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プライドの高い娘がいじめにあっています

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家族・友人・人間関係

りおさゆ

中学生の娘の事で相談します。仕事に追われるキャリアマザーです。
夫とは離婚調停中で、別居しています。
娘が家事を手伝ってくれて助かっています。
留守中、話し相手もかねて大学生の女の子に来てもらっています。
娘もなついて安心していたのですが彼女から衝撃的なことを
聞かされたのです。
娘が学校でいじめにあっていると言うのです。
隣に座る男子から机を離され、上履きを隠され、クラス中から
無視されているようなのです。
泣きながらうちあけたそうです。でも、お母さんには心配させたくないから
絶対に言わないでと頼んだと言っていました。
すぐにでも娘に問いただし、学校に相談しに行きたいのですが、娘の気持ちを
思うと迷ってしまいます。娘はプライドが高いので、いじめにあっているなんて認めたくは
ないでしょう。かと言って親として、このまま放っておくわけにもいきません。
皆さんが私の立場ならどうしますか?
娘から話してくれるのをまちますか、それとも学校に相談するか
自宅に置きますか。ご意見お願いします。

ユーザーID:6942832384

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  • 心当たりはありますか

     すぐにでも事実を娘さんに確認したいところでしょうが、大学生との信頼関係がありますから、ここは伏せていても緊急性はないのでは?
    春休みもありますので、少し様子を見て、娘さん自身から話せるようになるのを待つのが良いと思います。同じ娘がいる母としての立場で推測すると、もしかしたら娘さん自身には心当たりがあるのではないでしょうか。わかっているだけにそれが不当ないじめと認識できないのではないでしょうか。決していじめはいいことではありませんが、娘さんの態度も親子の会話があれば話し合っていけたらよいと思います。話し合いができないから悩んでいらっしゃるのでしょうが。大学生に任せて様子を見てよいと思いますよ。
     学校の勉強や塾など集中するものはお持ちですか?あればそちらに負けず嫌い(プライドの高さ)を利用して学力をもっと伸ばしていけばよいのでは?もうすぐ高校、大学ですから離れるでしょうから、公立中学なら。

    ユーザーID:8558551902

  • 発育によくない

     いじめは脳の発育に影響します。特に思春期のいじめが人生全体に影を落とさないか心配です。
     人格形成面にも影響します。
     
     このままでは受験にも影響します。
     
     もうクラス全体で無視とまで行ってしまったら、誰が良かった悪かったを超えて修復不可能です。転校するしかないです。
     
     娘さんの苦しみを絶対に絶対に絶対に軽く見ないでください。
     
     卒業するまで毎日・毎日逃げ場のない苦しみです。

    ユーザーID:7989999760

  • プライド?。

    トピ主さんの仰る「娘はプライドが高い。」とは虐めに遭っている事を親に言わないと言う意味ですか?。
    これはプライドと言わない様な気がします。
    虐めに遭っている思春期の子供は親に言えないのですよ。「親に心配掛けたくない。」とか「事が大きくなるのが嫌。」とか色々な理由が有るとは思いますが。

    普段は大学生の女の子に来て貰っているけどトピ主さんは娘さんと食事を一緒にしたり学校の様子を話したりとかしないのですか?。
    例えば虐められていると普段は明るかった子が大人しくなって来ているとか何か悩んでそうな雰囲気であるとか、親ならではの「何か何時もと違う。」と勘が働くと言うのでしょうか、そう感じるものがありませんでしたか?。

    多分子供からは虐められているとは言わないと思うのでトピ主さんが自分から何か違う娘さんを探して聞き出せればいいのですが全く普段と変わりませんか?。

    ここで学校に聞いたらトピ主さんは大学生の女の子が母親に内緒でと言ったのに喋ったと今度は人間不信になるのではないかと思います。
    今は娘さんに何げに「学校は楽しい?。」とか言葉悪いですが勘ぐって聞いてみて行くのはどうでしょうか?。いつもお母さんは傍に居て味方である事を分かって貰えれば遠回しに虐めの事を言い出しそうな気もします。そこでどうしたらいいのか話してみるのも良いのかもしれません。学校に言うかどうか娘さんも納得してからの方が時として良いような気もします。

    娘さんが話してくれるか分かりませんが、目に余る虐めで学校も対処してくれないのなら学校を変えると言う手段もありますし無理して心が壊れるような学校に居なくてもいいとお話ししてあげましょうよ。

    ユーザーID:7921428457

  • 環境を変える。

    学校を転校してしまえば?

