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5歳男の子のシングルマザー 。元彼と復縁したいと思ってます。

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(トピ主1
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  • もっと冷静に・・・慎重に。

    お子さんは、その彼氏の実子ではないと理解していいのですよね?

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、お子さんは、まだ5歳です。手のかかる年齢だし、彼氏と付き合い始めたころは、もっと小さかったのですよね?

    同じ母親として、理解に苦しむのですが、仕事や子育てを奮闘中に、他の男性に興味を持ち、お付き合いする余裕があるのでしょうか?

    私も6歳の男の子がいますが、まだまだ幼いですし、母親が一番です。

    同じく、私も今は、この子の育児や教育がすべてで、他の男性を“男”としてみるなんてできません。



    自分が恋愛するより、母親としてやるべきことがたくさんある気がします。

    全てを理解して、受け入れてくれる男性でないかぎり、あなたの勝手な恋愛は、母親より、女を優先した、身勝手な女性に映ります。

    将来性のない彼と、子供を勝手に結びつけて、子供に寂しい思いをさせた罪は大きいと思います。

    子供が寂しいから・・・と、子供を言い訳に彼との復縁を正当化させようとする前に、子供を2人でこれからの人生を考え、子供に寂しい思いをさせない母親になれるように努力してください。

    本当に、ご縁があるなら、あなたにもきっと、すべてを受け入れて守ってくれる男性に出会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6153824576

  • 子供を言い訳にしない

    お子さんは彼のお子さんじゃないんですよね。だったらやめてください。仕事で疲れていっぱいいっぱいの彼が、血のつながっていない子供をどんな状況でもかわいがるとは思えません。
    うちはようやく6歳になりました。5歳になってどんどん言葉だけ一人前で行動が伴わない、本当に難しい年ごろになり、実の親でも大変です。
    お子さんをかわいがってくださっていたのはまだ赤ちゃんが抜けきらない頃だったからでしょう。
    お子さんが恋しがる?一過性です。時間に解決させるしかありません。遠くに行っちゃったのよ、と言い聞かせればだんだんわかる年ですし。
    母親なら他人の男より、血のつながる息子さんを大事にしてください。男の代わりはいますが、血肉を分けた息子さんの代わりはいないんですよ。
    虐待死させられるお子さんのほとんどが母親の彼氏だという記事がありました。「彼はそんな人じゃない」ほどあてにならないものはありません。なんで母親のくせにオトコが必要なんだろう、じゃあなぜ産んだんだろうとこういう女性は本当に腹立たしいです。

    ユーザーID:5035525180

  • 復縁は難しい

    彼は東京に転勤するとまで言ってくれたのに、あなたは自分が東京に移住する決断ができずに別れを選んだんです。
    覆水盆に返らずです。

    お子さんも最初は寂しがるでしょうが、仕方がありません。
    彼の気持ちはあなたから離れてしまっています。
    縁があれば彼から連絡が来るかもしれませんが、まずその可能性はないでしょう。

    自分が選択した結果です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6980637518

  • わかりますよ。

    私も同じような経験があるのでわかります。
    ただ、忘れてはいけないのは元彼は子供の父親ではありません。
    また、子供の父親の代わりを探していてはダメです。

    一人で育てると決意したなら、子育てはあなた一人が責任をもってする事。

    その上でもしお付き合いされるなら、子供の父親を探すのではなく、子育てしているあなたを助けてくれる、支えてくれる人とお付き合いする方が良いと思います。

    子供の父親代わりにされる人にも失礼だし、それに巻き込まれる子供も可哀想です。

    どういった経緯でシングルになられたかわかりませんが、死別だろうと離婚だろうと子供の父親の代わりはいません。

    私もシングルの時にお付き合いして2年ほど経った頃に、その彼を子供に会わせました。
    すごく懐いて良い関係でしたが、5年目に別れました。子供から父親(正確には彼は父親ではないですが)をニ度も奪ってしまった事に後悔しかありませんでしたね。

    今回の事で学び、お子さんの為にも色々考えを改められた方が良いかも知れません。
    復縁どうこうの前に、今は不安定になっているお子さんを一番に支え責任を持って接する事が大切かと思います。

    ユーザーID:0429230501

  • 復縁云々の前に

    元彼との復縁云々の前に、一度、ご自身を冷静に見てみる必要があると思いますよ?

