『それ、あなたのワガママだよ。』と言われ、モヤモヤです。

働くのはわがまま、専業主婦はニート。
もう無茶苦茶ですね。
その友人たち、トピ主さんが羨ましくて、マウンティングして憂さ晴らししてますよ。

トピ主さんも、働きたいのに夫が許可してくれないなんて馬鹿正直に言ったらどう思われるか学びましょう。

ユーザーID：5674322373

お気持ちはすごくよくわかりますよ。
決して、あなたのわがままだとは思いません。

でももう少し、結婚後の生活をご主人と話しあっておくべきでしたね。

ご主人が求めるものと、あなたの希望の暮らしが、合致していません。

どちらがどう、ということではなく、それはご夫婦で話しあい、選択すべきスタイルであるはずなのです。
ちょっとお気の毒です。両方が、ね。

確かに、ご主人のおっしゃるように、二人のお子さんを母親がしっかり見てくれることは必要ですし、それはそれですばらしいことです。
もしも、あなたがお勤めしたら、とたんに双子を抱えたあなたの家庭は、てんやわんやの状態になることでしょう。
ご主人は自分が稼いで、あなたには家を守っていてほしいのですね。

どうするのがあなたの人生にとって、あるいは家族全員にとって価値的なのか。そこをもう一度考える必要がありますね。

子供たちがおおきくなるまで所得税や住民税を払わず、ご主人の稼ぎでやしなってもらったってよいではありませんか。それが可能なのですから。
それに、そうした期間は短いですよ？

見下されても、関係ないです。ニートではありませんから。主婦業を選んでいるのですから。

きっと、社会的な意識の高い方で、働かないのが気になるのでしょうが、そうした選択もありなのですから、ご主人ともう一度話しあいましょう。

そしてその前に、復職することによって得られることと、失うことを考えてみましょう。

賢く、どちらが価値的かの判断をすべきですよ。

周りの方の言葉に惑わされないことです。

負けないでね。

ユーザーID：2703859256

働いていも良い許可って必要ですか？
いいなりじゃないんだからさ

ユーザーID：2447116498

友人達に理解してもらう必要はありません。
これはあなたの家庭の問題ですから、第三者の無責任な意見など関係ないのです。
特に、専業主婦に対する辛辣な意見は無視に限ります。
それらの殆どが、妬みですから。

娘さんが中学生になれば、ご主人もわかってくれるのではないですか？

ユーザーID：6223005198

それ、本当に友達ですか？
ニートも同じって言ってる人の事です。
そういう人をまだ友達だと思えるあなたってすごいですね。
どういう気持ちって、軽い気持ちで言ってるんですよ
あなたが働こうがどうしようが、不満があろうがどうだろうが、私には関係ないわってもんです。
夫が働かなくていいって言ってる？実際妻が働かなくても大丈夫で
夫は習い事まで勧めてくる？と言う事でやっかみでしれっとキツイ事言ってる人もいそうですね。

で、夫の許可っているんですか？
あなたの人生なのに。あなた成人してるのに。
習い事してるふりしてしれっと働いてればいいんじゃないですか？
扶養内で。

もしくは切れるとか。

夫は何故嫌なのか聞きました？
妻を働かせてるなんて稼ぎが悪いと思われるという妙なプライドか
浮気が心配なのか？
妻は外に働きに出ると絶対浮気すると信じて疑わない人っていますからねぇ。
それは自分が外で遊んでるからなんですけど。

ユーザーID：5394619108

双子の養育は妊娠中から心配と苦労が絶えないと聞きます。
私もですが双子を見ると可愛いと思います。トピ主さんの心中を理解してもらうのは無理でしょう。

子供がいない時間帯にトピ主さんも習い事をすれば良いと夫が言うので、何かはじめてみてはどうですか?
例えば、英会話なら講師ができるまで勉強する、簿記なら上級資格取得を目指す、料理が好きなら本格的に習って自宅サロンとか。
会社で働くことだけが仕事ではないと思います。視野を広げて自分の人生を見直してみてください。

