期待させたのが悪い?

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どん兵衛

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  • 女の敵は女

    >でも、トピ主が誘われても断らず、差しで何回も飲み、話も盛り上ったから、トピ主に関しては、もしかしたら脈有り!?と思ってしまっただけだと思います。

    「思ってしまっただけ」って、そこで「思ってしまう」こと自体がおかしいって話でしょうに(笑)常識的な40歳の女性は、20代の男性、ましてや同じ職場の後輩というパワハラ、セクハラ要素も含む相手に、そんな期待しませんって。
    トピ主からアプローチをかけられた訳でもなく、ただ飲みに誘っても断られず、話も盛り上ったからと、何故それが脈ありの期待を持たせることになるんですか。女のご都合主義に言い訳を与え過ぎです。

    もし彼女が芸能人張りの若々しい美人なら、心が動くのは当たり前では?男女逆でも同じでしょう。でも彼女は一般人ですから。そんな「もしも」の話には何の意味もありません。20代男性が40歳の女性相手に「老けたオバサンだから無い」はごくごく当たり前。

    これでトピ主が非難されるなら、もう男性は「中高年独身女性には近づかない」とするしかないんじゃないですか。勝手な思い込みをされた上に、責任転嫁の難癖までつけられるなんていい迷惑でしょう。

    あなた達が男性に責任転嫁すればするほど、高齢独身女性の肩身を狭くし、男性から敬遠されるだけだと思いますけどね。まさに「女の敵は女」の典型です。男性からすれば、あなた達が求める自己満足の為の面倒くさい気遣いに配慮するほど、40歳独身女性に価値なんてある訳がない。
    勝手に期待して失恋しただけなのに、期待させた男性が悪いかのような責任転嫁をするその彼女がおかしいだけなのか、それとも、アラフォー独身女性は大体がこんな感じで、面倒臭い気遣いが必要な存在なのか、ということです。

    こういう味方の顔をしながら実は一番アラフォー独身女性を貶めている女性にこそ、自浄作用を働かせるべきだと思いますが。

    ユーザーID:7373887754

  • 大丈夫様の二度目のレスに賛同。

    基本は10歳以上年上ならば年上が気を回すべきだと思います。

    私も40代で職場に30代の話しやすい男性が居ますが
    どんなに仲良く話していても決して誤解しません。

    向こうから見れば私は十分すぎるほどオバサンですからね。
    それは私がその年の時に10歳以上は対象外だったので分かります。
    男性側から見れば尚の事ですよね。

    出勤時は同じ電車なら話しながら行きますが
    帰宅時は絶対に時間をずらして同じ電車に乗りません。
    下手な噂を立てられたら相手が可哀想だからね。
    この位の配慮は年上ならば出来て当然だと思いますよ。

    ただこれからは気を付けてくださいね。
    彼女もオバサンでも女性ですから期待してしまう時もあります。
    既婚女性でも恋したい時はありますからね。
    「期待させない事」に気を使うのも大人の嗜みかと思います。

    ユーザーID:7047119451

  • アラフォーです。

    アラフォー女です。

    もちろん自分にも28の頃があったのでわかるのですが、
    そのころって、40代という年齢と恋愛って結びつかないんですよね。

    でも、実際40になってみたら、バリバリ現役です。気持ちの上では。
    というか、勝手に卒業させないで!おばさん扱いしないで!の年代です。

    私自身は既婚なので実際にトピのようなトラブルになることはありませんが、
    未婚だったら、これやられたらキツいなーと思います。

    トピ主さん、これ、相手が同年代の女性だったら、
    思わせぶりなことしてしまったと思いませんか?

