お互いの実家へ行く頻度で喧嘩

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生活・身近な話題

まー

タイトルの通り実家へ行く頻度について旦那と喧嘩しました!
私にはもうすぐ2歳になる長男がいます。初孫とあって、沢山会わせてあげたい気持ちはお互い同じです。私の実家は片道1時間半、旦那の実家は片道1時間くらいです。旦那は会社員で休みは月に8日ほど。私は専業主婦です。

旦那の実家へは毎週行っていて、少なくとも月4回、多い時は月6回ほど行っています。(家族3人で)
私の実家へは週に1回や、2週間に1回や、3週間に1回など、その月によりまちまちで、少ない時は月2回、多い時は月4回ほどです。(子供と2人で)
私と子供で、実家に遊びに行くのでよく母に、「今度は家族3人で来なさいね」と言われます。私は3人で行きたいのですが、旦那は嫌がります。なので旦那が仕事に行ってる平日に2人で行っていました。
今度は3人で来なさいねの件を旦那に伝えても、旦那は「ふーん」と言ったまま話は流れてしまいます。

何故私の実家に行きたくないのか聞いてみたら俺が仕事行ってる間、2人で実家に行ってるのだから俺が行く必要は無いじゃん。孫が見たいんだから、その場に俺は要らないでしょ。それに俺は毎日仕事行ってるのに休みの日に気を使う場所に行きたくない。と言われました。

私からしたら、、、は?です。私は旦那の実家に3人で毎週行ってるし旦那の実家は特殊で親戚同士仲が良く、同じ団地に親族で暮らしています!義実家に行く度に親戚達にも顔を出して来いと言われ会っています。年に2回〜3回親戚も交えて旅行など一泊しに行ったりします。

それも付き合いだと思い、我慢してるのに。私には我慢させるのに旦那の家族の方ばかり一緒に行ってくれないか?と言う旦那に呆れてしまいました。口論になると、必ず、「じゃあ、俺も行かないから、俺の実家にも来なくていい」と始まります。
皆さんの意見聞かせてください。

ユーザーID:3574178877

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  • 答えは出ている

    夫さんの実家へ行かなければ良いのです。
    少なくとも、夫さんがトピ主さん実家へ行く回数と同じにしては如何ですか。

    ユーザーID:8412613206

  • なんだ行かなくていいのが

    >「じゃあ、俺も行かないから、俺の実家にも来なくていい」

    なんだこう言ってくれてるならそれでいいじゃん。
    どっちも月1回も行けば充分でしょ。
    週1とか行き過ぎ。
    てか、二ヶ月に1回+盆暮れ
    くらいがいんじゃないかなあ。
    奇数月は夫側、偶数月は妻側、くらいで。

    ユーザーID:5399849884

  • 貴方は出た身

    のこのこと用もないのに実家へ帰るのは駄目でしょう。

    貴方は嫁いだ身で、もう実家と言っても帰る家はないのですよ。

    離婚しても実家へなんか帰れないのですよ。

    情けない嫁ですね。

    ユーザーID:7134028945

  • 嫌な人に来てもらっても嬉しくない

    たぶん、無理やり連れて行っても嫌な顔をしてるんじゃないですか?
    だったら一緒に行かなくてもいいと思いますよ。
    たぶんお母さんが三人でとおっしゃるのは、トピ主夫に会いたいのではなく、娘家族の良好な家族関係を見たいからじゃないですか?
    それなのに、無理やり連れて行って、もしトピ主夫がムスッとしたりしていたら心配をさせてしまうかも。

    その代わり、トピ主さんも夫さんの実家詣ではしなくていいですよ。
    夫さんもそう言っているのですから。
    お子さんが2歳なら、もう夫さん一人で連れて行けるでしょう?
    我が家も子供が2歳くらいから、夫一人で車で4時間近くかかる自分の実家に連れて行っていました(私は土日出勤の仕事をしていました)。

    夫さんが言ったことですから、そうしてみましょうよ。
    そこで妻が同行しないことを周りから言われれば、今のトピ主さんの気持ちも理解できると思います。

    負けないでがんばって!

    ユーザーID:6810315039

  • あなた達の家族は?

