期待させたのが悪い?

レス271
(トピ主2
お気に入り365

恋愛・結婚・離婚

どん兵衛

28歳の男です。
仕事帰りに最寄り駅の居酒屋に行ったら、たまたま別の部署の結構歳上の女性が1人で飲んでいました。
無視するわけにも行かず、何となく隣で飲んでいたところ、同じく海外旅行が趣味という事が分かって
それなりに行った旅行先の話で盛り上がりました。
以来、会社で顔を合わすと時々「今日あの店行くけど来ない?」と声をかけられるようになり、
未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。

ところがバレンタインに本命のチョコ(手紙にそうありました)を渡されビックリ。
私には5年付き合ってる遠距離恋愛の彼女がいるし、
そんな歳上の人から恋愛対象に見られていたとは夢にも思わず。
会社の先輩に聞くと39か40くらいらしいのですが、正直言って45歳かもっと上くらいかと思ってました。

結局彼女いるので、とお断りしたのですが「なら最初から期待させるような真似しないで!」と。
更に仲のいい別の同世代女性に私のことを話してたらしく、その人からも
「ちょっと女心弄びすぎちゃったね」と注意?程でもないですが言われ。

・・・え?これ俺が悪いの?
どうにも釈然としません。なんか悪いことしてました?

ユーザーID:7493755764

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数271

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悪くはないけど迂闊

    相手が未婚と知っていたなら、飲みながらとか誘われた時に
    「彼女います」と知らせておいた方が良かったね。

    相手のためというよりは処世術でしょ。自分の身を守るため。

    あなたは期待させたつもりはないのかもだけど、相手にしたら
    「未婚と知ってて何度も飲みにつき合ってくれた。もしかして」
    と期待しても仕方ないかな。

    この件、彼女に話してみたら? 
    あなたのこういう迂闊さは、彼女にとっても不快だと思うよ。

    ユーザーID:8774933144

  • 悪いよ

    隣に座るなよ。

    無視するわけにもいかず挨拶した、ならわかりますが。
    なぜ隣に座る?
    そりゃ期待するわ。

    異性慣れしている女性なら簡単に期待しませんが、慣れていない女性なら男性のほうから接近してきた(私に気がある?)と勘違いしますよ。

    トピ主も距離感を計れないところが女性慣れしていない印象です。
    まだ28歳だし、5年も同じ女性と付き合っているということは女性慣れしていないのでしょうね。

    ユーザーID:6996034128

  • 彼女が居なかったら付き合ったの?

    つまり彼女が居る居ないは別として、気を持たせて仕舞ったことに変わりはないでしょう。
    未婚で寂しいのだろうと見下したところが災いしたのかも知れない。悪いことしたんだよ。

    ユーザーID:5923735548

  • 少しはあるのかな?

    個人的な意見としては
    どっちもどっちって感じがするので
    貴方が絶対的に悪いとは思いません。

    ですが、彼女が
    【時々一緒に飲みに行くだけ】で
    勘違い?したとも思いません。

    ここに書いていないだけで
    2人で一緒に食事をしていた中で
    貴方も彼女が勘違いをしてしまうような
    言動があったのではないか?と思います。

    貴方に悪気がなくても。自覚がなくてもです。

    時々飲みに行ってただけなのか
    連絡先交換してラインや電話してたとか
    その内容がどんなんだったかとか
    その辺の細かい所は分かりませんけど。

    その話を聞いた別の女性が
    【女心弄びすぎちゃったね】と言っているし
    多少思わせぶりな事をしてしまってたのかな?
    とも思います。

    なので
    100%貴方が悪い訳ではないけれど
    100%貴方が悪くない訳でもないと思います。
    ちょっと、やらかしちゃったかもね。

    ユーザーID:5032515089

  • 勘違いさせたのが悪い!

     タイトルの通りです。
     相手が勝手に勘違いしていたとはいえ、トピ主は結果的に寂しい独身のオバサンを勘違いさせてしまったわけです。
     最初の偶然の出会いはともかく、その後二人だけで飲みに行ったのは問題ですね。
     まあ、犯罪にたとえれば「故意」ではないものの「過失」にはなるでしょうね。

    ユーザーID:4816708673

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どっちもどっち

    勘違いさせたくないなら、誘われた時点で彼女に怒られますからってお断りしておけば面倒に巻き込まれません。
    寂しそうだからって付き合ってあげる男性っているんですね(笑)

    モテなさそうな女性だったら恋愛経験も少ないでしょうから、勘違いされることは想定出来るし、トピ主さん自ら面倒くさいことに巻き込まれにいってるじゃないですか〜。
    この勘違いを想定できないトピ主さんも恋愛経験が少ないのでは?

    モテなさそう、異性に縁がなさそうな人の相手をすれば勘違いされるのはかなりの高確率なのは明白ではないですか。
    大袈裟かもしれませんが危機管理不足(笑)

    ユーザーID:6767630586

  • 年齢差があってもポジティブな人は一定数居るから…

    う〜ん…

    正直、私が彼女ならいくら何でも年齢差が有りすぎるし、イイ雰囲気みたいな空気が無ければ、勘違いしないと思います。

    でも独身同士なら、淡い期待=もしかして私の事…?と、思っちゃったのかもね。

    彼女が居る居ないとか、結婚願望の話とか、全く出なかったんですか?

    私が彼女なら、告る前に、取りあえず彼女の有無ぐらい確かめると思います。

    でも、小町でも、たまに年齢差額がかなりある間柄で、脈があるかどうかとか、好きになってしまったって悩み、時々有りますよね?

    やっぱり差し飲みを続けたのは不味かったかも。

    ユーザーID:7722067808

  • あなたは悪くないけど・・・

    最初偶然出会い居酒屋で盛り上がったのは、問題ないと思いますが、『女性から』何度も誘われて、なんとも思わなかったですか?

    そして、時々飲みに行った時、恋愛の話は一つも出ませんでしたか?その時に、「遠距離恋愛の彼女」がいるという事を話すキッカケは一つもありませんでしたか?

    まあ、相手が勝手に盛り上がって期待したのは、あなたのせいではありませんし、女心を弄んだとも思いませんが、ちょっと想像力がなかったですね。恋愛経験少ないのかな?女性心理をもう少し勉強しましょうかー

    28歳男性は婚活市場では、ちょうどいい狙い目です。これからも似たような事があると思いますので、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:0383765656

  • あなたは何も悪くないですよ〜

    別に二人きりのデートに誘ったことがあるわけじゃないし、
    親密な電話をしていたわけでもないでしょう?

    居酒屋で数回一緒に食事したくらいで
    「むこうは私に気があるはず」と思いこむ方がおかしいんです。

    しかもあなたは彼女より一回りも年下。
    普通の感覚なら恋愛に発展するなんて考えませんから。
    その人がたまたま変わった人だったんですよ。
    文句まで言われるなんて、とんだ災難でしたね・・・。

    >そんな歳上の人から恋愛対象に見られていたとは夢にも思わず。

    本当に同意します。
    それが通常の男性の気持ちですよね。

    でも年上女性側からの相談トピがすごく多いし、
    彼女たちは自分が恋愛対象になると思ってるんですよ。

    彼女の同僚にまた何か言われたらハッキリと
    「期待させることはしていないし、女心も弄んでいない。
    何度か食事しただけ(しかも誘われたから)。
    そもそも年上すぎるのに恋愛対象にはなりませんよ。」と伝えましょう。

    根も葉もない事を言われて迷惑してるんだ、と意思表示しましょうね。

    ユーザーID:1679012753

  • 立場を逆にして考えれば

    28歳の男性が年下の女性と飲みに行く。
    45歳の男性が28歳の女性と飲みに行く。

    勘違いする人が出てもおかしくないとは思うよ。

    ユーザーID:0561459322

  • 相手の年齢は関係ない

    彼女持ちなのでしたら、
    相手が80歳であっても、二人っきりで飲みなどしてはいけません。
    まあ80歳は極端ですが、
    50、60でしたらきちんと距離を取りましょう。
    母親ほどの年齢の相手と思い、母親やそのご友人たちと同列に考えてしまったのかもしれませんが、
    そこで母親を連想する時点で発想が子供なのです。
    「彼女持ちの大人の男」として、「男」「女」という意識を常に持ちましょう。
    女性関係で誤解されることがないように常に気をつけましょう。

    ユーザーID:0782672330

  • 逆の似たトピがあったわ

    20下の男の子、元同僚の事で悩んでいるってトピでした。
    あなたは、そんな気がまったくなくても、相手はわからない。
    さみしいのかなって時々付き合ってたって
    それはいけないよ。
    2人きりで、しょっちゅう出かけるのは勘違いさせると思う。
    そんなつもりはなかったのなら、彼女いること普段から話せば良かったのに。

    社内で、トピ主の悪口が広まりませんように。

    ユーザーID:9192516519

  • あらら。

    うーん。 それは女性が悪いと思います。その程度なら単なる飲み友達ですよね。そのお店意外にどこか二人で遊びに行ったりしたわけじゃないんですよね?

    だいたい、トピ主さんに彼女がいることすら確認していなかったんですよね?

    お粗末すぎます。

    40歳の女性なら、相手の男性に彼女いないかくらいは聞いてから告白すべきだし、部署が違うとはいえ同じ会社で働いているのに、告白前から他の社員にベラベラ話すのも、まるで女子高生のよう…。
    厄介な女性に目をつけられた不運だと思います。

    トピ主さんに否があるとすれば、彼女がいるのだから、他の女性と二人きりにならない事です。トピ主さんは恋愛対象じゃなかったんだろうけど、せめて二回目は他の同僚を誘って二人きりは避けた方が良かったかな、と思います。

    ユーザーID:8053067893

  • 同じ質問が続くかもしれませんが

    その人との会話の中で、一度も彼女の話しなかったの?

    ユーザーID:2258555276

  • リスクは取らないほうがいいです

    >寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。

    社会人になったら、リスクをとらない方がいいですよ。相手が40歳でも50歳でも、恋愛対象としてアプローチかけられている可能性はあるわけです。勝手に寂しいのかなとボランティア気分になるのは危険過ぎます。20歳差でも平気で言い寄ってくる人もいるので、自分の尺度で他人の行動を決め付けるのは、やめましょう。

    トピ様が悪いとは思いませんが、結果余計な期待をさせて相手が気分悪くなるし、トピ様も責められて釈然としない。こんな結果になるくらいなら、最初から飲みに行かない方が良かったと思います。悪くはないですが、賢くないんだなって思います。

    39歳でバレンタインですか、、、。頭の中身は10代みたいだし、彼女は年の差気にしない人なのでしょうね。

    ユーザーID:2916814879

  • 確かにあなたは悪くないよ、でも

    聞き捨てならない一文が。

    未婚と知り寂しいんだろうと
    しばしば飲みに付き合った、って。

    そんな妙な理解を示すあなただから
    予期せぬトラブルに発展するのです。

    未婚で飲み屋通いの年増女性、
    イコール寂しい???
    もうこの図式やめようよ!

    男性相手ならそうは思わないでしょ、
    なら男と接するように呑んでね。
    寂しいから付き合ったとかでなく。

    ユーザーID:0567047632

  • 悪いに決まってるでしょ(笑)

    付き合ってる彼女がいるのに、夜、独身女性と2人で度々、飲みに行っていたの?
    うわっサイテー。

    しかも、寂しいのかなと思い?その上から目線、何様ですか。

    ユーザーID:0479325612

  • あなたは悪くありません。

    災難でした。
    あなたは何も悪くありません。
    でも、ちょっとホラー映画のようです。

    この経験をよき教訓にして、
    微妙な年齢の女性に、うっかり近づかないようにこれからしてください。

    いま、うっかりな付き合い方をして、
    逆恨みされてストーカーされたりってことありますから、

    脇を甘くしないよう気をつけましょう。
    お互いに、無用な逆恨みを招かないように、気をつけましょうね。

    事件に発展しなくてよかった。
    くわばらくわばら。

    ユーザーID:8455217502

  • 悪くはないが

    相手の実年齢・見た目年齢を言ってるけど、それ関係ないでしょ。よくある男女間の行き違いですよね。

    28歳、自衛を気にしてもいい歳かな。
    飲みながらのお喋りの中で、チラッと遠距離の彼女がいる事を話しておけば、相手に妙な期待を抱かせずに済んだのでは?

    話していたのだったら、勘違いお姉さまなので、仕方なかったと諦めましょう。

    ユーザーID:3894713578

  • いやぁ…

    明かに、お相手の方が勝手に勘違いして盛り上っただけですよね。

    トピ主様は、お相手の方が勘違いする発言した訳ではないですよね?
    「綺麗」とか「素敵」とか…

    なのでトピ主様に否は無いと思いますが。

    きっと、トピ主様が優しく素敵な方なのでしょうね。


    今後、女性の方と二人きりになる機会があったら、早めに彼女の存在を出した方が良いと思います。
    トピ主様にその気が無くても、結果としてお相手が勘違いしてしまったのですから。勘違いする前に予防線を張った方が良いのかも知れません。

    ユーザーID:8134766077

  • トピ主さんのやってることは傍から見たら二股疑惑

    彼女が居ることを最初に告げておくことは基本的なマナーですよね。
    たまたま偶然居合わせたとしても、最初から彼女いることを言っておけばいいのに。
    例えばトピ文に出てくる旅行の会話であれば、「彼女との女性受けする旅行」の相談でもしておけば分かりやすいですよね。

    また、2回目以降の飲みは、パートナーがいる人は異性と二人きりで飲むシチュエーションは他人に誤解されますからNG。
    飲みに誘われて付き合うにも、同僚も誘って3人以上の席にする。
    おそらく2人きりしかいない場面で誘ってくるんだろうから二人きりなら断る事は最低限のマナーです。
    二股だと誤解されても仕方がない状況ですよ。
    「〇〇課のみんなも誘ってみますね」など無難な逃げ口上はいくらでもあります。

    また、一人飲み=さびしい、未婚=さびしい、とは限りませんよ。
    一人客や未婚社員は老若男女問わずいます。

    それと、年齢の件はトピ主さんは失礼な人ですね。
    世の中には恋愛に年齢は無関係な人々って一定割合いますよ。
    (経済力等の関係で男性が年上のケースが多いが)
    28歳と39歳、約10歳差のカップルや夫婦は世の中にごまんといます。
    たまたまトピ主さんが年上の女性に恋愛感情を抱かないタイプの男性(日本人男性は若い女が好きな男が多い)であるだけです。

    ユーザーID:9219449066

  • 「期待させてしまってすみません」と謝っておく

    その女性は自分で勝手に期待した、と思われたくないのでしょう。

    同世代の女性には「誘ったら来てくれたの」
    「同じ趣味で盛り上がっちゃった」とか
    「ねえ、ねえ、彼は私のこと気に入っているのかな」
    とかキラキラした目で語っていたのでしょうね。

    トピ主に落ち度があるとしたら
    特定の女性と3回以上二人で飲みに行ったこと。
    (食事でも同じ)

    なので「そういうつもりはなかったのですが
    誤解させるような振る舞いをしてすみませんでした」
    のように言っておくのが相手を無駄に刺激せずに
    この件を終わらせることができるやり方だと思います。

    次からは既婚未婚関係なく、年齢も関係なく
    二人で飲みや食事は繰り返さないことですね。
    1回目は偶然でも2回目以降は必ず三人以上で。

    さらに
    この店なかなかいいですね、今度彼女も誘ってみます。
    とか、さりげなく彼女がいることを話題にするのも
    いいかもしれませんね。

    ユーザーID:7220261054

  • さて・・・

    トピ文を読む限りでは、特段期待を持たせるほどとは感じませんが、
    相手がどのように捉えたかが争点になりますので難しいですね。
    最初に彼女がいることを明示出来れば良かったのでしょうが、
    聞かれてもいないのに唐突に宣言するのもおかしな話。
    会話の初期段階で彼女と一緒に○○に旅行に行った時 など、存在を示しておけば良かったのかもしれません。
    ところで今回の騒動、男女の立場が逆だったとしたら思わせ振りな対応をした女性は果たしてトピ主同様に非難されたでしょうかね。

    ユーザーID:0929770557

  • 期待するほうがおかしい

    女心を弄んだことにされちゃったなんて、怖いですね。
    以前小町でアラフォーの女性が20代の男性と付き合ってるつもりでいて、
    「それは付き合っているとはいえない」というレスがたくさんのついたトピがあったような。。

    私も趣味の場とか勉強会の集まりで誤解されたことが何度かあり(結婚指輪してるんですけど)、
    話し始めて3分以内に「主人が」か「主人と」か「主人の」と、ひとこと「主人」を話に入れるようにしました。
    以来、誤解はありません。

    主さんも今後、「彼女」を話に入れましょう。相手がどんなに年が離れていても。

    ユーザーID:8523317937

  • トピ主さん、脇が甘いです

    トピ主さんさ、年齢上の未婚女性は色々可能性を考えてしまうものなんです。
    だから…「寂しいのかなと思ってつきあった」りしてはいけません。

    人間、ものどごを自分に良いように想像しがちです。
    特に独身女性の心は揺れ動いているものと思って下さい。
    トピ主さんには青天の霹靂のような事も、そうして想像・解釈したりするものです。

    彼女がいるなら、これからも独身女性には節度があり過ぎるくらいの接し方で。

    ユーザーID:7672463435

  • 悪くはないけど

    君子危うきに近寄らず、に越したことはないですね。

    トピ主さんから見れば、母親に近いくらいの人だと
    感じていたのでしょうが、あちらは違ったと。
    私にももうすぐ社会人の息子がいるので、人ごとでは
    ありません。

    まあ、会話の中で、「あなたは恋愛対象では
    ありません!」とはっきり釘を刺しておいても
    よかったのかも。

    まあでも、よくも10歳以上も年下の男性に告白
    できたなと、そっちにびっくりしました。
    うまくいきそうだと勘違いしてたんですよねぇ。

    トピ主さんがうちの息子だったら、あなたは
    悪くはないけれど、勘違いさせないように
    しておいた方がよかったね、と言います。

    ユーザーID:3717005312

  • 彼女いるなら、別の女性と二人きりになっちゃだめでしょうよ。

    どっちが悪いって言えば、トピ主さんがギルティです。
    ちょっと倫理観ゆるくて、女心にも疎すぎますよ。

    だってトピ主さんの彼女が、会社の年上同僚と二人っきりでお酒のみに行ったらどう思います?
    端から見たら親密な関係に見えるし、トピ主さん的には浮気疑いません?

    お付き合いしている人がいるなら、異性とプライベートで二人きりで会うのは、
    避けるべきって考える人が多いです。気持ち的にも嫌です。
    その前提があるから、二人きりでお酒を飲みに行ける=彼女・彼氏がいない=脈があるかも?って連想します。

    次、同じようなことがあったら「俺、彼女いるんで」って最初から言ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5772173056

  • まず

    >無視するわけにも行かず
    の、意味がわかりません。
    会釈して別に飲めばいいだけでしょ。

    私だったら一人で飲んでるのに、
    無視するわけにも行かなくて〜、なんて横にいられるほうが迷惑です。

    >寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。
    悪い点はこれでしょ?
    寂しい人に付き合えばそりゃ期待するでしょ。
    何言ってんの?

    ユーザーID:4665949409

  • 単にその女性がトピ主さんを好きになってしまったって事だけ。

    先日逆バージョンのトピありましたよ。

    20代の女性が50代の男性独身上司と休みの日も一緒に飲みに行ってたそうで彼女はその気がないのに上司は旅行に行こうと誘ってきたとか?。
    そのトピの女性もトピ主さんも別に深く考えず誘わられたから飲みに行っただけの事なんですよね。恋人になれますと期待させたつもりもない。

    人に寄るとも思いますが既婚独身に関係無く、異性が誘えば必ず来てくれ色々話していれば情も出てくるのは普通の感覚だと思うのです。ほら、自分に懐いてくれていると人でも動物でも可愛いし好感持てたりしませんか?。それが愛情に変わる事もあるのだと思いますよ。もしかしたら年齢差はあるけれど誘えば来てくれて自分に気があるのかなと勘違いする人もいるのは確かです。多分好きになったら冷静さを失うのでしょうね。

    其の年上女性も冷静に考えれば、トピ主さんとは釣り合うか?。彼女は居ないか?。と何気に探ればいいのにトピ主さんに夢中になった気持ちの方が大きく告白してしまった。
    飲んでる間もトピ主さんは聞かれもしないから自分の遠距離恋愛中の彼女の話もした事はないのでしょ?。

    トピ主さんもその女性も誰も悪くはないのですよ。
    ただ素直に飲みについて行ったトピ主さんを純粋に好きになった女性ってだけです。
    トピ主さんが元々その気がなければ女性の年齢も関係ないのですがね。
    トピ主さんも寂しいのかな?と同情した気持ちで飲みに行ってますが、年齢関係なく男と女なので感情持ったり持たれたりするのは当たり前なので今後気を付けて下さい。

    ユーザーID:3580396416

  • 次回から

    次回から、独身女性とお酒を飲むようなあれば、予め彼女がいることを匂わせて起きましょう。
    例え相手が50代でも60代でもです。

    ユーザーID:1409752857

  • その女性は、自分を恥じてそう言った

    トピ主さんに男を期待しちゃって、トピ主さんにはその気が全くなく、しかも遠距離恋愛の彼女がいるからとお断りされたので、あまりの恥ずかしさにそう言ってしまったんじゃないでしょうか?
    「遠くの美人より近くの不美人」の法則が、全く当てはまらない自分はなんなんだと思ったのかもしれません。
    トピ主さんにしたら「その女性が勝手にオレに期待しただけ」ですが、その女性にしたら「そんなの期待してしまうでしょ!」と言いたいのでしょう。
    第三者視点だと、どちらの言い分もわかりますね。

    見る者の目によって、解釈が分かれる良い例かと。
    トピ主さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:9486405209

  • 彼女の話はした方が良いかもね

    うん
    まあ

    彼女の話は、さりげなくした方が親切だと思う

    ユーザーID:2868512592

  • 何も悪くない

    その先輩女性が勝手に盛り上がって勝手に勘違いしただけ。
    そもそもたまたま一緒に居た店で何回か飲んだだけで自分に恋心を抱くはずと思う事が
    図々しすぎます。

    >「ちょっと女心弄びすぎちゃったね」と注意
    これも同類ってだけだから気にしないことです。

    反対の立場で考えてご覧。
    トピ主が40過ぎのおっさんでたまたま会社の後輩女性と居酒屋で一緒になった。
    何回か同席して本気になったオッサンがマジ告白したらその後輩女性がどんな気持ちになるか?
    余程特別じゃなければ今風?なら「マジキモい」ってなるでしょう。

    一点だけトピ主に落ち度があるとしたら、彼女がいることを会話の中でさらっと出さなかったことかな。

    ユーザーID:7884504880

  • にぶかった

    だからさ、男女に友情はないのさ。
    飲みに誘われても二人で行ってはいけないのさ。


    アプローチされてる
    結婚してないかリサーチされている
    彼女いないかリサーチされてる
    のに気づかなかったあなたが悪い。

    一言「彼女いるんで」って言ってればよかったのに。

    あなたが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:4933276548

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。参考になります。
    とりあえずいくつか質問的なものにお答えします。

    >なぜ隣に座る?

    小さな店で他に空いてなかったからです。


    >恋愛経験が少ないのでは?女性慣れしていないのでは?

    恋愛経験は人並みにあると思います。
    女性慣れというのが恋愛的な要素を含むのでしたら、そもそも恋愛対象となる女性として見てません。


    >多少思わせぶりな事をしてしまってたのかな?

    相手がどう思うかでしかありませんが、一般的な言動では無かったと思います。
    だってこっちは「全くその気がなかった」ので。
    言い方悪いですが同じ飲み屋に行く「事務のおばちゃん」のような存在です。
    15歳以上は上だと思ってた訳ですし。実際はひとまわりでしたけど。


    >彼女の話出なかったのか

    4回飲み屋で一緒でしたが、出ませんでしたね。
    聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。


    引き続き、ご意見お待ちします。

    ユーザーID:7493755764

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とっても無防備なんですね

    男性には多いのかもしれませんが、同じ状況でも女性なら2回目からは警戒して適切な距離をとる案件ですよ。
    相手の年齢は関係ありません。

    いい勉強になったのでは?
    もう少し警戒心を持ちましょ。
    男性でも賢い人はガード固いですよ。

    あなたが40歳くらいになって30歳前の会社の女性と盛り上がって、また誘ったらホイホイついて来てくれたら当然期待するでしょ?あなた、ホイホイしすぎ!

    ユーザーID:9007442901

  • ちょっとしたホラーだね

    独身の女性と2人きりでってレスがあるけど、
    28歳のトピ主からしたら、そういうことを気にする意味の「女性」じゃないもんね。
    性別が女ってだけで。
    1人で飲み屋行くくらいだと、男女年齢問わず飲み仲間程度の人達って普通に出来るし
    脇が甘いとも思わないな。

    ちょっと仲良く話す程度で12歳も下の、まだ20代の男の子相手に
    そういう気になるほうがおかしいよ。

    ユーザーID:1368786199

  • トピ主は悪くない

    タイトル通り、トピ主は悪くない。

    でも、高齢独身オバサンは性格が悪いのが多く、すぐに人に責任転嫁するもの。
    ここでトピ主が悪いと言っているレスもその性格悪い独身オバサンと同類、多分高齢独身。
    道端の野良犬に手を噛まれるのと同様。トピ主の悪い点と言えば運が悪い事かな。
    ま、野良犬相手に怒っても仕方ないから一応謝った振りした方が良い。

    ユーザーID:9060776503

  • 心あたりは?