    アラフォーだって同じなんですよ。

    知らなかったのはしょうがないですが、
    アラフォーだって気持ちの上では大差ないんだよと知っておいてください。

    ちなみに、トピ主さんが40代が恋愛対象にならないのは全然問題なくて、
    その女性からみてトピ主さんが恋愛対象になる可能性を考えなかったことが、問題ということです。

    ユーザーID:4933860444

  • 金平さん

    そうですよ。
    以前の職場にちょうどトピ主さんの状況を男女逆にした2人組がいました。
    女性は「男性はかなり年上だし既婚者だから恋愛はありえない、先輩であり飲み友達として会っているだけ」と言ってました。

    不倫の噂がたっていて軽い女性認定されていたことは本人のみ知らずです。
    普通の感覚の女性なら不名誉な噂のネタにされないよう予防するものです。

    あとはゆびきりげんまんさんが書いてくれています。
    私の場合は父が非常に厳しく怖い人だという話をして予防していました。
    父の職業を出すと男性が「下手なことはできない」と思ってくれるので。
    そういう話題をさりげなく混ぜて会話するのは当然だと思います。

    ユーザーID:6996034128

  • 意地悪

    女性が一回り上なんてありえない、という意見が女性からも出てますが、そういうものじゃないでしょう。

    私は37歳ぐらいの時に、10歳以上年下の結構イケメンの男の子に誘われましたよ。
    ちなみに職場の同僚で、そこには20代の女性も二人いたし、そのうちの一人は美人さんでした。
    彼は日本人ではなく、同僚女性からも人気の人でした。
    彼の好意は普段からなんとなく感じてましたが、職場恋愛というリスクを冒してまで付き合いたいとは思わなかったので断りました。

    それからよく知られている話ですが、フランスのマクロン大統領は、高校に入ってすぐ担任の先生に一目ぼれして、「絶対この人と結婚する」と決心したそうです。
    彼女は既婚で17歳年上、3人の子持ちだったというのにね。
    そして後年二人は彼の願い通り結婚するわけです。
    マクロンは今でもイケメンだけど、奥さんの方は別に取り立てて美人と言う訳でもありませんけど、そういう例もあるんです。
    40代の女性が図々しい、なんていうレスが多いですが、彼女に意地悪すぎて嫌ですね。

    ユーザーID:7075609807

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  • 男性に優しくして貰った事が余りない女性だったんだと思う

    日頃男性に優しくして貰った事が無かったんじゃないですかね?その女性は。

    男性が自分と楽しく差しで何回も飲んでくれるなんて、今まで恐らく無かったか、年齢が上がって来て、スッカリご無沙汰だったんだと思います。

    だからトピ主の事、都合良く、私を好きなのかな?と勘違いしたんでしょうね。

    告白前に、彼女は居るか確認もせずに告白なんて、いかにも男性と縁が無かったような女性な気がします。

    私もモテない一回り近く上の中年男性とたまたま隣で飲んだら、その後勘違いされた事があったので…
    私も彼氏がその時居ましたから、シチュエーション的に被るので、何となくそんな気がします。

    ユーザーID:7722067808

  • そもそも論として。

    男女を問わず告白する自由があるなら、それを拒否する自由があると思うのですが。

    仮にトピ主が彼女持ちでなかったとしても、また件の女性がトピ主と同い年であったとしても。

    それに必ずしも、年齢差「だけ」が拒否の理由とは限りませんしね。

    ユーザーID:8134651213

  • トピ主の行動を非難するって事は

    トピ主の行動を迂闊だった等と非難するなら、
    男はもう独身の高齢女性とは友人にもなりたくないと考えますよ。
    (男側が同年代でもですよ)

    たかが数回飲みに行く程度でも
    プライベートな情報を晒してまで気遣いしなきゃいけないんでしょ?
    あまつさえ暴走された場合はこっちが非難までされるなんてね。

    若い女性相手ならそういうのも男女間の醍醐味となりえるけど、
    そんななら「わざわざ」おばさんと友人になる必要ないもの。
    第一、彼女いたって横恋慕することもある訳だし

    男側の「恋愛感情ないけど、友人としてなら」って感覚が
    許されないってことなんだから、
    もう未婚アラフォー女性とかだと友人から恋愛に発展するなんて展開自体を
    諦めた方がいいんじゃないかな。

