期待させたのが悪い?

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(トピ主2
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どん兵衛

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  • 現実と夢の区別が付いてない

    このおばさまはなんと痛々しい。
    夢見るのはいいけど、現実と区別してほしいですわ。

    コメントにもトピ主とおばさまは「ちゃんと付き合ってたと思う」なんて付くぐらいだから、こういうおかしな人って意外に多いのかもしれませんね。
    でもたった4回同席しただけでこんな勘違いするなんて、今までどんな人生歩んできたのか、注意する人はいなかったのか。。。

    おめでたい人と言うべきか、不憫な人と言うべきか。。。
    まあ一番気の毒なのはトピ主ですけどね。

    ユーザーID:7999382528

  • 同世代ですが…。

    このトピを読んでなんでも色恋に結び付ける女性が気持ち悪い、と思いました。
    正直な感想で気分を害した方居たらすみません。
    でも普通告白前に彼女いるかぐらい聞くでしょうよ。
    ただでさえ年の差があるんだから用心するべき。
    若い頃モテて、いつまでもお姫様気分が抜けないのかしら。
    理解不能だわ。

    ユーザーID:6484973935

  • そんな事は絶対に言いません。

    >例え「いやー狙われてるかと思って避けてましたよ〜」と話したときに、

    そんな事は絶対に言いませんし、自分が女性を避けてる事は他言しません。
    そんな事をしてしまったら、もし違った時お相手女性に失礼になります。
    私は勘違いならそれでいいのです。
    他言しないのですから、笑われる事も無いですし。
    ここでトピ主を批判してる人はトピ主は迂闊で自己防衛が出来ていない、と批判しています。
    私はトピ主さんのようになりたくないのです。
    このトピの女性が批判を受ける理由は自分の勘違いをトピ主のせいにした事と、他の同僚女性に弄ばれたように言った事でしょう。
    勘違いは悪い事ではないです、そんな経験は誰にでもあるでしょう。
    でもそれを相手のせいにしたり、他人を巻き込むのは良く無い事だと思います。
    私はこの女性のように勘違い野郎にはなりたくないし、トピ主さんの様に迂闊な男にもなりたくないのです。
    ここは勉強になりました。
    再度になりますが、ありがとうございました。

    ユーザーID:1228112612

  • ネットの世界は

    投稿された、与えられた文章しか判断材料がないんです。
    投稿した本人しかわからないんですよ、実際にはね。

    「40歳独身女性」と聞いて、どう思いますか?
    おばさん?
    バツ1?
    すごく美人で若い頃もてて、決めかねて今は1人?
    仕事に邁進?
    皆それぞれ違うでしょう。

    与えられた材料から想像するしかないんです。
    それぞれの主観です。
    想像でしか答えられません。
    他人事だし。

    このトピで怒ったり泣いたり出来るのは、トピ主さんでしかない訳で…
    私ら外野は見てないんだから(笑)。

    冷静になりましょう。
    あくまでも皆「私はこう思う」ってだけです。

    私から見たら、
    実はトピ主さん、きちんと付き合ってたんじゃないかなぁ?と思いました。
    これも想像でしかないけど。だから、女性擁護も何も無いです。
    彼女の言い分がわからないから。
    だから、何故「自分が悪いの?」って人に尋ねるのかわかりません。