子供は親離れして巣立つ日が必ず来ます。

ユーザーID：3116266533

兼業家庭からみればトピ主さんは羨望の的なんでしょう。

あえて専業主婦の座を捨てるのはもったいないと思う方と羨ましくて嫌味の一つも言いたくなる人もいるんでしょう。

こんなの真に受けてちゃいけません。

トピを読ませていただいた限りでは家庭をないがしろにしてまで働こうと思っておられないように感じるので、これを「わがまま」と切り捨ててしまうのはどうかと思います。

ただ、ご主人はトピ主さんが仕事好きでのめりこんでしまうのを恐れているのでは？

友人たちの言葉よりご主人との意思疎通をしっかりなさった方が良いと思います。

ユーザーID：0388226028

同世代です。
ちょっと自分の事情をしゃべり過ぎなのでは？
おそらく友人の矛盾する言葉の中にはあなたに対する嫉妬も含まれていると思います。
だって、聞く人が聞いたら「私、愛されてるのよ」自慢と受け取られかねませんし、
経済的必要に迫られて働きたくないのに働いている人からすれば嫌味でしかないでしょう。

友達付き合いしてるからある程度生活水準は同レベルなんでしょうが、自分のことはしゃべり過ぎないほうがいいですよ。
この歳になるとみんなそれぞれ人生で背負ってくるもの、背負わざるを得ないものって抱えていますから、
自分より恵まれた状況の人には嫉妬という感情が生まれるのは仕方がない事だと思います。
だからこそ、嫉妬されないように工夫も必要。
友達だからって人生が横並びだった学生時代のように自分の生活を何でもしゃべってしまうのはやめたほうが賢明だと思います。

ユーザーID：6951030241

私は子どもが学校に行っている間に
パートで働いている40代です。
扶養内なので納税していません。

ニートか…私のような主婦はそう
見下されているんだなあと
シミジミ思い知ったトピでした。

ユーザーID：3266512470

ご主人は、奥様が仕事に出て、家事の分担が嫌なのでは？と思います。
あと、私も仕事をしているのに・・的　愚痴など。

うちも、夫は、激務、家庭は全然顧みれないので、私の仕事には
消極的でした。
が、たまたま子どもが学校に行っている間、長期休みは、学生バイトと交代できるので、休み、という仕事に巡り合い、一日数時間のパートに出ました。

家事育児はこれまでと変わりなく、自由になるお小遣いも出来て、夫も
何も言いません。

ダンナさんの了解はあとにして、あなたが働ける仕事を探してみたらどうでしょう？

お子さんの対応は、必要なようなので、そこは出来る仕事で、と探して、やりたいものがあれば、動いてみればいいと思います。

今の職場で、正社員の話も出ていますが、私も、子どもがもう少し完全に離れるまでは、と思っています。

ユーザーID：6118399299

トピ主夫、変な人ですね。
トピ主さんは働きたいんでしょう？
我慢をさせることが「家族のため」なら、トピ主さんは「家族」じゃないみたいです。
家族みんなの希望を出来る限り叶えることが家族のためではないんですか？

子供が学校の間は、時間があるんでしょう？
勤務時間を選択することで、理由の１、４は消滅。
２、３は、働くことの意義によります。
トピ主夫は寂しいとか、お金儲けだけで働いているんですか？
社会に役立ち、相応の評価を得ることも勤労の対価です。
トピ主さんが社会性を欲するなら、他の家族に負担が過剰にならない範囲で、協力するのが「家族のため」でしょう？

トピ主さんも、そんな夫に言いなりとは情けない。許可なんていらないんです。了解があれば良いだけ。
なぜ、そんなにトピ主さんを縛りたいのか分かりませんけど、とっととパートを決めて、事後報告でも良いのでは？
トピ主子供世代はそういう自立した女性に囲まれて生きるんですから、トピ主さんが見本になりましょう。

友人や親の気持ちや言葉なんて気にしなくて良いんです。
「税金は納められるか分からないけど、社会の役に立ちたいから働くの。ワガママだろうが贅沢だろうが、働くことが好きなのよ。働けるって幸せでしょう？」って言っておけば良いでしょう？