    トピ主さんはその女性に対して“期待させるような真似”したんでしょうか?
    例えば相手の容姿を褒めるような言葉、貴女みたいな女性がタイプだとか言ったり相手に触れたりとか。
    そもそも部署が違うなら普段親しくもしてなかったですよね。だったら好んで一人飲みしている人の横に座るってどうなの?と思ってしまいました。
    挨拶だけして他の席という訳にはいかなかったんでしょうか。
    ただ女性の怒り具合には驚いてしまいました。わざわざ他の人にまで言いふらすなんて。タチ悪い女性ですね。
    いい年した中年女性なら“勝手に勘違いしてた!恥ずかしい・・”ってならないのかな。
    社内で“二股男”なんて面白おかしく噂流されたりしなきゃいいですね。

    ユーザーID:0640538802

  • 都合よく解釈する人がいるので。

    まず今回の事は、女性から先に確認しないことのほうがズルいと思います。聞かれもしないのに、「彼女がいるので」なんて言ったら、自意識過剰男だと思われる。そういう気持ちがある方が確認すべきでしょう。

    でもね、下心がある人って『あえて聞かない』のよね。ほんとズルいですよね。それともただのヘタレなのでしょうか。飲み屋で出会ったから一緒に飲んだだけなのにね。その女性、被害者妄想も酷いと思う。20代男性とあわよくばと絶対思ってただろうにね。

    私は20代の頃、10以上も年上の人(男性)が自分に恋愛感情を持つはずがないと思い込んでましたよ。でも幾つになっても相手と歳の差があっても下心をもつんだと後々理解しましたけどね。

    だからトピ主さんの場合も仕方がないと思う。40にもなるのに、人生の先輩ならもっと知性を持ってふるまって欲しいですよね。とはいえ、周りだって理解していると思いますよ。アラフォー女性が20代男性を狙ってたんだと陰で笑いものになってるかもしれませんしね。

    自ら恥を喋りまくって、その女性は墓穴を掘ってます。トピ主さんは気にしなくても大丈夫です。

    ユーザーID:9745985127

  • 確かに言わないよね

    彼女いるって言うべきって意見あるけど、
    40のおじさんと20代の女性だったら自衛の意味も含め分かるんだけど
    (男性の方が力が強いって理由もあるし)

    40の飲み友達程度のおばちゃん相手にわざわざ言わないよね(笑)
    そんなの想像すらしないと思うよ普通。

    ユーザーID:6204105765

  • 女心って言いますけど

    女心って言いますが、40歳って孫がいてもおかしくない年齢ですよね。
    ましてやトピ主は45以上と思ってたんだし。
    28歳のトピ主に40代の女心なんて想像も出来ないと思いますよ。

    28から見た40代女性なんてお母さん世代ですよ。

    ユーザーID:3182505111

  • え?まだ意見欲しいの?

    振った振られたで終わりでしょ。

    ユーザーID:4665949409

  • 思わずビックリ

    トピ文読んだ段階ではトピ主さんに同情してましたが、レス文を読んで、なんだかなーと、思わずビックリポチをしてしまいました。

    最初隣に座っただけの行動はともかく、その後、誘われるままに、2人で飲みに行くのに付き合ったのが「期待させた行動」ですよ。
    相手が年上だから恋愛対象外とか、ふざけなさんな。
    いや別に恋愛対象外だということを怒っているのではなく、自分が相手に対してそうだからって、相手もそうだろうと決めつけなさんなってことです!

    それに、相手の女性が恋愛対象外だったら、それこそなおさら、行動を慎みなさい。
    飲みに誘ったら来てくれるとなれば、自分に気があるかもしれない、いやきっとそうだと、「期待するのが当たり前」ですよ。
    少なくとも、最初に飲みの誘いに乗った時に、彼女の存在を明らかにすべきでしたね。

    ユーザーID:7202635783

  • 今回は

    女性の年齢を勘違いしていたことが一番の問題点だと思います。
    45歳位と思っていたトピ主さんだから、気軽に誘ったのじゃないですか?
    10歳以上年上でも、子供の産めそうな年齢でしたら、最近の風潮としては注意した方が良いと思いますが20代の男性が閉経まじかの女性に対しては気軽にお酒位誘っても女性の方で期待しないように自らを戒めるべきと思います。
    ここに年の差婚で20歳下の女性と結婚する男性の例を書いている方がいますが、男性は60歳でも父親になれるわけですからそこは一緒にするのはどうかと思います。
    もちろん20歳上の女性との恋愛だって成り立つし結婚もありえますがそれは一般的と言えないのと(進んでいるヨーロッパやアメリカでもそうですよね。)と女性が35歳を越えると婚活が大変難しくなる現状などを考慮するとやはり女性の方で自分の年齢を意識して、判断をすべきと思います。
    そのうえで恋愛関係になったらめでたしめでたしだし、ダメだったらそれが普通と恨んだり不平を言うのはおかしいです。

    ユーザーID:0075575440

  • 普通に思う

    >また、一人飲み=さびしい、未婚=さびしい、とは限りませんよ。

    いやいや、20代の男が、40代の未婚女性が居酒屋で1人飲んでるの見たら
    寂しんだろうなって普通思いますよ。

    そう思うのがおかしいってのも乱暴な話。
    価値観はそれぞれですしどう思おうと自由なんですから。
    そう見られる覚悟ないなら飲みいかなきゃいいんです。

    ユーザーID:2039905617

  • 一言言っとけばよかったね

    海外旅行の話題があったななそこで「そこは彼女と行きました」と一度でも言っておけばよかったね。
    あと相手の見た目で失礼こと言ってますけどトピ主さんも相手からしたら同年代くらいに見られてたかもしれませんよ。
    飲んで話が盛り上がれば気分良くなるので相手も勘違いしちゃったようですが、あなたにも多少の責任はありますよ。

    ユーザーID:5658720952

  • 勉強したと思うしかない

    不愉快な思いをしたと同情します。

    残念ながらどの時代にも
    この手のタイプの女性はいらっしゃいます。
    今回は良い勉強になった。
    と思って毅然とした態度でいてください。

    そして、
    その女性が他の女子社員に話していても
    気にしない事です。

    なぜなら、
    「あぁぁ、またかっ!」と聞いている方も
    十分理解している場合がありますからご安心を。

    良い勉強をしたことに、乾杯!!

    ユーザーID:9339715781

  • 別にどちらも悪くないのでは?

    どちらが悪いという事は無いと思いますが。
    強いて言うなら、トピ主さんが少し鈍かったのかもしれませんね。

    自分に好意があるかどうかは、居酒屋での会話(恋愛話ではなくても)からでもある程度察する事は出来たと思いますし、複数回飲みにも誘われているのですよね。
    私なら飲みに誘われた際に、「今日は彼女との約束があるので」と1度断りを入れて伏線を張っておくかな。

    女性慣れというよりも、気配りに近いのかもしれませんね。

    ただ、女性は仲の良い友人などを巻き込んでくるので、私はそこが苦手です。

    ユーザーID:9265735146

  • 彼女に悪い

    主さん、ちょっと配慮が足りないです

    寂しいのかな?と勝手な憶測で彼女以外の女性と二人きりになるのは、その女性にも彼女にも悪いと思います

    彼女からしたら遠距離で寂しい思いもしているだろうに誘われたらホイホイと歳上とはいえ女性と二人きりになるなんて彼女が嫌な思いをするとは思いませんか?

    なんか、人の気持ちを想像する力がないのだな、と思いました

    ユーザーID:3972168917

  • あなたは別に悪くない

    これ逆に女性側からのトピなら「28歳の男性が一回り上の女性に本気になるわけがない。そもそもあなたと付き合うメリットは何?」というようなレスが付くと思います。
    ただトピ主さんも「まさか一回りも下の自分にその気があるとは思わない」と思わないように。
    一回りだろうが20歳上だろうが「何ならその気はある」と心得ましょう。
    やはり彼女の存在を会話に挟むのが良いです。
    海外旅行の話なら「僕の彼女も行きたいって言うんですよね」とか
    「彼女が新婚旅行で行きたいって言うんで」とかね。
    「僕の彼女が」をちょいちょい挟む。
    「彼女と仲いいの?」と探り(です)を入れられたら「いいですよ」とあっさり即答する。
    私は40代ですが30歳の会社の男の子が「◯◯さーん飲みに行きましょうよー」と誘ってくれるんでたまに居酒屋に2人で行きます。
    その子はモテます。彼女もいます。しゃべってて思うのは女好きで甘えんぼです。
    私とは気を使わずに何でも話せるから楽なんで、と言います。
    ちなみに私にもその男の子は全く対象外です。
    おそらく同年代だとトラブルが起こるのでしょうね。
    そしたら20歳上の女性ともトラブルがあったらしい。
    そんだけ離れてたら向こうも対象外だと思ってたと。
    女は死ぬまで女だよと教えてあげました。

    ユーザーID:8342641191

  • まさかって気持ち分かります

    異性とプライベートで二人きりで会うのは、避けるべき

    20代男からすると、40代女性はもはや「異性」って感覚すらほとんど無いと思いますよ?
    未婚と言っても、例えば40代未婚女性が婚活したら紹介されるのは50代、下手すると60代の世界です。
    20代男からしたら「未知の世界」ですもんね。
    まさか自分が恋愛対象の範囲内にいるとは思いませんよ。

    ユーザーID:5386605119

  • 生きる知恵

    こう言うのは正しい、正しくないではなくて、生きる知恵があるかないかなんです。

    それで結論から言えば、男女の仲はなんでもあり、です。
    50歳の既婚男性だって、20歳の女性に言い寄るなんてことがない訳じゃない。
    女性が特に職場で人知れず苦労するのは、それです。
    この人既婚だから、よく話すけど仕事の話だけだから、何より年齢が問題外だから、と思ってたら大間違い。
    向こうはしっかりその気でいたりします。

    トピ主さんは相手がおばさんだから、って気を許しすぎです。
    その気がない相手は、誘ってせいぜい2度ですね。
    3度目からはもう、誤解してください、って言ってるようなものです。
    私からすると、あなたから誘う時点で、1度でも誤解されても仕方ない。
    気のない相手は、誘わないのが普通です。
    まして、淋しそうだから、って、そんな理由あり?
    だったら淋しそうだから、結婚してあげればいいのに。

    今回はあなたが悪い、と言われたくないなら、無防備すぎて、無知すぎて×です。
    これがあなたが女性だったら、さらに身の危険もある訳で、無防備なんて言葉では片付けられないレベルです。
    レスくれた人全員からきついお叱りがあるはずです。
    男性だからまだ、そこまでは言われないだけ。

    さらに相手に誘われて、上司とかで断れない場合でも、私なら2度目になったら「こっちはその気はない」オーラを出しますね。
    例えば10歳以上年上は問題外というのを(オブラートに包んで)言ったり、もちろん付き合ってる人がいればそれもさりげなく持ち出します。

    大抵の女性は、特に働いている人は、そのくらいの知恵は身に着けてます。
    女性は誘われて断れずに付き合う事って多いですからね。
    トピ主さんも28歳と言えば若造とも言えない年だし、少し賢くなることですね。
    何より彼女がいるなら、ほかの女性を誘って飲みに行くこと自体が、あまり感心しません。

    ユーザーID:7075609807

  • 違うのよ

    >恋愛経験は人並みにあると思います

    交際した経験、ではなくて異性からターゲットとして見られた経験のことです。
    トピではターゲットとして狙われていたわけですが、それに気づかず誘われれば行くという無防備な行動から「慣れてないのかな」と思った次第です。

    >だってこっちは「全くその気がなかった」ので
    >そんな歳上の人から恋愛対象に見られていたとは夢にも思わず

    若さが魅力なのは女性ばかりではないのですよ。
    女性だって若い男性に惹かれる人はいるのです。
    かくいう私も10歳上妻です。
    周囲にも妻が8歳、11歳、12歳上という夫婦がいます。
    多くは男性側からのアプローチからのカップルですが、こういうカップルを見ていて「私も歳下がいい」と考え始める中年女性はいると思います。

    トピ主さん、ちょっと世間知らずで無防備でしたね。
    2人で飲みに行くという行為は回数を重ねればもうそれだけで「私たちって友達以上恋人未満」「男性が好意の無い女と2人きりでわざわざ飲みに行くはずはない」「友情が恋愛に変わるのは時間の問題!」と考える女性は一定数いますので、2人きりでの遊びは自己防衛をしっかりと。

    >・・・え?これ俺が悪いの?

    例えばトピ主が事故の被害者だったとして。
    でもあんな場所にぼさ〜っと突っ立ってたとぴ主も悪いよね〜・・・しっかりした人ならあんな危険な場所にいないよね〜・・・というような意味です。

    ユーザーID:6996034128

  • 気持ち悪い

    ※・・・え?これ俺が悪いの?

    いえいえ、全然悪くないですよ。
    一緒に飲みに行ってくれるから期待して告白する、
    まではわかりますが、トピ主さんを責めるのは
    理不尽すぎます。
    同世代で同性の私から見てもその女性は気持ち悪いです。

    年の差カップルは否定しませんが、年上のほうが
    大人であるべきでしょう。
    だから女性側が「冗談だよ〜」とフォローを入れても
    おかしくない展開です。
    「期待させるな」なんて、いまどき女子高生でも
    恥ずかしくて言わないですよ・・・

    同世代の女性もちょっとなあと思います。
    その女性を庇っているんでしょうけど逆効果かなあ、
    合わせて気持ち悪いです。

    自分の娘が一回りの歳上の男性に「期待させるな」なんて言われたら、
    懇々と説教してしまうでしょうね。

    ユーザーID:2632682786

  • ここは女性が多いので

    その女性に肩入れするレスも多いようですが、トピ主さんは悪くないと思いますよ。

    そもそもたかが4回飲み屋で一緒になった程度で本命チョコとか、突っ走りすぎです。交際経験が少ないのではと疑われるのは女性の方ですね。もしこの女性がバレンタイン前に「本命チョコ(手紙つき)渡しても大丈夫でしょうか?」って相談があれば、反対レスのオンパレードですよ。「落ち着け」の大合唱です。チョコを渡すにしても義理までです。そしてあまりにも事前情報が少ない。もっと様子見が必要なところですよ。
    期待させるような真似?何言ってんだという感じですよ。

    同世代女性の発言には、まあそれも女性同士の同情票なんでしょうけど、そこは本気で抗議するべきところだと思いますよ。「女心を弄ぶ」なんて、失礼極まりない発言です。安易に言っていい言葉ではない。状況から言ってもそのような行動ではないのですから、「失礼だ、撤回せよ」と反論していい場面です。その女性が単に語彙が少ない、「女心を弄ぶ」の意味を軽く考えすぎている可能性もありますが、そうならそこは彼女の今後の為にも訂正すべきなので、言うべきところはきちんと主張しましょう。
    もちろん、その年上女性には年上でもある事から「はあ?何突っ走ってんですか?」とは言えないでしょうから、静かに疎遠しかないでしょうけど。

    ここのレスって、偏りが激しいんですよね。エールの数を見ると、トピ主さんの落ち度とは思えないという人の方が多い事がわかるんでしょうけど。

    ユーザーID:2887754509

  • 少しは悪いと思うよ。

    40歳前後なら、一回り下の男性は恋愛対象の人もいます。
    今後気を付ける事です。

    主さんからは、女性ではなくても
    相手の女性からは、主さんは男性です。

    40代の独身男性が一人で呑んでいた所に
    たまたま若い女子社員が隣に座り、
    後日誘ってくるので、寂しいのかと憐れに思い
    何度か一緒に呑みに行っている間に
    男性側が好きになり告白したら
    「きも〜い」と言われた。

    これ、勝手だと思いませんか。
    若さゆえの傲慢と言うか。
    「若い私がつきあってあげている」というような。
    主さんは男女逆バージョンで、似たものがあるんですよね。

    まあ
    >「ちょっと女心弄びすぎちゃったね」と注意?程でもないですが言われ

    これは、軽い警告、というか、冗談だと思います。
    でも、繰り返すと本当の注意になりますからご注意を。

    私も、もし同世代の独身女性が同じような事になったら
    相手の男性に軽く警告すると思います。

    ユーザーID:6543909071

  • いくらなんでも(笑)

    私も今年40ですが、28の男の子と酒を飲むくらいでは意識なんてしませんよ〜(笑)
    実際、30歳の男の子とよく連絡をとりあったり食事に行きますが、なんか息子感覚ですし。

    その方、よっぽど自分の美貌に自信があるんですねぇ。うらやましい・・・。

    ユーザーID:7779426490

  • 4回は多いよ・・

    再レスです。タイトルどおり。

    トピ主は「相手はおばちゃん。対象外」だったのだろうけど、
    世の女性がいかに「若く見られます」
    か知ってるでしょう?(苦笑)

    実年齢は39か40、トピ主目線で45歳のその女性も、
    もしや本人的には「よく30代前半に見られます」かも。
    すると28歳のトピ主と釣り合わないこともない。どうです?

    以前、職場の20代男性にファストフードを奢ってもらった。
    私に気があるのかな? とウキウキしてた50代女性がいて、
    「冗談ですよね? 息子さんより年下でしょ」と言ったら、
    年の差婚の例を挙げて、真剣に反論されたことがあります。

    独身男女に誘われたら、用心して、し過ぎることはない。
    私はやはり、そう思いますよ。

    ユーザーID:8774933144

  • もしかして…

    彼女も、トピ主が30代だと勘違いしてたとか?

    それか年上女性好きだと思われたか。

    年齢をお互い明かしてなかったなら、お互い良いように勘違いしてたんだと思います。

    トピ主は彼女をずっと年上で対象外、彼女はトピ主が年上女性を好きなんだと思い込み。

    まぁ、両者お気の毒です。

    ユーザーID:7722067808

  • トピ主さんに非はありませんが

    「未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました」

    これが問題だったと思います。

    その女性は本当はトピ主さんに恋愛感情があった訳ではないと思います。
    最初に偶然会った1回で終わらせていれば、こんなことにはならなかったはず。
    トピ主さんが誘いに何度も乗ったから、その女性はトピ主さんのことをこの男性は自分の寂しさを埋めるのに使えると思ってしまったのです。今はもう疑似恋愛のような気分になってしまったのでしょう。
    そうなる前に手を打つべきでした。

    年齢は関係ないんですよ。
    寂しい人間(その女性)がいて、誘いに乗る男性(トピ主さん)がいた。
    その女性は自分の相手をしてくれる男性を待っていて、トピ主さんが乗ってきた。
    寂しそうだからなんてことで、相手にしては駄目ですよ。
    トピ主さんもよっぽど暇だったのか、ボランティア精神が旺盛なのか分かりませんが、軽率でしたね。
    男女間だけでなく、同性同士でも依存されることがあるから、一対一で会う相手はある程度選ばないといけませんね。

    ユーザーID:0976276045

  • レス読みました。

    あなたが彼女に対して悪いことをした、とは思いませんが、迂闊でしたね。
    恋愛経験は人並みにあるとのことですが、それならなぜ、こういう状況になることを予見できなかったのでしょう?
    ぼんやりしすぎですよ。
    年上とはいえ、お互い独身で二人きりで何回も飲めば相手がその気になっても全然おかしくない状況でしょう。
    そうなる前になぜ手を打たなかったの?
    例えば「今度またあの居酒屋に行きましょう」と言われた時に他の人を誘っていくとか。
    「次はみんなで飲みましょうよ」とか。
    そうすれば女性だって勘違いせずに済んだでしょうし、決定的な行動(告白)に出なければ細く長く会社の同僚としていいお付き合いができたはずです。
    その場の状況に何となく流されているようでは今後もこういうトラブルが起きますよ。
    もう少し自分の行動が他人に与える影響を考えてうまく立ち回った方がいいですよ、大人なら。

    ユーザーID:0730512639

  • だから経験が少ないと言われる

    「聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。」ですか。
    彼女・彼氏のあるナシに関わらず、独身の男女が頻繁に会っていたら、相手が勘違いする可能性があるということが全くわかっていないところが女性経験が少ないのかなって思われる要因です。
    相手の年上女性、トピ主さんとの見に行ってどんな様子でした?
    嬉しそうにしていました?会社にいる時より口数が多く笑顔が多かったりしたら「これは…」と思って、予防線を張るものです。聞かれてもいないのに、彼女の話をすべきなんですよ。
    そんなこと高校生でもわかることですよ。

    ユーザーID:3249540484

  • トピ主は悪くない

    って皆に言ってもらえて良かったー、じゃないんだよ。
    色んな人がいて色んな感じ方があるんだなって。だから今後は気を付けようってことだろ。
    大人にならなきゃなあ。
    まあよくある話だけどね。

    ユーザーID:3035839968

  • だから独身なんだろうな

    トピ主さんが期待させたのが悪いって言う意見が多いけど、私はそう思わないです。
    同じ会社でかなり先輩にあたる人なら、そうそう無下にもできないですし。
    その会社の女性、かなり思い込みが激しいタイプです。
    自分から常に誘わないと全く成り立たない関係なのに、そこまで期待してる方がそもそもおかしいです。
    そんなんだから異性を誘う積極性はあるのに、その歳まで独身なんです。
    結婚・恋愛願望あるのに出来ない人って、変わってる人が多いです。
    思い込みが激しかったり、自分を客観視出来なかったり、自己評価が高かったり、情緒不安定だったり。
    異性に対してだけじゃなくて、同性としての友達付き合いでも迷惑掛けられる事もしばしばです。
    なので私も何度かいやな目にあってきたので、その手のタイプは避けるようにしてます。
    今回はちょっと痛かったけど、いい社会勉強になったと思いますよ。
    そういう思い込みの激しい異性は、確実に一定数世の中にいるという事です。
    今後はそういう人に目をつけられないように、気を付けましょう。

    ユーザーID:1509683035

  • 気をつけよう

    トピ主さんにその気がなくても、相手がそう感じてしまったのです。

    今後は気をつけましょう。
    何かしらの予防線を張ることはトラブル回避になると思います。

    ユーザーID:7350130493

  • 2回目のレスです。

    以前「あなたは何も悪くないですよ〜」とレスした者です。
    トピ主さんが心配になって出てきました。
    その後どうなりましたか?

    ここで「彼女がいることを伝えなかったのが悪い」とか
    「何歳であっても独身女性と一緒にいたら期待させるんだ」とか
    色々言う人もいるみたいですが、あまり気にしないでくださいね。

    年齢差がある場合は男女問わず、年上の方が気を回すべきなんです。
    あなたは別に悪くありません。
    ただ、そういうずうずうしい女性がいるだなんてことを今まで知らなかっただけ。

    今回のことで世の中の不思議かつ恐ろしい一面を知ったと思います。
    あなたにとっては「事務のおばちゃん」(男とか女という意識の範疇でさえもない人)が、
    ご自身は「若い男性と釣り合う女」と思いこむことがあるという事実。
    そのような、あなたには信じられない珍事が社会では起こりえるんです。

    これから気を付ければいいんですよ。
    相手が見た目どんなにおばさんでもおばあさんでも、果ては既婚女性であっても、
    二人きりでは食事しないこと、
    喜ばすような余計なお世辞は言わない事。
    つまりは例の彼女が言う所の「期待させない事(!?)」です。

    世の中の大部分はまともな感覚の女性です。
    中年女性を怖がらないでくださいね。

    ユーザーID:1679012753

  • 男女入れ換えれば

    見た目50才の禿げた冴えないアラフォー独身おじさんが一人飲みしていたら、二十代の女の子が隣に来て一緒に飲んでくれた、「寂しそうだから、はげましてあげたくて(ギャグ)」とか言われて、話してみると趣味も合って楽しかったから、次はこの店に行こうと誘ったら、「嬉しい」って何度も二人きりの飲みに付き合ってくれた、という状況を想像してみましょう。
    そのおじさんは、間違いなく勘違いすると思いますよ。
    あなたは、彼女が見た目老けていて、ショボいから、恋愛対象になるわけがないと言いたそうだけど、逆に彼女が美魔女系だったら、その気がなかったわけではないということですか?
    そのおばさんも妄想が逞し過ぎ、反応がえげつないとは思いますが、モテない人ほど、偶然でも相手をしてもらえた時の喜びは大きいし、僅かな奇跡への期待で一杯のような気がします。そのくらいは分かるでしょ?
    こういう人には、最初から「その気はない」ことをはっきりさせるべきだと思います。

    ユーザーID:8783023470

  • よい勉強したね〜


    トピ主さん、基本的に優しい方ですよね〜。そして、いい意味で世間知らず。私は好感持ちました。

    私はどっちかというと、独身女性側の「勘違い」タイプかもです。過去に「可愛い」「好きになりそう」「君だけ」とか言われ、プレゼントとかもらって舞い上がった経験が何度かあります。でも、押したら引かれるし、考えてみれば一度もデートしたことなかったり笑 正直??と思いましたが、そんなことが続き経験を重ね勘違いもだいぶしなくなりました。

    男女である限り、年齢に関係なくお互いのニーズが違ってたり、そんなつもりじゃなかったってことどうしても出てきますよね。だからおもしろいんだし。当方40になって思いますけど、ほ〜んと自分が客観的にオバサンだって認識できてなかったりします。世の中的にはモノを買ってほしいから「まだまだ若い!」とこぞって持ち上げてきますしね、メディアやファッション業界も。

    トピ主さん、まだまだ20代じゃないですか。ほんとよい勉強になりましたね。優しい心の持ち主かつ、異性に人として興味が持てるあなたはきっと将来有望ですよ。がんばってね!

    ユーザーID:8521311181

  • 3回も…

    あなたの遠距離の彼女に、「会社の独身女性がひとりで飲んでて、可哀想だから一緒に飲み食いしたら、何度か誘われたから3回くらい2人で飲んだ」と話したらどうでしょうか。
    多くの女性は普通に聞き流したふりをしていても内心あまりいい気はしないものです。
    いくらあなたが「だって随分年上の人だし恋愛対象ではあり得ないから」と言ったとしてもね。
    つまり、彼女側からしてみても、間違いが起こり得ないとは断定できない状況なんですよ。

    いい大人なんだから年齢がどうこうではなく、「異性と2人で何度も飲む」事についてもう少し慎重になるべきですよ。
    文面から見てあなたその女性に良い印象を持っていなかったようなのになぜ何度も付き合ったのか。
    誤解されないようにするには何がリスクが考えましょう。
    今回はいい教訓だったのでは?

