期待させたのが悪い?

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  • この話、彼女さんに話した?

    「ノコノコ行くんじゃない!」って怒られそうだけど。

    ユーザーID:4187751425

  • 相手の女性を蔑まないと気がすまない人がいるようですが、その人に向けて言います。
    その女性の非は分かった上での今後の話を皆しています。
    トピ主は全く悪くないという結論になったとして、その先に何があるんでしょうか。
    なにか個人的に嫌な思いをしたんだろうな、とも思いますが、今回の件に関してはトピ主にも省みるべき点が確実にあります。冷静に常識的に考えればね。
    ナンセンスな例えをして無意味なトピ主擁護を繰り返すことは苦笑いの対象でしかない。落ち着いたらまたこのトピを見返してください。自分の意見の屁理屈ぶりに気づけたらいいですね。
    自分は、トピ主さんがこの経験を若気の至りとして今後の糧にしてくれたらいいな、という気持ちです。

    ユーザーID:3035839968

  • ええっと

    >貴方は自分がしないから人もしないと思ってるんですか?


     どう読んだら そういう発想になるのか理解できませんが。

     もちろん思ってませんよ。 
     世の中にはトピ主さんの様なおっちょこちょいな人も
     その”勘違い”彼女の様な女性も…そう色々な人がいますからね。 

     但し、いい年した社会人で、
    「え〜そんな目で見られてたなんて全然気がつかなかったー。
     だって あなた私には年取りすぎてるじゃん。」 という様な
     男女は カマトトで気の利かない奴だとは思うので、
     そんな幼稚なこと私はしないですね。 

     
     なので この件で、わざわざ トピを立てたトピ主さんに

     まるで「隙があって経験不足の、迂闊で未熟な男みたいな行動は慎んだら?」と
     ご提案さし上げただけです。

     トピ主さんが 誰に謗られようと、会社で噂になろうと
     後で「おばちゃんに付き合ってやったのに」という
     愚痴トピ立てたくくなる様なつまらない相手と 飲みたいなら
     「俺は悪くない」と開き直ってご自由に同じ事を続ければ良いと思いますよ。

     ただ尊敬も信頼もできず、何度会っても正確なコミュニケーションの
     とれない相手と飲んでるなんて時間の無駄だと思います。
     
     それも私ならしませんね。 
      

    ユーザーID:9352833639

  • うん…

    悪くはないけど、迂闊でしたね。
    自分にとって完全に対象外だったからってことはあるでしょうが、トピ主さんが迂闊であったことだけは間違いないです。

    >4回飲み屋で一緒でしたが、出ませんでしたね。
    >聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。

    いきなり「実は彼女がいるんです。えへへ」なんて言う必要はありません。
    ただ、聞かれてなくても彼女がいることをにおわせる必要があったのが今回のケースです。
    たとえば、独身の女性も男性も虫よけに薬指に指輪をつけたすることがありますが、あんな感じでね。
    別に防衛しない本人の責任を問われるからするのではなく、自分にとって面倒くさいことを回避するためにやっているだけだと思いますよ。


    >そんな面倒な手順踏まなきゃ責められるくらいなら
    >一応先輩だし・・・と飲み行かなきゃよかったというのが正直な気持ちです。

    うん、行かなきゃよかったんですよ。
    責められるかどうはか関係ないし、今頃しみじみするようなことでもない。

    あらゆる意味で、迂闊。

    納得いかない気持ちはわかるけど、自分の迂闊さを反省して学習できなけりゃただのぼんくらです。

    ユーザーID:0914468537

  • そうかな…?

    >何かをはきちがえていますね。
    あなたが今思うべきことは「そういうふうに思う人もいるのか、申し訳なかった、次からはこういうことのないようにしよう」というものです。そう思わないこと自体が驚きです。

    多分、同年代だったらそう思うんでしょうけど…。
    トピ主さんがその人を45歳ぐらいかそれ以上に見えた、という事は20歳ぐらい歳上だと思っていた、という事ですよね。
    その様な存在を「女心を弄んだ」と言われも???でしょう。