    >彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして

    って、最初に自分本位なお願いを彼にした事、丸っと忘れちゃったの?

    >子供の事を考えると彼に新潟に来て

    と、彼に転勤若しくは転職を迫ったでしょ?
    これ、結構大変な事だよ?簡単に出来る事じゃない。
    しかも、大変な思いをするのは彼だけ。
    それを当たり前のように頼む事、自分本位って言いません?

    え?
    「だって私は子供がいるし〜、両親がそうしろって言うから〜。私の事、本当に大事に思ってくれてるなら、言う事聞いてくれるはずだよね?」ってか?
    そもそも、子供の事自体、本来彼には関係ない。100%トピ主さんの都合なんですけど?
    それを承知で付き合ってはいたけど、だからと言って、必ずしも父親にならなければいけない訳じゃない。
    再婚した訳じゃないんだし。

    自分の事は棚に上げて、「私のお願い聞いてくれないの?何でよ!ちょっと自分本位じゃないの?」って呆れます。

    >復縁は厳しいでしょうか?別れて正解でしょうか?

    復縁は厳しいでしょう。
    彼はハッキリと「さめてしまった」と言ってますし。
    で、お別れも正解だと思います。(彼にとっては大正解!)

    >会いたくて寂しいと泣かれると辛くてたまりません。

    知らんがな。
    彼は、お子さんの父親になった訳じゃありません。
    冷静に考えた結果、他人の子供の父親になる決心がつかなかった可能性も、大いにあるしね。
    母親であるあなたが、お子さんにちゃんと向き合って、ちゃんと言い聞かせて下さい。

    再婚がダメとは思いませんが、今後は、またお子さんを振り回す事が無いように、よく考えて男性とお付き合いして下さい。

    ユーザーID:4905225494

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  • 自己中なのはアナタ。

    なんで遠距離?
    5歳のお子さん居るのに、なんで遠距離?
    関西から新潟に来させていたの?
    遠距離で1年だと、月イチ会ってても12回程度でしょ?
    それで5歳の子が、なんで他人のオッサンに懐いているの?
    母親からの愛情不足だから、他人のオジサンに懐くんですよ。

    子供の事を考えたら?
    子供の事を考えたら、アナタが真面目に働く事でしょ。
    アナタ、お仕事しているの?

    お母さんの下で暮らしているなら、正社員で仕事をして、真面目に働く事です。
    そしたらアナタの事を思う人が、現れます。
    遠距離で知り合った人に、こっちに会いに来いだの、血の繋がりの子供の事を考えて東京に転勤しろだの、血の繋がりの無い12回程度会っただけの子供を考えて新潟に来いだの、誰だってうんざりします。

    アナタのお母さんもも何を言っているんだか。

    ユーザーID:1920577107

  • 復縁は難しいと思います

    そもそも、トピ主さんの覚悟が足りなかったせいなのでは?

    >私の両親に同棲は賛成だが、子供の事を考えると彼に新潟に来て欲しいと言われました。

    なんでそうなるのか理解できません。
    お子さんが五歳なら、まだ就学前。転校の必要はないですよね?
    トピ主さん親子が彼の住む関西に引っ越せばよかったのに。

    自分と子どもは地元を動きたくない。
    私たちのことを本気で大事に思っているのならこっちに来てほしい。
    それじゃあ、遠距離恋愛は続きませんよ。
    そもそも、関西や東京のほうが仕事が多いのでは?
    彼が地方に引っ越して働くメリットはどこにあるのでしょう。
    トピ主さんは自分の地元だと、彼以上に稼ぐことができるのでしょうか。

    ユーザーID:9100745850

  • 彼次第

    あなたがどう思おうと、お子さんが泣こうとわめこうと、復縁できるかどうかは彼次第でしょう。彼がイヤだと思っているのならばあなたがどうあろうと復縁もなにもありえません。ここで多くの人に聞いてみたって彼がNoならどうしようもないでしょう。

    あなたが今の素直な気持ちをきちんと伝えれば彼が考え直してくれる可能性がゼロなわけではないと思います。
    直接会って面と向かって話し合うことは不可能ですか?