    ユーザーID:5416966985

  • どちらも幼稚…

    私はトピ主さんと同い年ですが、トピ主さんに対して少し世間知らずだな印象をうけました。
    私の職場は男性職員が多いので、男性の同僚や上司と飲みにいく機会も多いのですが、基本的に2人きりは避けるようにしてます。父親に近い年齢の上司と食事をする時も同様です。いくら歳が離れていても、その方はトピ主さんの親戚のおばさんでもなければ姉弟でもありません。職場を一歩出てしまえば、お互いにその気が有る無し関係なく、男女なのです。だから、「彼氏(彼女)がいます。」とか「歳上は恋愛対象外だ。」と言うようなニュアンスのことを伝えて、この関係はあくまで先輩後輩なんですよ!っていう牽制をはるべきでしたね。
    私は社会人になりたての頃に、経験不足から、何度かトピ主さんと同じような状況になった事があります。いい先輩だと思っていた、兄貴分だと思っていた、そんな相手が自分を女として意識していたことに気付かなかったのです。でも今はアラサー世代になり、それなりに経験を重ねてきたので、相手を牽制する術を身に付けられたと思います。
    トピ主さんは28歳なので、じゅうぶん大人の男性です。ただ、年齢のわりには積み重ねてきた女性経験が少ないのかな?という印象を受けました。こういったことは、社会人になって間も無く身に付けておくべき知識ですよ。職場で円滑に働くためには必要な術だと思います。
    ですので、トピ主さんは悪くはありませんが、同い年の立場から言わせていただくと、少し幼稚かなと。経験不足かなと思いました。
    相手が自分に好意を抱いている可能性くらいは考えられるようになっておいた方が、今後の社会人生活においてプラスになると思いますよ。
    かと言って、自分を振った相手に対して嫌味を言う女性も幼稚ですよね。結局はどちらも幼稚だな…という印象を受けました。

    ユーザーID:1983634778

  • 2度目です

    こういう「自分が正しいか、間違っているか」と聞くトピは多いですよね。
    でも中には、それを聞いてどうするの、と思えるトピもあります。
    このトピもそうです。

    あなたがしたことがすごく悪いかと言われれば、そんなことはありませんよ。
    でも誤解した相手が悪い、あなたは悪くない、と言ってあげてもいいけど、それが何の役に立つの?
    あなたは今回、こういうことをすると誤解する相手もいる、という事を学んで、ではそうならないようにどうすればいいか、と考えるしかないんです。
    それとも、自分は間違ったことはしてないからと、これからも同じような状況になったら同じことをしますか?
    例え、何度相手から「その気にさせたあなたが悪い」と言われようと、「いや、小町で悪くないと言われたから」と答えますか?
    会社ってそんなことをするために行く場所じゃないでしょ?

    悪くなくても他人から非難されることなんて、人生には数多くあります。
    それが嫌なら自分が賢くなる。
    あるいは自分は悪くないからと何も変わらずにいて、同じ目に何度も会う。
    どちらもあなたの選択ですよ。

    簡単に言えば、賢い人はあらゆる場面で学ぶ、という事です。
    誰が正しいかなんて、どうでもいいことです。

    ユーザーID:7075609807

  • 当事者になると、年齢差があっても関係無くなる

    フツーに考えたら、一回り年下の男性が、自分に夢中になる訳がないと思えますが、自分が当事者になると、もしかしたら…と思っちゃうんですよ。

    実は私も36歳の時に、22歳の男性と、何回か飲みに行く機会が有り、もしかしたら…って舞い上がった事が有ります。

    私は幸い告白はしてませんが。

    その後その男性は、19歳の女の子と付き合ってる事が分かり、自分の図々しさや浅はかさが恥ずかしくなりました。

    でも、わざわざ誘ってくれたり、誘って断られなかったりすると、少しは可能性が有るのかな?と勘違いするんです。

    トピ主は、図々しいオバサンだな、あなたなんか対象外だよ!と呆れて、被害者意識満載なんでしょうが、アラフォーの寂しい女性の気持ち、少しは分かって欲しいです。

    トピ主はその女性が対象外だったから、何とも思わなかったけど、例えば同じような年齢差でも、18歳の女の子だったら、勘違いしたんじゃないんですか?

    そしてその女の子に、30近いオッサンが私をそんな目で見てると思わなかったと言われたら、弄びやがって!となりませんか?

    ユーザーID:7722067808

  • うん

    彼女いても既婚でもこういうことって良くある話。

    どっちが悪いとか悪くないということではなく経験としてとらえておけばいいと思う。

    これも新たな女性慣れということで。

    慣れてくれば線引きができるようになるよ。

    ユーザーID:2466298889

  • なにも悪くない

    トピ主が不注意だったは言いすぎじゃないかな。
    だって同じ会社で一応先輩なんでしょう?それも一回りも歳上の。

    カップルで女性がそれだけ上って超レアケースだし、まだ20代のトピ主が
    そんなのありえないと思うのが普通の年齢差です。
    寂しそうなおばさんの先輩と数回飲みに付き合ってあげただけなのに
    何で彼女いるなんてプライベートな話を自分からしなきゃいけないの。
    第一彼女いるかいないかなんて、好意持った側が確認する事です。

    変に擁護してるのは同世代の人?

    ユーザーID:7404669536

  • 期待する女性がおかしいけど

    10歳以上も年下の男性に告白する女性って、めったにいないと思いますよ。
    トピ主さんが、思いもよらなかったのは仕方がないです。

    いつも女性側から飲みに誘うだけで、
    トピ主さんからのデートのお誘いもなかったにもかかわらず、
    自分に気があると思い込むなんて、恋ゆえの盲目状態だったのでしょうか。

    彼女の存在を聞かれてもいないのに「彼女が〜」とかわざとらしく会話に織り込めば
    「いえ、別にあなたのこと狙ってませんけど?
    私ってそんなにガツガツしているように見えるのかしら」
    と思う女性の方が多数派でしょうし。
    トピ主さんがわざわざ言わないのもわかります。

    ただ、今回のようなこともあるんですね。
    同僚女性が「女心を弄んだ」と注意してきたのは、
    告白女性がトピ主にアプローチされていると、脳内妄想を真実の話しとして
    聞かされていたのではないですか。

    あなたは悪くないです。
    でも、落ち度がなくても災難にあたるのが世の中です。
    これからも理不尽なことはありますよ。
    段々、経験値もあがっていきますから、対処できるようになります。

    ユーザーID:6873466399

  • 私は嫌です

    擁護と批判と両方の意見があると思いますが、私は嫌ですね。
    実は私の周りにもトピ主さんの様な若い男性がいます(自分よりかなり年下)
    彼を恋愛対象としてアプローチしてくる年上女性に
    ことごとく期待を持たせる態度をしておいて
    恋愛対象ではない、そんな気はない、彼女の有無を聞かれていない、
    相手が自分に好意があると思ってもいなかった、と言っています。
    わざわざ彼が欲しい、結婚したい(でも出来ない)女性ばかりを相手に
    そういう態度をする辺り、悪質な人間だと思います。
    悪気がない、が一番たちが悪いと思います。

    ユーザーID:3374841287

  • ほう

    トピ主さんに幼稚とか言ってる人たちって

    若い女性が常連のオジサマに声かけられて飲みに行ったりしたら

    付き合ってるって思われてもしかないって思ってるんですかね?

    ユーザーID:4566969085

  • もし若い女の子や綺麗な女性ならどうでした?

    その女性だって、日頃から、私は20代男性と釣り合うとか、付き合えるって思ってた訳じゃないと思いますよ。

    でも、トピ主が誘われても断らず、差しで何回も飲み、話も盛り上ったから、トピ主に関しては、もしかしたら脈有り!?と思ってしまっただけだと思います。

    脈有りかの判断基準て、プライベートで何回か誘い誘われるのが有ると思います。

    嫌なら、嫌いなら断らないだろうっては有りますから。

    年の差があったとは言え、彼女もトピ主も独身。

    しかもトピ主の言葉を借りれば、寂しいのかな?と思った訳でしょ?

    寂しい女性側からしたら、何回も付き合ってくれたトピ主が、救世主に見えたんでしょう。

    それに年齢差的に無いって言うけど、彼女が芸能人張りの若々しい美人なら、心が1ミリぐらい動いた可能性、有るんじゃないんですか?

    結局老けたオバサンだから無いと端から思ってただけですよね?

    トピ主の文面からは、あなたみたいな冴えないオバサンに付き合っただけで、悪者呼ばわり腹立たしいと取れますが、だったら何回も付き合ったのは迂闊過ぎたと思います。

    ユーザーID:7722067808

  • あまりに違う

    >例えば同じような年齢差でも、18歳の女の子だったら、勘違いしたんじゃないんですか?

    現実問題として、男性が10歳歳上と、女性が10歳歳上では有無の絶対数が違いますからね。
    もちろん女性が10上のケースも稀にありますけど、そこまでのレアケースを出しても意味がありません。
    それだとなんでもアリの世界になってしまいます。

    ましてや、その気にさせるような台詞も言っていないのに、
    子供を持てる確率の低い、孫がいてもおかしくない年齢の女性が
    20代のトピ主に告白してくるなんて普通は思いませんよ。
    同じ年齢差だからと一緒にするのは、あまりにも酷というものです。

    40代女性相手の状態で「異性と2人きりなんて!」という書き込みも多いですが、
    すごい違和感感じますよ。私もトピ主と同年代なので。

    ユーザーID:8267737939

  • 私がその状況だったとしたら

    私より一回り下の男性とたまたま良い雰囲気になったことがあります。
    職場で偶然、趣味が2つ重なりました。
    マニアックなものです。
    だから時々その話をする。

    彼と飲みに行くようになったとしたら?
    楽しいな。
    嬉しいな。
    でも、私が彼を素敵だなと思う頃、彼はきっと一回り下の女性に心を寄せている気がする。
    それが自然。
    彼とは恋愛にはならない自信がある。

    万一の夢を見させてくれたら?
    そのままほくそ笑む。

    期待はしないね。

    ユーザーID:1409752857

  • そんなもの

    男女関係は仕方ない。
    男女の友人関係が微妙な処で成り立つのと一緒。

    まあ、3回目位に彼女の話をするようにしたら良いのでは?

    ユーザーID:9380512064

  • 良くある話

    結論から言うとトピ主さんは悪くない
    ただ何歳であろうと女性と2人きりでお酒を飲みに行くということはそう思われる危険性を含んでいますので
    君子危うきに近寄らずという諺にもあるように、もう1人誘って3人で行くようにしとくと無駄な摩擦を生じさせません

    ユーザーID:5832197629

  • 女性経験はむしろ多そう

    トピ主に女性経験や女性慣れが少ないと言うのはおかしいと思います。

    アラサーアラフォーの女性陣にとっては「40でも恋する女」なのは分かります。
    でも20代の男から見たら、そういうのを卒業してるおばさんですよ。申し訳ないですが。
    もはや女性慣れというより、おばさん慣れになります。
    「女心が分からない」とするのは無理やりすぎです。
    男女の意味で「女」であると思ってるのは40女性側だけですから。

    トピ主は40代でも楽しませるスキルを持ってるのだから、
    むしろコミュ力も高く女慣れしてる印象。

    男慣れしてないおばさんが舞い上がって彼女の有無も確認せず
    12も歳下の男に告白するほうが、あきらかにどうかしてます。

    ユーザーID:5209879355

  • 確かに・・・

    確かに その女性は勘違いをしたようですが・・・ 
    独身高齢女性だからって 少しバカにしてませんか?
    年上が好きな男性も この世には いるのですから・・・

    ユーザーID:5955184856

  • 金平さん

    茶化すようなレスですが、認識不足ですね。
    まあ男性はそういうことを知らない人が多いかもしれませんが。

    女性はこのトピ主さんみたいな体験を多かれ少なかれしてますよ。
    私などは別に持てるわけでもありませんでしたが、それでも「これも仕事のうち」というぐらい、男性に誤解されないように気を付けてました。

    誘われて断るのは難しいから1度は付き合います。
    特に上司とかですね。
    就職して初めの頃に、飲み会でチークダンスを強要されて、本当に嫌だったことがあります。
    そういうのも、でも露骨には断れない。
    あるいは一度だけ仕事帰りに一緒になって飲みに行った男性に、私が何をしたのでもないのに何か誤解をされて、それ以降職場で嫌がらせをされたこともあります。

    でも面と向かって断ったらその後気まずくなるのはわかっている。
    だから誘われて一緒にいるときに、2度目はないようにいろいろこちらも予防線を張ったりします。

    誘われて嬉しいのは、自分も元から気があった人に誘われた場合だけで、それ以外は表面笑顔を浮かべていても、どうしたら誤解されずに済むか、何とか次がないようにできないか、頭をフル回転させて考えます。
    相手が自分に気があって誘ってきたかどうかは、その時点ではわかりませんよ。
    それでも万一のために、絶対この人とはあり得ないというときは、さりげなく彼氏の話を持ち出したり(実際にはいなくても)します。
    女性ならたいていの人はその辺のテクニックは心得てるんじゃないでしょうか。
    ただ誘われっぱなしで、無邪気にしてるわけじゃないんです。
    お判りいただけたでしょうか?

    ユーザーID:7075609807

  • 3回目のレスです(笑)

    私はずっとトピ主さんを擁護していますが
    どうして何回もそういうレスを書きたくなるのだろう、とふと考えました。

    おそらく同じ中年女性として、
    そういう女性をすごく恥ずかしいと思っているからなんでしょうね。
    (私は40代既婚ですが)

    ヘンドリックスさんのレスがすごく私の言いたい事を言ってくれていました。
    >40代女性相手の状態で「異性と2人きりなんて!」という書き込みも多いですが、
    >すごい違和感感じますよ

    そう、それを言いたかったんです(笑)

    40代の女性は20代の男性にとってもはや「異性」ではないと私も思うのです。
    良くて「歳のすごく離れた姉」で
    通常は「近所のオバサン」か「母親の友達」みたいな意識だと思います。

    それを数回誘いに乗って食事したくらいで「いけるかも」と思われてしまうなんて、
    もう若いトピ主さんがかわいそうで。
    その上文句や女性の同僚からイヤミも言われて。

    責任転嫁のような、トピ主さんの立場に立ってみれば踏んだり蹴ったりのように思えます。

    このトピはすごく勉強になります。
    色々なレスを見て、本当にそんな風に勘違いする中年女性が結構いるんだなって。

    中年だからと言ってむやみに「私なんてダメ」と自信を失う必要はないけど、
    普段からよく鏡を見て、周りも見まわして
    『現在の自分の立ち位置』を正しく認識する必要はあると思います。

    そうすれば

    数回誘って食事に来てくれただけで、
    一度も甘い言葉をかけてはくれない
    一度も向こうから誘ってはこない
    ボディタッチもない

    という一回りも年下の20代男性に対して
    「告白したらいけるかも♪」などと思うことは無いはずです。
    冷静に自分を振り返れば、
    シワやたるみがある顔や体が、ピチピチの若い人と釣り合うわけないんですから。

    ユーザーID:1679012753

  • 金平さんへ

    >若い女性が常連のオジサマに声かけられて飲みに行ったりしたら
    >付き合ってるって思われてもしかないって思ってるんですかね?

    はい、思ってます。
    だから付き合う気が一切ない男性とは、
    絶対に二人っきりで飲みになんていきませんよ。

    人とかかわるときは「私は相手のことをなんとも思ってないかどうか」ではなく、
    相手がどう感じ、相手はどう思うかも重要じゃないでしょうか。

    寂しい女性や寂しい男性に同情して、何度か飲みに付きあったら
    寂しさや人恋しさもあって相手に恋愛感情を持たせてしまうかもしれません。
    それは残酷な行為です。
    相手が寂しさを抱えていると気づいても、
    相手の人生に責任が持てないのであれば放置してあげるのも大事だと思います。

    ユーザーID:7828616181

  • 自分の考えがすべてではない

    トピ主さんみたいな人、いますよね。
    そして痛い目に合っている。
    怒った女性は往々にして、周りを巻き込んでじわじわ攻めてきます。
    ですので、今回のことを反省して、自分の考えや気持ちがあるように、相手にも考えや気持ちがあるということを頭に叩き込むといいです。

    ユーザーID:7335756813

  • 人生の先輩として。

    トピ事例のような年齢差のある男女の場合、年長者側が人生の先輩として若輩者の立場に配慮してあげるべきでしょう。
    ですから彼女は「本命チョコを渡す前」に、冷静になって事実確認(彼女の有無)をすべきだったと考えます。

    ところでふと気になったのですが件の女性の年齢について、「会社の先輩さん」も正確に把握していないのでは?
    だって39か40くらい「らしい」という曖昧表現ですから、免許証で生年月日を確認したわけでもないでしょうし。
    (しかも、女性に年齢を尋ねるのはタブーといわれてますよね。)

    つまりもしかしたら彼女は、実年齢35歳かもしれませんよ。
    そうしたらトピ主さんと7歳差になりますから、晩婚化の傾向著しい昨今ではそれほど違和感のない組み合わせではありませんか?
    トピ主さんは今後見た目や伝聞で、他人の年齢を判断するのはやめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8134651213

  • 女の敵は女

    >でも、トピ主が誘われても断らず、差しで何回も飲み、話も盛り上ったから、トピ主に関しては、もしかしたら脈有り!?と思ってしまっただけだと思います。

    「思ってしまっただけ」って、そこで「思ってしまう」こと自体がおかしいって話でしょうに(笑)常識的な40歳の女性は、20代の男性、ましてや同じ職場の後輩というパワハラ、セクハラ要素も含む相手に、そんな期待しませんって。
    トピ主からアプローチをかけられた訳でもなく、ただ飲みに誘っても断られず、話も盛り上ったからと、何故それが脈ありの期待を持たせることになるんですか。女のご都合主義に言い訳を与え過ぎです。

    もし彼女が芸能人張りの若々しい美人なら、心が動くのは当たり前では?男女逆でも同じでしょう。でも彼女は一般人ですから。そんな「もしも」の話には何の意味もありません。20代男性が40歳の女性相手に「老けたオバサンだから無い」はごくごく当たり前。

    これでトピ主が非難されるなら、もう男性は「中高年独身女性には近づかない」とするしかないんじゃないですか。勝手な思い込みをされた上に、責任転嫁の難癖までつけられるなんていい迷惑でしょう。

    あなた達が男性に責任転嫁すればするほど、高齢独身女性の肩身を狭くし、男性から敬遠されるだけだと思いますけどね。まさに「女の敵は女」の典型です。男性からすれば、あなた達が求める自己満足の為の面倒くさい気遣いに配慮するほど、40歳独身女性に価値なんてある訳がない。
    勝手に期待して失恋しただけなのに、期待させた男性が悪いかのような責任転嫁をするその彼女がおかしいだけなのか、それとも、アラフォー独身女性は大体がこんな感じで、面倒臭い気遣いが必要な存在なのか、ということです。

    こういう味方の顔をしながら実は一番アラフォー独身女性を貶めている女性にこそ、自浄作用を働かせるべきだと思いますが。

    ユーザーID:7373887754

  • 大丈夫様の二度目のレスに賛同。

    基本は10歳以上年上ならば年上が気を回すべきだと思います。

    私も40代で職場に30代の話しやすい男性が居ますが
    どんなに仲良く話していても決して誤解しません。

    向こうから見れば私は十分すぎるほどオバサンですからね。
    それは私がその年の時に10歳以上は対象外だったので分かります。
    男性側から見れば尚の事ですよね。

    出勤時は同じ電車なら話しながら行きますが
    帰宅時は絶対に時間をずらして同じ電車に乗りません。
    下手な噂を立てられたら相手が可哀想だからね。
    この位の配慮は年上ならば出来て当然だと思いますよ。

    ただこれからは気を付けてくださいね。
    彼女もオバサンでも女性ですから期待してしまう時もあります。
    既婚女性でも恋したい時はありますからね。
    「期待させない事」に気を使うのも大人の嗜みかと思います。

    ユーザーID:7047119451

  • アラフォーです。

    アラフォー女です。

    もちろん自分にも28の頃があったのでわかるのですが、
    そのころって、40代という年齢と恋愛って結びつかないんですよね。

    でも、実際40になってみたら、バリバリ現役です。気持ちの上では。
    というか、勝手に卒業させないで!おばさん扱いしないで!の年代です。

    私自身は既婚なので実際にトピのようなトラブルになることはありませんが、
    未婚だったら、これやられたらキツいなーと思います。

    トピ主さん、これ、相手が同年代の女性だったら、
    思わせぶりなことしてしまったと思いませんか?

    アラフォーだって同じなんですよ。

    知らなかったのはしょうがないですが、
    アラフォーだって気持ちの上では大差ないんだよと知っておいてください。

    ちなみに、トピ主さんが40代が恋愛対象にならないのは全然問題なくて、
    その女性からみてトピ主さんが恋愛対象になる可能性を考えなかったことが、問題ということです。

    ユーザーID:4933860444

  • 金平さん

    そうですよ。
    以前の職場にちょうどトピ主さんの状況を男女逆にした2人組がいました。
    女性は「男性はかなり年上だし既婚者だから恋愛はありえない、先輩であり飲み友達として会っているだけ」と言ってました。

    不倫の噂がたっていて軽い女性認定されていたことは本人のみ知らずです。
    普通の感覚の女性なら不名誉な噂のネタにされないよう予防するものです。

    あとはゆびきりげんまんさんが書いてくれています。
    私の場合は父が非常に厳しく怖い人だという話をして予防していました。
    父の職業を出すと男性が「下手なことはできない」と思ってくれるので。
    そういう話題をさりげなく混ぜて会話するのは当然だと思います。

    ユーザーID:6996034128

  • 意地悪

    女性が一回り上なんてありえない、という意見が女性からも出てますが、そういうものじゃないでしょう。

    私は37歳ぐらいの時に、10歳以上年下の結構イケメンの男の子に誘われましたよ。
    ちなみに職場の同僚で、そこには20代の女性も二人いたし、そのうちの一人は美人さんでした。
    彼は日本人ではなく、同僚女性からも人気の人でした。
    彼の好意は普段からなんとなく感じてましたが、職場恋愛というリスクを冒してまで付き合いたいとは思わなかったので断りました。

    それからよく知られている話ですが、フランスのマクロン大統領は、高校に入ってすぐ担任の先生に一目ぼれして、「絶対この人と結婚する」と決心したそうです。
    彼女は既婚で17歳年上、3人の子持ちだったというのにね。
    そして後年二人は彼の願い通り結婚するわけです。
    マクロンは今でもイケメンだけど、奥さんの方は別に取り立てて美人と言う訳でもありませんけど、そういう例もあるんです。
    40代の女性が図々しい、なんていうレスが多いですが、彼女に意地悪すぎて嫌ですね。

    ユーザーID:7075609807

  • 男性に優しくして貰った事が余りない女性だったんだと思う

    日頃男性に優しくして貰った事が無かったんじゃないですかね?その女性は。

    男性が自分と楽しく差しで何回も飲んでくれるなんて、今まで恐らく無かったか、年齢が上がって来て、スッカリご無沙汰だったんだと思います。

    だからトピ主の事、都合良く、私を好きなのかな?と勘違いしたんでしょうね。

    告白前に、彼女は居るか確認もせずに告白なんて、いかにも男性と縁が無かったような女性な気がします。

    私もモテない一回り近く上の中年男性とたまたま隣で飲んだら、その後勘違いされた事があったので…
    私も彼氏がその時居ましたから、シチュエーション的に被るので、何となくそんな気がします。

    ユーザーID:7722067808

  • そもそも論として。

    男女を問わず告白する自由があるなら、それを拒否する自由があると思うのですが。

    仮にトピ主が彼女持ちでなかったとしても、また件の女性がトピ主と同い年であったとしても。

    それに必ずしも、年齢差「だけ」が拒否の理由とは限りませんしね。

    ユーザーID:8134651213

  • トピ主の行動を非難するって事は

    トピ主の行動を迂闊だった等と非難するなら、
    男はもう独身の高齢女性とは友人にもなりたくないと考えますよ。
    (男側が同年代でもですよ)

    たかが数回飲みに行く程度でも
    プライベートな情報を晒してまで気遣いしなきゃいけないんでしょ?
    あまつさえ暴走された場合はこっちが非難までされるなんてね。

    若い女性相手ならそういうのも男女間の醍醐味となりえるけど、
    そんななら「わざわざ」おばさんと友人になる必要ないもの。
    第一、彼女いたって横恋慕することもある訳だし

    男側の「恋愛感情ないけど、友人としてなら」って感覚が
    許されないってことなんだから、
    もう未婚アラフォー女性とかだと友人から恋愛に発展するなんて展開自体を
    諦めた方がいいんじゃないかな。

    トピ主の行動を迂闊だった何だと言うなら、
    結局はただでさえ少ない可能性を自ら狭めるって事に気づいた方がいいよ。

    ユーザーID:4751585409

  • そもそも論、その2。

    トピ文によると、トピ主には交際期間5年に渡る彼女が存在します。
    トピ主と件の彼女は数回飲食を共にし、海外旅行という共通の趣味により会話が弾んだだけの間柄です。
    年長女性に魅力を覚える男性は存在するかもしれませんが、それはレアケースであり、トピ主の事例には該当しません。
    つまりトピ主が年長女性に魅力を感じているかもしれないという、我田引水的論理は成立しないのです。

    ユーザーID:8134651213

  • なんだかね

    人間なんて皆バラバラな価値観で生きているだろうに。なにをそんなに相手を責めることがあるのか。トピ主にしても相手にしても。

    相手の女性が勝手に勘違いしただけ。
    トピ主の人あしらいが下手だっただけ。
    それだけなのに、四十代女性を蔑むような流れまでできちゃってなんだかね。

    お友だちに言って笑い話にでもして終わりだろう。器が小さいなあ。

    ユーザーID:3035839968

  • 迂闊でしょ?

    数回飲みに行くだけでも、プライベート(彼女が居るか)晒さなきゃいけないのか…?

    数回でも、勘違いする事は有ると思いますよ。

    複数飲みならともかく、差しで、しかも毎回断らない訳でしょう?

    大体、友達になりたくて異性を何回も差し飲みに誘う事なんて有るんですか?

    下心や好意があるから誘う、オッケーされたら脈があるのかも?と考える方が自然じゃないですか?

    私の経験では、差しで誘ったり、誘われて断らないのは、奢ってくれそうな相手、若しくは好意がある男性でしたね。

    友達になりたいなんて理由で誘うなんてしませんよ。

    友達になりたいなら、複数飲みします。
    何で友達としか思えない異性と、わざわざ差しで飲まなきゃ行けないの?