    トピ主の行動を迂闊だった何だと言うなら、
    結局はただでさえ少ない可能性を自ら狭めるって事に気づいた方がいいよ。

    ユーザーID:4751585409

  • そもそも論、その2。

    トピ文によると、トピ主には交際期間5年に渡る彼女が存在します。
    トピ主と件の彼女は数回飲食を共にし、海外旅行という共通の趣味により会話が弾んだだけの間柄です。
    年長女性に魅力を覚える男性は存在するかもしれませんが、それはレアケースであり、トピ主の事例には該当しません。
    つまりトピ主が年長女性に魅力を感じているかもしれないという、我田引水的論理は成立しないのです。

    ユーザーID:8134651213

  • なんだかね

    人間なんて皆バラバラな価値観で生きているだろうに。なにをそんなに相手を責めることがあるのか。トピ主にしても相手にしても。

    相手の女性が勝手に勘違いしただけ。
    トピ主の人あしらいが下手だっただけ。
    それだけなのに、四十代女性を蔑むような流れまでできちゃってなんだかね。

    お友だちに言って笑い話にでもして終わりだろう。器が小さいなあ。

    ユーザーID:3035839968

  • 迂闊でしょ?

    数回飲みに行くだけでも、プライベート(彼女が居るか)晒さなきゃいけないのか…?

    数回でも、勘違いする事は有ると思いますよ。

    複数飲みならともかく、差しで、しかも毎回断らない訳でしょう?

    大体、友達になりたくて異性を何回も差し飲みに誘う事なんて有るんですか?

    下心や好意があるから誘う、オッケーされたら脈があるのかも?と考える方が自然じゃないですか?

    私の経験では、差しで誘ったり、誘われて断らないのは、奢ってくれそうな相手、若しくは好意がある男性でしたね。

    友達になりたいなんて理由で誘うなんてしませんよ。

    友達になりたいなら、複数飲みします。
    何で友達としか思えない異性と、わざわざ差しで飲まなきゃ行けないの?

    勘違いされるなら、中年女性とは友達にもなれない…?

    友達なんかになる気、無いでしょう?

    アラフォー女性と友達になりたくて差し飲みする男性なんて、寧ろ居るんですか?

    好意が有る、無きゃ複数でってのが基本でしょう?

    1回やそこらならともかく、何回も何回も差しでなんて、あぁ私と友達になりたいのかな?なんて思います?

    やっぱりトピ主は迂闊だとしか思えない。しかも中年女性を馬鹿にしてて、達が悪い。

    ユーザーID:7722067808

  • 男女はどうなるか

    実際問題、年上女性に声をかける20代男性て多いんですよ。
    社内でもどこでも交際して結婚やら、泥沼になったりして大変。

    男女ってどうなるか本当にわからない。フツーの40代女性と20代男性の結婚もあるし、いろいろな恋愛があります。
    女性側だって「あーおばさんが浮かれてる」って冷めた目で見ていても何かのはずみで男性が本気になったり、遊びのつもりや武勇伝のひとつぐらいの経験で関係持ったりもあるんですよね〜。

    トピ主さんの場合は女性に同情して何回も出かけたこと。その女性だけじゃなくて他に同じような後輩がいても同じ行動をしていた可能性もありそう。

    プライベートの時間までつきあう必要はないですよ。お金と時間の無駄です

    ユーザーID:9890672073

  • こんなもの

    男慣れしてないオバサンが舞い上がって暴走した挙句、見苦しい責任転嫁を計っただけの話。

    こんなのでトピ主側の対応の問題にされるなら、男性は「これだから高齢独身女は面倒くさい」と思うだけでしょうね。完全に対象外のオバサンに勝手に勘違いされた挙句、その責任まで問われるなんて迷惑なだけ。

    そりゃ40歳で独身なら結婚に焦っているのでしょうけど、そんなもの男性には何の関係もありません。期待させないよう、聞かれてもいないのに彼女がいることを教えるとか、その気がないことをはっきりさせるとか要求している女性もいますが、男性側にそこまでして結婚に焦った女性と付き合いを続ける意味なんてあるんですか?「そんな面倒くさいならいらない」で終わりだと思いますが。