    ユーザーID:5807451095

  • 娘さんと話してみては如何ですか?

    問いただすのではなく。
    「最近、様子が変じゃない?何かあった?」みたいに。
    あくまでも、母親の勘で、娘の様子には敏感なのよって感じで。
    それで話してくれたなら学校に相談したいか、親として何かできる事はあるか、聞いてみませんか?
    話してくれないなら、時間を開けて、また話してみるとか。

    トピ主さんが忙しいのは、娘さんもよく分かっているんでしょう。
    トピ主さんに負担をかけたくないから、黙って耐えているんでしょう。
    勝手に動いて、その気持ちを無にしてほしくはありません。

    大学生の人に相談したなら、吐き出すことは出来ている様子。
    その方に、少しフォローをお願いしつつ、トピ主さんへの相談をアドバイスしてもらっても良いかも。

    トピ主さんがいたたまれない気持ちはわかります。
    でも、私は、娘さんの気持ちを第一に考えてほしいと思います。
    プライドが高いなら、自分で乗り越えることに価値を見出すかもしれません。

    ユーザーID:2187795840

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • つらいですね

    私も中学の頃そんな時期がありました。私は誰にも相談出来ず苦しかったです。幸い中3の一年間だけだったので高校進学で問題は解決しましたが。娘さんがお母さんに言わないでって言っている以上、それとなくでもいじめにあってることを探るようなことも言わない方がいいと思います。泣いてやっとの思いで相談出来た人に簡単に裏切られたら心を閉ざしてしまうと思います。今は大学生の方にカウンセラー的な存在になってもらい、娘さんに言いたいことがあればその大学生の方に代弁してもらうのはどうでしょう。学校は無理して行くところではないと思います。娘さんの心がこれ以上壊れないように、今の環境から逃げる(学校へ行かせない)のも一つの手だと思います。

    ユーザーID:8661510735

  • 親子関係

    私は小学生の時と高校生の時にいじめられていました。
    親には言えませんでした。小学生の時は、ばれてしまい
    「なぜ言わなかったのか」と怒られて居場所が無くなりました。
    高校生の時は不登校になりました。

    それからいろいろあり、自分も子どもを持ちました。
    経験から、子どもの異変に気付ける母でありたいと
    普段から関心を持って会話は多くと
    心がけました。会話の内容はたわいもないことです。
    今はおとなになりましたが、悩み事はどの子も
    話してくれました。悩みを打ち明けられたら
    穏やかに親身になって相談にのってください。
    乗り越えるのは本人です。
    親との信頼関係ができていれば必ず乗り越えられます。

    お嬢さんがお母さんに相談できないのは
    できない様な関係性にあると思います。
    本当はお母さんに辛い気持ちをわかって欲しいと
    思っているはずです。

    ユーザーID:7160468309

  • 良かった

    その大学生に本音を話せて、その大学生がお母さんに話してくれて良かった。
    トピ主さん、衝撃的でしたよね。
    それにきっとトピ主さんも今辛いですよね。
    私も同じような出来事がありました。

    子供のLINEに、死ねってメッセージが入ってたことがあり(他にも罵倒する文句が並んでました。テメー死にたいのか?とか)頭に血が上り相手の親に文句を言いたい衝動に駆られましたが、子供は学校にも相手の親にも言わないで欲しいとのことでした。
    私はそれを見守っていましたが、校長先生にこんなことがありましたとお会いした時に報告のみしました。

    ただ、日頃からどうしても辛いことがあって、ママに話せなければ先生でも相談員でもいいから相談することと、辛過ぎてどうしようもなくても今は転校も出来ること。
    逃げることは悪では無いことを伝えています。
    理由は、子供の通う学校でいじめで自殺する子供が過去に数人いました。
    その事件があった時に子供と沢山話し合ったことがありました。