    勘違いされるなら、中年女性とは友達にもなれない…?

    友達なんかになる気、無いでしょう?

    アラフォー女性と友達になりたくて差し飲みする男性なんて、寧ろ居るんですか?

    好意が有る、無きゃ複数でってのが基本でしょう?

    1回やそこらならともかく、何回も何回も差しでなんて、あぁ私と友達になりたいのかな?なんて思います?

    やっぱりトピ主は迂闊だとしか思えない。しかも中年女性を馬鹿にしてて、達が悪い。

    ユーザーID:7722067808

  • 男女はどうなるか

    実際問題、年上女性に声をかける20代男性て多いんですよ。
    社内でもどこでも交際して結婚やら、泥沼になったりして大変。

    男女ってどうなるか本当にわからない。フツーの40代女性と20代男性の結婚もあるし、いろいろな恋愛があります。
    女性側だって「あーおばさんが浮かれてる」って冷めた目で見ていても何かのはずみで男性が本気になったり、遊びのつもりや武勇伝のひとつぐらいの経験で関係持ったりもあるんですよね〜。

    トピ主さんの場合は女性に同情して何回も出かけたこと。その女性だけじゃなくて他に同じような後輩がいても同じ行動をしていた可能性もありそう。

    プライベートの時間までつきあう必要はないですよ。お金と時間の無駄です

    ユーザーID:9890672073

  • こんなもの

    男慣れしてないオバサンが舞い上がって暴走した挙句、見苦しい責任転嫁を計っただけの話。

    こんなのでトピ主側の対応の問題にされるなら、男性は「これだから高齢独身女は面倒くさい」と思うだけでしょうね。完全に対象外のオバサンに勝手に勘違いされた挙句、その責任まで問われるなんて迷惑なだけ。

    そりゃ40歳で独身なら結婚に焦っているのでしょうけど、そんなもの男性には何の関係もありません。期待させないよう、聞かれてもいないのに彼女がいることを教えるとか、その気がないことをはっきりさせるとか要求している女性もいますが、男性側にそこまでして結婚に焦った女性と付き合いを続ける意味なんてあるんですか?「そんな面倒くさいならいらない」で終わりだと思いますが。

    彼女擁護の女性の言ってることって、結局世の中高年独身女性から男性を遠ざけているだけです。「中高年独身女性はこんなに面倒臭いんですよ、ここまでしてやらなきゃダメなんですよ」と宣伝しているようなもの。

    一部の女性は「コンプレックスのある女性」を守っているつもりなのでしょうけど、その為に過剰な気遣いを求め過ぎて、結果的には守っているつもりの女性を孤立させているだけ。実は「守りたい女性の為」ではなく、「自分の為」だからこういうことになるのです。彼女と同じ中高年独身女性が彼女の為を装って「自分をこういう風に扱え」と主張しているだけか、或いは「中高年独身女性に気遣いの出来るアタシ」に酔っているか、いずれにしても自己満足にしかなっていないんですよ。

    ユーザーID:9225911348

  • 数回も飲みにいってるなら

    数回も飲みにいってるなら、たとえ女性の方からでも、
     ”さぐり”を入れるでしょう。

    入れないでいきなり本命チョコとは・・・ね。

    「今、付き合っている女の子いないの?」とか
    「彼女、いるの?」などなど。
    話に出なければ、それこそタダの友達関係だと思いますがね。

    ユーザーID:5945963387

  • いるいる!

    私も若い頃、会社の先輩に何かの機会に「誤解を招くよ。」と注意されたことがありました。自分では何が誤解を招いたのかまったく自覚が無かったのですが、例えばドアを押さえてあげるとか、女性を先にエレベーターに乗せるとか、いわゆるレディーファーストの行為が誤解の元だったみたいです。小町では外人男性のレディーファーストを賞賛する声は時々見ますが、日本人がそれをすると誤解を招くんです。若い女性には親切にしないことです。

    ユーザーID:6355597002

  • 聞かれなくても「彼女」の存在はアピールしておくべき

    >聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。


    これこそが、トピ主の至らなかった点、配慮に欠けた部分です。


    その年増女性に対しても、遠距離交際中の彼女に対しても、不誠実と捉えられても仕方がない。

    ユーザーID:5868814967

  • 想定外だよね

    28歳の男性ですよねー。

    40歳の女性の本命になるとは思わないよねー。
    想定外だよねー。
    まさかだよねー。

    特別、あなたが悪かったとは思えません。

    ユーザーID:9485222774

  • 全く悪くないですね

    もしも男女が逆なら、若い女の子が自分に気があると勘違いしたイタイおっさん扱いされるケースですから。

    「勘違い」させる方が悪いなんて主張は、痴漢される方にも責任があるとか、いじめられる側にも問題があるという主張と同レベルのものです。

    意図的に騙したのでなければ、「勘違い」はした側の責任です。

    ユーザーID:8359572070

  • これはトピ主さんが迂闊すぎでしょ

    だってその女性目線から見たら、一人飲みしてたら
    隣の席にきてたまたまとは言え趣味が合う。
    こちらから誘ったら数回差し飲みに行けた。
    長年付き合ってる彼女がいるって知らなきゃ勘違いを
    されても仕方ないでしょ。

    職場の人だからこそ、誤解されないように行動するのが
    大人ってヤツじゃない?
    例え相手が定年間近の既婚者だったとしても李下に冠
    正さずってヤツです。
    職場の最寄り駅って事はあなたの職場の他の人に
    その女性と飲んでるの目撃されてると思うけど、それを
    どう見られるかって考えないの?

    それと独身で寂しいかな?って失礼過ぎるし、そう
    思っていたのなら彼女は遠距離なんですから付き合って
    あげたらいかがですか?
    彼女が遠距離である間限定で。

    何かあって自分で尻拭い出来ないのなら、中途半端な
    同情心で行動するの止めなよ。
    確かにその女性はたった数回で浮かれすぎとは思うけどさ。

    ユーザーID:2939984185

  • そもそも論、その3。

    トピ文によるとトピ主は件の女性から「声をかけられた」立場であり、トピ主は彼女に対して積極的なアプローチをしていないのです。

    異性の独身年長者から飲食に誘われる独身若手の皆さんへ。
    今後はお断りするか、一対一になるのを回避しないと誤解されてしまうようですよ。

    ユーザーID:8134651213

  • そうなるの?

    私が長年やってる趣味を最近始めた会社の16歳下の24歳の女の子と数回飲みに行ってます。
    単に趣味に関する相談受けつつ飲んでるだけなので
    彼氏の有無とかも聞いてないので知りません。

    もし仮に私がイキナリ告白したら24歳の子は「不注意な上に脇が甘い」「男心を分かってない」
    と責められてしかるべきなの?
    その子は「ベテランの物知りなおっちゃん」くらいにしか思ってないのに。

    さすがに可哀想でしょ(笑)

    ユーザーID:8423659625

  • トピ主です


    >その年増女性に対しても、遠距離交際中の彼女に対しても、不誠実と捉えられても仕方がない。

    彼女には言ってましたよ。
    その店は以前に彼女とも行った事があるので、会社のおばちゃんも通ってたらしくて
    最近たまに会社で声かけられると一緒に行く事もあると伝えてました。
    次に(彼女が来て)一緒にその店行ったらそのおばちゃんに会う事あるかもねー、と。

    元々そんな温度です。
    浮気だ何だって考える方が違和感ありまくりです。
    私の母親すらギリ40代ですし。

    そのおばちゃんに不誠実っていうのは自分から聞かれてもないのに
    2歳下の彼女いるんですって会社の人間相手に個人情報を伝えなかったからですか?
    私のモヤモヤを代弁してくれてる方もいますが、
    40歳相手で誘って来たから脈アリと思うかも?とか思えって方が無理あるし
    告白前に(私には信じられなくとも)自分から彼女いるかとか聞きゃいいのにと
    思うのです。

    そんな面倒な手順踏まなきゃ責められるくらいなら
    一応先輩だし・・・と飲み行かなきゃよかったというのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:7493755764

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勘違い女性怖い

    >職場の人だからこそ、誤解されないように行動するのが大人ってヤツじゃない?

    大人の女は40で12も下の20代の男に、彼女の有無も確認せずに
    告白するのが「大人の行動」なの?(笑
    ただ職場のおばちゃんと居酒屋で付き合って飲んでただけのトピ主と
    大人な行動してないのはどっちでしょうね。


    >あなたの職場の他の人にその女性と飲んでるの目撃されてると思うけど、それを
    >どう見られるかって考えないの?

    どうこうも、職場のおばちゃんと飲んでた。
    それ以上でも以下でもないでしょう(笑
    それだけの事に40女性と28男子の下世話な妄想する事がなにより怖い。
    トピ主は聞かれても「飲んでましたけど、それが何です?」くらいの感想でしょう。
    同じ40女性達が「怪しくない?」などとニヤニヤ聞いたところで
    「え?彼女いますけど??」と言うだけの話。正直そんな勘繰り自体気持ち悪いだけですよ。

    ユーザーID:8517492572

  • お互い様とは思うけど

    一方的な思い込みで玉砕して、逆恨みをぶつけるその女性も痛々しいけど、
    かといってトピ主さんが一方的な被害者なのか、とも言い切れない気分ですね。

    寂しそうだったから、という同情からして偽善的で安っぽい感じがしますし、
    心ならずとはいえ、相手を傷つけてしまったことには何とも思わないんでしょうか?

    ほかの人たちも中年女性の痛々しさばかりを上げ連ねるけど、
    恋をすること、失恋の苦悩、これらには性別や年齢は関係ないでしょう?

    まあ、自分なら「誤解させてすみません」って謝罪するかな?
    トピ主さんは納得いかないだろうけど。

    今回のことは「いい人生勉強になった」くらいに受け止めておけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:6768932779

  • あなたねぇー

    あなたの2回目のトピ 見ましたが
    会社のおばちゃん、おばちゃん ってもう少し言い方ないのかしら?
    その年上女性も 勘違いだけど・・・
    あなたも イヤな男ね

    ユーザーID:6721869566

  • 感じ悪いなぁ

    別に先輩だからとわざわざ飲みに行く必要は無いでしょ。
    貴方も飲みに行っていいかと思ったから行ったのでしょうに。
    人のせいにばかりにするのはやめましょうね。


    『未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。』


    そもそもこれがいけなかったと思います。
    40代だって女性は女性ですよ。
    未婚なら特にですね。
    だからと言って勘違いする方もどうかと思いますが。
    女性男性問わず勘違いする人はするのです。
    いい勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:9384355646

  • 彼女の有無を確認せず告白したのも悪い

    私は基本的に自分から告白してお付き合いして来ましたが…

    彼女が居るか、結婚してるかは確認してから告白してたので、年齢差云々じゃなく、まずそこを確認せずに舞い上がって告白してしまったのは、彼女のミスだと思います。

    年齢差の問題はね…
    私は22歳の時に、44歳の男性に告白された事が有るので…

    自分側には無くても、相手からは有りな事もあるんだなとは思います。

    なので、男性が年下で女性が年上の場合でも、有りな人は存在すると、肝に銘じて置いた方が、身の為かも知れませんね。

    なので、今後は気を付ければ良いんじゃないんですか?

    ユーザーID:7722067808

  • まあ

    どんな経験からも学ぶことはある。トピ主もまだ精神的に若いし、今はムカつくのもしょうがない。

    あん時は俺も適当な行動しちゃったなー、いくつになっても恋とかするんだよなあ
    って10年後くらいに思うよ。たぶん。

    ユーザーID:3035839968

  • 未熟だよね〜

    迂闊、スキがありすぎるんだよ。

    自分は何とも思っていなかっただけで通用はしませんよ。
    相手がどう思っているかが関係してきます。

    だって事実だけを羅列してみましょうか?
    1、偶然、狭い店にいったらいたので一緒に飲んだ。
    2、趣味などが近くて意気投合した
    3、その後も何回も誘われて飲みに行った。

    これだけを男性の友人に先入観なしに話してみなよ。
    少なくても同僚以上の関係だろうなって言われるよ。

    つまりはその女性がある程度勘違いをしていても仕方がない状況を放置したってこと。

    年齢差があっても双方が結婚をしてもおかしくない年齢の男女ですからね。
    これがね、その女性が上司などで社内の立場もあって断れないなら同情される。

    この場合の悪いというのは、法律とかマナーとかの話ではない。
    相手がどう思っているかを想像もしない部分のことです。
    だから他の女性社員からも叱られたのではなく「窘められた」のでしょ?

    まだ若いからトピ主さんは人付き合いが下手くそっと言われただけです。
    でも今回の経験で勉強できずにいたら、
    そのうちトピ主さんは意図せずに大きなトラブルに巻き込まれるかもよ。




    よく言われることだが、隙が無い人はモテないと言われるように
    トピ主さんは隙がありすぎ、脇が甘いんですよ。
    その結果として自分を自分で窮地に追い込んでしまう。

    彼女もいるなら、ある程度は隙を無くして脇を固めるぐらいの意識を持ちな。
    そうでないと、10年後には対女性の関係性で厄介事を抱えることに成りかねないよ。

    言い訳はいらないから、自分の脇を固めなさい。

    ユーザーID:0924890650

  • 無い無い(笑)

    >1、偶然、狭い店にいったらいたので一緒に飲んだ。
    >2、趣味などが近くて意気投合した
    >3、その後も何回も誘われて飲みに行った。
    >これだけを男性の友人に先入観なしに話してみなよ。
    >少なくても同僚以上の関係だろうなって言われるよ。

    え?28歳の男で、相手がひと回り上の40代で、会社の先輩で???
    トピ主と同年代だけど無い無い(笑)

    孫がいてもおかしくない年齢で、28歳相手にそんな目で見るなんてただただ気持ち悪い。

    ユーザーID:0464586488

  • 変なのに巻き込まれちゃったね

    寂しそうなおばさん先輩と偶然飲み屋で会ったから、
    同じ店に行く同士時々飲みに付き合ってあげた。
    トピ主のした事はそれだけなのに未熟も何もないですよ。
    未熟なのはいい歳してそんな行動おこすおばさんです。

    それだけの事なのにそのおばさんやら
    その仲間に暴言まではかれりゃ納得いきませんよね。よく分かります。

    異性と二人っきりガー!なんて威勢良いおばさん達もいるけど、
    勘ぐるほうがどうかしてます。恥ずかしくないんでしょうかね。

    変なのに巻き込まれちゃっただけです。気にする事ありません。

    ユーザーID:2635500293

  • だからさぁ〜

    年の差がいくつあってもそういう勘違いしちゃう女性もいるんだから(もちろん男性もね)、これからは気を付けようねって話。

    トピ主はそういう存在に今まで出会ったことがなくて迂闊な行動をした。
    それが未熟だって言ってるの。
    経験値の話。
    相手がおかしい、だけじゃ自分を守れないの。
    良い勉強をしたと思え。

    ユーザーID:1601262346

  • だからね

    道に迷ってる人に親切心で道を教えてあげたら
    「自分に気がある」と勘違いされ付きまとわれたら、道を教えてあげた人は
    「迂闊な行動をした未熟な人」なの?って事ですよ。

    いいですか?
    孫いてもいい年齢の女性が(断れなかっただけの可能性もある)後輩の20代男に
    彼女の有無すら聞かずに告白するような行動は、明らかに自分を客観視できない
    「未熟なおばさん」なんですよ。
    未熟な人間の思いもよらない行動で被害にあった事を
    「迂闊だ未熟だ」言うのは虐められる側にも問題ある理論でしかありません。

    まぁわかりますよ。同じおばさん世代なら20代男性との関係も「ありえる」と
    したいのも、トピ主が未熟としておいて同世代の醜態をうやむやにしたいのも。
    でもこのケースは明らかに未熟なおばさんの被害にあっただけです。
    女性達が思うほど20代男は40代相手に男女間の関係なんて想像もしません。
    そこをそんな必死に誤魔化しても意味ないでしょう。

    ユーザーID:6557207851

  • 慣れなよ

    こんなの自分が気を付けても相手がどう受け取るか次第。

    会社帰りにたまたま一緒になり駅まで一緒に帰っただけで「私に気がある」って受ける女性もいるんだから。
    そういう女性は相手が彼女いても既婚者でも関係ない。
    ただただ自分の勘違いを拠り所に恋愛判断をしてしまう。
    物事を恋愛目線でしか考えられない人って結構いるもんだよ。
    ほんの僅かでも(確実に勘違いであっても)少しでも脈があるのかもって考えれば恋愛モードで物を考え出す。

    理不尽かもしれないけど自分の修業が足りないと考え対応策を覚えていくしかないよ。

    相手が悪かろうが何だろうが変えられるのは自分だけ。
    自己防衛を覚えていったほうがいい。

    ユーザーID:2466298889

  • 時代は変わり・・・

    ピンクレディーの歌の歌詞で
    「男はオオカミなのよ、気をつけなさい!」
    とありましたが、最近では
    「女もオオカミ」化してきているんですね。
    お若い方はご存じないかと思いますが(笑)

    トピ主さんを責めるのはちょっと間違いかと。
    おそらくそれほど女性、人生経験ともに浅い為、
    年上女性=「恋愛対象外」と
    勝手に決めつけてしまったのでしょうし。
    これも一人生経験と踏まえ、
    逆恨みされないように次回から気をつけましょうね。
    特に、バレンタインデー以降相手から
    ストーカー行為があるわけでもないようですし。

    ユーザーID:1059725267

  • 孫が居てもおかしくないは言い過ぎ

    相手の女性って、39か40なんでしょう?

    孫が居てもおかしくない年齢って…

    まだ孫が居る年代じゃないでしょう?(よっぽどの早婚以外は)。

    それに一回飲んで勘違いしたとかなら確かに図々しいですが、何回もでしょう?

    誘われて断りもせず、誰か誘っての複数飲みも提案しなかったんでしょう?

    28歳のトピ主と39か40の女性なら、頻繁にあるとは言わないけど、成立する可能性がある年代で年齢差だと思いますよ。

    女性の落ち度としては、彼女の有無を確認しなかった事ですけど、トピ主の軽さと比べたら、同情の余地は有ると思います。

    アラフォーの独身なら、恋愛相手や結婚相手に必死な可能性あるのに、気を持たせたのが一番の問題かと。

    ユーザーID:7722067808

  • 違うんだよな

    弥勒さんと同様に私だって『当事者』であれば恋愛対象になんてしませんよ。

    でも掲げた1〜3という単純な事実だけを見れば、
    同僚以上の関係があってもおかしくないと捉えられて仕方がないということ。

    つまりは、そういった女性の中には恋愛対象としてしまうひとは存在している。
    実際の事象というのはそのものをどう捉えるかで違った解釈をされるものだって話。

    現に勝手に情報を加味して考えているでしょ?
    その女性が『孫がいそうな年齢』という事をね…
    でもトピ主さんが周囲から聞いた実年齢は39or40というなら
    その女性を形容する言葉を『結婚できるかギリギリの年齢の女性』となるわけです。

    藁をもすがる可能性のある年齢だったら、その藁を本気にする人はいるんじゃない?
    本命チョコぐらいで周囲に不満を吐かれた程度で終わっていたから
    窘められた程度で今後は気を付けろって話です。

    そうです『今後は』が重要なんですよ。
    今回は面倒な女性の被害者なんですが、同じようなことを社内で起こしたら
    次はトピ主さんは被害者と思われなくなるよって話。

    何度も同じトラブルに見舞われるなら、それは被害者側に何かしらの問題がある。
    トピレスにあるけど、中途半端に思い遣るような情をかけたなら、
    その情を相手がどんなものか受け止め方が違ってきて当然です。

    勘違いされないような素振りを今後はしなさいよ、って話でしょう。
    情をかければしがみ付かれる可能性はある。
    情をかければ期待されるんですよ。

    そのことを自覚して特に異性関係では距離感を見つめ直しなさいってこと。
    情をかけるというのは自分から距離感を縮めていったって話と大差ないんだよ。

    ユーザーID:0924890650

  • だから経験値が低いと言っている

    たった一度の道案内と何回も一緒に飲んだことを同列に考えるあたりが経験値の低さゆえ。

    その思考が未熟だと気付けないのも、まさしく未熟だから。

    ユーザーID:1601262346

  • 未熟なのは女性側

    >たった一度の道案内と何回も一緒に飲んだことを同列に考えるあたりが経験値の低さゆえ

    「期待させる」という点で考えるなら、たった一度の道案内も、20代男性と40代独身女性が何回か一緒に飲んだのも、「あり得ない」という点では同じです。明らかに未熟なのは、これで期待してしまう女性側。

    「勘違いしちゃう女性もいるんだからこれからは気を付けようね」だけならまだ分かりますが、これでトピ主を未熟だの迂闊だの言うのは、「痴漢されたのは女が未熟だから」「性的乱暴されたのは、そういうことをする男もいることを知らずに近寄った女の迂闊さゆえ」と言っているのと同じです。所謂セカンドレイプです。

    今回のように、女性側が常識外の斜め上の行動に出ても、それすら「男の対応の問題」的な方向に思考が向いてしまうのは、経緯や背景より性別や立場が優先してしまい、共感ベースのポジショントークでしか責任の所存を考えられない、まさに女性の精神的未熟さによるものです。

    極度に経験値が低く、未熟な恋愛観で年齢差や男性の価値観を理解せずにおかしな希望的観測を持ち、それすらも「男が期待させた」としてしまう女性に対しての対応策などありません。男性に出来るのは、「中高年独身女性」の括りで一括排除するくらいのもの。接点も持たずに見極めることなど、大半のケースでは不可能です。

    私には、ミライさんの方がはるかに未熟に思えます。

    ユーザーID:1558813330

  • 相手が悪くないとは言っていない

    トピ主だけが悪いとは言ってません。
    そういう勘違いする人も居るから気を付けようね、ということ。

    ユーザーID:1601262346

  • ははは

    変な同情心みたいなので何回も飲みに行ってる時点で迂闊に決まってるじゃないか。人の心ってもんにも考えが及んでないし。そりゃ未熟者って言われるよ。
    でもそれでいいじゃないか、若いんだから。別に気にしすぎる必要は無い。

    ただ、相手が悪いって他人に言われてホッとして終わりか、自分も悪かったかな…って素直に思えるかで今後の人生変わってくるんじゃないのかね。

    ユーザーID:3035839968

  • 男と女である以上、警戒は必要

    男と女である以上、年齢差があろうと、色恋だと勘違いしたり、発展する可能性は有ると思います、
    アラサー男性からしたらアラフォー女性なんかオバサンで有り得ない!って言うのが大多数だとしても、そういうカップルや夫婦は実際少ないとは言え居ますし。
    年齢差に限らず、世の中自分には有り得ないと思えるカップルは居ますから。

    トピ主の落ち度は、自分は有り得ないから、相手もそういう目で見てないって、勝手に思い込んでた事ですね。

    ちなみに痴漢はされる女性も悪い理論と、一緒にするのはね…

    痴漢は犯罪ですから、今回の事と結び付けるのは強引過ぎかと。

    まぁお互い、いい勉強になったじゃないんですか?

    彼女も今頃反省してるのでは?

    ユーザーID:7722067808

  • ちょっとあなたが無分別だったかな

    私既婚アラフォーですが、

    私が20代前半位の時に激務の会社だったので、残業後に上司に軽く食べて
    帰ろうと誘われたことが数回あります。

    相手は一回り以上年齢が上で既婚者だし、私としては全く恋愛対象外でしたが、周囲の女性から不倫が流行っているから気を付けるように言われていて
    自分でもかなり警戒して、そういう流れにならないように気を付けていました。

    連れて行かれるのが、結構ハイグレードのホテルのラウンジbarのような
    ところなので、少しは安心していましたが、

    どんなに歳が離れていてもやはり異性の上司同僚と2人は気まずいなと
    感じていました。

    こちらに全くそのつもりがなくても、独身同士なら相手がどう思っているかは分かりません。

    あなたにはその分別が欠けていたかと思います。
    ちなみに私は予防線の意味で、わざと彼氏の話をしていました。

    ユーザーID:7912226390

  • ハッキリ言いましょう

    >トピ主だけが悪いとは言ってません。
    >そういう勘違いする人も居るから気を付けようね、ということ。

    いえ、ですからトピ主「も」悪いというなら、
    同僚男性などにいきなり迫られた、ホテルに連れ込ませれそうになった、
    などがあった場合であっても

    「そういう勘違いする人も居る」ことを理解してない
    迂闊で未熟な女性であって、その女性「も」悪い。
    って事でOKですか?と聞いてるんですけど。

    その通りだというなら一つの意見として問題ないと思いますよ?
    そこハッキリしてください

    ユーザーID:2325947415

  • 女性慣れ

    >恋愛経験は人並みにあると思います。
    >女性慣れというのが恋愛的な要素を含むのでしたら、そもそも恋愛対象となる女性として見てません。

    女性慣れって「相手を女性として扱う」ことだから、恋愛的な要素を含むのは当然でしょ。
    こういうリアクションをするあたりが女性慣れしてないってところですね。

    まぁ相手がおばちゃんだと思っても二人で行くのはどうかと思いますよ。
    男女逆だとわかるかもですが。
    彼女が明らかに恋愛対象には見れない年上の男性に誘われ、未婚だし寂しいのかなと繰り返し二人で飲みに行く。
    周りから見たらどう見えますか?

    恋愛というのは、誤解が生じる可能性があるかどうかを常に意識して行動したほうがよいと思います。
    それが「女性慣れ」です。

    ユーザーID:2306537865

  • えーと

    あのね、これはトピ主さんが相談しているから、レスする側もトピ主さんができることをアドバイスするしかないのです。
    トピ主さんは悪くないから、これからも同じような状況になったら同じように振る舞えばいい、というのも一つのアドバイスです。
    でもそれってちょっとまずかったよね、やはり年上でも女性とそんなに何度も飲みに行くのは今後はやめた方がいいよ、というのがたいていの常識人の発想です。
    それを皆さん言ってるだけ。

    これがその年上女性のトピだったら、当然のように10歳も年下の男に、いくら飲みに付き合ってもらっても本気だと思う方がおかしい、と言いますよ。
    それが彼女に言ってあげられるベストのアドバイスだから。
    でも彼女はここにいないんだから、彼女をいくらおかしいと言っても彼女には届かないんです。
    だったら届く相手、つまりトピ主さんに、今後は気を付けた方がいいよ、と言ってあげるのがせめてもの親切だと思いませんか?

