期待させたのが悪い?

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(トピ主2
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どん兵衛

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  • トピ主さんに非はありませんが

    「未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました」

    これが問題だったと思います。

    その女性は本当はトピ主さんに恋愛感情があった訳ではないと思います。
    最初に偶然会った1回で終わらせていれば、こんなことにはならなかったはず。
    トピ主さんが誘いに何度も乗ったから、その女性はトピ主さんのことをこの男性は自分の寂しさを埋めるのに使えると思ってしまったのです。今はもう疑似恋愛のような気分になってしまったのでしょう。
    そうなる前に手を打つべきでした。

    年齢は関係ないんですよ。
    寂しい人間(その女性)がいて、誘いに乗る男性(トピ主さん)がいた。
    その女性は自分の相手をしてくれる男性を待っていて、トピ主さんが乗ってきた。
    寂しそうだからなんてことで、相手にしては駄目ですよ。
    トピ主さんもよっぽど暇だったのか、ボランティア精神が旺盛なのか分かりませんが、軽率でしたね。
    男女間だけでなく、同性同士でも依存されることがあるから、一対一で会う相手はある程度選ばないといけませんね。

    ユーザーID:0976276045

  • レス読みました。

    あなたが彼女に対して悪いことをした、とは思いませんが、迂闊でしたね。
    恋愛経験は人並みにあるとのことですが、それならなぜ、こういう状況になることを予見できなかったのでしょう?
    ぼんやりしすぎですよ。
    年上とはいえ、お互い独身で二人きりで何回も飲めば相手がその気になっても全然おかしくない状況でしょう。
    そうなる前になぜ手を打たなかったの?
    例えば「今度またあの居酒屋に行きましょう」と言われた時に他の人を誘っていくとか。
    「次はみんなで飲みましょうよ」とか。
    そうすれば女性だって勘違いせずに済んだでしょうし、決定的な行動(告白)に出なければ細く長く会社の同僚としていいお付き合いができたはずです。
    その場の状況に何となく流されているようでは今後もこういうトラブルが起きますよ。
    もう少し自分の行動が他人に与える影響を考えてうまく立ち回った方がいいですよ、大人なら。

    ユーザーID:0730512639

  • だから経験が少ないと言われる

    「聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。」ですか。
    彼女・彼氏のあるナシに関わらず、独身の男女が頻繁に会っていたら、相手が勘違いする可能性があるということが全くわかっていないところが女性経験が少ないのかなって思われる要因です。
    相手の年上女性、トピ主さんとの見に行ってどんな様子でした?
    嬉しそうにしていました?会社にいる時より口数が多く笑顔が多かったりしたら「これは…」と思って、予防線を張るものです。聞かれてもいないのに、彼女の話をすべきなんですよ。
    そんなこと高校生でもわかることですよ。

    ユーザーID:3249540484

  • トピ主は悪くない

    って皆に言ってもらえて良かったー、じゃないんだよ。
    色んな人がいて色んな感じ方があるんだなって。だから今後は気を付けようってことだろ。
    大人にならなきゃなあ。
    まあよくある話だけどね。

    ユーザーID:3035839968

  • だから独身なんだろうな

    トピ主さんが期待させたのが悪いって言う意見が多いけど、私はそう思わないです。
    同じ会社でかなり先輩にあたる人なら、そうそう無下にもできないですし。
    その会社の女性、かなり思い込みが激しいタイプです。
    自分から常に誘わないと全く成り立たない関係なのに、そこまで期待してる方がそもそもおかしいです。
    そんなんだから異性を誘う積極性はあるのに、その歳まで独身なんです。
    結婚・恋愛願望あるのに出来ない人って、変わってる人が多いです。
    思い込みが激しかったり、自分を客観視出来なかったり、自己評価が高かったり、情緒不安定だったり。
    異性に対してだけじゃなくて、同性としての友達付き合いでも迷惑掛けられる事もしばしばです。
    なので私も何度かいやな目にあってきたので、その手のタイプは避けるようにしてます。
    今回はちょっと痛かったけど、いい社会勉強になったと思いますよ。
    そういう思い込みの激しい異性は、確実に一定数世の中にいるという事です。
    今後はそういう人に目をつけられないように、気を付けましょう。

    ユーザーID:1509683035

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  • 気をつけよう

    トピ主さんにその気がなくても、相手がそう感じてしまったのです。

    今後は気をつけましょう。
    何かしらの予防線を張ることはトラブル回避になると思います。

    ユーザーID:7350130493

  • 2回目のレスです。

    以前「あなたは何も悪くないですよ〜」とレスした者です。
    トピ主さんが心配になって出てきました。
    その後どうなりましたか?