    夫婦で楽しむ、子供と3人で遊ぶ。そんなことはないのですか。仕事休みには、必ず、どちらかの実家?気持ち悪いと感じるのは、私だけ?その都度親戚まわり?来られる方も面倒ですね。これから、子供が大きくなって、遊園地や、動物園などに行くときも、いちいち、どちらかの祖父母が付いてくるのですか?この頃、どこに行っても、オマケ?お財布?付いてますね。どちらも、2〜3ヶ月に一度でいいのではないでしょうか。私は、それでも、面倒です。家族だけで、ドライブしたり、旅行に行ったり。あなたのような暮らし信じられません。

    ユーザーID:3466214091

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  • 旦那さんの言うとおり

    そもそも、なんだってそんなに実家に顔出さなきゃいけないんですか?
    毎週とか考えられない。
    休日は親子三人でゆっくり過ごせばいいのに。

    それに、実家に行くにしたって、お互いの配偶者を連れて行く必要ないでしょ。冠婚葬祭じゃあるまいに。
    そこは旦那さんの言うとおりだと思いますよ。

    私は孫がいるおばあちゃんですが、そんなにしょっちゅう来られたんじゃかないません。
    くるなら、娘と孫だけで平日に来て欲しいわ。もちろん「たまに」で十分。

    しかしまあ、結婚しても実家から離れられない関係って、不思議だわ。

    ユーザーID:3806366574

  • ご主人に付き合いも大事だと教える

    もう少し子供が大きくなったら二人だけで実家に行ってもらっては?
    2歳半くらいになったら、世話もだいぶ楽になるのでは。
    うちはどちらの実家ももっと近いけど、行く頻度は主さんとこと同じ感じです。
    長男の時は毎回私もついて行ったけど、もう小学生で友達と遊ぶほうが楽しいので二男と旦那だけで行ってもらってますよ。
    旦那がうちの実家に行くのは、年始とお祝いの時の3〜4回くらいかな。
    旦那は特に何も言わないけど、うちの実家に行っても気疲れするかなと思い、両親にはなかなか行けないけど感謝してることは時折話しているので関係は良好だと思っています。
    主さんもうまく立ち回りして良い関係が作れることを願っています。

    ユーザーID:1901562239

  • もう行かない。

    俺の実家にも行かなくていい、俺もお前の実家に行かないに
    従っては?
    そう言っているんですから。

    旦那さんが孫を見せたければ2歳の面倒を全力で見てもらいながら
    行ってもらいましょう。

    それで解決でいいのでは?

    ユーザーID:3855502505

  • そうしてみたら?

    >「じゃあ、俺も行かないから、俺の実家にも来なくていい」と始まります。

    お子さんと御主人で行けば良いんじゃ無いですか?
    乳児ではないので、大丈夫でしょう

    でも、何故トピ主さんのお母様はそう言うのでしょうか?
    そう言われても
    夫が休みの時は、夫実家に行くから
    と、言えば良いと思うのだけれど・・・

    実際、自由な時間のある専業主婦と、週末しか休みのない御主人とでは時間のやりくりの仕方が違いますよね?
    御主人が平日自由に休んで、お子さんと二人で御主人実家に行って、休日にはトピ主さん実家に家族三人で行きますか?

    お正月とか、お盆のような長期休みの時にでもちょこっと顔を出せれば良いと思いますが
    そういう特別なときでも、同行をするのを嫌がるのかしら?
    年に一回か二回くらいは、顔出して欲しいというのなら賛同します。

    ユーザーID:0592556124

  • 旦那さんに全面同意

    トピ主さんのお母様は何故3人でと言うんですか?
    夫は休みが少ないから無理があると言えばいいだけじゃないですか?
    夫の実家へは妻ナシで夫と子どもだけで行けば平等ですが、それで同意できますか?

    専業主婦で平日に実家へ行けるなら充分だと思います。

    私、そうしてきたし。

    ユーザーID:3505134517

  • 何故ご両親に 其の侭伝えないの??