    相手がおかしい、トピ主は悪くない!、と息巻いている人は、じゃあどうしろというの?
    トピ主さんの態度は一切変える必要はない、というならそう書かないと、彼女がおかしいで終わるだけの意見はあまり現実的ではないと思います。

    ユーザーID:7075609807

  • 随分な上から目線よね

    寂しいのかなと時々飲みに誘ってたって、あなたも遠距離恋愛で寂しかった
    部分があるから誘った所が本気になられて、しまったって話でしょうよ。

    無視する訳にもいかずって、暇を持て余したあなたが暇つぶしに
    からかった結果、やけどしたって話にしか見えないけど。

    軽率な行動は慎みましょう。

    ユーザーID:5723084050

  • たしかに

    顔見知りの男性に強引に迫られたり、危険なめにあった女性は皆

    「世の中にはそういう勘違いする男がいることを理解出来てない
    迂闊で未熟で男性慣れしてないその女性も悪い」って事ですね。

    なるほどね。

    ユーザーID:6421932553

  • 痴漢や強引に迫られたりは、今回の内容と別次元の話じゃ?

    トピ主がどうしても悪くない、彼女が悪いとレスしてる方居ますが…

    私はトピ主じゃないんで、俺は一切悪くない!と思うなら、これからも気のない女性に誘われても、断らず何回も差しで飲めば良いと思います。
    誤解しない女性も居るでしょうしね。

    でもまた勘違いされたら、あの人またやってんの?学習しないね!と確実に思われるでしょうが…

    女性が顔見知りの男性に強引に迫られたら、女性のせいか?は、そりゃにこやかに挨拶するだけでも勘違いする男性は居ますから、警戒するべきだと思います。

    でも今回のトピ内容は、あくまでも、
    『誘われても何回も断らず、差しで毎回飲んでた』が誤解させる事があるかどうかでしょう?

    これがトピ主が女で、相手が男性バージョンでも、まぁ誤解を招く可能性あるんじゃない?と、大概の人は思うんじゃ?

    トピ主と彼女の顔は見てませんから、明らかに不釣り合いで親子に見えるかどうかまでは、私達には分かりませんし。

    見た目関係ないってポジティブな人も居ますし。

    何で女性が強引に迫られたり、痴漢に合う例えを出して来るの?

    今回の内容と痴漢と一緒にするのは違うでしょう?

    ユーザーID:7722067808

  • 思考の差

    >あなたも遠距離恋愛で寂しかった
    >部分があるから誘った所が本気になられて、しまったって話でしょうよ。

    20代の男は寂しいからって40代の女性を誘いません。
    ただ同僚オバサンと通う店が同じだってだけの話でしょう?
    そこに恋愛が絡むなんて思う高齢女性の思考が怖い。

    私には人の良いトピ主が
    迂闊で未熟なおばちゃんからの被害にあったとしか思いません。

    ユーザーID:0891961012

  • ぶんぶん丸さんに

    完全同意だな。これ以上無い答えです。極端な例を挙げてトピ主をフォローしても無意味だよね。これをバネに成長するチャンスなんだから。

    ユーザーID:3035839968

  • あんまり優しくない人だね

      誘われたからさ〜って…断れば良いのに。

     アラフォー女性を勝手に「おばちゃん」呼ばわりして
     女枠から外しちゃう辺りが慣れてない…というか
     人間をわかってないです。

     いくつに」なって女性は女性として扱われたら嬉しいし、
     男性だって同じでしょ。
     
     たとえ相手が50過ぎだろうと「色気抜きの 気の良いおじちゃん」と
     勝手に判断して、仲良く飲みに行くなんてカマトトな事
     私は絶対にしませんよ。

     ついでに社会人としての自覚も無さそう。
     居酒屋で鉢合わせする狭い町なんだから、
     つまらない噂が立つかもしれないのに。

      誘われた時に「やっぱり 彼女(いるアピール)に怒られるから
     やめとこかなあ。熟女(おばさん認定アピール)と飲むのは〜。」くらい
     かましとけば良いのに。 機転が利かないのね。

      私はトピ主さんより一つ下の女ですが、
     業務上の義務も無く、男性として付き合う気の無い人に
     1人で誘われたら 誰であろうと全て断りますよ。
     
     噂になっても嫌だし、既婚者には「奥さんに怒られますよー」
     独身には「彼がやきもち焼くんでー」で大概 事足りますから。

     
     人間関係って、「自分は悪い事してない。自分に責任ない。」と
     開き直ったところで良くなるもんじゃないです。

     会社なんて、相手が悪くても妙な噂や、悪評が立つ事
     だってあります。 

     自分の危機意識の無さと、他者に対する気遣いの無さを
     完全に棚に上げて、「おばさんのくせに勘違い」と
     相手女性を馬鹿にするだけとは。

     もう少し色んな面で大人になった方が良いのではないでしょうか。
      

    ユーザーID:2477149893

  • 「オレ、悪くないし」の思考がダメダメ

    年を考えろよオバサン、てなとこなんでしょうねぇ...

    でもこのことから何にも学ばず、人のせいにしちゃうだけなのはいけませんよ。
    仕事でも足をすくわれそうな脇の甘さだし、もっと色々と注意深く生きなきゃダメです。

    ユーザーID:4187751425

  • 何回か誘って会っていれば相手の好意は感じてる筈

    いつも行ってる飲み屋で一緒になったからといって飲んでたからって、
    それが回数を重ねれば、相手が好意を持っていればその気持ちは
    分かってた筈でしょう。

    これは不味い事になると思えば飲む店を変えれば済む事です。

    彼女の好意に気が付かなかった、と言い訳するのであれば
    女性の心が分からない不粋者でしかありませんね。

    経験不足という事でしょうか?

    隙があり過ぎです。

    ユーザーID:5723084050

  • 今時

     アラフォーの女性をおばちゃんと連呼している時点で
     意識の低い人だな…思うけど。

      相手を貶めて自惚れのせいにすれば良いと
     思ってるみたいだけど。

     あなたに人並みの社会人男性としての気遣いがあったら
     防げた事では。

      あなたから見て「年齢より老けて見える、大して魅力的でも無い
     単なるおばちゃん」でも第三者からみたら女性なんでしょ。

     年齢差10歳以上でも恋愛したり結婚する男女もいるわけだから、
     しげしげと個人的に二人きりで飲みに行ってたら
     色々 噂になっても仕方ないですね。

      自分なら(私は30歳独女ですが)単なるおじさんと2人きりで
     飲みに行かないけど。
     同じ理由で 相手があなたみたいなただの仕事関係の年下男でも行かないよ。

     誘われたりしたら、余計に用心して行かない。
     
     李下に冠を正さずですよ。
     
     社会人になったら肝に銘じましょうね。

    ユーザーID:2477149893

  • 気にしない

    たまたま同じ店に行ってた同僚おばさんと数回飲んだだけでしょ?
    それで勘違いしちゃうなんて気持ち悪いおばさんですね。
    トピ主は別に悪くないでしょ。


    >たとえ相手が50過ぎだろうと「色気抜きの 気の良いおじちゃん」と
    >勝手に判断して、仲良く飲みに行くなんてカマトトな事私は絶対にしませんよ。

    貴方は自分がしないから人もしないと思ってるんですか?
    「隙があって経験不足の、迂闊で未熟なおばちゃん」が勘違いしただけの話ですよ。

    ユーザーID:6897825485

  • 期待されてもおかしくない



    12歳差、どちらが年上でも付き合ったり結婚したりしているケースも実際あるわけですし、2人とも独身ですし

    そして

    トピ主さんは「その気がないのに相手が告白してきてびっくり」

    同僚女性は「その気もないのに相手が何回も二人だけで飲みに付き合っていたことにびっくり」

    勘違いに気まずい思いをしたのはお互いさま

    会社という組織の中の同僚との関係で、誤解を招くような付き合いはしないことです

    「自分の立場を守る」ためうまく立ち回ることを覚えましょうね

    彼女がいることを公言するのも一つの手です

    社会人としてはわきが甘いと言われてもしかたないでしょう

    それにしても、今回のトピ主さんの立場を性暴力の被害にあう女性と同等に扱うレスにはびっくりでした

    ユーザーID:2672686378

  • そもそもの話

    何度も食事に誘うのは、セクハラ。
    交際を迫るのも、セクハラ。
    それらを断ると腹いせに有る事無い事言いふらしたり、仕事をし難くするのも、セクハラ。
    厚労省のガイドラインにはっきり明記されている。

    更に、会社の先輩がこれらをしでかせば、パワハラ。
    従って件の女性はダブルでアウト!

    トピ主の社内にハラスメントを訴える部署等があれば、一度申し出てみよう。
    今回の事案、弊社なら即刻懲戒処分。

    ユーザーID:1455308252

  • どう考えても勘違いする方がおかしい。

    でもね、世の中おかしい人っていっぱいいるんですよ。

    スポーツクラブで会った老人に、本気で口説かれた話とか良く転がってます。

    これに懲りて異性は例え70歳でも用心しましょうね!

    ユーザーID:4345235586

  • 何かはきちがえていませんか?

    28歳でそれじゃ恋愛経験が少ないと思われても仕方が無いでしょうね。

    私は大学生の時に、とてもモテた時期がありました。
    彼氏がいると知っている人からも告白されて辟易し、異性には絶対に気を持たせないようにしようと、そのときに強く思いました。

    あなたはそういう経験は今までなかったから気づいてなかったようですが、異性と二人きりで食事に出かける、ましてやお酒を飲みに行くのは「気がある相手としかしない」人は一定数いるんです。
    それをここで否定したらどうなるっていうんですか?

    何かをはきちがえていますね。
    あなたが今思うべきことは「そういうふうに思う人もいるのか、申し訳なかった、次からはこういうことのないようにしよう」というものです。そう思わないこと自体が驚きです。

    あなたからしたら相手だけが悪いのですか?客観的に見れば、あなたも充分悪いです。そして、付き合っている相手が、自分以外の異性と二人きりで食事に出かけることを快く思わない人も一定数いることも知っておきましょうね。
    あなたはよくても、相手の女性に交際相手がいたらトラブルの元になりますよ。もう30歳になるのだから、そのくらいは知っておかないと…。

    ユーザーID:4010168367

  • この話、彼女さんに話した?

    「ノコノコ行くんじゃない!」って怒られそうだけど。

    ユーザーID:4187751425

  • 相手の女性を蔑まないと気がすまない人がいるようですが、その人に向けて言います。
    その女性の非は分かった上での今後の話を皆しています。
    トピ主は全く悪くないという結論になったとして、その先に何があるんでしょうか。
    なにか個人的に嫌な思いをしたんだろうな、とも思いますが、今回の件に関してはトピ主にも省みるべき点が確実にあります。冷静に常識的に考えればね。
    ナンセンスな例えをして無意味なトピ主擁護を繰り返すことは苦笑いの対象でしかない。落ち着いたらまたこのトピを見返してください。自分の意見の屁理屈ぶりに気づけたらいいですね。
    自分は、トピ主さんがこの経験を若気の至りとして今後の糧にしてくれたらいいな、という気持ちです。

    ユーザーID:3035839968

  • ええっと

    >貴方は自分がしないから人もしないと思ってるんですか?


     どう読んだら そういう発想になるのか理解できませんが。

     もちろん思ってませんよ。 
     世の中にはトピ主さんの様なおっちょこちょいな人も
     その”勘違い”彼女の様な女性も…そう色々な人がいますからね。 

     但し、いい年した社会人で、
    「え〜そんな目で見られてたなんて全然気がつかなかったー。
     だって あなた私には年取りすぎてるじゃん。」 という様な
     男女は カマトトで気の利かない奴だとは思うので、
     そんな幼稚なこと私はしないですね。 

     
     なので この件で、わざわざ トピを立てたトピ主さんに

     まるで「隙があって経験不足の、迂闊で未熟な男みたいな行動は慎んだら?」と
     ご提案さし上げただけです。

     トピ主さんが 誰に謗られようと、会社で噂になろうと
     後で「おばちゃんに付き合ってやったのに」という
     愚痴トピ立てたくくなる様なつまらない相手と 飲みたいなら
     「俺は悪くない」と開き直ってご自由に同じ事を続ければ良いと思いますよ。

     ただ尊敬も信頼もできず、何度会っても正確なコミュニケーションの
     とれない相手と飲んでるなんて時間の無駄だと思います。
     
     それも私ならしませんね。 
      

    ユーザーID:9352833639

  • うん…

    悪くはないけど、迂闊でしたね。
    自分にとって完全に対象外だったからってことはあるでしょうが、トピ主さんが迂闊であったことだけは間違いないです。

    >4回飲み屋で一緒でしたが、出ませんでしたね。
    >聞かれてもないのに別にわざわざ自分から言う必要もないですし。

    いきなり「実は彼女がいるんです。えへへ」なんて言う必要はありません。
    ただ、聞かれてなくても彼女がいることをにおわせる必要があったのが今回のケースです。
    たとえば、独身の女性も男性も虫よけに薬指に指輪をつけたすることがありますが、あんな感じでね。
    別に防衛しない本人の責任を問われるからするのではなく、自分にとって面倒くさいことを回避するためにやっているだけだと思いますよ。


    >そんな面倒な手順踏まなきゃ責められるくらいなら
    >一応先輩だし・・・と飲み行かなきゃよかったというのが正直な気持ちです。

    うん、行かなきゃよかったんですよ。
    責められるかどうはか関係ないし、今頃しみじみするようなことでもない。

    あらゆる意味で、迂闊。

    納得いかない気持ちはわかるけど、自分の迂闊さを反省して学習できなけりゃただのぼんくらです。

    ユーザーID:0914468537

  • そうかな…?

    >何かをはきちがえていますね。
    あなたが今思うべきことは「そういうふうに思う人もいるのか、申し訳なかった、次からはこういうことのないようにしよう」というものです。そう思わないこと自体が驚きです。

    多分、同年代だったらそう思うんでしょうけど…。
    トピ主さんがその人を45歳ぐらいかそれ以上に見えた、という事は20歳ぐらい歳上だと思っていた、という事ですよね。
    その様な存在を「女心を弄んだ」と言われも???でしょう。

    はきちがえてるのは女性のほうですよ。
    どちらかといえば、ね。
    自分の勘違いを責任転嫁してるだけ。

    ユーザーID:4345235586

  • いやいやいや

     トピ主さんは自信を持って胸を張って下さい。何にも落ち度は無いし普通の行動だと思います。

     勝手に妄想を膨らませて挙句その台詞。セクハラ教育は女性にこそ必要だと思う出来事ですね。

    ユーザーID:9830151351

  • どちらも悪くない

    男女のよくある話。今回は女から告白したけど男にその気は無く断られて終わり。それだけの話。断られた女は腹癒せに男の悪口を同僚に言ってそれを耳にした男が少し気分を悪くしただけの話。その辺に転がってる程度のよくある話。

    私は単純にそう思います。

    ユーザーID:4254372359

  • デジャヴ

    トピ主さん 私の同期の女性みたい。

    彼女も30前になっても 誘われたし、話も合うし〜とか
    言っては 既婚男性や趣味じゃない男性と飲みに行ってました。

    男性からすれば、誘いやすいし、毎回 嬉しそうに来るし、
    「ひょっとして…」と思うんでしょうね。

    それで「いきなり告られて〜 吃驚しゃちゃった〜 そんなつもりじゃ
    ないのに〜。あの人を男として見るなんて無理無理〜」を繰り返して
    ました。

    周囲の女性は「えー あの人が?気持ち悪いわねえ。」なんて
    ネタにしつつ流してましたけど。

    「相手にする方がおかしい」「いい加減 学習すればいいのに」
    「なら、行くなよ。」と陰で囁いてましたけどね。

    女性同士でも彼女の「びっくり〜」に共感する人は 皆無でした。

    もっと若い女性なら周囲も色々と忠告したと思いますけど、
    呆れられて放置されてましたよ。

    トピ主さんに対しても、同様に思います。

     

    ユーザーID:2477149893

  • うん

    トピ主さんには一切の恋愛感情はなくても女性側には少しだけチャンスがあったということ。
    お互いの状況や感情に違いはあるけど恋愛に関するものである以上お互いの思いが合致しない恋愛によくある話。

    だから、これに関してはトピ主さんも女性も別に責められる必要はない。

    ただ、トピ主さんへ第三者からの苦言がいくことに関してだけはダメ。
    この部分についてのみ女性が批判されても仕方がない。

    少なくとも当事者以外の他人から口を挟ませる振る舞いはフェアじゃない。
    この女性が知人を通してトピ主さんへの攻撃をしたのなら恋愛する資格はない。

    ユーザーID:2466298889

  • 失礼な男

    >未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと

    なんて思って「付き合ってやってた」らしいですが
    そういう奢った考え方で他人と付き合うと失敗するという顕著な例ですね。

     あなたが中年になった時に、男でも女でも若造に同じ事を思われて
    「寂しそうだから付き合ってやった」と言われたら どんな気分になりますか。

    「別に あなたである必要は無いから嫌ならとっとと帰れ。」と思いませんか。


    友達にしろ、同性同士にしろ、年齢差のある同僚にしろ
    業務上上下関係が生じない間柄の2人があくまでプライベートで飲みにいく場合、
    どちらか一方が
    「半ば自分の意志ではなく、相手に合わせてやった」
    「付き合ってやるんだ ありがたく思え」の様な意識で
    複数回飲みに行くと良い事にはなりませんね。
    態度に出たり、あなたの様に、何か問題が生じると相手のせいにしますから。

     あなたが、その先輩女性と飲むにあたり、
    「話が参考になる」「人柄が素晴らしい」「とにかく楽しい」と
    ご自身で納得して付き合っていたのであれば、
    誤解された後も トピなんか立てずに、周囲や先輩に丁寧に説明する等の
    違う対応や、違う角度から反省をされたと思います。

      そういう謙虚さが見えないので、「女慣れしていない」とか
    「社会人の自覚に乏しい」とかレスがつくんですよ。

     別に何に違反しているわけではないですが
     あなたは、気が回らず、他人の気持ちに頓着せず、意味なく偉そう。
     要するに感じが悪い男だという事です。

     

    ユーザーID:2477149893

  • うん、だからね


    帰り道が同じだから駅まで一緒に行った、お茶を入れた、まぁ何でもいいですけど
    それで勘違いしちゃうような男だっている訳ですよ。
    その結果勘違い男に迫られても、

    「そういう人間が一定数いることすら知らないの?」
    「貴方は迂闊で未熟、貴方も悪い」

    なの?って事。

    12も上の40女性に誘われりゃ大先輩だし断りにくいだろうし、
    まぁ居酒屋くらいとなるのは普通ですよ。なんかあるなんて考える方が気持ち悪い。
    20代男を恋愛範囲と考えてギラギラしてる目で見てるような人以外は
    想像もしませんよ普通。

    ユーザーID:6409267217

  • 主さんが気の毒過ぎる。

    主さんは、職場の先輩だから、と立てる気持ちがあったんじゃないですか?
    それなのに、本命チョコって。
    私でも「えー、そっちだったの?!」ってビックリです。
    そして捨て台詞と他の方からの苦言が可哀想。
    弄んだなんて心外ですよね。
    酷いと思います。
    ハッキリと言えば良かったのに。
    「私は1人の女性というより、会社の大先輩として接してましたから。そんな風に言われるのは心外です」って。
    何て返答したんですか?
    まあ、唖然として咄嗟に言葉が出なかったのかもしれませんね(苦笑

    ユーザーID:3941978743

  • ひとこと

    もう面倒だから30超えた女性と1対1で飲むのは辞めよう。
    自分は「女性」という分類でなくて「同僚」というカテゴリーで接してるのに、勘違いして怒る。

    ちなみに私は別に男女二人で飲みに行きますよ。ランチも行きます。ただの同僚ですよ。仕事仲間です。会社に恋愛を持ち込むな。そっちの方がめんどくさい。

    このトピは妙齢の女性のめんどくささを知らしめましたね。
    こういうことがあるから人を寄せ付けなくなるんです。

    40過ぎの大人ならもっと余裕持って欲しいですよね。恋愛に慣れていないおばさん、しかも周りに愚痴を言って巻き込む。トピ主さんの方がずっと大人です。

    あー、めんどくさい。

    ユーザーID:8882757649

  • 面倒な生き物です

    >そんな面倒な手順踏まなきゃ責められるくらいなら

    女って面倒な生き物ですからね。
    地雷には気を付けないと。
    油断禁物です。

    ユーザーID:2516664997

  • 捨て台詞は頂けないですね。

    女を下げる行為です。
    ここで
    「そっかあ、どん兵衛さん、優しいから勝手に盛り上がっちゃってごめんね。
    この事は忘れて。」
    ってスマートに言えたら素敵なのにねえ。
    一方的に思われて恨まれるって可哀想ですね。
    巻き添え事故食らった様な衝撃ですね。
    その女性は今後もそうやって勝手に勘違いして空回りして悪態付くのかしら。
    他人ながら心配だわ。

    ユーザーID:3028415371

  • へー

    その気がないなら2人で会うなって事は、
    友人として飲み行く事自体がNGなんだね。

    じゃあアラフォー独身女性は友人から恋人に発展、
    なんて自然な恋愛は一切諦めなきゃね。
    好意を持つ前はグループで行動しなきゃいけないみたいだから。

    ユーザーID:2468239514

  • トピ主は寂しいのかなと思ったと言ってますよ

    職場の先輩を立てる気持ち?断り辛い?

    いやいや、トピ主は寂しいのかな?と思いって言ってますよ。

    寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)、勘違いさせちゃったんでしょ?

    しかも一回目だって、別に同席する必要性無かったし。

    同じ部署でもない、正確な年齢すらよく知らない女性でしょう?

    寂しい女性に見えたなら、ますます何度も飲みに行っちゃダメでしょうよ。

    周りに言いふらしたのはおとなげない行動だとは思いますが、寂しそうな女性に、気がないなら優しくしちゃダメですよ。

    ユーザーID:7722067808

  • それがよい

    >もう面倒だから30超えた女性と1対1で飲むのは辞めよう。

    これがいちばんかと。

    >会社に恋愛を持ち込むな。そっちの方がめんどくさい。

    あるサイトの調査だと、社会人の出会いのきっかけの41パーセントが職場だとか。
    私の周りもいたなー、職場結婚。
    あ、今もいます、隠してるようだけど見ててバレバレの女の子。

    >このトピは妙齢の女性のめんどくささを知らしめましたね。

    妙齢の意味を間違えてますよ。
    妙齢はうら若き年頃のことです。

    まぁ、いろいろな常識や立ち回り方をお勉強できるといいですね。

    ユーザーID:0242529024

  • 最低限しか関わるなってことですね

    >職場の先輩を立てる気持ち?断り辛い?
    >いやいや、トピ主は寂しいのかな?と思いって言ってますよ。

    断りづらいけど、寂しそうだしまぁいいやって普通にある事だと思いますけどね。

    まぁどうあれ、要はトピ主の優しさだと思うんですよね。それがダメだったというなら
    未婚アラフォー女性には一切親切にしちゃいけないって事になりますよ。

    例えば「ついでになんか買ってきます?」とか、何かで方向が同じでも車で駅まで送ったりも、
    親切心での行為は全部NGでしょう。
    だってそれで年齢差も超えて勝手に勘違いされても
    「そういう人がいるのを理解してないのが悪い」「親切にした人が悪い」になるんですから。

    トピ主の行動を非難し「トピ主も悪い」とするって事は
    「アラフォー未婚女性には親切にしてはいけない。最低限しか関わるべきではない」という事です。

    ユーザーID:0036813666

  • うん、だからね、

    >寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)

    トピ主さんは残念ながら「女性」とは思ってないんですよ。
    トピ主レスにあるように
    ただの【同じ飲み屋に行く「事務のおばちゃん」のような存在】なんです。
    だから「寂しい女性」というより「寂しい人」と思ったんじゃないですか?
    私も同年代なので女性扱いされたい気持ちはわかりますが、強要していい事でもないし、ましてや相手に捨て台詞吐いて被害者ズラして良い事では無いんですよ。
    理解出来ますかね?

    前にも書かれている人が居ましたが、同じ性別で同世代としてすごく恥ずかしい思考だと思いますよ。
    この女性も腫れ物扱いされたくなかったら、サラッと応対すべきでしたよね。残念です。

    ユーザーID:3028415371

  • 都合の良いところだけ抜粋?

    >寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)、勘違いさせちゃったんでしょ?

    いえいえ、トピ主はハッキリと

    事務のおばちゃん

    と書いてますよ。

    女性としては見てなくおばちゃんとして見てるんですから、彼女が居る居ないは関係が無いのです。

    勘違いさせちゃった、のではなく、おばちゃんが

    勝手に勘違いしちゃった

    のですよ。

    ユーザーID:8699832933

  • 結局は

    高齢独身女性に対しては、同年代だろうが何歳離れてようが、
    はたまた全く異性としての興味がなかろうと、
    一切親切にしちゃいけないし関わるなって結論ですね。

    人ととして親切にしただけなのに勝手に勘違いされても
    「勘違いさせる行動する方も悪い」なんて
    責められるんじゃたまらん。

    ユーザーID:9886818630

  • 怖いです

    >寂しい女性に同情して優しくした結果(彼女が居るにも関わらず)、勘違いさせちゃったんでしょ?
    >寂しそうな女性に、気がないなら優しくしちゃダメですよ。

    恋人がいたり既婚者だと、寂しそうな高齢者やら20歳そこらの人に優しくしちゃいけないの?
    それは「迂闊で未熟な行為」なんでしょうか。
    20代男から見た40代女性は、ほとんどそういう対象なんですよ。

    あなたは40代女性を「女性」で20代男も恋愛の範囲というギラギラした目で見てるから
    そういう感想になるのでしょうが、
    40代の方が自分の年を考えて暴走する前に慎重になるべきでしょ。

    ユーザーID:3353774843

  • 優しくしたら好意と勘違いされるって、割りと良くある話

    優しくする=好意と勘違いされるって、割りとフツーにありませんか?