    ここで「彼女がいることを伝えなかったのが悪い」とか
    「何歳であっても独身女性と一緒にいたら期待させるんだ」とか
    色々言う人もいるみたいですが、あまり気にしないでくださいね。

    年齢差がある場合は男女問わず、年上の方が気を回すべきなんです。
    あなたは別に悪くありません。
    ただ、そういうずうずうしい女性がいるだなんてことを今まで知らなかっただけ。

    今回のことで世の中の不思議かつ恐ろしい一面を知ったと思います。
    あなたにとっては「事務のおばちゃん」(男とか女という意識の範疇でさえもない人)が、
    ご自身は「若い男性と釣り合う女」と思いこむことがあるという事実。
    そのような、あなたには信じられない珍事が社会では起こりえるんです。

    これから気を付ければいいんですよ。
    相手が見た目どんなにおばさんでもおばあさんでも、果ては既婚女性であっても、
    二人きりでは食事しないこと、
    喜ばすような余計なお世辞は言わない事。
    つまりは例の彼女が言う所の「期待させない事(!?)」です。

    世の中の大部分はまともな感覚の女性です。
    中年女性を怖がらないでくださいね。

    ユーザーID:1679012753

  • 男女入れ換えれば

    見た目50才の禿げた冴えないアラフォー独身おじさんが一人飲みしていたら、二十代の女の子が隣に来て一緒に飲んでくれた、「寂しそうだから、はげましてあげたくて(ギャグ)」とか言われて、話してみると趣味も合って楽しかったから、次はこの店に行こうと誘ったら、「嬉しい」って何度も二人きりの飲みに付き合ってくれた、という状況を想像してみましょう。
    そのおじさんは、間違いなく勘違いすると思いますよ。
    あなたは、彼女が見た目老けていて、ショボいから、恋愛対象になるわけがないと言いたそうだけど、逆に彼女が美魔女系だったら、その気がなかったわけではないということですか?
    そのおばさんも妄想が逞し過ぎ、反応がえげつないとは思いますが、モテない人ほど、偶然でも相手をしてもらえた時の喜びは大きいし、僅かな奇跡への期待で一杯のような気がします。そのくらいは分かるでしょ?
    こういう人には、最初から「その気はない」ことをはっきりさせるべきだと思います。

    ユーザーID:8783023470

  • よい勉強したね〜


    トピ主さん、基本的に優しい方ですよね〜。そして、いい意味で世間知らず。私は好感持ちました。

    私はどっちかというと、独身女性側の「勘違い」タイプかもです。過去に「可愛い」「好きになりそう」「君だけ」とか言われ、プレゼントとかもらって舞い上がった経験が何度かあります。でも、押したら引かれるし、考えてみれば一度もデートしたことなかったり笑 正直??と思いましたが、そんなことが続き経験を重ね勘違いもだいぶしなくなりました。

    男女である限り、年齢に関係なくお互いのニーズが違ってたり、そんなつもりじゃなかったってことどうしても出てきますよね。だからおもしろいんだし。当方40になって思いますけど、ほ〜んと自分が客観的にオバサンだって認識できてなかったりします。世の中的にはモノを買ってほしいから「まだまだ若い!」とこぞって持ち上げてきますしね、メディアやファッション業界も。

    トピ主さん、まだまだ20代じゃないですか。ほんとよい勉強になりましたね。優しい心の持ち主かつ、異性に人として興味が持てるあなたはきっと将来有望ですよ。がんばってね!

    ユーザーID:8521311181

  • 3回も…

    あなたの遠距離の彼女に、「会社の独身女性がひとりで飲んでて、可哀想だから一緒に飲み食いしたら、何度か誘われたから3回くらい2人で飲んだ」と話したらどうでしょうか。
    多くの女性は普通に聞き流したふりをしていても内心あまりいい気はしないものです。
    いくらあなたが「だって随分年上の人だし恋愛対象ではあり得ないから」と言ったとしてもね。
    つまり、彼女側からしてみても、間違いが起こり得ないとは断定できない状況なんですよ。

    いい大人なんだから年齢がどうこうではなく、「異性と2人で何度も飲む」事についてもう少し慎重になるべきですよ。
    文面から見てあなたその女性に良い印象を持っていなかったようなのになぜ何度も付き合ったのか。
    誤解されないようにするには何がリスクが考えましょう。
    今回はいい教訓だったのでは?