    では本当に義実家には行かない様にすれば宜しいのに…
    何故其でもそんなに我慢して迄 義実家に行くの??
    もし其の事で 旦那に何か言われたら 旦那自身がその様に言ったので
    御自身は純粋に言う通りにしているだけだ!!と言い放ってお遣りなさい
    旦那のその後の対応の変化次第に因っては 今後の実家訪問の頻度への対策も出来て来るのでは??
    もし相談者様のご両親に その後も未だ「3人で……」云々言われる様でしたら
    此の出来事(旦那の言い分等含めて)を ご両親に話し ご両親から旦那に誘って貰うなり
    何故此方には来ないのか??等含めて ご両親に旦那へ聞いて貰ったら如何ですか??
    その時の旦那のご両親に対する対応(反応)が 旦那の回答だと思うので
    この際ご両親にも巻き込んでしまいましょう
    ある意味…ご両親も 相談者様にプレッシャー(精神的負担)を掛けていた事には違い無いので…
    ご自身達は気が付いていないでしょうが
    ご両親は相談者様に 無意識にプレッシャーを与え
    相談者様はご両親に 無意識にプレッシャーを与えられていたのでは…??
    其の辺りの事も含めて 本音で話してみては如何ですか??

    ユーザーID:6541868860

  • 実家に行く頻度多すぎ

    驚きます。
    実家に行く頻度多いし、行く理由はなんですか?
    夫の言い分は分かりますよ。
    気を使う場所になるべく行きたくない。
    貴女と子供は平日実家に行ってるんだからわざわざ自分まで行く必要ないんじゃないか?

    夫の実家は月一、貴女の実家は子供と二人で行きたいだけ行ったらどうですか?
    年に二回ぐらい三人揃って。
    それぐらいが妥当じゃないですか。

    ユーザーID:7842998346

  • 旦那さんの了解がある

    いやー、まずお互いの実家にそこまで頻繁に
    いく事が凄すぎます。

    トピ主さんが平日に帰省するからと言う旦那さんの
    言質があるのですから、2つの選択肢があります。

    1)平日には帰らず、休日に3人でお互いの実家に行く。
    2)平日にお子さんと二人で今まで通り実家に行き、
    トピ主さんは義実家には行かない。

    旦那さんは明確なオプションを提示しているのです
    から、好きなようにしたら良いのではないですか?

    ユーザーID:1160100793

  • 義実家詣で?

     専業とは言え毎週とは中々ですね。義実家さんは余程予定の無い家なのか、はたまた高齢なのかと勘繰ってしまいます。

     ご主人に至っては勝手に拗ねてろと思ってしまいますが(笑)、大事な稼ぎ手なので余り怒らせるのもマズイんですね。

     自分としては距離が近すぎとも思えなく無いですが、他所へ遊びに行くよりは安上がりなのかも知れないと、思いました。

     義実家ではどんな風に過ごしてるのか興味持っちゃいました。

    ユーザーID:6002647316

  • その通り

    >私には我慢させるのに旦那の家族の方ばかり一緒に行ってくれないか?
    >と言う旦那に呆れてしまいました。口論になると、
    >必ず、「じゃあ、俺も行かないから、俺の実家にも来なくていい」と始まります。

    ならばその通り、ご主人の実家にはご主人とお子さんだけで行ってもらったら?

    こう言ったトピで必ず思うのは
    それぞれの実家への距離などで頻度は変わって当たりまえですよね

    で主さんの場合、お互いの実家の距離は30分程度しか変わらない

    >少なくとも月4回、多い時は月6回
    >少ない時は月2回、多い時は月4回ほどです
    平均2回違うぐらいだし、少なくとも自分の実家へ
    月2回もいけるんでしょ?

    私は主人実家に近居を経て同居です

    自分の実家は遠方で年1〜2回いければかなりまし
    最近では数年行っておりません

    ただこれは遠いので仕方ありませんが

    結婚してすぐの頃、ホームシックにかかった私に
    気休めで主人が
    「行こうと思えば2連休あればいけるし、毎月でもいけるよ」
    と言ってくれたことがありました
    (実際は激務のため毎月連休はとれませんが)

    これを聞いた義母には
    「男が毎月嫁の実家に一緒に行ってたら会社で笑われる」
    「年1回正月に行けば十分だ」
    と言われました

    でも自分の所へは近居時代(徒歩5分)に1週間行かないだけで
    全然顔も見せない、子供が生まれてからは3日行かないだけで
    孫の顔も見せてもらえない、と言われました

    話が少しそれましたが
    別に主さんがご主人のいない時に行くことに文句言ってるわけじゃないのでしょう?
    ならそれでいいのではないの?

    >孫が見たいんだから、その場に俺は要らないでしょ
    まさにその通りじゃないの?

