結婚しないのはそんなにダメ?

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(トピ主1
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  • 私ならばこう言う

    「心配してくれてるのね、ありがとう(社交辞令)
    端からは不健全に見えるかもしれないけど、私達2人は真剣に
    考えた上で今の状態を選んでいるの。不健全と決めつけられると悲しいな。
    そもそも結婚は、2人の条件が合わないと出来ないものだよね。
    基本2人の問題だから、他者の貴方が私一人に説教してもどうにもならないよ。
    この問題は、貴方が口を挟むよりも、ずっと真剣に私自身と相手も考えています。
    そんな事よりも、この趣味に時間も会話も割きたいですよ。」

    と言い、また何か言ったら「繰り返すだけ時間の無駄だよ」を言い切ります。

    ユーザーID:7192394034

  • 36歳はまだ子供が産めるからね

    一度も結婚経験のない人がバツイチのトピ主さんにそこまで偉そうなこと言いますかねぇ。その事情とやらが気になります。

    まぁ一般論でいえば、36歳は高齢出産にはなりますが出産は可能なので「ちゃんと結婚して産めばいいのに」ということじゃないでしょうか。

    40過ぎたらそういうことも言われなくなりますよ。あと少しの辛抱です。、

    私もバツイチですが、確かに30代の頃は付き合ってる人がいるのかどうかよく聞かれたものです。今40代後半ですが、もう誰からも何も聞かれないですよ。それはそれで悲しい気がします(笑)

    ユーザーID:9359225990

  • レスありがとうございます

    トピ文にも書きましたが、同棲もしていません。そもそも一緒に暮らすという時点でメリットよりデメリットの方が上回っているので、別居を選択しています。
    結婚しているメリット、結婚しないデメリットを言われても、離別死別すれば結婚していても同じだと考えています。

    趣味繋がりの人達とは私が最初の結婚をする前からの付き合いですし、彼もまたそのメンバーの1人です。ですので当然に私が独身で、彼と結婚せず付き合っていることも皆が知っています。
    わざわざ言って回るというか、職場の人のうち誰が独身で誰が既婚か皆知っているのと同じ感覚です。
    職場ならセクハラだとか言えるんですけどね。

    彼には「結婚しろ」と言ってくる人は殆どおらず、何故か私にだけ「別れて結婚相手を探せ」と皆言ってきます。
    まぁ結婚しない理由の大半は彼の事情もあり、結婚に向かない人間だから長く彼女すらいなかった人ですので、彼に「結婚しろ」と言っても無意味なのはわからなくはないですが、私だって世間的にはそろそろ結婚を諦めるような年齢です。30代後半女性の結婚率を考えれば、そんなもの勧めるだけ無駄としか思えません。

    件の知人が私のことを好きというのもないでしょう。チビな私とは真逆のモデルのような背の高い美人が好みで、私はタイプではないと言っていましたので。

    そんなに結婚してないとダメな、私の気づいていないデメリットでもあるのかと思いましたが、そうではないようなのでこれからも「放っておけ」を貫こうと思います。

    ユーザーID:7516208469

  • 現時点ではずっと一緒にいるつもりならなおさら

    もう、周りには結婚しましたと言っておけばよくないですか?
    一緒に住んでますし。

    ちなみに、立ち入ったことであなたに答える義務はないのですが、お互いパートナーとして共同生活する意識はありますか(婚姻の意思。社会的に夫婦として振る舞う意思)?もしあったらそれは同棲ではなく内縁、もしくは事実婚状態なので、ある程度の法的拘束力が出てくる可能性があるみたいです。

    私にもパートナーがいますが、お互い姓を変えるのが嫌で、事実婚を選びました。
    対外的には結婚しました、で通してます。婚ってついてるし。

    婚姻届を出しているかどうか、戸籍が一緒になっているかどうか、なんてお互いの縁者など非常に限られた人たちにしか影響しないので、友人であれ外野に口出す権利はありません。

    もちろん、婚姻の意思がなく、同棲を選ぶのも何の問題もないと思います。ましてやトピ主さん達は、そのデメリットやリスクも受け入れた上で選んでいることですから、外野が口を出すことではありません。別れるかも、将来一人になるかも、というリスクよりも、結婚しないと決めた事情の方が優先度が高いという判断なのですから、それは尊重されるべきです。そもそも、トピ主さんの人生の中での優先順位はトピ主さんにしかつけられません。他の人がジャッジできるはずはないです。

    今度言われたら、自分の価値観を押し付けないで、と言ってやればいいと思いました。
    趣味のお友達に対して暴言すみません。

    ユーザーID:0377185350

  • ダメじゃない

    と言ってほしいのがミエミエですが、そんなに自分の価値観に自信がないのですか?