    世界は広いこと、逃げてもいいこと、生きていたら将来楽しいことがたくさん待っていること、どんな親も子供を愛していて子供が傷ついていたら親はもっと心が痛むこと、大切だからこそ生きていて欲しいこと、沢山沢山話しました。

    うちは死ねってメッセージを送って来た子とは子供の判断で関わりをやめ離れました。
    しかしその子が孤立し、修学旅行で誰も班に入れてくれない状況の時に、子供が声をかけ班に入れました。
    今はちょっと離れて良い関係を築いているようです。
    実際、もしかしたら何かあるかもしれませんが聞いても何もないよ、みんな仲良くやってるよと言います。

    お嬢さんには、何かあったらいつでも一緒に逃げようよと日頃から言ってあげて下さい。
    それと校長先生か教頭先生には報告して欲しいと思います。
    担任だと担任の中で終息させようとするかもしれません。

    ユーザーID:5917980167

  • 大学生の女の子の気持ちになってください

    ものすごく悩んだと思いますよ。
    だって娘さんからは「絶対にお母さんに言わないで」と頼まれたのでしょう? なのにトピ主さんに話すのは、娘さんの信頼を裏切ることになるんですよ。もちろん、話したのは大正解だと思いますけどね。悩んだでしょうね・・・。周りに相談しまくったと思います。

    大学生の女の子に頼み込むんですね。

    ーーお母さんに話さないとダメだよ。心配しなくても、親にはできることがいっぱいあるんだよ。転校だってできる。でも私は親じゃないから、何もしてあげられない。中学校の先生も、親でもない私のいうことなんて聞いてくれないのよ。だからお母さんに話そうよ。一緒に話してあげてもいいし、私から話してもいいよ。あなたはまだ子供で義務教育だから、大人に解決してもらおう。親にはできることがいっぱいあるし、親じゃないとダメなんだよ。

    そうやって娘さんから、母親に話す許可を引き出さないと。
    下手すると、娘さんは「信頼していたお姉さんにも裏切られた」と思って、ものすごい痛手を受けますよ。離婚ということは、お父さんとも離れたんでしょ? 思春期の一番感じやすい時に・・・。

    その後ですが、学校に話すに決まっているでしょ。最終手段は転校です。自宅におくって・・・ちょっとの間ならあるかもしれないけど、義務教育で何を寝ぼけたことを言っているのですか。

    ちなみに大学生の人は親戚ですか、他人の家庭教師ですか。
    一段落したら、ある程度まとまったお礼を必ずしてください。

    ユーザーID:0239289785

  • 鵜呑みにしない

    その女子大生はトピ主さんに本当のことを言っているかもしれないし言っていないかもしれない。
    娘さんは女子大生に本当のことを言っているかもしれないし言っていないかもしれない。

    まずはそこからです。

    ユーザーID:8068083319

  • レスします。

    >>娘はプライドが高いので、いじめにあっているなんて認めたくはないでしょう。

    プライドが高くなくても自分が周囲全員から蔑まれているなんていう現実、誰にも知られたくないと思います。
    お嬢さん、本当に「プライドが高い」の?
    本当は傷つきやすい繊細なお子さんなのでは?
    そのあたりのことよく理解した上で接してあげないとかえって傷つけるだけだと思います。
    このまま放置することはできないけど、「娘はプライドが高い」と決めつけている母親がいきなり事情を聴きだしたりするのはあまりにも酷だと思いました。
    お嬢さんがあなたに相談できなかったのは、プライドだけじゃなくもっと深い考えがあってのことなんじゃないかなあ。
    聞き出すにしても、そこをよく考えて慎重に接してあげたほうがいいと思います。