    ユーザーID:9487551388

  • よくわからない

    子どものことを考えたら新潟に、の意味がわからない。
    あと彼がなぜ自分本位だと思うのかもわからない。ざっと読んで自分本位なのはトピ主さんと親御さんだとしか。
    娘も孫も手元に置いておきたい両親、両親の元が安心なトピ主、それに彼は合わせて当たり前、と思っているようですが、彼が家庭の大黒柱になるなら仕事を最優先に考えるべきと思いますし、彼は出来る限りの努力をしたのでは?
    >私と子供に対してどの程度本気なのか
    この言葉はものすごく上から物を言ってると感じます。転勤までしてくれたのに。

    必死で悩んでついていこうと決めたって、その流れで彼がうんざりするのはむしろ当然に思いますね。自分ばかり譲歩して彼女は何も失うつもりはないんだと。

    貯金といえば、トピ主さんこと人に言える位たっぷりとあるんですよね?それなら安心ですが、もしそうでないならこの人何様で、なに言ってるんだろう?と思います。シンママだから貯金なくて当たり前という考えなら新しい依存先を親子で探しているように見えます。

    彼になついて寂しがるお子さんにしたのは彼ではなくてトピ主さんなので、そこははき違えない方がいいですよ。

    とりあえず私が彼の親なら息子を振り回して要求ばかりのトピ主さんとの結婚は絶対反対します。これから付き合う男性がすぐ現れそうだけど彼にも息子の幸せを願う親がいると常に頭においてほしい。

    ユーザーID:4089886772

  • 自分本位なのはトピ主さん

    復縁はムリだろうし、別れたのは失敗だと思います。

    彼は距離を置いてシングルマザーに囚われてる自分を客観的に見れるようになったと思いますよ。世の中、バツも子持ちでもないステキな女性はたくさんいらっしゃいますからね。

    子供は元彼に懐いていたのに焼きもち焼かそうとして元カレと距離を開けたのはトピ主さんだし、彼の希望よりもトピ主両親の希望を優先して元カレを新潟に呼び寄せたがったのもトピ主さんですよ。

    自分本位なのはご自身でしょ?
    そんな自分本位なトピ主さんに元カレは冷めちゃったと考えるのが普通なのではないですか?

    元カレに退職させてトピ主の為に新潟で再就職するべきだったの?
    そこまでの価値が子持ちシングルのトピ主さんにあったんだろうか?
    よく考えて頂きたいです。

    東京に支店もある、ある程度大きな会社を元カレが退職して、言葉は悪いですが田舎の豪雪地帯で転職する意味ってあんまりないかなと思うのです。
    喜ぶのはトピ主両親だけでしょ?
    娘と孫を手元に置きつつ、娘ムコはアゴで使えるんだもの。

    アウェーの新潟に会社辞めて来いってすごい言い分ですよ。
    元カレにとって肩身は狭いし、絶対居心地の悪い場所に呼び寄せたいと思うトピ主さんて彼の事は全く考えてないのね。
    新潟に引っ越してきてから転職先が決まるまでの生活費ってどうするつもりだったのかしら。

    別れた今となってはもう遅いけれども、彼の東京転勤・トピ主と子が東京に引っ越すのが一番だったと思います。

    これから将来、子持ちシングルのトピ主さんに元カレのようなお相手がみつかると思いますか?
    元カレはこれから今まで使ってた交通費が浮いた分プライベートに使えるから新しい女性がすぐにできるのではないですかね?

    逃がした魚はでっかいぞ!

    ユーザーID:2162418496

  • ずいぶんと図々しい両親だね

    その彼の会社は新潟に支社があるんですか?
    彼が新潟に引っ越したら、仕事あるんですか?
    いったいどうやって暮らしていくつもりなんですか?
    一から別の仕事しろ、てことですか?
    自分だけが可愛いあなたの両親と、同様に世間の見えていないあなたがこの結婚話を壊したんです。
    自業自得ですね。

    新潟と関西じゃ、悪いけど都会度が違いすぎる。
    彼の会社は東京にも支社があるということは、関西に本社がある会社。ならば東京に行くより関西に残った方が出世もできる、お金も稼げそう。
    それを彼は東京までは妥協してくれた。
    なのに新潟に来いという両親の意見をそのまま彼に伝えるあなたは馬鹿です。
    彼にだって今までやってきた仕事への誇りや、遣り甲斐がある。人生設計だってあるでしょう。

    話がご破算になって彼に執着しているのはあなた。でも彼はもう冷めてますよ。

    >何より、私の子供が彼にとても懐いており大好きなので

    そんなの知らんがな。
    子供をダシにして未練たらしい言い訳するのはやめてください。
    子連れで一番みっともないやり方ですね。
    自分の子供のことは自分で面倒観てください。お母さんのせいで別れたのよ、とちゃんと説明してくださいね。
    彼はあなた達から逃げれて良かったよ!

