ主さんに聞いてみたいです。
    彼の地元で結婚生活を送ることは
    彼の地元に骨を埋める覚悟が必要に
    思います。

    彼は農家の跡取りです。
    トピ主さん、彼と一緒に農業を
    生涯の仕事としてやって
    いけますか。

    彼の地元の風習に馴染む努力、覚悟は
    ありますか。

    親戚付き合いはどうでしょう。

    彼の親戚から咎められている
    お母さんと同様に、トピ主さんが
    彼と結婚しても風当たりは強いと
    思います。

    余程の覚悟がいると思います。

    どんなに辛くても、トピ主さんが
    彼に寄り添っていけるかどうかです。

    正直、私でしたら
    考えます。

    ユーザーID:7609805851

  • 本当に?

    まず、彼は田舎の農家の本家の長男で父親が他界、と言うことですよね?

    >私は彼と結婚するため地方に嫁ぐ覚悟をしています
    とのことですが、主さんのご出身は?

    おそらく田舎の長男、ましてや農家の本家の長男
    主さんの想像よりかなりしんどいと思いますよ

    >彼の母親も父親がいない今、父親の家族から責められることに嫌気がさしているので、
    >彼にはこちらに帰ってきて欲しいと思っています
    これってようするに、その重責を彼や主さんに全部押し付けたいってことですよ?

    できっと何かあるたびに、主さんが1番責められます

    私は関東から主人の地元の田舎へ来ました
    主人の祖父が次男のため、本家では無いし、義祖父も義父もただのサラリーマンです
    それでも、長男教の義母は、「長男の嫁」「家の嫁」ってもうメンドクサイったらないですよ

    それから
    主さんのご両親は
    >結婚は本人同士の問題だから二人の意思で決めれば良いと応援してくれています
    でも彼の母親や親族は
    >(結婚は家同士の繋がりだから)
    なのでしょう?
    そんなんでこの先大丈夫なのですか?

    場所にもよるかも知れませんけど
    地方は「嫁の実家が〇〇する」とかそう言う変な風習がある所もあります

    おそらくは、相手の親族が言う
    >彼の実家がある地の出身の相手でないと結婚を認められない。
    >(結婚は家同士の繋がりだから)
    はそう言う風習や習慣もあるからなのでは?

    >私は彼と結婚するため地方に嫁ぐ覚悟をしています
    それこそ何を言われても黙って従うぐらいの覚悟が本当にありますか?

    >彼の家族を押し切って、結婚するべきなのか、
    >それとも彼の家族を説得するまで頑張るべきなのかわかりません
    多分説得は無理だと思いますけどね〜〜〜

    ユーザーID:4836605984

  • 子どもができた途端 結婚を許された人がいました

    田舎の年配の人は驚くほど狭い固定観念の中で生きている人が結構います。

    周囲も同じようにかたまっていると強迫観念のようにそうなるみたいです。


    でもそんな人でも孫ができた途端すべてが氷解し様変わりした人を知っています。

    両親に喜んでもらうのは理想ですが愛があるならがんばって欲しいです。

    ユーザーID:8889292352

  • 結婚はゴールではありません。

    トピ主様も彼氏も・・・・・

    結婚した後、どうするつもりなのか?・・・・・

    あるいは、結婚した後、どうなってしまうのか?・・・・・

    その事をよく考えるべきです。

    ユーザーID:1787433910

  • 今どき?