    ユーザーID:1440453304

  • 率直に言うと

    トピ主さんも ご主人も、2人とも実家に帰り過ぎじゃないですか?
    そんな頻繁に実家帰る必要あるんですかね…。
    私からしたら月1で孫の顔見せれば充分だと思うんですけど…。
    そんな頻繁に互いの実家に帰る夫婦なんて見たことないです。
    トピ主さん夫婦、よっぽど暇なんですねぇ…。
    その上、夫婦共に「自分が!自分の実家が!」な性格だから、どちらも折れないでしょうし、どちらかを立てれば どちらかがモヤモヤするだけだと思います。
    いっそのこと、「どちらの実家にも盆正月しか行かない」とした方が納得出来そう。
    トピ主さんは「夫が酷い」と思ってるのかもしれませんが、私的には「どっちもどっちの似た者夫婦」です。

    ユーザーID:3614395743

  • 実家に行く理由は何なのか考えなさい

    トピ主夫婦は、何のために実家にゆくのですか?子供の顔を見せる事が親孝行だから、と思っていますか?

    親孝行したいなら、夫婦仲よくしていなさい。其れが一番の親孝行です。親は子供夫婦に、お互いの実家訪問の頻度なんかの事で喧嘩して欲しくないですよ。

    親孝行は基本的に自分でやる事。夫が「俺もそっちに行かないから、お前も俺んとこに来なくていい」と言うのはある意味正論です。夫がそう言ってるのですから、そうしたらいいでしょう。
    トピ主も頻繁に無理して厭々夫の親戚たちと付き合う必要はありません。
    トピ主のお母さんの「3人で来なさい」と言う希望については、トピ主の夫に其れを叶える義務はありません。無理強いしない様に。今度お母さんにいわれたら「夫は毎日気を使って仕事してるから、休みの日にまで義理実家で気疲れさせたくないのよ。ごめんね、そのうちね」と、夫の立場を悪くしない様な言い回しで断るくらいの事しなさい。お母さんは『娘も気働きのできる大人になった』と喜ぶことでしょう。そもそも「3人で」と言うのも、お母さんは娘夫婦が仲良く暮らしているのが知りたいだけなんですよ。

    そして、トピ主夫婦は、お互いに実家実家と煩いです。いい年して、いつまで親にべたべたしてるんですか。いい加減大人になりなさい。二人共、そんなに頻繁に実家に顔出す必要はありません。孫の顔も毎週見なくて結構です。親孝行にかこつけて、親離れしたくないだけなのが、自分で分からないですか?

    ユーザーID:3708264633

  • 旦那はマザコンかな?

     いずれにしても旦那は自分の実家大好き人間なんだね。
     私なんか自分の実家に行くより嫁さんの実家の方が大事にしてくれるので好きだけどね。
     喧嘩になるのなら、月に1回でも2回でもいいけどキッチリ平等になるように予め予定をくんで、両方の実家に行くしかないですね。

    ユーザーID:2094640001

  • 休みの日位休ませてあげなよ

    トピ主さんは専業主婦だからいいですよ。旦那さんは早朝家を出て、夜遅くに帰宅するのでしょう?早くても夜8時でしょう?トピ主さんは子供が小さいとは言え、昼寝しようと思えば子供と一緒に昼寝できる立場ですよね。
    旦那さんは一旦家を出たら、眠くても体調悪くても横になれないんです。休めないんです。休日位旦那さんを休ませてあげて下さい。

    お互いの実家に行く頻度と言いますが、トピ主さんが自分の実家に行く時の交通費は誰が出しているんですか?トピ主さんの独身時代の貯金から交通費を出して、自分の実家に行ってるならいいと思います。旦那さんの給与から出して貰ってるなら、旦那さんに文句言える立場ではありません。

    何か、トピ主さんって自分の事しか考えられない人みたいですね。
    旦那さんは休日はゆっくり休みたいんですよ。義理の親に会ったって、気を使うだけでいい事ないでしょう?トピ主さんは旦那さんの実家に嬉々として行くんですか?そんなわけないよね?義理の親に会うのは男女問わずしんどいし、精神的に休まらないし、実家まで1時間〜1時間半って微妙な距離ですよね。

    そんなに実家に行かないとダメなんですか?私は結婚してから1年に1回自分の実家に行けばいい方でしたよ。私も働いてましたから。旦那の実家の方が近くて、しょっちゅう食料品をもらいに旦那の実家に行きました。トピ主さんの親はしょっちゅう会いに行ったら、何かくれるんですか?トピ主さんの実家に旦那さんが行けば、何かいい事あるんですか?