なぜ、自分の生き方に、自分の意志より周囲の理解やら気持ちを優先するのか…
私には、トピ主さんも珍妙に思えます。

ユーザーID：0702212090

働く理由って皆さんそれぞれだと思います。収入を増やしたい、自分の視野を広げたい、勤務して、社会との繋がりをつくり、人との関わりを持ちたい、自分のスキルアップ等、確かに旦那様からしたら働く事は無いと言われる余裕のある生活をしていらっしゃってるのかもしれませんが、主様の心の満足度は低いのでしょう。私も子育てをした経験はありますが、小学生から中学生の間はご主人の言われるように家庭での役割を大事にされるのも良いと思います。確かに無理を通して働かなくても良いのなら、今はこのままの家庭内や子供さん中心の主様の役割を担えば充分やり甲斐はあるのではないですか？外に出て働く事も、まだ未来が無いわけではないので、焦らず自分の今目の前の事に目を向けて力を発揮されてはいかがでしょうか。

ユーザーID：2505104693

あなたの夫の方がおかしいね。
子育てに参加していない。働きたいあなたの気持ちが分からない。友達より、あなた方ご夫婦の方がおかしいね。

ユーザーID：9375107832

自分勝手や自己主張といった意味のわがままではありません

それ、わがままだよ

とは 贅沢だねえ の意味です

時間のやりくりが出来て 家事やお子さんの世話に支障がないなら 仕事を始めて仕舞えばいいのではないかしら？
家事やお子さんの世話をシェアする必要がある場合には 御夫君に要相談でしょうが、家事とお子さんの世話を最優先の仕事とし、その上で時間と体力に余力があるなら職を見つけたらいいのですよ

私は気力も体力もないので 時間はあっても職を求めませんでした
忙しい世間様に申し訳ないとは思いましたが、家事と子供の世話を最優先して、イレギュラーなことで他所様にしわ寄せを出さないとなると私の器量では働くのは無理でした
特に仕事について自分からは口にすることはなかったし、幸い周りにも干渉してくるような人はいませんでした

夫はともかく、友人方の理解を求めない方がいいと思いますよ
だったらさっさと働いたらええやんって思われるだけですから

ユーザーID：4516601012

自由に生きるべきです。家族であっても生きがいをないがしろにしてはなりません。
その家族がおかしい。トピ主さんの主張は100%正しいです。

ユーザーID：9219218655

どーでも良くない?
働くとか働かないとかそんなの、各家庭の都合のなかで
家庭で答えをだして実践するのみ。
そういう話は友人には絶対しないことも大事。
そういう話しなければ、いちいち理解なんかしてもらわなく良いんだし。
聞かれてものらくら逃げるんですよ。
家のなかのこと、聞かれてもいちいち話さないの。
品のあるひとは絶対に聞いてこないから、
詮索してきたならば、ああそういう人間なんだな、ということでばっさり切ればいいだけです。

ユーザーID：0787582669

お子いるような方で、いちいち周りに「お伺い」たてないと
働けない　のが分かりません。大人なんですから、とっとと
履歴書かいて、パートの面接　に行けばいいんです。

たしかに　今の状況では　正社員　は無理でしょうね。
ただ、お子さん大きくなったら正社員で働く機会はあるでしょう。
〔送迎なければ、自分達でいけますよね?〕
日中時間あるのなら、短時間パートぐらいできます。

さっさと面接受けて、事後承諾でご主人に「受かったから行ってきます。
今更　キャンセルは会社に迷惑なので、無理です。」って
言えばいい事です。

ユーザーID：2177005130

友人の言葉なんか全く気にしないほうが良いです。

仕事でも趣味でも好きな事があって時間があるなら絶対するべきです
後で後悔するのは自分です

周囲の言葉は本当に関係ないですが
夫さんには純粋に「仕事が好きなの、習い事にあてる時間だけでもパートしたい」と理解を得られるように素直に話してみては？

ユーザーID：3725269954

母と妻以外に私は独立した人間なのよ。　自分の為に仕事がしたいのよ!　と、頑張りましょう!　主様はあくまで自立する権利のある人間であって家庭の付属品なんかじゃないのですからね!　人権無視するな、ご主人よ!