    彼女擁護の女性の言ってることって、結局世の中高年独身女性から男性を遠ざけているだけです。「中高年独身女性はこんなに面倒臭いんですよ、ここまでしてやらなきゃダメなんですよ」と宣伝しているようなもの。

    一部の女性は「コンプレックスのある女性」を守っているつもりなのでしょうけど、その為に過剰な気遣いを求め過ぎて、結果的には守っているつもりの女性を孤立させているだけ。実は「守りたい女性の為」ではなく、「自分の為」だからこういうことになるのです。彼女と同じ中高年独身女性が彼女の為を装って「自分をこういう風に扱え」と主張しているだけか、或いは「中高年独身女性に気遣いの出来るアタシ」に酔っているか、いずれにしても自己満足にしかなっていないんですよ。

    ユーザーID:9225911348

  • 数回も飲みにいってるなら

    数回も飲みにいってるなら、たとえ女性の方からでも、
     ”さぐり”を入れるでしょう。

    入れないでいきなり本命チョコとは・・・ね。

    「今、付き合っている女の子いないの?」とか
    「彼女、いるの?」などなど。
    話に出なければ、それこそタダの友達関係だと思いますがね。

    ユーザーID:5945963387

  • いるいる!

    私も若い頃、会社の先輩に何かの機会に「誤解を招くよ。」と注意されたことがありました。自分では何が誤解を招いたのかまったく自覚が無かったのですが、例えばドアを押さえてあげるとか、女性を先にエレベーターに乗せるとか、いわゆるレディーファーストの行為が誤解の元だったみたいです。小町では外人男性のレディーファーストを賞賛する声は時々見ますが、日本人がそれをすると誤解を招くんです。若い女性には親切にしないことです。

    ユーザーID:6355597002

  • 聞かれなくても「彼女」の存在はアピールしておくべき

    >聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。


    これこそが、トピ主の至らなかった点、配慮に欠けた部分です。


    その年増女性に対しても、遠距離交際中の彼女に対しても、不誠実と捉えられても仕方がない。

    ユーザーID:5868814967

  • 想定外だよね

    28歳の男性ですよねー。

    40歳の女性の本命になるとは思わないよねー。
    想定外だよねー。
    まさかだよねー。

    特別、あなたが悪かったとは思えません。

    ユーザーID:9485222774

  • 全く悪くないですね

    もしも男女が逆なら、若い女の子が自分に気があると勘違いしたイタイおっさん扱いされるケースですから。

    「勘違い」させる方が悪いなんて主張は、痴漢される方にも責任があるとか、いじめられる側にも問題があるという主張と同レベルのものです。

    意図的に騙したのでなければ、「勘違い」はした側の責任です。

    ユーザーID:8359572070

  • これはトピ主さんが迂闊すぎでしょ

    だってその女性目線から見たら、一人飲みしてたら
    隣の席にきてたまたまとは言え趣味が合う。
    こちらから誘ったら数回差し飲みに行けた。
    長年付き合ってる彼女がいるって知らなきゃ勘違いを
    されても仕方ないでしょ。

    職場の人だからこそ、誤解されないように行動するのが
    大人ってヤツじゃない?
    例え相手が定年間近の既婚者だったとしても李下に冠
    正さずってヤツです。
    職場の最寄り駅って事はあなたの職場の他の人に
    その女性と飲んでるの目撃されてると思うけど、それを
    どう見られるかって考えないの?

    それと独身で寂しいかな?って失礼過ぎるし、そう
    思っていたのなら彼女は遠距離なんですから付き合って
    あげたらいかがですか?
    彼女が遠距離である間限定で。

    何かあって自分で尻拭い出来ないのなら、中途半端な
    同情心で行動するの止めなよ。
    確かにその女性はたった数回で浮かれすぎとは思うけどさ。

    ユーザーID:2939984185

  • そもそも論、その3。

    トピ文によるとトピ主は件の女性から「声をかけられた」立場であり、トピ主は彼女に対して積極的なアプローチをしていないのです。

    異性の独身年長者から飲食に誘われる独身若手の皆さんへ。
    今後はお断りするか、一対一になるのを回避しないと誤解されてしまうようですよ。

    ユーザーID:8134651213

  • そうなるの?