    何度も結婚・離婚を繰り返す人も知っていますので、そういう人よりは学習能力があっていいと思います。

    ただね、
    >勿論何の法的拘束力もないので、どちらかの意思が変われば関係は終わります。そこも納得の上です
    人間の感情はそんなに単純にはできていません。納得している「つもり」でもいざ相手の気持ちが自分から離れて「はい、そうですか」で済ます人は少ないですよ。
    特に関係が長ければ長いほど。

    知り合いにトピ主さんのようにバツイチで10歳年下の男性と付き合って最初は「好きだから一緒にいるだけで、気持ちが離れればそれで終わり。結婚なんてしない。」と言っていましたが、10年付き合って相手が若い女性に乗り換えた時は、それはそれは修羅場でしたよ。結局は相手が逃げるように姿を消しましたが、彼女は還暦過ぎても独り身。法的拘束力もない関係は若いうちはいいけど、彼女を見ているとなんて侘しいのかと感じます。

    そんな未来があっても「納得の上」ならいいんじゃない?自分の人生なんだから。

    ユーザーID:0535724164

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  • 結婚しないメリット

    私も結婚はどうでもいいタイプです。

    彼氏の話は基本、誰にも言いません。親はもちろん、同僚、友人にも。

    それが結婚しないことの最大のメリットのひとつだと思うから。

    誰にも知られず、誰からも評価を受けない。
    これが楽なんです。ただ二人だけの世界。それを大事にしたいから公にはしない。

    唯一知ってるのは、よく通う美容師さんだけ。美容師は仕事なので、客の生活を決して批判しません。気軽に話せます。実際どう思うかなんて知りません。

    もし、間違って誰かにポロリと言ってしまったら、「そうですね、いつかしたいな。」と言っておきます。

    ユーザーID:5287061423

  • 知れたこと

    その知人とやらの男性は、
    トピ主さんのことが好きなのでしょう。

    そして、トピ主さんがこのトピを立てたのは、
    こういう答えを期待していたからではありませんか。

    ユーザーID:6385948753

  • 知人に漏らすところがダメ

    プライベートで誰がどう付き合おうが、結婚前提だろうが違おうが、それは自由です。でもそのプライバシーを友達でもない、趣味繋がりのただの知人にただ漏れさせているトピ様は、ダメだと思います。

    トピ様もおっしゃるとおり36歳のバツイチ女性。きちんと口を閉じて自分の行動に責任を持っていれば、違う価値観の人に、結婚しないのはダメなのかと議論する必要はないことです。放っておいて欲しいなら、黙っていればすむことです。

    すごく好きな人がいて、ずっと一緒にいたいなら、結婚しようと思うのも一般的な流れです。何か事情があるのだろうなとは思っても、そこは言葉も少なく(たぶん事情を説明したくなくて)色々な事情がありとまとめて、結婚はしないと結論を出されたら、周囲は困惑するのも仕方ないかなと思います。中途半端にプライバシーを漏らして、肝心の理由は教えないというトピ様の情報の出し方が嫌らしいなと思います。

    多数派と違う生き方をするなら、理解されないのは承知の上でないと大変ですよ。情報はシャットアウトしておきましょう。

    ユーザーID:5269061961

  • 勿体ないという事なんじゃない?

    >大体知人も40過ぎて独身なんだから、そんなに結婚が大事なら他人より自分の心配をすべきだと思います。

    42歳は・・・もうあきらめているんじゃないですか?
    女性に出産のリミットが有るように、男性にもあるんですよ。
    生物的な問題ではなく、子供が社会人になるまで現役で働くと考えて、逆算したら男性にもリミットが有ります。複数名子供が欲しい男性なら・・・40代で結婚は『遅い』訳です。
    勿論、それを覆すには、教育費が十分に見込めるだけの経済力が有れば良い訳ですが。
    同じ理由で、持ち家(住宅ローン)も40代になると、途端に審査が厳しくなります。これも経済力次第では有りますが、そこそこ高収入でも、審査が通らなかったケースは多少知っています。