    ユーザーID:9171897053

  • 孤独の弊害

    最近は人とコミュニケーションを取るのがどんどん下手になっていますよね。

    そして勘違い女については本も出版されているぐらい、最近では多いようです。

    トピ主さんもお1つ買われてみてはいかがでしょうか。

    そして40歳以上の独身女性もここをご覧になってるかと思いますが、

    男性にアプローチする時はぜひ「わかりやすく」してあげて下さい。

    「彼女いるの?」とか「年上女性って恋愛対象?」とか。

    年齢が上がってくると相手も「まさかこんな年上の女性が自分にアプローチする訳がない」

    と思ってますから。

    良い妄想ばかりして、最終的にお相手を傷付けないように。

    ユーザーID:9257252077

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  • 人間関係は自己責任

    恋愛関係においてもね。

    男性が悪いとか女性が悪いとかじゃなくお互いの自己責任。

    お互いに反省すればいいじゃない。

    同僚に言った女性も悪いけどトピ主さんも
    反省する事があるでしょう。

    互いに罪を擦り付けても無意味ですからお互いに
    反省して次に活かせばいいだけの事。

    お互いに未熟。

    恋は何でもありで、同性同士の関係だってあるのですから
    自分の狭い頭の中だけで考えない。

    ユーザーID:5723084050

  • モテない女性の成れの果て。

    もてない、もしくはもてた事がない女性は

    勘違いや自分に都合の良い妄想が激しいとも言えます。

    男性を知らないからこういう結果になった。

    ユーザーID:5836695231

  • そうですね

    ご丁寧にレスをありがとうございます。

    どう行動するかはシモンさんが判断すればよいと思います。
    私たちは実際のやり取りを見ていない訳ですからね。

    例え「いやー狙われてるかと思って避けてましたよ〜」と話したときに、相手女性や周りの人達に大爆笑されても、自分の思った通りに行動された方が後悔はないと思いますよ。

    ユーザーID:8310247276

  • 多分、は客観性のあるものなら有効。

    それ以外の私怨に満ちた「多分」は意味がないんですよ。
    ここのトピの「多分」は客観性に欠け、悪意を持ってトピ主を悪者に仕立て上げようとしている。
    名前を変えて何度もレスしてる人も数人いるし。
    そんな「多分」は意味がない、と私は読んでて思いました。
    ここで女性を執拗に擁護してる人は俯瞰で見れてないんですよね。
    一方通行でトピ主をなんとかして悪者にしたい、という私怨しか感じられないので多数の人から怖い、と書かれるんだと思います。
    何かトラウマをお持ちならご自分で対処すべきだと思います。
    ここで私怨を撒き散らして、高齢独身女性=怖いのレッテルを貼られ続けてそれでいいのかな、と思いますけど。
    それでもいい!文句を書き続けたい!と言うのなら、もう止めはしません(笑

    >チョコもどこで貰ったんだろう?
    >想像がつく方がいたら教えてほしいくらい。

    別にどこでもあり得るんじゃないですか?
    会社の人気のない所とか。
    ひょっとしたら居酒屋で当日じゃなくても1、2日遅れだったかもしれないし、早くに貰ったかもしれないし。
    逆になんでそこが気になるの?

    ユーザーID:9980147450

  • レスします

    もてない、もしくはもてた事がない男性は

    迂闊で危機管理能力がないとも言えます。

    もてる男性はもっと女性に警戒するでしょう。

    女性を知らないからこういう結果になった。

    ユーザーID:5723084050

  • 釈然としなくて当然。

    トピ文や追加レスを読んでも、勘違いする理由がわからないです。
    熱心に女性を擁護するコメントも多いですけど、全く理解出来ません。
    これはやはり一括で高齢独身女性に気をつけるしかないと思います。

    ユーザーID:5857385029

  • そうなら良いのですが

    >行きつけの飲み屋で会う程度の関係をそこまで深いものと誤解してはいけません。

    私も誤解したくはないのですが、ちょっとした物(クッキー)を貰ったので(断ったらバッグにねじ込まれそうになった)。
    ちなみにその物は周囲の皆に◯◯さんからです、と一緒に食べました。
    その後も自分が来ないのかとか何の仕事してるのか周囲に探っているようだったので。
    その時は個人的興味が全くないので、「ふーん」と聞き流していたのですが、ここを見て
    「あ、ひょっとしてヤバイ人かな」と思いました。
    物を貰ったキッカケも「愚痴を聞いてくれたから」との事だったのですが、酔ってクダ巻いてるのを周りと一緒に笑って聞いていただけです。
    私もここでは批判対象になるのでしょうね。
    私も勘違いならそれでいいのですが、どうやら警戒するに越した事なさそうなので、しばらく店には近づかない様にします。

    ユーザーID:5783888531

  • 不思議なこと

    結果を省みる為に、「多分」を色々な立場から考えることは重要だと思いますよ。
    特に、彼女のような行動をする人(思い込み型)と、トピ主さんは迂闊ではないと考える人(原因が分からない人)にとって、大変有益なはず。

    ところで私も過程を考えるうえで、ひとつ不思議な点が。

    会社で顔を合わせると時々お店に誘われていたようだけど、メールアドレスなどの連絡先は交換していないんですよね?
    その女性はプライベートの連絡先を知らないような同僚と、付き合っていると思ったということ?
    そもそも告白してくるような女性なら、その前にトピ主さんに連絡先を聞いて、メールで誘いをしてきてもおかしくないのに(土日のお誘いも含め)。
    トピ主さんが警戒して連絡先を伝えていないなら、そもそもそんな警戒対象の相手と何度も飲みに行くはずないし。

    チョコもどこで貰ったんだろう?
    会社?それともバレンタインデーに誘われて、居酒屋で?
    何だか不自然というか不思議。
    想像がつく方がいたら教えてほしいくらい。

    ユーザーID:2740978752

  • アイタタタター!