    もっと旦那さんに気を使って下さい。実家依存する妻はいずれ旦那さんに捨てられますよ。旦那さんは普段早朝から夜遅くまで気を張って働き、疲れてるんです。休日は休むべきです。いつも家にいる人は休まなくても大丈夫だろうけど。家で家事育児するのと、外で気を張って働くのとは全然違いますよ。私は育児の方が楽でした。

    ユーザーID:3497880723

  • トピ主さんのお母さんはちゃんとした人

    「今度は家族3人で」とお母さんが言うのは
    トピ主さんのご主人に会いたいからではないよ。

    専業主婦の立場でたびたび子供を連れて実家では
    娘の夫がよくは思わないのではないかと
    心配しているのか、ご近所の目を気にしてるのでは?

    ご主人の実家にも頻繁に訪問してることと、
    他の休日は自宅でのんびりしたいと言うから
    平日に子供と二人で来ているということを
    お母さんに話して安心させてあげたら良いよ。

    そして、ご主人の実家にはできるだけ今まで通り。
    主婦としての仕事と割り切って。

    まぁ、ご主人の実家だって見たいのは息子と孫で
    嫁なんか気を使うだけの存在のようにも思うけどね。

    ユーザーID:4141561412

  • ふーん

    私も常に家族で夫の実家に帰省するのが
    優先で、夫は私の実家には年に一回くらい
    しか行かないから、その気持ちわからなくも
    ないけど、実家に平日に子供と帰れるって
    羨ましいです。

    うちは転勤族で常に実家は遠かったから、昼間
    孫と娘とおばあちゃんでお買い物とかランチとか
    している方を見ると羨ましいなぁと思ってた。
    夫と一緒に帰省するより、そういう時間を
    過ごしたかったです。

    旦那さんが来なくていいと言うなら、たまには
    お子さんと2人で実家に行ってもらって、貴方は
    1人でのんびりと過ごしたらどうですか?

    ユーザーID:0894179055

  • 無理しないでいいと思う

    旦那さんが言ってるようにトピ主も行く必要ないと思う。

    頑張りすぎると後が大変ですよ。

    ユーザーID:6785936627

  • 何とも

    情けないご主人ですね。
    そもそも、どちらの実家にもそんなに頻繁に行かなくてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:6811963573

  • 我慢することない

    ご主人の言う通りに、義実家に三人で行かなければよいだけの事です。

    では、実家、義実家にも行くのを止めましょう。

    もし、義実家に行くのなら、ご主人と二人で行かせてみたらよいでしょう。
    それか、主さんとお子さんだけで義実家にいくようにしてもよいではないですか。


    休日のご主人の本音は、家で寛ぎたいのではないですか。

    主さん、無理に両実家を立てようとするからいら立つと思うのです。

    いっそ、三人で一緒に過ごすことに移行していったらよいと思います。
    仕事で疲れがとれないまま、両実家を訪ねていたら、ご主人はストレスが溜まってしまうのではないですか。

    どちらにしても、独りよがりの行動が夫婦間の喧嘩を招いていることですよね。

    ユーザーID:3501607555

  • まずは3人で家族ではないですか?

    毎週、義実家でサービスしたのが、やり過ぎだと思います。

    親孝行したい気持ちが、お互いに強すぎるようですが、まずは3人で家族ですよ。しばらくは3人で仲良くするをテーマにして、夫婦の信頼を築く努力をした方がいいでしょう。

    トピ様が「自分がこんなに毎週我慢したのに」という恩着せと恨みが積もって怖いです。今後はほどよくやった方がいいと思います。自分もあまり我慢しない方がいい。それだと夫が「気を遣う場所に行きたくない」という気持ちも分かるはずです。お互い気を遣う場所には行きたくないです。まして夫は働いているので、平日は休みたいのも分かるでしょう。

    母親にも良い顔しようとし過ぎです。「夫は休日はのんびりしたい。せっかくの休みの日に義理実家で気を遣うのは嫌がっているから、3人で来るのは無理。夫婦で話し合った」と正直に言ったらいいです。

    義実家で毎週サービス。親にも良い顔したい。トピ様が頑張り過ぎて、同じサービスを夫に期待するので、揉めるのだと思います。ずっと良い顔できるならいいですが、夫婦は今後も続くので、あまり無理しない方がいいと思います。