    さて、トピ主さんの事ですが、その男性からすれば、未だ若く『勿体ない』と思うのでは?不妊治療は必要かもしれませんが、子供も産める年齢だし。

    トピ主さんからすれば、一度離婚も経験しているから、結婚に拘らず一緒に居たいという境地に至ったとしてもオカシクないし。

    そんな二人の会話が噛み合うとも思えません。
    私の結論としては『勿体ない』と思って貰えるうちは、言われるのでは?という事です。

    ユーザーID:2425134047

  • うるさく言ってくる人がトピ主さんを

    トピ主さんを好きなんじゃない?。

    ネガティブな言い方でしか好意を表明できない人っていますよ。
    そうでなければ…「あなたが結婚したら、話聞きます」とでも言っておけばよろし。

    ユーザーID:4484620646

  • そんな人無視すればいいのに

    たくさんの人から言われているのかと思ったら、その人一人なんでしょ?無視すればいいことなのに。

    世の中トピ主さんのような男女の付き合いをなんとも思わない人が大多数です。
    結婚しようが、一人で居ようが、事実婚だろうが、ライフスタイルの多様化ってやつです。
    非難されるのは、結婚・妊娠の順番が逆とか不倫とかだけじゃないですか?

    たった一人の人の言葉にそんなに煩わされることないのに。

    その男性トピ主さんに気があるんじゃないですか?

    ユーザーID:6454075542

  • ダメじゃないですよ

    結婚て今の時代はしなくてもそんなに珍しくはないですよ。それに再婚ですよね?
    私もバツイチですが再婚願望はないですよ。
    再婚だとしがらみとか色々ありますからね。
    周りの人はあなたがまだ若いから再婚して幸せになるよう心配してくれてるのでしょうが余計なお世話ですよね。
    あなたが40半ばくらいになればそのうち誰も何も言わなくなりますよ。

    ユーザーID:5049111293

  • ダメな訳ないけど

    独身者の出す『結婚できないのではなく、結婚しないだけ』アピールって、
    周囲にとっては相当にうっとうしいんです。おそらく本人に自覚は無いでしょうけど。

    そもそも30越したバツイチの恋愛事情なんて誰も興味ないし、誰もわざわざ
    触れることないと思いますけど、何故友人とか周囲に筒抜けなのでしょう?
    他ならぬトピ主さん自身がアピールしているからだと思います。

    結婚しないことがダメな訳ありません。結婚についてのスタンスをいちいち
    語ることを避ければいいだけ。と思ってくれればいいです。

    ユーザーID:1721180902

  • 大きなお世話ですね。

    42歳独身に言われたくないですよね。

    『そうだね〜貴方も早く結婚すれば?』って言ってやればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6327582705

  • 老婆心のまなざし

    「結婚していないのはダメ」というわけではなくて、あなたが魅力的な女性であれば、下心を隠した「虫」があなたに寄ってくることが避けられません。結婚していれば、そのような「虫」が寄りつかなくなるというものです。

    ユーザーID:3568476248

  • うんまあ

    うんまあ、少数派に属するというのはそういうものでしょう。

    相容れない方向性を選択する場合、どちらかを選択するという事は、見方によっては相手の意見を否定する事にもなりえるわけで。

    例えば、年齢高めでなかなか妊娠できない女性の隣で、ある程度容易に妊娠できた若い女性が「まだ早いって、おろす事にしたんです」って話をしたら、反発される事は想像に易い。
    主さんはそこだけ聞いたらどう思いますか?おろさない選択肢は無いのだろうか?とか思ったりはしない?
    おそらくは世の中で妊娠が多数派、おろすのは少数派だからです。

    今回の場合で言うと、恋人と結婚するのが王道とすると、結婚しないのは少数派。
    出来ない人からすれば、自分が目指している未来を実行しない様にも見えるのでしょう。
    出来た人からすれば、自分が実行した過去を否定されていると思うのかもしれません。
    もしくは、貴女の将来を想像してか。

    いずれにしても、情報を開示した段階で何らかのリアクションは想定するべきです。
    逆に言えば、リアクションがいらないなら、他人と共有しないべきです。

    知人男性に、彼氏がいて、でも結婚しない話をした時点で、賛同か否定かはあるわけです。
    こちらからわざわざ提示した内容に無関心は無関心で別の問題もはらみますしね。

    なぜ理解してくれないではなく、私から言わせれば理解は得られないとなぜ理解しない?ですね。

    人は自分と同じ方向を見ていないものを理解はできません。
    そこを理解できるという人は、半分まで理解して後は信用や無関心で放任しただけ。
    そういう生き方もあるよねってだけです。
    これは理解したわけではないので。