    って感じっすね。
    こういう女性は、目が合っただけで勘違いしそうで怖いです。
    顔面直視もやめたほうがいいですね。
    レスの中にも中年女性にやたら肩入れして客観視できてない人が多いです。
    勘違い予備軍ですから気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4667875615

  • よこですが

    >おばさんが居たら帰るように気を付けます。
    >教えてくださった方、ありがとうございます。

    それで何の問題もありません。
    もしそこで必要以上に残念がるなら特別な感情があったからです。
    普通のおばさんなら「あの子最近忙しいのね」で終わりです。
    行きつけの飲み屋で会う程度の関係をそこまで深いものと誤解してはいけません。

    ユーザーID:8310247276

  • よこだけど

    >多分こうだったんじゃないの?とか、こういう勘繰り、意味ないです。
    >結局どうなったのか、何が起こったのかという「結果」が重要です。

    トピ主さんが「期待させてしまったのか?」と過程を気にしているのです。
    本来はその場にいないと、相手の話も聞かないとジャッジ出来ない内容です。

    本当の意味でトピ主さんの今後を考えるならトピ主さんを客観的に見た意見もあった方がいいのです。
    本当は、何故誤解されたかなんて誤解された本人がいちばん分からないことなのですから。

    ユーザーID:8310247276

  • アイタタタ

    一回り以上下の後輩くんを飲みに誘って、
    相手が断らないだけで「思わせぶり、脈アリ!」なんて思う人がいるのか…。

    誰かに少しでも相談すれば、「普通に考えて、対象外なんでしょ」って返って来たろうに。
    そうじゃなくても、せめて「彼女いないのかだけでも確かめなよ」って予防線張ってもらえただろうに…。

    トピ主さん災難でしたね。
    その女性から「ひどい!」って話を聞いた人も内心「アイタタタ」としか思わないですよ。
    同僚の方はそのおばちゃんに同情してるだけで、あなたがひどいことしたと本気で思ってはいないと思いますよ。

    ユーザーID:0715746894

  • 恥をしのんで…

    匿名だから語れますが、
    実は最近私も、トピ主さんの様な事をしてしまい、反省してたところだったのです。

    トピ主さんとは逆で、私がトピ主さん側で相手が年下。

    プレゼントまで持って来て、その場で即返しましたが、

    夫に相談したら、
    「最後まで親しくするつもりないなら、寂しい人には関わるな。逆に可哀想なんだぞ」と
    とても怒られました。

    その時の即座な気持ちは、トピ主さんと全く同じでした。

    また、思い返すと、
    私ら夫婦も子供の受験で精神的に追い込まれ、お互いの意思の疎通が薄かった時期なんですよね。

    やはりどこか空虚な気持ちがあったかも。

    それが先の「多分」の意見なのです。

    今は、すごく反省しています。
    趣味の話題で盛り上がって、相手がノリノリで、
    酷な事してたなと。
    こっちは既婚だし、おばさんなので、油断してました。
    持ってた物がきっかけで話すようになって、立ち話で花が咲き、まぁ独身の息抜きかな?と。お人好しでした。

    だから、両方の気持ちからも、
    悪いとか悪くないというよりも、
    「原因と結果の法則」で、
    これからは気をつけましょうという経験として捉えたらいかがかと。

    会社で、悪い噂が立たない事を祈ります。
    経験談として捉えていただけたらと思います。

    ユーザーID:9171897053

  • 相手の女性の時間を無駄にした。

    それと、恥をかかされたと思って怒ったんでしょうね。
    行けると思ってたし。
    その友人もそれに同意。

    トピ主と飲んでる時間がなければ、もしかしたら運命の人んで会ってたかもとか。

    夕食や飲みを差しでは、危険だと思います。
    数十歳上、祖母の年でも、場合によっては。

    失敗なしに生きることは、多分無理です。
    トピ主、充分学習したでしょう。
    今後気を付けるでしょう。

    ユーザーID:2557863154

  • 災難でしたね!

    昨今、もてない

    もしくはもてたことがない

    それ相当の年齢の女性は

    勘違いする人が多いです。

    だから、あなたが悪いのではなく

    そんなミョウレイにもかかわらず

    恋愛対象と見なす女性にまず問題が

    あります。

    とてもいい勉強をしたのではないでしょうか?