    ユーザーID:5416966985

  • どちらも幼稚…

    私はトピ主さんと同い年ですが、トピ主さんに対して少し世間知らずだな印象をうけました。
    私の職場は男性職員が多いので、男性の同僚や上司と飲みにいく機会も多いのですが、基本的に2人きりは避けるようにしてます。父親に近い年齢の上司と食事をする時も同様です。いくら歳が離れていても、その方はトピ主さんの親戚のおばさんでもなければ姉弟でもありません。職場を一歩出てしまえば、お互いにその気が有る無し関係なく、男女なのです。だから、「彼氏(彼女)がいます。」とか「歳上は恋愛対象外だ。」と言うようなニュアンスのことを伝えて、この関係はあくまで先輩後輩なんですよ!っていう牽制をはるべきでしたね。
    私は社会人になりたての頃に、経験不足から、何度かトピ主さんと同じような状況になった事があります。いい先輩だと思っていた、兄貴分だと思っていた、そんな相手が自分を女として意識していたことに気付かなかったのです。でも今はアラサー世代になり、それなりに経験を重ねてきたので、相手を牽制する術を身に付けられたと思います。
    トピ主さんは28歳なので、じゅうぶん大人の男性です。ただ、年齢のわりには積み重ねてきた女性経験が少ないのかな?という印象を受けました。こういったことは、社会人になって間も無く身に付けておくべき知識ですよ。職場で円滑に働くためには必要な術だと思います。
    ですので、トピ主さんは悪くはありませんが、同い年の立場から言わせていただくと、少し幼稚かなと。経験不足かなと思いました。
    相手が自分に好意を抱いている可能性くらいは考えられるようになっておいた方が、今後の社会人生活においてプラスになると思いますよ。
    かと言って、自分を振った相手に対して嫌味を言う女性も幼稚ですよね。結局はどちらも幼稚だな…という印象を受けました。

    ユーザーID:1983634778

  • 2度目です

    こういう「自分が正しいか、間違っているか」と聞くトピは多いですよね。
    でも中には、それを聞いてどうするの、と思えるトピもあります。
    このトピもそうです。

    あなたがしたことがすごく悪いかと言われれば、そんなことはありませんよ。
    でも誤解した相手が悪い、あなたは悪くない、と言ってあげてもいいけど、それが何の役に立つの?
    あなたは今回、こういうことをすると誤解する相手もいる、という事を学んで、ではそうならないようにどうすればいいか、と考えるしかないんです。
    それとも、自分は間違ったことはしてないからと、これからも同じような状況になったら同じことをしますか?
    例え、何度相手から「その気にさせたあなたが悪い」と言われようと、「いや、小町で悪くないと言われたから」と答えますか?
    会社ってそんなことをするために行く場所じゃないでしょ?

    悪くなくても他人から非難されることなんて、人生には数多くあります。
    それが嫌なら自分が賢くなる。
    あるいは自分は悪くないからと何も変わらずにいて、同じ目に何度も会う。
    どちらもあなたの選択ですよ。

    簡単に言えば、賢い人はあらゆる場面で学ぶ、という事です。
    誰が正しいかなんて、どうでもいいことです。

    ユーザーID:7075609807

  • 当事者になると、年齢差があっても関係無くなる

    フツーに考えたら、一回り年下の男性が、自分に夢中になる訳がないと思えますが、自分が当事者になると、もしかしたら…と思っちゃうんですよ。

    実は私も36歳の時に、22歳の男性と、何回か飲みに行く機会が有り、もしかしたら…って舞い上がった事が有ります。

    私は幸い告白はしてませんが。

    その後その男性は、19歳の女の子と付き合ってる事が分かり、自分の図々しさや浅はかさが恥ずかしくなりました。

    でも、わざわざ誘ってくれたり、誘って断られなかったりすると、少しは可能性が有るのかな?と勘違いするんです。

    トピ主は、図々しいオバサンだな、あなたなんか対象外だよ!と呆れて、被害者意識満載なんでしょうが、アラフォーの寂しい女性の気持ち、少しは分かって欲しいです。

    トピ主はその女性が対象外だったから、何とも思わなかったけど、例えば同じような年齢差でも、18歳の女の子だったら、勘違いしたんじゃないんですか?