    私が長年やってる趣味を最近始めた会社の16歳下の24歳の女の子と数回飲みに行ってます。
    単に趣味に関する相談受けつつ飲んでるだけなので
    彼氏の有無とかも聞いてないので知りません。

    もし仮に私がイキナリ告白したら24歳の子は「不注意な上に脇が甘い」「男心を分かってない」
    と責められてしかるべきなの?
    その子は「ベテランの物知りなおっちゃん」くらいにしか思ってないのに。

    さすがに可哀想でしょ(笑)

    ユーザーID:8423659625

  • トピ主です


    >その年増女性に対しても、遠距離交際中の彼女に対しても、不誠実と捉えられても仕方がない。

    彼女には言ってましたよ。
    その店は以前に彼女とも行った事があるので、会社のおばちゃんも通ってたらしくて
    最近たまに会社で声かけられると一緒に行く事もあると伝えてました。
    次に(彼女が来て)一緒にその店行ったらそのおばちゃんに会う事あるかもねー、と。

    元々そんな温度です。
    浮気だ何だって考える方が違和感ありまくりです。
    私の母親すらギリ40代ですし。

    そのおばちゃんに不誠実っていうのは自分から聞かれてもないのに
    2歳下の彼女いるんですって会社の人間相手に個人情報を伝えなかったからですか?
    私のモヤモヤを代弁してくれてる方もいますが、
    40歳相手で誘って来たから脈アリと思うかも?とか思えって方が無理あるし
    告白前に(私には信じられなくとも)自分から彼女いるかとか聞きゃいいのにと
    思うのです。

    そんな面倒な手順踏まなきゃ責められるくらいなら
    一応先輩だし・・・と飲み行かなきゃよかったというのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:7493755764

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勘違い女性怖い

    >職場の人だからこそ、誤解されないように行動するのが大人ってヤツじゃない?

    大人の女は40で12も下の20代の男に、彼女の有無も確認せずに
    告白するのが「大人の行動」なの?(笑
    ただ職場のおばちゃんと居酒屋で付き合って飲んでただけのトピ主と
    大人な行動してないのはどっちでしょうね。


    >あなたの職場の他の人にその女性と飲んでるの目撃されてると思うけど、それを
    >どう見られるかって考えないの?

    どうこうも、職場のおばちゃんと飲んでた。
    それ以上でも以下でもないでしょう(笑
    それだけの事に40女性と28男子の下世話な妄想する事がなにより怖い。
    トピ主は聞かれても「飲んでましたけど、それが何です?」くらいの感想でしょう。
    同じ40女性達が「怪しくない?」などとニヤニヤ聞いたところで
    「え?彼女いますけど??」と言うだけの話。正直そんな勘繰り自体気持ち悪いだけですよ。

    ユーザーID:8517492572

  • お互い様とは思うけど

    一方的な思い込みで玉砕して、逆恨みをぶつけるその女性も痛々しいけど、
    かといってトピ主さんが一方的な被害者なのか、とも言い切れない気分ですね。

    寂しそうだったから、という同情からして偽善的で安っぽい感じがしますし、
    心ならずとはいえ、相手を傷つけてしまったことには何とも思わないんでしょうか?

    ほかの人たちも中年女性の痛々しさばかりを上げ連ねるけど、
    恋をすること、失恋の苦悩、これらには性別や年齢は関係ないでしょう?