ユーザーID：8409549625

お疲れ様です。

私は幸せないいご家庭に見えます。でも、外に出て働きたい気持ちも分かります。母や妻としての自分だけでなく、自分個人としての生きがいも見出したいという気持ち。

まず、「お友達」ですがまあ、そんなの知り合い程度の友達で本当の友達じゃないですよね？本当の友達ならあなたの立場や悩みを考えてくれるはず。配慮がないのはあなたに興味がない証拠です。　スルーしましょう。　或いはご主人のおっしゃる通り何か昼間に趣味でも初めてそこでお友達探しましょうよ。

子どもさんが小さいうちはどうしても子供中心になるし、夫婦のどちらかががっつり子供を見てくれていないと安心してもう一方が働けません。

そういう意味では、守備範囲がはっきりしているのだからもう少し我慢して、子供たちが大学に行ったら何か好きなことをするのではだめですか？　そのために在宅でもできる仕事や資格を取って準備しておくとか？　資格取得は大変だけど楽しいですよ。

そんなつまらない「お友達」の話に振り回されないで、あなた自身が納得してないからしょうがないかもしれませんが、今は我慢の時だと思います。子育て頑張ってくださいね。

ユーザーID：9219319802

>>『働かなくていいって言ってるのに、働くの？わがままだよ。』
>>『専業主婦って、税金納めないから、学生やニートと一緒だよ。』

同じ人が言っているのなら、ダブルスタンダードですよね。
別の人なら、別人なんだから考えが違って当然でしょ。

どっちですか？

>>2働く必要がない。

どの程度？

今、旦那さんが病気や事故で亡くなっても、お子さんたちを大学まで進学させられるし、トピ主さんが９０歳まで生きてても困らないだけの財産がありますか？

あるのだったら、仕事をするのはトピ主さんのわがままかも知れませんね。

私もやっぱり夫に反対されて（前妻さんがパート先の社長と浮気したので離婚したそうで、絶対にダメと言われてました）ずっと専業主婦だったのですが。

子どもが１９歳と１７歳、私が４６歳のとき、夫が他界。
遺族年金はいただけましたが生活費はそれまでの６分の１になりました。
夫が亡くなった当初は、生活レベルを落とすのに苦労しました。
保険もちょうど見直して夫が亡くなったら遺族年金が出るから死亡保険金は減らしてもいいねということで、２千万円から５百万円に減らしたところでした。
転換期で保険金が年間１７万円から３４万円になるというので、減らしたんですけども。
あのとき１７万円都合つければ、保険金は千５百万円プラスになったんだなあと思うと、ちょっと複雑な気持ちになります。遺族年金の累計が千５百万円になるのには１２年かかりますから。

私は誇りを持って専業主婦でいたのですが、残念ながら夫がいないと成立しない立場なんですよね。
今、職業欄には「無職」と書かざるを得ません。
愛情を元にした関係なので、専業主婦させてくれる男を探せばいいというわけにもいきませんし。

夫さん、ご自分が稼げなくなったとき、トピ主さんがどうなるのか、想像しきれてないんじゃないかと思いますが、いかがでしょうか？

ユーザーID：7481022441

働きたいという気持ちが芽生えるのは普通だと思います。
社会から必要とされることの喜びは何物にも代えがたいですし、
また、自分が社会に影響を与えた証拠でもある報酬に喜びを見いだすのは、
人間が社会的な生き物である以上、当然のことでしょう。

ご主人がパートを反対するのは、他の男性に接近させたくないという嫉妬心もあるでしょうが、
トピ主から自立する力を奪い取って、自分に従属させておこうという考えが見え隠れしていませんか？