    そしてその女の子に、30近いオッサンが私をそんな目で見てると思わなかったと言われたら、弄びやがって!となりませんか?

    ユーザーID:7722067808

  • うん

    彼女いても既婚でもこういうことって良くある話。

    どっちが悪いとか悪くないということではなく経験としてとらえておけばいいと思う。

    これも新たな女性慣れということで。

    慣れてくれば線引きができるようになるよ。

    ユーザーID:2466298889

  • なにも悪くない

    トピ主が不注意だったは言いすぎじゃないかな。
    だって同じ会社で一応先輩なんでしょう?それも一回りも歳上の。

    カップルで女性がそれだけ上って超レアケースだし、まだ20代のトピ主が
    そんなのありえないと思うのが普通の年齢差です。
    寂しそうなおばさんの先輩と数回飲みに付き合ってあげただけなのに
    何で彼女いるなんてプライベートな話を自分からしなきゃいけないの。
    第一彼女いるかいないかなんて、好意持った側が確認する事です。

    変に擁護してるのは同世代の人?

    ユーザーID:7404669536

  • 期待する女性がおかしいけど

    10歳以上も年下の男性に告白する女性って、めったにいないと思いますよ。
    トピ主さんが、思いもよらなかったのは仕方がないです。

    いつも女性側から飲みに誘うだけで、
    トピ主さんからのデートのお誘いもなかったにもかかわらず、
    自分に気があると思い込むなんて、恋ゆえの盲目状態だったのでしょうか。

    彼女の存在を聞かれてもいないのに「彼女が〜」とかわざとらしく会話に織り込めば
    「いえ、別にあなたのこと狙ってませんけど?
    私ってそんなにガツガツしているように見えるのかしら」
    と思う女性の方が多数派でしょうし。
    トピ主さんがわざわざ言わないのもわかります。

    ただ、今回のようなこともあるんですね。
    同僚女性が「女心を弄んだ」と注意してきたのは、
    告白女性がトピ主にアプローチされていると、脳内妄想を真実の話しとして
    聞かされていたのではないですか。

    あなたは悪くないです。
    でも、落ち度がなくても災難にあたるのが世の中です。
    これからも理不尽なことはありますよ。
    段々、経験値もあがっていきますから、対処できるようになります。

    ユーザーID:6873466399

  • 私は嫌です

    擁護と批判と両方の意見があると思いますが、私は嫌ですね。
    実は私の周りにもトピ主さんの様な若い男性がいます(自分よりかなり年下)
    彼を恋愛対象としてアプローチしてくる年上女性に
    ことごとく期待を持たせる態度をしておいて
    恋愛対象ではない、そんな気はない、彼女の有無を聞かれていない、
    相手が自分に好意があると思ってもいなかった、と言っています。
    わざわざ彼が欲しい、結婚したい(でも出来ない)女性ばかりを相手に
    そういう態度をする辺り、悪質な人間だと思います。
    悪気がない、が一番たちが悪いと思います。

    ユーザーID:3374841287

  • ほう

    トピ主さんに幼稚とか言ってる人たちって

    若い女性が常連のオジサマに声かけられて飲みに行ったりしたら

    付き合ってるって思われてもしかないって思ってるんですかね?

    ユーザーID:4566969085

  • もし若い女の子や綺麗な女性ならどうでした?

    その女性だって、日頃から、私は20代男性と釣り合うとか、付き合えるって思ってた訳じゃないと思いますよ。

    でも、トピ主が誘われても断らず、差しで何回も飲み、話も盛り上ったから、トピ主に関しては、もしかしたら脈有り!?と思ってしまっただけだと思います。

    脈有りかの判断基準て、プライベートで何回か誘い誘われるのが有ると思います。

    嫌なら、嫌いなら断らないだろうっては有りますから。

    年の差があったとは言え、彼女もトピ主も独身。

    しかもトピ主の言葉を借りれば、寂しいのかな?と思った訳でしょ?

    寂しい女性側からしたら、何回も付き合ってくれたトピ主が、救世主に見えたんでしょう。

    それに年齢差的に無いって言うけど、彼女が芸能人張りの若々しい美人なら、心が1ミリぐらい動いた可能性、有るんじゃないんですか?

    結局老けたオバサンだから無いと端から思ってただけですよね?

    トピ主の文面からは、あなたみたいな冴えないオバサンに付き合っただけで、悪者呼ばわり腹立たしいと取れますが、だったら何回も付き合ったのは迂闊過ぎたと思います。

    ユーザーID:7722067808

  • あまりに違う

    >例えば同じような年齢差でも、18歳の女の子だったら、勘違いしたんじゃないんですか?