    私もそこそこの田舎者ですが、そんな話聞いたことがありません。

    今どき、そんな考えの家族がいる事に驚きです。

    かなり閉鎖的な一族ですね。

    今では外国のお嫁さんでも喜ばれるのにね。

    ここは彼に頑張ってもらうしか無いと思います。
    案に貴方が行けば揉め事が大きくなりそうです。

    親族の中に話のわかる方がいれば心強いけど、いなかったら
    駆け落ちしかないような気もします。

    本人の気持ちが一番ですから。

    ユーザーID:6581988757

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  • えー

    無理じゃないですか?
    彼の地方に嫁ぐ覚悟なんか全然出来ていないのでは?
    具体的に生活考えてますか?
    彼の出身地に行ってどんな仕事をしてトピ主さんはどうするの?
    嫁としてその地方の風習も料理も訛り、言い回しなど覚え身内に尽くす
    覚悟があるように思えません。
    今は都会で彼のほうが合わせて生活しているので実感がないでしょうけど、
    地方で親族の近くに暮らすのなら彼も多分元の田舎の青年として暮らしますから、
    今とは違う面がたくさん出てくると思います。
    またこのような事態になっているのに、結婚は二人の事だからなんて
    能天気なことを言ってるご両親の子供であるあなたが地方の大きな家の直系の
    嫁が務まるとも思えません。
    彼の親に会えなくても、彼の地元に行ってここで365日暮らせるかよーく見てみるのも
    いいかもしれません。

    ユーザーID:0745886535

  • やめるという選択肢は無いのですか

    親の立場のものです。

    出来ればやめてあげて下さい。あなたが我を通すのをやめることですべてが落ち着くとは思いませんか?

    ユーザーID:6196170456

  • 老婆心のまなざし

    あなたは、これまで、彼の親から結婚の許しを得るために、何の行動もしていません。

    あなたが頑張るべきことは、彼の親から結婚の許しを得ることと、農家のしきたりを学ぶ(修業する)ことです。これができなければ、あなたは今のまま結婚すると、彼が不幸になるだけです。

    あなたはどんな行動を起こして、それを結果に結びつけるのでしょう。それを、あなたが自分で考えてすべきなのです。あなたがすべきことを何もしなければ、あなたの人生は何も変わりません。

    ユーザーID:4953333272

  • 彼の母は、彼に農業を継がせるつもりですか?

    単に同郷の女性ならば良い、という話ではなさそうですね。

    今は彼のお母様が、亡きお父様の弟と共に農業をしているのでしょうか?
    彼に戻ってきて農業を継いでほしい、そのためには同郷の女性をという考えではないですか?
    あなたは地方に嫁ぐ決心ができていても、彼が戻る決心をしているのか。

    あなたと彼は結婚して東京で暮らし続け、彼のお母様を東京に呼ぶ(同居する必要はなし)という選択肢を加えてみてはどうでしょうか。
    もしかしたらお母様も、その土地と亡き夫の親族から離れたいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0982821884

  • 最終的には押し切りもありだが、それまでに誠意を尽くす事が重要

    押し切って結婚は可能ですが、それまでの過程は大事です。

    期限を決めて誠意を尽くして対応し、(彼の家の特殊事情以外の)世間一般であれば
    「ここまでしても親の反対が変わらなかったのであれば止むを得ない」
    というところまでやりきった上で押し切るならありです。

    例えば、30歳までは説得を頑張るが、それを過ぎても埒があかなかったら
    結婚を強行するなどです。

    ユーザーID:2373260272

  • 彼はどうするつもりですか

    彼はいずれ実家に戻って農業を継ぐつもりですか?
    いまは母親が一人で農業をしているのですか?
    トピ主さんは母親と同居して農業を手伝う覚悟があるんですか?

    田舎の生活は想像以上に大変だと思いますよ。

    どうしても結婚したいのなら彼が母親を説得するまで待たず、いきなり実家を訪問して決意を表明するのも一つの方法です。

    地元がどんな場所か知っておくのも必要だと思います。

    ユーザーID:2429913173

  • 好きなのは分かる

    だけどここまで反対されて、幸せになれるかな。
    その地域出身の人じゃないと結婚出来ないとか、ただの田舎というレベルじゃなく、排他的で世の中と断絶してる印象。
    何十年先でも家族の一員とも、地域の一員とも認めてもらえないわよ。
    そんなとこに嫁ぐって、どれだけ覚悟があったとしてもやめといた方が身の為。
    自分を殺して、何もかも義母のため、一族のため、その村のために捧げて一生生きて行く?
    生きづらさは想像を超えてると思うよ。

    一番の勘違いは、彼は自分の味方になってくれると思ってる事。
    こんな地域で暮らして、あなたの味方でいてくれるなんてありっこない。
    嫁いだら最後。
    自分の実家にも帰れなくなるよ。
    結婚式が自分の親との今生の別れになりうる覚悟があるの?