    ユーザーID:2172290326

  • 別れて正解

    自分のでもない子どもにもっと会えるようにと東京への転勤・転居も覚悟をしていた彼に、地元まで来てくれないのは「自分本位」などという彼女とは別れて正解だったと思います

    どうしてこの5歳の男の子のシングルマザーという立場の悪そうな彼女さん、自分だけに選択権と決定権があると思ったのでしょうか

    ユーザーID:5288109654

  • 無理だと思う

    自分の都合ばかり押し付けてくる人と
    結婚したいと思う人はいませんから。

    ユーザーID:5994215612

  • ま〜

    復縁は難しいでしょうね。トピ主はしたくても、相手が嫌なら無理ですよ。
    自己中はトピ主も同じでは?お相手に求めるだけで、何を返したの?何を実行したのですか?

    ユーザーID:8587132527

  • 今更難しいですが

    初めから彼の元に行けば良かったのです。

    子供のことを考えて新潟に行くって意味が
    分かりません。
    普通は家計を主に担う人の所で生活するもの
    ではないですか?

    なぜ、彼がトピ主さんの地元に行かなければ
    ならないのか、これを解決しないと復縁交渉の
    土台にも乗りません。

    ユーザーID:5642858765

  • 客観的に自分を見て下さい。

    トピ主さんは自分の立場がわかっているのでしょうか?

    バツ1で子持ちですよ。
    もし自分が未婚だったら、このような男性をどう感じるでしょうか。
    付き合うだけならまだしも、結婚となるとかなりのマイナス要素
    ですよね。
    おそらく、ご両親も友人も反対すると思います。

    厳しいことを言いますが、トピ主さんはそういう立場なんですよ。
    未婚の男性が自分が背負ってる運命を受け入れて結婚してくれるなら、
    トピ主さんだって最大限相手の男性に合わせるべきでしょう。
    トピ主さんは未婚のお嬢さんじゃないんですよ。
    一番妥協しているのは相手の男性だということを理解したほうが
    よいです。

    ※私の両親に同棲は賛成だが、子供の事を考えると彼に新潟に来て欲しい

    何様でしょうか。
    厳しいことを言いますけど親子で調子に乗りすぎです。
    少しは客観的に自分の立場と相手の気持ちを考えましょう。
    何度も言いますが、そのようなことを言える立場では
    ありません。

    ※彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして

    子供がいるトピ主さんを受け入れる彼のどこが自分本位なんですか。
    しっかりとトピ主さん親子を支えていくには東京で暮らすのが必要が
    あると判断しただけじゃないですか。

    ※復縁は厳しいでしょうか?別れて正解でしょうか?

    かなり難しいでしょうね。
    おそらく彼は2ヶ月離れたことで夢から醒めたんでしょう。
    そもそも難しいお付き合いなのに、同棲する前から
    モメにモメているんですからね。
    しかもトピ主さんから距離をおこうと言われる始末。
    馬鹿馬鹿しいと感じてもおかしくないですよ。

    今回は良い勉強をしたとして、彼のことはあきらめたほうが
    良いと思います。

    ユーザーID:4311342237

  • 無理ですねえ

    仕事辞めて連れ子だけじゃなく私の親ともうまくやって!ですか。

    親がああいったから、子供がこうだから。
    彼がいうこと聞いてくれなくて不安?
    新潟で彼一人連れてきて、誰が彼を守るんですか?
    そんなあなたが透けて見えて彼は冷めたんでしょ。

    それからシングルの方は時々勘違いしがちですけど、交際中先方は貴女が好きだったのであって、貴女の親や、ましてや他人の男との間に出来た子供はただのオマケです。
    それ位殊勝に思っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3359246559