    はきちがえてるのは女性のほうですよ。
    どちらかといえば、ね。
    自分の勘違いを責任転嫁してるだけ。

    ユーザーID:4345235586

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  • いやいやいや

     トピ主さんは自信を持って胸を張って下さい。何にも落ち度は無いし普通の行動だと思います。

     勝手に妄想を膨らませて挙句その台詞。セクハラ教育は女性にこそ必要だと思う出来事ですね。

    ユーザーID:9830151351

  • どちらも悪くない

    男女のよくある話。今回は女から告白したけど男にその気は無く断られて終わり。それだけの話。断られた女は腹癒せに男の悪口を同僚に言ってそれを耳にした男が少し気分を悪くしただけの話。その辺に転がってる程度のよくある話。

    私は単純にそう思います。

    ユーザーID:4254372359

  • デジャヴ

    トピ主さん 私の同期の女性みたい。

    彼女も30前になっても 誘われたし、話も合うし〜とか
    言っては 既婚男性や趣味じゃない男性と飲みに行ってました。

    男性からすれば、誘いやすいし、毎回 嬉しそうに来るし、
    「ひょっとして…」と思うんでしょうね。

    それで「いきなり告られて〜 吃驚しゃちゃった〜 そんなつもりじゃ
    ないのに〜。あの人を男として見るなんて無理無理〜」を繰り返して
    ました。

    周囲の女性は「えー あの人が?気持ち悪いわねえ。」なんて
    ネタにしつつ流してましたけど。

    「相手にする方がおかしい」「いい加減 学習すればいいのに」
    「なら、行くなよ。」と陰で囁いてましたけどね。

    女性同士でも彼女の「びっくり〜」に共感する人は 皆無でした。

    もっと若い女性なら周囲も色々と忠告したと思いますけど、
    呆れられて放置されてましたよ。

    トピ主さんに対しても、同様に思います。

     

    ユーザーID:2477149893

  • うん

    トピ主さんには一切の恋愛感情はなくても女性側には少しだけチャンスがあったということ。
    お互いの状況や感情に違いはあるけど恋愛に関するものである以上お互いの思いが合致しない恋愛によくある話。

    だから、これに関してはトピ主さんも女性も別に責められる必要はない。

    ただ、トピ主さんへ第三者からの苦言がいくことに関してだけはダメ。
    この部分についてのみ女性が批判されても仕方がない。

    少なくとも当事者以外の他人から口を挟ませる振る舞いはフェアじゃない。
    この女性が知人を通してトピ主さんへの攻撃をしたのなら恋愛する資格はない。

    ユーザーID:2466298889

  • 失礼な男

    >未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと

    なんて思って「付き合ってやってた」らしいですが
    そういう奢った考え方で他人と付き合うと失敗するという顕著な例ですね。

     あなたが中年になった時に、男でも女でも若造に同じ事を思われて
    「寂しそうだから付き合ってやった」と言われたら どんな気分になりますか。

    「別に あなたである必要は無いから嫌ならとっとと帰れ。」と思いませんか。


    友達にしろ、同性同士にしろ、年齢差のある同僚にしろ
    業務上上下関係が生じない間柄の2人があくまでプライベートで飲みにいく場合、
    どちらか一方が
    「半ば自分の意志ではなく、相手に合わせてやった」
    「付き合ってやるんだ ありがたく思え」の様な意識で
    複数回飲みに行くと良い事にはなりませんね。
    態度に出たり、あなたの様に、何か問題が生じると相手のせいにしますから。

     あなたが、その先輩女性と飲むにあたり、
    「話が参考になる」「人柄が素晴らしい」「とにかく楽しい」と
    ご自身で納得して付き合っていたのであれば、
    誤解された後も トピなんか立てずに、周囲や先輩に丁寧に説明する等の
    違う対応や、違う角度から反省をされたと思います。

      そういう謙虚さが見えないので、「女慣れしていない」とか
    「社会人の自覚に乏しい」とかレスがつくんですよ。

     別に何に違反しているわけではないですが
     あなたは、気が回らず、他人の気持ちに頓着せず、意味なく偉そう。
     要するに感じが悪い男だという事です。

     

    ユーザーID:2477149893

  • うん、だからね


    帰り道が同じだから駅まで一緒に行った、お茶を入れた、まぁ何でもいいですけど
    それで勘違いしちゃうような男だっている訳ですよ。
    その結果勘違い男に迫られても、