    ユーザーID:6931379977

  • 彼は逃げてばかり

    あなたと本当に結婚したいのなら、とりあえず強引にでも親の元に連れていくはず。
    たとえ母親が会うことを拒んでも。

    >彼は私と結婚したかったためずっと言えずにいた
    親の希望のほうが大事だったわけで。

    ズルズル同棲を続けて、親が折れるまで待っていたら、出産のタイムリミットも越してしまうし、
    あなたの花の盛りも終わってしまう。

    30過ぎて、やっぱり結婚は無理だと告げられたら?

    親戚中、都会の嫁が来た…と言う目で見ている中、
    ずっとモチベーションが続くとは思えません。
    なぜなら、そんな弱腰の頼りない彼に、愛などすぐ薄れてしまうから。

    こういう難度の高い結婚は、人並み以上に気力や体力のある女性でないとストレスで疲弊しますよ。
    私が親なら、彼に娘を託すには不安過ぎて反対します。

    ユーザーID:9522757594

  • よく考えて手を打って

    ぶっちゃけた話。
    子供が出来たら、もう他の人はなんとも言えないんですよ。
    二年も一緒に暮らして気が合うなら、出来婚もありと思います。
    田舎の農家の跡取りなんて、向こうは簡単に言うけど
    彼氏さんの仕事はどうなるの?
    全部、親や親戚の都合ですよね?人として言いなりになる義務もないし
    今後は彼氏さん次第かなぁと思います。
    親類と絶縁することも可能な世の中です。
    ただ、トピ主さんが嫁として田舎に入るのは賛成出来ません。
    田舎とはそんな生やさしい世界ではありません。

    ユーザーID:8714654827

  • トピ主さんには酷なレスになるかも知れませんが

    彼親の反対は全て彼からの又聞きでえすよね。言いにくい事ですが男が結婚したくない時に女性側に諦めさせる理由としてあげるのが
    .親の反対
    .親との同居
    .親の仕事を継がなければならない
    が多いのですよ。理由は4年付き合ってうち2年は同棲していますよね。トピ主さんの裏も表もさんざん知った上トピ主さんの嫌な面も沢山見せられていますので普通の男は今更同棲相手と結婚などしたくなくなるそうです。同棲が結婚をダメにしたのです。トピ主さん達は。結婚アドバイザーの話しだと同棲で唯一結婚に結びつくのは出来婚しかないそうですが、出来婚しても別れる可能性が高いのだそうです。今回は諦め次に行った方がいいと思いますよ。恋愛の賞味期限は2年と言われていますよね。次は同棲などせずに付き合ったら2年以内で入籍しましょう。そのためにも「私と結婚すればこんないいことあるのよ」と相手に思わせなくてはいけません。知性をさらに磨き頑張って下さい。エールを押します。

    ユーザーID:7450095459

  • 彼次第かなあ

    あなたがそこまではらをくくっているのならあとは彼次第ではないでしょうか。
    彼が駆け落ちするか、親を取るかの二択ですね。彼の親や親戚とは上手くやっていくことはとても難しい気がします。
    私なら可哀想ですが彼に決めてもらいます。親か自分か。

    ユーザーID:1314508366

  • 反対しているのは

    反対しているのは、彼母ではなく親戚の方ですね。
    そんなもん、無視すれば良い。
    彼の言うことを聞いたって、何一つ良いことはありません。
    あなたの彼がそれを分かってくれたら良いのですが。

    田舎では、どこの親戚にも一人ぐらいそんな偉そーな自分が常識と自負している人たちがいます。
    そう言う親戚を潰すには、彼よりえらい人に説教してもらうのが良い。
    彼か彼母に、相談に乗ってもらえる立派な先生はいませんか。
    近所に年長で頭がいいと言われている人はいませんか。
    そのような方に味方になってくださいとお願いする。

    あるいは、みんなで集まった時に、その人の考え方が時代錯誤だと皆んなに言ってもらう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5672310586