    ですので、距離感を保って、お前の距離感で何そこまで踏み込んでんだよで良いと思います。

    親とか近しい人だとそれもまた同じとはいかないでしょうが。

    ユーザーID:9230750889

  • 羨ましいのかな

    面と向かって、「(主さんと付き合えて)羨ましいっ」て言えないでしょう。

    だから、「結婚したらいいのに」と文句言っているんですよ。

    その人が言いたいのは、「別れて、ちゃんと、俺と付き合うべき、で、結婚しよう」かな。


    とにかく、主さんが羨ましいのか、好きか、どちらかですよ。

    ユーザーID:6890408534

  • 同じステージに立たない

    私もバツイチで今は同棲中ですが、籍を入れるつもりはありません。
    別れるならいつでも別れられると思えるから、お互いに大事にしますし、今8年目ですけどすごく仲が良くて楽しいですよ。
    結婚していたって別れるときは別れるので、私はむしろ結婚しない方が男女はうまくいくと確信しています。

    私はいつも自分にとって正しいと思うことを貫き、周囲からはいつも反対されますが最終的には周囲が納得する人生を送っています。
    トピ主さん、自分が幸せだと思うならそれがあなたの「正解」なんです。

    意見を言ってくる人は、「自分ではよく分かっていないことを、受け売りで押し付けてくる人たち」です。
    物事がよく分かっている人ほど意見は言いません。

    だから、そんな人たちを相手にイライラするなんて時間の無駄なんですよ。
    トピ主さんは何を言われても揺るぎなく「幸せなのでご心配なく」と笑っていれば良いんです。
    あまりにうるさいなら距離を置けば良いんです。

    自分流を貫こうとするとうるさい人たちは必ずいます。
    そういう人たちと同じステージには立たないことです。

    ユーザーID:7599216654

  • その程度の精神力なら

    素直に結婚を考える事をお勧めします。
    結局は周りの目が気になるのでしょう?

    それぞれが納得しているなら問題ない。
    まさにその通りだと思います。
    貴方の言っている事に間違いは無いと思います。

    その知人だけでなく周りも言ってくるでしょう?
    結局は世間一般の見方なんてそんなもんなんですよ。
    そう言われる覚悟無しに、赤の他人に「そんなにダメなんでしょうか?」なんて
    同意を求めるようでは駄目ですね。
    結局は貴方は他人に理解して貰いたいだけじゃないですか。

    「私たちは好きでやっているんだ、放っておいてくれ。」

    これで終わりにすべきです。
    出来ないのなら、覚悟が足りないのです。
    素直に結婚を考えましょう。

    ユーザーID:3048135953

  • 片付いた安定感を期待

    トピ主みたいな男女関係って、傍からしてもなんだか中途半端の宙ぶらりんで不安定な感じがするんですよ。結婚でも事実婚同棲なんかでも良いから、収まるところに収まってくれれば、それで片付いた感があって更に安定感が得られるのです。他人事なんだけど、身近で見かけると気になるのよ。

    室内で言えば、引っ越しのダンボールのままとか、生活実態感のない室内では、お邪魔しても落ち着かないのね。収納に収めてすっきりさっぱりしたらどう、って言ってるのと似てるでしょう。なんかうまい例えでなかったわね、でも察して。

    とにかくは、はっきりしないのは、気が許せない感がするのね。分かるかしら?

    ユーザーID:2313134929

  • うるさい男だね

    結婚するもしないもトピ主さんとパートナーの方しだいなので、独身男のたわ言なんて無視でいいです。二人が納得してればそれでいいに決まってます。2度と言うなと言ってやっていいと思います。

    ユーザーID:2366670915

  • なんか

    その人、トピ主さんの事好きなのでは?

    ユーザーID:8564547692

  • 余計なお世話が好きなんですね

    トピ主さんがしたいようにして何が悪い?
    結婚もしないのに付き合って何が悪い?
    不健全な関係って何?
    まったくもって余計なお世話ですよ。

    42才の独身男性は、トピ主さんに怒られたのにもかかわらす、それでもまだ言うんですね。
    トピ主さんのことが大好きで、振り向いてほしいのかも。。

    ユーザーID:3844262804

  • トピ主さんの勝手ですよね

    その彼氏のいない知人に言ってやったら良いですよ。
    自分は結婚しないの?
    彼氏を作ろうとは思わないの?
    どうして?どうして?
    ってしつこく聞いてやれば良いんですよ。

    ユーザーID:4957970793

  • 結婚するもしないも個人の自由

    バツイチでしょう。
    バツイチの人って再婚はこりごりって言ってる人が多いです。

    経験上、もう結婚はいいや、と思ってお付き合いで留まってるんだから、他人にとやかく言われる筋合いはないですよ。

    他人は無責任に言いたい放題言ってるだけ。
    貴女の人生は貴女のものです。
    他人の言葉に心乱されることなく、思ったとおりに生きれば良いと思います。

    貴女と彼の意見が一致していれば、なんの問題もありません。

    ユーザーID:2480716219

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