    ご自身を「キャリアマザー」とおっしゃるトピ主さん。
    少し私の亡き母に似ているのかな、と思いました。
    母は家事に仕事に忙しく何でもバリバリこなす人でしたが、人の気持ちの機微についてはずいぶん大ざっぱな人でした。
    母自身は全く気が付いてなかったけど、心無い言動で私は思春期の頃よく傷つけられました。
    たぶん、忙しかったからいちいち繊細な気遣いをする余裕がなかったんでしょう。
    母が余命宣告されて私は母に初めて「お母さんは何もわかっていない。わかろうともしなかった。私(娘)はそんな単純な人間じゃないよ」と打ち明けた時、母は自分は完璧にやっていたと思ってた、と言ってました。

    トピ主さんもお嬢さんのこと意外と理解してないのかもしれません。
    責めるつもりはありません。
    一日は24時間しかないし、仕事と家事育児の両立は大変なのもわかります。
    だけど、もう一度お嬢さんがどういう人間なのか、考えてみてはどうですか?
    わかったつもりでもわかってなかったことがきっとあると思います。
    お嬢さんに事情を聞くときはそういうスタンスで。

    ユーザーID:2878327316

  • 娘さんには言わない

    唯一心を開いた大学生の子への信頼を失ってしまいます。
    絶対に言わないでとお願いしたのだから。
    私だったらその大学生の子へ「お母さんに相談するといいよ」と娘さんに提案してもらいます。

    ユーザーID:9318522652

  • 中学校は

    中学何年ですか?
    あと1年なのか、4月にクラス替えがないのかなどでも違ってくる。

    どういう方向に持っていく、解決方法をどのように選択するかです。
    学校に相談は悪くは無いのですが、それを受けた学校の対応、いじめをしているとされる子供たちがどのように変化するかなど、それらを予測しないと意味が無いです。
    こうなるであろうで大枠にルール変化させる法変更や会社の規則変更などと同じ。

    大人数の枠ではある程度はしょうがないのですが、親子で2人しかいない、学校関係の当事者も限られた人数な状態でざっくり動くのはちょっと違うかな。
    想定して、予測するべき。

    いじめに至る経緯にメスを入れるのか、時間がそこまで耐えずに済むなら、学校などは出席と卒業資格だけ取りに行くと理解して、家以外の心のよりどころ、パーソナルな表現が出来る場所を模索する事も手です。
    いかに家族と言えど、家族だからこそ言いずらい事は必ずあるものですので。

    そういう言う意味で、大学生の女性は、娘さんにとっては家族以外の居場所、関係性になっている。

    他にも何かを施される、施す場などは良いかもしれません。
    対等な関係性である塾などでの生徒とは学校の関係性との延長で緊張しそう。

    趣味を教わる場や、児童やご老人に福祉する場、そういう場所で寄り添えたり、寄り添われたりすることで、自己の肯定感や必要性を承認される事も経験できる。

    家族の承認だけではなかなか肯定しづらいってありますからね。
    自分の居場所がいくつかあれば、そこのうち一つの問題にも、他に身を置きながら考えられる。

    居場所が少ないのに奪われそうだと、冷静に考えて等居られない。

    ユーザーID:3274994709

  • 今ちょうど春休みだから学校は対応できないよ

    新学期まで待たないと学校には何も言えないでしょ。
    上履きは春休みは自宅に持ち帰ってるはずだから確認すれば?
    もしかしたらその大学生の気を引きたいだけでオーバーに話してるだけかも。それならまだいいんだけどね。

    ユーザーID:9073303772

  • すぐ相談

    そのままにしててもいじめはひどくなることはあっても良くなることは絶対にないです。
    いじめはウイルスといっしょです。
    一人が始めると感染していきどんどんターゲットにされたお子さんが追い詰められていきます。

    ちょうど春休みですが今のうちに相談をしに行った方が良いです。

    先生はごたごたを嫌います。
    こっちがうるさいくらいに対応しないとなかなか重い腰を上げてくれないです。
    相手のお子さんにも
    「あいつの親はうるさい。怖い」
    って思わせないとなかなかやめることはないです。

    親には言わないけど近しい年上のお姉さんに話したということはトピ主さんに間接的に助けを求めてると思います。

    娘さんのSOSに対応してあげてください

    ユーザーID:3813121978

  • 娘さんの様子に変わった点は?