    「そういう人間が一定数いることすら知らないの?」
    「貴方は迂闊で未熟、貴方も悪い」

    なの?って事。

    12も上の40女性に誘われりゃ大先輩だし断りにくいだろうし、
    まぁ居酒屋くらいとなるのは普通ですよ。なんかあるなんて考える方が気持ち悪い。
    20代男を恋愛範囲と考えてギラギラしてる目で見てるような人以外は
    想像もしませんよ普通。

    ユーザーID:6409267217

  • 主さんが気の毒過ぎる。

    主さんは、職場の先輩だから、と立てる気持ちがあったんじゃないですか?
    それなのに、本命チョコって。
    私でも「えー、そっちだったの?!」ってビックリです。
    そして捨て台詞と他の方からの苦言が可哀想。
    弄んだなんて心外ですよね。
    酷いと思います。
    ハッキリと言えば良かったのに。
    「私は1人の女性というより、会社の大先輩として接してましたから。そんな風に言われるのは心外です」って。
    何て返答したんですか?
    まあ、唖然として咄嗟に言葉が出なかったのかもしれませんね(苦笑

    ユーザーID:3941978743

  • ひとこと

    もう面倒だから30超えた女性と1対1で飲むのは辞めよう。
    自分は「女性」という分類でなくて「同僚」というカテゴリーで接してるのに、勘違いして怒る。

    ちなみに私は別に男女二人で飲みに行きますよ。ランチも行きます。ただの同僚ですよ。仕事仲間です。会社に恋愛を持ち込むな。そっちの方がめんどくさい。

    このトピは妙齢の女性のめんどくささを知らしめましたね。
    こういうことがあるから人を寄せ付けなくなるんです。

    40過ぎの大人ならもっと余裕持って欲しいですよね。恋愛に慣れていないおばさん、しかも周りに愚痴を言って巻き込む。トピ主さんの方がずっと大人です。

    あー、めんどくさい。

    ユーザーID:8882757649

  • 面倒な生き物です

    >そんな面倒な手順踏まなきゃ責められるくらいなら

    女って面倒な生き物ですからね。
    地雷には気を付けないと。
    油断禁物です。

    ユーザーID:2516664997

  • 捨て台詞は頂けないですね。

    女を下げる行為です。
    ここで
    「そっかあ、どん兵衛さん、優しいから勝手に盛り上がっちゃってごめんね。
    この事は忘れて。」
    ってスマートに言えたら素敵なのにねえ。
    一方的に思われて恨まれるって可哀想ですね。
    巻き添え事故食らった様な衝撃ですね。
    その女性は今後もそうやって勝手に勘違いして空回りして悪態付くのかしら。
    他人ながら心配だわ。

    ユーザーID:3028415371

  • へー

    その気がないなら2人で会うなって事は、
    友人として飲み行く事自体がNGなんだね。

    じゃあアラフォー独身女性は友人から恋人に発展、
    なんて自然な恋愛は一切諦めなきゃね。
    好意を持つ前はグループで行動しなきゃいけないみたいだから。

    ユーザーID:2468239514

  • トピ主は寂しいのかなと思ったと言ってますよ

    職場の先輩を立てる気持ち?断り辛い?

    いやいや、トピ主は寂しいのかな?と思いって言ってますよ。

    寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)、勘違いさせちゃったんでしょ?

    しかも一回目だって、別に同席する必要性無かったし。

    同じ部署でもない、正確な年齢すらよく知らない女性でしょう?

    寂しい女性に見えたなら、ますます何度も飲みに行っちゃダメでしょうよ。

    周りに言いふらしたのはおとなげない行動だとは思いますが、寂しそうな女性に、気がないなら優しくしちゃダメですよ。

    ユーザーID:7722067808

  • それがよい

    >もう面倒だから30超えた女性と1対1で飲むのは辞めよう。

    これがいちばんかと。

    >会社に恋愛を持ち込むな。そっちの方がめんどくさい。

    あるサイトの調査だと、社会人の出会いのきっかけの41パーセントが職場だとか。
    私の周りもいたなー、職場結婚。
    あ、今もいます、隠してるようだけど見ててバレバレの女の子。