それから専業主婦（主夫）は、無報酬というだけで労働していないわけではありません。
同じ仕事を他者に頼めば、ちゃんと費用が発生する労働です。
ちなみに厚生労働省ではニートのことを「非労働力人口のうち家事も通学もしていない人」と定義しています。

昨今では専業主婦（主夫）を貶めてニート扱いしようという風潮が強まっていますが、家事を労働と見なさないのは、不公平な家事分担に苦しむ働く女性を追い詰める行為でもありますので、お友達の意見には同調なさらない方がいいでしょう。

ユーザーID：7049214925

友人達の言葉は話半分以下で聞いた方がいい。
彼女達は貴女の人生に関係ない人だから。
関係ないし、責任がないのでその時その時で言う事が変わる。
人によっては価値観も違うし。
あと、人間だからたまには機嫌が悪くて貴女への嫌味を言う
事もあるだろう。
けど、ここで彼女達の本心を真剣に考えてはいけない。
最も悪いのは「恵まれた自分（トピ主）への嫉妬」で片づける事。
貴女と言う人間のイメージが一気に下がる。
せいぜい「あー、またその場の気分で適当な話してる」と流して
置いた方が大人だと思う。

貴女の親は、自分の子供が苦労するのを良しとしないんだろう。
だから、夫が十分に稼いで妻子をしっかり養ってるのに満足してる。
できれば、このまま不自由のない家族関係を続けて欲しい。
それが甘やかしになるかはリアルを見てないので分からないけど
ある程度親の情みたいな部分はあるんじゃないかな。

結局、夫との話し合いしかないんだよね。
我々が貴女に同情しようが応援しようがアドバイスしようが、肝心の
夫が納得しなければ前に進まない。
貴女は、本当に今の環境から前進したいと思っているのか。
単に、ここで愚痴を聞いて貰いたい、共感して欲しいだけなのか。
それによってまたレスの内容も変わる。

いずれにしろ、本気で何かを変えたいと思うなら自分で夫と話し合う。
それしかないと思うよ。

ユーザーID：2184253766

ごめんなさい。きついですが
夫に許可とるとらないって言ってる時点で
やめた方がいいんじゃないかと思います。
大人が自分で決められないんだもの。

どっちにしろ育児や家事のサポートしてくれるわけでもない旦那さんなら
許可いらないと思うのですけど。
でも喧嘩してまでやりたくないんですね。

そして、お子さん二人にそれだけ習い事させて
遠方の私立に行かせて、親の教育方針で子供に頑張らせてるなら、
さらに仕事やそれに関する夫婦中で
親が不安定になると大変なんじゃないですかね。

これから思春期にかけて子供もいろいろあるかもしれないし、
40過ぎると自分も疲れやすくなる。

ご友人たちの真意は、そんだけお金のかける子育てをしてるなら
さぞ旦那さんが高収入なんでしょうね、
働きたいって言っても生活かかってるわけじゃないんだから
どうせ本気じゃないし、口だけでしょということじゃないですかね。

働きたいなら働けばいいと思いますが
この相談自体も働く働かないの実際の話じゃなく
「友達に言われるモヤモヤ」がテーマなんですよね。

ユーザーID：9397743500

友人の理解など、必要ですか？
みんなそれぞれ別の人生を歩んでいるのに。
価値観の違う友人の意見など、トピ主さんに有益とは思えません。
もっと言うと、ご主人の「許可」だって必要ですか？
ご主人の与り知らぬ時間に数時間働いたとして
家族にどんな不都合があるというのでしょう？
お子さんの帰宅時間までを厳守すれば、何も問題無いのでは？
税金面だって、トピ主さんがご主人の分共々確定申告すれば
全然問題ない。

ごめんなさい、なんだか、トピ主さんはご自身で「ダメだろう」と壁を築き
出来ない出来ないと嘆いているように見えてしまいました。
きっとダメだなんて思っていないで、やってみてはどうでしょうか？
本当にダメだったなら、辞めれば良いだけではないですか。