    私は優しくしたら勘違いされて告白された事結構有ります。
    トピ主はこういう経験初めてで驚いたんですね。

    優しくされると好きになる、好かれてると思う人、多いですよ。

    私、全く異性として見てない男性(かなり年上も居ました)でも、冷たくしたり露骨に態度変えたり出来ないし、したくないんで、もぅ何人から告白されたか。

    モテない人、恋人が居た事ない人に限って、告白して来るんですよ。

    このチャンスを逃してなるものか〜!って思うんですかね?

    私もトピ主の事言えませんが、優しくするだけで簡単に恋に落ちる人間は意外と多いです。優しくするって罪なんですかね?

    ユーザーID:7722067808

  • 「吊り橋効果」みたいなものだったのでは?

    主様は、もうご覧になっていないかも知れませんが…

    寂しい・不安を感じている時や恐怖心を感じた後等、心が弱っている時に優しくしてくれた方に恋愛(に似た)感情を持ってしまうのは割と有名な話です。

    医療機関では吊り橋効果とか白衣マジックと呼んでいますが、患者様が医療従事者に恋愛感情を持つ事は珍しくありません。
    一般的には恋愛関係にならないだろうと感じる年齢差があっても…です。
    私は、未就学児〜後期高齢者まで吊り橋効果なのでは?と思う出来事を見聞きしています。

    医療従事者は、普通に業務を全うしているだけでも誤解させてしまう恐れがあるので…
    毅然とした態度で線引きする(難しい場合は、お互いの為に担当替え有り)
    個人情報を与えない
    絶対にプライベートで会わない
    等、自己防衛をしています。

    主様の
    >寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました
    も、吊り橋効果(に似た状況)を生んでしまったのではないかと思います。

    主様の言動が悪かったとは思いませんが…
    「お相手の心の状況によって、優しくすると恋愛(に似た)感情を持たれる可能性がある」事をご存じなかったか、深刻に考えていらっしゃっらなかったのかなと感じます。

    何事でも他人の言動を変える事は難しく、変えられるのは自分の言動だけだと私は考えています。
    今回の経験を活かし、次からは自己防衛・何か言われても華麗にスルー等、主様の心身が傷付かない方法で対応出来ると良いですね。

    ユーザーID:2206169948

  • 大きな心を持ちたいね

    相手の女性を蔑んであ〜スッキリ・・てのはいかにも浅いな。人はその経験から様々なことを学ぶ。相手の立場に立つことを覚えたり価値観の多様性を知ったり。
    やっぱりさ、優しくありたいじゃん。この程度のことでイライラして他人に慰めを乞うているようじゃさ、器の問題だよね。もう一個上の精神状態を目指そうよ。笑い飛ばそうよ。
    もちろんその女性が変な人である確率も高いんだけど、トピ主の実際の振る舞いはこっちは分からないし二人きりの時は酒も手伝ってけっこう和気藹々だったんじゃないの?なんかむなしくなるね。大きな人になってね。

    ユーザーID:1008040404

  • 出た〜、常套句!笑

    >この程度のことでイライラして他人に慰めを乞うているようじゃさ、器の問題だよね。

    男性を貶めたい時の常套句、「器が小さい」。
    これしか言えないのかな 笑
    それに全然この程度の事ではないですよ。
    社内の人間ですから、更に不利な感じで噂が広まって上司の耳にでも入ったらかなり心象悪いですよね。
    女性ってこういう社会的視点に欠けてる人が多いのかな。
    私はトピ主さんは充分優しいし、器が大きいと思いますよ。
    私なら、女性の同僚に苦言を受けた時点で猛抗議しますよ、人前で。
    器が小さくて尚且つ視野が狭く、変にプライドが高い女性ですね。
    高齢独身女性には、仕事でもプライベートでも隙を見せてはいけませんね。
    仕事中でも笑顔を見せるのも控えた方がいいかもしれませんね。怖い怖い。
    こんな「女性が悪い」、と判り切ったトピでも一定数擁護が付くんですから、男性読者には非常に勉強になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3864681512

  • トピ主は完全に正しいって?

    トピ主に物申してる人も別に相手の女性を擁護してるわけでは無くて、色んな人がいるから今後気を付けようってなことを言ってる人が多いんだけどね。男VS女の構図を作りたがったり40代女性全体を貶めたりさあ・・。そんな感情的にならんでも。

    ユーザーID:1008040404

  • 逆にしても同じ?

    >器の問題だよね。もう一個上の精神状態を目指そうよ。笑い飛ばそうよ。

    歳の離れたオジサンに親切心で優しくした女性が
    勘違いして迫られたあげく社内で「男心を弄んだ女」だと
    言いふらされた女性がいたら、同じこと言うの?

    「この程度の事笑い飛ばしなよ。器が小さいね」って。

    ユーザーID:1745900900

  • 少なくとも悪くはない

    >トピ主は完全に正しいって?

    正しいかどうかは分かりませんが少なくとも悪くはない。
    注意喚起のアドバイスだけなら分かるが
    なのにトピ主も悪かったとして幼稚だ未熟だ言うのがおかしい。
    「おばさんには親切にするのは悪い事」だというなら別だけど。

    ユーザーID:0523802619

  • 感情的なのは其方。

    >男VS女の構図を作りたがったり40代女性全体を貶めたりさあ・・。

    エビ様の言う通り、逆でも同じ事言うんですか?
    女性に対して「器が小さい」と?
    男VS女にしたいのは貴方の方だと先のコメントから私は感じましたよ。

    いい加減、男性が可哀想です。
    勝手に勘違いされてそれも勘違いしたのは貴方のせいって?!
    この女性はそうやってなんでも他人のせいにするから、パートナーが居ないんですよ、きっと。

    ユーザーID:3864681512

  • はい

    うーん、少し勢いで言い過ぎましたかね。そこは謝りたいと思います。申し訳ないです。僕の意見も少し変化しました。周りに言いふらされたとしたら、そこはトピ主さんには同情すべきでしょう。

    男女逆ですか。性別はあまり関係ないかな。二十歳と五十歳なら変わってくるけれど。
    どなたかも仰っていたことですが「他人は変えられないが自分は変えられる」ということが言いたかったんです。

    ユーザーID:1008040404

  • やっぱり分かっていない

    「親切にしたのが悪い」のではないのですよ。
    異性と何度も一対一で会ったのが、傍から見ると付き合っていると思われてもおかしくない、誤解を招く行為だと言っているのです。
    この違い、本当に分からないのでしょうか…。

    22歳の新卒の女性が、誘われるがままに40歳の男性と食事に出かけて、こういう思いをしたら、周りは「社会に出たばかりで知らなかったのかもしれないけど、これから気をつけた方がいいよ」と言うでしょう。
    でも30歳になった女性が50歳の男性と出かけて、そんなつもりじゃなかったと言ったら、周りは「その年になって、まだそんなこと分からなかったの?」と思うでしょうね。

    ここでトピ主にこれから気をつけるようアドバイスをしている人は、いつも施錠をせずに出かけて空き巣に入られた人に「あなたは悪くないけど、今度から施錠しましょうね」と言っているのと同じようなものです。
    もちろん、ここで「高齢独身女性とは関わるな」というのも有益なアドバイスでしょう、「空き巣に入られないように、もう出かけない方がいいよ」と言うように。
    (その女性のしたことは、空き巣のような犯罪か?と曲解する人がいないことを願います)

    男性は、経験値の低い勘違い女性に誤解されたという経験が少ないのでしょうか。
    ある意味、女性は一部の勘違い男性のおかげで賢くなったのかもと、このトピを読んで思いました。
    このトピが一部の男性の糧となるといいですね。

    ユーザーID:4731429567

  • わかりません

    >異性と何度も一対一で会ったのが、傍から見ると
    >付き合っていると思われてもおかしくない、
    >誤解を招く行為だと言っているのです。

    何で異性と1対1だと誤解を招く行為なの?
    友達でも予定が合えば飲みますよ。
    少し譲って、同じ年くらいなら誤解されてもいいけれど、20代の男性から見て一回りも上の女性なんて女性を感じません(たまにそういう趣味の人もいるけど)。働いているところが同じ人、そんな認識です。

    私が20代でOLをやっている時、同じ事務職の独身30後半の女性って結婚は諦めたのだと思っていました。私から見ても性的な魅力を感じませんでしたしすぐ泣くし。40過ぎの独身男性もそんな感じでした。恋愛対象外。逆に恋愛対象として見ることは失礼だと思っていました。

    「異性=恋愛対象」としか見られない人と、異性の友達の多い人だと価値観が合いません。
    私はずっと共学なので後者です。性別関係なく「友達」です。時間が合えばランチにも行きますし飲みにも行きます。もちろん友達なので割り勘です。

    こういう認識で男女関係なく接しているのですが、やはり勘違いもされます。
    正直めんどくさいです。異性=恋愛対象として考えないでほしい。
    そう言う人って恋愛経験ない人、コミュニケーション上手くない人多いです。

    ともかくこのトピで学んだことは30過ぎの独身女性と1:1で飲むことの面倒くささです。彼女を正当化する人は独身女性のチャンスを潰していること認識してください。

    ユーザーID:0929999953

  • ごめん、全然そう思わない。

    >異性と何度も一対一で会ったのが、傍から見ると付き合っていると思われてもおかしくない、誤解を招く行為だと言っているのです。

    28歳の男性と見た目45歳の女性でしょう。
    私は客観的に想像して、付き合ってるとは見ないです。
    恐らく会話もトピ主が敬語でしょう?
    会社の先輩後輩が仕事終わりに一杯、なんだろうなあ、思うだけです。
    逆に何故それだけ年齢差がある二人組が付き合ってる2人に見えてしまうのか疑問でしょうがないです。
    ひょっとして、それは貴女の願望なのですか?

    会社の同僚とかをすぐに異性として意識する人ってこんなに居るんですね。
    何度も部屋に訪問して深夜まで2人きりで宅飲みした、とかなら
    「いやいや、それはトピ主が悪い」となるけど、たかが仕事帰りの居酒屋ですよ?
    私だってランチやディナーで何度も行ってますけど。
    勘違いした、された、共に皆無です。


    >ここでトピ主にこれから気をつけるようアドバイスをしている人は、いつも施錠をせずに出かけて空き巣に入られた人に「あなたは悪くないけど、今度から施錠しましょうね」と言っているのと同じようなものです。

    そんな事ないですよ。

    >「女慣れしていない」とか「社会人の自覚に乏しい」とかレスがつくんですよ。
    >あなたは、気が回らず、他人の気持ちに頓着せず、意味なく偉そう。
    >要するに感じが悪い男だという事です。

    上記など明らかに言い過ぎのレスがあるから擁護レスも付くのです。

    とにかく10歳以上年下男と居酒屋に居たぐらいで「いや〜ん、皆に付き合ってると思われちゃう」というのは完全に女性側の勘違いですので悪しからず。
    ちょっと舞い上がり過ぎでは、と思います。
    そして舞い上がるのは自由ですが、食らったしっぺ返しを相手に責任転嫁するのは人として駄目な行為だと思います。

    ユーザーID:4659442532

  • わかってないのはアナタです

    >「親切にしたのが悪い」のではないのですよ。
    異性と何度も一対一で会ったのが、傍から見ると付き合っていると思われてもおかしくない、誤解を招く行為だと言っているのです。
    この違い、本当に分からないのでしょうか…。

    トピ主さんは事務のオバタンと思ってたんですから、異性とは思ってないのですよ…。

    そこがまず違う。

    この女性に感情移入してる人はやたら異性異性と言うけれど、トピ主さんは事務のオバタンイコール先輩としか思ってない。

    件の女性と同年代の方ですか?

    年下男子から異性として意識される事になんか固執してませんか?

    それにその年の差の2人にパッと出会った人がすぐに「この人達は恋人同士だ」と認識しますかね?

    手繋いだり腕でも組んでたの?違うよね。

    自意識過剰の度が過ぎて恥ずかしいレベルですよ。

    私は今とある学校に通ってて、授業後に10歳以上年下の子とカフェや居酒屋に行きますが、そんな事考えた事もないですけど。

    ただの良い仲間です。

    誤解を招く行為とも思いません。

    まあ勘違いするのは勝手ですが、それを人のせいにしてはいけませんよ、って話。

    なぜ理解出来ないのかな。

    ユーザーID:9793822471

  • 脈あり有無で、二人っきりで何回も会うは可能性を感じさせる

    よく脈あり判定して下さい!って言う相談に、私の仕事を気にかけてくれる、にこやかに挨拶してくれる、よく目が合うとか有るじゃないですか?

    そうすると大概、まだそれだけじゃ弱い、勘違いな可能性もあると言いますよね?
    でも、私の誘いには断らないし、二人っきりで飲みに何回も行ってます!が加われば、大概の人達は、それは脈ありそう!頑張れ!と言いませんか?

    やっぱり具体的な行動=二人っきりで何度も会うは、勘違いさせる危険有りますよ。

    優しくしたらダメなんですか?って言うけど、ただの親切心だけで、何度も二人っきりで誘われるまま飲みに行くって言うのは、優しくするをはき違えてるとしか思えません。

    まだ、直属の上司で断ると角が立つからとか、有名なお局様で怖かったなら分かりますけど…

    今回は女性がかなり年上のオバサンだから、勘違いする方が悪いって言う意見も結構多いですが、女性が周りに告げ口した行為はオトナげないと思いますが、勘違いした事自体は、同情の余地有ると思いますよ。

    ユーザーID:7722067808

  • 色んな人間がいるんだから

    ケースバイケースで判断すればいい事でしょ。

    このトピをきっかけにお互いを貶し合っても意味がない。

    このケースの場合はトピ主さんが女性の気持ちを汲む事に
    疎い事がもたらした結果なだけです。

    ユーザーID:5723084050

  • 明治時代の価値観?


    >異性と何度も一対一で会ったのが、傍から見ると付き合っていると思われてもおかしくない、誤解を招く行為だと言っているのです。この違い、本当に分からないのでしょうか…。

    ちょっと言葉は古いかもしれないけど、呑みニケーションなんて言葉もあったぐらい、仕事の後の食事や呑みはコミュニケーションの一環ですよ。
    上司が部下を誘う場合もあるし、部下が悩みを相談する時もあるし。
    今の時代、何度か(この場合4回)呑みに行っただけであなたが言うような勘違いなんてほとんどされませんよ?

    ユーザーID:7131961568

  • 友人は許されない行為なのかな

    >異性と何度も一対一で会ったのが、傍から見ると付き合っていると思われてもおかしくない、誤解を招く行為だと言っているのです。

    それだと「アラフォー女とは友人にもなっちゃいけない」という事ですね。
    2人で会うのは「誤解を招く行為」なのでしょ?

    ユーザーID:6923126754

  • プライベートな話題で盛り上がったからかも?

    彼女が何で勘違いしたのかな?と、改めて本文読んだら、旅行の話で盛り上がったのが大きいのかも?

    恐らく仕事の話だけだったら、勘違いしなかったんじゃないんですかね?

    旅行の話で盛り上がった=あら!?趣味も合うし、私のプライベートに興味あるって事はもしや…!?みたいに、良い方に脳内変換しちゃったんじゃ…
    正直、プライベートな話って、会社のよく知らない異性となんか、私なら話さないし、話したくもない。
    好きで気になってるなら、お休みは何してるんですか?とか、趣味は何?とか聞きますが。

    きっとそうですよ!

    それに会話に困るようなら、彼女も何回も誘わないはずなので、きっとトピ主とは年齢差を越えて、会話や感性が合うと思っちゃったんでしょうね…

    トピ主、不運…

    ユーザーID:7722067808

  • 経験値の差

    なんでしょうね、結局は。
    「こっちは相手を異性として見てない」は意味ないんですよ。
    相手がどう思っているか、周りがどう見るかです。

    女性なら多かれ少なかれあると思うんですけどねー。
    一回り以上年上、既婚者、職場の上司等々、「こっちはぜんっぜんそんな気ないのに!」って相手から好意を寄せられること。
    特にモテる人はよく経験するんじゃないかなぁ。
    そういう経験をして「あんまり愛想よくし過ぎると相手に誤解させちゃうんだな」と学習してると思うんですが。。。。

    トピ主さん寄りの意見の人はみんな「私はそう思わない」「私の周りは違う」の繰り返しですが、金輪際絶対起きないかっていうとそういう訳じゃないと思うんですよ。
    可能性があるなら気を付ける、それだけなんですけど。
    あ、自分は思いがけない相手から告白されるなんて絶対ない!って確信があるならいいんですけどね。

    ユーザーID:2306537865

  • 言うかもね。

    >でも、私の誘いには断らないし、二人っきりで飲みに何回も行ってます!が加われば、大概の人達は、それは脈ありそう!頑張れ!と言いませんか?

    同世代なら、ね。

    私ならこう言います。
    「んー、でも結構あなたの方が先輩だからね、先輩の誘いは断りづらいって事もあるかも。とりあえず、彼女がいるか、聞いてみたら?」

    いきなり暴走して告白して玉砕して恨み言言われて、って完全にただの災難です。
    やたらと女性を庇ってる人がいるけどまずさ、年齢を考えようよ。
    中年なんだから、もっと分別を持った行動をして欲しいですね。

    ユーザーID:7131961568

  • 女性が非難の的になるのがそんなに癪に障るのか

    兎に角、トピ主を叩かなければ気が済まない人は、何度も2人で飲みに行ったことを強調するけど、実際は合計4回、うち1回は偶然居合わせただけなので、実質僅か3回、仕事帰りに会社付近の居酒屋に寄っただけ。
    しかも相手は、ひと回りも離れた社内の先輩。
    たったこれだけの行為に色恋をこじつけるのは、まさしく下種の勘繰りそのもの。
    例えるなら、小学1年生の男の子と女の子が教室で喋ったら「お前、あいつのこと好きなのか!結婚するのか?」と茶化す児童と一緒。
    否、今時の子達はそんな低次元な物言いはしないから逆に失礼か。

    件の女性が恋心を抱いたのは100兆歩譲って仕方ないとしても、告白前にトピ主に彼女の有無を確認するのが当然だし、ふられたら潔く引き下がるべき。
    それに、腹いせに社内の他の人に有る事無い事吹聴したり、仕事を妨害するのは絶対にあってはならない。
    この愚行は、明らかにセクハラでありパワハラ。
    テキストにも掲載されている事例そのもの。

    トピ主に対して施錠に例えて言うなら、「今までは鍵1つでも大丈夫だったけど、泥棒に侵入された以上、これからは2つ以上に増やしましょう」が正解。

    ユーザーID:9237741736

  • ありがとう

    相手の女性を責めたい=トピ主は100パーセント正しい、と考える人がいること、発言小町を10年以上見てきても、なかなかショッキングなトピでした(笑)
    自分は40男ですが、自分が28歳当時でトピの状況なら今回のトピ主さんと同じように思っていたのかもしれません。そして今40歳の自分は28歳の自分に「君にも隙があったんだよ、なんで年上で好きでもない人と何回も飲みに行った? 男女関係なく人はいつだって恋をする。それは自分が招いたトラブルだよ。勉強になったね」って苦笑いしながらアドバイスするでしょう。
    勉強になるトピでした。

    ユーザーID:3035839968

  • そうなんだー

    >ちょっと言葉は古いかもしれないけど、呑みニケーションなんて言葉もあったぐらい、仕事の後の食事や呑みはコミュニケーションの一環ですよ。

    そうなんですねー。
    いまどきの若い子は同年代としかいかないのかと思ってました。
    私は40代後半の女ですが、周りの20代の子と飲みに行こうなんて話にもなりません。
    声をかけられても丁重にお断りしますけどね。
    気を遣っちゃうので。

    昔は職場の同僚というだけで一緒に飲んだりしてましたが、今は職場のつながりという理由だけで飲みに行くことは減ってるのかと思ってました。
    (もちろん、同年代で気があう子たち同士はしょっちゅう飲み会を開いてるようです)

    友人なら二人で飲む、としても結構な親しさだと思うんですよねー。
    同じ職場程度なら別に二人じゃなくてもいいし、むしろめんどくさいので誰か他の人も誘って複数でいくかも。
    そういう意味でトピ主さんは優し「過ぎ」なんだろうと思う訳です。

    まぁ、「自分は違う!」って主張を貫くのもいいですが、「そういうケースもあるよ」っていうだけの話なんですけどね。

    ユーザーID:3685744820

  • あらまぁ。お気の毒に。

    正直、ちょっとしたホラー体験ですね。

    まぁ。今後は気を付けたらいいんじゃないのかしら?

    その方。その年齢で舞い上がっちゃったのかな?

    心は乙女なんでしょう。

    なんだかその女性があわれだわ。

    そんな感じだから、未婚なんだろうな〜。とは思う。

    ちょっと残念な人間もいるわけで、自衛するしかないですよ。

    もしかしてトピ主さんは、そんなさえないおばはんに

    ターゲットにされちゃったことがご不快かしら?

    まぁ。お気の毒なことです。

    今後は気を付けましょう。

    しかしねぇ。こちらとすれば、恋愛のことばかりを

    考えてるわけじゃないですからね。

    なんとも面倒なことですわね。

    自分も40代ですけれど、子供が複数いるからか?

    誤解のしようがないわ。

    まぁ。やさしくしてくれる若い男性もいますが、

    お母さんを思い出すのかな?とか

    奢ってほしいのかな〜?と思っちゃいますよ。

    未婚だと、そうはならないんでしょうかね。

    ま。人生経験の一つとして今後に活かしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3231233520

  • 補足ですが

    >傍から見ると付き合っていると思われてもおかしくない、誤解を招く行為

    確かにこれだけだと分かりづらいかもしれませんね。ではこう補足したらどうでしょう。
    「一対一の誘いに乗るのは、好意がある」と思い込んでいる人は一定数います。そういう人から見ると、自分と出かけたということは、相手も好意を持っていると見えてしまうようです、この女性のように。

    私は既婚で、男性と一対一で飲みに行くこともあります。信頼できる仲間ですし、楽しいから。
    でも、既婚者が異性と出かけるのは不倫だという価値観の人がいるのも「知っています」
    年齢差だけに限らず、どんなに不釣合いでも勘違いする人がいるのも「知っています」
    今回のケースのように、誤解をして暴走する人がいるのも「知っています」
    私自身の価値観からではなく、知識から対応策を考えているのです。

    トピ主さん寄りの方は「自分はこうだから、絶対こうだ」という視点のように思えます。「おばさんは異性ではない。だからトピ主さんは悪くない」という意見。まさにこのトピの女性のように、誘いに乗ったから好意があるという、自分の視点に基づく思い込み。
    ここでも私のレスを読んで、願望とか同じ高齢女性とか思い込むレスがありますよね。私が自分の価値観からレスをしていると勘違いしているのでしょう。

    私自身は、何回飲みに行ったとしても、年齢差もあるし、せめて彼女の有無を訊ねたら?と思いますよ。ノリでハグすることもあるし、2人で出かけた位じゃ恋愛感情あるかなんてわかりませんから。

    価値観からひとつの考えに固執するのではなく、知識から俯瞰して解決方法を探す方が合理的だと思うのですが。

    ユーザーID:4531426224

  • 経験値じゃないんだよ

    >「あんまり愛想よくし過ぎると相手に誤解させちゃうんだな」と学習してると思うんですが。

    そんなのトピ主も十分承知だと思いますよ?
    相手がおばちゃんで全く恋愛感情がない上、愛想良くしすぎてもないと思いますよ?
    自分から誘ったわけでもないし、必要以上にプライベートを話そうともしてないようですし。

    学習してる事を超えてくるおかしな人がいるんですよ。
    その女性がやってることは完全にセクハラですしね。

    セクハラ被害にあった女性は「経験値低いからだよ」というご意見かな?

    ユーザーID:3375591455

  • 何言ってるの?

    >トピ主さん寄りの意見の人はみんな「私はそう思わない」「私の周りは違う」の繰り返しですが、金輪際絶対起きないかっていうとそういう訳じゃないと思うんですよ。
    >可能性があるなら気を付ける、それだけなんですけど。

    このトピ、最初の方からずっと傍観してましたけど、これは違うんじゃない?
    だってさ、同じようなお年頃の異性の話なら、百歩譲って理解出来るけど、一回りぐらい離れた女性でしょ?
    そういう人との恋愛の可能性に気付く人って実際どれぐらいいるのかな?
    その狭い可能性に気付くべきなんて言われたらさ、世の中同性愛の人だって少なからずいるんだから、同性と出掛けるのだって気をつけなくちゃならないよ?
    あなたの言ってる事はそういう事だよ。

    それに何故惚れられた方が気をつけなくちゃならないの?
    本来は惚れた方が暴走して相手に迷惑掛けないように気をつけるべきでしょ?
    「可能性があるなら気をつけろ」って(苦笑
    どこまで傲慢なの。
    トピ主は自分がこの女性に惚れる可能性は無い、って自分でわかるだろうけどさ、相手が自分に惚れる可能性なんてどうやって知るの?
    教えてくれる?
    それとも「高齢独身女性はすぐに勘違いするので、2人きりになるべからず」って事?
    そうならこのトピの女性と、世の中の普通の独身女性を一緒にするのは失礼だよね?

    自分でおかしな事書いてるの、理解出来ました?
    ここのコメント読んでると、独身拗らせてる人って、とことん自分目線でしか物事を測れないんだな、と思いました。
    客観的に考える癖を付けないと、更に拗らせますよ。

    ユーザーID:0697884673

  • だからね

    >いまどきの若い子は同年代としかいかないのかと思ってました。
    >私は40代後半の女ですが、周りの20代の子と飲みに行こうなんて話にもなりません。
    >声をかけられても丁重にお断りしますけどね。気を遣っちゃうので。

    なるほど。貴方はそう思ってらっしゃる。
    でも貴方自身が言ってるように想像もしない「そういうケースもあるよ」ってことです。
    だから貴方が考えてることを超えた行動されたときは、貴方は
    「経験値低いからでしょ。隙きがある。迂闊。未熟。貴方も悪い」となるのか?ってことです。
    理解できました?