    >このトピは妙齢の女性のめんどくささを知らしめましたね。

    妙齢の意味を間違えてますよ。
    妙齢はうら若き年頃のことです。

    まぁ、いろいろな常識や立ち回り方をお勉強できるといいですね。

    ユーザーID:0242529024

  • 最低限しか関わるなってことですね

    >職場の先輩を立てる気持ち?断り辛い?
    >いやいや、トピ主は寂しいのかな?と思いって言ってますよ。

    断りづらいけど、寂しそうだしまぁいいやって普通にある事だと思いますけどね。

    まぁどうあれ、要はトピ主の優しさだと思うんですよね。それがダメだったというなら
    未婚アラフォー女性には一切親切にしちゃいけないって事になりますよ。

    例えば「ついでになんか買ってきます?」とか、何かで方向が同じでも車で駅まで送ったりも、
    親切心での行為は全部NGでしょう。
    だってそれで年齢差も超えて勝手に勘違いされても
    「そういう人がいるのを理解してないのが悪い」「親切にした人が悪い」になるんですから。

    トピ主の行動を非難し「トピ主も悪い」とするって事は
    「アラフォー未婚女性には親切にしてはいけない。最低限しか関わるべきではない」という事です。

    ユーザーID:0036813666

  • うん、だからね、

    >寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)

    トピ主さんは残念ながら「女性」とは思ってないんですよ。
    トピ主レスにあるように
    ただの【同じ飲み屋に行く「事務のおばちゃん」のような存在】なんです。
    だから「寂しい女性」というより「寂しい人」と思ったんじゃないですか?
    私も同年代なので女性扱いされたい気持ちはわかりますが、強要していい事でもないし、ましてや相手に捨て台詞吐いて被害者ズラして良い事では無いんですよ。
    理解出来ますかね?

    前にも書かれている人が居ましたが、同じ性別で同世代としてすごく恥ずかしい思考だと思いますよ。
    この女性も腫れ物扱いされたくなかったら、サラッと応対すべきでしたよね。残念です。

    ユーザーID:3028415371

  • 都合の良いところだけ抜粋?

    >寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)、勘違いさせちゃったんでしょ?

    いえいえ、トピ主はハッキリと

    事務のおばちゃん

    と書いてますよ。

    女性としては見てなくおばちゃんとして見てるんですから、彼女が居る居ないは関係が無いのです。

    勘違いさせちゃった、のではなく、おばちゃんが

    勝手に勘違いしちゃった

    のですよ。

    ユーザーID:8699832933

  • 結局は

    高齢独身女性に対しては、同年代だろうが何歳離れてようが、
    はたまた全く異性としての興味がなかろうと、
    一切親切にしちゃいけないし関わるなって結論ですね。

    人ととして親切にしただけなのに勝手に勘違いされても
    「勘違いさせる行動する方も悪い」なんて
    責められるんじゃたまらん。

    ユーザーID:9886818630

  • 怖いです

    >寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)、勘違いさせちゃったんでしょ?
    >寂しそうな女性に、気がないなら優しくしちゃダメですよ。

    恋人がいたり既婚者だと、寂しそうな高齢者やら20歳そこらの人に優しくしちゃいけないの?
    それは「迂闊で未熟な行為」なんでしょうか。
    20代男から見た40代女性は、ほとんどそういう対象なんですよ。

    あなたは40代女性を「女性」で20代男も恋愛の範囲というギラギラした目で見てるから
    そういう感想になるのでしょうが、
    40代の方が自分の年を考えて暴走する前に慎重になるべきでしょ。

    ユーザーID:3353774843

  • 優しくしたら好意と勘違いされるって、割りと良くある話

    優しくする=好意と勘違いされるって、割りとフツーにありませんか?

    私は優しくしたら勘違いされて告白された事結構有ります。
    トピ主はこういう経験初めてで驚いたんですね。

    優しくされると好きになる、好かれてると思う人、多いですよ。

    私、全く異性として見てない男性(かなり年上も居ました)でも、冷たくしたり露骨に態度変えたり出来ないし、したくないんで、もぅ何人から告白されたか。

    モテない人、恋人が居た事ない人に限って、告白して来るんですよ。

    このチャンスを逃してなるものか〜!って思うんですかね?

    私もトピ主の事言えませんが、優しくするだけで簡単に恋に落ちる人間は意外と多いです。優しくするって罪なんですかね?

    ユーザーID:7722067808

  • 「吊り橋効果」みたいなものだったのでは?