ユーザーID：9627814330

習い事の数が多いですね！
それも双子だから2倍でしょ？
トピ主夫はかなり高収入なのですね。
働く必要がないのと、精神的自立のために働くのは違うと思います。
だからうちの夫も高収入だけど、私は長年塾でアルバイトをしています。
さてトピ主さんの場合ですが、習い事の送迎・毎日駅までの送迎では働く時間がありませんよね。
他人の理解以前の問題で、なんだか子供達の犠牲になっているようで気の毒です。
子供達の成長後、トピ主さんに何が残るんだろう・・・？
ご主人以外の人に理解を求めても、自慢にしか取られないのではありませんか？
言わない方が良いと思います。

ユーザーID：6209609475

＞『働かなくていいって言ってるのに、働くの？わがままだよ。』
＞『なに贅沢いってるの。』

＞『専業主婦って、税金納めないから、学生やニートと一緒だよ。』

どちらにしてもトピ主さんを馬鹿にしている言動をする「友人」とやらに違和感を持ちます。幸せそうなトピ主さんのご家庭に嫉妬しているフレネミーではないでしょうか。

私ならすぐに友だちではなく「知り合い」に格下して距離を取りますね。

私は働きたいことを我儘とは思いません。

もし友人が同じ悩みを持っているとすれば、夫さんとよく話し合うことをお勧めします。

ユーザーID：7223728001

日中習い事をする代わりにパートというのは？
時間的には一緒ですよね。

ユーザーID：0614970824

どこからどう読んでもトピ主さんを羨ましがっているようにしか見えませんよ。
言葉を悪くすれば、妬み・嫉妬です。

＞『働かなくていいって言ってるのに、働くの？わがままだよ。』
私だって働かなくて済むならそうしたいのに、あなたはズルい、羨ましい、わがまま！

＞『なに贅沢いってるの。』
同上

＞『専業主婦って、税金納めないから、学生やニートと一緒だよ。』
私には出来ない専業主婦をやっているあなたが羨ましい。
でも私は税金を納めているからあなたよりも世の為になってるのよ！
（と思う事で自分を奮い立たせ現状に納得しようとしている）

こんな感じではないでしょうか。

ユーザーID：0493692158

むしろ素晴らしい事かと。自信を持ってください。

親やご友人たちは、働かなくていい＝ゆっくりできるからいいじゃない、という考えなんですよ。
あと、妻を専業主婦にできる稼ぎを持つ旦那さんをお持ちでいいな、というもあるでしょう。
だから、「税金納めてないから〜」なんて言って見下してる風を装ってるのでは？
自分は専業主婦したくてもできない状況なんでしょうね。

旦那様や親御さんは、たぶん価値観が古いんだと思います。
「生活の苦労はさせない。笑ってくれるだけでいい。」的な。
共働きさせず、自分の収入で養う事が大事にしている事だと思っているのかも。
ちょっと支配的な考えなんですけどね、それ。昔の女性の人権が認められてない時代の名残のようで。
けれど現在でも、一定数、専業主婦＝大事にされている、的な考えをする人がいたりします。(当の女性の中にもね)

主さんは、ワガママじゃないですよ。
むしろ、しっかりした良い女性だと思います。

旦那様の説得としては、嫌でしょうが、専業主婦＝良いという考えを支持しつつ、

自分はあなたが頑張ってくれるお陰で専業主婦できている。
感謝しているが、これからは人手不足もあるし、共働きが主流になるだろう。
子供達のためにも、母親でも働く必要があるのだという事を理解させたい。
母親＝働かなくて良い、という価値観を植え付けたくない。

という方向性で説得されてはいかがでしょう？
バレエ、との事でおそらくお子様は、女の子なのかな(違っていたらすみません)、と思いますので、自分も働く、という意識は大切だと思います。
親が専業主婦してたから、自分もそうしたい。でも、配偶者の収入が良くない、なんて悩みもたまにありますからね(それがいいか悪いかは置いておいて)
子供達の価値観、意識への影響、という面から攻めてみてはどうでしょう。

うまく説得できるといいですね。

ユーザーID：1649559138