    現実問題として、男性が10歳歳上と、女性が10歳歳上では有無の絶対数が違いますからね。
    もちろん女性が10上のケースも稀にありますけど、そこまでのレアケースを出しても意味がありません。
    それだとなんでもアリの世界になってしまいます。

    ましてや、その気にさせるような台詞も言っていないのに、
    子供を持てる確率の低い、孫がいてもおかしくない年齢の女性が
    20代のトピ主に告白してくるなんて普通は思いませんよ。
    同じ年齢差だからと一緒にするのは、あまりにも酷というものです。

    40代女性相手の状態で「異性と2人きりなんて!」という書き込みも多いですが、
    すごい違和感感じますよ。私もトピ主と同年代なので。

    ユーザーID:8267737939

  • 私がその状況だったとしたら

    私より一回り下の男性とたまたま良い雰囲気になったことがあります。
    職場で偶然、趣味が2つ重なりました。
    マニアックなものです。
    だから時々その話をする。

    彼と飲みに行くようになったとしたら?
    楽しいな。
    嬉しいな。
    でも、私が彼を素敵だなと思う頃、彼はきっと一回り下の女性に心を寄せている気がする。
    それが自然。
    彼とは恋愛にはならない自信がある。

    万一の夢を見させてくれたら?
    そのままほくそ笑む。

    期待はしないね。

    ユーザーID:1409752857

  • そんなもの

    男女関係は仕方ない。
    男女の友人関係が微妙な処で成り立つのと一緒。

    まあ、3回目位に彼女の話をするようにしたら良いのでは?

    ユーザーID:9380512064

  • 良くある話

    結論から言うとトピ主さんは悪くない
    ただ何歳であろうと女性と2人きりでお酒を飲みに行くということはそう思われる危険性を含んでいますので
    君子危うきに近寄らずという諺にもあるように、もう1人誘って3人で行くようにしとくと無駄な摩擦を生じさせません

    ユーザーID:5832197629

  • 女性経験はむしろ多そう

    トピ主に女性経験や女性慣れが少ないと言うのはおかしいと思います。

    アラサーアラフォーの女性陣にとっては「40でも恋する女」なのは分かります。
    でも20代の男から見たら、そういうのを卒業してるおばさんですよ。申し訳ないですが。
    もはや女性慣れというより、おばさん慣れになります。
    「女心が分からない」とするのは無理やりすぎです。
    男女の意味で「女」であると思ってるのは40女性側だけですから。

    トピ主は40代でも楽しませるスキルを持ってるのだから、
    むしろコミュ力も高く女慣れしてる印象。

    男慣れしてないおばさんが舞い上がって彼女の有無も確認せず
    12も歳下の男に告白するほうが、あきらかにどうかしてます。

    ユーザーID:5209879355

  • 確かに・・・

    確かに その女性は勘違いをしたようですが・・・ 
    独身高齢女性だからって 少しバカにしてませんか?
    年上が好きな男性も この世には いるのですから・・・

    ユーザーID:5955184856

  • 金平さん

    茶化すようなレスですが、認識不足ですね。
    まあ男性はそういうことを知らない人が多いかもしれませんが。

    女性はこのトピ主さんみたいな体験を多かれ少なかれしてますよ。
    私などは別に持てるわけでもありませんでしたが、それでも「これも仕事のうち」というぐらい、男性に誤解されないように気を付けてました。

    誘われて断るのは難しいから1度は付き合います。
    特に上司とかですね。
    就職して初めの頃に、飲み会でチークダンスを強要されて、本当に嫌だったことがあります。
    そういうのも、でも露骨には断れない。
    あるいは一度だけ仕事帰りに一緒になって飲みに行った男性に、私が何をしたのでもないのに何か誤解をされて、それ以降職場で嫌がらせをされたこともあります。

    でも面と向かって断ったらその後気まずくなるのはわかっている。
    だから誘われて一緒にいるときに、2度目はないようにいろいろこちらも予防線を張ったりします。

    誘われて嬉しいのは、自分も元から気があった人に誘われた場合だけで、それ以外は表面笑顔を浮かべていても、どうしたら誤解されずに済むか、何とか次がないようにできないか、頭をフル回転させて考えます。
    相手が自分に気があって誘ってきたかどうかは、その時点ではわかりませんよ。
    それでも万一のために、絶対この人とはあり得ないというときは、さりげなく彼氏の話を持ち出したり(実際にはいなくても)します。
    女性ならたいていの人はその辺のテクニックは心得てるんじゃないでしょうか。
    ただ誘われっぱなしで、無邪気にしてるわけじゃないんです。
    お判りいただけたでしょうか?