  • 重荷すぎる

    見知らぬ土地へ行って、
    相手の連れ子の面倒まで責任を負わされ、
    しかも義両親の老後まで見させられる、

    普通に考えたらこんな結婚はあり得ません。

    彼は東京に出て視野が広がり思い直したのでしょう。

    ユーザーID:3168701074

  • 皆様からの意見ありがとうございました。

    私の文章能力が低く分かりにくくてすみませんでした。
    親は新潟に来て欲しいと言ってましたが、私は彼に新潟に来て欲しいと思っておらず関西に着いて行く気でしたし、それを彼にも言ってました。
    彼の仕事の事や環境などを考えると私の方が彼に合わせやすいので。
    お互いお金を貯まったら関西に住もう!ってなってました。
    ですが、彼がやっぱり東京がいいと言い始め今まで話し合った事がひっくり返されて言う事が二転三転する事と、思い立ったら後先を考えず行動するタイプだったので東京に来てから後悔して欲しくなく、一旦冷静になろ?って意味もあり、私も彼も本当にこのままでいいのか不安になり距離を置きました。
    皆様の言う通り私も自分本位でした。
    皆様からの意見で色んな事に気付かされました。
    ありがとうございます。
    何を言おうが何をしようが後の祭りですよね。
    自分の反省点を踏まえながら前向きになろうと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4537026316

  • 無理です

    男性にとって、子持ちの人とのおつきあいはとても大変です。

    一度さめたら、もう無理です。

    復縁も、お子さんが会いたがってると、子供をだしに使ってますよね。さめるばかりだと思います。

    ユーザーID:7386234818

  • 子供抜きで考えて

    トピ主さんは彼を愛しているんでしょうか?
    そこが一番重要でしょう。
    彼の幸せを願ってますか?

    子供が会いたがるから、自分が寂しいから、なんて
    それこそ自分本位ですよ。

    ユーザーID:9782444886

  • つくしさんのレスをよく読んでください

    つくしさんのおっしゃる通りです。

    トピ主は自分の都合を元彼に押し付け過ぎ、自己中そのものです。

    そんなトピ主と縁を戻せば元彼が不幸になるだけ。

    あなたのような自己中でデメリットだらけの人は

    相手の男性が気の毒なので一生独身を通してください。

    ユーザーID:4768830236

  • 彼は

    東京に支店がある会社でこれから頑張っていく
    身なのに、あなたの親は彼に新潟に来い、とか言ったのは、彼が新潟には来ない、と分かっていて言ったんじゃないかな?

    新潟に行くなら、転職?ですよね?
    もしくは、支店でも、わざわざ自分から新潟の支店に行きたい、とか言って、彼の仕事のプラスになる?

    あなたは、自分と子供しか見えてない。
    彼はそれも分かってると思う。

    だから、あなたとの付き合いにも疲れて、
    また、あなたとは結婚できない、と思ったんだと思います。

    彼とあなたは、何となく、釣り合いが取れてないんじゃないかな。

    ユーザーID:7995775911

  • 復縁は無理でしょう

    全部読みましたが、あなたの選択が

    実家(両親)>彼

    という事がはっきりしただけでしょう。

    何故、子どもの事を考えると「新潟」になるのかこちらから見れば意味が分かりません。
    「自分達(ご両親)の為」なら意味が通りますけど。
    結局、子離れ親離れ出来ない関係性のあなた達。
    ここに第三者(他人=彼)が関わるのはそれは疲れるでしょう。

    ただお付き合いしているだけの関係で
    新潟に越してこい(=転職)なんて彼に条件を付ける親が
    まともな考え方をしているとはとても思えません。
    彼もきっとまともな話は無理な人達と認定したと思います。

    そしてあなたは「実家ありきの子育て」という考え方から脱せない。
    彼と生きる選択を自分から棄てたんですよ。
    実家から出れないのであれば、地元でご縁を探すべきだと思います。
    彼をどうにかしようというのはもう無理ですよ。

    あなたを含め、ご両親がかなり彼にとってはストレスなんだと思います。
    結婚となったら親族ですからそういった観点でも無理なんでしょう。

    ユーザーID:0602084460

  • 自分本位はトピ主さん側。

    男女平等になったからとは言え、男性が仕事を辞めて新潟に行くってかなりのリスクですよ。それともトピ主さんのご両親は会社を経営していて入社させてくれるとでもいう話ですか?しばらく職がなくてもトピ主さんが養う覚悟があったんですか?