  • 私がトピ主さんの親なら反対します

    いくら彼の気持ちがしっかりしていたとしても、彼のバックが大問題だからです。

    結婚は家同士の関係があるので反対されることもあるでしょう。

    でも進学まで口出しするような親戚がいては、この先一緒になっても必ず揉めます。

    何から何につけて一筋縄ではいかないと思います。

    彼がどうこうではなく、彼の親や親族がネックです。

    彼が跡取りであるなら、父親亡き後の母親と疎遠も絶縁も出来ないでしょう。

    それなら、親としては娘の穏やかな生活を守るために反対するしかありません。

    彼と結婚するなら、親族に何を言われてもされても折れない強い心が必要です。

    且つ、彼の絶対的な愛情と揺るぎない信頼が不可欠です。

    ユーザーID:6587165295

  • 第一に

    第一に、お父さんが無くなっているなら、お母さんは逆に父親方の跡取り云々には関係ないポジションではある。

    次に、彼の生活基盤はどこにあるのですか?
    実家で農家?東京で就職?

    生活基盤が東京なら、東京にお母さんを引き取れば済む話ともいえる。
    まあ、貴女からいう話しでも無いので、これを彼に見せても良いとは思うけど。

    そもそも、跡取り云々が欲しいなら、結構な年齢でしょうが、その親戚の誰かが養子取るなり、頑張って高齢出産するなりすればいいんですよ。

    大なり小なり、結婚を反対するなどという他人の人生を左右する権利を主張するなら、高齢で子作りしろってこちらの提案も取り入れてもらわないとね。
    やって無理なのかどうかわからないのですから。

    彼が忘れちゃいけないのは、今断ち切らないと、主さんとではない誰かと結婚したところで子供が跡継ぎにと言われて、今度は東京にも出すなと言われる。
    もしくはなかなか結婚できなくて、子供が出来なかった場合には責められる、よその女でも良いから子供作って引き取れとか戦国時代な事も言われたりもする。
    それこそ、最悪養子でもと形式的なものを優先して色々言われる。

    いつまで続けるのさ。

    ユーザーID:6894158806

  • 彼次第でしょうね

    いくら主様や主様の両親が”絶対結婚するんだ!”って頑張って見ても、
    結局は彼にその気が無いと結婚は無理ですよ。

    それに、彼は最悪自分の実家を失っても良いと覚悟はできているのですか?

    主様自身”結婚は家同士でするモノ”と、言っている割には、納得していないでしょ?

    でも、そこまで”私は結婚するんだ!”って息巻いているのなら、何故第三者に相談するの?

    ここで”結婚は無理だから別れた方が良い”って意見が多かったら別れるの?
    そんな弱い意思だったら旧家になんて嫁げませんよ。

    ま、最後には”私の20代後半で後が無いんです!”とか言うんでしょ?
    だったら彼と別れて別の人を探せば良いです。

    覚悟が有るのなら今まで通り、結婚を認められるまで彼と一緒に居れば良い。

    ユーザーID:2815721203

  • 覚悟に勝る決断無し

    日本人は、『決断』が苦手な国民性だとか。狭い国土で多人数が折り合いつけて旨く暮らすためには、意思決定を鮮明にせず、ファジーにしておいた方が賢明との、習慣性なのだと思います。

    ならば、事が起こった際の『決断』ではなく、事が起きる前に備えて事前に『覚悟』しておくべきではないかと思います。

    最も大切なことは、当事者の『二人の気持』です。トピ主は自分自身の気持は、しっかりと認識されている様ですから、彼の気持「最終的に親や親族を取るのか、トピ主を取るか』の決断の岐路で『トピ主を取れる』のか、その結果により『派生する全てのマイナス面を受容出来る』のか?覚悟が試されます。

    結婚に当事者以外が口を挟むなど、不明の極みです。当事者以外に『責任を取れる者は、いない』筈です。人生は後悔の連続『遣って後悔、遣らずに後悔』します。何れにしろ後悔するのならば、二人の想いや意思を尊重して、失敗を恐れず能動的に遣ってみる事でしか、前に進めないと思います。