    娘さんにいつもと様子が違うなと感じることはありませんでしたか?
    もしあったなら「最近ちょっと〇〇な感じだけど、何か悩みでもあるの?」という切り出し方がベストだと思います。
    その大学生から聞いたと言ってしまったら、娘さんはその人を信じているからこそ打ち明けたのに裏切られた気持ちになると思います。

    もしその大学生がそこまでしてくれそうなら、何故そんな状態になったのか確認したりトピ主さんのアドバイスを自分からのアドバイスであるかのように伝えるなど間に入ってもらうのも有りだと思いますが、負担は結構かかるでしょう。

    あとは担任が信頼できそうなら電話などで様子をこっそり教えてもらって現状把握するのも有りかなと思います。

    私も中学生の時いじめというかネチネチとした小さな嫌がらせを特定グループから日々受けていましたが、母には意地でも言いたくありませんでしたし、母から問われれば辱められたような気分になったと思います。
    私は負けず嫌いなので歯を食い縛って何とか乗り切りましたが、トピ主娘さんの状況とは違うのでただ見守るだけが正解とも言えません。

    まずは娘さんと時間を過ごす中で学校の事とは特定せずに「何か困った事があればいつでも言って欲しい」というトピ主さんの姿勢を示しておいてはいかがでしょうか。
    但しこれはトピ主さん自身が娘さんのちょっとした変化に気付いていたならの話で、今回の事が青天の霹靂であれば突然そんな事を言いだす母親に怪訝そうな顔をするかも知れません。

    ユーザーID:2393782655

  • どうすることが

    ベストかは、結果が出ないと分かりません。只、いま、娘さんは、苛めにあい、苦しんでいる事は事実です。
    私だったら放置は、絶対にあり得ません。
    先ずは娘さんと、話し合います。どんな状態の子供でも愛している事を伝えて、今後どうしたいか話し合い、学校へ言うなり、転校するなりさせます。
    今動かないと、トピ主さんは、後悔しませんか?上手く行く事お祈りしています。

    ユーザーID:6233548670

  • 中学生ですから

    もう親の出る幕ではないと思います。

    家に来てくれている大学生のお嬢さんには感謝ですね。
    よく話してくれた。

    ここで肝心なのは、黙って見守る事しかないと思います。

    >仕事に追われるキャリアマザーです。

    気になりましたのは、普段娘さんとの会話はどのていどなさっておられますか?
    毎日は無理でも仕事がお休みの時、母に戻っておられますか?

    最近めにつきますのは「おりこうさん」な子供が増えていること・・・・ですかね。
    私も何だかんだで知人のお子さんとお話しする機会が多いんですね。
    お嬢さんのような相談(?)も案外多い。

    「お母さんに心配かけたくない」というお子さんには「黙っていることのほうがもっとお母さんは辛いと思うよ。子供の悩みを知らずにいたことをしったら悲しいと思うの」とよく話しています。
    もちろんそのお子さんの親には伝えています。
    ですが「お子さんが切り出すまではそっと見守ってあげてね。詮索すればするほど話せなくなることもあるから。」と話しています。

    あとは担任教諭との面談かな。

    私自身、中高とクラスで孤立していた経験があります。
    親になんて相談したことがない。

    平気な振りして結構きつかったなぁ・・・・。
    私には年の離れた姉が居りましたので、やはりつらい時には話をきいてもらっていましたっけね。

    で、結果として「どうするのか」は自力で考えました。
    大学受験も同級生と語り合うなんてなかったなぁ。
    わたしもプライドがなまじ高かったので「こいつらと同レベルの大学なんて許せん」と奮起して成績を上げることだけに邁進しましたっけね。

    大学進学で親と意見が割れた時だけは心底辛かった・・・・。
    「なぜ解ってくれないのか」

    50数年生きてきた中で一番つらかったのは、クラスで孤立したことではなく親に理解してもらえない事でした。

    ユーザーID:6334337015

  • 早急に

    娘さんに話を聞いた旨を伝え、学校に相談します。迷う余地なし。

    まずは、娘さんを守ることが最優先です。

    ユーザーID:0390963734

  • 学校に相談?