    ユーザーID:7316462897

  • こう言えば理解できるかな

    >私自身の価値観からではなく、知識から対応策を考えているのです。

    対策できていると思うのは貴方の思い込み。


    >トピ主さん寄りの方は「自分はこうだから、絶対こうだ」という視点のように思えます。

    そう思うのは思い込み。不測の事態は完全には避けられないと言う意味です


    >何回飲みに行ったとしても、年齢差もあるし、せめて彼女の有無を訊ねたら?と思いますよ。

    それで回避できると思うのは思い込み。世の中には
    パートーナーいる相手でも暴走する人はいます。いないと思うのは「思い込み」。


    >価値観からひとつの考えに固執するのではなく、知識から俯瞰して解決方法を探す方が合理的だと思うのですが。

    価値観から固執してると感じるのは思い込みです。


    あれ?思い込みから決めつけて意見を発信されてようですね。
    貴方の論調では
    貴方自身がおかしな人に絡まれたら「そんな事も知らないの?」「いい歳して経験値低いのが悪い」
    と言われておしまいです。

    ユーザーID:8410932827

  • 男性側に過失無し。

    器が小さいとか優しさを履き違えてるとか、意味がわかりません。
    しかも女心もて遊んだ、なんて名誉毀損もいいとこです。
    会社の然るべき部署に相談すべきではないですか?

    ユーザーID:0523491353

  • 恋人ありなら

    特定の相手がいるのなら最初から言うべきでしたね。

    2人だけで異性と飲みに行くのなら「互いの立場」を知った上で。
    奥さんや恋人がいる人なら「上司や同僚だから。」と理解してくれたり。

    主さん配慮不足と思いますね。

    ユーザーID:3780855170

  • 悪くはないけど、迂闊だった

    その、オネエサマが気の毒で言うんじゃないですよ。主さんが、己の保身に対してもっと気を配り予防線を張れば良かったね、と思います。

    まぁ、主さんまだ28ですからね。
    これも社会勉強だったと思って、今後は気を付ければいい話です。
    ここでブツクサ言ったって、周囲が主さんが悪くはないけど多少の過失有りと考えている事実は変えようがないのだから、素直に受け止めた方が得ってもんです。

    まぁ、既婚・未婚を問わず、40過ぎたら誰でも干からびるわけではないということです。自分の身は自分で守りましょう。次、同じことしたら見境なしの思わせ振り男という称号を得てしまうのでしょうから。

    ユーザーID:9848968174

  • んんん?

    >私は既婚で、男性と一対一で飲みに行くこともあります。信頼できる仲間ですし、楽しいから。
    でも、既婚者が異性と出かけるのは不倫だという価値観の人がいるのも「知っています」
    年齢差だけに限らず、どんなに不釣合いでも勘違いする人がいるのも「知っています」
    今回のケースのように、誤解をして暴走する人がいるのも「知っています」
    私自身の価値観からではなく、知識から対応策を考えているのです。

    ではその対応策を書くべきでは。
    具体的に何を考えているのですか?
    そして何故「知っている」のに、2人で飲みに行くんですか?

    >ノリでハグすることもあるし

    既婚者がノリで異性の別の人とハグするんですか?
    えー!
    トピ主が先輩と飲みに行くのは
    「勘違いさせる行為」なのに、自分は既婚ってだけでハグまでしちゃうの!?
    なんか思いっきり矛盾してる気がするのは私だけでしょうか。
    世の中、不倫って思う人がいるのを「知っている」んでしょ。
    何故そんな事するんですか?

    なんか意地でもトピ主バッシングしたいが為に混乱してません?
    もっと考えを整理してから書いてくださいよお。

    ユーザーID:2459752618

  • どうしたら良いか教えて下さい

    トピ主は悪くない、その図々しい勘違い女性が悪い!

    では、トピ主や若い人達はどうしたらいいんですか?

    レアな勘違いオバサンやオジサンに当たらない事を願って、これからも優しくしたら良いのか?

    レアケースだとしても、当たる可能性がある以上、優しくしなきゃ良いのか?

    初めに彼女or彼氏が居ると公言したら良いのか?

    どうしたらいいんでしょうね?

    それとも、勘違いオバサンやオジサンに直接貴方大丈夫ですか?図々しいですよ!と言うべきなのか?

    どうしたら良いのか、何方か教えて下さい。

    トピ主は悪くないですよ!と言うのは簡単ですが、対策を何方か教えて欲しい!

    ユーザーID:7722067808

  • 恋愛脳

    あのね、人間って恋愛だけをする訳じゃない。
    人生のほんの一部。
    女性擁護の人達は完全に恋愛脳だよね。
    何でもかんでも色恋沙汰にされたらたまったもんじゃないよね。
    怖くて堪らない。
    こうやって高齢の独身女性は孤立していくんだろうね。

    ユーザーID:8353944198

  • 最初から牽制しておけば良かったね

    他の意見読んでないんで、被ってたらすみません。
    異性なら仲良くなるとやはり意識しまう事はあると思います。最初相手が恋愛対象じゃないと思っていたとしても。
    トピ主さん、彼女いる事を最初から仄めかしたり、さりげなく会話に出しておけば良かっですね。そうすると牽制できるから、相手も最初から期待しないと思いますよー。

    トピ主が悪いとか悪くないとかいう話ではないです。
    自衛って言葉があるので、ややこしい事になりたくなければ最初から牽制しておく事です。
    たまにもてたくて彼女いる事を隠す人いるけど、トピ主はそうじゃないでしょ?

    ユーザーID:7725200187

  • 対策は大人になる事

    人の心も読めない人が軽々しく人の誘いに乗らない。

    乗ってしまった責任は自分が負う。

    その結果については被害者意識を持たない。

    経験を活かして次の行動の糧にする。

    ユーザーID:5723084050

  • そうですね

    >学習してる事を超えてくるおかしな人がいるんですよ。

    学習に終わりはないんですよ。
    こう気を付けてたけどそうきたか!じゃあ今度からはこうしよう。と。

    >そういう人との恋愛の可能性に気付く人って実際どれぐらいいるのかな?

    今回気づけたならそれを生かそうよってことです。

    >本来は惚れた方が暴走して相手に迷惑掛けないように気をつけるべきでしょ?

    それは大前提です。
    でも、暴走されないように未然に防げば迷惑を被る可能性が更に低くなりますよね?
    自己防衛ですよ。

    >それとも「高齢独身女性はすぐに勘違いするので、2人きりになるべからず」って事?

    少なくともトピ主さんのように「寂しそうだから」って理由では行かない方がいいと思います。
    彼女がいることを最初から話題に出すとかね。
    別に隠すことでもないと思うし。

    >ここのコメント読んでると、独身拗らせてる人って、とことん自分目線でしか物事を測れないんだな、と思いました。

    ご想像を裏切りますが、私既婚です。
    若いころ意外とあったんですよね、思いがけない人に告白されたり噂されそうになったことが。

    世の中は思いがけない暴走をする人がいる、そういう価値観も含めた方がより客観的に考えることができると思いますよ。

    あと一点だけ。
    相手女性に問題がないとは思いません。
    ちょっと前のめっちゃったかなと思います。
    あとはその同世代女性もですね。
    彼女は愚痴っただけなのに、わざわざ本人に言わなくても。
    全員がイマイチだったという印象ですね。

    ユーザーID:2306537865

  • なんだろう?

    >だから貴方が考えてることを超えた行動されたときは、貴方は
    >「経験値低いからでしょ。隙きがある。迂闊。未熟。貴方も悪い」となるのか?ってことです。

    私が考えてることを超えた行動・・・なんでしょうね。
    そもそも私は既婚なので、年齢に関わらず男性と二人では飲みに行かないです。
    たとえおじいちゃんでも。

    それでおじいちゃんに告白されたら笑い話です(笑)
    確かにそういう経験値はなかなか上げられないので、そういう意味では未熟でしょうね(笑)
    おそらくそういうケースもあるんだ、とそこで学習すると思います。
    でも、自分でできる範囲の予防策は講じてるのでトピ主さんのように悩んだりしないしトピも立てませんね。

    ユーザーID:2306537865

  • 牽制というけど

    >彼女いる事を最初から仄めかしたり、さりげなく会話に出しておけば良かっですね。そうすると牽制できるから、相手も最初から期待しないと思いますよー。

    それは結果論では?
    逆に言えば会社の人間にプライベートな個人情報を話さなくてはいけないし、
    それをせず迫られるのは不注意だという事になります。
    会社のおっさんが若い子に「迫られたくなければ彼氏の有無を自分から言うべき」なんて言ったら
    セクハラでしょ?違うの?

    ユーザーID:4340251669

  • 対策法

    他にも多数書かれてますが、もう独身女性をハナっから警戒するしかないですよ。

    3回居酒屋に行っただけでこんな勘違いされたらたまったもんじゃないね!

    ユーザーID:2109843549

  • 対策?

    >よく脈あり判定して下さい!って言う相談に、私の仕事を気にかけてくれる、にこやかに挨拶してくれる、よく目が合うとか有るじゃないですか?

    このようにご自分で書いた事と反対の事をすれば良いんじゃないですか?

    つまり
    仕事を気にかけない
    にこやかに挨拶しない
    目は絶対に合わせない

    プラス
    誘いには絶対乗らない
    雑談中には彼女の話を織り交ぜて周囲に周知させる

    これならかなりの確率で勘違いされないでしょう。

    ユーザーID:0862072873

  • 男と女

    予想外に相手が好意を持たれるのは仕方ないけど・・・・
    貴方も一応年上で恋愛対象外だと思っている相手でも独身だからね。

    年下男と年上女が2人きりで飲みに行ってるとなると
    違う見方すれば・・って感じにも思える!

    最初から彼女います。といっておけばよかったのにね。
    でも彼女が同じエリアにいないとそんな簡単に誘いにのる貴方もどうかと思う。

    ユーザーID:3780855170

  • ごもっともですよ

    トピ主の言うことは、ごもっともです。
    ええ、お母さんと年の変わらぬ女性は、恋愛対象外。
    こっちもそう思ってるんだから、あっちもそうだろうと
    思っていたのも、うなずけます。
    ですが、現実は違いましたよね。
    こういうこと、普通によくありますよ。

    危機管理の上手な人は、まず、入りたいお店に会社の人が
    いるとわかると、相手が気づかなければ、
    そっとそのお店のドアを閉じます笑。
    同じ店で飲まないようにします。
    もし、一緒に飲むことになり、それがふたりきりの場合、
    彼女の存在をにおわせます。聞かれなくても。
    もしくは、それとなくタイプじゃないよといった話をします。
    例えば真逆のタイプの芸能人を好きだというとかね。
    もしも、頻繁に誘われるようになったら、
    なんだかんだ言い訳をつけて断ります。
    ふたりでは、絶対に飲まないようにします。

    モテる人は、これくらい嫌味なく普通にしますよ。
    トピ主さん、二十歳やそこらの坊ちゃんじゃないんだから、
    そろそろ危機回避のしかた、学んでくださいな。
    そんなことじゃ結婚してからも先がやられます…。

    ユーザーID:0193351446

  • 今は静かに過ごすのみ

    最初に隣に座った時点でイエローカードだったのに、2回目は相手からとは言え、危機意識がなかったのかな?とは思います。

    けど、(私も四十過ぎてますが)その年頃でバレンタインに手紙付きの本命チョコ・・・てとこで気分が冷めます(汗)

    遊びがエスカレートする前に歯止めが利いて良かったのではないでしょうか?

    なんでこの人とそう言う関係になったんだろう?って後悔するより、そのバレンタインのお陰で、過ちを犯さなくて良かったと思います。

    人の噂も75日、粛々と過ごしてください。

    ユーザーID:1456465369

  • 良かったです。

    トピ主を一方的に責めるコメントが無くなって良かったです。
    勘違い女性を無闇に擁護してた人も考えを変えてくれたようでなんだか嬉しいです。
    このトピは、ある意味婚活中の女性への良い啓発になった様に思えます。
    私自身も勉強になりました。
    物事、なんでも一方的な目線で考えてはいけませんね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0862072873

  • 遠距離恋愛5年て

    どんだけ待たせるのーぃ

    そんなだからダメなんだろ。

    ユーザーID:5921401014

  • 言ってほしいなら

    このトピを最初から追いかけています。
    トピ主さんはほとんど登場しなくなっちゃって、もうトピ立てたことさえ忘れちゃったのかしら?

    それはいいとして、トピ主さんの2度目のレスを読んでから、私の感想がちょっと変わってきました。
    皆さんのレスはもしかしたら、トピ主さんの思惑とは全く別の方向に行っちゃってるのかもしれない。
    だからトピ主さんは出てこないのかも、と思うようになりました。

    つまり、彼はなんだかんだ言っても、相手が自分よりずっと年上の女性でも、とにかく今回「もてちゃった」のがまんざらでもないのかもしれない。
    俺があんなおばさんをかまうかよ、俺にはちゃんと彼女がいるんだぜ、と言ってるけど、その実「俺っていけてるかも」とほくそ笑んでるじゃない?
    だからトピ主さんそっちのけで、まじめな人たちがああでもないこうでもないと白熱しているトピは、もう自分には用済みと知らん顔なんじゃないかと、私には思えてきました。

    トピ主さん、言ってほしいなら言ってあげますよ。
    おばさんにもててよかったですね。
    あなたってきっと素敵な人なんでしょうね。
    もてる男にはこういう悩みはつきものですよね。

    ユーザーID:7075609807

  • 雑感

    まともなレスも増えてきてなんか嬉しい気持ちになるな(笑) さすが小町。
    トピ主に物申すことイコール相手の女性擁護だと勘違いしている人がいますね。そうじゃないのにね。その女性や同僚女性が厄介な人でありトピ主的には不運だったとしても、その上で今後はこんな自衛もあるよって皆さん言ってるだけ。
    はなから40代女性全体を貶めたいだけっぽい攻撃的な人もいるし、見ていて残念な気持ちになりました。

    ユーザーID:3035839968

  • 意味不明

    >今回気づけたならそれを生かそうよってことです。

    そんな事は当たり前。
    女心をもて遊んだまで言われたら今後は独身女性に対してかなり警戒するでしょうね。
    それに2度も3度も同じ事繰り返しているなら非難もわかります。
    でも今現在、今回の事柄に対して「迂闊」や「未熟」などと非難されるのはおかしいと思いますよ。
    あなたのコメントも充分非難に聞こえます。
    あなたが過去にどれだけおモテになったか知りませんが、普通一回り以上歳上の女性から恋心抱かれるなんてそうそう予想がつくもんじゃないですよ。
    これポチ投票見て下さい。
    圧倒的にエールが多いという事は一般的に考えてトピ主は悪くない、って事です。

    本当、高齢独身女性って面倒くさいですね!
    私の男友達にも警戒するように言っておきます。

    ユーザーID:0737216461

  • まだわからない人が居るようなので。。。

    このトピの名言を抜粋させて頂きました。
    心してお読み下さい。

    【今回のように、女性側が常識外の斜め上の行動に出ても、それすら「男の対応の問題」的な方向に思考が向いてしまうのは、経緯や背景より性別や立場が優先してしまい、共感ベースのポジショントークでしか責任の所存を考えられない、まさに女性の精神的未熟さによるものです。
    極度に経験値が低く、未熟な恋愛観で年齢差や男性の価値観を理解せずにおかしな希望的観測を持ち、それすらも「男が期待させた」としてしまう女性に対しての対応策などありません。男性に出来るのは、「中高年独身女性」の括りで一括排除するくらいのもの。接点も持たずに見極めることなど、大半のケースでは不可能です。】


    【孫いてもいい年齢の女性が(断れなかっただけの可能性もある)後輩の20代男に
    彼女の有無すら聞かずに告白するような行動は、明らかに自分を客観視できない
    「未熟なおばさん」なんですよ。
    未熟な人間の思いもよらない行動で被害にあった事を
    「迂闊だ未熟だ」言うのは虐められる側にも問題ある理論でしかありません。】

    【まぁわかりますよ。同じおばさん世代なら20代男性との関係も「ありえる」と
    したいのも、トピ主が未熟としておいて同世代の醜態をうやむやにしたいのも。
    でもこのケースは明らかに未熟なおばさんの被害にあっただけです。
    女性達が思うほど20代男は40代相手に男女間の関係なんて想像もしません。
    そこをそんな必死に誤魔化しても意味ないでしょう。】

    【大人の女は40で12も下の20代の男に、彼女の有無も確認せずに
    告白するのが「大人の行動」なの?(笑
    ただ職場のおばちゃんと居酒屋で付き合って飲んでただけのトピ主と
    大人な行動してないのはどっちでしょうね。】

    トピ主が迂闊で未熟なら、彼女の有無も確認せずに告白するのは超未熟で超迂闊、としか言えませんね(笑

    ユーザーID:9224350558

  • びっくり

    よく読まれていないのかいろいろ勘違いからくるレスをいただいてますね。前提として私はエールを押していますし、トピ主擁護です。捨て台詞を吐くようなその女性には嫌悪感を抱いています。

    既婚者が一対一で飲みに出掛けて配偶者が誤解するなら大問題ですが、関係のない第三者に誤解されても何の問題もありません(私にとっては)。
    ノリでハグされても、ハグには必ず恋愛感情があるわけではないし、相手が絶対自分に好意を持っているとは思いません。

    対応策ですが、思いつきませんか?
    逆に寂しそうな異性から何度もお誘いがあったら、ほいほい乗るんですか?
    私なら1回目は偶然相席で飲んでも、2回目はお断りか複数呑みを提案します。
    行かなきゃならない義務などありませんから。
    彼女の有無を仄めかすなど、いろいろこのトピに対応策は出ていますから、臨機応変にどうぞ。当たり前ですが、どれも万能な対策ではないですよ。でも手は打っておいた方がダメージは小さいということです。

    このトピはバレンタインの出来事で、その1か月後にトピ立てということは、問題は捨て台詞と注意?くらいなのですね。それを引きずるなら、こういうことは生涯ついてくる可能性があるので、やはり対策は必須です。トピ主さんが既婚で45歳になり、もう自分は歳だからと25歳女性と何度も出かけて、トピ主さんがその気が無くても相手が好意を持って問題になることだってあります。もちろんどんなに対策したつもりでもトラブルに巻き込まれることはゼロではありません。ただ無策だと、やはり第三者からみて迂闊と思われてしまいます。それが気になるなら、相手が対象外だから、自分が対象外だからという思い込みは捨てた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:1669625716

  • 好きになっちゃったら仕方ない

    この女性についてだけど、

    ・何度か飲みに誘った(これはトピ主も拒まなかった)
    ・トピ主を好きになり、告白した

    ここまでは別に悪くないのでは?

    でも断られて
    「なら最初から期待させるような真似しないで!」
    って逆恨みをぶつけたところが大人げなかったですね。
    ここで
    「そうだったの、だったら気にしないで。ごめんなさいね」
    って素直に引き下がればトピ主もそこまで悩まなかったのでは?
    (逆にそれでも「オバちゃんが〜」などというようなら、トピ主にもちょっと問題ありかと)

    人の思惑などそれぞれ違うんだから、トピ主の想定外だったとしてもそれ自体は
    仕方ないんじゃないかな?

    40代だからって、好意を持つこと自体を責め立てるのはちょっと酷かと。

    ユーザーID:6768932779

  • なんだかなぁ・・・

    はじめから このトピを見てますが・・ ずっと続いてますね
    確かにその女性は 勘違いで行動起こしましたが、トピ主の題名も 期待させて・・・となってますよね
    何度も居酒屋に行き 期待させてしまったんでしょう?
    若くても トピ主さんも 慎むべきだったでしょう?
    女性も悪いし トピ主さんも悪いと思いますが・・・
    あと、中高年の独身女性を少しバカにするのは やめてほしいですね

    ユーザーID:1505500884

  • よかった

    >そんな事は当たり前。

    良かった。
    同じ意見ってことなんですね。

    まぁ、多くの女性にとっては「アルアル」話だったっていうことですよ。
    今後はこの経験を生かしてもっと慎重な態度をとられることをお勧めします。
    ただ、

    >本当、高齢独身女性って面倒くさいですね!

    「想定外の人」とは年上独身女性だけとは限りませんよ。
    職場なんて恋愛の場ではないって方も多いようですし、むしろ年齢関係ないですよね。
    あとは既婚者とかも。
    男女逆だとこのパターン多いんですよ。

    > 私の男友達にも警戒するように言っておきます。

    それがお互いのためだと思います(笑)

    ユーザーID:2306537865

  • 悪くない

    トピ主さんは悪くないと思いますし

    その年上女性怖いなーって。。。

    リサーチ(彼女いるかどうかの確認とか)不足で
    数回、一緒に飲んだくらいで告白だなんて。。。。
    飢えてるの?って思いますよ。

    20代の若者を怯えさせてどうするって思いますけど(笑)

    トピ主さんは経験値が上がったわけですから
    次回からこういう事が回避できると思いますよ。

    別に具体策を書かなくても。。。と思います。

    ユーザーID:3180678253

  • ひとつ抜けてます

    >・何度か飲みに誘った(これはトピ主も拒まなかった)
    >・トピ主を好きになり、告白した
    >ここまでは別に悪くないのでは?

    おばさんが若い子に恋するのは否定しませんよ。
    好きになった事自体を責めてる訳じゃないでしょう。
    20代男性から見たら恐怖ではありますが。

    ですが告白前に彼女の有無くらいは確認すべきですよね。
    言い合いもしてないのにいきなり殴るような行為ですよ。
    その女性の行動自体が客観視が全く出来てない未熟な行為なんですよ。

    一方でトピ主がやったことは
    「事務のおばさんと行く店が同じだから数度付き合って飲んだ」
    これだけです。自分からプライベートを晒す意味もありません。
    であるのに「トピ主も迂闊だった」とするのがまずおかしいって事。
    まさに「虐められる側にも問題ある理論」です。

    もちろん、告白後のおばさんの暴言などはもってのほかですがね。

    ユーザーID:9457448810

  • 疑問なんだが

    トピ主さん、4回も一緒に飲んでて、
    本当に相手の好意に気付かなかったの?

    仲良く話せるようになったな〜とか、
    込み入った話も出来るな〜とか。
    その場の空気感が何か違う(変な?マズイな?とか)とは本当に気にならなかったの?

    ホントは気付いてたんじゃないの〜?
    モテる自分に酔ってたりしてませんでしたか?

    相手の女性もかなりイタイ行動ですけど、
    あまりにも空気読めないあなたも、今後、人間関係心配なんだけど…

    すみません、批判じゃなく、素朴な疑問。

    ユーザーID:9171897053

  • 好意もいろいろあるので

    >トピ主さん、4回も一緒に飲んでて、
    >本当に相手の好意に気付かなかったの?

    気づかないよ、、、
    気づくとしても男女としての好意ではない。
    人としての好意。人類愛。
    例えば近所のおばちゃんが優しくしてくれるとかそういうやつ。

    あーあ。だからめんどくさい、、、
    男と女、何でも恋愛に結び付けないで。いちいち面倒。

    モテない人に優しくすること、独身者に優しくすること
    こんなに怖いと思わなかった。

    ユーザーID:9443428099

  • セクハラ案件

    これはセクハラ案件ではありませんか?

    周囲の男性が被害に遭わないように、周知させるべき事では。

    トピ主さんはもう見てないかもしれませんが、こういう出来事に男も女もありません。

    女性だからって今後は甘く見ない方がいいですよ。

    徹底的に再犯防止に努めるべきと思います。

    ユーザーID:1714675883

  • そういう勘繰りは良くない。

    >ホントは気付いてたんじゃないの〜?
    >モテる自分に酔ってたりしてませんでしたか?

    他にも書いてる人がいますけど、こういうの本当やめて欲しいです。
    虐められた人に
    「あなたも虐められるような事、したんじゃないの〜?」と言うのと同じ。

    トピ主さんは被害者です。

    心の傷をえぐるような愚問です。

    ユーザーID:2954848492

  • 多分その女性はすごく自信があったはず。

    じゃないと、普通は聞くよね、彼女の有無。
    年齢がどうこうで拗らせてる、というよりも常に勘違いの連続なんじゃないのかな、その人。
    だからトピ主さんもあんまり気にしなくてもいいと思いますよ。
    たまたま変な人に当たっちゃっただけだから。

    ユーザーID:0495341842

  • まあ

    相手女性を貶めたい方がまだいらっしゃるようですが、相手女性が迂闊だったからといってトピ主さんが迂闊じゃないってことにはならないですよ。

    迂闊とは「うっかりしていて心の行き届かないこと」で、未熟とは「経験・修練がまだ十分でないこと」です。
    想定外の人から告白されるということに心が行き届かなかった、それはそういう経験がなかったから。
    意外とトピ主さんにぴったりですよね。

    誤解のないよう、人は何歳になっても成長します。
    なので表面的な言葉にそんなに過剰反応しなくてもいいのでは?

    というか、私も高齢既婚女性ですが、20代男性には近付かないようにしようと再認識しました。
    いい勉強になりましたよ。

    ユーザーID:8310247276

  • もひとつ疑問

    トピ主さんは4回一緒に飲みに行った。
    多分、時間に余裕があった時だったり、気晴らし(遠距離彼女と会えない多少のつまらなさ)もあったり、
    会社の人として今後の人間関係の影響を考えたりして?酒の席に付き合った。

    少なくともその場は楽しめたのでしょう?

    大の大人が、忙しい毎日の中わざわざ行動を起こす。

    暇つぶし(すみません)であっても、
    事務のおばちゃん程度(またまた失礼。すみません)と思ってる人と、誘われてわざわざ場所を移して飲みに行くって、
    フットワークが軽いにしても、時間の無駄じゃないですか?