    周囲の人すべてに祝福されて結婚したい、というトピ主たちの願いは尤もですが、その為に彼親に、意を尽くし心を込めて説得を試みようにも、会うことすら侭ならないのなら、反対を恐れず失敗を恐れず確固たる意思と覚悟を持ち、断行するしか、手立ては無いのでは。

    ユーザーID:0585356566

  • 農家のお嫁さん、覚悟が大変そうですね。

    あなたの彼が、母親から同じ土地の人としか結婚を認めないと言う事を言われている事を
    言わなかったのは、地方の農家の大変さを知っているからだと思います。

    地方の農家のお嫁さんで義母と一緒に住む事はとても大変そうに思います。
    地方にもよりますが、他の所から来た人は余所者。

    隣近所のお付き合いも、サラリーマンの家庭に育った人、街に住んでいる人には想像出来ない
    難しいお付き合いの仕方が有る様ですよ。

    特に農家に嫁ぐ事は、農家にとっては働き手の一人だと思いますし、
    多分、農業、家事と身体を使う事が多いと思います。

    精神的にも耐えられるだけの覚悟と、何もかも納得した上で、
    それでも結婚したいと思えば結婚すれば良いと思いますが、
    あなたが想像しているよりもはるかに大変そうに思いますけどね。

    ユーザーID:8346081351

  • 私が貴女の親なら結婚に反対します

    まず、貴女の家は農家ですか?
    もし農家でないなら、農家に嫁いだら大変な苦労をすると思います。
    私の祖母が農家でない家から農家に嫁ぎ、毎日の農作業が可哀想だったと父が言ってました。
    父はミミズや毛虫等が嫌で、勉強に打ち込んでなるべく農作業を手伝わないで済むようにしてたそうです。
    父は大学で上京してサラリーマンになりました。

    彼の親親戚の「地元の釣り合う家の女性と結婚させたい」と主張する気持ちもよく分かります。

    両実家はそんなに遠くない方が断然良いですから。
    地元ならカルチャーショックが少ないですしね。
    また、遠いと帰省にお金と時間が凄くかかります。
    私は実家に一時間もかからないから楽です。

    それに大きな農家の本家の跡取りは、親戚付き合いが何かと大変なはずです。
    そこまで覚悟できてますか?

    家の釣り合いが取れないと言われるのは、貴女の家より彼の家の方が「格上」ということじゃないですか?
    ただでさえ「嫁」は下に見られるのに、「格下の家から勝手に無理やり入って来た」と嫌われそうですね。

    貴女は彼が大好きなのでしょうが、度重なる苦労や嫁いびりで愛も次第に冷めて行きそうですね。

    結婚は家と家の結びつきというのは、今ではよく分かります。
    家の格があまり違うと、基礎教養が違ってだんだん鼻について来ます。
    私は、あばたもえくぼで下品な男と結婚してしまったと後悔しきりです。

    貴女のご両親は色々考えていらっしゃいますか?
    正式な婚約もしていないのに同棲を許可している時点で、ゆるい方々かな?と思います。

    どうしても彼と結婚したいなら、子供を作ってしまうことです。
    彼の一族も、しぶしぶ結婚を認めることになるでしょう。

    ユーザーID:8627190180

  • やめるに1票

    トピ主さんは、結婚しても彼の実家に行かないのでしょう?
    なら、不可能じゃないですか?
    彼が味方してくれる訳でもなさそうですし、将来的には間違いなく彼の実家で同居ですよ。
    次いきましょう。

    ユーザーID:9926182551

  • 結婚自体は親の承諾が無くても出来るよ

    紙切れ1枚提出するだけだからね。
    成人してれば親の許諾の必要は無いよ。
    田舎に戻る予定も無いのなら、こっちで婚姻届出して勝手に結婚しちゃえばいい。
    でも後々揉めることは覚悟しておいた方がいいね。
    駆け落ちする訳じゃないんだから、住所や職場は割れてるんだしね。