    まずクラス中から総スカンされているなんて、娘さんにも少なからず悪い部分があったのでは?

    心当たりがないか、大学生のその子を通して聞いてみては?

    そこを改善して、学校に相談は並行かその後でしょう。

    ユーザーID:4872550329

  • 経験

    娘さんの視点になって考えてあげましょうよ

    お母さんに知られたくない気持ちをわかってあげて、そっとしておきましょう

    信頼して打ち明けたお姉さんが、バラしてたって知ったら、

    もうそのお姉さんにも言わなくなるでしょう

    一人で悩むことになりますよ

    相談相手がいるって大事。

    お姉さんさんには、引き続き聞き役になってもらい、情報だけはもらいましょう

    同じ理由で、学校にもまだ何もしないで。

    そして、トピ主さんがするべきことは、いじめに触れずに、心を癒してあげること。

    たまには一緒に旅行したり、温泉入ったり、美味しいものを食べたり。

    「お母さんは、あなたの味方だよ」って伝えること。

    そのうちに「実は…」って打ち明けてくるかもしれない。

    それから、しっかり話を聞いて、娘さんと相談しながら、対処を考えるべきです

    心配だからって、親が先走ってはいけないと思います。

    あくまで娘さんのペースで、娘さんの意向をくみ取って、動いていくことが大事。

    うちの娘も打ち明けてくれました。

    でも、娘は「学校に対して何も言わないで」と、言いました。

    娘にも、プライドがあったのでしょう。

    私は娘に約束させました。「学校には言わない。そのかわり、お母さんには全部話しなさい」と。

    それからは、毎日、悪口大会&作戦会議しました。

    娘「今日、〇〇なこと言われたー!ムカついた!」
    私「そうだね、ほんと、性格悪いやつだ!これからは〇〇したらどうかな?」みたいな。

    そのうち、卒業となりました。

    この経験は、娘の自信になったようです。

    プライドは、尊重しつつ、いじめに対応した方が良いです。

    ユーザーID:4580674748

  • 学校に相談しましょう。

    >隣に座る男子から机を離され、上履きを隠され、クラス中から
    >無視されているようなのです。

    担任に事実確認をお願いし、担任が頼り無ければ
    学年主任、教頭先生などに話し、
    会社に時間休をもらって直接学校に行ったり、
    いじめがなくなるよう働きかけましょう。

    あと、お父さんと別居、
    いじめの上に家事を手伝わせる、
    娘さんの負担が大きくないですか?
    どの程度の家事を手伝わせていますか?

    本当に風呂洗い、茶わん洗い程度の
    簡単なお手伝いなら良いのですが。

    家庭も不安定、学校でもいじめでは、
    お子さんの気の休まる時がないです。
    親が思う以上に、子どもにとって思春期は大切な時期です。

    ユーザーID:5441526915

  • 私もそうでした

    私もプライドの高い娘でした。
    小学校、中学校とませていて、いじめられていました。中学校の時に部活の先輩と対立して不登校もしました。

    その時母は学校は行かなくて良いから、家にいるなら家事をや やりなさいと言われ、一緒に買い物に行き、料理や掃除洗濯をしました。その後気持ちが落ち着き、学校にも行き、先生と話し合いの結果、部活を辞めることで決着しました。当時は部活が絶対的なもので辞めるということはあり得ない環境でした。

    そしてその後自分の好きなことを見つけ、大学まで進み、今は普通に会社員をしています。

    きっとプライドの高いお嬢さんだとお母様に話すこと自体がすごく辛いと思います。お母様も知らないフリして、でも完全に見放すのではなく、ゆっくり解決策を探していくのはいかがですか?

    ユーザーID:6048108691

  • 今のトピ主に救えますか?