    今度は、飲むならそんな人ではなく

    よ〜く選んでください。

    オバさんの勘違いに、気を病むことはありません。

    同年代ですが、オバさんの言動に笑ってしまいます。

    あなたの好意を、勘違いした

    悲しい現実ですね。

    でも、こういう女性、いまとても多いんです。

    注意してください。

    ユーザーID:5670556152

  • 衝撃でした。

    こんな事があるなんて。
    自分も行きつけの飲み屋でよく会うおばさんがいます。
    50歳ぐらいに見えますけど、ひょっとしたらもっと若いかもしれないですね。
    たまに話すだけですけど、ひょっとしたら勘違いされてるかもしれないと今気付きました。
    豪快な感じの気持ちの良い人で母のように接してました。
    でもそれも良くない事のようですね。
    おばさんが居たら帰るように気を付けます。
    教えてくださった方、ありがとうございます。

    ユーザーID:5492239796

  • 「多分」とかは意味がない。

    多分こうだったんじゃないの?とか、こういう勘繰り、意味ないです。
    結局どうなったのか、何が起こったのかという「結果」が重要です。

    この場合、女性が激昂して暴言を吐き、同僚に言いふらしたのが結果。
    そんなことしなければ、お互い楽しい思い出で済んだのにね。

    そして、トピ主さんの彼女の話もどうでもいいし。
    そんなの確認のしようもないし、興味も無い。
    女性擁護の人ってもっと大勢いる感じを受けていたけど、意外とそうでもないんですね(笑)

    ユーザーID:0045169872

  • 話が合わなきゃ偶然の一回で終わってた気がする

    直属の上司でもない他部署の事務のオバサンのお誘いなんて、ぶっちゃけ断っても問題無かったと思うんです。

    でも4回(正確には3回)差しで飲めるぐらいですから、話が合ったし楽しかったんでしょうね?

    トピ主には彼女が居るとは言え、遠距離で暇なのもあったかも知れませんが。

    トピ主がさりげなく彼女が居る事を伝えてれば、フツーにいい飲み友になれたんじゃないかな〜?

    だってつまらなかったら、いくら暇でも一緒に飲んだ所で会社の地位が向上する訳じゃないオバサンと飲まないもんね、何回も二人っきりで。

    何回も飲んだ事もそうだけど、彼女がトピを好きになったのは、話が合った事も大きかったんじゃないかなぁ?

    話が合わなきゃ、偶然の一回目できっと終わってましたよね〜…

    ある意味、話が合ったのがトピ主にとっての災難だったのかも知れませんね。

    スミマセン、ただの私の感想でした。

    ユーザーID:7722067808

  • 人類愛と異性愛

    トピ主さんが人類愛から誘いに乗って付き合ってたのに
    彼女の方が異性愛だったという事なのでしょう?

    人類愛で始めた事なら人類愛で許してあげればいいじゃない。

    それが出来ないというなら最初から人類愛なんてなかったんだよね。

    彼女の寂しさに付き合ってたあなたもそれを結構楽しんでたって事でしょう?

    暇つぶしには恰好の相手だった訳でお互い様でいいじゃない。

    ユーザーID:5723084050

  • 多分

    >仕事帰りに最寄り駅の居酒屋に行ったら、たまたま別の部署の結構歳上の女性が1人で飲んでいました。
    無視するわけにも行かず、何となく隣で飲んでいたところ、
    とか、

    >未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。

    とか、
    こういう寂しさに反応するのは、自分も無意識に寂しいからでしょう。

    相手は誰でも良かったし、一緒に楽しみたかっただけ。
    事務のおばちゃんでも傍にいてほしかった(恋愛は抜きにしても)。

    それが相手の女性の幼い行動で明るみになって、トピ主さんは格好が悪くなってしまったのね…

    このサイトで言い訳してるんでしょう。

    トピ主さんと事務のおばちゃんは、
    人つきあいの手法が違うだけ。たまたまそのつきあい方が合わなかっただけですよ。
    だから、悪いも悪くないもないです。生き方だから。
    敢えて言えば、選ぶ相手を気をつけてかしら。
    紛らわしい行動は慎みましょう。
    そして、男と女は、多分どこまでもやはり異性なのですよ。個人の体質によるから仕方ない。
    老人ホームでも、恋愛ありますし。
    40代だから大丈夫と思ってたんですね。
    まだまだ若いね。

    遠距離彼女との距離感がつまらないのかなあ?
    このトピの答えとは違うけど、
    そろそろ彼女とケリつける時じゃないのかな?