    ユーザーID:3296588558

  • お互いに行かなくてよし。

    主さんはじぶんが頑張って付き合ってるのに、あなたは〜とおもってますね。しかしですね。頻繁に実家にいきますねえ。他にレジャーとかないの?家族でまったり公園とか行かないの?どちらにも近い訳じゃないのによくいきますね。
    さて。行きたくないなら行かなくていいじゃーん。パパがいるんだからたまには二人で行ったら〜ふふふ。ってご主人と子供、送り出せば?泣いて、ご主人困っても良いじゃなーい。2回に一度は送り出す。一緒に行ってくれって言われたら、たまには付き合うとか、今日は、三人でまったりしようよ〜ごろにゃん。とにっこり言うとか。
    私は実家に主人を誘わなかったよ。主人は気遣いのできる人で、疲れるよ、とか言わなかったけど。
    疲れないようにうまく立ち回ってさ、実家にはパパはお疲れだし〜って言えばいいじゃーん。
    適当に立ち回って頑張ってね。

    ユーザーID:3126855005

  • 子どもが小さいうちは特に、母親抜きで子どもと出かけられない

    子どもがまだ2歳で母親は専業主婦、父親は余り育児の関与無しだと、
    子どもと父親だけでお出掛けは無理でしょう。

    つまり、どこへ行くにも子どもと母親であるトピ主さんはセットだけど、
    父親である旦那さんはオプションなんですよ。

    トピ主さん実家へは、最低限実子であるトピ主さんと孫である子どもが行けばいい。
    旦那さん実家へも、先方がこだわらなければトピ主さん母子だけで行っても良いですが、
    普通は実子である旦那さんも行くでしょう。

    ただ、旦那さんに言わせれば自分の実家へ行くのも面倒なのかも知れませんが・・・


    で、専業主婦っていうのは、そういう位置づけなんです。
    親戚づきあい一切お任せと言うケースは決して特殊じゃありません。
    働かなくて済んでいることの代償と言い換えても良いです。

    もっとも、この「働く」には、「何があっても定年まで仕事を辞める選択肢は無い」
    「大黒柱として家族を養うことの重圧」という精神的負荷も含まれますので、
    トピ主さんがパート程度で働いたところで太刀打ちできる負荷ではありません。

    その代わり、離婚時には親権はほぼ母親に行くし、
    働いていなくても婚姻中に築いた財産は半分手にすることができます。

    ユーザーID:3820470750

  • どっちも行き過ぎじゃないかと思う

    頻繁に行くのが恒例化してしまったら、後々大変ですよ。

    近居じゃないんだから、どっちも月1程度でいいと思うけど。

    初孫だから見せてあげたい気持ちも分かるけど、親子3人水入らずの時間も大事です。

    ご主人の休みの日に気を遣いたくないという気持ちも然り。

    喧嘩するくらいなら、自分の家で過ごしましょう。

    ユーザーID:4354769055

  • その通り

    ご主人の言うとおり、義実家には行きたくなければ
    行かなきゃいい。
    トピ主の実家にも、ご主人が行きたくなければ行かなきゃいい。
    お母さまは、それほどご主人に会いたい理由があるんですか?
    大した理由じゃないでしょ?

    主様と、ご主人と、子どもの3人で一家なんですよ。
    この3人の都合よいように、3人の気持ち第一に
    が原則です。
    両方の親は関係ない。
    両方の実家と手を切るって方法だってあります。

    親が、親が、と言い始めると破たんしますよ。
    親のために結婚したんですか?親のために生きてるんですか?
    まずは3人が基本。
    ご主人の実家はご主人ひとりでも、お子様と二人でも
    いいと思いますよ。

    両方の実家の親には勝手に言わせておけば?
    主様の、これから一番長い間一緒に暮らす家族は、3人だけですよ。
    親は先に死ぬのが普通。振り回されると、大変ですよ。
    夫婦、しっかりしてください。

    毎回3人で訪問する家庭の方が珍しいと思います。

    ユーザーID:5982093925

  • 私なら夫の家には行かない

    >口論になると、必ず、「じゃあ、俺も行かないから、俺の実家にも来なくてい  い」と始まります

    願ったり叶ったりだな。


    お互いが自分の方だけ行けばいいのに。


    とぴさんの親世代ですが、一人で行っています。

    夫は鬱陶しいので内緒で行きます。

    ユーザーID:0837778548

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