    タイトルもそうですが、プライドが高いって何なんですかね。

    >娘はプライドが高いので、いじめにあっているなんて認めたくはないでしょう。

    いや、娘さん、大学生の方に言ってますよね。

    >お母さんには心配させたくないから絶対に言わないでと頼んだと言っていました

    って。
    エールが多いけど、私は全くトピ主に寄り添えないです。

    子供はいじめられても、親に心配かけたくないと相談できない子が多いんですよ。
    だから、親は子供のほんの少しの変化にも敏感でないといけないと思っています。

    そこまで酷いいじめであれば、家庭でも何らかの子供の変化に気付いてもいいはずです。
    だけど、トピ主は気付けなかった。
    そこを反省できてますか?
    私ならまず「なぜもっと早く気付いてあげられなかったのか」と自分の母親としての不甲斐なさを猛省します。
    そして話を聞いて、子供がどうしたいのかどうしてほしいのかを話し合います。

    離婚されるということなら、ひとりで育てていかれるのですよね。
    それがどれだけ大変かは自覚してください。
    本来なら父親、母親という役目を、ひとりで担うんです。
    子供たちが家事してくれるから〜って、それだけ子供に負担かけてるんですよ。

    仕事に追われるのは構いません。
    離婚されるのも構いません。
    子供さんに対しては手を抜かないでほしいと切に願います。

    ユーザーID:1978536540

  • 解決は一日も早い方がいい

    娘が中学生の時友達とトラブルになり、先生に相談した時に言われた言葉です。
    私は数日様子を見てしまったのですが「何故もっと早く連絡してくれなかったのですか、〇〇さん何日も学校が楽しくなかったでしょう」と言われました。何日も気が進まずに学校へ行くのは娘も辛かったと思います。

    娘さんがプライドが高いのは分かりましたが、相手がクラス全員では自分で解決は難しいと思います。
    「大学生のお姉さんはあなたを心配しているからお母さんに教えてくれた」
    と強調して、娘さんに聞くしかないと思います。
    学校に相談して、解決するまで学校に行くかどうかは娘さんの判断に任せればいいと思います。
    もしかしてもう春休みですか?クラス替えがあり担任も変わるなら、新学年の前に解決出来ればその方が良かったですね。
    無事に早く解決するといいですね。

    ユーザーID:9725080265

  • 娘さんと同じ立場でした

    >男子から机を離され、上履きを隠され、クラス中から
    >無視されているようなのです

    中学時代の私のまったく同じです
    私の場合は、友達のお母さんが母に密告し母は事実を知りました。
    私の母は「あんた いじめられているんだってね」と私に言いました
    私はその瞬間に、私の世界が崩れ落ちました
    今までがんばったすべてが無になりました 心底密告者と母を恨みました
    (ちなみに何の解決もしてません 学校が動きましたが、私が協力をしませんでいした だって密告者を恨んでいたので)

    トピ主様にできることは、姿を消して、学校に連絡をしてほしいです
    内緒で面談もいいですね そして先生に口止めをして
    アンケート等を取り、事実を調査してからの対応がいいです
    ・・・と、私ならそうして欲しかったです(涙、涙、涙)
    そしてアンケートの結果、先生が対処をするのです
    その先は学校に任せましょう

    よく掲示板では「母が全面で戦え」なんてありますが、冗談じゃない!!
    母に心配をかけたくない いい子でいたい それが私のポジションなんだ!!
    そこ、崩れたら・・・私、本当に死にたくなりました

    それと いじめと私も思ってません
    ただ。私を嫌いな子がいた と思ってます
    悲劇のヒロインも嫌いです そのプライドで生きてきました
    だから、どうかどうか お母さん 影の存在で救ってあげてください!!