    それより彼が何を考えてるのかよく分からない。
    彼は田舎に帰る事は考えてたの?
    実家を継ぐつもりはあったの?
    貴方と結婚したいから結婚相手の条件を言えなかったって物は言いようだね。
    いつか絶対言わなきゃいけないのなら最初に言った方がいいのに、貴方に逃げられると思ったんだろうね。
    言えなかったんじゃなく、自分の保身の為に貴方に真実を告げなかったんだよ。

    真実を言わなかってってことは、嘘を付いてるのと同じだよ。
    同棲始めから結婚前提だったってことは、2年間嘘をついてたって事だよ。分かってる?
    面倒くさい事煩わしい事を後回しにする性質の彼と結婚しても上手く行くと思えないな。
    田舎の実家を継いで、貴方が親戚にいじめられても、彼は貴方を守ってくれないと思うよ。

    私が貴方の親だったら結婚は反対するね。
    自分の娘を可愛がってくれる家に嫁がせたいもの。夫となる人も守ってくれそうにないし。
    それでも嫁ぎたいのなら親の承諾は要らないんだし、2人で好きなようにしたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1635275798

  • 人は変えられない。

    彼が家族と絶縁して二人だけで結婚するか、別れるかのどちらかになると思います。
    説得はどう頑張ってもできないと思います。
    また、結婚できたとしても、その後の苦労は目に見えています。
    子供ができたとしても、そのような考え方の家のかたは変わらないです。

    どうか、幸せな結婚は何かを冷静にかんがえてください。好きな気持ちはいつかは冷めます。

    ユーザーID:3623340657

  • まあ、彼氏は既に逃げに入ってるので・・・

    うーん
    もうあきらめた方がいいと思う

    親がどうとか言い出した時点で、彼氏は既に逃げに入ってる


    主さんがあきらめないと頑張っても
    結婚は相手がいるんだしね

    ユーザーID:2069607256

  • 第三者意見→別れた方がいいと思うけど

    >彼の実家の地の出身の人とじゃないと結婚を認めないと私が知ったのは最近のことで、彼は私と結婚したかったためずっと言えずにいたそうです。

    ずいぶん不誠実な人ですね、彼。
    トピ主さんは好きな人だから冷静に考えられないのでしょうが、このトピを見た人ほとんどがそういう感想を持つと思いますよ。

    恋人に嘘をつく、親を説得することもできない、すべての対策がその場限り。不誠実極まりないです。

    それに、そこまで長男教にどっぷり浸かった地域なら、嫁は長男を産むことが必須条件ですよね。
    現時点で20代後半なのに、未だ親に会うことも出来ていない。こんな調子で結婚するまであと何年かかるのか。
    出産年齢を過ぎてしまったら、結婚できたとしても『子供が産めない』という理由で離縁となるでしょう。

    トピ主さんに限られた時間は僅かです。
    2,3ヶ月以内に結婚を具体的にするか、それが出来なければ別れを決断しなければいけない時期に来ています。

    ユーザーID:9662323501

  • 別れる理由は人それぞれ

    ですからトピ主さんが出来ないと言っても彼が出来ると思えばそこまでなんです。

    それでは本題ですが、義両親はトピ主さんが嫁ぐ覚悟をしている事を知っているのでしょうか?

    トピ主さんが覚悟があるなら理由1はクリアしていると思いますよ。

    理由2の“彼の実家がある地の出身の相手でないと結婚を認められない”は意味不明です。
    そんな事を貫いている人は彼の親戚でも少ないでしょ(笑)
    田舎なら相手を探すのも苦労しますからそんな事を言ってたら結婚出来ませんよ。
    私は義両親はトピ主さんの何かが気に入らないから難クセをつけているだけのような気がします。
    あるいは義両親には彼に結婚して欲しい候補がいるのかもしれませんね。

    お二人の未来は彼の将来のビジョンにかかっていると思います。
    彼は将来は田舎に帰るつもりでしょうか?

    そうであるなら彼は止めた方がいいですよ。
    家族を押し切って結婚などしても良いことありません。
    家族とは今後も付き合っていくことになります。

    彼がこのまま田舎に帰らないつもりなら押し切って結婚もアリだと思います。

    ユーザーID:8904515784

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