    楽しい時間を過ごさせてもらって、
    相手の女性も、自分と居るのが楽しいんだと勘違いして、
    これからは恋人としてと、勝負に出た。

    彼女の行動は、すごく独りよがりでイタイけど、
    4回も(実質3回も)サシで飲んで、
    相手からしたらオイオイオイって事なりません?
    人として。
    多分彼女は、たとえ彼女も時間つぶしでも、楽しい時間をありがとうとは思ってたと思うよ。
    だからこそ、他人の貴重な時間を共有する事、トピ主さんはよく考えて行動すべきだったのにと思いました。
    どこか付き合ってやってるって、優位に立ってませんでしたか?
    当然向こうが、自分より好意(友人としてであれ恋愛的にであれ)があるはずだと思ってませんでしたかと。

    彼女のその後の行動は最悪で、トピ主さんにはほんとに災難でしたが、
    彼女に対しても、少し気の毒に思いました。
    お互い様なのに…といえばそうだけど、
    お人好しの優しさは逆に悪い事になる時があるのを知らなかったのは、トピ主さんも悪い原因作った事になりますよね?
    単純に疑問なんですが。

    ちなみに私はどちらも悪いし、
    トピ主さんは、関わった相手がたまたま災難だったなぁと思います。
    この女性は幼い人ですよね…

    ユーザーID:9171897053

  • ある意味

    整理すると。

    トピ主さんは相手女性のことを「一回り以上も年上(母親と同世代)で別の部署の事務のおばさん」と思ってたんですよね。
    そういう人と2人で4回飲みに行くって私にとっては想定外です。
    28歳、仕事も頑張り、同期との付き合いもまだまだ楽しくて遠距離とはいえ彼女もいて、そんなお付き合いに時間割くなんてとっても意外です。
    たった4回といいますが、私にしたら4回も、です。

    最初ばったり会って無視できなかったのは仕方ないにしてもそのあと3回、時間と労力、そしてお金を費やしてお付き合いするっていうのが意外でなりません。
    いくら職場の人といっても別の部署ですよね?
    しかも事務。
    断りづらい相手でもなさそう。

    もちろん、世の中にはそれが当たり前の方もいると思いますが、もしかすると相手女性にとっては私のように想定外だったかもとも思います。

    あ、「事務のおばさんと2人で飲んできたよー」って聞いてそれをスルーの彼女さんもなかなか想定外ですね。
    同期連中とか職場の上司、同僚じゃなくて「別部署の事務のおばさん」ですから。

    何にせよ、お互い想定外だらけだったってことですね。

    ユーザーID:2306537865

  • トピ主に悪い所なんてない。

    私はそう思いますし、投票のエールの数から見ても歴然としてますよね。
    この年配女性だって途中までは別に悪い事してないですよ。

    自分で勝手に勘違いしたくせに、まるで相手が悪いかの様な悪態をついた。
    そしてそれを他人に吹聴した。

    これらがマズイ行動ですよ。
    恥をかかされた気がしてカーッとなったのでしょうが…。
    この年配女性には同情の余地無し。

    女性の上の2点の行動は社会人、大人として完全に駄目でしょ。
    あ、やばい、私勘違いしちゃった!と思ったら、大人しく引きなさい、悪態ついたところでフラれた事実は変わらないし、恥を上塗りするだけ。
    みっともないよ。
    大人しく引けば丸く収まったのに、変な悪態吐くから事が大きくなったんでしょ。
    周囲の人間だってトピ主に同情してるだろうよ。

    ユーザーID:0495341842

  • ひとこと

    >たった4回といいますが、私にしたら4回も、です。

    そうですか?同僚とご飯食べません?
    別に帰ってもひとりなら夕ご飯一緒に食べましょうくらい普通の感じですけど。事務のおばさんで恋愛対象じゃないならなおさら。

    どこにお住まいですか?都市部だと電車あるし以外と普通です。
    母親と変わらないくらいの人が自分を恋愛対象でみてるって想像できませんよ。恋愛対象じゃないから楽しく話せるのに相手がそういう目で見てたら恐怖さえ覚えます。

    トピ主は想定してなかったんですよ。だから別に悪くありません。

    ユーザーID:4639724258

  • 確かにそうですが…

    >ですが告白前に彼女の有無くらいは確認すべきですよね。

    それは同感です。私も同じ立場ならそうしたし、その上で行動を決めれば良かったのだから。
    でも、
    >言い合いもしてないのにいきなり殴るような行為ですよ。

    あの…自分の想いを伝えるのって、そんなに酷い行為なんですか?
    振られて逆切れするのを暴力に例えるなら理解できるのですが…。

    >20代男性から見たら恐怖ではありますが。

    とのことですが、私がトピ主だったら驚きはするけど恐怖は持ちませんねえ(笑)。
    それこそ大人の対応で後腐れなく身を引いてくれるなら、そんな気味悪がったりしませんよ。

    ここの感覚がどうであるかによって受け止め方が違ってくるんでしょうね。
    トピ主さん(もう見てないでしょうが)にとっても、かの女性からの告白自体が恐怖だったのでしょうか?

    ユーザーID:6768932779

  • さりげなく話題に

    相手が独身だとわかっていたのなら、
    彼女の話題をさりげなく話題にだせばよかったと思いますよ。

    私は結婚してますが、指輪をしていないのもあり、
    たまに取引先の男性から「うちの子が〜」とか「この間彼女と〜」と
    唐突に話をされて、あ、牽制されたのかな?って思うときがあります。

    なので最近では初めてお会いする人がいる場では指輪をつけるようにしてます。


    「彼女がいるか聞きたいけど聞けない」ってこともあるのですから
    未婚の女性とお会いするときは、彼女のことを話題に出すようにしましょう。
    それが自分自身を守ることになりますから。

    ユーザーID:1303964437

  • ??

    >あの…自分の想いを伝えるのって、そんなに酷い行為なんですか?
    >振られて逆切れするのを暴力に例えるなら理解できるのですが…。

    そりゃ自分の想いを伝えることに問題はありませんよ

    でも振られて逆ギレしてるし
    >「なら最初から期待させるような真似しないで!」

    ひとに噂流したりするのは言葉の暴力です
    >更に仲のいい別の同世代女性に私のことを話してたらしく、その人からも
    >「ちょっと女心弄びすぎちゃったね」と注意?程でもないですが言われ。

    ユーザーID:4566969085

  • 対象外って伝えて断らないと

    トピ主さんが悪いというレスは極一部を除いて、ほとんどないかと。一割くらい?
    ただトピ主さんは悪くないという人の中に、「迂闊でもないし悪くない」という人と「悪くないけど迂闊」という人の二手に分かれているだけだと思う。これは仕方のないこと。

    そもそもだけど、断わり方もちょっと紛らわしい。
    「彼女がいるから」という断り方だと、相手が対象外というのが全く伝わっていない。
    これでは「彼女がいるのに不誠実」とか、「私は彼女と天秤に掛けられて断られたのかも」とか相手から変な誤解を呼んでしまう。
    だからきちんと「(親位の年齢だと思ってたし)そもそも女性として意識していなかった。」と答えるべきだったと思う。
    期待させることは最初からしていなかったと言わないと。

    その同年代の女性も、多分文句を言っているんじゃなかったのではないかな。
    どちらかというと、その勘違いした女性を揶揄する意味で女心とか言ったんじゃないのかな。
    トピ主さんはその言ってきた女性に何て答えたんだろう。
    「たった4回二人で会っただけで、誤解されるなんて思いませんでした」と言ったらよかったんじゃない?自分は悪くないと思っているなら、それは主張しなきゃ。

    ユーザーID:8356878307

  • あなたは悪くない迂闊なだけ

    40にもなって一回りも年下の男に恋をしようとしてしまう、その女性の感覚が気持ち悪いです。
    トピ主が想像しているとおり寂しかったのでしょうね。
    で、何度か飲みに行くうちに、彼女の中で妄想が始まってしまったのです。

    とはいえ、トピ主の行動も迂闊と言わざるを得ません。
    最初の偶然隣に座ってしまったのは致し方ないとしても、
    その後、二人きりで飲みに行くのはアウトです。

    トピ主は恋愛対象として見ていないから、ただ普通に飲みに行っただけかもしれませんが、
    相手の女性はそうは思っていなかったわけですよね。
    誘ったら飲みに来てくれる。
    ひょっとしたら脈ありかも。
    そういう思いが芽生えていったのかもしれないです。

    こちらにはその気がなくても、あちらにはその気がある。
    こういう思いの違いが今回のような出来事を生んでしまったわけです。
    極力、女性と二人では飲みに行かないようにするのが良いかと思いますよ。

    ユーザーID:8982198373

  • 意地がすごい

    なんとかしてトピ主も悪いという方向性に持って行きたい人がいますが…。
    それはやっぱりどうやったって無理ですよ。
    女性が捨て台詞吐いて、同僚に変な事吹き込んでる時点でアウト。
    何かこういった事例にトラウマでもあるんですか?

    それよりも焼きカレーさんの

    >彼女がいるから」という断り方だと、相手が対象外というのが全く伝わっていない。
    これでは「彼女がいるのに不誠実」とか、「私は彼女と天秤に掛けられて断られたのかも」とか相手から変な誤解を呼んでしまう。

    これが非常に納得できました。
    彼女の有無も確かめず、いきなり告白してくる猛者ですから、「二股掛けられた!」と更に勘違いをかましてくる可能性も高いですよね。
    トピ主さん、もしまだ見ていたら、予め理論武装しておいた方が身の為ですよ。

    ユーザーID:0045169872

  • 多分

    >仕事帰りに最寄り駅の居酒屋に行ったら、たまたま別の部署の結構歳上の女性が1人で飲んでいました。
    無視するわけにも行かず、何となく隣で飲んでいたところ、
    とか、

    >未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。

    とか、
    こういう寂しさに反応するのは、自分も無意識に寂しいからでしょう。

    相手は誰でも良かったし、一緒に楽しみたかっただけ。
    事務のおばちゃんでも傍にいてほしかった(恋愛は抜きにしても)。

    それが相手の女性の幼い行動で明るみになって、トピ主さんは格好が悪くなってしまったのね…

    このサイトで言い訳してるんでしょう。

    トピ主さんと事務のおばちゃんは、
    人つきあいの手法が違うだけ。たまたまそのつきあい方が合わなかっただけですよ。
    だから、悪いも悪くないもないです。生き方だから。
    敢えて言えば、選ぶ相手を気をつけてかしら。
    紛らわしい行動は慎みましょう。
    そして、男と女は、多分どこまでもやはり異性なのですよ。個人の体質によるから仕方ない。
    老人ホームでも、恋愛ありますし。
    40代だから大丈夫と思ってたんですね。
    まだまだ若いね。

    遠距離彼女との距離感がつまらないのかなあ?
    このトピの答えとは違うけど、
    そろそろ彼女とケリつける時じゃないのかな?

    煽りじゃなく、私は至って真面目に答えました。

    ユーザーID:9171897053

  • 人類愛と異性愛

    トピ主さんが人類愛から誘いに乗って付き合ってたのに
    彼女の方が異性愛だったという事なのでしょう?

    人類愛で始めた事なら人類愛で許してあげればいいじゃない。

    それが出来ないというなら最初から人類愛なんてなかったんだよね。

    彼女の寂しさに付き合ってたあなたもそれを結構楽しんでたって事でしょう?

    暇つぶしには恰好の相手だった訳でお互い様でいいじゃない。

    ユーザーID:5723084050

  • 話が合わなきゃ偶然の一回で終わってた気がする

    直属の上司でもない他部署の事務のオバサンのお誘いなんて、ぶっちゃけ断っても問題無かったと思うんです。

    でも4回(正確には3回)差しで飲めるぐらいですから、話が合ったし楽しかったんでしょうね?

    トピ主には彼女が居るとは言え、遠距離で暇なのもあったかも知れませんが。

    トピ主がさりげなく彼女が居る事を伝えてれば、フツーにいい飲み友になれたんじゃないかな〜?

    だってつまらなかったら、いくら暇でも一緒に飲んだ所で会社の地位が向上する訳じゃないオバサンと飲まないもんね、何回も二人っきりで。

    何回も飲んだ事もそうだけど、彼女がトピを好きになったのは、話が合った事も大きかったんじゃないかなぁ?

    話が合わなきゃ、偶然の一回目できっと終わってましたよね〜…

    ある意味、話が合ったのがトピ主にとっての災難だったのかも知れませんね。

    スミマセン、ただの私の感想でした。

    ユーザーID:7722067808

  • 「多分」とかは意味がない。

    多分こうだったんじゃないの?とか、こういう勘繰り、意味ないです。
    結局どうなったのか、何が起こったのかという「結果」が重要です。

    この場合、女性が激昂して暴言を吐き、同僚に言いふらしたのが結果。
    そんなことしなければ、お互い楽しい思い出で済んだのにね。

    そして、トピ主さんの彼女の話もどうでもいいし。
    そんなの確認のしようもないし、興味も無い。
    女性擁護の人ってもっと大勢いる感じを受けていたけど、意外とそうでもないんですね(笑)

    ユーザーID:0045169872

  • 衝撃でした。

    こんな事があるなんて。
    自分も行きつけの飲み屋でよく会うおばさんがいます。
    50歳ぐらいに見えますけど、ひょっとしたらもっと若いかもしれないですね。
    たまに話すだけですけど、ひょっとしたら勘違いされてるかもしれないと今気付きました。
    豪快な感じの気持ちの良い人で母のように接してました。
    でもそれも良くない事のようですね。
    おばさんが居たら帰るように気を付けます。
    教えてくださった方、ありがとうございます。

    ユーザーID:5492239796

  • 災難でしたね!

    昨今、もてない

    もしくはもてたことがない

    それ相当の年齢の女性は

    勘違いする人が多いです。

    だから、あなたが悪いのではなく

    そんなミョウレイにもかかわらず

    恋愛対象と見なす女性にまず問題が

    あります。

    とてもいい勉強をしたのではないでしょうか?

    今度は、飲むならそんな人ではなく

    よ〜く選んでください。

    オバさんの勘違いに、気を病むことはありません。

    同年代ですが、オバさんの言動に笑ってしまいます。

    あなたの好意を、勘違いした

    悲しい現実ですね。

    でも、こういう女性、いまとても多いんです。

    注意してください。

    ユーザーID:5670556152

  • 相手の女性の時間を無駄にした。

    それと、恥をかかされたと思って怒ったんでしょうね。
    行けると思ってたし。
    その友人もそれに同意。

    トピ主と飲んでる時間がなければ、もしかしたら運命の人んで会ってたかもとか。

    夕食や飲みを差しでは、危険だと思います。
    数十歳上、祖母の年でも、場合によっては。

    失敗なしに生きることは、多分無理です。
    トピ主、充分学習したでしょう。
    今後気を付けるでしょう。

    ユーザーID:2557863154

  • 恥をしのんで…

    匿名だから語れますが、
    実は最近私も、トピ主さんの様な事をしてしまい、反省してたところだったのです。

    トピ主さんとは逆で、私がトピ主さん側で相手が年下。

    プレゼントまで持って来て、その場で即返しましたが、

    夫に相談したら、
    「最後まで親しくするつもりないなら、寂しい人には関わるな。逆に可哀想なんだぞ」と
    とても怒られました。

    その時の即座な気持ちは、トピ主さんと全く同じでした。

    また、思い返すと、
    私ら夫婦も子供の受験で精神的に追い込まれ、お互いの意思の疎通が薄かった時期なんですよね。

    やはりどこか空虚な気持ちがあったかも。

    それが先の「多分」の意見なのです。

    今は、すごく反省しています。
    趣味の話題で盛り上がって、相手がノリノリで、
    酷な事してたなと。
    こっちは既婚だし、おばさんなので、油断してました。
    持ってた物がきっかけで話すようになって、立ち話で花が咲き、まぁ独身の息抜きかな?と。お人好しでした。

    だから、両方の気持ちからも、
    悪いとか悪くないというよりも、
    「原因と結果の法則」で、
    これからは気をつけましょうという経験として捉えたらいかがかと。

    会社で、悪い噂が立たない事を祈ります。
    経験談として捉えていただけたらと思います。

    ユーザーID:9171897053

  • アイタタタ

    一回り以上下の後輩くんを飲みに誘って、
    相手が断らないだけで「思わせぶり、脈アリ!」なんて思う人がいるのか…。

    誰かに少しでも相談すれば、「普通に考えて、対象外なんでしょ」って返って来たろうに。
    そうじゃなくても、せめて「彼女いないのかだけでも確かめなよ」って予防線張ってもらえただろうに…。

    トピ主さん災難でしたね。
    その女性から「ひどい!」って話を聞いた人も内心「アイタタタ」としか思わないですよ。
    同僚の方はそのおばちゃんに同情してるだけで、あなたがひどいことしたと本気で思ってはいないと思いますよ。

    ユーザーID:0715746894

  • よこだけど

    >多分こうだったんじゃないの?とか、こういう勘繰り、意味ないです。
    >結局どうなったのか、何が起こったのかという「結果」が重要です。

    トピ主さんが「期待させてしまったのか?」と過程を気にしているのです。
    本来はその場にいないと、相手の話も聞かないとジャッジ出来ない内容です。

    本当の意味でトピ主さんの今後を考えるならトピ主さんを客観的に見た意見もあった方がいいのです。
    本当は、何故誤解されたかなんて誤解された本人がいちばん分からないことなのですから。

    ユーザーID:8310247276

  • よこですが

    >おばさんが居たら帰るように気を付けます。
    >教えてくださった方、ありがとうございます。

    それで何の問題もありません。
    もしそこで必要以上に残念がるなら特別な感情があったからです。
    普通のおばさんなら「あの子最近忙しいのね」で終わりです。
    行きつけの飲み屋で会う程度の関係をそこまで深いものと誤解してはいけません。

    ユーザーID:8310247276

  • アイタタタター!

    って感じっすね。
    こういう女性は、目が合っただけで勘違いしそうで怖いです。
    顔面直視もやめたほうがいいですね。
    レスの中にも中年女性にやたら肩入れして客観視できてない人が多いです。
    勘違い予備軍ですから気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4667875615

  • 不思議なこと

    結果を省みる為に、「多分」を色々な立場から考えることは重要だと思いますよ。
    特に、彼女のような行動をする人(思い込み型)と、トピ主さんは迂闊ではないと考える人(原因が分からない人)にとって、大変有益なはず。

    ところで私も過程を考えるうえで、ひとつ不思議な点が。

    会社で顔を合わせると時々お店に誘われていたようだけど、メールアドレスなどの連絡先は交換していないんですよね?
    その女性はプライベートの連絡先を知らないような同僚と、付き合っていると思ったということ?
    そもそも告白してくるような女性なら、その前にトピ主さんに連絡先を聞いて、メールで誘いをしてきてもおかしくないのに(土日のお誘いも含め)。
    トピ主さんが警戒して連絡先を伝えていないなら、そもそもそんな警戒対象の相手と何度も飲みに行くはずないし。

    チョコもどこで貰ったんだろう?
    会社?それともバレンタインデーに誘われて、居酒屋で?
    何だか不自然というか不思議。
    想像がつく方がいたら教えてほしいくらい。

    ユーザーID:2740978752

  • そうなら良いのですが

    >行きつけの飲み屋で会う程度の関係をそこまで深いものと誤解してはいけません。

    私も誤解したくはないのですが、ちょっとした物(クッキー)を貰ったので(断ったらバッグにねじ込まれそうになった)。
    ちなみにその物は周囲の皆に◯◯さんからです、と一緒に食べました。
    その後も自分が来ないのかとか何の仕事してるのか周囲に探っているようだったので。
    その時は個人的興味が全くないので、「ふーん」と聞き流していたのですが、ここを見て
    「あ、ひょっとしてヤバイ人かな」と思いました。
    物を貰ったキッカケも「愚痴を聞いてくれたから」との事だったのですが、酔ってクダ巻いてるのを周りと一緒に笑って聞いていただけです。
    私もここでは批判対象になるのでしょうね。
    私も勘違いならそれでいいのですが、どうやら警戒するに越した事なさそうなので、しばらく店には近づかない様にします。

    ユーザーID:5783888531

  • 釈然としなくて当然。

    トピ文や追加レスを読んでも、勘違いする理由がわからないです。
    熱心に女性を擁護するコメントも多いですけど、全く理解出来ません。
    これはやはり一括で高齢独身女性に気をつけるしかないと思います。

    ユーザーID:5857385029

  • レスします

    もてない、もしくはもてた事がない男性は

    迂闊で危機管理能力がないとも言えます。

    もてる男性はもっと女性に警戒するでしょう。

    女性を知らないからこういう結果になった。

    ユーザーID:5723084050

  • 多分、は客観性のあるものなら有効。

    それ以外の私怨に満ちた「多分」は意味がないんですよ。
    ここのトピの「多分」は客観性に欠け、悪意を持ってトピ主を悪者に仕立て上げようとしている。
    名前を変えて何度もレスしてる人も数人いるし。
    そんな「多分」は意味がない、と私は読んでて思いました。
    ここで女性を執拗に擁護してる人は俯瞰で見れてないんですよね。
    一方通行でトピ主をなんとかして悪者にしたい、という私怨しか感じられないので多数の人から怖い、と書かれるんだと思います。
    何かトラウマをお持ちならご自分で対処すべきだと思います。
    ここで私怨を撒き散らして、高齢独身女性=怖いのレッテルを貼られ続けてそれでいいのかな、と思いますけど。
    それでもいい!文句を書き続けたい!と言うのなら、もう止めはしません(笑

    >チョコもどこで貰ったんだろう?
    >想像がつく方がいたら教えてほしいくらい。

    別にどこでもあり得るんじゃないですか?
    会社の人気のない所とか。
    ひょっとしたら居酒屋で当日じゃなくても1、2日遅れだったかもしれないし、早くに貰ったかもしれないし。
    逆になんでそこが気になるの?

    ユーザーID:9980147450

  • そうですね

    ご丁寧にレスをありがとうございます。

    どう行動するかはシモンさんが判断すればよいと思います。
    私たちは実際のやり取りを見ていない訳ですからね。

    例え「いやー狙われてるかと思って避けてましたよ〜」と話したときに、相手女性や周りの人達に大爆笑されても、自分の思った通りに行動された方が後悔はないと思いますよ。

    ユーザーID:8310247276

  • モテない女性の成れの果て。

    もてない、もしくはもてた事がない女性は

    勘違いや自分に都合の良い妄想が激しいとも言えます。

    男性を知らないからこういう結果になった。

    ユーザーID:5836695231

  • 人間関係は自己責任

    恋愛関係においてもね。

    男性が悪いとか女性が悪いとかじゃなくお互いの自己責任。

    お互いに反省すればいいじゃない。

    同僚に言った女性も悪いけどトピ主さんも
    反省する事があるでしょう。

    互いに罪を擦り付けても無意味ですからお互いに
    反省して次に活かせばいいだけの事。

    お互いに未熟。

    恋は何でもありで、同性同士の関係だってあるのですから
    自分の狭い頭の中だけで考えない。

    ユーザーID:5723084050

  • 孤独の弊害

    最近は人とコミュニケーションを取るのがどんどん下手になっていますよね。

    そして勘違い女については本も出版されているぐらい、最近では多いようです。

    トピ主さんもお1つ買われてみてはいかがでしょうか。

    そして40歳以上の独身女性もここをご覧になってるかと思いますが、

    男性にアプローチする時はぜひ「わかりやすく」してあげて下さい。

    「彼女いるの?」とか「年上女性って恋愛対象?」とか。

    年齢が上がってくると相手も「まさかこんな年上の女性が自分にアプローチする訳がない」

    と思ってますから。

    良い妄想ばかりして、最終的にお相手を傷付けないように。

    ユーザーID:9257252077

  • ネットの世界は

    投稿された、与えられた文章しか判断材料がないんです。
    投稿した本人しかわからないんですよ、実際にはね。

    「40歳独身女性」と聞いて、どう思いますか?
    おばさん?
    バツ1?
    すごく美人で若い頃もてて、決めかねて今は1人?
    仕事に邁進?
    皆それぞれ違うでしょう。

    与えられた材料から想像するしかないんです。
    それぞれの主観です。
    想像でしか答えられません。
    他人事だし。

    このトピで怒ったり泣いたり出来るのは、トピ主さんでしかない訳で…
    私ら外野は見てないんだから(笑)。

    冷静になりましょう。
    あくまでも皆「私はこう思う」ってだけです。

    私から見たら、
    実はトピ主さん、きちんと付き合ってたんじゃないかなぁ?と思いました。
    これも想像でしかないけど。だから、女性擁護も何も無いです。
    彼女の言い分がわからないから。
    だから、何故「自分が悪いの?」って人に尋ねるのかわかりません。

    ユーザーID:9171897053

  • そんな事は絶対に言いません。

    >例え「いやー狙われてるかと思って避けてましたよ〜」と話したときに、

    そんな事は絶対に言いませんし、自分が女性を避けてる事は他言しません。
    そんな事をしてしまったら、もし違った時お相手女性に失礼になります。
    私は勘違いならそれでいいのです。
    他言しないのですから、笑われる事も無いですし。
    ここでトピ主を批判してる人はトピ主は迂闊で自己防衛が出来ていない、と批判しています。
    私はトピ主さんのようになりたくないのです。
    このトピの女性が批判を受ける理由は自分の勘違いをトピ主のせいにした事と、他の同僚女性に弄ばれたように言った事でしょう。
    勘違いは悪い事ではないです、そんな経験は誰にでもあるでしょう。
    でもそれを相手のせいにしたり、他人を巻き込むのは良く無い事だと思います。
    私はこの女性のように勘違い野郎にはなりたくないし、トピ主さんの様に迂闊な男にもなりたくないのです。
    ここは勉強になりました。
    再度になりますが、ありがとうございました。

    ユーザーID:1228112612

  • 同世代ですが…。

    このトピを読んでなんでも色恋に結び付ける女性が気持ち悪い、と思いました。
    正直な感想で気分を害した方居たらすみません。
    でも普通告白前に彼女いるかぐらい聞くでしょうよ。
    ただでさえ年の差があるんだから用心するべき。
    若い頃モテて、いつまでもお姫様気分が抜けないのかしら。
    理解不能だわ。

    ユーザーID:6484973935

  • 現実と夢の区別が付いてない

    このおばさまはなんと痛々しい。
    夢見るのはいいけど、現実と区別してほしいですわ。

    コメントにもトピ主とおばさまは「ちゃんと付き合ってたと思う」なんて付くぐらいだから、こういうおかしな人って意外に多いのかもしれませんね。
    でもたった4回同席しただけでこんな勘違いするなんて、今までどんな人生歩んできたのか、注意する人はいなかったのか。。。

    おめでたい人と言うべきか、不憫な人と言うべきか。。。
    まあ一番気の毒なのはトピ主ですけどね。

    ユーザーID:7999382528

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