    主様は、もうご覧になっていないかも知れませんが…

    寂しい・不安を感じている時や恐怖心を感じた後等、心が弱っている時に優しくしてくれた方に恋愛(に似た)感情を持ってしまうのは割と有名な話です。

    医療機関では吊り橋効果とか白衣マジックと呼んでいますが、患者様が医療従事者に恋愛感情を持つ事は珍しくありません。
    一般的には恋愛関係にならないだろうと感じる年齢差があっても…です。
    私は、未就学児〜後期高齢者まで吊り橋効果なのでは?と思う出来事を見聞きしています。

    医療従事者は、普通に業務を全うしているだけでも誤解させてしまう恐れがあるので…
    毅然とした態度で線引きする(難しい場合は、お互いの為に担当替え有り)
    個人情報を与えない
    絶対にプライベートで会わない
    等、自己防衛をしています。

    主様の
    >寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました
    も、吊り橋効果(に似た状況)を生んでしまったのではないかと思います。

    主様の言動が悪かったとは思いませんが…
    「お相手の心の状況によって、優しくすると恋愛(に似た)感情を持たれる可能性がある」事をご存じなかったか、深刻に考えていらっしゃっらなかったのかなと感じます。

    何事でも他人の言動を変える事は難しく、変えられるのは自分の言動だけだと私は考えています。
    今回の経験を活かし、次からは自己防衛・何か言われても華麗にスルー等、主様の心身が傷付かない方法で対応出来ると良いですね。

    ユーザーID:2206169948

  • 大きな心を持ちたいね

    相手の女性を蔑んであ〜スッキリ・・てのはいかにも浅いな。人はその経験から様々なことを学ぶ。相手の立場に立つことを覚えたり価値観の多様性を知ったり。
    やっぱりさ、優しくありたいじゃん。この程度のことでイライラして他人に慰めを乞うているようじゃさ、器の問題だよね。もう一個上の精神状態を目指そうよ。笑い飛ばそうよ。
    もちろんその女性が変な人である確率も高いんだけど、トピ主の実際の振る舞いはこっちは分からないし二人きりの時は酒も手伝ってけっこう和気藹々だったんじゃないの?なんかむなしくなるね。大きな人になってね。

    ユーザーID:1008040404

  • 出た〜、常套句!笑

    >この程度のことでイライラして他人に慰めを乞うているようじゃさ、器の問題だよね。

    男性を貶めたい時の常套句、「器が小さい」。
    これしか言えないのかな 笑
    それに全然この程度の事ではないですよ。
    社内の人間ですから、更に不利な感じで噂が広まって上司の耳にでも入ったらかなり心象悪いですよね。
    女性ってこういう社会的視点に欠けてる人が多いのかな。
    私はトピ主さんは充分優しいし、器が大きいと思いますよ。
    私なら、女性の同僚に苦言を受けた時点で猛抗議しますよ、人前で。
    器が小さくて尚且つ視野が狭く、変にプライドが高い女性ですね。
    高齢独身女性には、仕事でもプライベートでも隙を見せてはいけませんね。
    仕事中でも笑顔を見せるのも控えた方がいいかもしれませんね。怖い怖い。
    こんな「女性が悪い」、と判り切ったトピでも一定数擁護が付くんですから、男性読者には非常に勉強になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3864681512

  • トピ主は完全に正しいって?

    トピ主に物申してる人も別に相手の女性を擁護してるわけでは無くて、色んな人がいるから今後気を付けようってなことを言ってる人が多いんだけどね。男VS女の構図を作りたがったり40代女性全体を貶めたりさあ・・。そんな感情的にならんでも。

    ユーザーID:1008040404

  • 逆にしても同じ?

    >器の問題だよね。もう一個上の精神状態を目指そうよ。笑い飛ばそうよ。

    歳の離れたオジサンに親切心で優しくした女性が
    勘違いして迫られたあげく社内で「男心を弄んだ女」だと
    言いふらされた女性がいたら、同じこと言うの?

    「この程度の事笑い飛ばしなよ。器が小さいね」って。

    ユーザーID:1745900900

  • 少なくとも悪くはない

    >トピ主は完全に正しいって?

    正しいかどうかは分かりませんが少なくとも悪くはない。
    注意喚起のアドバイスだけなら分かるが
    なのにトピ主も悪かったとして幼稚だ未熟だ言うのがおかしい。
    「おばさんには親切にするのは悪い事」だというなら別だけど。

    ユーザーID:0523802619

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