    それと 保健室登校とか、転校は本人は望んでいないと思います
    特別待遇をしてほしくないから、耐え忍んでいます
    そんな子だっているんです 現代はすぐに上を勧めがちですが迷惑極まりないです
    どうか、プライドを尊重してください!!それが彼女のすべてだと思います

    ユーザーID:9421953546

  • トピ主に言えないのは「娘のプライドが高いから」ではない。

    >娘はプライドが高いので、いじめにあっているなんて認めたくはないでしょう。

    違う違う。そうやって娘に原因を求めればトピ主さんは気楽なんでしょう。
    娘さんにはお見通しなんですよ、トピ主に話したところで真正面から受け止めてはもらえないって。

    多くの親が子供が思春期の離婚を避けるのには、そのような難しい心理に対応できないのが想像できるからです。
    離婚に関しては娘さんには納得がいかないこと、親への反感や怒りもあるでしょう。
    言ってもらえないことを「プライドが高いから」なんて自分の痛い所には触れないように、巧妙に娘の性格せいにする。
    トピ主の現状のせいでは?お金稼いで話し相手を雇っておけば親の代わりになる、という話ではないんです。

    だってあなたは離婚調停中、働かないと生活も立ち行かないのでは?
    娘さんは「学校に行きたくない」とあなたには言ったって「じゃあ生活はどうなるの!?あなたを家に一人で置いておくわけにもいかない、私に仕事を辞めろっていうの?」と言われると解ってるとか、いろいろ容易に想像できますが。

    まずは娘さんには土下座して謝る。
    離婚のこと、それで迷惑かけてる事、傷つけたこと、精神的に不安定にさせたこと、学校でイジメられてるのを言えないような母親だったこと、全部。
    それで許してもらってから、どうしたいのか聞いてあげて下さい。あなたの事情は挟まずに。

    学校に伝えたいけど、良いか? 伝える場合、この伝え方で良いか?
    しばらく学校を休んで家に居たいか?
    聞き役に回って下さい。

    「娘から言い出すのを待つ」は無しです。
    誰が娘さんを助けるの?

    ユーザーID:4914499918

  • プライドが高いからなのかなぁ…

    母親に怒られるから言いたくないのでは?

    娘さんが苦しんでいることがわかったのに、どうして「問いただす」なんて発想になるんでしょうか。
    寄り添ってあげて気持ちを聞いてあげて慰めてあげたい、どうしてそんな気持ちになれないのでしょうか。

    「正しいこと」「強いこと」「負けないこと」、プライドが高く見えるような行為をトピ主さんが娘さんに強いてませんか?
    わざわざ「キャリアマザーです」と最初に書くあたり、その価値観が娘さんを追い詰めてませんか?

    ユーザーID:8876541023

  • プライドが高いのはトピ主さん

    娘さんが特にプライドが高いわけではなく、逆にそれくらいの年齢からみんなプライドを持っているのです

    その目覚めたばかりのプライドを守るために、思春期の子どもはいじめを誰にも相談できない場合が多いのです

    >仕事に追われるキャリアマザーです
    >夫とは離婚調停中で、別居しています。
    >娘が家事を手伝ってくれて助かっています

    キャリアマザーって自己紹介始めて見ました

    中学生が家事を手伝うのは悪いことではありませんが、親が勝手に決めた離婚による別居で自分の手が届かない分をさせているんですよね?

    それでこのような書き方になるのは、トピ主さん自身のプライドが高いからでしょう

    それなのに

    >プライドの高い娘

    ですか

    忙しい仕事と思い通りに行かない自分の人生を理由に、娘さんに甘えていると思います

    まず離婚で心配をさせた上に家事までさせていること、そして孤独に戦う娘さんの苦しみに気づかなかったことを大いに反省し、その上で娘さんとじっくり話をすることです

    とんちんかんに「よかれと思って」親の気持ち単独で突っ走ることなく、あくまでも娘さんの気持ちと希望に沿わなくてはいけません

    ここまで母親を思いやる娘さんに、今度はトピ主さんが寄り添う番です

    ユーザーID:6784889349

  • 娘の意向は問わなくてよい

    とにかく学校に突撃です。娘さんはしばらく学校に行かせなくてよろしい。

    学校に朝から晩までクレームを入れ続け、いじめを認めさせ、
    クラス全員に反省をうながし謝罪するまで徹底的に抵抗しましょう。
    学校が動かないようなら教育委員会、実害があるなら警察です。

    そのうえで娘さんは転校させてあげてください。

    いじめが起こったらその関係者は全員徹底的に
    人生粉砕されるまで追及されるべきです。
    がんばって戦ってください。

    ユーザーID:1609184823

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