    ユーザーID:7075609807

  • 3回目のレスです(笑)

    私はずっとトピ主さんを擁護していますが
    どうして何回もそういうレスを書きたくなるのだろう、とふと考えました。

    おそらく同じ中年女性として、
    そういう女性をすごく恥ずかしいと思っているからなんでしょうね。
    (私は40代既婚ですが)

    ヘンドリックスさんのレスがすごく私の言いたい事を言ってくれていました。
    >40代女性相手の状態で「異性と2人きりなんて!」という書き込みも多いですが、
    >すごい違和感感じますよ

    そう、それを言いたかったんです(笑)

    40代の女性は20代の男性にとってもはや「異性」ではないと私も思うのです。
    良くて「歳のすごく離れた姉」で
    通常は「近所のオバサン」か「母親の友達」みたいな意識だと思います。

    それを数回誘いに乗って食事したくらいで「いけるかも」と思われてしまうなんて、
    もう若いトピ主さんがかわいそうで。
    その上文句や女性の同僚からイヤミも言われて。

    責任転嫁のような、トピ主さんの立場に立ってみれば踏んだり蹴ったりのように思えます。

    このトピはすごく勉強になります。
    色々なレスを見て、本当にそんな風に勘違いする中年女性が結構いるんだなって。

    中年だからと言ってむやみに「私なんてダメ」と自信を失う必要はないけど、
    普段からよく鏡を見て、周りも見まわして
    『現在の自分の立ち位置』を正しく認識する必要はあると思います。

    そうすれば

    数回誘って食事に来てくれただけで、
    一度も甘い言葉をかけてはくれない
    一度も向こうから誘ってはこない
    ボディタッチもない

    という一回りも年下の20代男性に対して
    「告白したらいけるかも♪」などと思うことは無いはずです。
    冷静に自分を振り返れば、
    シワやたるみがある顔や体が、ピチピチの若い人と釣り合うわけないんですから。

    ユーザーID:1679012753

  • 金平さんへ

    >若い女性が常連のオジサマに声かけられて飲みに行ったりしたら
    >付き合ってるって思われてもしかないって思ってるんですかね?

    はい、思ってます。
    だから付き合う気が一切ない男性とは、
    絶対に二人っきりで飲みになんていきませんよ。

    人とかかわるときは「私は相手のことをなんとも思ってないかどうか」ではなく、
    相手がどう感じ、相手はどう思うかも重要じゃないでしょうか。

    寂しい女性や寂しい男性に同情して、何度か飲みに付きあったら
    寂しさや人恋しさもあって相手に恋愛感情を持たせてしまうかもしれません。
    それは残酷な行為です。
    相手が寂しさを抱えていると気づいても、
    相手の人生に責任が持てないのであれば放置してあげるのも大事だと思います。

    ユーザーID:7828616181

  • 自分の考えがすべてではない

    トピ主さんみたいな人、いますよね。
    そして痛い目に合っている。
    怒った女性は往々にして、周りを巻き込んでじわじわ攻めてきます。
    ですので、今回のことを反省して、自分の考えや気持ちがあるように、相手にも考えや気持ちがあるということを頭に叩き込むといいです。

    ユーザーID:7335756813

  • 人生の先輩として。

    トピ事例のような年齢差のある男女の場合、年長者側が人生の先輩として若輩者の立場に配慮してあげるべきでしょう。
    ですから彼女は「本命チョコを渡す前」に、冷静になって事実確認(彼女の有無)をすべきだったと考えます。

    ところでふと気になったのですが件の女性の年齢について、「会社の先輩さん」も正確に把握していないのでは?
    だって39か40くらい「らしい」という曖昧表現ですから、免許証で生年月日を確認したわけでもないでしょうし。
    (しかも、女性に年齢を尋ねるのはタブーといわれてますよね。)

    つまりもしかしたら彼女は、実年齢35歳かもしれませんよ。
    そうしたらトピ主さんと7歳差になりますから、晩婚化の傾向著しい昨今ではそれほど違和感のない組み合わせではありませんか?
    トピ主さんは今後見た目や伝聞で、他人の年齢を判断するのはやめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8134651213

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