    新潟行きも子供のことを考えるとって、子供のためじゃなく孫に会えなくなるご両親の都合とか、預けられなくなるトピ主さんの都合ではないですか?子供が毎日泣くほどそんなに彼を慕っているなら彼の傍に行った方が子供のためではなかったの?

    東京にってかなり譲歩してくれたと思いますけどね。それを自分本位って・・・。

    それに距離を置くって、別れる可能性の方が大きいのは覚悟しての発言ではないの?

    お子さんは可愛そうではありますが、そこは母親であるトピ主さんの責任です。自分で何とか子供をフォローするしかありません。

    もう冷めたと相手からの言葉がありますから復縁は難しいと思います。

    ユーザーID:8944514794

  • そもそも

    なんで新潟と関西なんていう遠距離で知り合ったの?
    マッチングアプリなんかな?

    独身ならいざしらず、シンママで超遠距離、
    こうなることは分かってた…って話だな。

    それに男に新潟に来いなんて…
    仕事を捨てろってこと。
    新潟に呼ぶなら、仕事もちゃんと手配して
    じゃないの?
    新潟で職探しさせる気だったのかなあ…
    何もかもが世間知らずで、子持ちの母親じゃないみたいね。
    親が…子どもが…自分の意見で動きましょうよ。

    ユーザーID:4723280487

  • 彼が悪いの?

    >親は新潟に来て欲しいと言ってましたが、私は彼に新潟に来て欲しいと思っておらず関西に着いて行く気でしたし、それを彼にも言ってました。

    だったら、何故、親の希望を彼に伝えたのです?貴女は関西に行くつもりだったなら、親の希望を彼に伝える必要はないですよね?仮にご両親が直接、彼に新潟に来て欲しいと言ってもその場で貴女が否定すれば良かっただけです。

    そうしていれば、彼も
    >彼は悩みに悩みましたが、彼の会社は東京に支店があり、まず距離を縮める為に東京に転勤したいと言ってきました。
    という選択はしなくて済んだでしょうにね。

    親の希望だろうが、トピ主さんの希望だろうが、要はトピ主さんサイドの希望を出来る限り叶えようと彼は頑張ったのに、そのトピ主から自分本意なんて言われたら彼も立つ瀬がありませんね。

    今回の元凶は、親の希望と自分の希望をちゃんと調整出来ないまま、彼にぶつけてしまったトピ主さんにあります。そこを反省せずに、彼の振る舞いばかり批判していたら、今後も誰と付き合っても上手くいかないですよ?

    あと、お子さんが寂しがるのは母親である貴女がちゃんとケアすれば良いだけです。子どもをダシに、彼の罪悪感を煽るような真似はズルいですよ。

    ユーザーID:3382861216

  • 言ってる事が二転三転

    もう読んでらっしゃらないかもしれませんが、トピ主さん、言い訳にしても苦しいですよ。
    彼に対して不安な気持ちになったのは、言ってる事が二転三転するからって、トピ主さんも二転三転してますよ。

    >私は彼に新潟に来て欲しいと思っておらず関西に着いて行く気でしたし、それを彼にも言ってました。

    そう思っていたのなら、親の意向を彼に伝える必要はなかったよね?
    でも伝えちゃった。
    ダメ元で、彼が新潟に来てくれればラッキーと思っていたのでしょうね。
    あなたの軽い気持ちから発したその一言で、彼は結構真剣に検討する羽目になった訳よ。
    こっちに来るとは言っているけど、本当は、親元から遠く離れるのは嫌なのかな?ってね。

    それに、彼が東京で一緒に住もうって言ったとしても、元々彼に付いて行く気だったのだから、場所が変わっただけで何の問題もないと思うんですけど?
    一体、何が不安だったのでしょう?
    彼の方が、二転三転するトピ主さんの態度を不安に思った事でしょう。

    最後まで、彼の方に不安にさせる要因があったのだと主張するトピ主さん。

    >皆様の言う通り私も自分本位でした。
    >自分の反省点を踏まえながら前向きになろうと思います。

    本当にご自身の反省点を理解されているのか、甚だ疑問です。
    ま、理解できてなくてまた同じ過ちを犯そうが、それは自己責任だと思うんで別に構いませんが、お子さんを巻き込まないようにだけして下さい。

    ユーザーID:4905225494

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