    まあ、自分なら「誤解させてすみません」って謝罪するかな?
    トピ主さんは納得いかないだろうけど。

    今回のことは「いい人生勉強になった」くらいに受け止めておけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:6768932779

  • あなたねぇー

    あなたの2回目のトピ 見ましたが
    会社のおばちゃん、おばちゃん ってもう少し言い方ないのかしら?
    その年上女性も 勘違いだけど・・・
    あなたも イヤな男ね

    ユーザーID:6721869566

  • 感じ悪いなぁ

    別に先輩だからとわざわざ飲みに行く必要は無いでしょ。
    貴方も飲みに行っていいかと思ったから行ったのでしょうに。
    人のせいにばかりにするのはやめましょうね。


    『未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。』


    そもそもこれがいけなかったと思います。
    40代だって女性は女性ですよ。
    未婚なら特にですね。
    だからと言って勘違いする方もどうかと思いますが。
    女性男性問わず勘違いする人はするのです。
    いい勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:9384355646

  • 彼女の有無を確認せず告白したのも悪い

    私は基本的に自分から告白してお付き合いして来ましたが…

    彼女が居るか、結婚してるかは確認してから告白してたので、年齢差云々じゃなく、まずそこを確認せずに舞い上がって告白してしまったのは、彼女のミスだと思います。

    年齢差の問題はね…
    私は22歳の時に、44歳の男性に告白された事が有るので…

    自分側には無くても、相手からは有りな事もあるんだなとは思います。

    なので、男性が年下で女性が年上の場合でも、有りな人は存在すると、肝に銘じて置いた方が、身の為かも知れませんね。

    なので、今後は気を付ければ良いんじゃないんですか?

    ユーザーID:7722067808

  • まあ

    どんな経験からも学ぶことはある。トピ主もまだ精神的に若いし、今はムカつくのもしょうがない。

    あん時は俺も適当な行動しちゃったなー、いくつになっても恋とかするんだよなあ
    って10年後くらいに思うよ。たぶん。

    ユーザーID:3035839968

  • 未熟だよね〜

    迂闊、スキがありすぎるんだよ。

    自分は何とも思っていなかっただけで通用はしませんよ。
    相手がどう思っているかが関係してきます。

    だって事実だけを羅列してみましょうか?
    1、偶然、狭い店にいったらいたので一緒に飲んだ。
    2、趣味などが近くて意気投合した
    3、その後も何回も誘われて飲みに行った。

    これだけを男性の友人に先入観なしに話してみなよ。
    少なくても同僚以上の関係だろうなって言われるよ。

    つまりはその女性がある程度勘違いをしていても仕方がない状況を放置したってこと。

    年齢差があっても双方が結婚をしてもおかしくない年齢の男女ですからね。
    これがね、その女性が上司などで社内の立場もあって断れないなら同情される。

    この場合の悪いというのは、法律とかマナーとかの話ではない。
    相手がどう思っているかを想像もしない部分のことです。
    だから他の女性社員からも叱られたのではなく「窘められた」のでしょ?

    まだ若いからトピ主さんは人付き合いが下手くそっと言われただけです。
    でも今回の経験で勉強できずにいたら、
    そのうちトピ主さんは意図せずに大きなトラブルに巻き込まれるかもよ。




    よく言われることだが、隙が無い人はモテないと言われるように
    トピ主さんは隙がありすぎ、脇が甘いんですよ。
    その結果として自分を自分で窮地に追い込んでしまう。

    彼女もいるなら、ある程度は隙を無くして脇を固めるぐらいの意識を持ちな。
    そうでないと、10年後には対女性の関係性で厄介事を抱えることに成りかねないよ。

    言い訳はいらないから、自分の脇を固めなさい。

    ユーザーID:0924890650

  • 無い無い(笑)

    >1、偶然、狭い店にいったらいたので一緒に飲んだ。
    >2、趣味などが近くて意気投合した
    >3、その後も何回も誘われて飲みに行った。
    >これだけを男性の友人に先入観なしに話してみなよ。
    >少なくても同僚以上の関係だろうなって言われるよ。

    え?28歳の男で、相手がひと回り上の40代で、会社の先輩で???
    トピ主と同年代だけど無い無い(笑)

    孫がいてもおかしくない年齢で、28歳相手にそんな目で見るなんてただただ気持ち悪い。

    ユーザーID:0464586488

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