    煽りじゃなく、私は至って真面目に答えました。

    ユーザーID:9171897053

  • 意地がすごい

    なんとかしてトピ主も悪いという方向性に持って行きたい人がいますが…。
    それはやっぱりどうやったって無理ですよ。
    女性が捨て台詞吐いて、同僚に変な事吹き込んでる時点でアウト。
    何かこういった事例にトラウマでもあるんですか?

    それよりも焼きカレーさんの

    >彼女がいるから」という断り方だと、相手が対象外というのが全く伝わっていない。
    これでは「彼女がいるのに不誠実」とか、「私は彼女と天秤に掛けられて断られたのかも」とか相手から変な誤解を呼んでしまう。

    これが非常に納得できました。
    彼女の有無も確かめず、いきなり告白してくる猛者ですから、「二股掛けられた!」と更に勘違いをかましてくる可能性も高いですよね。
    トピ主さん、もしまだ見ていたら、予め理論武装しておいた方が身の為ですよ。

    ユーザーID:0045169872

  • あなたは悪くない迂闊なだけ

    40にもなって一回りも年下の男に恋をしようとしてしまう、その女性の感覚が気持ち悪いです。
    トピ主が想像しているとおり寂しかったのでしょうね。
    で、何度か飲みに行くうちに、彼女の中で妄想が始まってしまったのです。

    とはいえ、トピ主の行動も迂闊と言わざるを得ません。
    最初の偶然隣に座ってしまったのは致し方ないとしても、
    その後、二人きりで飲みに行くのはアウトです。

    トピ主は恋愛対象として見ていないから、ただ普通に飲みに行っただけかもしれませんが、
    相手の女性はそうは思っていなかったわけですよね。
    誘ったら飲みに来てくれる。
    ひょっとしたら脈ありかも。
    そういう思いが芽生えていったのかもしれないです。

    こちらにはその気がなくても、あちらにはその気がある。
    こういう思いの違いが今回のような出来事を生んでしまったわけです。
    極力、女性と二人では飲みに行かないようにするのが良いかと思いますよ。

    ユーザーID:8982198373

  • 対象外って伝えて断らないと

    トピ主さんが悪いというレスは極一部を除いて、ほとんどないかと。一割くらい?
    ただトピ主さんは悪くないという人の中に、「迂闊でもないし悪くない」という人と「悪くないけど迂闊」という人の二手に分かれているだけだと思う。これは仕方のないこと。

    そもそもだけど、断わり方もちょっと紛らわしい。
    「彼女がいるから」という断り方だと、相手が対象外というのが全く伝わっていない。
    これでは「彼女がいるのに不誠実」とか、「私は彼女と天秤に掛けられて断られたのかも」とか相手から変な誤解を呼んでしまう。
    だからきちんと「(親位の年齢だと思ってたし)そもそも女性として意識していなかった。」と答えるべきだったと思う。
    期待させることは最初からしていなかったと言わないと。

    その同年代の女性も、多分文句を言っているんじゃなかったのではないかな。
    どちらかというと、その勘違いした女性を揶揄する意味で女心とか言ったんじゃないのかな。
    トピ主さんはその言ってきた女性に何て答えたんだろう。
    「たった4回二人で会っただけで、誤解されるなんて思いませんでした」と言ったらよかったんじゃない?自分は悪くないと思っているなら、それは主張しなきゃ。

    ユーザーID:8356878307

  • ??

    >あの…自分の想いを伝えるのって、そんなに酷い行為なんですか?
    >振られて逆切れするのを暴力に例えるなら理解できるのですが…。

    そりゃ自分の想いを伝えることに問題はありませんよ

    でも振られて逆ギレしてるし
    >「なら最初から期待させるような真似しないで!」

    ひとに噂流したりするのは言葉の暴力です
    >更に仲のいい別の同世代女性に私のことを話してたらしく、その人からも
    >「ちょっと女心弄びすぎちゃったね」と注意?程でもないですが言われ。

    ユーザーID:4566969085

  • さりげなく話題に

    相手が独身だとわかっていたのなら、
    彼女の話題をさりげなく話題にだせばよかったと思いますよ。

    私は結婚してますが、指輪をしていないのもあり、
    たまに取引先の男性から「うちの子が〜」とか「この間彼女と〜」と
    唐突に話をされて、あ、牽制されたのかな?って思うときがあります。

    なので最近では初めてお会いする人がいる場では指輪をつけるようにしてます。


    「彼女がいるか聞きたいけど聞けない」ってこともあるのですから
    未婚の女性とお会いするときは、彼女のことを話題に出すようにしましょう。
    それが自分自身を守ることになりますから。

    ユーザーID:1303964437

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